NETFLIX-KOMEDIASARJA
Blair Buoyant on selvänäkijä
Iltaa, haavoittuvaiset ja surevat lesket.
Olen selvänäkijä Blair Buoyant.
Mielessäni on nyt kuollut henkilö.
Hän kutsuu henkilöä, jonka nimi alkaa a-kirjaimella.
Ehkä Aaron. Ei. Kyseessä on Adam.
Yleisössä on melko varmasti Adam.
Adam taitaa istua juuri tuolla.
Adam.
Mikä nimesi on?
Minunko? -Niin.
Adam. -Tiedän.
Blair Buoyant tiesi, että paikalla on Adam
Emme ole koskaan tavanneet. Eikö?
Toki. -Ei. Se oli kysymys.
Olemmeko? -Sinähän sen tiedät.
Olemmeko tavanneet vai emme?
Emme. -Hyvä.
Älä vinkkaa. Oletko menettänyt läheisen?
Kadotin taannoin lapseni ostoskeskuksessa.
Jätin heidät ostoskeskukseen ja lähdin Disneylandiin kolmeksi päiväksi.
En tarkoittanut sitä. Onko joku kuollut?
Varmaan lapseni.
Tarkoitan vaariasi.
Mistä tiesit?
Jumalauta! Blair Buoyant tiesi vaaristasi
Hänen mukaansa sinulla on valtavan stressaava pulma.
Eikö? -Enpä tiedä.
Hän sanoo, että sinun pitää unohtaa se ongelma -
ja jatkaa elämääsi, koska...
Onpa outoa. -Miksi?
Stressaava ongelmani on se, että perseestäni vuotaa verta.
Jos minun pitää siis jatkaa elämää, ostan korkin ja tukin sillä perseeni.
Blair Buoyant tukkii persereikäsi
Eikä.
Blair Buoyant, älä tuki persereikääsi
Oliko vaarisi toisessa maailmansodassa?
Totta vitussa. -Sijoitettiinko hänet Ranskaan?
Itse asiassa kyllä. -Kuuluiko hän 17. pataljoonaan?
Kyllä. Mistä tiesit sen?
Talvella 1943 hän ampui tarkka-ampujan, joka pidätteli koko pataljoonaa.
Voi luoja.
Seuraavana kesänä hän sai mitalin tai medaljongin.
Tämä ei ole enää hauskaa. -Medaljonki on kuulemma mukanasi.
Voi luoja, Blair! -Kyllä, Adam!
Luin varmaan sähköpostin väärin,
koska toin porsaanmedaljonkeja.
Porsaanko? -Niin.
En tiennyt, mitä halusit. Toin makkaroitakin.
Adam... -Laskutanko sinua lihasta?
Vaarillasi on vielä yksi viesti.
Toin Pepsiäkin. -Vedä käteen.
Miten hän saattoi?
ADAMIN VAARI
Hitto sentään.
Hetkinen.
Television mies näyttää ihan sinulta.
Ja tuo mies sinulta.
Tarkemmin ajateltuna hodari voi olla vaikka valomiekka. Näin.
Vau. -Saisinko minä...
Siistiä.
Olen ison taistelualuksen tykki.
Olen tavallinen Kaunotar ja kulkuri.
Voi, Zach!
Olen tavallinen viisas mies!
Vittu! -Hitto sentään!
Tuohan on ammattipainija Awesome Kong!
Kuka teistä sanoi päihittävänsä minut?
Ei kai kukaan.
Kuka sanoi... Ei kukaan.
Otan haasteen vastaan! -Voi ei. Mitä...
Emme halua painia. -Tehdäänpä tästä mielenkiintoista.
Haastan teidät kolme mulkkua voittamaan minua enemmän palkintoja -
Sydney 2000 -lympialaisissa.
Voittaako Aunty Donna lympialaisissa enemmän mitaleja kuin Awesome Kong?
Otamme haasteen vastaan.
Juju tulee tässä. Jos voitamme, ostat meille kaikille bonsaipuun.
Sovittu. Jos minä voitan, teidän pitää...
...minun...
Voi luoja.
Vaaditko aamiaisen sänkyyn?
Haastamme sinut painiotteluun!
Ei! -Mitä? Ei!
PÄIVÄN SANA HARJOITTELU SYDNEY 2000 -LYMPIALAISIIN
Kasvakaa, lihakset.
Pärjäämme varmaan lympialaisissa.
Kukahan siellä on? -Katsotaan.
Mennään katsomaan. -Kuka siellä mahtaa olla?
Toivottavasti äitini.
Etsin Mark Samuel Bonannoa ja Zachary Ruanea.
Mistähän syystä?
Olen antidopingtoimistosta. Otan virtsanäytteenne dopingin varalta.
Valmistaudumme vasta.
Oletteko siis Zach ja Mark?
Olisit soittanut ensin.
Testeistä ei varoiteta.
Vitsailimme. -Aloitetaanko?
Tännepäin.
-Miksi sinun täytyy kävellä noin?
Kas niin. -Hei!
Älä juo sitä.
En tietenkään.
Etkö muka juo kusikokeen kusta?
En. Järjetöntä.
Vitsailimme vain. -En tekisi niin.
Tiedetään.
En ole ikinä juonut kusta.
En tarkoittanut oikeasti.
Naurettavaa. -Tietty.
Ehdottomasti. Aivan.
Hän juo kustamme. -Enkä.
Entä tuo?
Se on keitinlasi.
Tuo on tikilasi.
Voi luoja. Olet oikeassa. Hän juo kustamme.
Juot kustamme tikilasista.
Enkä. Otan virtsanäytteenne -
ja toimitan ne luotettavaan antidopinglaboratorioon.
Hän sekoitti kusemme!
Näetkö tämän? -Voi luoja! Hän juo kustamme!
Hän tekee kusesta cocktailin.
Enkä. Noudatan sääntöjä, jotka sain yhdeksältä antidopingtaholta -
kieltääkseni lukemattomia aineita.
En juo kusta.
Kylläpäs. Juot kustamme. -Miksi hän haistelee kahvipapuja?
Hän nollaa makuaistinsa ennen kusemme juomista.
Ehkä hänellä on jano. Otatko juotavaa? Mehua, Fantaa vai lihalientä?
Ei kiitos. -Eikö siis ole jano?
Itse asiassa...
Olen janoisempi kuin koskaan.
Voi luoja!
Voi luoja! Hän juo kustamme!
Älä juo kustamme!
Olen antidopingviraston edustaja.
Hänellä on ruokalappu!
Siinä lukee "juon kusta".
Älä juo kustamme! -Lopettakaa.
Urheiluala on ollut kauan lahjonnan, himon ja ahneuden likakaivo.
Antidopingtoimisto sanoo "ei enää".
Emme lopeta, ennen kuin petkuttajia rangaistaan ja heidät poistetaan alalta.
Se on tavoitteemme.
Se on missiomme. Emme lopeta,
ennen kuin saavutamme sen.
Sinne menee. -Hän juo kusemme.
Haluaisin tietää yhden asian.
Liittyiköhän hän antidopingtoimistoon,
koska hän tykkää juoda kusta ja saa sitä helposti?
Vai onko heillä kusenjuontikulttuuri, johon hän taipui ajan myötä?
Anteeksi. Kuka olet?
Mark!
Tämä on aarteeni.
Mitä kuuluu?
Hei vain. Muuten,
lympialaisista soitettiin ja kysyttiin, lahjoitatko elimesi, jos kuolet?
Tiedättekö mitä?
Laita minut vanhukseen tai nuorukaiseen
Antakaa käteni tyttöselle
Antakaa sydämeni ja luuni heille
Antakaa maksani naiselle
Mutta älkää laittako minua Steveen
Stevessä halua olla en
Vastaa joko kyllä tai ei.
Laittakaa tappini Dougiin ja ihoni Jimiin
Nivelsiteet ja jänteet Brendaniin
Mutta toistan, ettei Steveen koskaan
Stevestä huonot vibat saan
En selitä asiaa sen enempää
Vaan tämä saa riittää
Laittakaa minut pikkupoikaan
Voisit asetella sanasi paremmin, Broden. Kuulostat hieman ped...
Jos lapsesi tarvitsee uuden polven
Anna hälle mun munuainen
Steve on pyromaani, sanon suoraan
Hän pitää tulesta, mutten voi todistaa
Hän asuu kukkuloilla, siellä usein palaa
Hänen talonsa ei pala koskaan Hieman epäilyttävää
Mistä vitusta oikein puhut?
Antakaa nenäni ja varpaani letkumiehelle
Penikseni nerolle Ja väliliha pyhimykselle
Mutta ennen kaikkea, kuulitte kyllä
Antakaa pallini vähäosaisille nuorille
Onpa kaunis ajatus.
Täytä vain tämä lomake.
Lomakeko? Vitut siitä. -Selvä. Hyvä on.
Naraus.
Päivän ensimmäinen asiakas tulee.
Typerä pikku orpo Lontoon kaduilta.
Vanhempani ovat kuolleet.
Haluaisitko ihanaa hilloketta?
Jopas jotakin. -Minulla on mansikkahilloketta.
Vadelmahillokettakin on.
Mitä eroa on hillolla ja hillokkeella?
Hillo ja hilloke ovat sama asia.
Hassu hilloke kuulostaa hauskalta.
On vadelmaa, mansikkaa, appelsiinia... -Zach?
Sinäkö siinä?
Niin. Minä tässä.
En tiedä, mitä sinä... Mitä tämä on? Mitä oikein teet?
Yritin kai tehdä hahmokomediaa.
Tänään on kiire. Pitää harjoitella kovasti lympialaisiin.
Lähdenkin tästä.
Onko kommentoitavaa? -Eipä oikeastaan.
Vitun hillokkeet...
Nyt on vuorossa klassinen koripallopeli koripallon kultakaudelta.
Tämänpäiväinen unohtumaton klassikko on vuoden 1907 finaali.
Tässä ovat korin ja pallon finaalijoukkueet.
Tänään seurataan innolla,
kun Toronton tinapillit kohtaavat Itä-Intian kauppakomppanian.
Peli alkaa. Miehet lähtevät liikkeelle.
Ei ole miesten koria ja palloa parempaa.
Tim Lincoln-Water juoksee korille. Hänet kaadetaan.
Hän saa vapaaheiton persikkakoriin.
Pelin tuomari Clyde Whittings ottaa persikat pois korista.
Pallon heittää George "Jätti" Winters reilun metrin päästä.
Hän heittää ja onnistuu.
Tinapillit saavat 27 pistettä. He ovat asiasta riemuissaan.
Willie Winters mokasi tuon heiton.
Kenneth Jellibong ilmaisee tunteensa tukkanuottasten merkeissä.
Tukkanuottasten seurauksena joutuu tietenkin sotaan.
Nyt he suuntaavatkin länsirintaman kakkospataljoonaan.
Siinä tuli 45 minuutin summeri.
Kaikki syövät appelsiinisiivut.
Pöydässä odottaa näätäpaisti höyrytettyjen ruusukaalien, perunamuusin,
nauriiden, kastikkeen ja Gatoraden kera.
Erwin Johnson on juuri palannut sodasta. Hän kärsii traumasta eikä tiedä, missä on.
Joukkueen lääkäri rientää hätiin.
Tilanteen korjaa pieni sotiminen.
Hän suuntaa itärintaman ratsuväkeen.
Kaupungin huutelija on kentällä.
Huutelija voi pysäyttää pelin milloin vain kaukouutisia varten.
Eurooppa on kaaoksen vallassa.
Franz Ferdinand julistaa uuden kiertueen.
Menkää osoitteeseen livenation.com/franzferdinand.
Eläköön, kuningatar.
Hienoa. Näin Franz Ferdinandin Coachel...
Nainen juoksee kentällä pallon kanssa.
Hän pakenee hevoskärryllä.
Summeri soi taas.
Toronto voittaa kauppakomppanian 27-0.
Häviäjät joutuvat rangaistukseksi sotaan.
Voittajat hemmotellaan piloille.
He saavat juhlamatkan sotaan.
Kas niin. Pistimiä kohti vain.
Pahuksen sakemannit!
Kuula on raskas. Toivottavasti se ei osu kehenkään,
kun harjoittelen.
OSTA PERSIKOITA KÄY KAKALLA
Tavallinen lääkäri olisi riittänyt.
Minuun osui kuula, joten tulin urheilulääkärille.
Tri Michelle Brasier on urheilualan suosituin lääkäri.
Ammattiurheilijoiden vammat saattavat olla hieman erilaisia.
Hei, Michelle.
Miten menee? -Hyvin, Mark.
Miten jakselet? -Minulla on kai flunssa.
Nieleminen sattuu.
Nuoltani kutittaa. Se on ollut ikävää.
Muutoin voin hyvin ja jaksan tavalliseen tapaan.
Selvä. -Tämä ei ole ongelma.
Rakensin sen. He eivät tulleet!
Mitä nyt?
Kevin Costner puhui paskaa!
Venäytin kinkkunaruni.
Mitä tapahtui? -Voi jestas! Luoja!
En tiedä. Kävelin vain.
Sitten törmäsin maskeeraustiimiin.
He veivät minut asuntovaunuunsa ja tekivät minulle tämän.
Varo! -Sattuuko?
Ei ollenkaan. Ei yhtään.
Työskentelin ennen lasten kanssa. Ammattiurheilijat ovat melko samanlaisia.
Emme ole synkassa.
Olettepa.
Niin olemme.
Ryhdytään sukellushommiin.
Miten toit tuon tänne?
Tiesitkö, että aivastus on kahdeksasosa orgasmista?
En tiedä, onko... -Aivastin tänään seitsemästi.
Onko tuo pippuria?
Älä haista sitä. -Kohta tulee.
Älä tule. -Se tulee.
Ei täällä!
Hukun sähköposteihin. -Selvä.
Minä hukun!
Voi luoja!
Voi luoja! Hai!
Voi luoja!
Urheiluvammat esiintyvät eri tavoilla.
Ne saattavat ilmaantua esimerkiksi sekavan hahmokomedian muodossa.
Pelataanko krokettia?
Palloja! -Selvä.
Toinen pallo. -Selvä.
Missä Peter Pan on?
Missä Pan-mies on?
Hei. Nimeni on Jan,
ja minulla on paljon... -Zach?
Niin.
Kokeilin uutta hahmoa.
En pidä työstäni.
YHDET LYMPIALAISET MYÖHEMMIN
Ilmiömäistä. Vau.
Kiitos mahtavista lympialaisista.
Voitin 42 kultaa ja 20 hopeaa.
Voitin 30 kultaa ja kolme pronssia.
Voitin vain pronssimitaleita.
En tiedä, miten onnistuitte, mutta harjoitus teki tehtävänsä.
Tässä bonsaipuunne!
Vau! Onpa siistiä!
Bonsai! -Pidit sanasi.
Huolehtikaa niistä. -Niin teemme.
Palaan nyt isoon tyhjään kartanooni.
Aikalisä.
Hei, Awesome Kong.
Jäisitkö lounaalle?
Nyt on sentään joulu.
Voi, pojat. Se olisi ihanaa!
Nyt on juhlakausi.
Hatut!
Vau!
Ihana juhlapyhä.
Sataa lunta!
Hyvää joulua Aunty Donnalta ja Awesome Kongilta.
Ja Ronny Chiengiltä.
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun Toivottavasti ykköskausi maistuu
Jos ei, voit painua vittuun Vitsi vain, jatka katsomista
Uuh ja aah, uuh ja aah
Siltä treenaus kuulostaa
Treenasimme kovasti
Kong heitteli seinille ja vei bongit
Uuh ja aah
Siltä treenaus kuulostaa