UNA SERIE DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Blair Booyant, el clarividente.
Buenas tardes, viudas vulnerables y afligidas.
Me llamo Blair Bouyant y soy clarividente.
Tengo a un muerto en la cabeza ahora mismo.
Llama a alguien cuyo nombre empieza por A.
Quizá sea Aaron o, no, es Adam.
Seguro que hay un Adam en el público.
Adam, supongo que ahí, Adam.
Adam.
Adam, Adam.
Usted, ¿cómo se llama?
- ¿Yo? - Sí.
- Adam. - Lo sabía.
Blair Booyant sabía que había un Adam.
Adam, no nos conocemos, ¿correcto?
- Claro. - No, es una pregunta.
- ¿Nos conocemos? - Lo que tú digas.
Adam, ¿nos conocemos o no?
- No. - Estupendo.
No guiñes el ojo. ¿Has perdido a un ser querido?
Sí, a mis hijos en un centro comercial.
Los dejé en el centro comercial y me largué a Disneylandia tres días.
No me refería a eso. ¿Ha fallecido alguien? ¿Ha muerto?
Mis hijos, seguro.
Ha sido tu abuelo.
¿Cómo lo sabes?
Blair Bouyant sabía lo de tu puto abuelo.
Adam, él dice que tienes un problema muy estresante.
- ¿Correcto? - No lo sé.
Bueno, me pide que te diga que olvides el problema
y sigas adelante con tu vida, porque...
- Qué raro. - ¿Por qué?
Es que mi problema estresante es que sangro por el culo.
Si cree que debo olvidarlo, compraré un corcho
y... me lo meteré en el ojete.
Blair Buoyant te tapona el ojete.
Qué va, tío.
Blair Bouyant, no te tapones el ojete.
Bien, Adam. ¿Tu abuelo combatió en la Segunda Guerra Mundial?
- Sí, joder. - ¿Y estuvo destacado en Francia?
- Pues sí, la verdad. - ¿Con el 17.º Batallón?
Sí, pero ¿cómo lo sabes?
En 1943, eliminó a un francotirador
que los tenía inmovilizados.
¡Dios mío!
Aquel verano le concedieron un medallón a la valentía.
- Esto es demasiado. - Me dice que has traído
ese medallón al programa.
- ¡Dios mío, Blair! - ¡Sí, Adam!
Creo que he leído mal el correo
porque he traído medallones de cerdo.
- ¿Medallones de cerdo? - Sí.
No sabía qué querías. He traído de todo.
Tengo salchichas.
- Adam... - ¿Te mando la factura a ti?
Tu abuelo tiene un último mensaje para ti.
- También tengo Pepsi. - Que te follen.
¿Por qué?
ABUELO DE ADAM
Maldita sea.
Un momento.
El hombre de la tele.
Es clavadito a ti.
Y aquel se parece a ti.
Si lo piensas bien,
un perrito caliente puede convertirse en una espada láser. Mira.
- Guay. - ¿Te importa si...?
Genial.
Yo soy el cañón de un acorazado.
Yo soy La dama y el vagabundo.
¡Zach!
Yo soy el típico listillo.
- ¡Joder! - ¡La hostia!
¡Es la luchadora Awsome Kong!
¿Quién ha dicho que me vencería?
Dudo que nadie.
¿Quién ha dicho eso? Nadie.
- ¡Acepto el desafío! - No, pero ¿qué...?
- No queremos luchar. - De hecho,
vamos a ponerle interés.
Os desafío a vosotros tres lerdos a ganar más medallas que yo
en los Juegos "Límpicos" de Sídney 2000.
¿Podrá la tía Donna ganar más medallas que Awsome Kong en los Juegos "Límpicos"?
Desafío aceptado.
Si ganamos, tendrás que comprarnos un bonsái a cada uno.
Trato hecho. Si gano yo, tendréis que...
...en mi...
Dios santo.
¿Llevarte el desayuno a la cama?
Pues te desafiamos a un combate de lucha libre.
- ¡No! - ¿Qué? ¡No!
PALABRA DEL DÍA - ENTRENAMIENTO PARA LOS JUEGOS LÍMPICOS DE SÍDNEY 2000
Creced, músculos.
Creo que vamos a lucirnos en las Limpiadas.
- ¿Quién será? - Veamos.
- Vamos a ver. - ¿Quién será?
Ojalá sea mi madre.
Busco al Sr. Mark Samual Bonanno y a Zachary Ruane.
¿Qué quieres de ellos?
Soy de la Agencia Antidopaje. Vengo a hacer pruebas de orina.
¿En pleno entrenamiento para las Limpiadas?
¿Confirmáis que sois Zach y Mark?
Podías haber avisado.
Son pruebas sorpresa.
- Era broma. - ¿Vamos allá?
Por aquí.
- Por aquí. - ¿Por qué caminas así?
Ahí tienes. ¡Oye!
No te lo bebas.
Claro que no.
¿No vas a beberte el pis de prueba?
Claro que no. Qué absurdo.
Era broma.
- No lo haría jamás. - Ya.
No he bebido pis en mi vida.
No insinuaba que fueras a hacerlo.
- Absurdo. - Claro.
Por supuesto. Desde luego.
- Va a beberse nuestro pis. - No.
¿Qué es eso?
Un matraz.
Es una copa tiki.
Dios mío. Tienes razón. Va a beberse el pis.
Vas a beberte el pis en la copa tiki.
No. Voy a tomar muestras de orina
y a llevarlas a un laboratorio antidopaje acreditado.
¿Has visto? Ha mezclado el pis.
- Mark, ¿lo estás viendo? - ¡Dios, se lo va a beber!
Se está haciendo un cóctel de pis.
No. Estoy aplicando los códigos de nueve autoridades antidopaje
de todo el mundo que prohíben miles de sustancias.
No estoy bebiendo pis.
Sí. Vas a beber nuestra meada.
¿Por qué huele granos de café?
Está reseteando el paladar antes de beber el pis.
Quizá tenga sed. ¿Quieres algo?
¿Un zumo, una Fanta o un Bovril?
- No, gracias. - No tienes sed.
La verdad
es que nunca he estado tan sediento.
¡Dios mío!
¡Dios mío! ¡Va a beberse el pis!
¡No te lo bebas, tío!
Represento a la Agencia Antidopaje.
¡Lleva babero!
Pone: "Bebo pis".
- ¡No te lo bebas! - Caballeros, basta.
Hace tiempo que el deporte es un sumidero
de corrupción y avaricia.
En la ADA, decimos: "Basta".
Por eso no pararemos
hasta atrapar, multar y eliminar a todos los tramposos.
Es nuestro objetivo.
Esa es nuestra misión y no pararemos hasta conseguirlo.
- Mira. - Se bebe el pis.
Hay algo que me gustaría saber.
¿Crees que trabaja en la Agencia Antidopaje
porque le gustaba beber pis y así tenía fácil acceso al pis
o que hay una cultura de beber pis
y se ha ido aficionando poco a poco?
Perdona, ¿tú quién eres?
¡Mark!
Mi tesoro más preciado.
¿Qué pasa, tíos?
Hola, Bro. Por cierto,
han llamado de las Limpiadas para saber si quieres ser donante,
por si acaso nos morimos.
¿Sabes qué?
Ponme en un viejo, ponme en un joven.
Ponle mis brazos a una chica.
Ponle mi corazón a él y mis huesos a aquellos.
Llévale mi hígado a la otra de allí.
Pero no me pongas en Steve.
No quiero estar en Steve.
Solo tienes que decir sí o no.
Ponle mi pito a Doug. Pégale mi piel a Jim.
Ligamentos y tendones méteselos a Brendan.
Pero repito, nunca a Steve.
Steve me da mala espina.
No voy a entrar en detalles ahora.
Dejémoslo así.
Metedme en un niño.
Creo que deberías formularlo de otra manera.
Pareces un ped...
Si tienes un crío que necesita una rodilla,
puedes darle al niño mi criadilla.
Steve es un pirómano, queda dicho.
Creo que le gusta el fuego, pero no tengo pruebas.
Vive en las colinas donde hay muchos incendios.
Su casa está siempre a salvo y eso es sospechoso.
Pero ¿qué coño dices?
Dadle mi nariz y mis dedos al que se tire pedos.
Mi pene a un genio y mi canto a un santo.
Pero sobre todo, sí, sobre todo,
dadle mis pelotas a un joven necesitado.
Qué bonito, tío.
Rellena este formulario.
- ¿Un formulario? A la mierda. - Vale.
Crujido.
Aquí llega mi primer cliente de hoy.
Un huerfanito de las calles de Londres.
Justo. Mis padres han muerto.
¿Te gustaría probar mis "mamiladas"?
Hay "mamilada" de fresa.
Tengo "mamilada" de frambuesa.
¿Qué diferencia hay entre "mamilada" y mermelada?
"Mamilada" y mermelada son lo mismo.
Verás qué divertida es la "mamilada".
- Tengo frambuesa, fresa, naranja... - ¿Zach?
¿Eres tú?
Sí, soy yo.
No sé qué... ¿Qué es esto? ¿Qué haces?
Intento hacer imitaciones. Supongo.
Tenemos mucho trabajo. Hay que entrenar para las Limpiadas.
Ya.
Me voy.
- ¿Alguna sugerencia? - No, está bien.
- Está bien. - Puta "mamilada"...
Son los clásicos del baloncesto
desde la época dorada.
El clásico inolvidable de hoy es la final de...
1907.
Aquí llegan los equipos para la gran final de balón y cesto.
Hoy vemos con regocijo
cómo los Silbatos de Toronto se enfrentan a la Compañía de las Indias.
Da comienzo. Allá van los chicos.
No hay como un buen partido de balón y cesto.
Tim Lincoln-Water busca el cesto. Y se lo cepillan.
Tiros libres en la cesta de melocotones.
Vemos cómo el árbitro,
Clyde Whittings, vacía la cesta.
George "Gigante" Winters lanza
a una altura de 1,31 m.
Se coloca y lo consigue.
Son 27 puntos para los Silbatos, que saltan de gozo.
Willie Winters la ha pifiado.
Kenneth Jellibond se lo deja bien clarito
con una buena refriega.
Claro está, como castigo por la refriega lo envían a la guerra.
Se incorporarán al 2.º Batallón en el Frente Occidental.
Y la sirena de tres cuartos.
Los chicos se comen una rodaja de naranja
y disfrutan de un delicioso asado de cordero
con coles, puré de patata,
nabos, salsa espesa y Gatorade.
Erwin Johnson regresa de la guerra,
corre y, vaya, sufre neurosis de guerra.
No sabe dónde está.
El médico del equipo lo atiende y sí, es neurosis.
Nada que una batallita no pueda curar.
Allá va
a incorporarse a la Brigada Montada.
El pregonero entra en el campo.
El pregonero puede entrar en el campo y parar el juego para dar noticias.
Europa es un caos.
Franz Ferdinand anuncia una nueva gira.
Visiten: livenation.com/franzferdinand.
Larga vida a la reina.
Yo vi a Franz Ferdinand en Coachel...
Una mujer en el campo. Ha robado el balón. Corre.
Escapa en un carruaje.
Suena la sirena.
Toronto ha derrotado a la Compañía de las Indias 27-0.
Los perdedores, como castigo, van a la guerra.
Los ganadores son premiados.
Reciben un viaje victorioso a la guerra.
Hombres, por los caídos a bayonetazos.
¡Malditos teutones!
La bala pesa mucho. Espero no darle a nadie...
mientras entreno.
Podías haber ido a un médico normal, Broden.
Ya, pero me han dado con una bala, así que vengo al médico deportivo.
La doctora Michelle Brasier es la médica más solicitada
del sector deportivo.
Con los atletas, hay que tener en cuenta
que sus lesiones pueden ser un tanto diferentes.
- Hola, Michelle. - Hola.
- ¿Cómo estás? - Estoy bien, Mark.
-¿Cómo te encuentras? - Tengo un resfriado.
Me duele al tragar.
Me pica la flecha, lo que es una pena.
Por lo demás, bien. Puedo hacer lo normal.
- Vale. - Hago esto sin problema.
Lo construí, pero no vinieron.
Vale. ¿Qué es eso?
¡Kevin Costner es un imbécil!
Me ha dado un punto.
- ¿Qué ha pasado? - ¡Dios! ¡Tío!
No lo sé. Andaba por ahí
y me encontré con un equipo de efectos especiales
y me llevaron a su tráiler y me pusieron esto.
- ¡Cuidado! - ¿Te duele?
No, para nada.
Antes trabajaba con niños
y cuidar de atletas profesionales no es muy diferente.
- Estamos desincronizados. - Estamos desincronizados.
Qué va.
- Que sí. - Que sí.
- Vamos a zambullirnos. - Vamos a zambullirnos.
¿Te han dejado entrar con eso?
¿Sabías que un estornudo es un octavo de un orgasmo?
- No sé yo... - Hoy he estornudado siete veces.
¿Qué es eso? ¿Pimienta?
- No lo esnifes. - Ya viene.
- No. - SÍ.
En la consulta no.
- Me ahogo en correos electrónicos. - Vale.
¡Me ahogo!
¡Dios mío!
¡Dios! ¡Un tiburón!
¡Dios!
Las lesiones deportivas pueden ser muy diversas.
Por ejemplo, a menudo se manifiestan como la estructura
de una imitación retorcida.
¿Quiere jugar al cróquet?
- ¡Pelotas! - Vale.
- Otra pelota. - Vale.
¿Dónde está Peter Pan?
¿Dónde está ese carapán?
Hola, cielo. Me llamo Jan
- y tengo montones de... - ¿Zach?
Sí.
Ensayaba un nuevo personaje.
No me gusta mi trabajo.
UNA LIMPIADA MÁS TARDE
Son fantásticas. Caray.
Gracias por unas Limpiadas magníficas.
He ganado 42 de oro y 20 de plata.
Yo, 30 de oro y tres de bronce.
Yo, solo de las marrones.
No sé cómo lo habéis conseguido,
pero ha valido la pena entrenar.
Aquí tenéis los bonsáis.
¡Caramba! ¡Cómo mola!
- ¡Un bonsái! - Fiel a tu palabra.
- Cuidadlos bien. - Lo haremos.
Será mejor que me vaya a mi solitaria mansión.
Tiempo muerto.
Oye, Awsome Kong.
¿Quieres quedarte a comer?
Al fin y al cabo, es Navidad.
Chicos, me encantaría.
¡El espíritu navideño!
¡Los gorros!
¡Vaya!
Qué gran fiesta.
¡Está nevando!
Feliz Navidad de la tía Donna y Awesome Kong.
Y Ronny Chieng.
La divertidísima casa de la tía Donna.
Esperamos que os guste la temporada.
Si no, que os follen, capullos.
Es broma. No dejéis de verla.
- Así suena cuando entrenamos. - ¿Qué?
- Entrenamos un montón. - Sí.
Kong recogió, rebotó y guardó las cachimbas.
¿Qué?
Así suena cuando...
¿Qué?
- Entrenamos para ser... - Tía Donna.
Ver, ver, ver, verla.
- Ver, ver, ver... - Tía
Subtítulos: Emma Carballal Haire