PŮVODNÍ KOMEDIÁLNÍ SERIÁL NETFLIX
Blair Bidec, jasnovidec
Dobrý večer, zranitelné, truchlící vdovy.
Jmenuju se Blair Bidec a jsem jasnovidec.
Právě teď mám v hlavě mrtvého člověka.
Volá někoho, jehož jméno začíná na A.
Možná Aaron, nebo ne, je to Adam.
Věřím, že někde v publiku je Adam.
Někde tam, Adame.
Adame.
Jak se jmenujete vy?
- Kdo, já? - Jo.
- Adam. - Já vím.
Blair Bidec věděl, že v publiku je Adam
Adame, my dva se neznáme, že ne?
- Jasně. - Promiňte, to je otázka.
- Známe se? - Cokoli potřebuješ.
Adame, potkali jsme se už, nebo ne?
- Ne. - Bezva.
Nemrkejte. Adame, ztratil jste někoho nedávno?
Ano. Nedávno jsem ztratil děti v nákupním centru.
Nechal jsem je v nákupním centru a strávil jsem tři dny do Disneylandu.
Tak jsem to nemyslel. Přišel jste o někoho z důvodu úmrtí?
- Určitě moje děti. - Byl to váš děda.
Jak to víte?
Blair Bidec věděl o tvém dementním dědovi
Adame, děda říká, že máte velký problém.
- Je to tak? - Nevím.
Dobře. Vzkazuje vám, abyste na ten problém zapomněl
a pokračoval ve svém životě, ano?
- To je divné. - Jak to?
Můj velký problém je to, že krvácím z řitního otvoru.
Ale jestli na to mám zapomenout, koupím si zátku a zašpuntuju si prdel.
Blair Bidec špuntuje prdel
To ne.
Blair Bidec říká, nešpuntuj si prdel
Adame, bojoval váš dědeček za druhé světové války?
- Kurva, to jo. - A byl ve Francii?
- No jo, vlastně. - A byl součástí 17. praporu?
Jo, jak to víte?
A v zimě roku 1943 odstranil odstřelovače, co držel jeho prapor v šachu.
Panebože.
A příští léto dostal medaili za statečnost? Medailonek?
- Tohle už není vtipné. - Adame, říká mi, že ho máte u sebe.
- Panebože, Blaire! - Ano, Adame!
Asi jsem si ten e-mail přečetl špatně,
protože jsem přinesl vepřové medailonky.
Vepřové medailonky?
Nevěděl jsem, co chcete. Mám hromadu věcí. Mám párky.
- Adame… - Mám vám to maso připsat na fakturu?
Tvůj dědeček má poslední vzkaz.
- Taky mám Pepsi. - Jdi do prdele.
Jak mohl?
ADAMŮV DĚDEČEK
Sakra.
Počkat.
Ten chlápek. V televizi.
Vypadá přesně jako ty.
A ten druhý jako ty.
Když se nad tím zamyslíte,
párek v rohlíku může být čímkoli, i světelným mečem. Hele.
- Páni. - Můžu…
Bezva.
Jsem dělo na velké bitevní lodi.
Jsem normální Lady a Tramp.
Ach, Zachu!
Jsem obyčejný moudrý chlap!
- Kurva! - No ty kráso!
To je profesionální wrestlerka Awesome Kong!
Který z vás tvrdil, že mě přepere?
To asi nikdo netvrdil.
Kdo řekl, že přepere… Nikdo.
- Výzva přijata! - Ale ne. Co to…
- My nechceme zápasit. - Uděláme to zajímavé.
Vsadím se s váma třema o to, kdo vyhraje víc medailí
na Lympiádě 2000 v Sydney.
Získá Aunty Donna na Lympiádě víc medailí než Awesome Kong?
Výzva přijata.
A jestli vyhrajeme, musíš nám každému koupit bonsaj.
Dohodnuto. A když vyhraju já, vy musíte…
…do mé…
Bože. Musíme ti udělat snídani do postele?
Dobře. Vyzýváme tě na zápas!
- Ne! - Cože? Ne!
SLOVO DNE - TRÉNINK NA LYMPIÁDU V SYDNEY 2000
Rosťte, svaly.
Myslím, že na té Lympiádě budeme úspěšní.
- Kdo to může být? - Uvidíme.
- Zjistíme to. - Kdo to může být?
Doufám, že je to moje máma.
Hledám pány Marka Samuala Bonanna a Zacharyho Ruanea.
Co jim chcete?
Dle pravidel Antidopingové agentury chci testovat moč na zakázané látky.
Uprostřed přípravy na Lympiádu?
Takže vy jste Zach a Mark?
Mohl jste zavolat.
Testy jsou neplánované.
- Dělal jsem si legraci. - Jdeme?
Tudy, chlape.
- Tudy. - Proč chodíte takhle?
Tady to máte.
Ale nepijte to.
Jistěže ne.
Vážně? Nebudete pít naše chcanky?
Ne, to je absurdní.
Dělali jsme si srandu.
- To bych neudělal. - Jistě.
V životě jsem nepil chcanky.
Nemyslel jsem to vážně.
- Nesmysl. - Jistě.
Rozhodně. Vskutku.
- On vypije naše chcanky. - Ne, nevypiju.
Co je to?
To je pohár.
To je tiki pohár.
Panebože, máš pravdu. On vypije naše chcanky.
Chystáte se pít naše chcanky z poháru.
Ne. Vezmu vzorky vaší moči a dopravím je do akreditované laboratoře.
Hele! Smíchal nám chcanky!
- Marku, vidíš to? - Probůh, on ty chcanky vypije!
Dělá si chcankový koktejl!
Ne. Kontroluji dodržování principů protidopingových úřadů
z celého světa, jež zakazují mnoho různých látek.
Nepiju chcanky.
Ale jo. Vypijete naše chcanky.
Hele! Proč čichá kávová zrna?
Neutralizuje si čich, než vypije naše chcanky.
Možná má jen žízeň. Dáte si něco?
Džus, Fantu nebo hovězí vývar?
- Ne, díky. - Takže žízeň nemáte?
Vlastně…
nikdy jsem neměl větší.
Panebože!
Panebože! On ty chcanky vypije!
Nepij naše chcanky, kámo!
Jsem zástupce Antidopingové agentury.
Má bryndák!
S nápisem „piju chcanky.“
- Nepij chcanky, kámo! - Pánové, dost.
Sportovní průmysl je žumpou korupce, hrabivosti a chamtivosti.
Heslo ADA je „už ne“.
Nezastavíme se, dokud nebudou všichni podvodníci lapeni,
pokutováni a vyloučeni ze sportu. To je náš cíl.
To je naše mise. A nezastavíme se, dokud náš cíl nebude splněn.
- A je to tu. - Pije chcanky.
Rád bych věděl jednu věc.
Myslíš, že dělá pro Antidopingový úřad,
protože má rád chcanky a tím k nim získal přístup?
Nebo tam chcanky pijou normálně
a on do toho spadnul časem?
Promiňte, kdo jste?
Mark!
To je delikatesa.
- Jak je, chlapi? - Čau, brácho.
Mimochodem, volali z Lympiády, jestli chceš darovat orgány,
kdybys při účasti umřel.
Víš co?
Dejte kus mě staříkovi Kus mě mladíkovi
Přidělejte moje ruce na dívčí tělo
Strčte moje srdce do něj a moje kosti dejte jim
A proč bych nedal játra jí
Ale nic ze mě nedávejte Steveovi
Nechci být ve Steveovi
Potřebujeme ano nebo ne. Takže…
Dejte kus Dougovi, mou kůži Jimovi
Vazy a šlachy dejte Brendanovi
Ale opakuji, nikdy nic Stevovi
Mám ze Steva špatný dojem
Nechci to teď rozvádět
Nechme to tak
Dejte mě do kluka
Měl by sis dávat pozor na to, jak to zní, Brodene. Mluvíš jako ped…
Jestli máš dítě, co potřebuje nové koleno
Můžeš mu dát moje rameno
Steve je pyroman, a je to venku
Myslím, že má rád požáry, ale nemám důkaz
Žije v kopcích, kde je spousta požárů
Ale jeho dům je vždycky v bezpečí Rozbiju mu hubu
Ach jo. O čem to sakra mluvíš?
Dejte mé prsty a můj nos Muži co chodí rád bos
Můj penis si vezme Denis A mou hráz děda Mráz
Ale hlavně…
Dejte mé koule diskriminovaným mladistvým.
To já krása, chlape.
Stačí vyplnit formulář.
- Formulář? Na to seru. - Jasně.
Ty vole.
Náš první dnešní zákazník.
Hele, hloupoučký sirotek z ulic Londýna.
Přesně. Mí rodiče jsou mrtví.
Hej, dáš si nějakou marmuládu?
- Jo. - Mám jahodovou marmuládu.
Mám malinovou marmuládu.
Jak se liší marmeláda a marmuláda?
Marmeláda a marmuláda je to samé.
S veškerým pasírovaným ovocem je zábava.
- Mám malinovou, jahodovou, pomerančovou… - Zachu?
Jsi to ty?
Jo, jsem to já.
Nechápu, co to má být? Co to děláš?
Asi se jen snažím být vtipný.
Dneska máme hodně práce. Trénujeme na Lympiádu.
Jo.
Už půjdu.
- Máš nějaké poznámky? - Ne, je to dobré.
- Dobré. - Zasraná marmuláda…
Je to klasický basketbalový zápas
ze zlaté éry basketbalu.
Dnešní nezapomenutelná klasika je finále...
roku 1907.
Nastupují basketbalové týmy účastnící se finále.
Dnes s nadšením sledujeme
boj Toronto Pennywhistles s Východoindickou společností.
A jdeme na to. Chlapci se rozutekli.
Není nic lepšího než džentlmenský zápas basketbalu.
Pozor, Tim Lincoln-Water jde na smeč. A byl smečován.
Bude mít volný hod na broskvový koš.
Funkcionáře Clyde Whittings vyprazdňuje broskve z koše.
Střílet bude George „Obr“ Winters z jeden a půl metru.
Připravuje se a trefuje se.
Tím Pennywhistles získávají 27 bodů a veselí se.
Willie Winters pokazil hod.
Kenneth Jellibond se s ním kvůli tomu trochu hašteří.
Samozřejmě, že za hašteření budou posláni do války.
A tak se přidají k druhému praporu na západní frontě.
Siréna značí konec třetího období.
Kluci se sešli na plátek pomeranče.
Čtyři se usadili k lahodné pečínce
z kuny s kapustou, bramborovou kaší,
vařeným tuřínem, hovězí omáčkou a Gatorade.
Ale Erwin Johnson se vrátil z války a běží… ne, má PTSD.
Neví, kde je.
Prohlíží ho týmový lékař a ano, je to PTSD.
Ale to není nic, co by válka nevyřešila.
A tak se přidává k brigádě lehké jízdy na východní frontě.
A přišel městský vyvolávač.
Může na hřiště kdykoli, přerušuje hru a čte zprávy z daleka.
V Evropě panuje chaos.
Franz Ferdinand oznámil nové turné.
Podívejte se na livenation.com/franzferdinand.
Ať žije královna.
Já sám jsem viděl Franze Ferdinanda v Coachelle…
Na hřiště vběhla žena! Ukradla míč. Utíká.
Pláchla na koňském povoze.
A slyšíme sirénu.
Toronto porazilo Východoindickou společnost 27-0.
Poražení jsou za trest posláni do války.
Kořist patří vítězi.
Dostanou oslavný výlet do války.
To je ono. Za všechny ubodané bajonetem.
Zatracení skopčáci!
Ta koule je vážně těžká. Doufám, že nikoho netrefím,
až ji vrhnu.
VYKADIT SE
Víš, žes mohl jít k normálnímu lékaři, Brodene?
Ano, ale trefila mě koule, tak jsem šel ke sportovnímu.
MUDr. Michelle Brasier je nejvyhledávanější lékařka v oboru.
Když se staráte o sportovce, musíte si uvědomit,
že jejich zranění jsou trochu jiná.
- Ahoj. - Ahoj.
- Jak se vede? - Dobře, Marku.
- Jak se cítíš? - Mám trochu rýmu.
Bolí mě, když polykám.
Svědí mě šíp, to je otravné.
Jinak jsem v pohodě. Můžu dělat všechno, co normálně.
- Dobře. - Tohle není problém.
Postavil jsem ho a nepřišli!
Cože?
Kevin Costner lhal!
Natáhl jsem si šlachu.
- Co se stalo? - Bože! Páni!
Nevím. Procházel jsem se.
Pak jsem potkal vizážisty ze speciálních efektů.
Vzali mě do přívěsu a tohle mi udělali.
- Opatrně! - Bolí to?
Vůbec ne. Vůbec to nebolí.
Pracovala jsem s dětmi
a starat se o profesionální sportovce je podobné.
- Jsme rozladění. - Jsme rozladění.
Ne, nejste.
- Ale jsme. - Ale jsme.
- Skočíme na to. - Skočíme na to.
Jak jste se sem dostal?
Věděla jste, že kýchnutí je osmina orgasmu?
- Nevím, jestli… - Dneska jsem kýchl sedmkrát.
Co je to? To je pepř?
- Nečuchejte to. - Už budu.
- Ne. - Už budu.
V ordinaci ne!
- Zdá se, že se topím v e-mailech. - Dobře.
Topím se!
Panebože!
Panebože! Žralok!
Bože!
Sportovní zranění se projevují mnoha způsoby.
Například často mohou tvořit strukturu
nějaké pitomé komedie.
Zahrajeme si kroket?
- Koule! - Dobře.
- Další koule. - Dobře.
Kde je Peter Pan?
Kde je?
Ahoj, lásko. Jmenuju se Jan,
- a mám spoustu… - Zachu?
Jo.
Jen zkouším novou roli.
Nemám ráda svou práci.
O LYMPIÁDU POZDĚJI
Jsou fenomenální. Páni.
Díky za skvělou Lympiádu.
Mám 42 zlatých a 20 stříbrných.
Já vyhrál 30 zlatých a tři bronzové.
Já mám jen hnědé.
Nevím, jak jste to udělali,
ale trénink se vyplatil.
Tady jsou vaše bonsaje!
Páni! To je super!
- Bonsaje! - Dodržela jsi slovo.
- Starejte se o ně. - Budeme.
Já se teď vrátím do svého prázdného sídla.
Time-out.
Hej, Awesome Kong.
Nechceš zůstat na oběd?
Koneckonců, jsou Vánoce.
Kluci, to bych moc ráda!
Je Vánoc čas.
Ty čapky!
Páni!
Hezké svátky.
Sněží!
Veselé Vánoce přejí Aunty Donna a Awesome Kong.
A Ronny Chieng.
Aunty Donna: Zábavný dům
Snad odpovídá vašim snům
Jestli ne, jděte do prdele
Ba ne, koukejte dál vesele
Och, ach, och, och, ach
- Takhle zní náš trénink - Co?
Trénovali jsme, jak být úžasní
Kong našla a vzala nám naše bongy
Och, ach
- Och, och, ach - Co?
Och, ach
Takhle zní náš… Och, och, ach
Och, ach
-Och, och, ach - Co?
Och, ach
- Trénovali jsme… - Aunty Donna
Sleduj, dívej se
- Sleduj - Aunty