‎UN SERIAL DE COMEDIE ORIGINAL NETFLIX
‎Orice lucru e o tobă
‎Știai că această ceașcă e o tobă?
‎Dacă ceașca e tobă, ‎Atunci fundul meu e o tobă
‎Oale, căni și chiar un fund
‎E foarte distractiv ‎Când orice lucru e o tobă
‎Orice lucru e o tobă
‎Penisul cuiva poate fi o tobă?
‎Penisul meu poate face ‎„Bum-bum-bum”?
‎Am ejaculat!
‎Orice lucru e o tobă
‎Am o relație proastă cu mama
‎Și când mă gândesc la mamă ‎Chiar și asta e o tobă
‎Orice lucru e o tobă
‎Când bați în lucruri ‎De minune te distrezi
‎Orice poate fi o tobă, chiar și un perete
‎Orice lucru e o tobă
‎Știai că oala asta e o tobă?
‎Am zis: „Știai că oala asta e o tobă?”
‎Broden, ce dracu'?
‎Băteai greșit.
‎Când ai venit la mine acum 15 ani,
‎mi-ai spus că orice lucru e o tobă.
‎Orice lucru e o tobă.
‎Mi-am părăsit soția.
‎Te-am lăsat să-mi bați în penis.
‎Ajunge, frate Mark!
‎Gata cu minciunile!
‎Gata cu scuzele!
‎Dacă oala aia nu e o tobă...
‎- Nu, am reușit. ‎- Bine!
‎Orice lucru e o tobă
‎Ei bine, băieți.
‎Ar trebui să încercați ‎să bateți fără brațe!
‎Mașina de spălat vase ‎pe care o avem de trei ani vorbește.
‎Și încă cum!
‎Am așteptat momentul potrivit ‎să deschid gura.
‎Haide, maestre!
‎Bine!
‎- Acum, băieți. ‎- Da, mașinuță.
‎Având în vedere că voi aveți ‎camerele mari de pe hol
‎și eu locuiesc ‎într-un loc minuscul sub tejghea,
‎credeți că e corect să plătim chirie ‎în mod egal?
‎Nu m-am gândit în felul ăsta.
‎Stai să îți spun altfel...
‎Când tratezi pe cineva urât ‎Trebuie...
‎Du-te dracului! Lucrez pentru tine!
‎Ar trebui să mă plătești!
‎Păcat, aveau un lucru bun, nu?
‎Da, au avut un lucru bun. Ce păcat!
‎Mașină obraznică.
‎Ei bine, Broden, Mark, Zach,
‎se pare că avem nevoie ‎de noi ‎Colegi de apartament.
‎Cuvântul zilei.
‎CUVÂNTUL ZILEI ‎COLEGI DE APARTAMENT
‎- Bine. ‎- Abia aștept interviurile pentru colegi.
‎Cine e primul?
‎Îl avem pe Jim Împuțitul.
‎Miros foarte urât.
‎„Împuțit”? Nici că se poate mai rău ‎pentru un coleg de apartament.
‎- Cine urmează? ‎- Bob Prăfuitul.
‎Doar puțin praf.
‎- Un civil britanic din război. ‎- Să ne raționalizăm fasolea.
‎Hank Excitatul.
‎Mă f... tare. Mă f... des. ‎Mă f... cu ușa deschisă.
‎Tată la grătar care încearcă ‎să învețe noile mișcări de dans.
‎Cum o faci?
‎Nu știu ce fac. Tu știi?
‎Încerc.
‎Va fi o după-amiază lungă, băieți.
‎Vorbitor motivațional ‎care nu are încredere.
‎Coboară... de pe piedestal!
‎- Nu. ‎- Bine. Scuze.
‎Tipul care nu știe ‎cum funcționează pluralele.
‎E două poze cu un singur cal.
‎Caucazian heterosexual de 30 de ani.
‎Cavalerul Întunecat‎ e un film genial. ‎Cinci stele.
‎Tipul care încearcă ‎să-și acopere pârțul tușind.
‎Cred că mi-ați auzit pârțul.
‎Moș Crăciun camuflat.
‎Mă vedeau copiii.
‎Cosplayer care exagerează.
‎Vrei să știi de unde am luat acest suc?
‎- E genial. ‎- Nu e genial?
‎Un cowboy.
‎Mâinile sus!
‎- Un cowdoy. ‎- Sunt cowdoy.
‎Un cowsoia.
‎Mulțumesc, cutie de lapte. ‎Te anunțăm.
‎Sir Alfred Hitchcock?
‎Erou mușcat de un cameleon radioactiv.
‎Am cele mai mari puteri ale cameleonului.
‎Și, anume, ghearele lui.
‎Am ghearele unui cameleon.
‎Un respectabil judecător ‎care a fumat un bong masiv.
‎Te condamn să-mi aduci niște pui.
‎- Marionetă. ‎- Bună!
‎- Marionetă cu pluș. ‎- Bună!
‎- Marionetă cu pluș și plantă. ‎- Bună!
‎Doar o plantă.
‎- E o plantă bună. ‎- Îmi place.
‎Scuze, mi-am uitat planta.
‎Jurnalist de investigație din anii '70.
‎Știm despre Cincinnati și Boston.
‎Ne trebuie o declarație. ‎Cum adică, Casa Albă?
‎Tip amuzant de la serviciu ‎care urcă pe scenă pentru prima dată
‎și cei de la muncă ‎au venit să-l susțină.
‎Ce e cu Tinder zilele astea, intri acolo,
‎glisezi la stânga,
‎glisezi la stânga, nu e așa?
‎Taci, Nadia!
‎Un om normal sociabil.
‎Bună! Sunt un om obișnuit.
‎Du-te dracului!
‎Grozav.
‎- Bine, cine urmează? ‎- Trebuie să...
‎Zach, ai rezoluție mică.
‎- Ce? Unde? ‎- Ei bine...
‎- Peste tot. ‎- Doamne! Ce jenant!
‎- Scuze. Nu mi se întâmplă asta. ‎- Ai mâncat ceva ciudat?
‎Nu, am calitate proastă ‎la internet la mine.
‎Da.
‎Putem continua dacă vrei?
‎Sigur. De obicei, ‎își revine destul de repede.
‎Stai, omule.
‎Ai înghețat.
‎- Da, ești prăjit. ‎- Să chem pe cineva?
‎Pe cine chemi pentru...
‎Te-ai întors. Dar ești desincronizat.
‎- Ce dracu'! ‎- Încearcă să ieși și să intri.
‎Poate te resetezi.
‎- Da. ‎- Asta mă ajută...
‎- O resetare. ‎- ...în situația asta.
‎Cum pornești și oprești un modem?
‎- Uneori internetul merge? ‎- Știu cum e modemul.
‎Poate că va merge cu un bărbat, ‎asta zic.
‎Cum e?
‎- E în regulă. ‎- Da. Nu-mi pasă.
‎Zach!
‎- Tu ai fost? ‎- Ce, amice?
‎Spune-mi dacă tu ai fost sau nu, ‎pentru că dacă ai fost, e genial!
‎Poate că eu am fost, poate că nu. ‎Cine știe.
‎Amice, tu ai numit internetul...
‎„Caca”?
‎Da. Am făcut-o ‎ca să-l impresionez pe noul coleg.
‎Cum inventezi așa ceva?
‎E ingeniozitate de nivelul‎ Jackass.
‎Băieți!
‎- E o problemă. ‎- Ce e?
‎Încerc să descarc melodii de pe LimeWire.
‎De la Hoobastanks, Sum 41.
‎- Da. ‎- Nu mă pot conecta. Avem internet?
‎Da, avem internet.
‎Atunci, ce se întâmplă? Ceva nu merge.
‎Singurul lucru care îmi vine în minte ‎e că s-a schimbat numele de la Wi-Fi.
‎Bine, o să mă uit, dar nu cred că asta...
‎Ce e asta?
‎- Caca? ‎- Da!
‎- Mor de râs. ‎- Da.
‎- Foarte inteligent.
‎- Foarte deștept... ‎- Băieți!
‎Faptul că ați schimbat numele Wi-Fi ‎din D-Link D-379 în Caca...
‎m-a făcut să vomit pe cămașă de râs.
‎- Sfinte Sisoe! ‎- Tu ai făcut-o!
‎Vorbiți de Caca?
‎- Da. ‎- Nu. Caca!
‎Va fi important pentru comunitate.
‎Micuțule Johnny.
‎Vino să-ți cunoști noii tați.
‎Mulțumesc.
‎Bună! Eu sunt Jerry Seinfeld.
‎JERRY SEINFELD ‎ANIMATOR LIVE/VEDETĂ TV
‎Jerry Seinfeld!
‎Am văzut numele de la internet, Caca, ‎și vă dau premiul Cei mai amuzanți!
‎- Ce drăguț! ‎- Nu trebuia.
‎Să vedem ce premiu primiți.
‎Dacă sunt premii...
‎Clue, ce le-am luat?
‎Băieții Caca pleacă acasă ‎cu un telefon Nokia 7200,
‎mulțumită Telefoanelor Nebunului John.
‎Pantofi Aquila, frumoși.
‎Să nu uităm, plăcinte Four'N Twenty ‎pentru un an.
‎Felicitări!
‎- Lucruri bune. Frumuseți. ‎- Drăguț!
‎Dacă ești aici, ne întrebam
‎dacă putem participa la ‎Comedieni în mașină la o cafea?
‎Cu producătorii și rețeaua, știți voi.
‎- Scuze. ‎- Știți cum e,
‎dacă spun „da” tuturor, e multă cafea.
‎- Da. ‎- Nu? Știi!
‎- E „poate” sau „nu”? ‎- E un „nu”.
‎Bine, băieți. ‎Trebuie să-mi iau niște adidași noi.
‎- Bine! ‎- Bine. Pa, Jerry!
‎Jerry, înainte să pleci, ‎ce nume ai dat tu la internet?
‎Internet tare, frățioare.
‎- Ce tare! ‎- Doamne!
‎Ai auzit?
‎Ce amuzant!
‎Internet tare, frățioare!
‎Îmi place!
‎- Pe curând, Jerry. ‎- Da!
‎Jerry Seinfeld, pe naiba!
‎Comparativ cu Internet tare, frățioare, ‎Caca e nașpa.
‎Credeam că te cheamă Zach, ‎nu Two Bit Hack.
‎Ce...
‎Zach, a fost...
‎A fost o glumă. Zach…
‎Nu…
‎Nu.
‎- Sper că ești fericit, Mark. ‎- Ce?
‎A stat săptămâni întregi ‎să găsească numele.
‎Broden! Taci!
‎Nu ești drăguț!
‎Bravo, Mark, nenorocitule sexy, ‎ai făcut-o iar.
‎De ce nu lași pe nimeni înăuntru?
‎Vrem afișe noi cu Mark Bonanno.
‎- Vreți afișe noi? ‎- Da.
‎- Cât mai repede. ‎- Un lot nou repede.
‎Cât mai curând?
‎Aș vrea și eu afișe noi. Afișe...
‎Acum? În mijlocul sezonului de afișe?
‎Va dura șase săptămâni.
‎- Scuze, șase săptămâni? ‎- Șase săptămâni...
‎Și asta e o reducere ca între prieteni.
‎- Du-te naibii! ‎- Eu?
‎Du-te naibii tu! Bine?
‎Nu azi!
‎Nu-ți face griji, Zach. ‎Lucrurile pot părea sumbre acum.
‎Dar se vor rezolva imediat.
‎- Iisuse Hristoase! ‎- Ce e aia?
‎- Chestia de pe capul tău! ‎- Ce dracu'?
‎Iisuse!
‎- Nu mișca! ‎- Doamne!
‎Doamne!
‎O piersică delicioasă.
‎Merge internetul? AltaVista nu se încarcă.
‎- E noul coleg? ‎- Nu, e vagabondul meu.
‎- Ce? ‎- Vagabondul meu.
‎L-am găsit prin oraș, ‎apoi m-a urmărit acasă.
‎Acum vine și pleacă când vrea.
‎- Nu-i așa, amice? ‎- Da.
‎I-am făcut baie.
‎- Da. ‎- L-am sterilizat.
‎Nu-i așa, amice?
‎- Da. ‎- L-am învățat și câte ceva.
‎Îi place asta. Uite!
‎- Ce e asta? ‎- Sunt cheile tale.
‎Du-te și ia-le!
‎Copiii vecinilor îl iubesc.
‎- Îți spun sigur. ‎- Le-am găsit.
‎Bravo!
‎Ești un om bun.
‎Ți-e foame, amice?
‎- Sigur. ‎- Da?
‎Îi aduc ceva. Jucați-vă frumos!
‎Bine. Vagabondule, mersi că ai venit. ‎Mark îmi spune că...
‎Trebuie să mă ajuți. ‎Mă ține ostatic de două săptămâni.
‎- Ce? ‎- Două săptămâni.
‎- Trebuie să plec. Te rog! ‎- Bine!
‎- Calmează-te ! ‎- Cine vrea carne?
‎Eu! Delicios!
‎- Poftim, prietene! ‎- Mulțumesc.
‎Bine.
‎Mark, putem vorbi lângă dulap?
‎Sigur.
‎- Ce e? ‎- Iisuse…
‎Nu știu cum să spun asta, dar...
‎Vagabondul tău...
‎M-a atacat.
‎- Nu. ‎- Da.
‎Nu. E un om bun. N-ar face asta.
‎Credeam că e Conor McGregor. ‎Zicea: „O să te ucid.”
‎- Doamne! ‎- E periculos.
‎Broden, îmi pare rău.
‎- Pot vorbi cu el? ‎- Da.
‎Îmi pare rău.
‎Amice, îți place carnea?
‎- E cea mai bună... ‎- Super.
‎Zi „noapte bună”! Așa.
‎Bine...
‎Nu...
‎Băiatul meu.
‎Bă...
‎- Iisuse... ‎- Taci. Așa.
‎Băiatul meu…
‎Și acum bărbatul care s-a căcat pe el ‎în public,
‎dar gestionează situația destul de bine.
‎Stephen, ce mai faci azi?
‎Fac foarte bine.
‎Totul în viața mea e foarte bun. ‎Tu ce faci?
‎Eu? Sunt fantastic. Mulțumesc.
‎Deși m-am căcat pe mine.
‎- Deci.. ‎- Asta e.
‎Deci s-a căcat pe el.
‎Schimbă postul.
‎Nu! Sunt italian.
‎- Poți schimba canalul? ‎- Sigur.
‎Super! Mulțumesc.
‎Două grupuri legate biologic încearcă
‎să ghicească ‎cel mai popular răspuns la o întrebare.
‎E doar ‎Ce spun românii.
‎Ce spun românii! ‎Am un rol...
‎La naiba!
‎Foarte bine. Bună!
‎Hai să...
‎M-am săturat de asta!
‎Să cunoaștem familia Smith. ‎Cum te cheamă?
‎- Bill. ‎- Bună, Bill!
‎- Cum te cheamă? ‎- Ben.
‎Bună, Ben. Cum te cheamă?
‎- Ianiel. ‎- Bună, Daniel...
‎Nu, Ianiel.
‎- Ce? ‎- Ianiel.
‎- Adică Daniel. ‎- Ianiel.
‎- Ianiel? ‎- Ianiel.
‎Ian... Cum adică?
‎Daniel și ianuarie.
‎Unește-le. E Ianiel.
‎- Ianiel. ‎- Numele meu e Ianiel.
‎Bine. Cum te cheamă?
‎Numele meu e Danuarie.
‎Poftim! Familia Smith!
‎Magia televiziunii!
‎Producătorul îmi spune ‎că mai e ceva aici.
‎Nu vreți doar excursia în Hawaii.
‎- Așa e? ‎- Da, Graham.
‎Avem acasă un băiat bolnav.
‎Vrem să câștigăm să-l înveselim ‎și să-i dăm șanse la viață.
‎Ce special! M-a durut atât de tare, ‎că mi-am pierdut erecția.
‎Îmi pare rău să aud așa ceva.
‎- E în regulă. ‎- Nu, nu-mi atinge...
‎- Da. ‎- Dar vrem să vă ajutăm.
‎Vrem să vă ajutăm. ‎Să ducem băiatul în Hawaii.
‎Dar prima întrebare. E floare la ureche, ‎deci baftă!
‎Căutăm răspunsul la întrebarea:
‎Lucruri pe care le bagi în gură.
‎E frumos și ușor. Să jucăm! ‎Care e primul răspuns?
‎- Super. Floare la ureche. ‎- Ușor.
‎- Care e răspunsul? ‎- Floare la ureche.
‎- Ce bagi în gură. ‎- Care e răspunsul?
‎O blocăm, Graham.
‎Blocheaz-o.
‎- Floare la ureche. ‎- Floare la ureche.
‎Floare la ureche?
‎Să o blocăm.
‎Bagi asta în gură?
‎Da. Iei conceptul, floare la ureche,
‎îl bagi în gură.
‎- Blocheaz-o! ‎- Haide, Grant.
‎Delicios!
‎Bine. Floare la ureche.
‎La naiba!
‎- Deci e greșit. ‎- Ce surpriză!
‎Vrem cel mai comun răspuns.
‎Foarte comun.
‎O să spun ceva ce bag în gură ‎în fiecare zi.
‎- Bună idee. ‎- Setul de DVD-uri ‎The Crown.
‎- Blochează! ‎- Blochează.
‎Asta bagi în gură?
‎Da, zilnic. Delicios!
‎Bagi în gură un disc de plastic?
‎Zilnic la ora 7:00, înainte de muncă...
‎Îl bag pe tot în gură.
‎Care e cealaltă opțiune?
‎Nu poți pune un abonament în gură, Grant.
‎- O să pun‎ The Crown‎ pe DVD. ‎- Da.
‎- Voi reexplica jocul.
‎Bine.
‎DVD-uri ‎The Crown.
‎- Nu. ‎- La naiba!
‎Ați irosit două oportunități.
‎Mai aveți o șansă, ‎pentru Iisus Hristos din Nazaret,
‎Ianiel.
‎Bine, mă iau după bunicul meu
‎și o să spun pușcă.
‎- Sar peste tine. ‎- E în regulă. E mort.
‎Mai departe!
‎Mai departe. Îmi refac pașii.
‎- Bună idee. ‎- Mă trezesc dimineața.
‎Mă ridic din pat.
‎Merg la toaletă.
‎- Iau periuța de dinți. ‎- Da.
‎Am periuța de dinți.
‎- Periuța! ‎- O duc la gură.
‎- Pune-o acolo! ‎- Și face o umbră!
‎- Blocheaz-o! ‎- Periuța de dinți?
‎Nu, umbra.
‎Cum naiba, umbră?
‎Grant, știi puterea umbrelor?
‎Nu, nu știu puterea umbrelor!
‎Nu, scuze. Am spus greșit, ‎ăsta e răspunsul nostru.
‎„Știi puterea umbrelor.”
‎Blocheaz-o, fraiere.
‎- Blocheaz-o. ‎- Haide, Grant.
‎- Blocheaz-o! ‎- Haide, Grant.
‎Blocheaz-o!
‎- Haide, Grant. ‎- Totul sau nimic!
‎- Totul! ‎- Blocheaz-o.
‎- Ce lucru nasol ai spus.
‎Îmi pare rău, Grant.
‎„Știi puterea umbrelor?” e pe tablă.
‎Da!
‎Băiatul vostru bolnav merge în Hawaii.
‎Va fi destul de sănătos să călătorească?
‎Va fi dacă nu-i mai punem înălbitor ‎în supă.
‎„Înălbitor în supă”...
‎- E pe tablă. ‎- Da!
‎Sunt Grant Denyer.
‎Nu uita să-ți iubești familia, ‎chiar și atunci când vă certați.
‎Nu mă refer doar la familie biologică, ‎oricine poate fi membru al familiei,
‎chiar și un coleg de casă ‎sau o mașină de spălat vase,
‎dacă ar putea vorbi.
‎MĂNÂNC FUND PENTRU MÂNCARE, ‎DAR ȘI NU PENTRU MÂNCARE
‎Urăsc chestia aia.
‎Ce nepoliticoasă e cu chiria.
‎Cowdoy e un coleg mai bun.
‎Cowdoy plătește chirie, fără întrebări.
‎- Curăț vasele. ‎- Te iubesc, Cowdoy.
‎Nu sunt un idiot.
‎Ar trebui să-i creștem chiria.
‎Nu am buze, ‎trebuie să curăț vasele cu...
‎Nu. Șeriful...
‎Aunty Donna
‎Aunty Donna: Scheciuri, cântece și râsete
‎Sperăm că primul sezon îți place
‎Dacă nu, du-te naibii și pleacă, câine
‎Glumeam, continuă să privești
‎Aunty Donna: Scheciuri, cântece și râsete
‎Sperăm că primul sezon îți place
‎Dacă nu, du-te naibii și pleacă, câine
‎Glumeam, continuă să privești
‎Te rog, continuă să privești
‎Continuă să privești ‎Du-te naibii și continuă să privești
‎Te rog, continuă să privești
‎Aunty Donna
‎Urmărește, urmărim
‎Aunty
‎Subtitrarea: Alina Anescu