EINE NETFLIX ORIGINAL COMEDYSERIE
Blair Buoyant, der Hellseher
Willkommen, verwundbare, trauernde Witwen.
Mein Name ist Blair Buoyant, und ich bin ein Hellseher.
In meinem Kopf ist gerade ein Toter.
Er ruft nach einer Person, deren Name mit A beginnt.
Vielleicht ein Aaron. Nein, es ist Adam.
Es muss ein Adam im Publikum sein.
Adam. Da drüben, denke ich.
Adam.
Adam, Adam.
Wie heißen Sie?
-Ich? -Ja.
-Adam. -Ich weiß.
Blair Buoyant wusste, da war ein Adam
Wir kennen uns nicht, richtig?
-Klar. -Nein, das war eine Frage.
-Kennen wir uns? -Was denken Sie?
Adam, kennen wir uns oder nicht?
-Nein. -Gut.
Nicht zwinkern. Haben Sie jüngst jemanden verloren?
Ja, ich verlor meine Kinder im Einkaufszentrum.
Naja, ich ließ sie dort und verpisste mich nach Disneyland.
Was ich meinte: Ist jemand gestorben?
Oh! Meine Kinder.
Es war Ihr Opa.
Wie konnten Sie das wissen?
Blair Buoyant wusste über den Opa Bescheid
Ihr Opa sagt, Sie haben ein ernstes Problem.
-Richtig? -Keine Ahnung.
Ich soll Ihnen sagen, Sie sollen das Problem vergessen
und Ihr Leben weiterleben...
-Komisch. -Wieso?
Das ernste Problem ist, dass ich aus meinem Arsch blute.
Aber wenn er meint...
Dann stopfe ich mir eben einen Korken ins Loch.
Blair Buoyant – Arschloch stopfen
Nein, Mann.
Blair Buoyant – Arschloch nicht stopfen
Adam, hat Ihr Großvater im Zweiten Weltkrieg gekämpft?
-Scheiße, ja. -Stationiert in Frankreich?
-Das stimmt. -Im 17. Bataillon, richtig?
Ja... woher wissen Sie das?
1943 erledigte er einen Scharfschützen, wegen dem die Truppe festsaß.
Mein Gott.
Und erhielt er dafür einen Orden, ein Medaillon?
-Das ist nicht lustig. -Er sagt, Sie haben das Medaillon dabei.
-Oh Gott, Blair! -Ja, Adam!
Ich habe die Mail falsch gelesen.
Ich habe Schweinemedaillons mitgebracht!
Schweinemedaillons?
Ich wusste nicht, was Sie meinten. Ich hab auch Würstchen.
-Adam. -Geht die Rechnung an Sie?
Ihr Großvater hat eine letzte Nachricht.
-Ich hab auch Pepsi. -Fick dich.
Wie konnte er nur?
ADAMS GROSSVATER
Verdammt.
Moment mal.
Der Mann im Fernsehen, der sieht aus wie du!
Und der hier wie du!
Und wenn man bedenkt, was aus einem Hotdog werden kann!
Sogar ein Lichtschwert. Schaut.
-Wow. -Darf ich...
Cool!
Ich bin eine Kanone auf einem Schlachtschiff.
Ich bin Susi und Strolch.
Oh, Zach!
Ich bin ein Weiser!
Heilige Scheiße!
Awesome Kong, die Profi-Wrestlerin!
Wer hat gesagt, er kann mich besiegen?
Niemand. Wer soll das gesagt haben?
-Challenge angenommen! -Oh nein!
Aber wir wollen nicht kämpfen.
Setzen wir noch einen drauf.
Ich fordere euch drei heraus, mehr Medaillen zu gewinnen
als ich bei der 'Lympiade in Sydney.
Können Aunty Donna mehr Medaillen gewinnen als Awesome Kong?
Challenge angenommen.
Und noch etwas: Wenn wir gewinnen,
musst du jedem von uns einen Bonsai kaufen.
Abgemacht. Wenn ich gewinne, müsst ihr...
...in meine...
Meine Güte.
Du willst Frühstück ans Bett?
Okay. Wir fordern dich zu einem Ringkampf heraus!
-Nein! -Was? Nein!
DAS WORT DES TAGES: TRAINING FÜR DIE SYDNEY 2000 'LYMPIADE
Wachst, ihr Muskeln.
Wir sind gut in Form für die 'Lympiade.
-Wer kann das wohl sein? -Finden wir's heraus.
Wer kann das sein?
Hoffentlich meine Mutter.
Ich suche Mark Samual Bonanno
und Zachary Ruane.
Weswegen?
Ich komme von der Anti-Doping-Agentur, um Urintests durchzuführen.
Mitten in der 'Lympiade-Vorbereitung?
Sie sind also Zach und Mark?
Sie hätten anrufen können.
Die Tests sind ohne Termin.
-Das war ein Witz. -Wollen wir?
Hier entlang.
Warum gehen Sie so?
Bitte schön.
Nicht trinken.
Natürlich nicht.
Sie trinken die Testpisse also nicht?
Das wäre absurd.
Es war nur ein Witz.
-Niemals. -Schon klar.
Ich habe noch nie Pisse getrunken.
Es war nicht ernst gemeint.
-Lächerlich. -Klar.
Absolut. Tatsache.
-Er wird es trinken. -Werde ich nicht.
Und was ist das?
Ein Messbecher.
Nein, ein Tiki-Glas.
Du hast recht. Er wird unsere Pisse trinken.
Sie trinken daraus unsere Pisse.
Nein, ich nehme die beiden Proben
und bringe sie zu einem zugelassenen Labor.
Er hat sie vermischt!
-Mark, siehst du das? -Er wird die Pisse trinken!
Er macht einen Cocktail-au-Piss!
Nein, ich setze exakt neun Regularien um,
die eine Vielzahl Substanzen untersagen.
Ich trinke keine Pisse.
Doch, das tun Sie wohl.
Warum die Kaffeebohnen?
Er neutralisiert seine Geschmacksknospen.
Oder er hat Durst. Können wir Saft, Fanta oder Hefeextrakt anbieten?
-Nein, danke. -Also kein Durst?
Tatsächlich...
...bin ich so durstig wie noch nie.
Du meine Güte!
Er wird unsere Pisse trinken!
Tun Sie es nicht!
Ich vertrete die Anti-Doping-Agentur.
Er trägt ein Lätzchen!
Auf dem "Ich trinke Pisse" steht!
-Tun Sie's nicht! -Genug, meine Herrn.
Schon viel zu lange ist Sport ein Sumpf aus Korruption und Gier.
Die ADA sagt: Genug damit.
Wir hören nicht auf, bis alle Betrüger gefasst und gesperrt sind.
Das ist unser Ziel.
Es ist unsere Mission. Wir hören nicht auf, bis wir am Ziel sind.
-Da haben wir's. -Er trinkt.
Ich würde jetzt gerne wissen,
hat er bei der Behörde angefangen,
weil er gerne Pisse trinkt und so leichten Zugang hat?
Oder ist Pissetrinken dort einfach Kultur, und er ist so reingerutscht?
Sorry, wer bist du?
Mark!
Mein Leckerli.
-Was geht? -Hi, Bro.
Die von den Spielen wollen wissen, ob du Organspender bist.
Falls wir sterben.
Weißt du was?
Steck mich in alt oder jung
Mach meine Arme passend für Mädchen
Mein Herz in den, meine Knochen in die da
Warum nicht auch meine Leber an sie
Aber steck mich niemals in Steve
Ich will nicht in Steve sein
Wir brauchen nur Ja oder Nein.
Tu mein Ding in Doug, meine Haut auf Jim
Bänder und Sehnen in Brendan
Aber nochmal deutlich: nie in Steve
Steve ist mir wirklich nicht geheuer
Ich will jetzt nicht ins Detail gehen
Belassen wir es dabei
Aber steck mich in einen Jungen
Vorsichtig mit der Formulierung. Klingt etwas pädo...
Braucht dein Kind ein neues Knie
Dann gib ihm meine KNie-re
Steve ist ein Pyromane, jetzt ist's raus
Er mag Feuer, aber ich habe keine Beweise
Er lebt in den Hügeln Wo es oft brennt
Aber sein Haus ist nie bedroht Das ist verdächtig
Mann, wovon redest du?
Gib Nase und Zehen Einem Mann mit Schlauch
Dem Genie meinen Penis Dem Heiligen den Makel
Aber vor allem, ja, vor allem
Gib der unterprivilegierten Jugend meine Eier.
Das ist wunderschön.
Dann nur noch das Formular.
-Ein Formular? Scheiß drauf. -Klar.
Türknarren.
Aha, mein erster Kunde.
Ein kleiner Straßenwaise von den Straßen Londons.
Ja, meine Eltern sind tot.
Möchtest du ein paar süße Jims probieren?
-Oh. -Ich habe Erdbeer-Jim,
und Himbeer-Jim...
Worin unterscheiden sich Jam und Jim?
Jam und Jim sind ein- und dasselbe.
Denn hat man eine alberne Jim Dann macht dir diese Spaß
-Himbeer-, Erdbeer-, Orangen-Jim... -Zach?
Bist du das?
Ja, ich bin's.
Ich versteh nicht... was machst du da?
Nur ein bisschen Charakterkomödie.
Wir haben noch so viel zu tun. Wir müssen trainieren.
Ja.
Ich gehe jetzt.
-Vielleicht ein Kommentar? -Ist schon gut.
Verdammte Jams und Jims...
Klassische Basketballspiele
aus der goldenen Basketball-Ära.
Der heutige Klassiker ist das Finale von...
1907.
Hier die Teams für das große Basket-und Ball-Finale.
Freudig folgen wir dem Spiel
der Toronto Blechflöten gegen die Britische Ostindien-Kompanie.
Und los geht's. Die Jungs laufen.
Nichts geht über ein Basket-und-Ball-Spiel unter Gentlemen.
Lincoln-Water versucht einen Dunk... und wird gedunkt.
Das gibt einen Freiwurf am Pfirsichkorb.
Schiedsrichter Clyde Whittings nimmt die Pfirsiche raus.
Es wirft George "Riese" Winters, beeindruckende 1,3 Meter groß.
Er zielt und... Treffer!
Das sind 27 Punkte für die Blechflöten. Wie sie sich freuen.
Oh, Willie Winters verfehlt.
Kenneth Jellibond beschwert sich mit harmlosem Gerangel.
Rangeleien werden mit Entsendung in den Krieg bestraft.
Und auf zum zweiten Bataillon an der Westfront.
Hier die Sirene zum Ende des Viertels.
Die Jungs scharen sich um die Orangen.
Sie setzen sich zu einem köstlichen Marderbraten
mit Sprossen, Kartoffelpüree, Kohlrabi, Rindersoße und Gatorade.
Johnson ist zurück vom Krieg.
Er läuft und... oh, eine Kriegsneurose. Er weiß nicht, wo er ist.
Der Teamarzt kümmert sich. Ja, eine Neurose.
Ein kleiner Krieg wird das lösen.
Da geht er hin, zur Kavallerie-Brigade an der Ostfront.
Der Stadtschreier erscheint.
Er darf natürlich jederzeit das Spiel mit Neuigkeiten unterbrechen.
Europa ist in Unordnung.
Franz Ferdinand kündigen eine neue Tour an.
Besuchen Sie livenation.com/franzferdinand.
Lang lebe die Königin.
Sehr gut. Ich sah Franz Ferdinand in Coachel...
Eine Frau auf dem Feld. Sie hat den Ball
und entkommt per Kutsche.
Die Sirene geht.
Toronto gewinnt 27 zu null.
Die Verlierer werden in den Krieg geschickt.
Und an die Sieger geht der Preis,
eine feierliche Reise in den Krieg.
Für die vielen Opfer des Bajonetts. Verdammte Krauts!
TENNIS-REGELN: PFIRSICHE
Die Kugel ist schwer. Hoffentlich treffe ich niemanden damit.
Das hätte ein normaler Arzt behandeln können.
Ja, aber es war ein Kugelstoß, also ging ich zum Sportarzt.
Dr. Michelle Brasier gehört zu den gefragtesten Sportmedizinern.
Bei Profisportlern muss man sich bewusst sein,
dass die Verletzungen anders sind.
-Hi, Michelle. -Hi.
-Wie geht's dir? -Gut. Und wie fühlst du dich?
Ich glaube, ich habe mich erkältet. Schlucken tut weh.
Mein Pfeil juckt, was traurig ist.
Aber sonst geht es mir gut. Ich kann alles machen.
Das hier zum Beispiel.
Ich hab's gebaut, aber sie kamen nicht!
Was meinst du?
Kevin Costner erzählt Scheiße!
Ich hab mir den Schinkel gezerrt.
-Was ist passiert? -Oh Mann!
Ich weiß auch nicht.
Ich traf auf diese Leute von der Maske.
Sie nahmen mich mit in den Wohnwagen und trugen das auf.
-Vorsicht! -Tut es weh?
Nein, überhaupt nicht.
Früher arbeitete ich mit Kindern.
Profi-Sportler sind nicht viel anders.
Wir sind asynchron.
Seid ihr nicht.
Doch, sind wir.
Springen wir rein.
Wie bist du reingekommen?
Wussten Sie, das einmal Niesen ein Achtel des Orgasmus ausmacht?
-Ich bezweifle... -Ich habe heute sieben Mal geniest.
Was ist das? Pfeffer?
-Nicht doch. -Es kommt.
Nicht kommen. Mark!
Nicht im Büro!
Ich glaube, ich ertrinke in E-Mails.
Okay.
Ich ertrinke!
Oh Gott!
Oh Gott, ein Hai!
Oh Gott!
Verletzungen können ganz unterschiedlich aussehen.
Zum Beispiel dienen sie oft als Rahmen
für wirre Charakter-Sketche.
Vielleicht eine Runde Krocket?
-Bälle! -Okay.
Und noch ein Ball.
Wo ist Peter Pan?
Wo ist der Pan-Mann?
Hallo, Liebes. Ich bin Jan,
-und ich habe viele... -Zach?
Ja.
Ist eine neue Figur.
Ich... mag meinen Job nicht.
Eine 'Lympiade später
Die sind phänomenal... Wow, okay!
Ich danke euch für die tollen Spiele!
Ich gewann 42 Gold und 20 Silber.
Ich gewann 30 Gold und drei Bronze.
Ich habe nur Braun.
Kaum zu glauben, aber euer Training hat sich ausgezahlt.
Hier sind eure Bonsais!
Wow! Super cool!
Wie du's versprochen hast.
-Kümmert euch gut darum. -Sicher.
Ich geh dann mal zurück in meine große, leere Villa.
Auszeit.
Hey, Awesome Kong.
Bleib doch zum Lunch.
Es ist schließlich Weihnachten.
Oh, Jungs. Super gerne!
Es weihnachtet sehr.
Oh, Mützen!
Wow!
So ein schöner Tag.
Es schneit!
Frohe Weihnachten von Aunty Donna und Awesome Kong.
Und Ronny Chieng.
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Gefällt euch die erste Staffel?
Wenn nicht, verpisst euch
Nein, das war nur ein Witz
Oh-ah, oh-oh-ah
Das sind wir beim Training
Wir trainierten, um zu glänzen
Kong brachte Hanteln, tat die Bongs weg
Oh-ah
Oh-oh-ah
Oh-ah
Das sind wir... oh-oh-ah
-Wir trainierten... -Aunty Donna
Zuschauen, zuschauen...
Untertitel von: Susanne Creak