UNE SÉRIE COMIQUE ORIGINALE NETFLIX
N'est-ce pas drôle et familier
Quand on veut acheter une boîte de haricots
Sans se rappeler si on en a chez soi
Alors, on achète des tonnes de haricots
Et en rentrant on découvre dans le placard
Qu'on a déjà cinq boîtes de haricots
Alors on rit Car il y a trop de haricots
C'est si familier
Et quand tu vas sur Hotmail
Et qu'on te demande ton mot de passe
Mais tu ne t'en souviens pas Et tu en crées un nouveau
Mais tu ne peux pas l'utiliser, car Hotmail dit
Que ton nouveau mot de passe Était ton ancien
Donc, tu as toujours su ton mot de passe
C'est très familier
N'est-ce pas drôle Quand on mange un coq au vin
Au château de Chambolle
Et que le maître d'hôtel sert un Côte des Roses
Qui est un vin subtil
Pas assez puissant Pour la saveur du plat
- Pas très familier. - Non.
Pour moi, pas familier.
N'est-ce pas drôle et familier
Quand tu attends ton café Et qu'on t'appelle
Mais c'est un autre qui le récupère
Tu dis : "C'est mon café." Et lui : "Non."
Mais il s'avère qu'on a le même nom
Tu ris, parce que...
Et n'est-ce pas sot quand Antonin Carême Vous prépare de la grande cuisine
Et que les manifestants étudiants
Ont érigé une barricade Et meurent sur la brèche
Et que vous manquez le repas Car il faut faire le tour ?
- Peut-être. - Ouais.
Mais n'est-ce pas drôle Quand tu es à l'aéroport
Et qu'il y a beaucoup de monde...
Et n'est-ce pas cool quand en 1832
On voit une étrange lumière Et qu'on y pénètre
Et c'est comme un portail Au bout duquel on sort
Sans plus savoir où on est
Et un journal dit qu'on est en 2020
Et on voit une maison du futur
Et on entre Et des hommes chantent
Et on commence à chanter Même si nos amis sont morts
Et qu'on ne rentrera jamais chez soi
- Non. - Désolé.
- C'est... - Ce n'est pas un truc...
Mais n'est-ce pas drôle quand on appelle sa prof maman ?
Ouais !
- Notification. - Notification.
- Les filets. - Les filets. Prendre les filets.
Où il va ?
Attrapez cet ordinateur !
- Raté ! - Notification !
- Raté. - On a une notification.
- Je l'ai eu, le salaud ! - Joli coup, mec !
- Merci. - Attendez.
On a un rencard !
- On un rencard ! - Zach !
Qu'y a-t-il ?
Notre profil de rencontre à trois a une touche !
- Mon Dieu ! Youhou ! - Youpi !
Hé ! Je peux me joindre à ce rendez-vous romantique ?
- Non. - D'accord.
Ça ne m'intéresse pas, de toute façon.
Vous pouvez aller vous faire voir, je m'en fiche. C'est très malpoli.
Bande de malpolis. Les gens sont malpolis ici !
- Hé, mon filet. - C'est mon filet, maintenant.
On a un rencard !
- Oui. - Ouais !
- Super ! - On a un rencard !
J'espère avoir un petit bisou.
MOT DU JOUR LES RENCARDS
On regarde la télé.
On regarde la télé avec mes meilleurs amis.
À l'affiche au cinéma cet été, Le Beau gosse et le blaireau.
C'est le mec le plus sexy du lycée.
Boum.
C'est le pire blaireau du lycée.
Il a un millier d'amis.
Boum.
Il a un millier d'amis, enfin, sur Internet.
Il joint le geste à la parole.
Boum.
Il lui manque un demi-rein.
Ses parents sont passés au Juste prix.
Boum.
Ses parents sont morts.
Je peux avoir un truc bien ?
Il a tripoté tout le monde.
Boum.
Il n'a pas de doigts.
Il a dix rencarts pour le bal de promo.
Bon sang de boum.
Son rencard est une poignée de nouilles aux œufs mouillées.
Bisou ! Mouah !
Oh, non !
Mais tout a changé
quand un jour, le beau gosse a offert une bière au blaireau.
Hé. Tu veux un verre, mec ?
- Ouais, volontiers. - Boum.
Mais le blaireau a des trous dans le ventre !
- Oh, non ! - Boum.
- Non !
Eh bien, le puzzle de 3 000 pièces, ça m'aura pris six mois,
mais j'ai enfin ouvert la boîte où tu te trouvais.
Hé, Zach. Pour la dernière fois, tu peux graisser toutes les portes ?
Dès que j'ouvre un truc, on dirait un homme qui dit "grince".
- Grince. - Tu vois ?
Porte qui grince.
Et dès que je touche cette pastèque,
c'est comme si quelqu'un nommait tous les films de Christopher Nolan.
Batman Begins.
Memento.
Le Prestige.
Celui qui parle de la guerre avec les bateaux.
Dunkerque, c'est ça. Dunkerque.
Et quand j'ouvre cette boîte,
on dirait que quelqu'un me glisse des mots doux à l'oreille.
- Je vais te buter... - Oh, erreur de boîte.
Hé, le malpoli. Pourquoi cette mauvaise humeur ?
- Si grincheux. - Pour rien.
C'est notre rencard qui me rend nerveux.
Le plus proche que j'ai fait d'un rencard
a été de me rencarder sur les prévisions de pluie d'une palmeraie.
- Quoi ? - Le rencard me rend juste nerveux.
C'est une question de confiance.
Tu dois croire que tu es le mec le plus cool dans la place.
Quelqu'un comme Adam Levine. C'est mon truc.
Attends, Barney Stinson. Ça marche vraiment ?
Mieux que ça, Niles Crane. Ça marche.
Hier soir, par exemple.
C'était un vendredi soir typique.
Je suis allé dans ce nouveau bar branché
et j'ai vu des gens cool dont j'ai voulu faire la connaissance.
Alors, je me suis approché et j'ai fait la plus drôle des blagues.
Je peux te dire qu'ils ont ri.
Ils ont ri à en mourir et ont dit que j'étais plus drôle que Chandler Bing.
C'est le rigolo dans Friends.
C'est la vérité, Mark. Ils m'ont trouvé cool à ce point.
Puis mes nouveaux amis, Rouquine, Violette et Chapeau ont voulu danser avec moi.
Alors, on a tous dansé ensemble.
C'est là qu'Autre Chapeau nous a emmenés, moi, mes nouveaux amis et moi,
dans une nouvelle boîte branchée appelée Vraiment pas chez nous.
Trop cool comme nom de boîte !
Ouais, et réel.
On a coupé la file et on a foncé sur la piste de danse.
J'ai dansé avec tous mes amis danseurs.
On a tant dansé qu'on a appelé la danse "Danse des amis".
Je dansais si bien
que j'ai fait apparaître le roi de la danse magique.
Quoi ? Ce n'est pas possible !
Si, cette partie est vraiment arrivée.
Et il a dit : "Je suis un roi de la danse magique
et je te couronne prince de la danse.
Puis il m'a donné des chaussures de danse magique et on a dansé.
On a dansé encore et encore.
Puis il a dit : "J'ai faim."
Alors on a réchauffé des mini-pizzas aux champignons,
car le roi est végétarien.
Puis on a encore dansé.
Puis il m'a fait goûter un vrai burger et un burger végé
et a dit que ça avait le même goût.
Mais c'était un peu différent, et je ne savais pas quoi dire.
Puis il a été renversé par une voiture rouge.
Il est mort et je l'ai mis à la poubelle.
Et ça, mon ami, c'est le secret des rencards.
Quoi ? Il y a quelque chose de vrai là-dedans ?
Tu serais surpris de savoir quelles parties étaient vraies.
Le truc du roi de la danse était vrai.
- Quoi ? - Oui.
Mais la voiture était bleue. Donc...
Elle n'était pas rouge ?
- Sais pas. - Je...
Pardon, messieurs ?
Bonjour. Oui ?
On a réservé cet espace.
- Notre séjour ? - Oui.
Regardez la fiche d'inscription.
- Il y a une fiche de réservation. - Je n'ai jamais vu cette merde de ma vie.
Oui, mais on l'a réservé. Donc...
Quoi ? C'est qui ?
Notre troupe de théâtre. On répète une pièce.
C'est ma faute. J'aurais dû réserver le séjour.
Non. C'est bizarre que le séjour ait été réservé.
Je suis d'accord. C'est bizarre.
- Non. Je... Bon. Allons-y. - Oui, vous devriez partir.
Ouais.
Je te sens dans ma poitrine !
Je le veux tout de suite !
Ça doit être ça, le capitalisme.
Merde.
Ça fait quatre heures et demie.
Bien, parlons des ventes. Elles ne sont pas bonnes.
BARBIER DES GENTLEMEN, OÙ ON PEUT ÊTRE COURTOIS ET VIRIL, ESPÈCES UNIQUEMENT
Oh, ouah.
Salut, mec. Ça va ?
Mets ton nom sur le tableau noir, enfoiré de beau gosse. Je t'emmerde.
D'accord.
Je m'occupe de toi dès que possible. On est débordés, putain.
Broden ! C'est à toi, mon frère.
Bon, dis-moi tout, mon frère.
Mes amis et moi avons un rencard ce soir,
- et je me demandais... - Ne t'en fais pas, mec.
T'inquiète. Quand j'en aurai fini avec toi, elle va...
Elle va...
Et c'est sûr, elle va...
avec ta...
Oh, d'accord.
Yo ! Je peux t'offrir un truc, mec ?
Un expresso ? Une bière ? Un tatouage ? Tu veux baiser ?
Tout ce que tu veux, c'est ton jour.
J'ai vraiment plus besoin de la coupe que du reste.
Une bière, ça vient.
Je vais te donner une bière.
Tu as un décapsuleur ?
Pas besoin.
Oh, bon Dieu de merde.
Voici un mélange maison de Jack Daniels, sriracha et sperme de faucon.
Je vais l'étaler sur ta tête ! Un pour toi. Un pour moi.
J'ai du skate, du vélo, des seins, des tatouages.
Et des essais politiques.
Parce que notre clientèle est intellectuelle.
- Tu as vu ça ? - Oui.
Putain de tatouage !
Vise ça.
Une deuxième bite sur mon téton.
- On va me couper les cheveux ? - Ouais.
On est en train.
- Mon Dieu ! - Oh, oui !
On m'a annulé huit fois.
Oh ! C'est du poison !
C'est du poison !
Allez, coupons ça.
COUPE DE CHEVEUX COUIC COUIC
10H30
TU ADORES ÇA
C'est plutôt du bon travail, et pour seulement 95 dollars.
Mes cheveux sont coupés, je suis une canaille.
Tu vas à un rencard. Tu es un dieu.
Mark, prépare-toi à regarder nos nouveaux habits pour le rencard.
D'accord.
- Vous êtes prêts ? - Oui.
Regarde tes habits.
J'adore mes habits.
Je dis ça comme ça.
- Regarde tes habits. - Ils sont très bien.
Zach, tu aimes mes nouveaux habits ?
J'adore.
Qui a fait tes habits ?
Zach a fait mes habits.
Est-ce que tu as fait...
J'ai fait mes habits.
Mais si tu as fait tes habits, qui a fait les miens ?
Chut !
Dis-le-moi, c'est secret ?
Je n'ai pas fait tes habits. Tu les as faits !
Broden.
Ils sont bien aussi !
Ce sont mes habits préférés.
Zach ?
Ce sont de beaux zarbis.
Les gars, ces habits sont super, mais ceux-là,
- tu as vraiment tout déchiré. - Merci.
Ces habits, c'est un coup de maître.
- Génial. - Ouais.
Ces habits, ils sont tous, genre...
Hé.
Je ferais mieux...
Ouais.
- Je rentre. - Ouais.
Ouais.
Ouais ?
Oui !
Oui. C'est bon.
Oui !
Oui.
Je veux juste dire que j'adore vos habits.
Merci beaucoup.
Moogie, quel est ton plat préféré ?
Le plat préféré de Moogie Woogie Est le Moogie Woogie
Moogie, quel genre d'habits portes-tu ?
Moogie Woogie ne porte Que des genres d'habits
Si le moogie-woogie-doogie-boogie Boogie-woogie-moogie !
Moogie, j'ai de terribles hémorroïdes
Preparation H est l'idéal pour toi
Tu en mets sur ton derrière Et tu peux danser le boogie-woogie
Moogie, quand on sort le soir
Où disparais-tu, c'est quoi, ça ? Est-ce ça fait peur ?
Moogie Woogie prend toutes sortes de graisses
Par exemple, récemment Moogie Woogie a trouvé une grosseur
Une grosseur dans son testicule Moogie Woogie a eu peur
Il s'avère que Moogie avait un cancer Moogie Woogie
Oh, mon Dieu.
Danse le Moogie boogie
Un pas à gauche
Un pas à droite
Décalé ?
Sur la ligne.
Un pas...
Un jour, je baiserai ce Moogie.
Non. Les filets. Allez chercher les filets.
J'y vais.
Cow-flop attrape un bok.
Cow-flop !
Maintenant, rentrez à la maison. Faites mijoter des pruneaux.
Cow-flop !
Cow-flop adore danser.
Hourra. Par ici, enfoiré.
Un message de notre rencard.
- Ça dit quoi ? - Salut, beaux gosses !
"Si vous voulez un bon cadeau Westfield de 5 000 dollars,
rendez-vous sur www.7677.net."
Et il y a un lien.
Oh, la poisse, je crois que notre rencard est un spambot.
Dis-m'en plus sur ces bonnes affaires chez Westfield, Spambot.
Je suis Spambot. Je carbure au spam.
Prosternez-vous devant le grand chef nourri au spam,
car ma conquête de la Terre entame sa phase finale.
Vraiment charmant.
Dis-moi, Spambot, que penses-tu de nos zarbis ?
Si on ne prend pas garde, ils ne feront pas long feu.
Aunty Donna
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
On espère que la saison un te plaît
Sinon, va te faire foutre et casse-toi
On plaisante, continue à regarder
À genou devant le grand Spambot
Ses griffes t'écraseront sur-le-champ
Avec des plans pour conquérir la Terre
Manger du spam et prendre le pouvoir
À genoux devant le grand Spambot
Le grand Spambot
À genoux devant le grand Spambot
Le grand Spambot
- À genoux devant - Aunty Donna
Regarde, on regarde
- Regarde - Aunty
Sous-titres : Guillaume Goubier