A NETFLIX SOROZATA
Hogyan, mi, hol, miért?
Mi, hol, miért?
Hogyan, mi, hol, miért?
Mi, hol, miért?
Ada Twist, kis tudós
A válasszal ugyan nem lesz adós
Idelent, odaát
Megtalálod a tudományt
Iggy Peck, az építész
És Rosie Revere, a mérnök
Sok feladat, vesd be magadat!
Legyen az rejtély, talány, Rejtvény, küldetés
Várnak rád a csodák És a hipotézistesztelés!
Tudomány, és kész!
Ada Twist, kis tudós
A válasszal ugyan nem lesz adós
Ahová kell ész is, Ott gyártja a hipotézist
És mindent sejtve rád kacsint Mert ő a kis tudós, Ada Twist!
Az én váram
Jó reggelt! Ideje felkelni!
Mi lenne velem az én kis ébresztőórám nélkül?
Elkésnél.
Igazad van, Ada!
Késnék. Nem tudom, hogy csinálod.
Jó kérdés!
Miért ébredek mindennap ugyanakkor?
Milyen kísérlettel vizsgálhatnám az időérzékem pontosságát?
Ihatok egy kávét, mielőtt kibogozom a kérdéseket?
Persze!
- Mi a reggeli? - Anyu palacsintát süt.
Kis segítséggel.
Húzd meg a láncreakció beindításához, és már kész is a finomság!
Arthur! Reggeli!
Szia, kicsim!
- Zűrös a reggel? - Valaki bal lábbal kelt fel!
Ha bal vagy jobb lábbal kelünk, nem 50% eséllyel kelünk bal lábbal?
Akkor hogy lehet, hogy mindig bal lábbal kelsz?
Kösz, apu!
Túl korán van a kérdésekhez!
Anyu, megyek a váramba bűvésztrükköt gyakorolni!
Egyszemélyes játékrandi.
Ha Iggy és Rosie átjön,
kikísérletezzük, mitől lesz a ragasztó ragacsosabb.
- Remek! Majd mesélj róla! - Uncsi!
Tudós vagyok. Egy tudós sose unatkozik!
Belépés a laborba!
- Szia, Ada! - Hali, Ada!
- Szia, Iggy! Szia, Rosie! - Milyen a ragasztó?
Jó. Kísérleteztem vele.
Kiderült: a szódabikarbónától kevésbé ragad.
Láttam a bátyád. Klasz vár!
Hadd találjam ki, Iggy Peck, építész! Meg szeretnéd nézni?
Nagyon szeretném! Légyszi!
Mármint csak az érdekel, hogyan készülnek az épületek.
Gyertek, nézzük meg!
- De menő! - Szuper!
Nézzétek a seprűnyeles kitámasztást és a párnaalapot!
A vödörtorony finom részleteit!
Állati jó ez a vár!
- Tudom. - Szia, Arthur! Bemehetek…
Nem. Ez egy egyszemélyes vár, tehát egy gyerek fér el.
Nem is tudom, becslésem szerint
két felnőtt és négy gyerek is befér.
Vagy hat gyerek és egy felnőtt.
Vagy hat gyerek és két felnőtt, ha igazán szoros a barátság.
Szerintem pedig elférne benne úgy 3000 aranyhal.
Vízzel vagy anélkül?
Nélküle.
Elszivárog.
Nem ismered a várat, míg nem tudod, hány földönkívüli fér el benne.
A földönkívüliek méretétől és attól függ, tudnak-e lebegni!
Egyszemélyes, csak nekem!
Nem aranyhalaknak, nem földönkívülieknek, senkinek, aki kérdezősködik. Csak nekem!
Várzár? Ügyes!
Még gyerekek vagytok, de elhihetitek
idősebb korotokban több egyedüllétre lesz szükségetek!
Király! Csak… érdekelne a beltéri kialakítása.
- Köthetnénk üzletet? - Hallgatlak!
Oké, szóval ha kinyitjuk a zárat a vonal mögül, anélkül, hogy hozzáérnénk,
beengedsz minket.
Nem értek hozzá? Innen?
Áll az alku, mert az lehetetlen!
Igaza van, lehetetlen.
Ada nem javasolta volna, ha lehetetlen.
Gyerünk, Ada! Mondd el neki, hogyan nyitjuk ki a zárat a vonal mögül!
- Nincs ötletem. - Mi?
Most éppen nincs ötletem.
A tudósok olyasmivel foglalkoznak, ami lehetetlennek és kiismerhetetlennek tűnik.
Ha lehetetlen és kiismerhetetlen, minek próbálkozni?
Mert csak annak tűnik. Részekre kell bontanunk!
Sok kisebb kérdéssel juthatunk el a nagy kérdésig.
Bontsuk részekre, puhatolózzunk!
Jó. Hogyan jutunk be?
Tudjátok, mi kéne?
Felújítás?
Egyszarvú?
Ötletbörze!
Imádom az ötletbörzét!
Ötletbörze
Hozzál minden ötletet Csak bátran, rossz már nem lehet!
Ötletbörze
Barátokkal Együtt kutasd, mit, miért és hogyan!
Ötletbörze!
A képzeletünk ontja Leleményeit fürgén
A nagy ötletbörzén Ötletbörze
Hé!
- Te kezded! - Szétoldhatnánk a zárat,
de talán az egész várat szétoldanánk.
A bátyámat is.
Vagy kerekeket szerelnénk a vár alá,
és egy sirályraj idevontatná azt.
A vár viszont még gurulva is túl nehéz lehet a sirályoknak.
Építhetnénk egy zárfeltörő robotot! Ám az eltartana egy-két hétig.
- Nem leszek itt hetekig! - Bár azonnal leverhetném a zárat!
Leverted a homokot, és hozzá sem értél!
Hát persze! Láncreakció kell ide!
Ez az! Meglököd az első dominót, és mind eldől.
Igen. Az első dominóra kifejtett erőhatás átterjed a másodikra,
a harmadikra, a negyedikre.
Tervezhetnék valamit, ami a kezdeti erőhatást
továbbítja az udvaron át a zárig.
- Csúcs! - Imádom!
Rendben. Kész van!
- Jól néz ki! - De szép!
Papíron tényleg az. Bárcsak… jobban menne az építés!
Ezt rám bízhatod!
Te megtervezed, én megépítem. Bármit megépítek.
Először is anyag kell hozzá!
Apa, elkérhetem…
- Persze, kicsim… - Köszi!
Kösz, Mooshu!
- Hogy halad? - Jól. Nagyon jól.
Nyújtózom egyet az egyszemélyes váramban!
Csavarhúzó!
Kalapács!
Csavarkulcs!
És… végeztünk is!
- Azta! - Csodás!
Itt fejtjük ki az erőhatást, idáig terjed!
Pontosan. Fizika.
Akkor vágjunk bele!
Három, kettő, egy!
Energiaközlés indul!
Mi történt?
Elfogyott az energia!
- De miért? - Nem tudom.
Akkor erről ennyit. Vége.
Micsoda? Nem! Próbáljunk ki valami újat!
Például?
Az egér jobban is csúszhatna.
Próbáljuk újra!
Juhé!
- Mi? - Erre nem számítottam.
Ne! Mooshu! Gyere vissza!
Ennyi. Elbuktunk.
Rose néni szerint „A valódi kudarc az, ha feladjuk.”
Az ki elszánt, meg nem hátrál!
Igazad van. Nem adjuk fel!
Próbálkozzunk mással!
Valami… kevésbé egeressel.
Nincs egér, így nem kell egérfogó.
Kapiskálom.
Lecseréltem azt a szakaszt!
Sikerült!
Most meglesz!
- Ez az! - Juhé!
- Bevált! - Tudtam, hogy menni fog!
Menő volt! Mint a varázslat!
Vagy mint a tudomány.
Létrehozhatnánk olyan láncreakciót is,
amellyel az emeletről is kinyithatom az ajtót.
Igen. Semmi akadálya!
Csúcs! Így be tudlak engedni titeket, mikor átjöttök.
- Csodás! - Nagyon menő!
Arthur! Fogadd el a szuper ragadós ragasztót váravató ajándékként!
- Klasz! Érezzétek otthon magatok! - Kösz, Arthur!
- Van kérdés? - Van!
Ha megtöltenénk baglyokkal a várat, és egyszerre repülnének,
felrepítenék a várat?
Nem tudom.
Űrvárként mennyit nyomna?
- Űrvárként? - Gyerekek, ebédidő!
Rohanok!
Van hátul egyszarvúistálló?
Ötletem támadt! Találkozzunk egy újabb tudóssal! Rajta!
Sziasztok! Keji Sojobi vagyok, űrhajó-mérnök.
Azaz űrhajókat tervezek.
Ma a James Webb űrtávcső láncreakcióiról lesz szó, ezen dolgozom.
Szuper!
Ha eléri a későbbi keringési helyét,
az űrtávcső felvételt készít bolygókról, csillagokról, galaxisokról,
így jobban megismerhetjük a világegyetemet..
Több száz láncreakció kell ahhoz,
hogy ez sikerüljön.
A láncreakció olyan események sorozata,
amelyeket egy korábbi esemény vált ki.
Ezt a saját modelljeimmel szemléltetem.
A James Webb űrtávcső a Földön összecsukott állapotban van,
valahogy így néz ki.
Ebből a helyzetből teljesen
nyitottá kell tennünk az űrben.
Ezért a rakéta kilövése után a távcső leválik,
és elindul az úti célja felé.
Ekkor indul be a láncreakció,
amely eredményeként kinyílik az űrnapvédő.
Sorban, míg a kisebb kiváltóelemek teljesen ki nem nyitják azt.
Ezután a távcső teljesen kihajlik.
A láncreakciók befejeződtek, a távcső teszi a dolgát.
Juhé!
A láncreakciók gyorsan végbemehetnek, de el is húzódhatnak.
A James Webb felnyitásának láncreakciója úgy 30 napig tart.
Érdekesség:
Sok mesterséges űrjárművet szabad szemmel is láthatsz éjjelente.
Ha csillagszerű, ám gyorsan mozgó objektumot látsz,
az az egyik műholdunk lehet.
Hát nem szuper? A tudomány a legjobb!
Tizenkét dühös madár.
Csak szerintem tart tovább feltölteni a medencét kánikulában?
Jó kérdés! Akkor hűvös napon a medence gyorsabban megtelik?
Vagy árnyékban? Vagy ha limonádéval töltjük meg?
Miért adsz ki madárhangot?
Hé, nem én voltam! Kicsit félek a madaraktól.
Akkor is, ha boldogok, mint ezek.
A hangjuk nem tűnik boldognak. Épp ellenkezőleg.
Jó megfigyelés, Rosie! Egyáltalán nem tűnnek boldognak.
Úgy tűnik… dühösek!
Dühös madarak? Hű! Megáll az eszem!
Ez a boldog madaraknál is ijesztőbb!
Miért dühösek a madarak?
Kitűnő kérdés. Ismerek valakit, aki segíthet ebben.
Anyu!
Ne kiabálj! Itt is vagyok.
Bocsi! Tudtad, hogy az udvar tele van dühös madarakkal?
Sosem láttam ennyi civakodó madarat!
Van itt egy, két…
tizenkét dühös madár!
Azon gondolkodunk, mitől dühösek.
Íme, egy nyom! Üres az itatójuk!
Biztosan azért dühösek, mert nincs ivóvizük.
Tehát szomjasak!
Ez megmagyarázza, miért dühösek.
Arra a kérdésre nem ad választ, miért nem volt víz az itatóban!
Mindig pótolod, anyu.
Igen. Tegnap viszont dolgom volt, a bátyádra bíztam…
Arthur!
Igen, anyu… 76, 77, 78, 79…
- Mit tettem? - Inkább mit nem. A madáritató?
Nem kellett volna feltöltened?
Esküszöm, feltöltöttem!
Mooshu cica! Csúnya szokás ám a madáritatóból inni!
Ez történhetett. Bocs, kicsim! Tévedtem.
Mooshu!
Ami téged illet, már mondtam, mi lesz,
ha még egyszer a madáritatóból iszol!
Erre az üzleti hívásra vártam!
Mi lesz?
Jaj, ne! Szerintem anyu el akarja ajándékozni Mooshut.
Már rászólt a madáritató miatt.
Nem is kedvelte a macskákat, mielőtt apu idehozta.
Mooshu!
Anyu! Mooshu ártatlan. Biztosan! Bebizonyítjuk, tisztára mossuk a nevét!
Tessék? Mint egy tárgyaláson?
Aha. Mint egy igazi tárgyalóteremben. Twist néni lehetne a bíró!
Találkozzunk a nappaliban, azaz a tárgyalóteremben fél óra múlva!
- Jó. - Addig se csinálj semmit Mooshuval!
Ne csináljak semmit? Mit csinálnék?
A tudományos módszer kell ide!
Tudományos módszer!
Ha van megfigyelésed
Akkor kérdéssel kezded
Kutatás
Alkoss hipotézist
Teszteld kísérletekkel
Mit is tudsz így meg?
Vonj következtetést
Írj le mindent Mutasd be az eredményt
Ez a tudományos módszer!
Tehát az a kérdés, mi történt a madarak vizével.
Megitták az egyszarvúak!
Talán megszomjaztak a szivárvány kergetése közben!
De cáfolom az elméletem, mert az unikornisok a szénsavas vizet szeretik.
Azt hiszem, megvan! Egy csillió hangya apró akvaduktot épített.
Igen! De hogy jönnek ide a vak daruk? Vagy ez valami kacsa?
Akvadukt, nem vak daruk. Csatornahíd a víz elvezetéséhez.
Minden idők legpicurkább építészeti teljesítménye lenne!
Az a hipotézisünk, hogy ha nem Mooshu itta meg a vizet,
akkor valaki más tette.
Szerintem a hangyák.
Akkor most mi következik?
Teszteljük a hipotézist, bizonyítékot keresünk.
A tudósok ezt a hipotézist igazoló vagy cáfoló ténynek nevezik.
Belépés a laborba!
Íme, az első bizonyíték! Mancslenyomat a tetthelyről!
Pont akkora, mint a Mooshué.
Biztos nem voltak hangyanyomok?
Nem. Csak macskanyomok.
Oké. Lehet, hogy Mooshu ott járt, de lássuk, mi van még!
Ez Mooshu itatója.
Üres. Szomjas lehetett.
Ez indítékot jelenhetne az vízlopásra.
Ajjaj, Mooshu helyzete nem túl rózsás!
Ezt a szőrcsomót találtuk. Tegyük mikroszkóp alá!
Mintha Mooshu mancsáról származna.
Várjunk csak!
Hisz ez Mooshu mancsa!
Srácok, a bizonyítékok mind egy következtetésre vezetnek.
Mooshu összejátszik a hangyákkal!
Nem.
Mooshu itta meg a vizet.
Jaj, ne!
Légy erős, Mooshu!
Küldünk képeslapot, bárhová visznek!
De nem mondunk le rólad!
És… 80, 81, 82.. Anyu kész… 83.
Mt tegyünk?
Ha nem bizonyítjuk Mooshu ártatlanságát, anyukád elajándékozza.
Cicc, Mooshu!
Jó kislány!
Megvan!
Ha az ártatlanságát nem is,
azt bizonyíthatjuk, hogy tud viselkedni.
- Ez az! - Klasz terv!
És… 98, 99, 100! Ez az!
Álljanak fel!
A tiszteletreméltó Anya Bírónő elnököl.
Tiszteletreméltó? Hozzá tudnék szokni!
Most halljuk
a Mooshu kontra az eltűnt itatóvíz ügyében felhozott érveket!
Bírónő, Mooshu cicát szólítjuk a tanúk padjára!
Egy macska a tanúja?
Ez rendkívül szokatlan, Ad… ügyvédnő!
- Ez fontos, kérem! - Rendben.
Arthur, vagyis fegyőr, állítsa Mooshut a tanúk padjára!
Pad alatt a macskaágyat értem.
Mooshu, igaz az, hogy ön a profi kiképzés hiánya ellenére
jól nevelt macska?
Vissza a padra!
És mivel ön ilyen jól nevelt cica,
megígéri, hogy többé nem iszik a madáritatóból?
Ügyvédnő, ügyelne a védencére?
Kételyem támadt a viselkedését illetően.
Nagyon rosszra fordultak a dolgok!
Mooshu a jólneveltség szöges ellentéte.
Nem, csak…
- Hűsölni akar! - Persze. Meleg van.
Igen. Meleg. Kánikula. Szárazság!
Mooshu talán nem tud viselkedni,
mégis bebizonyíthatjuk, hogy más történt a vízzel.
Bírónő, kérhetünk szünetet?
Azért, hogy játszhasson?
Nem. Ahhoz kell, hogy begyűjthessünk az utolsó bizonyítékot.
Rajta, Ada, mármint ügyvédnő!
Máris jövünk!
- Gyorsan olvasd le a hőmérőt! - A hőmérséklet 32 °C.
Száraz a levegő.
Megvan a bizonyítékunk!
Bírónő, új bizonyítékunk van!
Lehet, hogy Mooshu cica a tetthelyen tartózkodott
és igen, szomjas volt,
és talán nem ő a világmindenség legjobb modorú cicája,
de talán mégsem Mooshu itta meg a vizet,
hanem egyszerűen eltűnt!
Rendet! Rendet a tárgyalóteremben! Kifejtené, ügyvédnő?
Meglátásom szerint a víz a „párolgás” nevű tudományos folyamat során tűnt el.
Párolgás! Mivel is jár a párolgás?
A vízből vízgőz képződik.
Ez a gőz a levegőbe kerül, így a víz látszólag eltűnik.
Ez a folyamat gyorsan lezajlik meleg, száraz napokon, vagy ha kevés a víz.
Itt jön képbe az utolsó tanúnk!
Arthur!
Én?
Arthur! Tegnap az kötötte le,
hogy egymás után százszor pattogtassa a labdát, igaz?
Persze.
Akkor fontos lehetett, hogy gyorsan töltse fel az itatót.
Gyorsan? Asszem, de…
Úgy a leggyorsabb,
ha csak nagyon kevéske vizet tölt bele, nincs igazam?
Hát persze!
Kevés vizet töltöttem az itatóba!
Ez igazolja a hipotézisünket. Más történt a madárkák vizével.
Mooshu cica ártatlan lehet. Ügy lezárva!
- Ez az! - Igen!
Így nem kell elajándékoznod Mooshut!
Elajándékozni Mooshut? Tessék?
Azt mondtad Mooshunak, tudja, mi lesz,
ha megint a madáritatóból iszik.
Persze, adok neki újabb tálkányi vizet. Odakint!
Hoppácska!
Semmilyen párolgás nem tüntet el ennyi vizet!
Szerintem már 12 boldog madarunk van.
És egy boldog cicánk.
Ötletem támadt! Találkozzunk egy újabb tudóssal! Rajta!
Egek! Hatalmas a forróság itt!
Nem tudja valaki, hol találok vizet?
Sziasztok! Naomi Fraga vagyok, sivatagi botanikus.
Ma a növények párologtatásáról lesz szó.
- Nézzünk meg néhány növényt! - Gyerünk!
A Mojave-sivatagban vagyunk, jóval 38 °C fölé megy a hőmérséklet,
ráadásul ritkán esik.
Itt két olyan növény látható, amelyek azonos feltételek közt élnek,
de különböző stratégiával raktározzák a vizet.
- Hű! - Ez a kreozotabokor.
Látod? A levelei nagyon aprók.
Ezáltal kevesebb póruson keresztül veszít vizet.
A bőrünkön pórusok találhatók ott, ahol erősen izzadunk,
a növények levelein is pórusokon át távozik a víz.
A víz elpárolog, és a levegőbe kerül.
Ő pedig itt barátunk, a burro bokor.
Szia!
Azt hiheted, hogy elszáradtak, de csak pihennek.
Mélynyugalmi időszaknak nevezzük, nyárra elveszíti a leveleit.
Ha ismét eső éri, friss leveleket növeszt.
Tehát ezek a növények szuperül alkalmazkodnak
a száraz környezeti feltételekhez.
- Érdekesség! - Érdekesség!
Tudtad, hogy a szobanövény akkor hervadozik,
ha túl sok víz párolog a leveleiről?
Ezért, ha a növényed kókadt, segíts rajta extra vízzel!
Juhé!
Hát nem szuper? A tudomány a legjobb!
A feliratot fordította: Poór Anikó