EN ORIGINAL-KOMEDISERIE FRÅN NETFLIX
Blair Buoyant, klärvoajant
God kväll, sårbara, sörjande änkor.
Jag heter Blair Buoyant och jag är klärvoajant.
Jag har en död person i huvudet i detta nu.
Och personen ropar på nån vars namn börjar på A.
Möjligen en Aaron. Nej, det är faktiskt en Adam.
Rätt säker på att vi har en Adam i publiken. Precis där, tror jag.
Adam, Adam, Adam, Adam.
Adam, Adam. Du där, vad heter du?
-Vem, jag? -Ja.
-Adam! -Jag vet.
Blair Buoyant visste att det fanns en Adam
-Adam, vi har väl aldrig setts förut? -Visst.
Nej, ursäkta. Det är frågan: Har vi setts förut?
-Om du säger det så. -Adam, har vi eller har vi inte setts?
-Nej. -Bra!
Blinka inte. Har du blivit av med nån nyligen?
Ja. Nyligen blev jag av med mina barn i ett köpcentrum.
Jag lämnade dem i ett köpcentrum och drog till Disneyland i tre dagar.
Det var inte så jag menade. Har nån gått vidare och dött?
-Säkert mina barn. -Det var din morfar!
Hur visste du det?
Blair Buoyant kände till din jävla morfar
Vi går vidare. Enligt honom har du ett stort, påfrestande problem.
Jag vet inte.
Okej, Adam. Han ber mig säga åt dig att glömma problemet
och gå vidare med ditt liv. Okej? För...
-Vad konstigt. -Varför då?
Jo, för mitt påfrestande problem är att jag blöder ur anus.
Men om jag ska glömma det får jag väl köpa en kork och täppa igen mitt anus.
Blair Buoyant, täpp igen ditt anus
Nej, hördu.
Blair Buoyant, täpp inte igen ditt anus
Adam, stred din morfar i andra världskriget?
-Ja, för fan! -Och han var placerad i Frankrike?
-Ja, faktiskt. -Och han var med i 17:e bataljonen?
Ja, men hur vet du det?
Och vintern 1943 dödade han en krypskytt som plågade hela hans bataljon.
Herregud.
Och sommaren därpå tilldelades han en tapperhetsmedaljong.
-Det här är inte roligt längre. -Han säger att du har med dig medaljongen!
-Herregud, Blair! -Ja, Adam!
Jag måste ha läst fel i mejlet. Jag tog med fläskfilémedaljonger istället!
Fläskfilémedaljonger?
Jag visste ju inte. Jag har en massa grejer. Lite korv.
-Adam. -Ska jag fakturera dig för köttet?
Din morfar har ett sista budskap åt dig.
-Jag har Pepsi också. -Dra åt helvete!
Hur kunde han?
ADAMS MORFAR
-Men vad fan. -Vänta lite nu.
Den där mannen på tv, han ser precis ut som du!
Och han ser ut som du!
Och en varmkorv kan bli vad som helst. Till och med en ljussabel. Titta!
-Wow! -Får jag?
Coolt!
Jag är en kanon på ett stort slagskepp!
Jag är en riktig Lady och Lufsen.
-Åh, Zach! -Jag är en riktig viktigpetter.
-Vad fan! -Herrejävlar!
Det är proffswrestlaren Awesome Kong!
Vem påstod att han kunde besegra mig?
Det var nog ingen som sa det. Vem sa att de kunde... Ingen!
-Jag antar utmaningen! -Åh nej, vad...
-Nej, vi vill inte. -Jag vet hur vi ska göra det intressant.
Jag utmanar er tre korkskallar att vinna fler prismedaljer än jag
i 'Lympiska spelen i Sydney 2000!
Kan Aunty Donna vinna fler medaljer än Awesome Kong i 'Lympiska spelen?
-Vi antar utmaningen. -Ja!
Och så här, va. Om vi vinner måste du köpa var sin bonsaiväxt åt oss.
Avgjort. Och om jag vinner måste ni ---...
...i min ---.
Herregud. Måste vi komma med frukost på sängen?
Okej. Vi utmanar dig till en brottningsmatch!
-Nej, nej... -Va? Nej!
DAGENS ORD: TRÄNA INFÖR 'LYMPISKA SPELEN I SYDNEY 2000
Väx, muskler.
Vi kommer nog klara oss bra i 'Lympiska spelen.
-Vem kan det vara? -Vi ser efter.
-Vi går och ser efter. -Vem kan det vara?
Hoppas det är min mamma.
Jag söker Mark Samual Bonanno och en Zachary Ruane.
Vad vill du?
Antidopningsbyrån. Enligt våra regler ska jag testa urin för otillåtna ämnen.
-Varför kommer du mitt i 'Lymp-preppen? -Ni är alltså Zach och Mark?
-Du kunde ha ringt först. -Mina tester är oplanerade.
-Ja, det var ett skämt. -Ska vi?
Den här vägen.
-Den här vägen. -Varför måste du gå så där?
Varsågod.
-Drick det inte. -Självklart inte.
-Så du ska inte dricka pisstestpisset? -Absolut inte. Så absurt.
Ja, vi skämtade bara.
Det skulle jag aldrig göra. Jag har aldrig nånsin druckit piss.
-Jag menade inte allvar. -Det vore löjligt.
-Förstås. -Absolut.
Verkligen.
-Han tänker dricka vårt piss. -Nej.
Vad är det, då?
-En bägare. -Det är ett tikiglas!
Gud, du har rätt. Han tänker dricka vårt piss.
Du tänker använda det för att dricka vårt piss!
Nej, jag ska ta prover på er urin
och leverera dem till ett auktoriserat antidopningslabb.
-Han blandade vårt piss! -Mark, ser du det här?
-Gud, han tänker dricka vårt piss! -Han gör en liten cocktail au piss!
Nej. Jag efterlever koder från nio olika antidopningsmyndigheter världen över
för att förbjuda en mängd substanser. Jag dricker inte piss.
-Jo, du ska dricka vårt piss! -Hallå! Varför sniffar han kaffebönor?
Han rensar gommen innan han dricker vårt piss.
Han kanske bara är törstig. Får vi bjuda på juice, Fanta eller Bovril?
-Nej, tack. -Så du är inte törstig?
Faktum är... att jag aldrig har varit törstigare.
-Herregud! -Herregud! Han tänker dricka vårt piss!
Drick inte vårt piss!
-Jag representerar Antidopningsbyrån. -Han har på sig en haklapp!
Det står: "Jag dricker piss"!
-Drick inte vårt piss! -Mina herrar, sluta.
Sportvärlden har länge varit en kloak av korruption och girighet.
Nu säger vi på byrån: "Aldrig mer."
Vi ger oss inte förrän varenda fuskare har åkt fast, fått böta och kickats ut.
Det är vårt mål.
Det är vårt uppdrag och vi slutar inte förrän vi har uppnått vårt mål.
Och nu dricker han piss. Fint.
Det här skulle jag vilja veta. Tror du att han gick med i Antidopningsbyrån
för att han gillade piss och kunde få tillgång till piss?
Eller finns det en pissdrickarkultur där som han halkade in på med tiden?
-Ursäkta, vem är du? -Mark!
Det här är min skatt.
-Läget, snubbar? -Hej, mannen.
'Lympiska spelen undrar om du vill donera dina organ om vi dör i 'Lympiska spelen.
Vet du vad?
Stoppa mig i en gamling Stoppa mig i en yngling
Återvinn mina armar, sätt dem på en tjej
Stoppa hjärtat i honom och benen i dem
Varför inte leverera min lever till henne?
Men stoppa mig aldrig nånsin i Steve Jag vill inte vara i Steve
Vi behöver bara ett ja eller nej.
Stoppa min plugg i Doug, mitt skinn på Jim
Ligamenten kan du sända Till den stackars Brendan
Men än en gång, aldrig i Steve Jag fick riktigt dåliga vibbar från Steve
Jag tänker inte gå in på det där Låt oss bara lämna det därhän
Men stoppa mig i en pojke Stoppa mig i en pojke
Var försiktig med hur du uttrycker dig. Du låter som en pedo...
Om du har ett barn som behöver en ny arm Då kan du gärna ge den ungen min tjocktarm
Steve är en jävla pyroman, nu är det sagt Han verkar gilla eld men jag saknar bevis
Han bor i bergen där det brinner mycket
Men hans hus är alltid säkert Det verkar så skumt
Vad fan snackar du om?
Ge min näsa och tår till en man med en bår
Ge min balle till en nalle Min mellangård till en lord
Men viktigast, allra viktigast
Ge mina kulor till en missgynnad ungdom
Så vackert, mannen.
-Man behöver bara fylla i ett formulär. -Fan heller!
Jaha, okej.
Knarr.
Åh, här kommer dagens första kund.
Se där, en fånig liten föräldralös gosse från Londons gator.
Ja, mina föräldrar är döda.
-Hej! Vill du prova några härliga jims? -Åh!
Jag har jordgubbs-jim och jag har hallon-jim.
-Vad är skillnaden mellan jam och jim? -En jam och en jim är samma ting.
För när man har en fånig jim är en fånig jim nåt skoj
-Jag har hallon, jordgubb och apelsin... -Zach?
Är det du?
Ja. Ja, det är jag.
Jag fattar inte vad du... Vad är det här? Vad gör du?
Jag försöker mig på lite karaktärshumor.
Vi har fullt upp i dag. Vi måste träna hårt inför 'Lymp.
Ja.
Jag ska gå nu.
-Har du inga kommentarer? -Nej, det är bra.
-Det är bra. -Jävla jams. Jims...
Klassiska basketmatcher från basketens gyllene tidsålder!
Dagens oförglömliga klassiker är finalen år... 1907.
Och här kommer lagen i den stora korgbollsfinalen.
Vi ser på med glödande iver
när Toronto Pennywhistles möter East India Trading Company.
Då är det dags. Pojkarna sätter fart.
Det finns inget bättre än en god omgång korgboll.
Tim Lincoln-Water satsar på en dunk och han är dunkad.
För det får han ett frikast på persikokorgen.
Funktionär Clyde Whittings ses avlägsna persikorna från korgen.
Kastaren är George "Jätten" Winter med sina imponerande 130 cm.
Han tar sats och kastar.
Det blir 27 poäng för Pennywhistles och se hur de gläds.
Och Willie Winters bommar sitt kast.
Kenneth Jellibond visar sitt missnöje med ett litet handgemäng.
Straffet för handgemäng är förstås att skickas ut i krig.
Där går de för att ansluta sig till andra bataljonen på västfronten.
Där ljuder signalen för tredje period och pojkarna samlas för en apelsinklyfta.
De slår sig ner för en utsökt mårdstek med ångade groddar, potatismos,
kokta rovor, biffsås och Gatorade.
Men Erwin Johnson är tillbaka från kriget. Han löper... Han drabbas av granatchock.
Han vet inte var han är.
Lagläkaren tittar till honom och det är granatchock.
Inget som inte kan botas av en liten omgång krig.
Han går för att ansluta sig till östfrontens hästbrigad.
Stadens utropare har äntrat banan.
Han får äntra banan när som helst och avbryta spelet med långväga nyheter.
Europa är i oordning!
Ty Franz Ferdinand förkunnar en ny turné.
Kolla in livenation.com/franzferdinand. Länge leve drottningen!
Mycket bra. Jag såg Franz Ferdinand på Coachel..
Det är en kvinna på planen. Hon stal bollen och flyr i häst och vagn.
Och där går signalen. Och Toronto har vunnit med 27-0.
Som straff skickas förlorarna ut i krig.
Och segrarna tar allt.
De vinner en resa till kriget.
Så där ja. För alla bajonetterade män. Förbannade tysk...
Den här kulan är verkligen tung. Hoppas jag inte träffar nån när jag övar.
KÖP PERSIKOR, BAJSA
Du kunde ha gått till en vanlig läkare.
Men jag träffades av en kula, så jag kom till en idrottsläkare.
Dr Michelle Brasier är branschens mest eftertraktade läkare.
Med professionella idrottare får man inse att deras skador kan vara lite annorlunda.
-Hej, Michelle! -Hej.
-Hur är det? -Det är bra, Mark.
-Hur mår du? -Jag är nog förkyld.
Det gör ont när jag sväljer.
Pilen kliar en del, vilket har varit synd.
Men annars mår jag bra. Jag kan göra allt jag brukar.
-Okej. -Det här är inga problem.
-Jag byggde den och så kom de inte! -Okej. Vad för nåt?
Kevin Costner är full av skit!
Jag har sträckt min skinka.
-Vad har hänt? -Herregud! Jäklar!
Jag vet inte. Jag var bara ute och gick när jag mötte ett specialeffekt-team.
De drog in mig i sin trailer och applicerade det här.
Försiktig!
-Gör det ont? -Nej, inte alls. Inte ens lite.
Jag har jobbat med barn.
Att ta hand om professionella idrottare är inte så annorlunda.
-Vi är ur synk! -Nej, det är ni inte.
Jo, det är vi!
Nu dyker vi ner!
Hur fick du med dig den in?
Visste du att en nysning är en åttondel av en orgasm?
-Jag tror inte... -Jag har nyst sju gånger i dag.
Vad är det? Är det peppar?
-Sluta. -Den kommer.
-Nej, kom inte. -Den kommer.
Inte här inne!
-Det känns som om jag drunknar i mejl. -Okej.
Jag drunknar!
Herregud! Herregud, en haj!
Herregud!
Idrottsskador kan visa sig på många olika sätt.
Till exempel visar de sig ofta som grund för nån sjuk jävla humorserie.
Vad sägs om ett parti krocket?
-Bollar! -Okej.
En annan boll.
Okej.
Var är Peter Pan? Var är min Pan-man?
Hej, raring! Jag heter Jan och jag har massor...
Zach?
Ja.
Jag provar en ny rollfigur.
Jag... Jag gillar inte mitt jobb.
ETT 'LYMPISKT SPEL SENARE
Ni var otroliga. Wow, okej.
Tack för ett grymt 'Lympiska spelen!
Jag vann 42 guld och 20 silver.
Jag vann 30 guld och tre brons, tror jag.
Det enda jag fick var brunt.
Jag förstår inte hur ni lyckades, men all er träning lönade sig.
-Här har ni era bonsaiväxter! -Åh, wow. Så himla coolt!
-Bonsai! -Du höll ditt löfte.
-Sköt om dem nu. -Det ska vi!
Nåja, jag ska väl hem till min stora, tomma herrgård.
Timeout.
Hallå, Awesome Kong.
Vill du stanna på lunch? Det är ju ändå jul.
Åh, pojkar. Jättegärna!
Det är den tiden på året.
-Kolla luvorna! -Wow!
Vilken fin högtid!
Det snöar!
God jul från Aunty Donna och Awesome Kong.
Och Ronny Chieng.
Aunty Donnas Big Ol' House of Fun Vi hoppas att du är ett fan
Annars kan du dra, din jävla hund Skoja bara, fortsätt titta
Åh, ah, åh, åh, ah Så låter vi när vi tränar hårt
-Vi tränade för att bli grymma -Ja!
Kong kom och drog och gömde våra bongar
Åh, ah
-Åh, åh, ah -Va?
Åh, ah, så låter vi när vi... åh, åh, ah
Åh, ah
-Åh, åh, ah -Va?
-Åh, ah, vi tränade för att bli -Aunty Donna
Titta, titta, titta, fortsätt titta
Undertexter: Camilla Dunér