UNE SÉRIE COMIQUE ORIGINALE NETFLIX
Tout est un tambour
Tu savais que cette tasse était un tambour ?
Si cette tasse est un tambour, mon postérieur est un tambour
Les pots, les tasses et même le postérieur
C'est si drôle quand tout est un tambour
Tout est un tambour
Un zizi peut-il être un tambour
Mon zizi peut-il faire "poum, ta-ta-poum"
J'ai lâché du foutre !
Tout est un tambour
Je m'entends mal avec ma mère
Et quand je pense à elle Même ça, c'est un tambour
Tout est un tambour
Pour faire du tambour Tu peux prendre un ballon
Tout peut être un tambour, mince, même une cloison
Tout est un tambour
Tu savais que cette casserole était un tambour ?
J'ai dit : "Tu savais que cette casserole était un tambour ?"
Broden, bordel !
Tu n'étais pas dedans.
Quand tu es venu me voir il y a 15 ans,
tu m'as dit que tout était un tambour.
Tout est un tambour.
J'ai quitté ma femme.
Je t'ai laissé faire du tambour sur mon pénis.
Ça suffit, frère Mark.
Plus de mensonges !
Plus d'excuses !
Car si ce n'est pas un tambour...
- Oh, non. Je l'ai. - Bien !
Tout est un tambour
Bon, les garçons.
Vous devriez essayer de jouer du tambour sans bras !
Ouah, le lave-vaisselle qu'on a depuis trois ans sait parler.
Nom d'une bulle, bien sûr que je sais.
J'attendais juste le bon moment pour l'ouvrir.
Vas-y, maestro.
Ouah !
Super !
- Bon, les gars. - Oui, beauté.
Vous imaginez que vous avez ces belles grandes pièces
et que je vis dans ce mini coin sous le plan de travail,
vous trouvez ça juste qu'on paie tous le même loyer ?
Je n'avais jamais vu ça comme ça.
Laissez-moi reformuler...
Quand on traite mal quelqu'un
Sachez que...
Allez vous faire foutre ! Je travaille pour vous !
Vous devriez me payer.
Dommage, ça se passait bien, non ?
Oui, ça se passait très bien. Navrant.
Vilain lave-vaisselle.
Eh bien, Broden, Mark, Zach,
on dirait qu'on va devoir chercher un nouveau coloc.
Le mot du jour.
MOT DU JOUR LES COLOCS
Bon.
J'ai hâte de commencer ces entretiens.
- Qui est le premier candidat ? - On a Jim Puant.
Je sens si mauvais.
"Puant" ? C'est la pire chose qu'un colocataire puisse être.
- Qui est le suivant ? - On a Bob Poussiéreux.
Un peu poussiéreux.
Un civil britannique en temps de guerre.
Va falloir rationner nos haricots.
Hank En Rut.
Je b**** fort. Je b**** souvent. Et je b**** la porte ouverte.
Père au barbecue essayant d'apprendre les nouveaux pas de danse à la mode.
Comment tu fais ?
J'ignore ce que je fais. Tu sais ?
Je fais un essai.
L'après-midi va être très long, les gars.
Un coach en développement personnel qui doute de lui.
Bougez... Bougez-vous le cul.
- Non. - D'accord. Désolé.
Un mec qui ne comprend rien au pluriel des noms.
Voici deux photos d'un cheval.
Un trentenaire blanc hétéro.
The Dark Knight est un film génial. Cinq étoiles.
Un gars qui essaie de couvrir son pet par sa toux.
Vous avez dû entendre mon pet.
Père Noël camouflé.
Je me faisais repérer par les gamins.
Un sosie qui en fait un peu trop.
Vous voulez savoir où j'ai trouvé ce soda ?
- Oh, génial. - N'est-ce pas génial ?
Un cow-boy.
Haut les mains.
- Un cow-flop. - Je suis Cow-flop.
Un cow-soja.
Merci, brique de lait. On te tiendra au courant.
Sir Alfred Hitchcock.
Un super-héros qui a été mordu par un caméléon radioactif.
J'ai le plus grand pouvoir du caméléon.
Et ce sont ses griffes.
J'ai les griffes d'un caméléon.
Un juge respectable qui vient de fumer un bon gros bang.
Je vous condamne à m'apporter des nuggets de poulet.
- Une marionnette. - Salut.
- Avec chiot en peluche. - Salut.
- Avec chiot en peluche et plante. - Salut.
Juste une plante.
- C'est une bonne plante. - J'aime bien.
Désolé, j'ai oublié ma plante.
Un journaliste d'investigation des années 70.
On est au courant pour Cincinnati et pour Boston.
Il faut une source officielle. Quoi, la Maison-Blanche ?
Un type marrant du boulot qui fait son premier karaoké
et que tout le bureau est venu soutenir.
C'est quoi le truc avec Tinder maintenant, tu y vas,
tu fais glisser vers la gauche,
tu fais glisser vers la gauche, pas vrai ?
La ferme, Nadia !
Un homme du genre humain.
Bonjour. Je suis un humain normal.
Allez vous faire foutre !
Super.
- Super, qui est le suivant ? - On doit…
Attends. Tu es en basse résolution.
- Quoi ? Où ? - Juste, genre...
- Partout. - Oh, mon Dieu. La honte.
- Désolé. Ça ne m'arrive jamais. - Tu as mangé quelque chose de bizarre ?
Non, la connexion Internet est très mauvaise chez moi.
Ah, d'accord.
On peut continuer si ça te va ?
Oh, oui. Bien sûr. En général, ça revient rapidement.
Oh, attends, mec.
Tu es figé.
- Ouais, tu as planté. - J'appelle quelqu'un ?
Qui appelle-t-on pour un truc comme...
Attends, tu es revenu, mais tu es désynchronisé.
- Putain de merde. - Essaye de sortir et de revenir
pour te réinitialiser.
- Oui. - Ça m'aide parfois.
- Fais ça. - Pour la basse résolution.
Tu sais, allumer et éteindre le modem
- pour améliorer la connexion. - Je sais ce qu'est un modem.
Je dis jusque que ça marche peut-être avec un homme.
Et là ?
- C'est bon. - C'est bon. Je m'en fous.
Zach !
- C'était toi ? - De quoi ?
Dis-moi si c'était toi ou pas, parce que si c'était toi, c'est du génie !
Peut-être que oui, peut-être que non. Qui sait ?
Mec, c'est toi qui as appelé le Wifi...
"Caca-popo" ?
Ouais, c'est moi. Pour impressionner le nouveau coloc.
Comment te viennent ce genre de trucs ?
C'est du génie de niveau Jackass, mec.
Oh, les gars.
- Petit problème. - Quoi ?
J'essaie de récupérer des chansons sur LimeWire.
Vos Hoobastank, vos Sum 41. Impossible de me connecter
- Le dongle est branché ? - Mec, le dongle est toujours branché.
Alors quoi ? Il y a un truc qui cloche.
La seule chose qui me vient à l'esprit, c'est que peut-être
le nom du réseau Wifi a changé.
Bon, je regarde, mais je ne crois pas que...
C'est quoi ?
- Caca-popo ? - Ouais !
- MDR. - Ouais.
- Hum. - Très futé.
- Très malin... - Les gars !
Votre changement de nom de Wifi, qui passe de D-Link 379 à Caca-popo,
j'en ai vomi de rire sur ma chemise.
- Bon Dieu ! - Tu as fait ça !
Vous parlez de caca ?
- Oui. - Oui. Le caca !
Ça va être un grand moment pour la communauté.
Hé, petit Johnny.
Viens rencontrer tes nouveaux pères.
Merci.
Salut, les gars. C'est moi. Jerry Seinfeld.
JERRY SEINFELD HUMORISTE/PERSONNALITÉ DE LA TÉLÉVISION
Jerry Seinfeld !
J'ai vu le nom de votre réseau, Caca-popo,
et je viens vous décerner le prix de Plus drôle de tous les temps.
- C'est trop gentil. - Ce n'était pas nécessaire.
Voyons quels sont vos prix. On y va ?
S'il y a des prix...
Clue, on a quoi pour eux ?
Les gars du Caca-popo repartent chez eux avec un Nokia 7200
offert par Crazy John's Phones.
Des chaussures Aquila, magnifiques.
Sans oublier un an de tourtes Four'N Twenty.
Félicitations à vous.
- C'est du bon. C'est beau ! - C'est si gentil.
Hé, tant qu'on y est, on se demandait :
on pourrait passer dans Comedians in Cars Getting Coffee ?
Avec les producteurs et le réseau, vous voyez ?
- Désolé. - C'est un des trucs,
si je dis oui à tout le monde, ça fait beaucoup de café.
- Oui. - Hein ? Vous voyez !
- C'est un peut-être ou un non ? - Ça sera un non.
Bon, les gars. Je vais aller m'acheter de nouvelles tennis cool.
- D'accord ! - D'accord. Au revoir, Jerry !
Hé, Jerry. Avant de partir, quel est le nom de votre Wifi ?
Plutôt cool pour un Wifi.
- C'est génial ! - Oh, mon Dieu !
Vous avez entendu ?
C'est trop drôle !
Plutôt cool pour un Wifi !
J'adore !
- À plus, Jerry. - Ouais !
- Jerry putain de Seinfeld. - Ouah !
Comparé à Plutôt cool pour un Wifi, Caca-popo est naze.
Je croyais que tu t'appelais Zach, pas Écrivaillon au rabais.
- Qu'est-e que tu... - Oh...
Zach, c'était juste...
C'était juste une blague.
Non, ne...
Oh, non.
- J’espère que tu es content, Mark. - Quoi ?
Tu sais qu'il a passé des semaines à chercher ce nom de Wifi.
Hé, Broden. La ferme.
Tu n'es pas gentil !
Bien joué, Mark, sale connard sexy, tu as recommencé.
Pourquoi tu te fermes aux autres ?
Il nous faut de nouveaux posters de Mark Bonanno.
- De nouveaux posters ? - Oui.
- Dès que possible. - Un nouveau lot.
Dès que possible ?
J'aimerais aussi de nouveaux posters. De nouveaux post...
Maintenant ? En pleine saison des posters ?
Ça va prendre six semaines.
- Pardon, six semaines ? - Six semaines et c'est...
une réduction d'ami que je vous fais. Six semaines.
- Allez vous faire foutre. - Que j'aille me faire foutre ?
Hé, allez vous faire foutre ! Vu ?
Pas aujourd'hui !
Ne t'en fais pas, Zach. Les choses semblent un peu sombres.
Mais tout va vite s'arranger.
- Nom de Dieu ! - Qu'est-ce que c'est ?
- Ce putain de truc sur ta tête ! - C'est quoi ?
Oh, mon Dieu !
- Ne bouge pas, putain ! - Oh, mon Dieu !
Oh, mon Dieu !
Une délicieuse pêche.
Tu as Internet ? Impossible de charger AltaVista.
- C'est le nouveau coloc ? - Non, c'est mon homme errant.
- Ton quoi ? - Mon homme errant.
Je l'ai trouvé errant dans la ville et il a commencé à me suivre.
À présent, il va et vient à sa guise. Hein, copain ?
Ouais.
On lui a donné un bain.
- Ouais. - On l'a désexualisé.
Pas vrai, copain ?
- Ouais. - Je lui ai aussi appris un truc ou deux.
Oh ! Il adore ça. Regarde.
- C'est quoi ? - Tes clés, copain.
Va chercher !
Mon Dieu, les gamins des voisins l'adorent.
- Je peux te le dire. - Trouvés.
Bon garçon.
Tu es un bon garçon.
Hé, tu as faim, copain ?
- Carrément. - Oui ?
Je vais lui chercher un truc. Soyez sages.
Bon. L'homme errant, merci d'être venu. Mark m'a dit que...
Vous devez m'aider.
Il me retient en otage depuis deux semaines.
- Quoi ? - Deux semaines. Je dois partir d'ici.
- Pitié ! - Mince ! Bon ! Détends-toi.
Qui veut des croquettes ?
Moi ! Miam !
- Voilà pour toi, copain. - Merci.
Bien.
Je peux te parler près de notre armoire ?
Bien sûr.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Bon sang...
Je ne sais pas comment te dire ça, mais
- ton homme errant... - Oui.
...il m'a attaqué.
- Non. - Si.
Non. C'est un homme bien. Il ne ferait pas ça.
On aurait dit Conor McGregor. J'ai cru qu'il allait me buter.
- Mon Dieu ! - Il est dangereux.
Oh, Broden. Je suis désolé.
- Je peux lui parler ? - Oui.
Vraiment désolé.
Tu aimes tes croquettes, copain ?
- Ce sont les meilleures... - Super. Dis bonne nuit. Voilà.
Voilà....
Oh, non...
Mon garçon.
Mon...
- Bon sang... - Chut. Voilà.
Mon garçon…
Et maintenant, pour l'homme qui se chie dessus en public
mais gère plutôt bien la situation.
Stephen, comment ça va, aujourd'hui ?
Je vais très bien.
Tout dans ma vie est vraiment au top. Et toi ?
Moi ? Ça va super bien. Merci.
Même si je viens de me chier dessus.
- Donc... - Bon, voilà.
Donc il se chie dessus.
Change de chaîne.
Non ! Je suis italien.
- Hé, tu peux changer de chaîne ? - Oui.
Super. Merci.
Deux groupes de personnes liées biologiquement doivent
doivent deviner la réponse la plus donnée à une question.
C'est presque Family Feud.
Family Feud ! Je cours...
Oh, merde !
Bon. Très bien. Bonjour à vous. Faisons la connaissance de...
J'en ai plein le cul de ce truc !
Découvrons la famille Smith. Vous vous appelez ?
- Bill. - Bonjour, Bill.
- Et vous ? - Je m'appelle Ben.
- Bonjour, Ben. Et vous ? - Janiel.
- Bonjour, Daniel... - Non, Janiel.
- Quoi ? - Janiel.
- Vous voulez dire Daniel. - Janiel.
- Janiel ? - Janiel.
Jan... Comment ça, Janiel ?
Prenez Daniel. Prenez janvier. Mixez-les ensemble. Ça fait Janiel.
- Janiel. - Je m'appelle Janiel.
D'accord. Et vous êtes ?
Je m'appelle Danvier.
Eh bien, voilà ! La famille Smith ! Ouah.
La magie de la télé !
Mon producteur me dit que ce n'est pas tout.
Vous n'êtes pas là que pour le voyage à Hawaï. Pas vrai ?
Oui, Graham. On a un garçon malade à la maison.
On veut gagner pour lui remonter le moral et lui donner une chance de se battre.
Mon Dieu. C'est unique.
Ça me touche tellement que j'en ai perdu ma gaule.
Les gars, je suis navré de l'apprendre.
- C'est bon. - Non, pas touche à ma putain de...
- D'accord. - Mais on veut vous aider.
On veut aider les Smith à emmener ce garçon à Hawaï.
Mais la première question est un jeu d'enfant, alors bonne chance.
On veut la réponse la plus donnée à la question,
les choses qu'on met dans la bouche.
Celle-ci est facile. Allez-y. Votre première réponse ?
- Super. Un jeu d'enfant. - Trop facile.
- Votre réponse ? - Un jeu d'enfant,
- ce qu'on met dans la bouche. - Et donc ?
Validez ça, Graham.
Validez ça.
- Un jeu d'enfant. - Un jeu d'enfant.
Un jeu d'enfant ?
- Validez ça, mec. - Vous mettez ça dans la bouche ?
Oui. On prend le concept, un jeu d'enfant,
on met ça dans la bouche.
- Validez ça. - Glouglou, Grant.
Miam.
D'accord. Un jeu d'enfant.
Ah, merde !
- Ouais, c'est faux. - Surprenant.
La réponse la plus courante.
Je vais faire très courant avec un truc que je mets dans ma bouche chaque jour.
- Bonne idée. - Un coffret DVD de The Crown.
- Validez ça. - Validez.
Vous mettez ça dans votre bouche ?
Oui, tous les jours. Miam.
Un DVD en plastique ?
Chaque matin vers sept heures avant d'aller travailler, je...
Je mets ça dans ma bouche.
Quoi d'autre ?
On ne peut pas mettre un abonnement dans sa bouche, Grant.
- Je vais enregistrer "DVD de The Crown". - Oui.
- Je dois réexpliquer le jeu.
D'accord.
Coffret de The Crown.
- Non. - Ah, bon sang !
Vous avez gâché deux chances.
Vous en avez une dernière, pour l'amour de Jésus-Christ de Nazareth,
Janiel.
Je vais m'inspirer de mon grand-père,
et je vais dire un fusil.
- Suivant. - C'est bon. Il est mort.
On avance !
- On avance. Je vais revenir en arrière. - Bonne idée.
- Je me lève le matin. Je sors du lit. - Oui.
Je vais dans la salle de bain. Je prends ma brosse à dents.
Je tiens ma brosse à dents.
- La brosse ! - La porte à ma bouche.
- Enregistrez ça ! - Et elle jette une ombre !
- Validez ça ! - Brosse à dents ?
Non, ombre.
Putain, comment ça, ombre ?
Grant, connaissez-vous le pouvoir des ombres ?
Non, je ne connais pas le pouvoir des ombres !
Non, désolé. Pardon de m'être mal exprimé, c'est notre réponse.
"Connaissez-vous le pouvoir des ombres ?"
Validez, nullos.
- Validez. - Allez, Grant.
- Validez ! - Allez, Grant.
Validez !
- Validez, Grant. - À fond !
- Validez.
- C'est une foutue connerie de dire ça.
Désolé, Grant.
"Connaissez-vous le pouvoir des ombres ?" est dans le tableau.
Ouais !
Votre malade va à Hawaï.
Sera-t-il en assez bonne santé pour voyager ?
Il le sera si on ne met plus d'eau de Javel dans sa soupe.
"Eau de Javel dans sa soupe"
- est aussi au tableau - Oui !
C'était Grant Denyer.
Et n'oubliez pas d'aimer votre famille, même quand vous vous disputez.
Je ne parle pas que de famille biologique, n'importe qui peut être de la famille,
même un colocataire, ou un lave-vaisselle,
s'il savait parler.
JE BOUFFERAI DU CUL POUR MANGER MAIS AUSSI POUR RIEN.
Je hais ce pauvre con.
Si grossier avec cette histoire de loyer.
Cow-flop est un meilleur coloc.
Il paie le loyer sans poser de questions.
- Je fais la vaisselle. - Je t'aime, Cow-flop.
Je ne suis pas un con insolent.
On devrait augmenter son loyer.
Je sais la fermer, je dois faire la vaisselle avec un...
Oh, non. Shérif...
Aunty Donna
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
On espère que la saison un te plaît
Sinon, va te faire foutre et casse-toi
On plaisante, continue à regarder
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
On espère que la saison un te plaît
Sinon, va te faire foutre et casse-toi
On plaisante, continue à regarder
Continue à regarder
Va te faire mettre et continue à regarder
Continue à regarder
Continue à regarder Aunty Donna
Regarde, on regarde
Regarde Aunty
Sous-titres : Guillaume Goubier