REVISTA SOCIALITE EL DEBUT DE ERSAN KUNERİ
Ahora vamos a grabar en otro sitio de por aquí para variar, ¿vale?
Me gustaría mandarles besos
a todos los fans de Ersan Kuneri,
así como a los actores
que les han dado vida a mis películas.
Bien hecho, chavales. Me encanta vuestro trabajo. Besos a todos.
Señor Ersan, ¿querría protagonizar una película o serie?
- ¿Sí? - ¿No querría?
- Lo haría muy bien. - ¿Sí?
Muy bien. Que no os engañe mi edad.
- No es tan viejo. - Pero nada de series.
- ¿Por qué no? - Me aburren las miradas fijas.
- Y me va bien económicamente. - Estupendo.
- Me aburriría. Sí. - Ya veo.
Os diré algo.
¿Queréis oír lo que me escribió un fan en el reverso de una postal?
Claro.
Dice: "Señor Ersan,
me encantan todas sus películas".
Y añade: "Vaya mamón está hecho". ¿Lo habéis oído?
- Así son mis fans. - Sí.
Mis fans. "Vaya mamón está hecho".
Luego pregunta: "¿A quién le robó Sugar pachá?".
¿Que a quién se lo robé?
¿A quién creéis?
Obviamente, les robo a los mejores.
¿Sabéis lo que dijo Picasso?
"Un verdadero artista le roba a los mejores".
Y eso hice con Sugar pachá.
LA VIDA Y LAS PELÍCULAS DE ERŞAN KUNERI
¿Un abrigo con este calor?
He esperado tanto que me da igual si me da algo.
Eso es amor.
Estaba de oferta.
¿Cómo vas?
Pues voy muy bien, Mami. Es la leche.
Es la escena donde Muhsin sale de la cárcel.
Viene entre bastidores.
Ali Nazik le dice:
"Estimado señor mío, tenía que salvar el pellejo".
¿Y qué dice Muhsin?
"¿Y cómo se dio la cosa?".
Y se le caerán las lágrimas a borbotones. Es algo totalmente nuevo, Mami.
Es increíble.
Vaya pedazo de guion, Ersan.
Te has superado a ti mismo con este, ¿eh?
Bueno, es por los sentimientos que llevo reprimiendo años
por el desaparecido Beyoğlu
y por los valores que murieron con él y…
Bienvenido, Yavuz.
Fahriye Abla fue una pasada, Yavuz.
Admiro lo mucho que se la trabajó.
- ¿Un té? - No me voy a quedar.
Ersan, ¿estuviste en los baños de Galatasaray el martes?
Sí.
Dejé unos papeles en el vestuario.
- Un guion llamado Señor Muhsin. - ¿Señor Muhsin?
Es una pena. Era la única copia que tenía.
Lo busqué y no hubo manera.
Pero la gente te vio salir con él.
Pero, Yavuz, verá…
Los papeles que tenía era…
SEÑOR MUHSİN ALİ NAZİK
Era Ali Nazik.
Te voy a reventar. Es mi obra maestra. Devuélvemela.
Mire, Yavuz.
Leí su guion
y me enamoré de él.
Me obnubiló y me cegó mi amor por el cine.
Por eso lo robé.
Fue por amor, Yavuz.
¿Para qué vivimos
si no es por amor?
Bonita frase.
Te perdono.
La usaré en una película.
Adelante, úsala, colega.
A cambio, ¿puedo robarte algunas cosas de Tosun pachá?
Estás empeñado en pasarte la vida vagueando, ¿eh?
Pues sí.
Me moriría si se perdiera esto.
Como encontraste mi guion,
te dejaré robar de Tosun pachá.
Gracias. Por cierto, ¿ha visto a los nuevos?
Uğur y Necati, el dúo cómico.
Uğur sería un Ali Nazik perfecto.
Debería contar con él.
Todavía no. Ya veremos.
Quizá. Con suerte. Probaremos y ya veremos.
La gente del sector debe apoyarse mutuamente.
Sabía que pasaba algo raro últimamente.
Me has engañado. Conque Beyoğlu y los valores, ¿eh?
- Serás cabrón. - ¡Por Dios!
Yavuz se lo ha tomado bien.
No se ha perdido Beyoğlu, sino la humanidad.
No voy a dejar que me regañes.
Tulay, tráeme el guion de Tosun pachá.
- ¿Cómo? - Pues ve la peli y transcríbela.
Necesitamos música divertida.
Así.
A fin de cuentas, ha dicho que robe de Tosun pachá.
Por Dios.
Doña Bombón, Tosun Pachá… ¡Sugar pachá!
Primero el guion.
INDUSTRIAS CINEMATOGRÁFICAS KUNERİ SL
¡Necati!
Necati.
- Necati, ¿y las chicas? - En el salón.
Qué mala suerte tenemos.
No nos hemos librado por los pelos.
Dame el diamante. Quiero echarle un vistazo.
Mira, idiota.
Como te vea bebiendo la porquería esta cuando estén aquí,
te colgaré entre dos minaretes como un estandarte.
- ¿Entendido? - Sí, tío.
Lo prometo. Ni un sorbo.
¡Nartane!
¡Nurtane!
¡Yektane!
SUGAR PACHÁ
İkrah, oye.
Échame un poco, haz el favor.
Aquí.
¿Qué te acaba de decir?
¿Qué ha dicho?
¿El qué?
Nezaket.
Yo me encargo. Tranquila.
Prestadme atención, niñas.
He tenido que tomar una decisión urgente.
No podía decir que no al telegrama.
¿Vamos a hablar así?
Sí, en efecto. Tendremos cuidado con cómo actuamos y hablamos.
No vayamos a delatarnos.
Va a venir Sugar pachá.
Vendrá con su ayudante Şuğnu. Son dos.
Pasarán el fin de semana aquí.
Solo son dos días.
Aún no he podido hacer una réplica.
Pero llevo el diamante original encima.
Cuando tengamos la réplica a mano,
la cambiaremos por el original y saldremos pitando.
Decías que quería casarse con una de nosotras. ¿Con cuál?
¿No lo ha dicho en el telegrama?
Pues no.
¿Y qué más dará?
Más vale prevenir que curar.
Sí.
Quizá sea yo, pero aún tengo que ver si me gusta.
No digas bobadas. Sois mis hijas. Le diremos que no y que se largue.
¿Le dirás a Sugar pachá que se largue? ¿Y crees que se largará?
Sí, le diremos que se largue y se irá.
¿Por qué no?
No sé yo, padre.
Porque es dueño de Egipto y ha comprado la mitad de Üsküdar.
Qué raro.
¿Por qué querría una ciudad entera? No lo entiendo.
¿Y qué más nos da?
Vamos a tratarlos en condiciones
y que se vayan, ¿vale?
- Kirkor… - No digas mi nombre, payaso.
Ya están aquí.
Déjame que le dé la bienvenida.
Como si fuera un soldado. Tú tranqui.
- ¿Y la espada? ¡Como un soldado! - ¡Alto!
- Bekir. - Le daré una señora bienvenida.
- Bekir, hijo. Para. Cálmate. - Espera, ya verás.
- Cálmate. - Es un pachá.
¡Para, joder!
- Déjame hacerlo, tío. - Para, hijo. Para.
¡Para, joder!
Puto gilipollas.
¡Firme!
- Hemos tardado poco. - Sí, señor.
Bienvenido sea, excelencia. Soy Agah. A su servicio.
¿Qué tal? Gracias por recibirnos.
Es un placer, señor.
Jefe, ¿de verdad ha comprado la mitad de Üsküdar?
No está bien de la cabeza.
Es mi hijo, Necati.
Bienvenido, señor.
Qué sinvergüenza. Que Dios lo bendiga.
El hijo del señor Agah se parece a usted, señor Şuğnu.
¿Disculpe, señor?
- Es broma. - El pachá bromea mucho.
- Tiene la agenda llena. ¿Vamos? - Claro.
Vaya pinta.
El tejado tiene problemillas,
pero el carpintero vendrá en breve.
Estamos teniendo problemas económicos, eso es todo.
No, que vaya pinta. Es preciosa.
Después de usted. Y de usted.
¡Para!
Vaya tráfico que hay.
Hemos llegado pronto porque el pachá iba en el carruaje.
Hemos ido por el carril de emergencia. Habría sido imposible sin la Policía.
No puedo dormir en la carretera cuando conduce otro.
Ando ojo avizor.
Gracias, cariño.
Excelencia.
Señor, es mi hija, Yektane.
Es un placer.
Y sirve al señor Şuğnu.
No voy a tomar café, pero sí que me comeré este pastelito suyo.
Serví en Crimea, excelencia.
¿Dónde estuvo destinado?
En el comedor.
- ¿Sí? - Sí.
¡Yo también!
¿Sí?
Los chistes del pachá son muy sutiles.
El ayudante tampoco está nada mal.
Centrémonos en salir de esta sanas y salvas.
Me ha dicho que me comería el pastelito.
¡Qué atrevimiento!
Me pregunto cuánto le habrás meneado el trasero.
Señor Agah,
ya sabe por qué estamos aquí, así que ¿cómo lo hacemos?
Íbamos a quedarnos el fin de semana. ¿No, señor?
¿Cómo le gustaría alojar al pachá?
Necati, preparemos
la habitación de invitados para su excelencia.
Y el cuarto de al lado para su ayudante…
Debemos estar en la misma habitación por seguridad.
Como alguien se meta con ustedes dos, los joderé vivos.
Bekir, ¿y si vas a que te dé el aire?
Necati, lleva a Bekir fuera.
Vamos.
- Es su yerno, ¿no? - Por desgracia.
Ojalá tuviéramos un yerno mejor.
Venimos a cumplir ese deseo.
Hay mejores opciones, ¿sabe?
Es muy amable, señor.
- ¿Y su equipaje? - No tenemos.
Mi señor ha considerado oportuno traer un neceser.
Dice que no necesita nada grande, ya que solo tiene una muda, así que…
Señor Agah, he…
Solo me llevo esto cuando viajo.
Déjeme enseñárselo.
Solo mi cepillo de dientes y mi uniforme. No necesito más.
Muy bien, señor. Muy bien.
- ¿Ha dicho que tenía tres hijas? - Cuatro, señor.
- Tres solteras. - Preguntaba por si acaso.
- Aquí tiene, señor. - Vaya, es preciosa.
Vamos a hacer pis y caca, y ahora bajamos, ¿vale?
Sí, claro.
Claro, señor. Disculpe.
Gracias, señor Agah. Gracias.
Vaya.
Tío, la chica era guapa, ¿no? ¿Qué te parece?
¿Un comedor? ¿En serio, tío?
Era broma.
- ¿Por qué te has salido del guion? - ¿Qué tiene de malo?
Ese tipo es muy listo.
Solo tenemos dos días, Apti. Déjate de tonterías.
¿Qué ibas a decirle para que nos enseñara el diamante?
- Lo tengo aquí. - Repítelo y punto.
Espera.
"Vamos a… Vamos a evaluarlo.
Quiero darle a mi futura esposa un regalo de igual valor".
Es lo que dice,
pero también puedo terminar con: "Agah, so cabrón".
Justo al final.
Déjate de tonterías, tío. Por favor, repite lo que pone y punto.
Tío, ya sabes…
La chica es preciosa, tío.
Creo que deberíamos llevárnosla.
Sí que son guapas.
¿Le has visto los ojos a esa?
- ¿Cuál? - Preciosos. Ya verás.
Mira, no podemos sentir nada en este trabajo.
Liga, pero no te enamores.
Cuando tengamos el diamante, tendremos a la chica que queramos.
- ¿Podremos comprar la mitad de Üsküdar? - Mejor entero.
¿Y si, en algún momento,
digo: "¡Ven, ayudante!", y te pego?
Si hace falta.
Bien, lo tendré en cuenta.
Vamos a hacer caca.
No me hace falta.
Kirkor, esto va a salir mal de cojones.
Ten paciencia, cielo.
No podemos dejarlo todo y huir.
Bekir, mira, capullo.
¿No te he dicho que no te emborraches? ¡Vas a joder el plan!
Kirkor, ya casi está. Ten cuidado, jefe.
Necati, ve a Şişhane ya.
Busca a Ara el joyero y pregúntale si la piedra está.
Vale, ahora me voy.
El pachá me ha parecido un poco ingenuo.
Creo que haré que se vayan después de cenar.
¿Qué prisa tienes? ¿No ves la ilusión que les hace?
Alguna podría terminar casándose con un pachá.
¿Quién sabe?
Deja de inventarte cosas.
No seáis ridículas, chicas.
Cogeremos el diamante y nos iremos.
¿De qué habláis?
Seréis reinas si conseguimos el diamante. ¿Para qué queréis un pachá?
El pachá me cae bien.
Estamos rodeados de acróbatas, cantantes y músicos.
Estaría bien tener a un pachá de amigo. Lo siento, pero te equivocas, Kirkor.
Cállate, borracho.
Nos iremos antes de que vengan el verdadero Agah y su familia.
Soy Kirkor Papatyan de Galata
e interpretaremos este vodevil hasta el final.
Y punto.
No han escatimado esfuerzos.
Tiene una pinta estupenda, señor Agah.
Excelencia, el cordero es de la región de Balıkesir.
El animal solo se alimentaba de tomillo.
Vaya. Muy bien, señor. Muy bien.
¿Quiere sherbet?
Esto… Señor Agah,
ahora que nos hemos tomado la medida,
¿vamos a tomar sherbet?
Le traeré vino enseguida, señor.
Bekir, échale una copa de vino a su excelencia.
Siempre y cuando no le siente mal, ¿no?
- Claro. - Sí.
Al pachá le gusta beber. No se lo calla.
Excelencia.
Es Merlot.
Un Merlot de muerte.
- Lo sé por el olor, señor. - Tome, ayudante.
Padre, ¿podríamos hablar?
Claro. Excelencia, ¿le importa?
En absoluto.
¿Qué pasa?
Jefe, dice que no hay cojones de diferenciarlo del real.
Vaya.
¿Ara ha dicho eso?
Tan seguro está, ¿eh? Lo tendré en cuenta.
- A ver. - Te juro que son exactamente iguales.
Para que tú veas.
Vaya artista está hecho ese cabrón. Es una réplica exacta. Bendito sea.
A ver, Kirkor.
Son exactamente iguales.
En serio. A ver. Lo ha niquelado.
Hay gente con talento. Este es el de verdad, ¿no?
Así es.
Un momento. Deja de hacer eso.
Así que este…
Es este, ¿no?
No, es el que he traído yo.
- Pues será este. Toma. - No, he…
- He traído la réplica. - Cálmate.
- Que no se mezclen. - ¿Cuál es el de verdad?
¿Era este?
- Jefe. - Toma.
- Guárdalo para que no se mezclen. - Puto borracho.
¿Por qué los mezclas? ¿Cómo voy a saberlo ahora?
- No he hecho eso. ¿Es este? - ¿Qué? Trae.
- No los mezcles. - ¡Que me lo des!
¿Señor Agah?
¿Señor Şuğnu?
Se enfría la cena.
Tenemos que solucionar una cosa. Enseguida voy.
¿Y si nos enseña el diamante Ojo de Buey después
para deleitarnos con él?
Su excelencia quería verlo desde que emprendimos el viaje.
Lo puliremos con terciopelo y ahora vamos, señor.
Sí, claro.
- Toma, púlelo bien con terciopelo. - Vale.
No hace falta pulirlo.
Por supuesto. No hace falta pulirlo.
Seguro que no hace falta pulirlo, borracho de mierda.
¿Cómo voy a saber cuál es el de verdad?
Ya lo sabes. ¿Es ese? Es ese.
Soy una gran aficionada, señor.
No sé si lo habrá oído,
pero van a volver a traer La Madre Patria o Silistra.
¿Irá a verlas?
Supongo que ganará Silistra dos a cero.
Ya veo. ¿Y usted, señor?
¿Ha oído hablar del nuevo club, señorita? ¿Tendrá… 15 días?
- Fenerbahçe. - De Kadıköy.
Sí, soy fan suyo.
Definitivamente, saben cómo mantener a sus fans en vilo.
Vimos uno de sus partidos en el estadio.
Íbamos ganando, pero estábamos así.
Qué tensión hay cuando vas a ver al Fenerbahçe.
Quizá se pillen otro entrenador, pero ya veremos.
- ¿Su compositor favorito? - Lapsekili Tayfur.
- Y el mío. - Tayfur.
- Tayfur es algo de otro mundo. - Está a otro nivel.
Mi novela favorita es El caso del carruaje de Recaizade Mahmud Ekrem.
Bueno…
¡Pues claro que sí!
Es joven.
Claro que quiere un carruaje.
- No es para tanto. - No da para escribir una novela.
- Se armó la de Dios. - Sí.
Gracias, Şuğnu.
En fin, Agah,
vamos a ver ese Ojo de Buey suyo para poder celebrarlo.
- Claro, señor. - Vamos.
Ha preguntado por él.
Excelencia, le presento
nuestra renombrada reliquia familiar, el Ojo de Buey.
Permítame hablar sobre su valor.
Hasta ahora, ningún joyero ha podido evaluarlo, señor.
¿Vale la mitad de Üsküdar?
¿Üsküdar? Vamos. Vale mucho más.
¿Ah, sí? Vaya. ¿Y Bağlarbaşı?
Bağlarbaşı, Hekimbaşı, Çavuşbaşı, todos.
Será mejor que lo guarde, señor.
¿Qué prisa tiene?
Oiga, Agah.
Dígame, ¿parezco un ladrón?
Claro que no, excelencia.
¿Entonces? Póngame eso en la mano.
Nunca lo insultaría.
- ¡Déjeme sujetarlo! - Señor…
- Tranquilícese. - ¡Deje que lo sacuda bien!
No se apresure.
- Qué chistes tan sutiles. - Qué ingenioso, señor.
Así que es esto.
¿Qué digo? Que le traiga fortuna a su dueño.
Vale. ¿Me lo devuelve? ¿Ha terminado, señor?
- ¿Le importa si le echo un vistazo? - En absoluto.
Es impresionante, excelencia. Esto…
Es precioso.
- Agah. - ¿Sí, excelencia?
Aquí tiene, señor.
- ¿Verdad? - Qué guapas son.
Gracias, señor.
Son guapas de cojones, tío.
- Acérquese. Vamos. - ¿Sí, señor?
- ¿Podría ser su yerno? - Qué honor.
¿Me llamaría "yerno"?
- Qué ingenioso. - ¿Y si vamos un poco más despacio, señor?
¿Mi señor quiere un poco de sorbete?
Claro, me vendría bien un poco de sorbete.
Qué pedo llevo, Dilaver.
- Está bien, señor. Todo va bien. - Ayudante.
¿Toco una canción? ¿Le apetece?
Por supuesto, pero tengo que ir al baño.
- Disculpen. - Claro.
Voy a ver cómo va el sorbete.
Nunca me cansaría de esto.
Vámonos de aquí.
Han mezclado los diamantes. Puede que no sea el auténtico.
¿Cómo?
Nezaket.
- El baño está por ahí. - Gracias, señora.
Qué jodienda. No podemos irnos esta noche.
- Han mezclado los diamantes. - Me lo ha dicho Bekir.
¿Hay un oud? Necesito uno.
¿Y yo qué sé? Ve a ver arriba.
Tengo que mirar el otro diamante para compararlos.
Ya hablaremos esta noche.
- Te juro que… - ¡Para!
¿Lo que veo es un jinete?
Pregúntale si es de Bagdad.
Vuelvo a estar colado hasta la médula y tiemblo.
Me estoy volviendo a enamorar…
Prestad atención.
Jefe, ¿qué vamos a hacer con estos tíos?
Chavales, se acabó el plan de darle el cambiazo a los diamantes.
En cuanto se acuesten,
cogemos los dos y nos largamos.
El ayudante les ha dado el cambiazo. Hay tres piedras. ¡No podemos irnos!
- ¡Joder! - ¡No!
¿Tres diamantes?
¿Cómo sabemos cuál es cuál?
Es excesivo incluso para un vodevil.
- ¿Qué pasa? - No podemos irnos.
¿Por qué tienes el diamante? Dámelo.
Vuelvo a estar colado hasta la médula y tiemblo.
Me estoy volviendo a enamorar.
Vuelvo a estar colado hasta la médula y tiemblo.
Me enamoro…
¡Todos quietos, joder!
¡Dejad de tocar! Parad la música.
- Pero, excelencia… - Estoy hablando.
Un momento, ayudante.
- Excelencia. - Yektane.
Vale.
Vales más que cualquier diamante.
¡Daría la mitad de Üsküdar por ti!
- ¡Ven, ayudante! - Tranquilo.
- ¡Renuncio a Üsküdar! - Señor, escuche.
- Señor… - La está alterando.
¿Y si también le da a su hermano una parte de Sütlüce, excelencia?
- ¿Quién coño eres? - Por favor, señor.
Soy Necati.
- ¿Necati? Necati. - Excelencia.
- Me disculpo en su nombre. - ¿Por qué no me lo has dicho antes, tío?
- Señor Agah… Señor, no ha hecho nada. - Ten cuidado.
- Siéntate. - Lo sé. Lo he besado.
No pasa nada.
- ¡Un momento! - Llevémoslo a la cama.
Están todos invitados a mi compromiso de mañana.
- ¡Como no vengan…! - Claro, señor.
- Como no… - No pasa nada.
- Perdón. - No pasa nada.
- Vamos a la cama. - Claro. Por favor, señor.
- Por favor. - Vamos a la cama.
Oye, no quería disgustar a nadie.
- La quiero. - Mire…
Estoy enamorado.
Señor, me parte el corazón.
- ¿Ah, sí? - Las señoras también están molestas.
- Lo siento. - Vamos, señor.
- No pasa nada. - Perdón.
Conque os estoy disgustando, ¿eh?
Sí, estoy disgustado.
- Lo siento. - Le juro que me parte el corazón.
- Ya está. - También están disgustados.
- Te… Te pido disculpas. - No hace falta, excelencia.
- Vamos a la cama. - Eres un gran anfitrión.
- Vamos a la cama, señor. - Has… Un momento. ¡Espera!
- Pero… - ¡Espera!
- Has… - Escúcheme.
Déjame…
¿Crees que puedes ser condescendiente
porque me cuesta hablar?
- ¡Cabrón! - Pero…
Vaya, señor.
No pasa nada. Échalo todo.
Vaya pedo me he pillado, tío.
No debería haber mezclado vino y raki. Y he bebido demasiado rápido.
- ¿Y si el raki era clandestino? - Ojalá te deje ciego, capullo.
¿Tienes el diamante?
Sí, pero no podemos irnos. Los han mezclado.
¿Qué? ¿Quién?
Mira, mañana les diré que yo soy Sugar pachá
y que intercambiamos los papeles.
Tú serás el ayudante y yo seré el pachá.
Ni hablar. Me da igual. ¡Seguiré siendo el pachá!
¿Para cagarte en la alfombra?
Me importa un carajo.
- ¡Ensayé para el papel de pachá! - ¡Qué ensayo ni qué leches!
Dame el diamante. A ver.
Ya no está.
- ¿Cómo? - ¡Que ya no está!
Solo tenías que hacer esto.
Yo tracé este plan.
Soy Dilaver de Ahırkapı. No te me pongas chulo.
Haz lo que te diga.
Tío, no me cabrees.
Toma, cariño.
- ¿Dónde está? - Cógelo.
Gracias.
Oye, ese idiota de Kirkor nos está retrasando, pero no sé por qué.
Podríamos habernos ido con el diamante, pero lo ha complicado todo.
Toma.
He descubierto al ayudante. He escuchado a escondidas.
Es Dilaver de Ahırkapı.
El idiota que va con él no es Sugar pachá, pero no sé quién es.
Mirad, es el que ha cogido en la mesa.
No sé si es el auténtico.
Podríamos conformarnos, pero todo esto sería en vano.
¡Chicas!
¿Seguís despiertas?
Es que no podemos estarnos quietas, hermana.
- ¿Están todos dormidos? - Sí.
He hecho que Ara abra la joyería.
Mira.
Es el que teníamos.
Y esto es un coñazo.
Los dos tienen buena pinta.
Le quitaremos los otros dos a Kirkor
y nos largaremos.
Vale, cariño.
¿Cómo?
Lo siento, tío.
Solo quería atizar la intriga.
- Dime que estabas bromeando. - Te juro que estaba bromeando.
Era coña.
Pero, mira,
hay otro diamante.
El puto ayudante les ha dado el cambiazo.
Hay cinco diamantes en la mansión y solo sabemos que estos dos son falsos.
¿En serio?
Me cago en la leche.
¿Dilaver?
¿Qué pasa?
Voy a bajar a desayunar.
Mira, vas a decirles que eres Şuğnu, el ayudante.
Y, si te pregunto algo, dirás: "Sí, señor".
No me obligues a reventarte.
Planeé esto al detalle.
Como lo estropees, te reviento.
Si quieres tu parte, ¡harás de ayudante!
¡Dilaver!
¿Excelencia?
¿Qué pasa?
¿Cómo nos las hemos arreglado para cagarla tanto?
Vaya cagada.
Íbamos a cogerlo y a largarnos.
Vale, tan solo… Tú dame el que tienes.
Le robé esto a Kirkor anoche.
- Vamos a compararlos. - Es imposible. ¿Es este?
Trae para acá.
Me han robado el mío. No lo tengo.
Buenos días.
Buenos días, ayudante…
Pero, ayudante, el uniforme…
Señor, soy Vahap Talha, también conocido como Sugar pachá.
Hemos escenificado una obra. Es una tradición.
Nos cambiamos el puesto
por seguridad y para conocer a la familia
y a las chicas mientras ocultaba mi identidad.
Qué bien. ¿Y cómo se lo digo?
Y yo soy Nurettin Sadri y me toma por el tonto del pueblo.
Pero soy Sugar pachá. Aquí está la escritura de Üsküdar.
- Dios mío. ¿Es de verdad? - Claro.
¡Ayudante!
¡Señor Şuğnu!
Bebió demasiado. Puede que aún esté en la cama.
Buenos días.
- Buenas. - Pero… ¿Padre?
Hijo, su excelencia nos ha gastado una broma.
No era una broma.
Hemos escenificado una obra
con un ayudante, una criada y todo.
Lo sabía.
Lo sabía por la postura, la nobleza…
Déjeme besarle la mano.
- No hace falta. - Permítame.
Vaya chalado.
El desayuno está servido. Pase.
Sí, pero que alguien llame a mi ayudante.
Tendrá hambre.
- Sí. - Después de usted.
- ¿Me pongo en la punta? - Sí.
- Buenos días. - Buenos días.
Buenos días.
Iba a avisar al ayudante.
¿Ayudante? ¿Señor?
Tome. Es una réplica exacta.
Muchas gracias, tío.
Toma.
Este reloj es muy valioso.
Págame en una semana u olvídate de que existe.
Vale, tío. Que así sea. Haré lo que pueda.
Lo has niquelado.
Es exactamente igual.
Igual.
Señor Agah, como se podrá imaginar, llevo una vida difícil.
¿Por qué? Porque no puedo
salir e ir adonde quiera.
Siempre me juzgan.
Seguro que, como mínimo, le dicen que es un cabrón rico, ¿no?
O: "Mira el carruaje del gilipollas".
O: "Tantas comodidades lo han convertido en un gilipollas".
No se pasarían tanto.
¿Por qué no?
Para ya, joder.
Señor, si hemos llegado a ofenderle,
por favor, perdónenos.
Échale más té.
Gracias, pero ya he tomado suficiente.
Excelencia, querríamos preguntarle algo si no le importa.
Cariño, ahora no es el…
Por favor, padre, es que…
¿Lo de querer casarse formaba parte de la obra?
Queríamos que nos lo aclarara. ¿A que sí, hermana?
Sí, es verdad. ¿Nos lo puede aclarar?
Es que vino a nuestra casa
con la actitud de querer casarse con una de nosotras y tal.
No nos educaron así.
Excelencia, quizá esté siendo muy directa, pero es que no sé.
¿O debería haberle llamado señor Dilaver?
¿Dilaver? ¿De dónde ha sacado eso?
Como sabe, me llamo Vahap.
Hasta sale en la enciclopedia.
¿De dónde ha sacado eso de Dilaver?
Que Dios la bendiga.
Doña Nezaket, ¿dónde está mi ayudante?
Señor, no está en su habitación.
¿No?
Señor Agah, creo que deberíamos hacer lo siguiente.
Es dueño del Ojo de Buey, ¿no?
Y si me lo permite, lo que tengo aquí es una escritura de propiedad.
Mire, pone "Üsküdar".
Pone "Üsküdar". Bueno, de hecho…
Es la mitad de Üsküdar.
La mitad, como pueden ver aquí.
Bien.
Sé que se ajusta exactamente al valor del diamante,
pero ¿y si le entrego la escritura y hago buen uso del diamante?
¿Estaría dispuesto a aceptarlo como regalo de compromiso?
Dice la mitad de Üsküdar, padre.
Sí, pero ¿qué mitad es?
¿Conoce la entrada del distrito?
- Sí. - Pues Salacak, la parte costera.
- Esa mitad. - ¿La costa?
- Fijo que la costa se revaloriza. - Sí.
Es exactamente la mitad.
Mire.
Perdóneme, excelencia, pero me ha pillado desprevenido.
- La mitad. - Necati, ve a ver quién es, hijo.
- Bien… - Dice que es la costa.
Llevo horas llamando, chaval.
¡Es de vergüenza!
¿Sabes con quién hablas?
- ¿Con quién? - ¿Quién?
¿Quién?
Ni siquiera sabes quién soy.
¡Es ultrajante! ¿Está loco o algo?
¡Lo juro, chicas!
He estado gritando. ¿Por qué no habéis abierto?
El del puto bigote casi no me deja entrar.
Se ha quedado mirándome tras decirle que soy Yasemin, la nodriza de las niñas.
¿Qué Yasemin?
"¿Qué Yasemin?".
¡Esa Yasemin! ¿Ya estás contento?
¿Quién coño es?
No tengo ni idea.
¿Chicas? Dice que es vuestra nodriza. Atendedla.
Bienvenida, señora Yasemin.
Gracias, Nartane, cariño.
Nurtane, Yektane, mis niñas.
¿Eres tú, Agah?
Viejo libidinoso.
He reconocido tu voz enseguida.
¿Por qué no me habéis dejado entrar, so meacamas?
¿Quién es este hombre?
¿Un extraño? ¿Debería taparme?
Se le ha caído la medalla.
Déjate de tonterías y lárgate.
Aquí tienes tu medalla. Siéntate, hijo.
Siéntate.
Mirad, os traigo buenas noticias. No os lo vais a creer.
Corre el rumor
de que han robado el Ojo de Buey.
Ya sabéis que yo me entero de todo.
He ido corriendo enseguida al Gran Bazar
y les he pedido a los mejores hechiceros que me ayudaran a investigar.
¡Resulta que…
le han pasado muchas cosas
al diamante!
¡Fuera! Que estamos hablando.
Excelencia, cálmese.
La pobre, déjela tranquila.
Mi preciosa niña.
Excelencia, no se va a creer lo que he descubierto.
Pero estábamos hablando de la escritura.
- Vale. - Señor Dilaver.
Deje ya de intentarlo.
Parece que la noticia le ha afectado mucho.
Excelencia.
Bendita seas, cielo.
Gracias por el agua.
Vamos al lío.
En fin,
he ido a Zuhuratbaba.
Allí hay un hombre
que le echa un vistazo al agua
y te dice dónde está el diamante.
No he dudado en acudir allí.
Nos conocemos desde hace años y yo trabajaba para ti.
Lo he cogido y he venido pitando.
Aquí tienes, Agah.
Es imposible.
Tengo el diamante aquí. ¿Ves?
Yo no estaría tan segura, señor Kirkor.
Quizá sea este.
¿Quién es Kirkor?
¡Nezaket!
Conque nos traicionamos. Pues vale.
Aquí está el diamante de verdad. Los demás son falsos.
Enséñalo.
Este es el Ojo de Buey de verdad, señora.
¿Quizás sea este?
Se ha descubierto el pastel, ya que estamos siendo sinceros.
¡Iros todos al infierno!
¿No dije que no os salierais del personaje?
Él lleva dos días sin salirse.
Pero, señor Agah, soy Sugar pachá.
Venga ya, por el amor de Dios.
Tengo una idea, señor Agah.
¿Y si me quedo con todos los diamantes?
Se los llevaré a un joyero y nos dirá cuál es el de verdad.
Mientras tanto, quédese con la escritura de la mitad de Üsküdar.
¡Eres increíble, Dilaver!
Qué pachá ni qué "mitad de Üsküdar".
Es Dilaver de Ahırkapı.
Señor Agah…
Es Kirkor.
Kirkor Papatyan.
Lo sé, mi faisán.
¿Ah, sí?
¿Y cómo es que conoces a Nezaket?
¿Por qué no nos lo cuentas?
¡Y tú eres Apti de Balat!
¿Crees que no se sabe porque vas así?
Vino disfrazado de pachá, ¿no?
Os habréis dado cuenta de que es el que vino de pachá.
- No. - No.
¿Vais en serio?
¿Quieres parar ya?
Vamos a escuchar a la señora. Vamos.
Chicas, esta agua permite
identificar el diamante de verdad.
Pongamos todos nuestros diamantes en el cuenco de cobre
y averigüemos
cuál es el diamante de verdad.
Sí, vamos allá.
Yo primera.
- Allá vamos. - Vale.
- Toma. - Toma, coge este también.
Yektane, gracias, cariño.
¿Es este?
¿O es este?
¿O este? ¿O este otro? ¿O este?
A ver cuál es.
Abracadabra.
¿Cuál será el mío? ¿Cuál?
Ya están colocados.
Se empaparán en el cuenco y se mojarán.
Y mi suegra
es una víbora de aúpa.
Abracadabra.
¿Cuál será el mío? ¿Cuál?
Señor, perdónanos. Que el mal de ojo desaparezca.
- ¿Lo hago? - Hágalo.
¿Lo saco?
Adelante, sáquelo.
- Hágalo. - ¡Toma ya!
¿Qué? ¿Es broma, señora?
No, hijo. Compruébalo tú. Mira.
Eso significa que todos eran falsos.
¿Dónde coño están?
¿Qué diamantes?
¡Te voy a reventar!
Tranquilo. Atrás todos. Me llaman Apti de Balat.
¡Que te jodan a ti y a tu plan, Dilaver! Sería rica si hubiera apoyado a Kirkor.
¡Fuiste tú quien me metió en esto!
¿Estabas confabulada con él?
Hasta teníais falsificaciones. Solo íbamos a robarlos como gente decente.
¡Habéis echado mi plan a perder!
¿Dónde coño están?
De aquí no se va nadie.
¡Estamos todos en el ajo!
Suéltala. Y tú también.
¿Puedo llamarte Kirkor?
Sí, llevas dos días intentando engañarme.
Pero créeme, me las pagarás.
¿Qué? Yo no vine como pachá, sino como ayudante.
Lo he hecho por lo pésimo que es.
¡Cuidadín!
Bekir, suelta eso o te vuelo la cabeza.
- ¡Hazlo, cabrón! - ¡Espera!
Kirkor, ¿por qué no te hace caso nadie?
¿Se te ha ido la puta olla? Uno de los diamantes será de verdad.
Podemos repartírnoslos,
nos iremos y punto.
¡Nunca! ¿Por qué iba a negociar con unos ladrones?
¿Cómo os atrevéis? ¿Y quiénes sois?
No digo que nos repartamos la mitad.
Sino en diez partes. Quedaos con siete y nosotros con tres.
Sería 30-70.
¿Quién va a calcular todo eso?
Un momento.
Soy quien os la ha colado mejor. Me los merezco.
¡Ya vale! Voy a disparar.
¡Espera, amor!
- ¿"Amor"? - Es broma.
¿A que te disparo primero?
- ¡Saca los diamantes! - ¡Ya vale!
¿Qué pasa aquí? ¿Quiénes sois?
Bueno, señor… Somos…
Si ahora mismo hubiese música cómica de fondo,
vería que no somos la clase de gente que cree que somos.
En plan…
Si fueran canciones de kanun.
¡Calla, tunante!
¿"Tunante"? Mola. Es mi palabra favorita de esta época.
- ¿Están todos aquí, İkrah? - Sí, señor.
Señor Kirkor, ¿es usted actor?
Sí. Señor, ser actor implica recorrer un largo camino.
¿Qué implica ser actor?
Existimos mientras actuamos y, al irnos…
¿Y roba por afición?
Caímos en la tentación, señor.
El verdadero culpable es quien les dijo que había un diamante aquí.
Sí, hay un diamante.
Y se llama Ojo de Buey.
Necati, enséñaselo, hijo.
Miren.
Es igual que el suyo.
Señor Agah, por casualidad, ¿vale la mitad de Üsküdar?
No vale ni un viaje a Üsküdar.
Es de un candelabro.
Ara nos lo hizo en Şişhane.
Es solo un trozo de piedra sin valor.
Se ha corrido la voz de que es un diamante.
Lo llaman el Ojo de Buey.
No tiene ningún valor.
Lo sacamos de la caja
y lo enseñamos de vez en cuando para distinguir al amigo del enemigo.
La piedra no vale nada,
pero nos muestra
quién es valioso y dónde reside el valor.
Digamos que es un referente.
Ahora largo. No los denunciaré a las autoridades.
Señor Agah, ¿puedo besarle la mano?
De eso nada.
Solo preguntaba.
Os reventaré como os vuelva a ver.
Mete las narices donde te importa, domador de tortugas.
Que te jodan.
Conozco a los de tu clase.
Que te den.
¿Qué vais a hacer?
Pues a ver dónde acabamos.
- ¿Ya habías actuado antes? - Solo he visto algunas obras.
- Has hecho bien de nodriza. - Gracias.
¿He hecho mejor de ayudante o de pachá?
Esto no se te da bien, tío.
Sí, me lo dicen mucho.
Mi borrachera era la mejor.
No, su borrachera era mejor.
- Creía que se había cagado. - No lo cuentes.
Subíos, gente. Ya hablaréis después.
- Venga, venid con nosotros. - ¿Por qué no?
Vamos.
Gracias.
Vamos.
¡Arre!
Si hubiera buena música de fondo, la gente creería que somos buena gente.
Sí, creo que es hora de que la pongan.
FIN
No soporto ser un viejo gruñón, ¿vale?
Así que me gustaría deciros adiós con una buena canción.
Mirad. Es Neco.
Su voz es única.
Olcayto Ahmet Tuğsuz compuso la canción que os voy a poner.
¡Llévatela!
FIN
Subtítulos: Mónica Morales Gómez