UNA SERIE COMICA ORIGINALE NETFLIX
Blair Buoyant, il veggente
Buonasera, vulnerabili vedove in lutto.
Mi chiamo Blair Buoyant e sono un veggente.
VERO NOME
Sono in contatto con un defunto ora.
Questo defunto cerca qualcuno il cui nome inizia con la A.
Forse un Aaron. Anzi no, un Adam.
Sono sicuro che c'è un Adam nel pubblico.
Adam? Seduto lì, mi pare.
Adam?
Lei come si chiama?
- Chi, io? - Sì.
- Adam. - Lo so.
Blair Buoyant sapeva che c'era un Adam
Adam, noi non ci conosciamo, giusto?
- Certo. - No, scusa. È una domanda.
- Ci conosciamo? - Come dici tu.
Adam, ci conosciamo, oppure no?
- No. - Ottimo.
Niente occhiolino. Hai perso qualcuno di recente?
Sì, ho perso i miei figli in un centro commerciale.
Anzi, li ho abbandonati lì
e sono fuggito a Disneyland per tre giorni.
Non intendevo questo. Qualcuno è passato a miglior vita?
Sì, i miei figli.
Era tuo nonno.
Come lo sai?
Blair Buoyant Sapeva di quel cazzone di tuo nonno
Tuo nonno mi dice che hai un problema che ti stressa.
- È così? - Non lo so.
Mi dice di dirti che devi dimenticare quel problema
e voltare pagina, ok? Perché...
- È strano. - Perché?
Il problema che mi stressa è che mi sanguina il buco del culo.
Se devo voltare pagina, comprerò un tappo
e mi tapperò il buco del culo.
Blair Buoyant Tappati il buco del culo
No, amico.
Blair Buoyant Non tapparti il buco del culo
Tuo nonno ha combattuto nella Seconda Guerra Mondiale?
- Cazzo, sì. - Ed era di stanza in Francia?
- Sì, lo era. - Ed era nel 17° Battaglione, no?
Sì. Come fai a saperlo?
Nell'inverno del 1943, abbatté un cecchino
che minacciava la truppa.
Mio Dio.
In estate, gli fu conferito un medaglione al valore?
- Non è più divertente. - Dice che hai il medaglione qui con te.
- Mio Dio, Blair! - Sì, Adam!
Devo aver letto male l'e-mail,
perché ho portato dei medaglioni di maiale.
Medaglioni di maiale?
Ho preso di tutto per andare sul sicuro.
Ho le salsicce.
- Adam. - Mi rimborsi tu per la carne, o...?
Tuo nonno ha un ultimo messaggio per te.
- Ho anche la Pepsi. - Vaffanculo.
Come ha potuto?
NONNO DI ADAM
Dannazione.
Aspetta un attimo.
Quell'uomo in TV.
È identico a te!
E quell'altro sembra te!
E se ci pensate,
un würstel ha tanti usi, persino quello di spada laser.
- Wow! - Ti dispiace se...
Che forza!
Sono il cannone di una nave da guerra.
Io sono Lilli e il Vagabondo.
Oh, Zach!
Sono uno col sigaro in bocca!
- Cazzo! - Diamine!
È la wrestler professionista Awesome Kong!
Chi di voi ha detto di potermi battere?
Nessuno l'ha detto, mi pare.
Chi l'ha detto? Nessuno.
- Sfida accettata! - No. Cosa...
- Non vogliamo lottare. - Anzi,
rendiamola interessante.
Sfido voi tre cazzoni a vincere più medaglie di me
ai Giochi Olimpici di Sydney 2000.
Riusciranno gli Aunty Donna a vincere più medaglie di Awesome Kong?
Sfida accettata.
Facciamo così.
Se vinciamo noi,
dovrai comprare a ognuno di noi una pianta bonsai.
Ci sto. Ma se vinco io, dovrete...
...nella mia...
Mio Dio.
Vuoi la colazione a letto?
Ok. Ti sfidiamo a un incontro di wrestling!
- No. - Cosa? No!
PAROLA DEL GIORNO
PREPARAZIONE ALLE OLIMPIADI DI SYDNEY 2000
Gonfiatevi, muscoli.
Ragazzi, ce la caveremo bene alle Olimpiadi.
- Chi sarà? - Scopriamolo.
- Andiamo a vedere. - Chi può essere?
Spero sia mia madre.
Cerco i signori Mark Bonanno e Zachary Ruane.
Lei chi è?
Sono dell'Antidoping.
Da regolamento, devo farvi il test delle urine.
Proprio a ridosso delle Olimpiadi?
Siete dunque Zach e Mark?
Poteva avvertirci.
Il test è a sorpresa.
- Scherzavamo. - Procediamo?
Prego.
- Da questa parte. - Perché deve camminare così?
Ecco a lei. Ehi!
Non la beva.
Certo che no.
Davvero non berrà il nostro piscio?
No, sarebbe assurdo.
Stiamo scherzando.
- Non lo farò. - No.
Non ho mai bevuto piscio in vita mia.
Mai insinuato il contrario.
- Sarebbe ridicolo. - Sì.
Davvero.
- Berrà il nostro piscio. - Non lo farò.
E quello?
È un becher.
È un calice tiki.
Cavolo, avevi ragione. Berrà il nostro piscio.
Il calice le serve per bere il piscio.
No. Serve a raccogliere i campioni,
per consegnarli al laboratorio antidoping.
Mescola il nostro piscio!
- Mark, ti rendi conto? - Oddio! Berrà il piscio!
Ha fatto un cocktail di pipì!
No. Sto applicando il regolamento dell'Autorità Antidoping,
il quale mette al bando diverse sostanze.
Io non bevo piscio.
Sì. Berrà il nostro piscio.
Perché annusa chicchi di caffè?
Si resetta l'olfatto, prima di bere il piscio.
Magari ha sete. Le offro qualcosa?
Succo, aranciata, brodo di dado?
- No, grazie. - Quindi non ha sete?
In realtà...
non mai avuto così tanta sete.
Oh, mio Dio!
Oh, mio Dio! Berrà il piscio.
Non berlo, amico!
Sono un delegato dell'Antidoping.
Ha il bavaglino!
C'è scritto: "Io bevo piscio".
- Non bere il piscio! - Signori, fermi.
Il mondo dello sport è flagellato da corruzione e avidità.
Noi dell'Antidoping diciamo basta.
Non ci fermeremo,
finché ogni dopato non sarà individuato, multato e radiato.
Miriamo a ciò.
È la nostra missione e non ci fermeremo,
fino al suo compimento.
- Ecco. - Beve il piscio.
C'è una cosa che vorrei sapere.
Credi sia entrato nell'Antidoping,
perché, bevendo piscio, se lo sarebbe procurato facilmente?
O c'è una cultura del piscio lì,
e lui ha preso il vizio col tempo?
Scusa, tu chi sei?
Mark!
Questo è il mio tesoro.
Come butta, gente?
Ehi, amico. Ascolta,
il Comitato Olimpico vuole sapere se sei donatore di organi,
- in caso morissi ai Giochi. - Sai una cosa?
Mettimi in un vecchio Mettimi in un giovane
Metti le mie braccia su una ragazza
Dai il mio cuore a lui E le mie ossa a loro
Consegna pure il mio fegato a lei
Ma non osare mettermi dentro Steve
Non voglio stare dentro Steve
Serve solo un sì o un no.
Dai il mio naso a Doug La mia pelle a Jim
Legamenti e tendini Dalli a Brendan
Ma sia ben chiaro Non darli a mai Steve
Ho un brutto presentimento su Steve
Non scenderò nei dettagli ora
Non fatemi dire altro
Mettimi in un bambino
Attento alle parole che usi, Broden.
Sembri un pedo...
Se hai un bambino Con un ginocchio malandato
Beh, puoi dargli pure il mio rene
Steve è un piromane Ecco, l'ho detto
Mi sembra che lo sia Non ho le prove
Vive nei boschi Dove ci sono gli incendi
Ma la sua casa è sempre in piedi Perciò mi puzza
Amico, di che cazzo stai parlando?
Dai mani e piedi A un uomo senza eredi
Il mio pene a Irene Il mio neo a un babbeo
Ma soprattutto Sì, soprattutto
Date le mie palle ai giovani svantaggiati
È bellissimo, amico.
Compila questo modulo.
- Un modulo? Col cazzo! - Certo. Ok.
Cigolio.
Ecco il mio primo cliente del giorno.
Ma guarda, uno sciocco orfanello dai bassifondi di Londra.
Sì, i miei sono morti.
Ehi, vuoi comprare una marmallata?
- Oh. - Ho la marmallata di fragole,
marmallata di lamponi...
Che cambia tra marmellata e marmallata?
Marmellata e marmallata sono la stessa cosa.
Ma mangiare una marmallata è un vero spasso, sciocchino.
- Ce l'ho di lamponi, fragole, arance... - Zach?
Sei tu?
Sì, sono io.
Non so cosa dire. Che stai facendo?
Stavo provando un nuovo personaggio comico.
Abbiamo da fare. Dobbiamo prepararci alle Olimpiadi.
Sì.
Ora vado.
- Hai qualche appunto da farmi? - No, amico.
- Andava bene. - Fottute marmallate.
Partite classiche di basket,
dall'età d'oro del basket.
Il classico di oggi è la finale del...
1907.
Le squadre scendono in campo per la finale.
Siamo in trepidante attesa
per la sfida tra i Flautini di Toronto e la Compagnia delle Indie.
Fischio d'inizio. I ragazzi corrono.
Nulla tempra più di una partita tra gentiluomini.
Tim Lincoln cerca il canestro. Viene atterrato.
L'arbitro assegna un tiro al cesto di pesche.
L'arbitro Clyde Whittings rimuove le pesche dal cesto.
Al tiro, Winters, detto il Gigante,
coi suoi 130 cm di altezza.
Carica il tiro e ce la fa.
I Flautini guadagnano 27 punti e festeggiano con brio.
Willie Winters sbaglia il passaggio.
Jellibond esprime disappunto,
agitando i pugni all'aria.
Per chi agita i pugni, la sanzione è l'invio al fronte.
Eccoli che si uniscono al 2° Battaglione sul Fronte Occidentale.
Suona la sirena dell'intervallo.
I ragazzi accorrono per una fetta d'arancia.
E ora, l'arrosto di donnola,
con cavoletti, purea di patate,
rape bollite, salsa di manzo e Gatorade.
Ma ecco Johnson, fresco di fronte, che corre...
Si risveglia il trauma delle bombe.
Johnson è confuso.
Arriva il medico. Sì, è psicosi traumatica.
Ma un invio al fronte risolverà tutto.
Ecco che va a unirsi alla 1° Brigata sul Fronte Orientale.
Entra in campo il banditore.
Gli è concesso di fermare il gioco per portare nuove da lontano.
L'Europa è in tumulto.
I Franz Ferdinand hanno annunciato un nuovo tour.
Visitate livenation.com/franzferdinand.
Lunga vita alla Regina.
Anch'io ho visto i Franz Ferdinand al Coachel...
C'è una donna in campo. Porta via la palla
e fugge in carrozza.
Suona la sirena.
Toronto batte la Compagnia delle Indie 27 a 0.
La punizione per i perdenti è l'invio al fronte.
Ai vincitori, va il premio in palio:
un viaggio celebrativo al fronte.
Ecco, per voi e le vostre baionette...
OCCORRENTE PER TENNIS PESCHE
Questo peso è pesante. Spero di non farti male,
mentre mi alleno.
CACCA
Potevi andare da un medico normale, Broden.
Trattandosi di lancio del peso, ho scelto un medico sportivo.
La dott.ssa Michelle Brasier è tra i medici sportivi più accreditati.
Per lavorare con gli atleti, bisogna sapere
che possono subire infortuni un po' particolari.
- Michelle. - Ciao.
- Come stai? - Sto bene, Mark.
- Che cos'hai? - Forse ho il raffreddore.
Fa male quando ingoio.
La freccia mi prude, il che è strano.
Per il resto, sto bene. Posso fare le cose normali.
- Ok. - Posso fare anche così.
L'ho costruito, ma non è tornato!
Ok. Cosa?
Kevin Costner spara cazzate!
Mi sono stirato la fesa.
- Cos'è successo? - Dio mio!
Non lo so. Stavo camminando.
C'era un gruppo di truccatori di effetti speciali.
Mi hanno portato in una roulotte e mi hanno truccato così.
- Piano! - Fa male?
No, per niente. In alcun modo.
Prima, ero una pediatra
e occuparmi di atleti professionisti non è poi così diverso.
Siamo fuori sincrono.
Non è vero.
Sì, invece.
- Su, tuffiamoci. - Tuffiamoci!
Perché sei entrato in bici?
Sapevi che uno starnuto è un ottavo di un orgasmo?
- Non credo sia... - Oggi ho starnutito sette volte.
Cos'è? È pepe?
- Non annusarlo. - Eccolo.
- Non venire. - Vengo.
Non qui!
- Mi capita di affogare nelle e-mail. - Ok.
Affogo!
Oh, mio Dio!
Oddio, uno squalo!
Dio mio!
Gli infortuni sportivi si presentano in vari modi.
Spesso si presentano sotto forma di espediente
per una fottuta serie TV comica.
Vuole giocare a croquet?
- Palle! - Ok.
- Un'altra palla. - Ok.
Dov'è Peter Pan?
Dov'è il bel Pan?
Salve, mia cara. Mi chiamo Jan.
- Ho un sacco di... - Zach?
Sì.
Provavo un personaggio.
Non mi piace il mio lavoro.
UN'OLIMPIADE PIÙ TARDI
Siamo stati fenomenali. Wow, ok.
Grazie per queste belle Olimpiadi.
Io ho vinto 42 ori e 20 argenti.
Io ho vinto 30 ori e tre bronzi.
A me, hanno dato solo medaglie marroni.
Non so come ci siate riusciti,
ma l'impegno ha dato frutti.
Ecco i vostri bonsai!
Oh, wow! Sono bellissimi!
- Bonsai! - Hai mantenuto la parola.
- Abbiatene cura. - Lo faremo!
Beh, me ne torno nella mia grande villa desolata.
- Time out. - Sì.
Ehi, Awesome Kong.
Vuoi restare a pranzo?
È Natale, dopotutto.
Ragazzi, mi piacerebbe un sacco!
Buone feste.
- I cappelli! - Sì.
Che bel Natale!
Sta nevicando!
Buon Natale dagli Aunty Donna e Awesome Kong.
E Ronny Chieng.
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Vi piace la prima stagione?
Se no, fottetevi, cani
Scherzavo, guardateci
Oh, ah Oh, oh, ah
- Noi ci alleniamo così - Cosa?
- Pronti per vincere - Sì
È arrivata Kong E ha messo via il bong
Oh, ah
- Oh, oh, ah - Cosa?
Oh, ah
È così che... Oh, oh, ah
Oh, ah
- Oh, oh, ah - Cosa?
Oh, ah
- Pronti per... - Aunty Donna
Guardateci
- Guardateci - Aunty
Sottotitoli: Andrea Sarnataro