NETFLIX ORİJİNAL KOMEDİ DİZİSİ
Blair Buoyant, Kâhin.
İyi akşamlar savunmasız, yaslı dullar.
Adım Blair Buoyant, kâhinim.
Şu anda aklımda ölü biri var.
Adı A harfiyle başlayan birini çağırıyor.
Aaron olabilir ya da yok yok, Adam.
Aranızda bir Adam olduğuna eminim.
Adam, şuralarda bir yerdedir, Adam.
Adam.
Sizin adınız ne?
-Benim mi? -Evet.
-Adam. -Biliyorum.
Blair Buoyant, bir Adam olduğunu biliyordu
Adam, daha önce tanışmadık, değil mi?
-Tabii. -Hayır, pardon. Soruyorum.
-Tanıştık mı? -Sen ne diyorsan.
Adam, tanıştık mı, tanışmadık mı?
-Hayır. -Harika.
Göz kırpma. Adam, yakınlarda birini kaybettin mi?
Evet. Alışveriş merkezinde çocuklarımı kaybettim.
Onları orada bıraktım, siktir olup üç günlüğüne. Disneyland'e gittim,
Tam olarak onu kastetmemiştim. Vefat eden oldu mu? Ölen?
Çocuklarım, eminim.
Adam, deden öldü.
Nereden bildin?
Blair Buoyant, dedenden haberi vardı
Devam edelim, büyük bir sorunun olduğunu söylüyor.
-Doğru mu? -Bilmiyorum.
Tamam Adam. O sorunu unutup hayatına devam etmen gerektiğini
söylememi istiyor. Tamam mı? Çünkü...
-Tamam, çok garip. -Neden?
O büyük sorunum, kıç deliğimden kan gelmesi.
Ama unutup önüme bakmamı bekliyorsa bir tıpa alıp
kıç deliğimi tıkarım.
Blair Buoyant, kıç deliğini tıkamak
Hayır dostum.
Blair Buoyant, kıç deliğini tıkama
Dinle Adam. Deden İkinci Dünya Savaşı'na katılmış mı?
-Evet ya. Katılmış. -Fransa'da mı görevliydi peki?
-Evet. Gerçekten öyleydi. -17'nci taburda mıymış?
Evet de nereden bildin?
1943 kışında taburunu işgal eden bir keskin nişancıyı temizlemiş mi?
Aman Tanrı'm.
Sonraki yaz da cesaret madalyası mı kazanmış?
-Tamam, bu iş komik olmaktan çıktı. -Adam, o madalya şu anda yanındaymış.
-Aman Tanrı'm, Blair! -Evet Adam!
E-postayı yanlış okudum herhâlde
çünkü domuz madalyon getirdim.
-Domuz madalyon? -Evet.
Ne istediğini bilmediğimden bir sürü şey getirdim. Sosis.
-Adam... -Etin ücretini senden mi alacağım?
Dedenin sana son bir mesajı var.
-Pepsi de getirdim. -Bir siktir git.
Bunu nasıl yapar?
ADAM'IN DEDESİ
Lanet olsun.
Bir saniye.
Şu adam. Televizyondaki.
Aynı sana benziyor.
O da sana benziyor.
Biraz düşününce
bir sosis her şey olabilir, ışın kılıcı bile. İzleyin.
-Vay canına. -Ben de...
Harika.
Büyük bir savaş gemisindeki bir top oldum.
Lady and the Tramp oldum.
Zach!
Bilge bir adam oldum!
-Siktir! -Amanın!
Profesyonel güreşçi Awesome Kong!
Hanginiz beni yenebileceğini söyledi?
Kimsenin söylediğini sanmam.
Kim söyledi ki? Kimse.
-İddia kabul edildi! -Hayır. Ne...
-Güreşmek istemiyoruz. -Hatta işe biraz renk katalım.
İddia ediyorum, siz üç budala Sydney 2000 Olimpiyatları'nda
benden daha fazla madalya kazanamazsınız.
Aunty Donna, Awesome Kong'dan daha fazla madalya kazanabilir mi?
İddia kabul edildi.
Bak şimdi. Biz kazanırsak bize birer bonzai bitkisi alacaksın.
Anlaştık. Ben kazanırsam siz de...
...benim şeyime...
Tanrı'm. Yatağına kahvaltı mı getireceğiz?
Tamam. Seni güreş maçına davet ediyoruz.
-Hayır! -Ne? Hayır!
GÜNÜN OLAYI - ANTRENMAN 2000 SYDNEY OLİMPİYATLARI İÇİN
Gelişin kaslar, gelişin.
Bence olimpiyatlarda bayağı iyi iş çıkaracağız.
-Kim acaba? -Öğrenelim.
-Öğrenelim. Bakalım. -Vay be. Kim olabilir?
Umarım annemdir.
Beyler, Bay Mark Samual Bonanno ve bir Zachary Ruane arıyorum.
Ne yapacaksın?
Dopingle Mücadele Kurumundanım. Kurallar gereği
yasak maddeler için idrar testi yapacağım.
Neden hazırlığımızı bölüyorsun?
Zach ve Mark siz misiniz yani?
-Önceden arayabilirdin. -Bilhassa habersiz yapılıyor.
-Şaka yapıyorduk. -Başlayalım mı?
Şöyle geç dostum.
-Şöyle geç. -Neden öyle yürümek zorundasın?
Al bakalım. Hey!
Sakın içme.
-Tabii ki içmem. -Öyle mi? Test idrarını içmeyecek misin?
Asla. Çok saçma.
-Evet, şaka yapıyorduk. -Asla içmem.
-Biliyoruz. -Hayatımda hiç idrar içmedim.
Ciddi anlamda söylememiştim.
-Saçma. -Tabii ki.
Kesinlikle. Aynen.
-İdrarımızı içecek. -Hayır, içmeyeceğim.
O zaman o ne?
-Laboratuvar bardağı. -Tiki bardağı.
Aman Tanrı'm. Haklısın. İdrarımızı içecek.
O tiki bardağıyla idrarımızı içeceksin.
Hayır. Örnek alıp onaylı ve güvenilir bir
dopingle mücadele laboratuvarına ileteceğim.
-Bak, idrarlarımızı karıştırdı! -Görüyor musun?
-Tanrı'm! İdrarlarımızı içecek! -İdrar kokteyli yapıyor.
İçmeyeceğim. Dünyadaki dokuz ayrı dopingle mücadele mercisinin
birçok farklı maddeyi yasaklayan kurallarını uyguluyorum. İçmeyeceğim.
-Evet. İdrarımızı içeceksin. -Hey! Çekirdekleri neden kokluyor?
İdrarımızı içmeden önce damağını temizliyor.
Belki susamıştır. Bir şey alır mısın? Meyve suyu, Fanta, Bovril falan?
-Hayır, teşekkürler. -Susamadın yani?
Aslında hiç olmadığım kadar susadım.
Aman Tanrı'm!
Aman Tanrı'm! İdrarımızı içecek!
İdrarımızı içme dostum!
Dopingle Mücadele Kurumu temcilcisiyim.
Önlüğü var!
"İdrar içerim." yazıyor.
-İdrarımızı içme dostum! -Beyler, kesin.
Spor sektörü yolsuzluk, açgözlülük ve hırsla dolu bir foseptik.
Kurumda artık buna dur diyoruz.
Sahtekârlıklar cezalandırılıp sektörden temizlenene kadar durmayacağız.
Hedefimiz bu.
Görevimiz bu. Hedefimize ulaşana kadar da durmayacağız.
-Al işte. -İdrarımızı içiyor.
Şunu merak ediyorum.
Sence idrar içmeyi sevdiğinden
idrara kolay erişebilmek için mi bu kuruma girmiş?
Yoksa orada idrar içme kültürü var da zamanla ona mı maruz kalmış?
Pardon, sen kimsin?
Mark!
İşte benim hazinem bu.
Ne haber çocuklar?
Selam kardeşim. Bu arada
olimpiyatlardan aradılar, ölürsek organ bağışlar mısınız, diye sordular.
Bakın şimdi.
İster yaşlı İster genç bir adama koyun beni
Kollarımı bir kıza kullanın
Kalbimi adama koyun, kemiklerimi onlara
Karaciğerimi de kıza vermez misiniz?
Ama sakın beni Steve'e koymayın
Steve'in içinde olmak istemem
Evet ya da hayır desen yeter.
Fişimi Doug'a takın, derimi Jim'e yapıştırın
Bağ ve tendonları Brendan'a sokuşturun
Ama tekrar ediyorum, Steve olmaz Steve'den negatif enerji alıyorum
Şimdi o konulara girmeyeceğim
Burada kapatalım bu mevzuyu
Bir çocuğa koyun beni
Cümlelerini daha dikkatli seçsen iyi olur Broden.
Sanki pedo...
Yeni dize ihtiyacı olan bir çocuğunuz varsa
Verebilirsiniz böbreğimi o çocuğa
KÖTÜ ADAM
Steve piroman, söyledim işte
Bence yangını seviyor ama kanıtlayamam
Yaşıyor dağlarda Çok yangın çıkar oralarda
Ama evi her zaman güvenli Sanırım o biz oluyoruz
Sen neden bahsediyorsun yahu?
Burun ve ayak parmakları Olsun çorapları
Penisimi mühendise İzimi bir azize verin
Ama en önemlisi, evet, en önemlisi
Taşaklarımı imkânları kısıtlı olan gençlere verin.
Bu çok güzel dostum.
Bu formu doldurman yeterli.
-Form mu? Siktir et. -Peki. Tamam.
Creek.
İşte günün ilk müşterisi geldi.
Bakın, Londra sokaklarından aptal bir sokak yetimi.
Doğru. Annem ve babam yok.
Bir kaç ders almak ister misin?
Çilek "riçelim" var.
Reçel ve "riçel" arasındaki fark ne?
Reçel ve "riçel" aynı şey.
Aptal bir "riçeliniz" olunca aptal "riçel" zevkli oluyor.
-Ahududu, çilek, portakal reçelim... -Zach?
Sen misin?
Evet, benim.
Anlamıyorum, sen... Bu ne? Ne yapıyorsun?
Karakter komedisi yapmaya çalışıyorum.
Bugün çok yoğunuz. Olimpiyatlar için antrenman yapacağız.
Evet.
Ben gidiyorum.
-Bir diyeceğin var mı? -Yok, her şey güzel.
-Güzel. -Siktiğimin reçeli, riçeli...
Basketbolun altın çağından
klasik basketbol maçları.
Bugünün unutulmaz klasiği 1907 final maçı.
İşte büyük final maçı için takımlar sahaya çıkıyorlar.
Toronto Düdükleri'nin
Ticaret Şirketi ile mücadelesini coşkulu tezahüratlarla izliyoruz.
Başlıyoruz. Çocuklar dağılıyorlar.
Centilmen bir basketbol maçından daha güzeli yoktur.
Tim Lincoln-Water smaç peşinde. Smacı yiyen kendisi oldu.
Şeftali sepetine atış hakkı kazanıyor.
Görevli Clyde Whittings şeftalileri sepetten çıkarıyor.
George "Dev" Winters topu 130 santimetre uzaktan atacak.
Hazırlanıyor ve işte attı.
Bu atışla 27 puan kazanan Düdükler bakın nasıl sevindiler.
Willie Winters atışı beceremedi.
Kenneth Jellibond biraz hırgür çıkararak bunu ona söylüyor.
Tabii ki bu hırgürün cezası savaşa gönderilmek.
İşte, Batı Cephesi'ndeki İkinci Tabur'a katılmaya gidiyorlar.
Ve üçüncü devre arası sireni çaldı.
Toplanıp birer dilim portakal alıyorlar.
Leziz sansar rostosu yiyorlar, yanında Brüksel lahanası, patates püresi,
haşlanmış şalgam, gravy sos ve Gatorade var.
Ama Erwin Johnson savaştan yeni döndü, koşuyor. Olamaz, savaş nevrozuna girmiş.
Nerede, bilmiyor.
Takım doktoru muayene etti. Evet, savaş nevrozu.
Ama kısa bir savaş devresiyle hallolur.
İşte, Doğu Cephesi'ndeki Hafif At Tugayı'na katılmaya gidiyor.
Ve tellal sahaya girdi.
Tellal, haber getirince istediği an sahaya girerek
maçı durdurabilir.
Avrupa'da kargaşa hâkim.
Franz Ferdinand yeni turnesini duyuruyor.
livenation.com/franzferdinand adresini ziyaret edin.
Çok yaşa Kraliçe.
Evet, çok iyi. Franz Ferdinand'ı Coachella'da...
Sahada bir kadın var. Topu çaldı. Kaçıyor.
At arabasıyla kaçtı.
İşte siren çaldı.
Ve Toronto, Ticaret Şirketi'ni 27-0 yendi.
Kaybedenler ceza olarak savaşa gönderiliyorlar.
Kazananlar ödüle gidiyorlar.
Bir savaş gezisi kazandılar.
İşte böyle beyler. Süngülenenler için.
Lanet Alman askerleri!
Bu gülle çok ağır. Umarım çalışırken
kimseye isabet etmez.
KAKA YAP
Normal bir doktora gidebilirdin Broden.
Evet ama gülle çarptığı için spor doktoruna geldim.
Tıp Doktoru Michelle Brasier sektörün en çok rağbet gören hekimi.
Profesyonel sporculara bakarken şunu bilmelisiniz ki
yaralanmaları biraz farklı olabilir.
-Selam Michelle. -Selam.
-Nasılsın? -İyiyim Mark.
-Nasıl hissediyorsun? -Sanırım üşüttüm.
Yutkunurken acıyor.
Okum kaşındırıyor. Bu utanç verici.
Onun dışında iyiyim. Yaptığım şeyleri yapabiliyorum.
-Tamam. -Yani bunda sorun yok.
İnşa ettim, gelmedi!
-Peki. O ne demek? -Kevin Costner'ın işi gücü tıraş!
Dirsek kirişimi çektim.
-Ne oldu? -Tanrı'm! Olamaz!
Bilmiyorum. Dolanıyordum.
Görsel efektler makyaj ekibine rastladım,
beni karavanlarına götürüp bunu sürdüler.
-Dikkat et! -Acıyor mu?
Hayır, hiç. Hiçbir acı yok.
Eskiden çocuklara bakardım. Profesyonel sporcuların da
pek farkı yok.
-Uyumsuzuz. -Uyumsuzuz.
Değilsiniz.
-Öyleyiz. -Öyleyiz.
-Hadi dalalım. -Hadi dalalım.
Onu buraya nasıl soktunuz?
Hapşırmak orgazmın sekizde biridir, biliyor muydun?
-Öyle olduğunu pek... -Bugün yedi kere hapşırdım.
O ne? Biber mi?
-Koklama. -Geliyor.
-Boşalma. -Gelmiyor.
Ofiste olmaz!
-Sanırım e-postalarda boğuluyorum. -Tamam.
Boğuluyorum!
Aman Tanrı'm!
Aman Tanrı'm! Köpek balığı!
Tanrı'm!
Spor yaralanmaları çok farklı şekillerde olabilir.
Mesela genelde boktan bir karakter komedisi için
bir yapı olarak ortaya çıkarlar.
Kroket oynamak ister misin?
-Toplar! -Tamam.
-Bir top daha. -Tamam.
Peter Pan nerede?
Pan nerede yahu?
Merhaba canım. Benim adım Jan
-ve bir sürü... -Zach?
Evet. Yeni bir karakter deniyorum da.
İşimi sevmiyorum.
BİR OLİMPİYAT SONRA
-Olağanüstü. Vay canına. Tamam. -Olimpiyatlar harikaydı, sağ olun millet.
Ben 42 altın, 20 gümüş kazandım.
Ben de 30 altın, sanırım üç de bronz kazandım.
Ben sadece kahverengi kazandım.
Nasıl yaptınız, bilmiyorum
ama çalışmalar işe yaramış.
İşte bonzai bitkileriniz!
Vay be! Bunlar harika!
-Bonzai! -Sözünü tuttun.
-Onlara bakacaksınız. -Bakarız.
Ben de artık büyük boş malikâneme döneyim.
Mola.
Hey, Awesome Kong.
Yemeğe kalır mısın?
Sonuçta Noel.
Çocuklar. Çok isterim!
Bayram zamanı.
Şapkalarımız!
Vay canına!
Harika bir bayram.
Kar yağıyor!
Aunty Donna ve Awesome Kong'dan mutlu Noeller.
Ve Ronny Chieng'den.
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Umarım birinci sezonu beğenmişsindir Yoksa siktirip git seni it
Şaka, lütfen izlemeye devam et
-Antrenmanda böyle inledik -Ne?
-Muhteşem olmak için çalıştık -Evet
Kong nargilelerimizi kaldırdı, fırlatıp attı.
Ne?
Antrenmanda böyle inledik
Ne?
-Çok çalıştık -Aunty Donna olmak için
İzleyin
-İzleyin -Aunty