MAGAZINE PEOPLE LES DÉBUTS D'ERŞAN KUNERİ
Filmons ici pour changer, d'accord ?
J'aimerais saluer
tous les fans d'Erşan Kuneri,
ainsi que tous les acteurs
qui ont redonné vie à mes films.
Bien joué, les enfants.
J'adore votre travail. Je vous embrasse.
M. Erşan, aimeriez-vous jouer dans un nouveau film ou une série ?
- Si j'aimerais ? - Non ?
- Je serais super bon. - Oui.
Je serais excellent. Mon âge n'est pas un souci.
- Vous n'êtes pas si vieux. - Pas de télé.
- Pourquoi ? - Les regards fixes m'ennuieraient.
- Et je m'en sors bien financièrement. - C'est super.
- Je m'ennuierais. Oui. - Je vois.
Bon, écoutez,
voulez-vous entendre ce qu'un fan a écrit au dos d'une carte postale ?
Allez-y.
"M. Erşan,
"J'adore tous vos films", dit-il.
Et il ajoute : "Sacré connard." Fou, non ?
- C'est mon public. - Oui.
Mes fans. "Sacré connard."
Il demande. "À qui avez-vous volé Sugar Pasha ?"
À qui je l'ai volé ? À qui je le volerais ?
Je vole aux meilleurs, bien sûr.
Vous savez ce qu'a dit Picasso ?
"Un vrai artiste vole les meilleurs."
C'est ce que j'ai fait avec Sugar Pasha.
LE TOUCHE-À-TOUT
Une fourrure par cette chaleur ?
Je l'ai attendue si longtemps. Peu importe la chaleur.
Ça, c'est de l'amour.
C'était en solde.
Tu en es où ?
Ça avance bien, Mami. C'est vraiment super.
C'est la scène où M. Muhsin sort de prison.
Il arrive en coulisses.
Ali Nazik lui dit :
"Mon bon monsieur, je devais sauver ma peau."
Que répond M. Muhsin ?
"Et ça a marché ?"
Et là, les vannes s'ouvrent.
C'est vraiment différent, Mami.
C'est incroyable.
Super scénario, Erşan.
Tu t'es surpassé avec celui-là, hein ?
Eh bien, ça résume toutes ces années
et ça parle aussi du Beyoğlu d'antan
et de toutes les valeurs qui sont mortes avec…
Bienvenue, Yavuz.
Fahriye Abla était vraiment spectaculaire, Yavuz.
J'admire vraiment tous vos efforts.
- Du thé ? - Non. Je ne reste pas.
Erşan, tu étais aux bains de Galatasaray mardi dernier ?
Oui.
J'ai laissé un dossier au vestiaire. Un scénario appelé M. Muhsin.
M. Muhsin ?
Malheureusement, c'était ma seule copie.
J'ai cherché partout, mais en vain.
On t'a vu partir avec un dossier.
Mais, Yavuz, vous savez…
Ce dossier, c'était…
M. MUHSİN ALİ NAZİK
Ali Nazik.
Je vais te tuer. C'est mon magnum opus. Rends-le-moi !
Écoutez, Yavuz.
J'ai lu votre scénario et j'en suis tombé amoureux.
J'ai été aveuglé par mon amour pour le cinéma.
Alors je l'ai volé.
C'est de l'amour, Yavuz.
Pourquoi vit-on si ce n'est pour l'amour ?
Bien dit.
Je te pardonne. J'utiliserai ça dans un de mes films.
Bien sûr, allez-y.
En retour, je peux voler quelques trucs de Tosun Pasha ?
Tu es vraiment contre l'idée de travailler, hein ?
Eh bien, oui.
Je serais mort si je l'avais perdu.
Puisque tu as trouvé mon script,
tu as ma bénédiction pour t'inspirer de Tosun Pasha.
Merci. Au fait, vous avez vu les nouveaux ?
Uğur et Necati, le duo comique.
Uğur est parfait pour jouer Ali Nazik.
Vous devriez l'engager.
Pas encore. On verra.
Peut-être. J'espère. On verra.
Dans ce milieu, les gens doivent s'entraider.
Je savais qu'il y avait quelque chose de louche.
Tu m'as dupé. Beyoğlu ? Les valeurs perdues ?
- Espèce d'enfoiré. - Allez !
Regarde, Yavuz a géré ça avec grâce.
Oublie Beyoğlu, c'est l'humanité qui est perdue.
J'ai pas à écouter tes reproches.
Tülay, passe-moi le scénario de Tosun Pasha.
Comment ?
Regarde-le et écris-le.
Il nous faut une musique gaie.
Comme ça.
Le type m'a dit de m'inspirer de Tosun Pasha.
Pour l'amour du ciel…
Sugar Pie Lady, Tosun Pasha…
Sugar Pasha !
Voyons d'abord le script.
Necati !
Necati.
- Où sont les filles ? - Dans le salon.
Pourquoi on est si malchanceux ? On allait être tirés d'affaire.
Donne-moi le diamant. Je veux le voir.
Espèce d'idiot.
Si je te vois boire ce satané truc en leur présence,
je te suspends entre deux minarets comme une bannière !
- Compris ? - Pigé.
Promis. Même pas une gorgée.
Nartane !
Nurtane !
Yektane !
SUGAR PASHA
İkrah, salut.
Verse-m'en un peu, d'accord ?
Juste là.
Il a dit quoi ?
C'était quoi ?
Nezaket.
Je gère. Ne t'en fais pas.
Écoutez-moi bien, les filles.
J'ai dû prendre une décision rapide.
J'ai pas pu répondre négativement.
On va parler comme ça ?
Oui, exactement.
On fera attention à ce qu'on fait et ce qu'on dit.
Ne nous trahissons pas.
Sugar Pasha arrive.
Son assistant, M. Şuğnu, aussi. Donc, deux personnes.
Ils resteront le week-end.
Deux jours seulement.
J'ai pas eu le temps de faire une copie.
Mais le diamant d'origine est ici, avec moi.
Une fois qu'on aura le faux,
on l'échangera avec l'original et on disparaitra.
Tu as dit qu'il voulait épouser une de tes filles. Laquelle ?
Il a rien dit dans le télégramme ?
Non. Quelle importance ?
Ce serait bien de savoir.
Exactement.
C'est peut-être moi, mais je dois voir si je l'aime bien.
Ne sois pas ridicule.
Vous êtes mes filles. On refusera et c'est tout.
Rabrouer Sugar Pasha ? Et il partira tout simplement ?
Oui, on lui dira non et il partira.
Pourquoi pas ?
Je ne sais pas, Père.
Il paraît qu'il possède toute l'Égypte et qu'il a acheté la moitié d'Üsküdar.
C'est bizarre.
Pourquoi vouloir une ville entière ? Je comprends vraiment pas.
Et en quoi ça nous concerne ?
Soyons bons et généreux avec eux
et renvoyons-les, d'accord ?
- Kirkor… - N'utilise pas mon nom, idiot.
Ils sont là.
Laisse-moi accueillir le pacha.
Je l'accueillerai comme un soldat. Pas de souci.
- Où est l'épée ? Un accueil de soldat ! - Arrête !
- Bekir ! - Je l'accueillerai comme il se doit.
- Bekir, fiston. Calme-toi. - Attends. Regarde-moi.
- Calme-toi. - C'est un pacha !
Arrête, bordel !
- Laisse-moi faire. - Arrête, fiston.
Arrête !
Espèce d'enfoiré.
Attention !
- On est à l'heure. - En effet.
Bienvenue, Votre Excellence. Agah, à votre service.
Enchanté, M. Agah. Merci de nous recevoir.
C'est un plaisir.
Chef, t'as vraiment acheté la moitié d'Üsküdar ?
Il n'est pas très finaud.
- Voici mon fils, Necati. - Bienvenue, Votre Excellence.
Petit voyou.
Béni soit-il.
Le fils de M. Agah vous ressemble, M. Şuğnu.
Pardon, monsieur ?
- Je plaisante. - Le pacha est un farceur.
- Il est très occupé. Entrons. - Bien sûr.
Le manoir est flippant.
On a des problèmes avec le toit,
mais le charpentier va régler ça.
On a des problèmes financiers, c'est tout.
Non, il fait peur, tellement il est beau.
Après vous, Votre Excellence. Monsieur.
Arrête ça !
M. Agah, les routes sont bondées.
On est arrivés à l'heure, car le pacha était dans la calèche.
On a galopé sur la voie d'urgence.
Ce serait impossible sans le gyrophare.
Je ne peux pas dormir quand quelqu'un d'autre conduit.
Je garde un œil ouvert.
Merci, ma chérie.
Votre Excellence,
Monsieur, voici ma fille.
Enchanté, mademoiselle.
N'oublie pas M. Şuğnu.
Pas de café pour moi.
Mais je goûterais bien vos délices.
J'ai servi en Crimée, Votre Excellence.
Où étiez-vous en poste ?
Au réfectoire.
Moi aussi !
Les blagues du pacha sont bien nuancées.
L'assistant n'est pas mal non plus.
Restons concentrées, les filles.
L'enfoiré a dit qu'il goûterait bien mes délices.
Quelle audace !
Oui.
Je me demande combien de clins d'œil tu lui as fait.
M. Agah,
vous savez pourquoi nous sommes là. Comment voulez-vous procéder ?
On pensait rester le week-end. Pas vrai, monsieur ?
Aimeriez-vous héberger le pacha ?
Necati, pour Son Excellence,
préparons la grande chambre d'amis.
Et pour son assistant, la petite à côté…
Nous restons dans la même pièce par mesures de sécurité.
Chef, si quelqu'un s'en prend à vous, je les défoncerai.
Bekir, tu veux aller bien prendre l'air ?
Necati, emmène Bekir dehors.
Allons-y.
- Votre beau-fils ? - Malheureusement.
On aimerait avoir un meilleur gendre.
On est là pour réaliser ce vœu.
Il y a de meilleures options.
Vous êtes trop bon.
- Et vos bagages ? - On n'en a pas.
Son Excellence a jugé bon de voyager léger.
Il dit qu'il a besoin de peu vu qu'il n'a qu'une tenue, alors…
Vous voyez, M. Agah, je…
Je ne prends que ça en voyage.
Je vais vous montrer.
Ma brosse à dents et mon uniforme. C'est tout ce qu'il me faut.
Très bien, monsieur.
- Vous avez trois filles, n'est-ce pas ? - Quatre.
- Trois sont célibataires. - Je voulais être sûr.
- Voilà, Votre Excellence. - C'est parfait.
Laissez-nous faire pipi et caca et on vous rejoint.
Oui, bien sûr.
Bien sûr. Allez-y.
Merci, M. Agah. Merci.
Oh là, là…
Magnifique.
Mec. La fille était jolie, non ? T'en penses quoi ?
Réfectoire en Crimée ? Sérieux ?
Je blaguais.
Improvise pas, OK ?
Pourquoi pas ?
Ce type est très malin.
On n'a que deux jours, Apti. Fais pas le con.
T'allais dire quoi pour qu'il nous montre le diamant ?
- Ça me revient. - Répète-le.
Attends.
"Faisons-le évaluer.
"J'aimerais donner à ma future femme un cadeau de valeur égale."
C'est ce que ça dit,
mais je peux aussi finir par : "Agah, enfoiré."
À la fin.
Arrête tes conneries.
Dis juste ce qui est écrit.
Mec, tu sais…
La fille est magnifique.
On devrait peut-être l'emmener.
Les filles sont jolies.
Tu as vu ses yeux ?
- Laquelle ? - Je te montrerai plus tard.
On ne se laisse pas attendrir dans notre métier.
Flirte, mais tombe pas amoureux.
Quand on aura ce diamant, on pourra avoir n'importe quelle fille.
- On pourra acheter la moitié d'Üsküdar ? - La totalité.
Et si, à un moment, je disais :
"Viens ici, assistant !" et que je te giflais ?
S'il le faut.
Cool. J'y penserai.
Allons faire caca.
J'ai pas besoin.
Kirkor, je sens que ça va merder.
Patience, chérie.
On peut pas tout abandonner et fuir.
Bekir, écoute, connard.
Je t'ai dit de pas te soûler ? Tu vas tout gâcher, imbécile !
Kirkor, c'est bientôt fini. Soyez cool, patron.
Necati, va à Şişhane.
Trouve Ara le bijoutier et demande-lui si la pierre est prête.
Compris. J'y vais.
Le pacha m'a paru un peu naïf.
Je pense pouvoir les faire partir après le dîner.
Qu'est-ce qui presse ? Les filles sont toutes excitées.
L'une d'elles pourrait devenir la femme d'un pacha.
Qui sait ?
Tu dis n'importe quoi.
Ne soyez pas ridicules.
On prend le diamant et on part.
De quoi parlez-vous ?
Vous serez des reines avec ce diamant. Pourquoi vouloir un pacha ?
Mais je l'aime bien.
On est entourés d'acrobates, de chanteurs et de musiciens.
Ce serait bien d'avoir un pacha comme ami. Désolé, mais tu te trompes, Kirkor.
Tais-toi, ivrogne.
Quittons cet endroit
avant que le vrai Agah et sa famille n'arrivent.
Je suis Kirkor Papatyan de Galata,
et je jouerai ce vaudeville jusqu'au bout.
Et voilà..
Vous vous êtes surpassés.
Tout est magnifique, M. Agah.
Votre Excellence, le jarret d'agneau vient du Balıkesir.
L'animal a été nourri au thym.
Très bien, monsieur.
Du sirop, monsieur ?
Écoutez, M. Agah,
maintenant qu'on se connaît,
on doit vraiment boire du sirop ?
Je vais vous donner du vin.
Bekir, sers un verre de vin à Son Excellence.
Tant qu'on tient bien l'alcool…
- Oui. - Bien sûr.
Le pacha aime boire et ne le cache pas.
Votre Excellence.
C'est du Merlot.
Un Merlot à mourir.
- Ça se sent à l'odeur. - Tenez, M. l'assistant.
Père, un mot, s'il vous plaît ?
Bien sûr. Votre Excellence, excusez-moi.
Bien sûr.
Un souci ?
Patron, il dit que c'est impossible de le différencier du vrai.
Waouh !
Ara a dit ça ?
Il est si sûr de lui, hein ? J'y penserai.
- Fais-moi voir. - Ils sont identiques.
Regarde ça.
Le bâtard est un vrai artiste.
C'est une copie exacte.
Fais voir, Kirkor.
Ils se ressemblent vraiment.
Sérieux. Fais voir. Il a vraiment assuré.
Certains ont beaucoup de talent. C'est le vrai, non ?
C'est ça.
Attends. Arrête de faire ça.
Alors celui-ci…
C'est le bon ?
Non, c'est celui que j'ai apporté.
- Donc c'est celui-là. Tiens. - Non, je…
- J'ai apporté la copie exacte. - Du calme.
- Garde-le, qu'on s'embrouille pas. - Lequel est le vrai ?
Celui-là ?
- Patron… - Tiens.
- Garde-le, qu'on se trompe pas. - Espèce d'ivrogne.
Tu les as mélangés. Comment savoir maintenant ?
- Non. C'est celui-là ? - Quoi ? Donne-moi ça.
- Ne les mélangez pas. - Donne-moi ça !
M. Agah ?
M. Şuğnu ?
Le dîner refroidit.
On doit régler quelque chose. J'arrive tout de suite.
Et si vous nous montriez le diamant Œil de bœuf après le dîner
pour qu'on puisse l'admirer ?
Son Excellence a hâte de le voir.
On va le polir avec du velours et on arrive.
Parfait.
- Tiens. Polis-le avec du velours. - D'accord.
Pas besoin de polissage.
Bien sûr. Pas besoin de polissage.
Pas besoin de polissage, espèce d'ivrogne.
Comment je suis censé savoir lequel c'est ?
Tu le sais déjà. C'est celui-là ? Voilà.
J'adore le théâtre, monsieur.
Je ne sais pas si vous savez,
mais Vatan ou Silistra se joue à nouveau à Gedikpaşa.
Vous irez ?
Je prédis que Silistra gagnera, 2-0.
Je vois. Et vous, monsieur ?
Vous avez entendu parler du nouveau club ? Il a quoi, 15 jours ?
- Fenerbahçe. - De Kadıköy.
Oui. Je suis fan.
Ils savent comment garder leurs fans sur le qui-vive.
On a vu un de leurs matchs au stade.
Même si on gagnait, on était…
C'est ça, soutenir Fenerbahçe. La tension est toujours forte.
Ils parlent d'un nouvel entraîneur… On verra bien.
Votre compositeur préféré ?
Lapsekili Tayfur.
- Pareil. - Tayfur.
- Tayfur est intéressant. - Il est d'un autre niveau.
Mon roman préféré est Le carrosse de Recaizade Mahmud Ekrem.
Eh bien…
Évidemment !
C'est un jeune homme. Bien sûr qu'il veut un carrosse !
- Et alors, Agah ? - Pas de quoi en faire un drame.
- Les gens en ont fait tout un plat. - Oui.
Merci, Şuğnu.
Bon, Agah,
laissez-nous voir votre Œil de bœuf
pour fêter ça.
- Bien sûr. - Allez.
Il a hâte.
Votre Excellence, je vous présente
notre héritage familial, l'Œil de bœuf.
J'aimerais dire quelques mots sur sa valeur.
Jusqu'à présent, aucun bijoutier n'a pu l'estimer.
Ça vaut autant que la moitié d'Üsküdar ?
Üsküdar ? Allons. Ça vaut bien plus.
Vraiment ? Waouh. Et Bağlarbaşı ?
Bağlarbaşı, Hekimbaşı, Çavuşbaşı, tous.
Je ferais mieux de le ranger.
Vous êtes pressé ?
Hé, Agah.
- Dites, j'ai l'air d'un voleur ? - Bien sûr que non, Votre Excellence.
Alors ? Laissez-moi le tripoter.
Je n'oserais pas.
- Laisse-moi le tenir ! - Monsieur…
- Doucement. - Laisse-moi le tripoter !
Je le sens bien.
- Les blagues du pacha sont nuancées. - Vous êtes drôle.
Voici l'Œil de bœuf.
Que dire ? Qu'il apporte la fortune à son propriétaire.
Oui. Je peux le récupérer si vous avez fini ?
- Je peux y jeter un œil ? - Bien sûr, monsieur.
Il est unique, Votre Excellence. Je veux dire…
C'est magnifique.
- Agah. - Oui, Votre Excellence ?
Tenez, monsieur.
- Oui ? - Les filles sont jolies.
Merci, monsieur.
Elles sont super canons.
- Approchez. Venez. - Oui, monsieur ?
- M'appellerez-vous gendre ? - Vous êtes trop bon.
M'appellerez-vous votre gendre ?
- Vous êtes drôle, Votre Excellence. - Et si on se calmait ?
Son Excellence aimerait-elle un sorbet ?
Un sorbet ? Un sorbet me ferait du bien.
Je suis bourré, Dilaver.
- Tout va bien, monsieur. - M. l'assistant.
Je joue une chanson ? Ça vous dit ?
Bien sûr. Mais je dois aller aux toilettes.
- Pardon. - Bien sûr.
Je vais chercher le sorbet.
Je pourrais en boire tout le temps.
Partons d'ici.
Ils ont mélangé les diamants. Ce n'est peut-être pas le vrai.
Comment ça ?
Nezaket.
- Par là, M. l'assistant. - Merci, madame.
On est foutus. On peut pas partir ce soir.
- Les diamants ont été mélangés. - Je sais. Bekir me l'a dit.
On a un oud ? J'en ai besoin.
Comment je le saurais ? Va voir en haut.
Je dois vérifier l'autre pierre et comparer les deux.
On en reparlera ce soir.
- Bon sang, je vais… - Arrête !
Est-ce un cavalier que je vois ?
Demande-lui s'il est de Bagdad
Je ressens à nouveau l'amour Je tremble de partout
Je ressens à nouveau l'amour…
Écoutez, vous deux.
Patron, que fait-on de ces types ?
Les enfants, le plan pour remplacer la pierre avec la fausse a changé.
Dès qu'ils iront au lit,
on prend les deux pierres et on part.
Mais, Kirkor, l'assistant a échangé les pierres.
Il y en a trois. On peut pas partir !
- Putain ! - Non !
Trois pierres ?
Comment savoir laquelle est la bonne ?
C'est trop, même pour un vaudeville.
- Qu'y a-t-il ? - On peut pas partir.
Pourquoi tu as la pierre ? Donne-la-moi.
Je ressens à nouveau l'amour Je tremble de partout
Je ressens à nouveau l'amour
Je tremble de partout
Je ressens à nouveau l'amour
Arrêtez, bordel !
Arrêtez de jouer ! Attendez. Arrêtez la musique.
- Mais, Votre Excellence… - Je parle.
Donnez-moi une seconde.
- Votre Excellence. - Yektane.
D'accord.
Tu vaux plus que n'importe quel diamant.
Je renoncerais à la moitié d'Üsküdar pour toi !
- Viens, assistant ! - Ça va aller.
- Je renonce à Üsküdar ! - Monsieur, écoutez.
- Monsieur… - Vous la contrariez.
Et si vous donniez à son frère une partie de Sütlüce, Votre Excellence ?
- Qui t'es ? - Allons, monsieur.
Je suis Necati.
- Necati ? Oh… - Votre Excellence.
- Je m'excuse de sa part. - Pourquoi tu m'as rien dit ?
- M. Agah… Monsieur, il n'a rien fait. - Attention.
- Assieds-toi. - Je l'ai embrassé.
Tout va bien.
- Attendez ! - M. Agah, allongeons-le.
Tout le monde est invité à mes fiançailles demain !
- Venez tous, sinon… - Bien sûr.
- J'ai dit, sinon… - Ça ira.
- On est désolés. - Pas de souci.
- Mettons le pacha au lit. - Bien sûr. Venez.
- Allez. - Allons vous coucher.
Je ne voulais fâcher personne.
- Je suis amoureux. - Bon…
Je suis amoureux.
Vous me brisez le cœur.
- Je te brise le cœur ? - Les dames sont fâchées aussi.
- Je suis désolé. - Venez.
- C'est rien. - Je m'excuse.
Je te contrarie, hein ?
Je suis contrarié, oui.
- Je suis désolé. - Vous me brisez le cœur.
- Voilà. - On les a dérangés.
- Pardon. - Ce n'est rien, Votre Excellence.
- Allons vous coucher. - Merci pour l'hospitalité.
- Allons vous coucher. - Attendez une minute.
- Mais… - Attendez !
- Tu… - Écoutez-moi.
Laisse-moi juste…
Tu me prends de haut
parce que j'ai du mal à parler ?
- Connard ! - Mais…
Allons…
Ça va aller. Crache tout.
Je suis complètement bourré.
Je n'aurais pas dû mélanger le vin et le raki.
Et j'ai bu trop vite.
Et si le raki était contrefait ?
J'espère que ça t'aveuglera, connard !
Tu as la pierre ?
Oui, mais on peut pas partir. Ils ont échangé les pierres.
Quoi ? Qui ça ?
Demain, je leur dirai que je suis le vrai Sugar Pasha
et que j'ai changé de rôle avec mon assistant.
N'oublie pas, tu seras l'assistant et je serai le pacha.
Pas question. Je m'en fous. Je reste le pacha !
Pour chier sur le tapis ?
Je m'en tape.
J'ai pas répété pour jouer l'assistant. Je suis le pacha !
T'as rien répété !
Donne-moi la pierre. Fais voir.
Elle a disparu.
- Comment ça ? - Elle a disparu !
T'avais qu'un truc à faire.
J'ai un plan.
Je suis Dilaver d'Ahırkapı. Sois pas arrogant.
Tu vas faire ce que je dis.
Ne m'énerve pas.
Tiens, ma chérie.
- Où il est ? - Oui, là.
Merci.
Écoute.
Kirkor nous ralentit, mais je ne vois pas pourquoi.
On aurait pu prendre le diamant et partir, mais il a compliqué les choses.
Tiens.
Je sais qui est l'assistant. J'écoutais à leur porte.
C'est Dilaver d'Ahırkapı. Et l'idiot avec lui est pas Sugar Pasha,
mais je sais pas qui c'est.
C'est celui qu'il a volé à la table. Dieu sait si c'est le vrai.
On pourrait s'en contenter, mais cette mascarade n'aura servi à rien.
Les filles !
Vous ne dormez pas ?
On est surexcitées.
- Tout le monde dort ? - Oui.
Ara a ouvert sa boutique.
Regarde.
C'est celui qu'on avait.
Et c'est l'emmerdeur.
Les deux ont l'air bien.
On prend les deux autres à Kirkor
et on s'éclipse.
OK, chéri.
Pardon ?
Désolé, mec. J'essayais de faire monter l'intrigue.
- Dis-moi que tu plaisantais. - Je te jure que je plaisantais.
Je blaguais.
Mais tu vois,
il y a une autre pierre.
L'assistant les a échangées subrepticement.
Il y a cinq pierres dans le manoir
et on sait que celles-là sont fausses.
C'est vrai ?
Putain !
Dilaver ?
Tout va bien ?
Je descends petit-déjeuner.
Tu vas leur dire que tu es M. Şuğnu, l'assistant.
Et si je te demande un truc, tu diras : "Oui, monsieur !"
Ne m'oblige pas à te frapper.
J'ai tout bien planifié.
Si tu gâches ça, je t'étrangle.
Si tu veux ta part, tu vas jouer les assistants !
Dilaver !
Votre Excellence ?
Tout va bien ?
Fahriye, comment on a pu tout gâcher ? On a vraiment merdé.
On était censés prendre le diamant et partir !
D'accord. Écoute… Donne-moi celui que tu as.
J'ai piqué ça à Kirkor hier soir.
Comparons-les.
On peut pas les différencier. C'est le bon ?
Donne-le-moi.
Ils ont volé le mien. Je ne l'ai pas.
Bonjour.
Bonjour, M. l'assistant…
Mais, M. l'assistant, l'uniforme…
Monsieur, je suis Vahap Talha, aussi connu sous le nom de Sugar Pasha.
On a joué une petite pièce. C'est une tradition.
On a échangé nos rôles
pour mieux connaître la famille et pour des raisons de sécurité,
et pour apprendre à connaître les filles en cachant mon identité.
Charmant. Comment dire ça ?
Je suis Nurettin Sadri, et vous me prenez pour l'idiot du village.
Je suis Sugar Pasha. Voici le titre de propriété de la moitié d'Üsküdar.
- Waouh ! C'est réel ? - Bien sûr.
M. l'assistant !
M. Şuğnu !
Il avait beaucoup trop bu. Il dort peut-être encore.
Bonjour.
- Bonjour. - Mais… Père ?
Fils, Son Excellence nous a fait une blague.
Non, pas une blague. On a mis en scène une petite pièce
comme celles avec l'assistant, la servante, etc.
Je le savais.
C'est vrai. La posture, la grandeur… Laissez-moi vous baiser la main.
- Pas besoin. - Permettez-moi.
Petit saligaud.
Votre Excellence, le petit-déjeuner est servi.
Quelqu'un devrait appeler mon assistant. Il doit avoir faim.
- Bien sûr. - Venez.
- En bout ? - Absolument.
- Bonjour, ma sœur. - Bonjour.
Bonjour.
Je vais chercher l'assistant.
M. l'assistant ?
Tenez. Une copie parfaite.
Merci beaucoup.
Tenez.
Cette montre a beaucoup de valeur.
Si je n'ai pas mon argent dans une semaine, dites-lui adieu.
D'accord. Je ferai de mon mieux.
Beau travail.
C'est exactement le même.
Identique.
M. Agah, comme vous pouvez l'imaginer, je mène une vie difficile.
Pourquoi ? Parce que je ne peux pas
aller et venir à ma guise.
On est toujours jugé.
Je parie qu'on vous traite de gros richard, pas vrai ?
"Regarde le carrosse de ce connard."
Ou "Pour qui il se prend, ce crétin ?"
Ils n'iraient pas si loin.
Pourquoi pas ?
Arrêtez, bon sang.
Monsieur, si nous vous avons offensé,
pardonnez-nous.
Ressers-lui du thé.
Non, mais j'ai assez bu de thé. Merci.
Votre Excellence, on aurait une question pour vous.
Chérie, ce n'est pas…
S'il te plaît, Père. Eh bien…
Vouloir épouser l'une de nous faisait partie de la pièce ?
On voulait juste clarifier ça. Pas vrai, sœurette ?
Oui, pouvez-vous nous expliquer ?
Vous êtes venu chez nous
en disant : "J'aime votre fille, et je la veux."
On n'a pas été élevées comme ça.
Je suis peut-être trop directe, Votre Excellence, mais je ne sais pas.
Ou devrais-je vous appeler M. Dilaver ?
Dilaver ? Ça sort d'où ?
Je m'appelle Vahap.
C'est même dans l'encyclopédie.
D'où tu sors Dilaver ?
Elle est marrante.
Mlle Nezaket, où est mon assistant ?
Il n'est pas dans sa chambre.
Vraiment ?
M. Agah, voilà ce qu'on devrait faire.
Vous possédez l'Œil de bœuf, pas vrai ?
Et j'ai en ma possession, regardez,
un titre de propriété.
Vous voyez. C'est écrit "Üsküdar".
C'est écrit "Üsküdar". Enfin…
C'est la moitié d'Üsküdar.
La moitié, comme vous pouvez le voir.
Alors…
Je sais que ça ne vaut pas le diamant,
mais j'aimerais vous l'offrir et utiliser le diamant à bon escient.
En cadeau de fiançailles. Qu'en pensez-vous ?
- Le pacha offre la moitié d'Üsküdar. - Oui, mais c'est quelle moitié ?
Vous connaissez l'entrée du quartier ?
- Oui. - Salacak, du côté de la côte.
- Cette moitié. - La côte ?
- Ça va sûrement monter en valeur. - Bien sûr.
C'est exactement la moitié.
Tenez.
Pardonnez-moi, Votre Excellence, mais je ne sais pas quoi dire.
- La moitié. - Necati, va voir qui c'est.
- Alors… - Il dit que c'est la côte.
Je frappe depuis des heures, petit !
C'est scandaleux !
Vous savez à qui vous parlez ?
- À qui, madame ? - Qui ?
Qui ?
Vous ne savez même pas qui je suis.
C'est un outrage ! Il est fou ou quoi ?
Je vous jure, les filles !
Je criais à la porte, pourquoi vous ne m'ouvrez pas ?
Celui avec la moustache a failli ne pas me laisser entrer.
Il m'a fixée du regard
même quand j'ai dit que j'étais Yasemin, la nourrice des filles de M. Agah.
Yasemin qui ?
"Yasemin qui", hein ?
Cette Yasemin ! T'es content ?
C'est qui, elle ?
Aucune idée.
Si c'est votre nourrice, occupez-vous d'elle.
Bienvenue, Mme Yasemin.
Merci, Nartane.
Nurtane, Yektane, mes chéries.
C'est toi, Agah ?
Vieux lèche-cul. J'ai reconnu ta voix tout de suite.
Pourquoi vous ne m'avez pas laissé entrer, pisseuses ?
Qui est cet homme ?
Un étranger ? Dois-je me voiler ?
Sa médaille est tombée.
Arrête le vaudeville. Sors d'ici.
Voici ta médaille. Assieds-toi, fiston.
Assieds-toi.
Écoutez ! J'ai une grande nouvelle. Vous n'allez pas le croire.
Il y a une rumeur qui circule comme quoi l'Œil de bœuf a été volé.
Vous savez que j'ai des oreilles partout.
Je me suis précipitée au Grand Bazar
et j'ai demandé aux plus grands sorciers de m'aider dans mon enquête.
Apparemment,
il est arrivé un tas de choses
au diamant !
Va-t'en ! On est en pleine conversation.
Votre Excellence, calmez-vous.
Laissez-la tranquille.
Ma belle enfant.
Votre Excellence, vous n'allez pas croire ce que j'ai découvert.
Mais on parlait du titre de propriété.
- Oui. - M. Dilaver.
Vous ne devriez pas insister.
Il a l'air assez secoué par la nouvelle.
Son Excellence.
Merci, ma chérie.
Merci pour l'eau.
Bismillah…
Bref,
je suis allée à Zuhuratbaba.
Il y a un homme là-bas
qui jette un coup d'œil à l'eau
et peut dire exactement où est le diamant.
Je n'ai pas hésité à y aller.
On se connaît depuis des années, et j'étais votre employée, après tout.
J'ai pris le diamant et je suis venue ici.
Voilà, Agah.
C'est impossible.
J'ai le diamant juste là.
N'en sois pas si sûr, Kirkor.
C'est peut-être celui-là.
Qui est Kirkor ?
Nezaket !
Une trahison ? D'accord.
Voici le vrai diamant. Les autres sont faux.
Montre-leur.
C'est le seul et unique Œil de bœuf.
C'est peut-être celui-là ?
La supercherie est révélée vu qu'on parle librement.
Que Dieu vous condamne en enfer.
Je vous avais dit de rester dans le personnage.
Il n'a jamais trahi son personnage depuis deux jours.
Mais, M. Agah, je suis vraiment Sugar Pasha.
Pour l'amour de Dieu.
J'ai une idée, M. Agah.
Et si je gardais tous les diamants ?
Je les emmène chez un bijoutier pour voir lequel est le vrai.
En attendant, gardez le titre de propriété de la moitié d'Üsküdar.
T'es vraiment quelque chose, Dilaver ! Il n'y a ni pacha ni "moitié d'Üsküdar".
Cet escroc est Dilaver d'Ahırkapı.
M. Agah…
C'est Kirkor.
- Kirkor Papatyan. - OK, Patati, Patata.
Vraiment ?
Comment connais-tu Nezaket ?
Vas-y, dis-le-nous.
Eh bien, tu es Apti de Balat !
Tu crois que changer de tenue peut cacher ça ?
Il est venu ici déguisé en pacha.
Vous saviez que c'est le type qui est venu déguisé en pacha, non ?
Non.
Vous blaguez ?
Arrêtez un peu !
Écoutons la dame. Allez-y.
Les filles, cette eau a le pouvoir
de différencier les vraies pierres des fausses.
Mettons toutes nos pierres dans le bol en cuivre
et découvrons
laquelle est le vrai diamant.
Oui, faisons ça.
Je commence.
- C'est parti. - D'accord.
- Tiens. - Tiens, prends ça aussi.
Yektane, merci, chérie.
C'est celui-là ?
Ou celui-ci ?
Ou celui-ci ? Celui-là ? Ou celui-ci ?
Voyons lequel c'est.
Abracadabra.
Lequel sera le mien ? Lequel ?
Les pierres sont prêtes.
Elles doivent tremper dans le bol.
Et ma belle-mère
est le plus gros serpent que je connaisse.
Abracadabra.
Lequel sera le mien ? Lequel ?
Que Dieu nous pardonne et nous libère du mauvais œil.
- J'y vais ? - Allez-y.
Je le sors ?
Oui, sortez-le.
- Allez. - Dans vos rêves !
Quoi ? C'est une blague ?
Non. Voyez par vous-même. Regardez.
Ça veut dire qu'ils étaient tous faux.
Où sont les diamants ?
Quels diamants ?
Apti, je vais t'étrangler !
Doucement. Tout le monde recule. On m'appelle Apti de Balat.
Toi et ton plan, Dilaver !
Je serais riche si j'avais écouté Kirkor.
C'est toi qui m'as embringué là-dedans !
Tu étais aussi de mèche avec lui ?
Vous avez préparé des fausses pierres.
On voulait juste les voler comme des gens bien.
Vous avez gâché mon plan infaillible !
Où sont les diamants ?
Personne ne sort d'ici.
On est tous dans le même bateau.
Lâche ça. Toi aussi. Lâche ça !
Je peux t'appeler Kirkor ?
Oui, merde. T'essaies de me piéger depuis deux jours.
Mais tu me paieras ça.
Quoi ? Je suis venu ici en tant qu'assistant.
Il était nul, j'ai dû le remplacer.
Fais gaffe !
Bekir, lâche ton arme ou je te mets une balle.
- Vas-y, connard ! - Attends !
Pourquoi ton équipe ne t'écoute pas, Kirkor ?
T'as perdu la tête ?
L'une des pierres est la vraie.
Partageons-les gentiment et séparons-nous en paix. Doucement !
Jamais ! Pourquoi je ferais affaire avec des escrocs ?
Comment oses-tu ? Et qui êtes-vous ?
Je dis pas qu'on devrait diviser en deux.
On peut diviser en dix. Vous en prenez sept, nous trois.
Donc, 30-70.
Qui va calculer ça ?
Une minute.
J'ai réussi le plus beau des tours, je les mérite.
Ça suffit ! Je vais tirer.
Attends, chéri !
- "Chéri" ? - C'est une blague.
Une blague ? Je te tuerai en premier.
- Sors les pierres ! - Arrête !
Que se passe-t-il ? Qui êtes-vous ?
Eh bien, monsieur… On…
S'il y avait de la musique gaie en fond,
vous verriez qu'on n'est pas le genre de personnes que vous pensez qu'on est.
Genre…
Si on avait un air de kanoun…
Tais-toi, crapule !
"Crapule" ? J'adore. Mon mot préféré de cette époque.
- Ils sont tous là, İkrah ? - Oui, monsieur.
M. Kirkor, vous êtes acteur ?
Oui.
Être acteur, c'est un long voyage.
C'est quoi, être acteur, finalement ?
On existe tant qu'on joue. Une fois parti, notre voix…
Et le vol est un passe-temps ?
On a cédé à la tentation, M. Agah.
Celui qui vous a dit qu'il y avait un diamant ici
est le plus grand criminel.
Oui, il y a une pierre.
Elle s'appelle l'Œil de bœuf.
Necati, montre-leur.
Voilà.
Identique à la vôtre.
M. Agah, est-ce que ça vaut la moitié d'Üsküdar ?
Ça couvrira à peine un voyage à Üsküdar.
Ça vient d'un lustre.
Ara nous l'a taillée à Şişhane.
C'est un bout de pierre sans valeur.
Mais la rumeur en a fait un diamant. On l'appelle l'Œil de bœuf de M. Agah.
Ça n'a aucune valeur.
On la sort de la boîte
et on la montre de temps en temps
pour séparer l'ami de l'ennemi.
La pierre elle-même est sans valeur, mais elle nous montre
qui a de la valeur et où se trouve la vraie valeur.
Une pierre de touche, en quelque sorte.
Sortez d'ici. Je ne vous dénoncerai pas aux autorités.
M. Agah, puis-je vous baiser la main ?
Absolument pas.
Je demandais juste.
Je vous botte le cul si je vous revois ici.
Dresseur de tortues. Mêle-toi de tes affaires. Va te faire voir.
Je connais bien ton espèce.
Dégage.
- Quel est votre plan ? - Allez là où la route nous mène.
- Tu as déjà joué ? - Non, juste vu quelques pièces.
- Tu étais parfait en nourrice. - Merci.
J'étais mieux en tant qu'assistant ou pacha ?
Tu n'es pas fait pour ça.
Oui, on me le dit souvent.
J'étais le meilleur ivrogne.
Non. Son ivrogne était meilleur.
- J'ai même cru qu'il s'était chié dessus. - Sérieux ?
Montez, les gars. On parlera plus tard.
- Allez. Venez avec nous. - Pourquoi pas ?
Vas-y.
Merci.
Allons-y.
C'est parti !
S'il y avait une bonne musique, les gens penseraient qu'on est des gens bien.
C'est vrai. Il est temps qu'ils la jouent.
FIN
Je déteste l'idée d'être un vieil homme grognon.
J'aimerais vous quitter avec une bonne chanson.
Regardez. C'est Neco.
Il a une voix unique.
Celle que je vais vous mettre a été composée par Olcayto Ahmet Tuğsuz.
Et voilà !
FIN
Sous-titres : Axelle Castro