‫- סדרה קומית מקורית של NETFLIX -‬
‫בלייר בויינט המתקשר!‬
‫ערב טוב, אלמנות פגיעות ומתאבלות.‬
‫אני בלייר בויינט ואני מתקשר.‬
‫- בלייר בויינט‬ ‫שם אמיתי -‬
‫אני חושב עכשיו על אדם מת,‬
‫והוא קורא למישהו ששמו מתחיל ב-א'.‬
‫אולי ארון, או בעצם, לא, זה אדם.‬
‫אני די בטוח שיש אדם בקהל.‬
‫אדם, ממש שם, אני חושב. אדם.‬
‫אדם...‬
‫אדם, אדם...‬
‫אדם, אדם. אתה, אדוני. מה שמך?‬
‫מי, אני?‬ ‫-כן.‬
‫אדם.‬ ‫-אני יודע.‬
‫בלייר בויינט, הוא ידע שיש פה אדם.‬
‫אדם, לא נפגשנו בעבר, נכון?‬
‫בטח.‬ ‫-לא, סליחה. זו שאלה.‬
‫האם נפגשנו בעבר?‬ ‫-מה שנראה לך.‬
‫אדם, האם נפגשנו בעבר או לא?‬
‫לא.‬ ‫-מצוין.‬
‫אל תקרוץ. עכשיו, אדם,‬ ‫האם איבדת מישהו לאחרונה?‬
‫כן, איבדתי את הילדים שלי לאחרונה‬ ‫במרכז קניות.‬
‫טוב, השארתי אותם במרכז קניות,‬ ‫ואז עפתי משם לדיסנילנד לשלושה ימים.‬
‫לא לזה התכוונתי בדיוק. האם מישהו נפטר? מת?‬
‫די בטוח שהילדים שלי.‬
‫אדם, זה היה סבא שלך.‬ ‫-איך ידעת?!‬
‫בלייר בויינט, ידע על הסבא המזוין שלך!‬
‫אם נתקדם, אדם,‬ ‫הוא אומר שיש לך בעיה גדולה ומלחיצה.‬
‫זה נכון?‬ ‫-לא יודע.‬
‫טוב, אדם, הוא אומר לי להגיד לך‬ ‫שתשכח מהבעיה הזו‬
‫ותתקדם הלאה בחיים. בסדר?‬ ‫-כי...‬
‫טוב, מוזר.‬ ‫-למה?‬
‫פשוט הבעיה הגדולה והמלחיצה שלי‬ ‫היא שאני מדמם מחור התחת.‬
‫אבל אם לדעתו אני צריך להתקדם,‬ ‫אני אקנה פקק שעם, ו...‬
‫אסתום לעצמי את התחת.‬
‫בלייר בויינט, סותם לך את התחת!‬
‫לא, אחי.‬
‫בלייר בויינט, אל תסתום לעצמך את התחת!‬
‫עכשיו, אדם, האם סבא שלך‬ ‫נלחם במלחמת העולם השנייה?‬
‫בטח שכן!‬ ‫-והוא הוצב בצרפת?‬
‫כן, האמת שכן.‬ ‫-והוא היה בגדוד 17?‬
‫כן, אבל איך ידעת?‬
‫ובחורף 1943, הוא חיסל צלף‬ ‫שהשבית את כל הגדוד שלו.‬
‫אוי, אלוהים.‬
‫ובקיץ הבא, האם הוענק לו עיטור עוז? מדליה?‬
‫טוב, זה כבר לא מצחיק.‬ ‫-אדם, הוא מספר לי‬
‫שהבאת את המדליה הזו לכאן הערב!‬
‫אלוהים, בלייר!‬ ‫-כן, אדם?‬
‫כנראה לא קראתי את המייל נכון,‬
‫כי הבאתי מדליוני חזיר במקום!‬
‫מדליוני חזיר?‬ ‫-כן.‬
‫לא ידעתי מה אתה רוצה, אז הבאתי מלא דברים.‬ ‫יש נקניקיות.‬
‫אדם...‬ ‫-לשלוח לך את הקבלה על הבשר, או ש...‬
‫לסבא שלך יש עוד מסר אחד בשבילך.‬
‫הבאתי גם פפסי.‬ ‫-לך תזדיין.‬
‫איך הוא לא מתבייש?‬
‫- סבא של אדם -‬
‫אוי, נו.‬
‫אני אתקשר לטכנאי אנטנות טלוויזיה‬
‫שיעמוד על הגג ויתקן את זה בהמשך היום.‬
‫כן.‬ ‫-רק רגע.‬
‫האיש הזה, שם. זה שבטלוויזיה.‬
‫הוא נראה בדיוק כמוך.‬
‫והאיש הזה נראה כמוך.‬
‫ואם באמת חושבים על זה,‬
‫נקניקייה יכולה להפוך לכל דבר.‬ ‫אפילו לחרב אור. תראו.‬
‫וואו.‬ ‫-אכפת לך שאני...‬
‫מגניב!‬
‫אני תותח על מעבורת חלל גדולה.‬
‫אני ממש "היפהפייה והיחפן".‬
‫אוי, זאק!‬
‫אני ממש מאפיונר!‬
‫פאק!‬ ‫-אלוהים ישמור!‬
‫זו המתאבקת המקצועית, אוסום קונג!‬
‫מי מכם אמר שהוא ינצח אותי בהיאבקות?‬
‫לא נראה לי שאף אחד אמר את זה.‬
‫מי אמר שהוא יכול לנצח... אף אחד.‬
‫האתגר התקבל!‬ ‫-אוי, לא. מה את...‬
‫לא, אנחנו לא רוצים להתאבק.‬ ‫-למעשה, בואו נעשה את זה מעניין.‬
‫אני מאתגרת אתכם, טמבלים,‬ ‫לזכות ביותר מדליות ממני‬
‫ב"לימפיאדת" סידני 2000.‬
‫- אזעקת אתגר -‬
‫האם "דודה דונה" יזכו ביותר מדליות‬ ‫מאוסום קונג ב"לימפיאדה"?‬
‫האתגר התקבל!‬ ‫-כן!‬
‫וזה העניין. אם ננצח, את צריכה לקנות‬ ‫לכל אחד מאיתנו עציץ בונסאי.‬
‫עשינו עסק. אם אני אנצח, אתם צריכים...‬
‫בתוך ה... שלי.‬
‫אלוהים!‬
‫נצטרך להביא לך ארוחת בוקר למיטה?‬
‫טוב, אז אנחנו מאתגרים אותך לקרב היאבקות!‬
‫לא!‬ ‫-מה? לא!‬
‫- מילת היום:‬ ‫אימון ל"לימפיאדת" סידני 2000 -‬
‫- ברודן -‬
‫- זאק -‬
‫- מארק -‬
‫חריקה.‬
‫הנה הלקוח הראשון שלי היום.‬
‫תראו, יתום חסר בית ומטופש מרחובות לונדון.‬
‫נכון, שני ההורים שלי מתו.‬
‫היי, תרצה קצת ריבי נהדרת?‬
‫יש לי ריבית תות. יש לי ריבית פטל.‬
‫- 3 פני לאחת -‬
‫מה ההבדל בין ריבה לריבי?‬
‫ריבה וריבי זה אותו דבר.‬
‫כשיש לך ריבי מטופשת, ריבי מטופשת זה כיף.‬
‫יש לי ריבית פטל, תות, תפוז...‬ ‫-זאק?‬
‫זה אתה?‬
‫כן, זה אני.‬
‫אני לא יודע מה אתה... מה זה? מה אתה עושה?‬
‫סתם מנסה קצת קומדיית דמויות.‬
‫אנחנו מאוד עסוקים היום.‬
‫יש הרבה אימונים לעשות ל"לימפ".‬ ‫-כן.‬
‫אני זז.‬
‫יש לך איזשהן הערות?‬ ‫-לא. הכל טוב, אחי.‬
‫הכל טוב.‬ ‫-הריבה... ריבי...‬
‫ילד שרירי אחד.‬
‫שני ילדים שריריים.‬
‫לא ידעתי שאני יכול ללכת ככה.‬
‫היי, אחי!‬
‫שלושה ילדים שריריים.‬
‫היי, ברודן!‬
‫זאק, בוא רגע, חייב להראות לך משהו.‬
‫תראה, תסתכל.‬
‫היי, ברודן!‬
‫-כריסמס זו תקופה קסומה,‬
‫תקופה קסומה לחברות.‬
‫רגע, נסה משהו אחר.‬ ‫-אוקיי.‬
‫היי!‬ ‫-היי!‬
‫משטרה.‬
‫מה...‬
‫כמה דבילי. מה הבעיה?‬
‫כן, קיבלנו כמה תלונות על אנשים‬ ‫שצועקים את המילה "היי".‬
‫מה קורה פה?‬
‫היי, ברודן!‬
‫הוא לא שומע אותנו.‬ ‫נראה לי שזה בגלל האוזניות.‬
‫ברודן, אם תגיב,‬ ‫אני אחליף איתך "מיו" רמה 100‬
‫על "רטאטאט" עם IV נמוך.‬
‫הוא לא שומע אותך.‬
‫דיברנו על זה קודם.‬ ‫נראה לי שזה בגלל האוזניות.‬
‫כן.‬
‫אני אנסה משהו.‬
‫זה קטלני!‬
‫הוא עדיין לא שומע!‬
‫זה כזה מגניב!‬
‫...לטכנאי אנטנות טלוויזיה שיעמוד על הגג...‬
‫טוב, קיבלנו תלונה על רעש.‬
‫כשהגענו, טכנאי הטלוויזיה‬ ‫התחיל לירות על השוטר מקנלי,‬
‫ופגע לו בכתף שמאל.‬
‫השבתי אש ונטרלתי את האיום.‬
‫בסדר? זה ברור?‬
‫אני לא...‬
‫תגידו לי שזה ברור!‬ ‫-כן, ברור.‬
‫מקנלי, תעמוד צמוד לקיר.‬ ‫-רק רגע!‬
‫אני צריכה לירות לך בכתף, מקנלי!‬
‫בואי נדבר על זה רגע!‬ ‫לא חייבים לעשות את זה!‬
‫אתה רוצה ללכת לכלא?‬
‫ממש לא!‬ ‫-אז תעמוד צמוד לקיר כבר!‬
‫בסדר, רק תיזהרי, בסדר?‬
‫רק ככה נצא מזה.‬
‫שלוש...‬ ‫-אל... רק רגע!‬
‫שתיים...‬ ‫-מה את עושה?‬
‫תעשי את זה כבר!‬ ‫-אלוהים!‬
‫תירי בי! תעשי את זה כבר!‬
‫היי,‬
‫מה קורה פה?‬
‫אנחנו... עושים... מסיבה?‬
‫מסיבה?‬
‫ליום ההולדת שלך?‬
‫ליום ההולדת שלי?‬ ‫-כן.‬
‫מה זה?‬ ‫-זו המתנה שלך?‬
‫מה היא?‬
‫אופניים?‬
‫כן!‬
‫וואו!‬ ‫-כן!‬
‫מה זה?‬
‫אלה האופניים החדשים שלי.‬
‫ומה זה?‬ ‫-אלה האופניים החדשים של זאק.‬
‫אולי ניקח את כל האופניים החדשים שלנו‬ ‫לאיזה רכיבה טובה?‬
‫זה נשמע כיף!‬
‫זה כיף, נכון, חברים?‬
‫כן, זה ממש טוב.‬
‫אנחנו יוצאים לרכיבה על אופניים!‬
‫תגדלו, שרירים, תגדלו.‬
‫חברים, נראה לי שנהיה לא רעים‬ ‫ב"לימפיאדה" הזו.‬
‫מעניין מי זה יכול להיות.‬ ‫-בואו נגלה.‬
‫בואו נגלה. בואו נראה.‬ ‫-וואו, מי זה יכול להיות?‬
‫אני מקווה שזו אימא שלי.‬
‫רבותיי, אני מחפש את מר מארק סמואל בוננו‬ ‫ואת זאקרי רואן.‬
‫מה זה עניינך?‬
‫אני מהסוכנות נגד סמים בספורט.‬
‫בהתאם לחוקים שלנו, ‬ ‫באתי לעשות בדיקת שתן לחומרים אסורים.‬
‫למה אתה בא באמצע האימון ללימפיאדה?‬
‫האם זה אישור שאתם זאק ומארק?‬
‫יכולת להודיע מראש.‬
‫הבדיקות שלנו אמורות להיות מפתיעות.‬ ‫-כן, צחקנו.‬
‫שנתחיל?‬ ‫-זה מפה.‬
‫זה מפה.‬ ‫-נו, למה אתה הולך ככה?‬
‫ובבקשה. היי!‬
‫אל תשתה את זה.‬
‫כמובן שלא.‬
‫אה, באמת? לא תשתה את השתן מבדיקת השתן?‬
‫בהחלט לא. זה לא סביר.‬
‫כן, סתם צחקנו.‬ ‫-לא הייתי עושה את זה.‬
‫ברור.‬ ‫-לא שתיתי שתן כל חיי.‬
‫כן, לא התכוונתי שבאמת תשתה.‬
‫זה יהיה מגוחך.‬ ‫-כמובן.‬
‫בהחלט. אכן.‬ ‫-כן.‬
‫הוא ישתה את השתן שלנו.‬ ‫-לא, אני לא.‬
‫אז מה זה?‬
‫זו כוס מדידה.‬
‫זו כוס טיקי.‬
‫אלוהים, אתה צודק. הוא ישתה את השתן שלנו.‬
‫אתה תשתמש בכוס הטיקי הזו‬ ‫כדי לשתות לנו את השתן.‬
‫לא, אני לוקח דגימות מהשתן שלכם‬
‫ושולח אותן למעבדת סמי ספורט‬ ‫מאושרת ומוסמכת.‬
‫ראית? הוא ערבב את השתן שלנו!‬ ‫-מארק, אתה רואה את זה?‬
‫אלוהים, הוא ישתה לנו את השתן!‬ ‫-הוא מכין לעצמו קוקטייל-א-שתן!‬
‫לא נכון. אני אוכף את כלליהן של תשע‬ ‫רשויות סמי ספורט שונות מרחבי העולם‬
‫על מנת לאסור מגוון חומרים שונים.‬
‫אני לא שותה שתן.‬
‫כן, אתה כן! אתה תשתה לנו את השתן!‬ ‫-היי! למה הוא מריח פולי קפה?‬
‫הוא מאפס את החך שלו‬ ‫לפני שהוא שותה לנו את השתן.‬
‫אולי הוא סתם צמא. אפשר להציע לך משהו?‬
‫כמו מיץ, פנטה, תמצית בקר?‬
‫לא, תודה.‬ ‫-טוב, אז אתה לא צמא?‬
‫האמת...‬
‫אני הכי צמא שהייתי בחיים.‬
‫אוי, אלוהים!‬
‫אלוהים, הוא ישתה לנו את השתן!‬
‫אל תשתה לנו את השתן!‬
‫- אני שותה שתן -‬
‫אני נציג של הסוכנות נגד סמים בספורט.‬ ‫-הוא שם סינר!‬
‫כתוב עליו "אני שותה שתן".‬
‫אל תשתה לנו את השתן!‬ ‫-רבותיי, די.‬
‫במשך תקופה ארוכה,‬ ‫תעשיית הספורט הפכה לביב‬
‫של שחיתות, תאוות בצע וחמדנות.‬ ‫אנחנו בסנ"ס אומרים, "לא עוד".‬
‫לכן לא נעצור‬
‫עד שכל רמאי הסמים ייתפסו,‬ ‫ייקנסו ויוסרו מן התעשייה. זו מטרתנו.‬
‫זו משימתנו, ולא נעצור עד שמטרתנו תושג.‬
‫הנה.‬ ‫-והוא שותה לנו את השתן.‬
‫זה מה שאני רוצה לדעת.‬
‫לדעתך, הוא הצטרך לרשות נגד סמים בספורט‬
‫כי הוא אהב לשתות שתן‬ ‫וכך יוכל לקבל גישה קלה לשתן,‬
‫או שיש שם תרבות של שתיית שתן‬
‫והוא פשוט נסחף לזה עם הזמן?‬
‫סליחה, מי אתה?‬
‫מארק!‬
‫זה האוצר שלי.‬
‫מה קורה, אחים שלי?‬
‫היי, אחי. אגב,‬
‫התקשרו מהלימפיאדה‬ ‫ורצו לדעת אם תרצה להיות תורם איברים‬
‫למקרה שנמות בלימפיאדה.‬
‫יודעים מה?‬
‫שימו אותי באיש זקן, שימו אותי באיש צעיר‬
‫מחזרו את זרועותיי ושימו אותן על בת‬
‫תקעו את ליבי בתוכו ועצמותיי בתוכם‬
‫ואולי תכבדו אותה בכבד שלי‬
‫אבל בחיים אל תשימו אותי בסטיב‬
‫אני לא רוצה להיות בסטיב‬
‫כן, רק רצינו כן או לא, אז...‬
‫את הישבן על דן, את העור על מור‬
‫רצועות וגידים, תדחפו לוואדים!‬
‫אבל אני חוזר שנית, בחיים לא סטיב‬
‫קיבלתי מסטיב אנרגיה ממש רעה‬
‫אני לא אכנס לזה עכשיו‬
‫בואו פשוט נשאיר את זה ככה‬
‫אבל שימו אותי בילד‬
‫שימו אותי בילד‬
‫נראה לי שאתה צריך‬ ‫להיזהר קצת בניסוח שלך, ברודן,‬
‫אתה נשמע כמו פד...‬
‫אם יש לכם ילד שצריך ברך חדשה‬
‫תוכלו לתת לילד את הכליה שלי‬
‫- איש רע -‬
‫סטיב פירומן, הנה, התוודיתי‬
‫נראה לי שהוא אוהב אש, אבל אין לי הוכחה‬
‫הוא גר בהרים, איפה שיש הרבה שריפות‬
‫אבל הבית שלו תמיד בטוח‬ ‫ואני חושב שאלה אנחנו‬
‫אחי, על מה לעזאזל אתה מדבר?‬
‫את בהונותיי ואת האף תנו לאיש עם מגף‬
‫את הפין לאיש עדין ואת השועה לאיש גבוה‬
‫אבל יותר מהכל, כן, יותר מהכל‬
‫תנו את הביצים שלי לנוער בסיכון‬
‫זה מקסים, אחי.‬
‫רק צריך למלא את הטופס הזה.‬
‫טופס? קפצו לי.‬ ‫-כן, טוב.‬
‫אלה משחקי הכדורסל הקלאסיים‬
‫מתור הזהב של הכדורסל.‬
‫הקלאסיקה הבלתי נשכחת של היום‬ ‫היא הגמר של...‬
‫1907.‬
‫והנה מגיעות הקבוצות‬ ‫לגמר הגדול של הכדור והסל.‬
‫היום, נביט בצהלה נלהבת‬
‫בעוד "חליליות טורונטו" יאבקו‬ ‫ב"חברת הודו המזרחית הבריטית".‬
‫יצאנו לדרך, והבחורים החלו.‬
‫אין כמו משחק ג'נטלמני של כדור וסל.‬
‫והנה טים לינקולן-ווטר הולך להטבעה,‬ ‫והוא הוטבע.‬
‫ועל זה, הוא יקבל זריקה חופשית‬ ‫לסל האפרסקים.‬
‫הנה השופט, קלייד וויטינגס,‬ ‫מוציא את האפרסקים מן הסל.‬
‫מי שיזרוק הוא ג'ורג' "הענק" ווינטרס,‬ ‫בגובה כביר של 1.30 מטרים.‬
‫הוא נעמד, והוא עשה זאת.‬
‫27 נקודות נוספו ל"חליליות", ‬ ‫והאין הם עליזים?‬
‫ווילי ווינטרס פספס פה את הזריקה,‬
‫וקנת' ג'ליבונד מראה לו מה דעתו על כך‬ ‫עם קטטה הגונה.‬
‫כמובן, העונש על קטטה הגונה‬ ‫הוא להישלח למלחמה.‬
‫הנה הם הולכים, נשלחים להצטרף‬ ‫לגדוד השני בחזית המערבית.‬
‫והנה אזעקת הרבע השלישי.‬
‫והבחורים מתאספים לאכול פלח תפוז.‬
‫ארבעה מתיישבים לאכילת צלי סמור נהדר‬ ‫עם נבטים מאודים, פירה‬
‫לפת מבושלת, רוטב בקר ו"גייטורייד".‬
‫אך ארווין ג'ונסון חזר מהמלחמה‬
‫והוא רץ, ואוי, לא, הוא סובל מ"הלם פגזים".‬ ‫הוא לא בטוח היכן הוא.‬
‫רופא הקבוצה בודק אותו,‬ ‫וכן, מדובר בהלם פגזים.‬
‫אך זה לא דבר שתקופה קצרה במלחמה‬ ‫לא תסדר. הנה הוא הולך.‬
‫להצטרף לחטיבת הפרשים הקלים‬ ‫בחזית המזרחית.‬
‫והכרוז העירוני נכנס למגרש.‬
‫כמובן שלכרוז העיר מותר להיכנס למגרש‬ ‫ולעצור את המשחק בכל רגע‬
‫עם חדשות ממרחק.‬
‫אירופה שרויה בתוהו ובוהו.‬
‫בעוד פרנץ פרדיננד מודיע‬ ‫על סיבוב הופעות חדש.‬
‫כנסו ל"לייב-ניישן.קום/פרנץ-פרדיננד".‬
‫תחי המלכה.‬
‫כן, מצוין.‬ ‫ראיתי את פרנץ פרדיננד ב"קואצ'לה"...‬
‫אישה חדרה למגרש, גנבה את הכדור,‬ ‫היא בורחת, והיא חמקה על עגלת סוסים.‬
‫והנה האזעקה.‬
‫וטורונטו הביסה את חברת הודו 27-0.‬
‫המפסידים, כעונש, נשלחים למלחמה.‬
‫ולמנצחים שיר מזמור.‬
‫הם מקבלים טיול חגיגי למלחמה!‬
‫בבקשה, בחורים. לזכר כל ההרוגים מכידונים.‬
‫- איך לשחק טניס‬ ‫לקנות אפרסקים -‬
‫כדור הברזל ממש כבד.‬ ‫מקווה שלא יפגע באף אחד,‬
‫בזמן שאני מתאמן.‬
‫- קקי -‬
‫אתה יודע שיכולת ללכת לרופא רגיל, ברודן?‬
‫כן, אבל נפגעתי מכדור ברזל,‬ ‫אז באתי לרופאת ספורט.‬
‫ד"ר מישל ברייזר היא רופאת הספורט‬ ‫הכי מבוקשת בתעשייה.‬
‫כשמטפלים בספורטאים מקצועיים,‬ ‫צריך להיות מודעים‬
‫לכך שהפציעות שלהם עשויות להיות מעט שונות.‬
‫היי, מישל.‬ ‫-היי.‬
‫מה נשמע?‬ ‫-טוב, מארק.‬
‫איך אתה מרגיש?‬ ‫-נראה לי שאני מצונן.‬
‫כואב לי כשאני בולע.‬
‫החץ די מגרד לי, וזה מצער.‬
‫אבל חוץ מזה, אני בסדר.‬ ‫אני יכול לעשות את כל הדברים הרגילים.‬
‫אוקיי.‬ ‫-נגיד, זו לא בעיה בשבילי.‬
‫בניתי אותו, והם לא באו!‬
‫טוב, מה זה?‬
‫קווין קוסטנר מזיין בשכל!‬
‫מתחתי את מיתר הברך...‬
‫אוי, אלוהים! אוי ואבוי!‬
‫לא יודע, סתם הלכתי לי,‬
‫ואז נתקלתי בצוות איפור של אפקטים מיוחדים‬
‫והם הכניסו אותי לקרון, ועשו לי את זה.‬
‫זהירות!‬ ‫-זה כואב?‬
‫לא, ממש לא. בשום אופן לא.‬
‫האמת שעבדתי בעבר עם ילדים,‬ ‫ולטפל בספורטאים מקצועיים זה לא כל כך שונה.‬
‫אנחנו לא מסונכרנים!‬
‫לא, אתם לא.‬
‫כן, אנחנו כן!‬
‫בוא נצלול פנימה.‬
‫איך הכנסת את זה לפה?‬
‫ידעת שעיטוש הוא שמינית מאורגזמה?‬
‫אני לא בטוחה שזה...‬ ‫-התעטשתי היום שבע פעמים.‬
‫מה זה? פלפל?‬
‫אל תריח אותו.‬ ‫-זה מגיע.‬
‫אל תגמור.‬ ‫-לא, זה מגיע.‬
‫אל תגמור במשרד!‬
‫אז אני מרגיש שאני טובע במיילים.‬ ‫-אוקיי.‬
‫אני טובע!‬
‫אוי, אלוהים!‬
‫אלוהים! כריש!‬
‫אלוהים!‬
‫פציעות ספורט יכולות להופיע בכל מיני צורות.‬
‫לדוגמה, במקרים רבים הן יופיעו כסוג של מבנה‬
‫לאיזו קומדיית דמויות מטומטמת.‬
‫תרצי לשחק קרוקט?‬
‫כדורים!‬ ‫-אוקיי.‬
‫עוד כדור.‬
‫אוקיי.‬ ‫-איפה פיטר פן?‬
‫אני צריך לעשות פן.‬
‫שלום, יקירה. שמי הוא ג'ן,‬
‫ויש לי הרבה...‬ ‫-זאק?‬
‫כן.‬
‫סתם ניסיתי דמות חדשה.‬
‫אני לא אוהבת את העבודה שלי.‬
‫- לימפיאדה אחת מאוחר יותר -‬
‫זה נפלא. וואו. אוקיי.‬
‫תודה לכולם על לימפיאדה נהדרת.‬
‫זכיתי ב-42 מדליות זהב ו-20 כסף.‬
‫זכיתי ב-30 זהב, ושלוש ארד, אני חושב.‬
‫אני קיבלתי רק חום.‬
‫טוב, לא יודעת איך עשיתם את זה,‬
‫אבל כל האימונים השתלמו.‬ ‫הנה עציצי הבונסאי שלכם!‬
‫וואו! כזה מגניב!‬
‫בונסאי!‬ ‫-קיימת את ההבטחה.‬
‫תשמרו עליהם.‬ ‫-נשמור!‬
‫טוב, אני אזוז לאחוזה הגדולה והריקה שלי.‬
‫פסק זמן.‬
‫היי, אוסום קונג.‬
‫רוצה להישאר לארוחת צהריים?‬ ‫זה כריסמס, אחרי הכל.‬
‫אוי, בנים. אני אשמח!‬
‫הגיעה העונה.‬
‫הכובעים שלנו!‬
‫וואו!‬
‫איזה חג נהדר.‬
‫יורד שלג!‬
‫כריסמס שמח מדודה דונה ואוסום קונג.‬
‫ורוני צ'אנג.‬
‫עלילות הבית של דודה דונה‬
‫מקווים שאתם אוהבים את עונה 1‬
‫אם לא, לכו להזדיין, כלבים‬
‫סתם, בבקשה תמשיכו לצפות‬
‫זה הצליל שלנו מתאמנים היטב‬ ‫-מה?‬
‫התאמנו היטב כדי להיות אדירים‬ ‫-כן‬
‫קונג באה, התחפפה, והסתירה את הבאנגים שלנו‬
‫מה?‬
‫זה הצליל שלנו...‬
‫התאמנו היטב להיות...‬ ‫-דודה דונה‬
‫צפו, צפו, צפו, צופים‬
‫צפו, צפו, צפו‬ ‫-דודה‬
‫צפו, צפו, צפו‬ ‫-דונה‬