UMA SÉRIE DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Blair Buoyant, o vidente
Boa noite, viúvos sensíveis e enlutados.
Chamo-me Blair Buoyant e sou vidente.
Tenho um morto na minha mente.
E está a chamar alguém cujo nome começa por A.
Talvez um Aaron ou, não, é um Adam.
Estou confiante de que há um Adam aqui.
Adam, ali, acho eu.
Adam.
Como se chama?
- Quem, eu? - Sim.
- Adam. - Eu sei.
Blair Buoyant, ele sabia que havia um Adam
Adam, nunca nos conhecemos, certo?
- Claro. - Desculpe. É uma pergunta.
- Conhecemo-nos? - Como queira.
Adam, conhecemo-nos ou não?
- Não. - Ótimo.
Não pisque. Perdeu alguém recentemente?
Sim. Perdi os meus filhos num centro comercial.
Deixei-os num centro comercial e estive na Disneyland três dias.
Não me referia a isso. Alguém morreu?
Os meus filhos, creio.
Foi o seu avô.
Como sabia?
Blair Buoyant, ele sabia da porra do avô
Avancemos, Adam. Ele diz que tem um problema enorme.
- Correto? - Não sei.
Está bem. Ele quer que lhe diga que esqueça esse problema
e siga em frente, está bem? Porque...
- Que estranho. - Porquê?
É que o meu grande problema é estar a sangrar do olho do cu.
Mas se ele diz isso,
compro uma rolha e enfio-a no cu.
Blair Buoyant A enfiar-lhe uma rolha no cu
Não, meu…
Blair Buoyant, não enfie uma rolha no cu
O seu avô lutou na Segunda Guerra Mundial?
- Sim, lutou. - Destacaram-no para França?
- Na verdade, sim. - E ele fazia parte do 17.º Batalhão?
Sim, mas como sabia isso?
No inverno de 1943, ele matou um atirador
que atacou todo o batalhão.
Meu Deus!
No verão seguinte, recebeu uma medalha? Um medalhão?
Já não tem piada…
Ele está a dizer-me que tem aqui esse medalhão.
- Meu Deus, Blair! - Sim, Adam!
Devo ter lido mal o e-mail
porque trouxe uns medalhões de porco.
- De porco? - Sim.
Não sabia o que queria. Trouxe muita coisa.
Trouxe salsichas.
- Adam... - Mando-lhe o recibo da carne?
O seu avô tem uma última mensagem.
- Também tenho Pepsi. - Vá-se foder.
Como é capaz?
AVÔ DO ADAM
Raios!
Espera.
Aquele homem na televisão é igualzinho a ti.
E aquele é parecido contigo.
E se pensarmos bem,
um cachorro-quente pode ser tudo, até um sabre de luz. Vejam.
Posso...
Porreiro.
Sou um canhão num grande navio de guerra.
Sou A Dama e o Vagabundo.
Zach!
Sou um espertalhão!
- Foda-se! - Caraças!
É a lutadora profissional Awesome Kong!
LUTADORA PROFISSIONAL
Qual de vocês disse que me derrotava?
Acho que ninguém disse isso.
Quem disse... Ninguém.
- Desafio aceite! - Não. O que...
- Não queremos lutar. - Já agora,
vamos torná-lo interessante.
Desafio-vos, seus idiotas, a ganharem mais colares do que eu
nos Jogos Límpicos de Sydney 2000.
Os Aunty Donna conseguirão mais medalhas do que a Awesome Kong?
Desafio aceite.
E eis a questão. Se ganharmos, tens de comprar um bonsai a cada um.
Combinado. E se eu ganhar, têm de...
... na minha...
Meu Deus!
Levamos-te o pequeno-almoço à cama?
Está bem. Desafiamos-te para um combate!
- Não! - O quê? Não!
PALAVRA DO DIA - TREINO PARA OS JOGOS LÍMPICOS DE SYDNEY 2000
Cresçam, músculos.
Acho que nos vamos sair bem nisto dos Límpicos.
- Quem será? - Vamos ver.
- Quem será?
Espero que seja a minha mãe.
Procuro o Sr. Mark Bonanno e Zachary Ruane.
Porquê?
Da Autoridade Antidopagem.
Vim testar substâncias proibidas na urina.
Porque vem a meio do treino?
São o Zach e o Mark?
Podia ter ligado antes.
Os testes são aleatórios.
- Estávamos a brincar. - Vamos?
Por aqui.
- É por aqui. - Porque tem de andar assim?
E aí tem.
Não beba.
Claro que não.
A sério? Não beberá o teste do mijo?
Não. Que absurdo.
Estávamos a brincar.
- Nunca o faria. - Nós sabemos.
Nunca bebi mijo.
Não achei que fosse beber.
- Ridículo. - Claro.
Sem dúvida. De facto.
- Ele vai beber o nosso mijo. - Não.
O que é isso?
É uma proveta.
É um copo tiki.
Céus! Tens razão. Ele vai beber o nosso mijo.
Vai bebê-lo nesse copo.
Não. Vou recolher amostras das urinas
e entregá-las num laboratório certificado.
Viste? Misturou o mijo!
- Mark, estás a ver? - Ele vai beber o nosso mijo!
Está a fazer um cocktail au mijo.
Não. Estou a aplicar os códigos de nove autoridades antidopagem
de todo o mundo para banir várias substâncias.
Não o vou beber.
Vai beber o nosso mijo.
Porque cheira café?
Está a limpar o palato antes de beber o nosso mijo.
Talvez tenha sede. Quer beber algo?
Um sumo, refrigerante ou cerveja?
- Não, obrigado. - Não tem sede?
Na verdade,
estou com mais sede do que nunca.
Céus!
Céus! Ele vai beber o nosso mijo!
Não beba o nosso mijo!
Sou da Autoridade Antidopagem.
Ele tem um babete!
Diz: "Eu Bebo Mijo."
- Não beba o nosso mijo! - Parem.
Por muito tempo, o desporto foi uma mina
de corrupção e avareza.
Na AAD, dizemos: "Basta."
Não pararemos
até apanharmos todos os dopados e os afastarmos.
É o nosso objetivo.
É a nossa missão. E não vamos parar até atingirmos o objetivo.
- Pronto. - Está a beber mijo.
Eu gostaria de saber o seguinte.
Achas que foi para a AAD
porque gostava de beber mijo e teria acesso fácil?
Ou há uma cultura de beber mijo
e ele habituou-se com o tempo?
Desculpa, quem és tu?
O Mark!
Isto é o meu tesouro.
Então, pessoal?
Olá, meu. Já agora,
os Límpicos ligaram para saber se querias doar órgãos
caso morramos.
Sabes que mais?
Ponham-me num idoso Ponham-me num jovem
Reusem os meus braços numa rapariga
Ponham o coração nele E os ossos neles
Deem o meu fígado à rapariga
Mas nunca me ponham no Steve
Não quero estar no Steve
Basta dizeres sim ou não.
Ponham a minha pila no Doug E a pele no Jim
Ligamentos e tendões Vão para o Brendan
Mas, para reiterar, nunca para o Steve
O Steve transmite má energia
Falar disso agora não queria
Fiquemos por aqui
Ponham-me num rapaz
Devias ter mais cuidado com o que dizes, Broden.
Pareces um pedó...
Se um miúdo precisar De um joelho novo
Podem dar-lhe o meu rim
O Steve é um pirómano, está dito
Ele gosta de fogos Mas não tenho provas
Vive nas colinas Onde há muitos fogos
Mas a casa dele nunca arde E acho que somos nós
Caramba! De que raio estás a falar?
Deem o nariz e dedos dos pés A um bombeiro
Deem o pénis a um génio E o manto a um santo
Mas acima de tudo Sim, acima de tudo
Deem os meus tomates A jovens desfavorecidos
Que bonito, meu.
Preenche este formulário.
- Um formulário? Que se foda. - Certo.
Caramba!
Eis o meu primeiro cliente.
Olha, um órfão tolo das ruas de Londres.
Sim. Os meus pais faleceram.
Queres uma bela compita?
Tenho compita de morango e de framboesa.
Qual é a diferença entre compota e compita?
São a mesma coisa.
Quando te apetece aparlermar
Uma compita é divertida
Tenho framboesa, morango, laranja…
Zach?
És tu?
Sim, sou eu.
Não sei… O que é isto? O que estás a fazer?
Estou só a tentar fazer comédia de personagem.
Estamos ocupados. Temos de treinar para os Límpicos.
Vou-me embora.
- Tens notas para mim? - Não. Tudo bem.
- Tudo bem. - Malditas compotas. Eu…
São os jogos clássicos de basquetebol
da era dourada do basquetebol.
O clássico inesquecível de hoje é a final de...
... 1907.
E aqui vêm as equipas para a grande final do basquetebol.
Vemos com imenso fervor
os Toronto Pennywhistles contra East India Trading Company.
E começou. Os rapazes estão a jogar.
Nada como um bom jogo de cavalheiros de cesto e bola.
O Tim Lincoln-Water tenta o afundanço. E foi afundado.
Por isso, terá um lançamento livre.
Vemos o árbitro Clyde Whittings a tirar os pêssegos.
A lançar está George "The Giant" Winters, que mede 1,31 m.
Alinha e encesta.
Isso dá 27 pontos aos Pennywhistles e estão mesmo alegres.
O Willie Winters falhou o lançamento.
O Kenneth Jellibond ralha-lhe
com alguma agressividade.
Claro que a penalização é ser enviado para a guerra.
Lá vão eles, juntar-se ao 2.º Batalhão na Frente Ocidental.
Eis a sirene dos três quartos.
Os rapazes juntam-se e comem laranja.
Quatro sentam-se a comer um assado de marta com couve, puré de batata,
nabos cozidos, molho de carne e Gatorade.
O Erwin Johnson voltou da guerra e corre,
mas veio traumatizado. Não sabe onde está.
O médico da equipa confirma que é trauma.
Nada que um pouco de guerra não resolva.
Lá vai ele,
juntar-se à Brigada de Cavalaria na Frente Oriental.
E o pregoeiro entrou em campo.
Ele pode entrar em campo e interromper o jogo
com notícias de longe.
A Europa está em desordem.
Os Franz Ferdinand anunciam uma nova digressão.
Visitem livenation.com/franzferdinand.
Viva a Rainha.
Muito bem. Vi os Franz Ferdinand em Coachel...
Uma mulher em campo. Roubou a bola. Corre.
E fugiu numa carroça.
Lá está a sirene.
E Toronto venceu por 27-0.
Os vencidos são enviados para a guerra.
E os vencedores ficam com os despojos.
Recebem uma viagem à guerra.
Ora aí está. Para os homens das baionetas.
Malditos krauts alemães!
Isto é mesmo pesado. Espero não atingir ninguém
enquanto treino.
CAGAR
Podia ter ido a um médico normal, sabia?
Sim, mas levei com um peso e vim a uma médica de desporto.
A Dra. Michelle Brasier, a médica mais procurada do ramo.
Com atletas profissionais, temos de saber
que as lesões podem ser um pouco diferentes.
- Michelle. - Olá.
- Como está? - Estou bem, Mark.
- Como se sente? - Acho que me constipei.
Dói quando engulo.
A minha seta dá comichão, é uma pena.
Fora isso, estou bem. Posso fazer as coisas habituais.
- Está bem. - Isto é fácil.
Eu construí-o e eles não vieram!
O que é isso?
O Kevin Costner é uma merda!
Puxei o tendão.
- O que aconteceu? - Meu Deus!
Não sei. Estava só a andar.
Depois, encontrei uma equipa de caracterização,
levaram-me para a caravana deles e aplicaram-me isto.
- Cuidado! - Dói?
Não, de todo. De forma alguma.
Trabalhava com crianças
e cuidar de atletas profissionais não é assim tão diferente.
Estamos dessincronizados!
Não, não estão.
Sim, estamos.
Vamos mergulhar.
Como meteu isso aqui?
Sabia que um espirro é um oitavo de um orgasmo?
- Não sei se... - Espirrei sete vezes hoje.
O que é isso? Pimenta?
- Não a cheire. - Está a vir.
- Não. - Está a vir.
Aqui, não!
- Pareço estar a afogar-me em e-mails. - Está bem.
Estou a afogar-me!
Meu Deus!
Um tubarão!
Meu Deus!
Céus!
As lesões desportivas podem assumir várias formas.
Por exemplo, podem ser uma espécie de estrutura
para uma comédia marada.
Quer jogar croquet?
- Bolas! - Está bem.
- Outra bola. - Está bem.
Onde está o Peter Pan?
Onde está o Pan?
Olá, querida. Chamo-me Jan
e tenho muitas... - Zach?
Sim.
Era só uma nova personagem.
Não gosto do meu trabalho.
UM LÍMPICO DEPOIS
São fenomenais. Certo.
Obrigada por uns excelentes Límpicos.
Ganhei 42 de ouro e 20 de prata.
Ganhei 30 de ouro e acho que três de bronze.
Só recebi castanhas.
Não sei como conseguiram,
mas o treino compensou.
Aqui estão os bonsais!
Que porreiro!
- Bonsais! - Prometido é devido.
- Cuidem deles. - Sim.
É melhor voltar para a minha mansão vazia.
Pausa.
Espera, Awesome Kong.
Queres almoçar cá?
Afinal, é Natal.
Rapazes… Adorava!
É a época ideal.
Os nossos chapéus!
Boas festas.
Está a nevar!
Feliz Natal dos Aunty Donna e da Awesome Kong.
E do Ronny Chieng.
Esperamos que estejam a gostar
Caso contrário, vão-se embora, cães
Estou a brincar, vejam
- É o som de treinarmos - Quê?
Treinámos para sermos fantásticos
A Kong saltou e escondeu-nos os bongs
O quê?
É o nosso som...
O quê?
Treinámos muito para ser…
Vejam
Legendas: Lígia Teixeira