ОРИГИНАЛЬНЫЙ КОМЕДИЙНЫЙ ЦИКЛ NETFLIX
Блэр Дальновидный
Добрый вечер, несчастные вдовы и вдовцы.
Меня зовут Блэр Дальновидный, я ясновидец.
У меня в голове мертвец.
И я вызываю участника, чье имя начинается с буквы А.
Возможно, Арон или, скорее всего, Адам.
Я знаю, что среди зрителей есть Адам. Адам!
Вон там сидит Адам.
Адам.
Как вас зовут?
- Меня? - Да.
- Адам. - Я так и знал!
Блэр Ясновидящий знал, что в зале Адам
Адам, мы не знакомы, верно?
- Конечно. - Я задал вам вопрос.
- Мы с вами знакомы? - Как знаешь.
Адам, мы знакомы или нет?
- Нет. - Отлично.
Не подмигивайте. Вы потеряли близкого человека?
Недавно я потерял детей в торговом центре.
Оставил их в торговом центре, а сам свалил в «Диснейленд»
на три дня.
Я не это имел в виду. Кто-то из ваших близких скончался?
Наверняка мои дети.
Скончался ваш дед.
Откуда вам известно?
Блэр Дальновидный знал о твоем сраном деде
Он говорит, что у вас колоссальная проблема.
- Это так? - Я не знаю.
Он просит меня передать вам, чтобы вы забыли об этой проблеме
и продолжали жить. Хорошо? Потому что…
- Это странно. - Почему?
Моя проблема в том, что у меня из зада течет кровь.
Раз он советует мне забыть,
то я заткну зад пробкой.
Блэр Дальновидный заткнет вам зад
Да нет же.
Блэр Дальновидный не заткнет вам зад
Адам, ваш дед воевал во Второй мировой войне?
- Еще как воевал. - Их разместили во Франции?
- Всё верно. - Он был в 17 дивизионе?
Да, но откуда вы это знаете?
Зимой 1943 года он пристрелил снайпера,
который удерживал дивизион.
Боже!
А следующим летом его наградили медалью за отвагу.
Уже не смешно.
Он сказал, что у вас сегодня эта медаль с собой.
- Господи, Блэр. - Да, Адам!
Я неверно прочел ваш имейл.
Вместо медали я принес медальоны из свинины.
Медальоны из свинины?
Я не знал, что надо, вот и накупил всего.
Колбаски купил.
- Адам! - Мне вам выслать счет за мясо?
У деда есть последнее сообщение для вас.
- «Пепси» купил. - Шли бы вы на хрен.
Как он мог?
ДЕД АДАМА
Чёрт побери!
Погоди-ка.
Тот мужик в телевизоре —
просто копия тебя.
А другой — копия тебя.
Если подумать,
хот-дог может стать чем угодно, даже световым мечем. Смотри!
- Ого! - Ничего если я…
Как круто!
Я пушка на большом линкоре.
А я просто «Леди и бродяга».
Зак!
А я просто мудрец.
- Блин! - Ничего себе!
Это же рестлерша Невероятная Конг!
Кто из вас сказал, что поборет меня?
Тут такого никто не говорил.
Кто сказал… Никто.
- Вызов принят. - Не надо. Что за…
- Не хотим бороться. - Знаете,
давайте сделаем интереснее.
Мой вызов: вы втроем выиграете больше призов, чем я,
на Олимпийских играх в Сиднее 2000.
Сможет ли Aunty Donna завоевать больше наград, чем Невероятная Конг?
Вызов принят.
Но прикол в том, что если мы победим,
то ты купишь каждому из нас по бонсаю.
Ладно. А если я выиграю, то вам надо будет…
…мне в…
Боже!
Принести тебе завтрак в постель?
Ладно. Тогда сразимся.
- Нет! - Что? Нет!
СЛОВО ДНЯ: ПОДГОТОВКА К ОЛИМПИЙСКИМ ИГРАМ В СИДНЕЕ
БРОДЕН
ЗАК
МАРК
Крепчайте, мускулы!
Ребята, мы отлично выступим на Олимпиаде.
- Кто это? - Сейчас узнаем.
- Пойдемте посмотрим. - Интересно, кто это?
Надеюсь, что это моя мама.
Мне нужны Марк Самуал Бонанно и некто Закари Руан.
По какому поводу?
Я представляю антидопинговое агентство и намерен взять анализы мочи.
Почему в середине подготовки?
Значит, Зак и Марк — это вы?
Могли бы позвонить сначала.
Мои проверки внезапны.
- Это была шутка. - Приступим?
Проходите.
- Вот сюда. - Обязательно так вышагивать?
Вот, держите.
Не пей.
Уж всяко не буду.
Вот как? Не выпьете мочу для анализа?
Ни в коем случае.
Мы просто пошутили.
- Никогда - Да знаем.
- Я в жизни мочи не пил. - Я на это и не намекал.
- Какой бред! - Да!
Бесспорно.
- Он выпьет нашу мочу. - А вот и нет.
Тогда что это?
Это мензурка.
Это бокал тики.
Да ты прав! Он выпьет нашу мочу.
Собираешься пить нашу мочу из бокала тики?
Нет. Я возьму анализы вашей мочи
и отправлю их в антидопинговую лабораторию.
Он смешивает нашу мочу!
- Марк, ты видишь? - Боже, он выпьет нашу мочу.
Он делает из нее коктейль.
Нет. Я соблюдаю кодексы девяти антидопинговых органов,
чтобы накладывать запрет на разные вещества.
Я не пью мочу.
Еще как пьете! Пьете нашу мочу.
Зачем нюхает кофе?
Освежает вкус, чтобы попробовать нашу мочу.
- Может, он хочет пить? - Хотите сок или «Фанту» или «Боврил»?
- Нет, спасибо. - Так, пить не хочет.
На самом деле…
Я хочу пить, как никогда раньше.
Боже милостивый!
Он собирается пить нашу мочу.
Я представляю антидопинговое агентство.
Он надел слюнявчик!
На нём написано: «Я пью мочу».
- Не пейте мочу! - Прекратите.
Долгие годы спорт был клоакой коррупции, алчности и гордыни.
Наше агентство положит этому конец.
пока наркомошенники не будут пойманы и изгнаны из спорта.
Это наша миссия. Мы не остановимся, пока не достигнем цели.
- Началось! - Он пьет мочу.
У меня вопрос.
Он поступил в антидопинговое агентство,
потому что любит пить мочу и сможет иметь к ней доступ?
Или они там все пьют мочу
и с годами он к этому привык?
Прости, а ты кто такой?
Марк.
Это мое сокровище.
Как дела, чуваки?
Привет. Нам позвонили с Олимпийских игр и спросили, хочешь ли ты быть донором,
если мы погибнем.
Знаете что?
Поместите меня в старика Или в юношу
Отдайте мои руки девочке
Отдайте ему мои сердце А им — мои кости
Отдайте ей мою печень
Но не помещайте меня в Стива
Я не хочу быть в Стиве
Скажи да или нет.
Отдайте ноги Дагу, а кожу — Джиму
Связки и сухожилия вручите Брендану
Повторяю: ничего не отдавайте Стиву
Мне не нравится Стив
Я не буду вдаваться в детали
Оставим эту тему
Поместите меня в мальчика Поместите меня в мальчика
Я бы на твоем месте подбирал слова, Броден. Примут за педо…
Если ребенку нужно новое колено
То отдайте ребенку мою почку
А Стив — пироманьяк Я всё сказал
Он любит огонь Но у меня нет доказательств
Он живет в горах, где много пожаров
Но его дом пожароустойчив
Что ты за бред несешь?
Отдайте мои нос и пальцы пожарнику
Отдайте мой пенис гению А мои пятки — святому
Но самое главное, самое главное
Отдайте мои яйца неимущей молодежи
Как прекрасно сказано!
Надо лишь заполнить форму.
- Форму? Да пошли вы! - Ладно.
Скрип!
А вот и мой первый покупатель!
Глупая сиротка с лондонской улицы.
Да, мои родители умерли.
Хочешь вкусных джимов?
У меня есть клубничный джим.
Есть малиновый джим.
В чём разница между джемом и джимом?
Джем и джим — одно и то же.
Когда есть смешной джим, то с ним весело.
- Есть малиновый, клубничный джим… - Зак?
Это ты?
Да, это я.
Я не знаю, что это… Что ты делаешь?
Пытаюсь создать персонаж для комедии.
У нас сегодня много дел. Надо тренироваться к Олимпиаде.
Да.
Я пошел.
- У тебя для меня записи? - Всё хорошо.
- Эти джемы… джимы…
Это классический баскетбол
из золотого века баскетбола.
Сегодня проходит классический финал.
КЛАССИЧЕСКИЙ МАТЧ БАСКЕТБОЛЬНЫЙ ФИНАЛ
Выходят команды для сражения в финале баскет и бола.
В ликовании мы наблюдаем за сражением «Свистков Торонто»
с «Ост-Индийской компанией».
Приступим. Мальчики разбежались.
Как приятно наблюдать за игрой джентльменов в баскет и бол!
Тим Линкольн-Уотер собирается сделать бросок. Увы!
Он бросит в корзину с персиками.
Мы видим Клайда Уиттингса, вынимающего персики.
Бросок сделает Джордж Уинтерс, стоящий в 1,30 метра.
Готовится и бросает.
Это приносит «Свисткам» 27 очков. Они ликуют!
Уилли Уинтерс тут несколько облажался.
Кеннет Джеллибонд отлупил его за это.
В качестве штрафной санкции их отправляют на войну.
Они направлены во второй дивизион Западного фронта.
Гудок трех четвертей матча.
Мальчики перекусывают дольками апельсина.
А затем садятся отведать зажаренную куницу с капустой, пюре,
тушеной репой, подливой и «Гаторадом».
С войны вернулся Эрвин Джонсон,
он бежит, у него контузия.
Он потерян.
Его осматривает врач. Да, это контузия.
Но война залечит все раны.
Он направляется в конницу на Восточном фронте.
На поле вышел глашатай.
Глашатай вправе выйти на поле и остановить игру,
чтобы объявить новости.
«Франц Фердинанд» объявил о новом турне.
Подробности на livenation.com/franzferdinand.
Боже, храни Королеву!
Я слышал «Франц Фердинанда» на Коачелле.
На поле выбежала женщина, она схватила мяч и скрылась в повозке.
Конец матча.
«Торонто» победил «Торговую компанию» 27:0.
В качестве наказания проигравшие отправлены на войну.
Победителям достаются трофеи.
Им дарят праздничный поход на войну.
В добрый путь! Вас ждут штыки.
Бейте немецкую капусту!
Толкать ядро тяжело. Надеюсь никого не задеть…
…пока тренируюсь.
С этим можно было и к участковому, Броден.
Но меня ударили ядром, вот я и пришел к спортивному врачу.
Доктор Мишель Брейзер — самый востребованный спортивный врач.
Занимаясь спортсменами, надо понимать,
что их увечья несут иной характер.
Привет, Мишель. Как дела?
Хорошо, Марк. Как самочувствие?
Кажется, я простыл.
Мне больно глотать.
У меня, к сожалению, чешется стрела.
Во всём остальном — полный порядок. Могу всё делать.
- Ясно. - Это делаю без труда.
Я построил, но они не пришли!
О чём речь?
Кевин Костнер — лжец!
У меня растяжение.
- Что стряслось? - Ужас!
Не знаю. Я просто гулял.
Затем наткнулся на гримеров,
они отвели меня в вагончик и наложили вот это.
- Осторожно! - Больно?
Совсем не больно.
Раньше я лечила детей,
что во многом напоминает работу со спортсменами.
У нас нет синхрона.
- Вы в синхроне. - Верно.
Давай нырнем.
Откуда это у тебя?
Вы знаете, что чихание — это одна восьмая оргазма?
- Сомневаюсь в этом. - Я сегодня семь раз чихнул.
Что это? Перец?
- Не вдыхай. - Пошло!
- Не кончай. - Пошло!
Не в кабинете.
- Я тону в объеме имейлов. - Ясно.
Я тону!
Боже мой!
Боже! Акула!
Боже!
Спортивные травмы могут выражаться по-разному.
Например, часто они проявляются как набросок комедийного персонажа.
Сыграем в крокет?
- Мячи! - Ладно.
- Еще мяч. - Ладно.
Где же Питер Пэн?
Где наш Пэн?
Здравствуй, милочка. Меня зовут Джен.
- У меня много… - Зак?
Да.
Пробую себя в новой роли.
Я не люблю свою работу.
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ СПУСТЯ
- Великолепно! - Так, хорошо.
Всем спасибо за Олимпийские игры!
У меня 42 золотые и 20 серебряных.
А у меня 30 золотых и, кажется, три бронзовых.
У меня всё только коричневое.
Не знаю, как вам удалось,
но тренировались вы не зря.
Вот ваши бонсаи.
Как здорово!
- Бонсай! - Сдержала слово.
- Заботьтесь о них. - Конечно!
Ну ладно. Я поехала в своей большой пустой особняк.
- Перерыв. - Да.
Невероятная Конг, оставайся на обед.
Ведь сейчас Рождество!
Я с удовольствием останусь, ребята!
Ведь праздник на дворе.
На нас шапочки.
Чудесный праздник.
Снег пошел!
Счастливого Рождества, от Aunty Donna, Невероятной Конг и Ронни Чинга!
Веселый дом Aunty Donna
Надеемся, вам нравится первый сезон
А коль не нравится, то валите
Шутка! Уж лучше смотрите
- Это мы так тренируемся - Что?
Мы тренировались вовсю
Конг присоединилась Мы не курим траву
Это мы так…
- Тренируемся - Aunty Donna
Смотрите, смотрите, смотрим
Перевод субтитров: Марина Рич