A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ VÍGJÁTÉKSOROZATA
Blair Buoyant, a látnok
Jó estét, átverhető, gyászoló özvegyek! Blair Buoyant vagyok, a látnok.
Most is van egy halott a fejemben.
És egy olyan embert szólít, akinek A betűvel kezdődik a neve.
Talán Aaron? Nem, Adam.
Úgy gondolom, ül ma itt köztünk egy Adam.
Adam, szerintem arra. Adam?
Adam?
Adam? Uram, önt hogy hívják?
- Engem? - Igen.
- Adam. - Tudom.
Blair Buoyant tudta, hogy van egy Adam
Adam, még sosem találkoztunk, igaz?
- Hogyne. - Mármint ez egy kérdés.
- Találkoztunk már? - Mindegy.
Adam, találkoztunk már, vagy nem?
- Nem. - Remek.
Ne kacsintson! Adam, elveszített mostanában valakit?
Igen. Nemrég elvesztettem a gyerekeim egy plázában.
Vagyis otthagytam őket, én meg elhúztam Disneylandbe három napra.
Nem erre gondoltam. Van elhunyt vagy halott a családban?
- Szerintem a gyerekeim. - A nagyapja!
Honnan tudta?
Blair Buoyant tud a kurva nagyapádról
Adam, nagyapád szerint van egy komoly problémád.
- Igaz ez? - Nem tudom.
Adam, azt üzeni, hogy felejtsd el a problémát,
és lépj tovább! Oké? Mert...
- Ez elég fura. - Miért?
Mert az a komoly problémám, hogy vérzik a segglyukam.
De ha el kell felejtenem, akkor veszek egy dugót, és bedugom a seggembe.
Dugd be a segged Blair Buoyanttal !
Inkább ne!
Ne dugd be a segged Blair Buoyanttal !
Adam, a nagyapja harcolt a második világháborúban?
- Harcolt hát! - A franciaországi fronton?
- Igen, ott. - A 17. zászlóaljban?
Igen. Honnan tudta?
Lelőtt 1943-ban egy mesterlövészt, aki sakkban tartotta a zászlóalját?
Te jó ég!
Kitüntették az azt követő nyáron? Kapott egy érmét?
- Oké, ez már gáz. - Adam, azt mondja,
ön magával hozta az érmét.
- Te jó ég, Blair! - Igen, Adam?
Félreolvastam valamit az e-mailben,
mert én egy csomó szűzérmét hoztam.
- Szűzérmét? - Igen.
Nem tudtam, mi kéne. Mindenfélét hoztam. Kolbászt is.
- Adam... - Az áfás számlát neked mutassam be?
Nagyapádnak van egy utolsó üzenete számodra.
- Pepsit is hoztam. - A kurva anyád!
Hogy mondhatja ezt?
Nem!
A francba!
Várjunk csak!
Az a férfi a tévében...
Pont úgy néz ki, mint te.
Az meg úgy, mint te.
És ha végiggondolod,
egy virsliből bármi lehet. Például egy fénykard. Nézzétek!
- Azta! - Vehetek egyet?
Tök jó!
Egy ágyú vagyok egy nagy hajón.
Játsszuk el a Susi és Tekergőt!
Ó, Zach!
Maffiózó vagyok.
- Basszus! - Úristen!
Ez a profi pankrátor, Awesome Kong!
Ki mondta, hogy legyőzne pankrációban?
Szerintem senki.
Ki mondott ilyet? Senki.
- Kihívás elfogadva! - Jaj, ne! Mit...
- Nem akarunk kihívni. - Sőt, emeljük a tétet!
Fogadok, hogy mindhármótoknál több érmet nyerek
a 2000-es sidney-i 'limpián.
Vajon az Aunty Donna több érmet nyer Awesome Kongnál a 'limpián?
Kihívás elfogadva.
És ha mi nyerünk, mindhármunknak venned kell egy bonszait!
Áll az alku. Ha viszont én nyerek...
az...
Te jó ég! Ágyba kell vigyük neked a reggelit?
Oké. Küzdj meg velünk! Pankráció!
- Ne! - Mi? Ne!
A NAP SZAVA: EDZÉS A 2000-ES SYDNEY-I 'LIMPIÁRA
Nőjetek, izmok, nőjetek!
Fiúk, szerintem jól fog menni a 'limpia.
- Ki lehet ez? - Derítsük ki!
- Nézzük meg! Derítsük ki! - Azta! Ez meg ki?
Remélem, az anyukám.
Mark Samual Bonannót és Zachary Ruane-t keresem.
Milyen ügyben?
A Doppingellenes Ügynökségtől jöttem. Meg kell vizsgálnom a vizeletüket.
De épp a 'limpiára készülünk!
- Tehát maguk Zach és Mark? - Azért szólhatott volna előre.
- Az érvénytelenítené az eredményt. - Vicc volt.
- Kezdhetünk? - Erre!
Miért így jár?
Tessék! De...
nehogy megigya!
Dehogyis!
Tényleg? Nem issza meg a pisimintát?
- Ugyan már! Ez abszurd. - Csak vicceltünk.
- Sosem tenném. - Oké.
Soha életemben nem ittam pisit.
Nem gondoltam komolyan.
- Nevetséges. - Igen.
- Abszolút. - Ja.
- Meg fogja inni a pisit. - Nem fogom.
Akkor az mi?
Egy pohár.
Egy tikipohár.
Te jó ég! Igazad van. Meg fogja inni.
Meg fogja inni a tikipohárból a pisit.
Nem. A vizeletmintákat
elszállítom a megfelelő doppingellenes laborba.
Láttad? Összeöntötte!
- Mark, látod ezt? - Te jó ég! Meg fogja inni.
Egy kis pisikoktélt kever.
Nem. Betartom 9 különböző doppingellenes hatóság irányelveit
a rengeteg tiltott anyag kiszűrésére.
Nem iszok pisit.
- De igen. Meg fogja inni a pisinket. - Miért szagol kávébabot?
Hogy utána jobban érezze a pisi ízét.
Talán csak szomjas. Kér valamit? Gyümölcslé, Fanta, húsleves?
- Nem, köszönöm. - Tehát nem szomjas?
Az az igazság... hogy soha életemben nem voltam még ilyen szomjas.
Úristen!
Te jó ég! Meg fogja inni a pisit!
Ne idd meg, ember!
A Doppingellenes Ügynökséget képviselem.
Még partedlije is van.
„Szeretek pisit inni.”
- Ne idd meg, ember! - Uraim, elég!
A sportot régóta a korrupció, kapzsiság és pénzéhség uralja.
Az Ügyészség ennek véget fog vetni.
Ezért nem nyugszunk, amíg minden csalót meg nem büntettünk és ki nem zártunk.
Ez a célunk.
Ez a küldetésünk. És kitartunk, amíg nem értük el ezt a célt.
- Tessék. - Megissza a pisit.
Tudod, mire vagyok kíváncsi?
Azért jelentkezett az Ügynökséghez,
mert szeret pisit inni, és itt könnyen hozzájut?
Vagy ezeknél mindenki pisiivó,
és szép lassan őt is belerángatták?
Ne haragudj, te ki vagy?
Mark!
A legnagyobb kincsem.
Mizu, srácok?
Szia, tesó! Jut eszembe,
hívtak a 'limpiától, hogy leszünk-e szervdonorok,
ha ott meghalunk.
Tudjátok, mit?
Rakjanak egy öregbe Rakjanak egy gyerekbe
A karjaimat rakják egy lány ölébe
Kapja ő a szívem, a csontjaim meg ő
A májam meg kapja egy igazi nő
De soha senki ne rakjon Steve-be
Belőlem semmi nem kerülhet Steve-be
Egy igen vagy egy nem elég...
A seggem Dougnak adom, a bőröm Jimnek Brendan biztos örülne pár jó erős ínnek
De a biztonság kedvéért: Steve-nek semmit Steve-nek baromira nem bírom a fejét
Most nem akarom részletezni
Ennyi infó legyen elég
Rakjatok egy fiúba
Ezt kicsit óvatosabban fogalmaznám meg, Broden.
Eléggé ped...
Ha egy fiú kihugyozza a vesekövét
Jutalmul kap tőlem egy új vesét
Steve piromániás, ez az igazság
Szereti a tüzet, ez nem lehet vitás
A dombon lakik, ahol sok a tűzeset
De ő mindig megússza, talán miattunk
Haver, mi a faszt hadoválsz?
Lábujjaim és az orrom Hátha kéri majd egy doktor
A péniszemet nem hiszem A gátam a sírba viszem
De a legfontosabb, igen a legfontosabb
A golyóimat hátrányos helyzetű fiatalokra hagyom.
Ez gyönyörű.
Csak ezt kell kitöltened.
- Kitölteni? Lófaszt! - Oké.
Nyikorgás!
Itt is a mai első vásárlóm.
No hát, egy árva kis utcakölyök Londonból!
Igen. A szüleim már nem élnek.
Szia! Nem kérsz egy kis finom dzsimet?
- Ó! - Van eperdzsimem.
Van málnadzsimem.
- Van különbség a dzsem és a dzsim között? - A dzsem és a dzsim ugyanaz.
Ha eszel egy kis dzsimet, az nagyon jól tud esni,
- van málna-, eper-, narancsdzsim... - Zach?
Te vagy az?
Igen. Igen, én vagyok.
Nem tudom, mi ez... Mit csinálsz?
Karakterhumor lenne, azt hiszem.
Nincs idő most erre. Készülnünk kell a 'limpiára.
Ja.
Megyek.
- Amúgy hogy tetszett? - Tök jó volt.
- Király volt. - Dzsem... dzsim...
A kosárlabda aranykorának legendás mérkőzései.
A mai felejthetetlen klasszikusunk:
az 1907-es döntő.
A kosaras labda döntőjének csapatai pályára léptek.
Repeső örömmel várjuk
a Torontói Füttyösök összecsapását a Kelet-indiai Társasággal.
Elkezdődött! A fiúk nekilendülnek.
A kosaras labda igazi úri mulatság!
Tim Lincoln-Water szalad, de elkapják a grabancát.
Szabaddobás a barackos kosárba.
A döntnök, Clyde Whittings eltávolítja a barackokat.
A labda az 1,3 méteres óriásnál, George Wintersnél.
Céloz és talál.
Ez 27 pontot ér a Füttyösöknek. Indulhat a vigasság!
Willie Winters viszont mellélő.
Perpatvar tör ki, amint Kenneth Jellibond kinyilvánítja nemtetszését.
A perpatvart a döntnök besorozással bünteti.
Indulnak is a 2. zászlóaljhoz a nyugati frontra.
A sziréna jelzi a háromnegyedidőt.
A fiúk bekapnak egy-egy gerezd narancsot...
mielőtt asztalhoz telepednek:
nyest párolt brokkolival, burgonyapürével, fehérrépával,
barnamártással és Gatorade-del a menü.
Erwin Johnson visszatért a frontról. Megindul, de... ó, nem, légnyomást kapott.
Nem tudja, hol van. A csapatorvos vizsgálja. Igen, légnyomás a gond.
Kutyaharapást szőrével: irány a háború!
Már úton is van a keleti frontra a könnyűlovas dandárhoz.
A hírmondó lép a pályára.
Természetesen bármikor leállíthatja a játékot,
- hogy híreket közöljön. - Zűrzavar Európában.
Franz Ferdinandék újra turnéra indulnak.
További információ a livenation.com/franzferdinand oldalon.
Éljen soká a királynő!
Remek. Én is láttam Franz Ferdinandékat a Coach...
Asszony a pályán! Ellopta a labdát,
és lovaskocsin menekül.
Szól a sziréna.
Torontói Füttyösök–Kelet-indiai Társaság: 27-0.
A veszteseket büntetésül besorozzák.
A győztes csapat jutalmat kap.
Dicsőséggel szolgálhatnak a háborúban.
Gyerünk, emberek! Kézbe a bajonettet!
Adjunk a fritzeknek!
Jó nehéz ez a súlylökő golyó. Remélem... nem találok el senkit.
KAKÁLJ
Broden, miért nem a háziorvosához ment?
Súlylökő golyóval találtak el, ezért jöttem sportorvoshoz.
Dr. Michelle Brasier az egyik legkeresettebb sportorvos.
A profi sportolóknál észben kell tartani,
hogy gyakran nem szokványos sérüléseik vannak.
- Szia, Michelle! Hogy vagy? - Szia! Jól, Mark.
- És te? - Szerintem megfáztam.
Fáj a nyelés.
A nyilam is viszket, ami elég zavaró.
Egyébként jól vagyok. Nem akadályoz a napi rutinban.
- Oké. - Például ez is megy.
Megépítettem, de nem jöttek!
Oké, micsoda?
Kevin Costner hazudott!
Meghúztam a sonkám.
- Mi történt? - Te jó ég! Basszus!
Nem tudom. Csak sétálgattam.
Aztán pár vizuális effektekkel foglalkozó sminkes
a lakókocsijában rám rakta ezt.
- Óvatosan! - Fáj?
Nem, egyáltalán nem. Nem fáj.
Korábban gyerekekkel foglalkoztam. A profi sportolók igazából elég hasonlók.
Kiestünk a szinkronból.
Nem is!
De igen.
Merüljünk!
Azt hogy hozta be?
Tudtad, hogy egy tüsszentés felér egy orgazmus egynyolcadával?
- Szerintem nem... - Ma már hétszer tüsszentettem.
Mi az? Bors?
- Ne szagolja meg! - Jön!
- Ne élvezzen el a rendelőben! - Jön!
- Úgy érzem, belefulladok az e-mailekbe. - Oké.
Megfulladok!
Úristen! Cápa!
Istenem!
A sportsérüléseknek sokféle formája van.
Gyakran például valami furcsa, elbaszott karakterhumort okoznak.
Szeretne krokettezni?
- Labda! - Oké.
- Még egy labda! - Oké.
Hol van Pán Péter?
Hol a kis Pán?
Helló, Édesem! A nevem Jan,
- a portékám a... - Zach?
Igen. Csak kipróbáltam egy új karaktert.
Nem szeretem a munkám.
EGY 'LIMPIÁVAL KÉSŐBB
Ez fantasztikus volt! Azta!
Köszönöm a remek 'limpiát, fiúk!
- Én 42 arany- és 20 ezüstérmet nyertem. - Én 30 aranyat, és talán három bronzot.
Én csak pár barnát.
Nem tudom, hogy csináltátok,
de megérte annyit edzeni.
Itt vannak a bonszaiok.
Azta! De szuper!
- Bonszai! - Ahogy ígérted!
- Vigyázzatok rájuk! - Úgy lesz.
Na, indulok haza a nagy, üres villámba.
Megbeszélés?
Figyelj, Awesome Kong!
Nem maradsz ebédre?
- Végtére is karácsony van. - Ó, fiúk! Örömmel!
Ünnep van.
Ó, mikulássapka!
De jó!
Csodás ünnep!
- Havazik! - Ez varázslatos!
Boldog karácsonyt kíván az Aunty Donna és Awesome Kong. És Ronny Chieng.
Aunty Donna: A móka háza
Reméljük, a műsort mindenki csipázza Aki nem, az húzhat a picsába
Csak vicceltem, nézd tovább !
- Ilyen a hangja, mikor edzünk - Mi ?
- Edzettünk, mint a profik - Ja
Kong bejött és elrakta a pipáinkat
Mi ?
Ilyen a hangja
Mi ?
- Edzettünk, mint - Aunty Donna
Nézd, nézd, nézd, nézd tovább !
- Nézd, nézd, nézd ! - Aunty
A feliratot fordította: Lipták András