UNE SÉRIE COMIQUE ORIGINALE NETFLIX
Blair Bouillant, le voyant
Bonsoir, vénérables veuves en deuil.
Je m'appelle Blair Bouillant et je suis voyant.
J'ai un défunt en tête en ce moment-même.
Et il appelle quelqu'un dont le nom commence par un A.
Peut-être un Aaron ou... En fait non, c'est Adam.
Je suis sûr qu'on a un Adam dans la salle.
Adam, là-bas, je crois.
Adam.
Vous. Votre nom ?
- Qui, moi ? - Oui.
- Adam. - Je sais.
Blair Bouillant, il savait qu'il y avait un Adam
Bien, Adam. On ne se connaît pas, exact ?
- À fond. - Non, désolé. C'est une question.
- On se connaît ? - Comme vous voulez.
Adam, est-ce qu'on se connaît ?
- Non. - Super.
Pas de clin d'œil. Avez-vous perdu quelqu'un récemment ?
Oui. Récemment, j'ai perdu mes enfants dans un centre commercial.
En fait, je les ai laissés là-bas
et je me suis barré trois jours à Disneyland.
Ce n'est pas ce que je voulais dire. Quelqu'un est mort ? Sont-ils morts ?
Sûrement mes enfants.
- C'était votre grand-père. - Comment vous le savez ?
Blair Bouillant, il savait pour votre putain de grand-père.
Continuons. Il dit que vous avez un gros problème stressant.
- Est-ce vrai ? - Je ne sais pas.
D'accord, Adam. Il me dit de vous dire d'oublier ce problème
et de passer à autre chose. D'accord ? Parce que...
- C'est bizarre. - Pourquoi ?
C'est que mon problème, c'est que je saigne du trou du balle.
Mais s'il dit d'oublier ça, j'achèterai un bouchon
et me boucherai le trou du balle.
Blair Bouillant vous bouche le trou du balle.
Nan, mec.
Blair Bouillant ne vous bouche pas le trou du balle
Adam. Votre grand-père a-t-il combattu pendant la Seconde Guerre mondiale ?
- Putain, ouais. - Était-il mobilisé en France ?
- Eh bien, en fait, oui. - Faisait-il partie du 17e bataillon ?
Oui, mais comment vous le savez ?
Et pendant l'hiver 1943, il a abattu un sniper
qui retenait tout son bataillon.
Oh, mon Dieu.
Et l'été suivant, a-t-il reçu une médaille du courage ? Un médaillon ?
- Ce n'est plus drôle. - Il dit que vous avez apporté
ce médaillon ce soir.
- Oh, mon Dieu, Blair ! - Oui, Adam !
J'ai dû mal lire l'e-mail
parce que j'ai apporté des médaillons de porc.
- De porc ? - Oui.
Je n'ai pas compris, donc j'ai pris plein de trucs.
Des saucisses.
- Adam... - Je vous facture la viande ?
Votre grand-père a un dernier message pour vous.
- J'ai aussi du Pepsi. - Va te faire foutre.
Comment il a pu ?
GRAND-PÈRE D'ADAM
Merde.
Attends.
Cet homme, là, à la télé.
C'est ton portrait craché.
Et celui-là le tien.
Et quand on y pense,
une saucisse peut devenir n'importe quoi, même un sabre laser. Regardez.
- Ouah. - Tu permets si...
Cool.
Je suis un canon sur un gros cuirassé.
Je suis dans La Belle et le clochard.
Oh, Zach !
Je suis un petit malin de base !
- Putain ! - Bon Dieu !
C'est la catcheuse pro Awesome Kong !
Qui a dit qu'il pouvait me battre au catch ?
Je ne pense pas qu'on ait dit ça.
Qui a dit qu'il pouvait... Personne.
- Défi accepté ! - Oh, non. Que...
- On ne veut pas se battre. - En fait,
pimentons un peu ça.
Je vous mets au défi, bande de glands, de gagner plus de médailles que moi
aux Jeux de Sydney en 2000.
Les gars d'Aunty Donna peuvent-ils gagner plus de médailles que Kong aux Jeux ?
Défi accepté.
Et voilà le marché. Si on gagne, tu dois nous acheter un bonsaï à tous.
Marché conclu. Et si je gagne, vous devrez…
...dans mon…
Oh, mon Dieu.
T'apporter le petit-déjeuner au lit ?
Bien. On te met au défi de nous affronter dans un match de catch !
- Non ! - Quoi ? Non !
MOT DU JOUR : ENTRAÎNEMENT POUR LES JEUX DE SYDNEY EN 2000
Gonflez, muscles, gonflez.
Les gars, je pense qu'on va assurer à ce truc de Jeux.
- Qui ça peut être ? - Allons voir.
- Ouah. Qui ça peut être ?
J'espère que c'est ma mère.
Messieurs, je cherche Mark Samual Bonanno
et Zachary Ruane.
Vous leur voulez quoi ?
Agence antidopage. En vertu de notre règlement,
je viens faire des tests d'urine.
Pourquoi venir en pleine préparation aux Jeux ?
Vous confirmez être Zach et Mark ?
Vous auriez pu appeler avant.
Mes tests sont de fait impromptus.
- Ouais, on plaisantait. - On y va ?
Par ici, mec.
- C'est par là. - Vous êtes obligé de marcher comme ça ?
Voilà pour vous. Hé !
Ne le buvez pas.
Bien sûr que non.
Ah bon ? Vous n'allez pas boire la pisse du test ?
Jamais. C'est absurde.
- Ouais, on plaisantait. - Je ne fais pas ça.
- Oui, on sait. - Je n'ai jamais fait ça de ma vie.
Je n'ai pas dit que vous le feriez.
- Ridicule. - Bien sûr.
Absolument. Tout à fait.
- Il va boire notre pisse. - Non, pas du tout.
Alors c'est quoi ?
C'est un bécher.
C'est un verre tiki.
Mon Dieu. Tu as raison. Il va boire notre pisse.
Vous allez boire notre pisse dans ce verre tiki.
Non. Je vais prélever des échantillons de vos urines
et les livrer à un laboratoire antidopage agréé et accrédité.
Tu as vu ? Il mélange nos pisses !
- Mark, tu vois ça ? - Oh, mon Dieu ! Il va boire notre pisse !
Il fait un petit cocktail à la pisse.
Non. J'applique les codes de neuf autorités antidopage distinctes
du monde entier pour interdire une myriade de substances.
Je ne bois pas de pisse.
Si. Vous allez boire notre pisse.
Pourquoi il sent des grains de café ?
Il se refait le palais avant de boire notre pisse.
Il a peut-être soif. On vous sert un truc ?
Du jus, un Fanta ou un Viandox ?
- Non, merci. - Bien, donc vous n'avez pas soif ?
En fait,
je n'ai jamais eu aussi soif.
Oh, mon Dieu !
Oh, mon Dieu ! Il va boire notre pisse !
Ne buvez pas notre pisse, l'ami !
Je suis un représentant de l'Agence antidopage.
Il a mis un bavoir !
C'est marqué : "Je bois de la pisse".
- Ne buvez pas notre pisse ! - Messieurs, arrêtez.
L'industrie sportive a longtemps été un cloaque
de corruption et cupidité.
À l'AAD, on a dit : "Plus jamais."
Nous n'aurons de cesse
que quand tous les dopages auront été démasqués et éliminés du sport.
C'est notre objectif.
C'est notre mission. Et on n'arrêtera pas avant d'avoir atteint notre objectif.
- Et voilà. - Et il boit la pisse.
Voilà ce que j'aimerais savoir.
Tu crois qu'il a rejoint l'Autorité antidopage
parce qu'il aimait boire de la pisse et qu'il y aurait accès facilement
ou qu'il y a chez eux une culture de la pisse
et qu'il est tombé dedans avec le temps ?
Pardon, qui êtes-vous ?
Mark !
C'est mon trésor.
Quoi de neuf, les mecs ?
Oh ! Hé, frangin. Au fait,
les Jeux ont appelé pour savoir si tu voulais être donneur d'organes
au cas où on mourrait aux Jeux.
Tu sais quoi ?
Mets-moi dans un vieux, mets-moi dans un jeune
Réutilise mes bras et donne-les à une fille
Mets mon cœur en lui et mes os en eux
Et pourquoi ne pas offrir mon foie à cette fille
Mais ne me mets jamais dans Steve
Je ne veux pas être dans Steve
On veut juste un oui ou un non. Donc...
Mets mon trou dans Doug, mets ma peau dans Jim
Mes ligaments et tendons Passe-les à Brendan
Mais quitte à me répéter, jamais dans Steve
Steve m'envoie de très mauvaises ondes
Je ne vais pas approfondir maintenant
Restons-en là
Mets-moi dans un garçon
Tu devrais faire un peu attention à ta formulation, Broden.
On dirait un pédo...
Si tu as un gosse à qui il faut un nouveau genou
Tu peux donner à ce gosse mon gosier
Steve est un foutu pyromane, voilà c'est dit
Je sais qu'il aime le feu, mais je n'ai pas de preuve
Il vit dans les collines Où abondent les incendies
Mais sa maison n'est jamais touchée Et j'admets que c'est nous
Bon sang. De quoi tu parles, bordel ?
Donne mon nez et mes orteils À un homme muni d'un tuyau
Donne mon pénis à un génie Et ma souillure à un saint
Mais surtout, oui, surtout
Donne mes couilles à des jeunes défavorisés.
C'est beau, mec.
Il suffit de remplir le formulaire.
- Un formulaire ? Rien à foutre. - Oui. Bon.
Mon premier client du jour.
Regardez, un stupide petit orphelin des rues de Londres.
C'est vrai. Mes parents sont morts.
Hé, tu veux de la bonne confite ?
- Oh. - J'ai de la confite aux fraises.
J'ai de la confite à la framboise.
Quelle différence entre confiote et confite ?
C'est la même chose.
Car quand on est déconfit, la confiote est bonne.
- J'ai framboise, fraise, orange... - Zach ?
C'est toi ?
Oui. Oui, c'est moi.
Je ne sais pas ce que tu... C'est quoi ? Tu fais quoi ?
J'essaie juste de faire de la comédie de personnage.
On a beaucoup à faire aujourd'hui. On doit s'entraîner pour les Jeux.
Oui.
Je vais y aller.
- Tu as des billets pour moi ? - Non, ça va aller.
- C'est bon. - Foutue confiote... confite...
C'est le match classique
de l'âge d'or du basket.
Le classique inoubliable du jour est la finale de...
mille neuf cent sept.
Et voici les équipes pour la grande finale de balle au panier.
Aujourd'hui, on regarde avec joie
les Toronto Pennywhistles aux prises avec l'East India Trading Company
C'est parti. Et les garçons sont lancés.
Rien ne vaut un bon match de balle au panier entre gentlemen.
Oh, Tim Lincoln-Water part plaquer le dunk et il est plaqué.
Et ça lui vaut un lancer gratuit au panier de pêches.
On voit l'arbitre, Clyde Whittings, retirer les pêches du panier.
C'est George "Le Géant" Winters qui tire
du haut de son mètre trente.
Il se positionne et marque.
Ça rapporte 27 points aux Pennywhistles qui laissent éclater leur joie.
Oh, et Willie Winters a salopé le lancer.
Et Kenneth Jellibond le lui fait savoir
avec un peu de chicane.
Bien sûr, la pénalité pour chicane est d'être envoyé à la guerre.
Et voilà, ils partent rejoindre le 2e Bataillon sur le front occidental.
La sirène annonce la fin du troisième quart-temps.
Les garçons se rassemblent pour un quartier d'orange.
Quatre s'assoient devant un bon rôti de martre,
choux vapeur, purée de pommes de terre,
navets bouillis, sauce au bœuf et Gatorade.
Mais Erwin Johnson revient de la guerre. Il court et, oh non, il a l'obusite.
Il est désorienté.
Le médecin de l'équipe va le voir et oui, c'est l'obusite.
Mais rien qu'un tour à la guerre ne puisse soigner.
Et il part rejoindre
la Light Horse Brigade sur le front de l'Est.
Le crieur public entre sur le terrain.
Il peut interrompre le match à tout moment avec des nouvelles d'événements distants.
C'est la confusion en Europe.
Alors que Franz Ferdinand annonce une nouvelle tournée.
Allez voir sur livenation.com/franzferdinand.
Vive la reine.
Oui, très bien. J'ai vu Franz Ferdinand à Coachel...
Une femme est sur le terrain. Elle vole le ballon et court.
Et elle s'échappe en calèche.
Et voici la sirène.
Toronto bat la Trading Company 27 à rien.
Les perdants, en guise de punition, sont envoyés à la guerre.
Et les vainqueurs remportent le butin.
Ils gagnent un voyage de célébration à la guerre.
Et voilà. Pour tous les hommes à baïonnette.
Maudits boches !
Ce poids est vraiment lourd. J'espère ne toucher personne
en m'entraînant.
ACHETER DES PÊCHES FAIRE CACA
Tu aurais pu aller voir un médecin normal pour ça, Broden.
Oui, mais j'ai été touché par un poids. Je suis allé voir un médecin du sport.
Michelle Brasier, docteur en médecine, est la praticienne la plus demandée
dans le sport.
Quand on s'occupe d'athlètes pros, il faut savoir
que leurs blessures peuvent être un peu différentes.
- Hé, Michelle. - Salut.
- Ça va ? - Bien. Je vais bien.
- Comment tu te sens ? - Je crois que j'ai un rhume.
- J'ai mal quand je déglutis. - Hum.
Ma flèche me gratte, ce qui est malheureux.
Mais sinon, ça va. Je peux faire tout ce que je fais d'habitude.
- D'accord. - Genre ça, pas de souci.
Je l'ai construit et ils ne sont pas venus !
D'accord. C'est quoi ?
Kevin Costner déconne, mec !
Je me suis froissé le jambon.
- Que s'est-il passé ? - Oh, bon sang !
Je ne sais pas. Je me promenais.
Puis je suis tombé sur une équipe d'effets spéciaux
qui m'a emmené dans une caravane et m'a mis ça.
- Gaffe ! - Ça fait mal ?
Non, pas le moins du monde.
J'ai travaillé avec des enfants
et soigner des athlètes professionnels n'est pas si différent.
On est désynchronisés.
Non, pas du tout.
Si, on l'est.
Plongeons.
Comment tu as fait entrer ça ici ?
Saviez-vous qu'un éternuement, c'est un huitième d'orgasme ?
- Je ne sais pas si... - J'ai éternué sept fois aujourd'hui.
C'est quoi ? Du poivre ?
- Ne le renifle pas. - Ça vient.
- Ne jouis pas. - Ça vient.
Pas ici !
- Je me noie sous les e-mails. - D'accord.
Je me noie !
Oh, mon Dieu !
Mon Dieu ! Un requin !
Mon Dieu !
Au sport, les blessures se présentent de différentes façons.
Par exemple, souvent, elles se présentent comme une sorte de base
à une comédie de personnage pourrie.
Vous voulez jouer au croquet ?
- Des balles ! - D'accord.
- Une autre balle. - D'accord.
Où est Peter Pan ?
Où est l'homme Pan ?
Bonjour, trésor. J'm'appelle Jan,
- et j'ai beaucoup de... - Zach ?
Oui.
J'essaie un nouveau personnage.
Je n'aime pas mon travail.
UNE ÉDITION DES JEUX PLUS TARD
Elles sont énormes. Ouah. Bien.
Merci à tous pour ces super Jeux.
J'ai gagné 42 médailles d'or et 20 d'argent.
Et moi 30 médailles d'or et trois de bronze.
Je n'ai eu que du bronze.
Je ne sais pas comment vous avez fait, mais l'entraînement a payé.
Voici vos bonsaïs !
Oh, ouah ! C'est trop cool !
- Bonsaï ! - Fidèle à ta parole.
- Prenez-en soin. - Promis.
Je ferais mieux de rentrer dans mon grand manoir vide.
Temps mort.
Hé, Awesome Kong. Tu veux rester pour le déjeuner ?
C'est Noël, après tout.
Oh, les garçons. Avec plaisir !
C'est la saison.
Nos bonnets !
Oh, ouah !
Ce sont de si belles fêtes.
Il neige !
Joyeux Noël de la part d'Auntie Donna et Awesome Kong.
Et Ronny Chieng.
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
On espère que la saison un te plaît
Sinon, va te faire foutre et casse-toi
On plaisante, continue à regarder
Ouh-ah, ouh-ouh-ah
- C'est le son de nos efforts - Quoi ?
- Nos efforts pour assurer - Oui
Kong a ramassé, fait rebondir et rangé nos bangs
Ouh-ah
- Ouh-ouh-ah - Quoi ?
Ouh-ah
C'est le son de nos... Ouh-ouh-ah
Ouh-ah
- Ouh-ouh-ah - Quoi ?
Ouh-ah
- On s'est entraînés dur pour être - Auntie Donna
Regarde, on regarde
- Regarde - Aunty
Sous-titres : Guillaume Goubier