‎UN SERIAL ORIGINAL DE COMEDIE NETFLIX
‎Blair Buoyant, clarvăzătorul
‎Bună seara, ‎văduve vulnerabile și îndurerate!
‎Mă numesc Blair Buoyant ‎și sunt clarvăzător.
‎Am un om mort în cap acum.
‎Și strigă pe cineva ‎al cărui nume începe cu „A”.
‎Poate un Aaron sau nu, e un Adam.
‎Sunt sigur că există un Adam în public.
‎Adam, chiar acolo, cred.
‎Adam.
‎Adam. Domnule, cum vă numiți?
‎- Cine, eu? ‎- Da.
‎- Adam. ‎- Știu.
‎Blair Buoyant știa că e un Adam
‎Adam, nu ne-am mai întâlnit, corect?
‎- Sigur. ‎- Scuze. Era o întrebare.
‎- Ne știm? ‎- Cum zici tu.
‎Adam, ne-am mai întâlnit sau nu?
‎- Nu. ‎- Grozav!
‎Nu face cu ochiul. ‎Ai pierdut pe cineva recent?
‎Da. Mi-am pierdut copiii ‎într-un centru comercial.
‎I-am lăsat acolo ‎și am plecat la Disneyland trei zile.
‎Nu asta am vrut să spun. ‎A decedat cineva? A murit?
‎Cred că copiii mei.
‎- Adam, bunicul tău. ‎- De unde știi?
‎Blair Buoyant, știa de bunicul tău
‎Mai departe, Adam. ‎El spune că ai o problemă uriașă.
‎- Corect? ‎- Nu știu.
‎Bine, Adam. Îmi spune să-ți spun ‎să uiți de problema aia.
‎Să-ți continui viața, bine? Căci…
‎- Asta e ciudat. ‎- De ce?
‎Problema mea uriașă și stresantă e ‎că sângerez din fund.
‎Dar, dacă el zice să uit, cumpăr un dop
‎și… o să mi-l bag în fund.
‎Blair Buoyant îți astupă fundul cu un dop
‎Nu, omule!
‎Blair Buoyant nu îți bagă un dop în fund
‎Adam, bunicul tău a luptat ‎în al Doilea Război Mondial?
‎- La naiba, da! ‎- Și a fost detașat în Franța?
‎- Ei bine, da! ‎- Și făcea parte din Batalionul 17?
‎Da, dar de unde știi?
‎Iar, în iarna anului 1943, a ucis ‎un lunetist care-i ataca batalionul.
‎Doamne!
‎Și vara următoare a primit ‎o medalie de curaj? Un medalion?
‎Nu e amuzant.
‎Adam, îmi spune ‎că ai adus acel medalionul în seara asta.
‎- Doamne, Blair! ‎- Da, Adam!
‎Cred că am citit greșit e-mailul,
‎pentru că am adus ‎niște medalioane de porc.
‎- De porc? ‎- Da.
‎Nu știam ce vrei, am luat mai multe. ‎Am niște cârnați.
‎- Adam… ‎- Îți dau ție factura pentru carne?
‎Bunicul tău are un ultim mesaj ‎pentru tine.
‎- Am și Pepsi. ‎- Du-te dracului!
‎Cum a putut?
‎BUNICUL LUI ADAM
‎La naiba! Stai puțin!
‎Tipul ăsta! Cel de la televizor! ‎Seamănă leit cu tine.
‎Iar el seamănă cu tine.
‎Și, dacă te gândești,
‎un hotdog poate deveni orice, ‎chiar și sabie laser, uite!
‎- Te deranjează dacă… ‎- Super!
‎Sunt un tun pe o navă de luptă.
‎Sunt din ‎Doamna și vagabondul.
‎- Zach! ‎- Sunt un șmecher!
‎- La naiba! ‎- Iisuse!
‎E luptătoarea Awesome Kong!
‎Cine a zis că mă poate învinge?
‎Nu cred că cineva a zis asta. ‎Cine a zis că poate… Nimeni.
‎- Accept provocarea! ‎- Nu. Ce…
‎- Nu vrem să luptăm. ‎- De fapt, hai să ridicăm miza!
‎Vă provoc pe voi trei ‎să câștigați mai multe coliere decât mine
‎la Olimpiada Împiedicată Sydney 2000.
‎Poate Aunty Donna să câștige mai multe ‎medalii decât Awesome Kong?
‎Acceptăm provocarea.
‎Și uite care e faza! Dacă noi câștigăm, ‎trebuie să ne cumperi câte un bonsai.
‎S-a făcut! Și dacă eu câștig, ‎voi trebuie să…
‎…în…
‎Doamne!
‎Să-ți aducem micul dejun la pat?
‎Bine. Te provocăm la un meci de wrestling!
‎- Nu! ‎- Ce? Nu!
‎CUVÂNTUL ZILEI: ANTRENAMENT ‎PENTRU OLIMPIADA ÎMPIEDICATĂ SYDNEY 2000
‎Creșteți, mușchi!
‎Cred că ne vom descurca bine ‎la jocurile astea.
‎- Oare cine e? ‎- Să aflăm!
‎- Să aflăm! Să vedem! ‎- Cine ar putea fi?
‎Sper că e mama.
‎Îl caut pe Mark Samual Bonanno ‎și pe Zachary Ruane.
‎De ce?
‎De la Agenția Antidoping. Vă testez urina ‎pentru substanțe interzise.
‎De ce vii în mijlocul antrenamentelor?
‎Deci voi sunteți Zach și Mark?
‎- Puteai suna din timp. ‎- Testele mele-s neprogramate.
‎- Da, glumeam. ‎- Începem?
‎Pe aici.
‎De ce trebuie să mergi așa?
‎Poftim!
‎- Nu o bea! ‎- Sigur că nu.
‎- Serios? N-ai de gând să bei urina? ‎- Nu. E absurd.
‎- Da, glumeam. ‎- N-aș face asta.
‎- Știm. ‎- N-am băut niciodată urină.
‎- N-am vrut să zic asta. ‎- E ridicol.
‎- Desigur! ‎- Absolut! Într-adevăr!
‎- Ne va bea urina. ‎- Ba nu!
‎Și ce e asta?
‎- E o cupă. ‎- E un pahar tiki.
‎Doamne! Ai dreptate. Ne va bea urina.
‎Vei folosi paharul ca să ne bei urina.
‎Nu. O să iau mostre din urina voastră ‎și le voi livra unui laborator antidoping.
‎- Vezi? Ne-a amestecat urina! ‎- Mark, vezi?
‎Doamne! Ne va bea urina!
‎- Face un cocktail ‎au ‎pipi. ‎- Ba nu!
‎Aplic codurile a nouă agenții antidoping ‎care interzic mai multe substanțe.
‎- Nu beau urină. ‎- Ba da! O să ne bei urina.
‎- De ce miroase boabe de cafea? ‎- Își resetează palatul înainte să bea.
‎Poate îi e sete. Îți dăm ceva? ‎Un suc, o Fanta sau pastă de carne?
‎- Nu, mulțumesc! ‎- Deci nu ți-e sete?
‎De fapt, ‎nu am mai fost niciodată așa de însetat.
‎- Doamne! ‎- Doamne! Ne va bea urina!
‎Nu ne bea urina, amice!
‎Sunt reprezentantul Agenției Antidoping.
‎- Are o bavețică! ‎- Scrie „Eu beau urină.”
‎- Nu ne bea urina! ‎- Încetați!
‎Mult timp, industria sportivă a fost ‎o cloacă de corupție, avariție și lăcomie.
‎Noi zicem: „Ajunge!”
‎Nu ne vom opri până nu vom prinde, ‎amenda și elimina orice trișor.
‎Ăsta ne e scopul.
‎Asta ne e misiunea și nu ne vom opri ‎până nu ne vom îndeplini scopul.
‎- Uite! ‎- Ne-a băut urina.
‎Uite ce aș vrea eu să știu!
‎Crezi că a intrat în Agenție ‎pentru că-i place să bea urină
‎și poate obține ușor urina
‎sau acolo e cultura consumului de urină ‎și s-a acomodat cu timpul?
‎- Scuze, tu cine ești? ‎- Mark!
‎Asta e comoara mea.
‎- Ce faceți? ‎- Frate, apropo!
‎Cei de la Olimpiadă vor să știe ‎dacă vrei să fii donator de organe,
‎în caz că murim acolo.
‎Știi ce?
‎Pune-mă într-un bătrân ‎Sau într-un tânăr
‎Folosește-mi brațele ‎Pune-le pe o fată
‎Bagă-mi inima în el ‎Și oasele în ei
‎Și livrează-mi ficatul ei
‎Dar să nu mă bagi în Steve
‎Nu vreau să fiu în Steve
‎E „da” sau „nu”. Deci…
‎Pune-mi gâtul în Doug, pielea pe Jim
‎Ligamente și tendoane ‎Pun-le în Brendan
‎Dar ca să reiterez, niciodată în Steve
‎Nu-mi place deloc de Steve
‎Nu intru în detalii
‎Hai s-o lăsăm așa
‎Bagă-mă într-un băiat
‎Ar trebui să fii mai atent ‎cu exprimarea, Broden.‎ ‎Pari pedo…
‎De ai un copil ‎Ce are nevoie de un genunchi
‎Poți să-i dai rinichiul meu
‎Steve e piroman, am zis-o
‎Cred că îi place focul, dar n-am dovezi
‎Locuiește pe deal unde-s multe incendii
‎Dar casa lui e mereu în siguranță ‎Datorită nouă
‎Frate! Despre ce naiba vorbești?
‎Dau nasul și picioarele ‎Unuia cu furtun
‎Dau penisul unui geniu ‎Și șnițelul unui sfânt
‎Dar, cel mai mult, da
‎Dă-mi boașele tinerilor săraci.
‎Frumos spus, omule!
‎Completează formularul.
‎- Formular? Dă-l naibii! ‎- Da. Bine.
‎Scârț!
‎Iată-l pe primul meu client de azi!
‎Uite! Un orfan prostuț ‎de pe străzile din Londra.
‎Așa e. Părinți mei au murit.
‎Vrei niște „gim” superb?
‎Am „gim” de căpșuni, de zmeură.
‎Care e diferența dintre gem și „gim”?
‎Gemul și „gimul” sunt același lucru.
‎Căci când ai un „gim” prostesc, ‎un „gim” prostuț e distractiv.
‎- Am „gim” de zmeură, căpșuni… ‎- Zach?
‎Tu ești?
‎Da, eu sunt.
‎Nu știu ce… Ce e asta? Ce faci?
‎Încerc doar să fac comedie de personaj.
‎Suntem foarte ocupați azi. ‎Ne antrenăm pentru Olimpiadă.
‎- Da. ‎- O să plec.
‎- Ai vreo sugestie? ‎- Nu, e în regulă.
‎- E bine. ‎- Al naibii gem, „gim”.
‎Sunt jocurile clasice de baschet
‎din epoca de aur a baschetului.
‎Clasicul de azi e finala din… 1907.
‎Iată echipele ‎pentru marea finală la baschet.
‎Azi, privim cu bucurie
‎cum Fluiericii din Toronto ‎se luptă cu Compania de Est a Indiei.
‎Și au pornit! Băieții fug.
‎Nimic nu întrece un meci ‎cu coșuri și mingi între domni.
‎Tim Lincoln-Water se duce spre coș, ‎dar e blocat.
‎Va primi o aruncare la coșul cu piersici.
‎Îl vedem pe arbitru ‎cum scoate piersicile din coș.
‎Aruncă George „Uriașul” Winters, ‎cu o înălțime de 1,3 m.
‎Se pune în poziție și reușește.
‎Câștigă 27 de puncte ‎pentru Fluierici, care sunt fericiți.
‎Willie Winters a greșit pasa.
‎Iar Kenneth Jellibond îl anunță de asta ‎cu un pic de dispută.
‎Desigur, pedeapsa pentru dispută ‎e să fi trimis la război.
‎Iată cum se alătură ‎Batalionului Doi de pe frontul de Vest!
‎Și iată goarna de trei sferturi!
‎Băieții se adună ‎pentru o felie de portocală.
‎Servesc o friptură delicioasă de jder ‎cu varză, piure de cartofi,
‎napi fierți, sos de vită și Gatorade.
‎Erwin Johnson s-a întors din război ‎și fuge și… Nu, e în stare de șoc.
‎Nu știe unde e.
‎Doctorul echipei îl consultă ‎și, da, e șocat.
‎Dar războiul va rezolva asta.
‎Iată că se duce să se alăture ‎Brigăzii de Cavalerie Ușoară!
‎Crainicul orașului intră pe teren.
‎Are voie să intre pe teren, ‎să oprească jocul cu vești de departe.
‎Europa e în pericol.
‎Franz Ferdinand anunță un nou turneu.
‎Accesați livenation.com/franzferdinand. ‎Trăiască Regina!
‎Bine. L-am văzut ‎pe Franz Ferdinand la Coachela…
‎O femeie e pe teren. A furat mingea. ‎Fuge. Și a scăpat cu o căruță.
‎Se aude goarna, ‎iar Toronto a învins Compania cu 27 la 0.
‎Ca pedeapsă, ‎învinșii sunt trimiși la război.
‎Câștigătorii iau totul.
‎Ei primesc o excursie în război.
‎Așa, bărbați! ‎Pentru bărbații cu baionetă.
‎Nenorociții de germani!
‎Mingea asta e grea. Sper să nu lovească ‎pe nimeni, în timp ce exersez.
‎PIERSICI, CACA
‎Puteai să mergi ‎la un doctor de familie, Broden!
‎Am fost lovit cu o minge, ‎am venit la un medic sportiv.
‎Dr. Michelle Brasier e ‎cel mai căutat doctor din industrie.
‎Cu sportivii profesioniști, ‎trebuie să știi
‎că leziunile lor ‎ar putea fi puțin diferite.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎- Ce faci? ‎- Sunt bine, Mark.
‎- Cum te simți? ‎- Cred că am răcit.
‎Mă doare când înghit.
‎Săgeata mă mănâncă și e păcat.
‎În rest, bine! ‎Pot face toate lucrurile normale.
‎- Bine. ‎- Asta nu e o problemă.
‎Am construit-o și nu au venit!
‎- Bine. Ce anume? ‎- Kevin Costner mănâncă rahat!
‎Mi-am întins tendonul.
‎- Ce s-a întâmplat? ‎- Doamne!
‎Nu știu. Mă plimbam.
‎Am dat de o echipă de efecte vizuale
‎și m-au luat în rulotă, ‎apoi mi-au aplicat asta.
‎- Ai grijă! ‎- Doare?
‎Nu, deloc. În niciun fel.
‎Am lucrat cu copii,
‎iar îngrijirea sportivilor nu e ‎chiar atât de diferită.
‎Nu ne sincronizăm.
‎- Ba nu! ‎- Ba da!
‎Să ne scufundăm!
‎Cum ai intrat cu bicicleta?
‎Știai că strănutul ‎e o optime dintr-un orgasm?
‎- Nu cred că… ‎- Am strănutat azi de șapte ori.
‎Ce e asta? Piper?
‎- Nu mirosi! ‎- Vine!
‎- Nu termina! ‎- Vine.
‎Nu în birou!
‎- Se pare că mă înec în e-mailuri. ‎- Bine.
‎Mă înec!
‎Doamne, un rechin!
‎Doamne!
‎Leziunile sportive pot fi diferite.
‎De exemplu, adesea se prezintă ‎ca un fel de structură
‎pentru o comedie de personaje.
‎Vrei să joci crichet?
‎- Mingi! ‎- Bine.
‎Altă minge.
‎Bine.
‎Unde e Peter Pan? Unde este omul Pan?
‎- Bună, dragă! Mă numesc Jan și am… ‎- Zach?
‎Da.
‎Încercam un personaj nou.
‎Nu-mi place slujba mea.
‎DUPĂ OLIMPIADA ÎMPIEDICATĂ
‎A fost fenomenal! Ce ați…? Bine.
‎- Mersi pentru aceste jocuri! ‎- ‎Am câștigat 42 de aur și 20 de argint.
‎Am câștigat 30 de aur ‎și cred că trei de bronz.
‎Eu am primit numai maro.
‎Nu știu cum ați făcut-o, ‎dar pregătirea a dat roade.
‎Uitați bonsaii voștri!
‎Ce tare!
‎- Aveți grijă de ei. ‎- Desigur!
‎Ei bine, ar trebui ‎să plec spre conacul meu mare și gol.
‎- Pauză. ‎- Da.
‎Hei, Awesome Kong! Vrei să rămâi la masă?
‎E Crăciunul, până la urmă.
‎Băieți! Mi-ar plăcea!
‎E acea perioadă a anului.
‎Căciulile noastre!
‎Ce sărbătoare grozavă!
‎Ninge!
‎Crăciun fericit de la Aunty Donna, ‎Awesome Kong și Ronny Chieng.
‎Aunty Donna: Scheciuri, cântece și râsete
‎Sperăm că primul sezon îți place
‎Dacă nu, du-te naibii și pleacă, câine
‎Glumeam, continuă să privești
‎- Așa ne antrenăm noi ‎- Ce?
‎- Ne-am antrenat să fim grozavi ‎- Da
‎Kong a venit și ne-a ascuns bongurile
‎Ce?
‎Așa ne antrenăm…
‎Ce?
‎- Ne-am antrenat să fim… ‎- Aunty Donna
‎Urmărește, urmărim
‎- Urmărește ‎- Aunty
‎- Urmărește ‎- Donna
‎- Urmărește ‎- Aunty Donna
‎Subtitrarea: Alina Anescu