UNA SERIE COMICA ORIGINALE NETFLIX
Non ti capita spesso
Che vuoi comprare dei fagioli
Ma non sai se li hai a casa
Così compri un sacco di fagioli
Poi arrivi a casa E nella credenza
Sei già pieno di fagioli
Così ridi e ridi Perché hai troppi fagioli
Mi capita spessissimo
E invece quando vai su Hotmail
E Hotmail ti chiede la password
Ma non la ricordi E la cambi con una nuova
Ma non puoi usarla Perché Hotmail dice
Che la nuova password È uguale alla vecchia
Quindi già sapevi la tua password
Mi capita spessissimo
Non vi capita di mangiare coq au vin Al castello di Chambolle
E il maître ti serve un Côte des Roses
Che è un vino delicato
Non abbastanza robusto Per quel piatto
- Mai capitato. - No, mai.
A me, mai capitato.
Non ti capita spesso
Che aspetti un caffè E chiamano il tuo nome
Ma un altro uomo va a prenderlo
Tu dici: "È il mio caffè" E lui: "Non lo è"
Ma poi si scopre Che avete lo stesso nome
Così ridi e ridi...
Non vi capita di mangiare alta cucina Da Marie Antoine Carême
Ma gli studenti in rivolta Hanno alzato una barricata
Così fai il giro largo E arrivi tardi al restaurant?
- Forse. Sì. - Sì.
Non ti capita spesso all'aeroporto
E l'aeroporto è molto affollato...
Non vi capita spesso che è il 1832
E vedi una luce Ed entri nella luce
Ed è un portale Ed esci all'altro capo
Non sai più dove sei
Il giornale dice che è l'anno 2020
Quindi vedi una casa
Entri nella casa Due uomini cantano
Canti pure tu Ma i tuoi amici sono morti
E non tornerai più a casa
- No. - Mi dispiace.
- Non... - Non ci capita.
Non vi è mai capitato di chiamare la maestra "mamma"?
- Sì! - Sì!
- Notifica. - Notifica.
- I retini. - Sì.
I retini!
Dove sta andando?
Prendete quel computer!
- Mancato! - Notifica!
- No! - C'è una notifica!
- Ecco il bastardo. - Bella presa!
- Grazie. - Fermi tutti.
Abbiamo un appuntamento!
- Un appuntamento! - Zach!
- Ehi, come va? - Abbiamo trovato una donna online!
- Mio Dio! Evviva! - Sì!
Posso venire anch'io a questo rendez-vous galante?
- No. - Va bene.
Neanche volevo venirci davvero.
Andate tutti a quel paese. Siete molto scortesi.
Siete un branco di maleducati.
- Ridammi il retino. - È il mio retino ora.
Abbiamo un appuntamento!
- Sì! - Sì!
- Bene! - Abbiamo un appuntamento!
Spero di rimediare un bacio.
PAROLA DEL GIORNO APPUNTAMENTI
Guardiamo la TV
Io e i miei amici Guardiamo la TV
Quest'estate, in tutti i cinema,
arriva Il Fusto e il Pirla.
Lui è il fusto più sexy del liceo.
Kaboom.
Lui è il pirla più pirla del liceo!
Lui ha mille amici.
Kaboom.
Lui ha mille amici. Sì, online!
Lui è un leader che tutti seguono.
Kaboom.
Lui ha solo un rene!
I suoi genitori fecero Ok, Il Prezzo È Giusto.
Kaboom.
I suoi genitori sono morti!
Non me ne va una giusta!
Lui ha infilato le dita ovunque.
Kaboom.
Lui non ha le dita!
Lui ha dieci ragazze per il ballo.
Stra-kaboom.
La sua ragazza è un groviglio di tagliolini viscidi!
Bacini bacini!
Oh, no!
Ma un giorno tutto cambia,
quando il Fusto porta al Pirla una birra.
Ehi. Vuoi da bere, amico?
- Sì, grazie! - Boom.
Ma il Pirla ha la pancia bucherellata!
- Oh, no! - Kaboom.
- Boom. - No!
Bene bene, puzzle da 3.000 pezzi.
Sono stati sei mesi impegnativi,
ma ho finalmente aperto la scatola in cui eri.
Ehi, Zach. Per l'ultima volta, puoi oliare gli sportelli?
Ogni volta che li apro, sembrano un uomo che dice "cigolio".
- Cigolio. - Sentito?
Cigolio.
E ogni volta che tocco questa anguria,
sembra un uomo che elenca i film di Christopher Nolan.
Batman Begins.
Memento.
The Prestige.
Quel film di guerra dove prendono le barche.
Dunkirk, sì.
E quando apro questa scatola,
sembra un uomo che mi sussurra parole dolci.
- Io ti ammazzo... - Ho sbagliato scatola.
Ehi, amico. Si può sapere che ti prende?
- Cigolio. - Niente, amico.
Sono solo teso per l'appuntamento.
L'unico appuntamento che abbia mai avuto
è stato con un dattero in questa cucina.
- Cosa? - Sono solo molto teso!
Amico, basta trasudare sicurezza.
Devi solo credere di essere il più fico nella stanza.
Tipo Adam Levine. È il mio trucco.
Aspetta, Barney Stinson.
Funziona davvero?
Se funziona, Niles Crane? Funziona.
Prendi ieri sera, ad esempio.
Era il tipico venerdì sera.
Entro in questo bar da paura
e vedo un paio di sventole che voglio conoscere.
Così mi avvicino e sparo una battuta da scompisciarsi.
Si sono ammazzate dalle risate.
Continuavano a ridere.
Mi hanno paragonato a Chandler Bing.
Il tipo simpatico di Friends.
Non sto esagerando, Mark. Mi trovavano spiritoso quanto lui.
Poi i miei nuovi amici Rossa, Mora e Cappello
mi hanno implorato di ballare.
Così abbiamo ballato insieme.
È stato allora che Altro Cappello ha portato me, i miei nuovi amici e me
in una discoteca chiamata...
"Non Casa Nostra Di Sicuro".
Bel nome per un locale!
Sì. E reale.
Abbiamo saltato la fila e siamo scesi dritti in pista.
Ho ballato con i miei amici.
Abbiamo ballato così tanto da inventare un nostro ballo.
Io ho ballato così bene da evocare il Magico Re del Ballo.
Cosa? Non può essere vero.
No, questa parte è vera!
Il Re mi ha detto: "Sono il Magico Re del Ballo,
e ti incorono Principe del Ballo".
Poi mi ha dato delle scarpe magiche. Poi abbiamo ballato.
Quanto abbiamo ballato!
Poi ha detto: "Ho fame".
Così abbiamo scaldato una pizza ai funghi,
perché il Re è vegetariano.
E poi abbiamo ballato ancora.
Poi mi ha fatto provare un vero burger e uno vegano.
Ha detto che hanno lo stesso sapore.
Ma io li sentivo diversi, così non sapevo cosa dirgli.
Poi è stato investito da un'auto rossa.
Poi è morto. Poi l'ho messo nel bidone.
Questo, amico, è il segreto degli appuntamenti.
Cosa? Zach, c'era qualcosa di vero?
Saresti molto sorpreso da quali parti erano vere.
La storia del Re era vera.
- Cosa? - Sì.
Ma l'auto era blu, quindi...
L'auto non era rossa?
Non lo so.
Signori, scusate.
Salve. Sì?
Abbiamo prenotato la sala.
- Il nostro soggiorno? - Sì.
Ho firmato il foglio.
- C'è un foglio di prenotazione. - Mai visto in vita mia.
Sì, ma l'abbiamo prenotata.
E loro chi sono?
Facciamo teatro. Dobbiamo provare.
È colpa mia. Dovevo prenotare il soggiorno.
No. È strano che il soggiorno sia prenotato.
Sono d'accordo. È strano.
No... Va bene.
- Noi... - Sì, andate.
Certo.
Ti sento nei miei seni!
Lo voglio ora!
Questo è il capitalismo.
Fanculo.
Sono passate quattro ore e mezza.
Ora parliamo di soldi. Vendiamo pochi biglietti.
MR. BARBA PER UOMINI E GENTILUOMINI
Oh, wow.
Ehi, amico. Come va?
Scrivi il tuo nome sulla lavagna, bel figlio di puttana.
Ok.
UN BARBIERE DI TENDENZA
Sarò subito da te, amico.
Broden. Vieni, fratello.
Cosa ti faccio, fratello?
Esco con una ragazza stasera.
- Pensavo... - Tranquillo, fratello.
Quando avrò finito con te, lei farà...
Farà...
E soprattutto, farà...
...al tuo c...
Oh, ok.
Cosa ti porto, fratello?
Un espresso, una birra chiara?
Un tatuaggio, una scopata?
Siamo qui per te, amico.
Vorrei un taglio di capelli, senza altri fronzoli.
Birra chiara in arrivo.
Una birra, fratello.
Hai un apribottiglie?
Non serve.
Porca puttana.
Uso una miscela di Jack Daniel's, sriracha e sperma di falco.
Te la spruzzo in testa. Uno a te, uno a me.
Ho il surf, le bici, le tette, i tatuaggi.
E la rivista Saggi Politici.
Abbiamo una clientela di livello.
- Vedi questo? - Sì.
Fottuto tatuaggio!
Guarda qua.
Ho il pisello sul petto.
- Mi tagli i capelli o no? - Sì.
Lo sto facendo.
- Oddio! - Oh, sì!
Mi hanno disdetto otto appuntamenti.
È veleno!
Tagliamo i capelli.
TAGLIAMO I CAPELLI
ORE 10:30
TI PIACE COSÌ
Hanno fatto un ottimo lavoro. E per soli 95 dollari.
Sono tutto fresco e imbellettato.
Ho un appuntamento. Sono un dio.
Mark, preparati a vedere i nostri vestiti per l'appuntamento.
Ok.
- Siamo pronti? - Mm-mm.
Guarda i tuoi vestiti!
Guarda i tuoi vestiti.
Adoro i miei vestiti.
Per dire.
- Guarda i tuoi vestiti. - Che bei vestiti.
Zach, ti piacciono i miei vestiti?
Adoro i tuoi vestiti.
Chi ha fatto i tuoi vestiti?
Zach mi ha fatto i vestiti.
Hai fatto tu...
Ho fatto i miei vestiti.
Ma se tu hai fatto i tuoi vestiti, chi ha fatto i miei vestiti?
È un segreto?
Non ho fatto i tuoi vestiti. Sono vestiti tuoi!
Broden.
Bei vestiti anche tu.
Sono i miei vestiti preferiti.
Zach?
Sono vestiti stupendi.
Sono vestiti stupendi, ma i tuoi...
- sono un lancio fuoricampo. - Grazie.
Quei vestiti sono un home run.
- Bei vestiti. - Sì.
Quei vestiti sono...
Sì.
Ora mi tocca...
Sì.
- Casa base. - Sì.
Sì.
Vai così.
Cazzo!
Sì?
Sì!
Sì, continua!
Sì!
Insomma, adoro i vostri vestiti.
Grazie mille.
IL BOOGIE DI MOOGIE WOOGIE
Moogie, qual è il tuo piatto preferito?
Il piatto preferito di Moogie È Moogie Woogie
Moogie, che tipo di vestiti indossi?
Moogie indossa solo il tipo di vestiti
Che fa Moogie-Woogie-Googie Boogie-Woogie-Moogie!
Moogie, ho un caso grave di emorroidi
Ti consiglio una pomata apposita
La spalmi sul sedere E poi puoi fare il boogie-woogie
Moogie, è quasi l'alba ormai
Dove sei stato? Cos'è quello? È qualcosa di grave?
Moogie Woogie è di salute cagionevole
Proprio ieri, Moogie Woogie Ha trovato un nodulo
Un nodulo a un testicolo Moogie Woogie aveva paura
Alla fine, Moogie Aveva un cancro moogie-woogie
Oh, mio Dio.
Fai il Moogie Boogie
Passo a sinistra
Passo a destra
Fuori tempo?
Tutti in fila!
Passo...
Un giorno, mi fotterò quel Moogie.
NOTIFICA
Oh, no. Prendete i retini.
Il retino.
Ci pensa Cow-idiota.
Cow-idiota!
Ora vai a casa. Metti a bollire le prugne.
Cow-idiota!
Cow-idiota ama ballare.
Urrà! Ti ho preso, bastardo.
La ragazza ci ha scritto.
- Cosa dice? - "Ciao, sexy."
"Se vuoi vincere 5.000 dollari in buoni shopping,
vai su www.7677.net."
E c'è un link.
Che iella! Mi sa che la nostra ragazza è uno spambot.
Parlami di questi buoni shopping, Spambot.
Sono Spambot. Mi cibo di spam.
Inginocchiatevi al leader dello spam.
Sono alla fase finale della conquista del mondo.
Davvero affascinante.
Dimmi, Spambot, cosa pensi dei nostri vestiti?
Non resteranno addosso a lungo.
Aunty Donna
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Vi piace la prima stagione?
Se no, fottetevi, cani
Scherzavo, guardateci
Inginocchiatevi a Spambot
Vi stritolerà con le sue pinze
Conquisterà il vostro pianeta
Mangia spam Rovescia il governo
Inginocchiatevi a Spambot
Il grande Spambot
Inginocchiatevi a Spambot
Il grande Spambot
- Inginocchiati a... - Aunty Donna
Guardateci
- Guardateci - Aunty
Sottotitoli: Andrea Sarnataro