- A menina… - O quê?
- Está a olhar para… - O cartaz.
Olhe para este.
Um musical.
Vida Mesquinha. Faça um bom plano.
Vida Mesquinha, o musical. Entramos todos.
Estamos todos vestidos de igual.
Era assim que se fazia.
E fizemos isso. Produzi um cabaré!
Isto não é um filme. É um cabaré. Não o encontrarão em lado nenhum.
- O que fizemos foi… - Nunca ouvimos falar.
Tive uma ideia, na altura.
Queria fazer uma sátira
com muitas insinuações e paródias.
Fizemo-lo. Foi ótimo. Um musical com muita dança.
Mas, no final,
só fizemos uma gala.
Depois, foi casa cheia.
Ficaram todos em casa.
Por isso, as casas ficaram cheias. Vou deixar-vos adivinhar porquê.
Montámos um cabaré.
Felizmente, tinha-o gravado.
Mas só eu tenho a gravação. Vou dar-vos a cassete para o poderem ver.
Podemos organizar uma exibição,
mas ninguém o tem.
Exibimo-lo uma vez. Foi ótimo.
Um musical.
Rouba-o, rouba-o todo O dinheiro das pessoas…
Tínhamos grandes números de dança. Vale a pena vê-lo só pelas danças.
- Parece ótimo. - Vejam-no.
- Vamos ver. - Fizemos um cabaré, além de filmes.
- Estou curioso. - É maravilhoso.
Filmem-me assim.
Vamos focar o cartaz.
Muito bem. Ótimo.
ERŞAN KUNERİ: A VIDA E OS FILMES
E quando largas…
Vês como soa bem? Assim.
Claro que soa diferente vindo daqui, em vez de vindo do diafragma.
Teria desistido desta profissão, se fizessem isto quando comecei.
Que raio é isto?
Querida, é…
- Para. - Segura.
E sim, é isso! Diafragma!
Tipo… Exatamente.
- Agora eu! - Espera.
- Vá lá.
Terás a tua vez. Agora…
- Sim. Uma enorme diferença. - Olá.
Tomris?
Estava só a verificar o meu diafragma.
Há fila? Está bem.
O que estás a ler, querido? Introdução à Representação?
É um livro incrível. Só tens de fazer o oposto do que diz.
Ótimo. Então, o que se passa com o diafragma da Tomris?
Não é só a Tomris. Todos devíamos fazê-lo.
Temos de usar o nosso diafragma
para fazer as tiradas e as canções como deve ser.
- Compreendo. Verificaste o do Cengo? - Dividimos o trabalho.
O Muammer verifica os homens e eu as raparigas.
Está bem.
Ouçam, malta.
Representar com Ümit Sizdaroğlu.
Não pode ser! Ele está em Istambul?
Quem é?
Ümit Sizdaroğlu. Treinador de atores da UCLA.
Abriu um centro em Nişantaşı. Falei com ele. Aceitou-me.
Que parvoíce.
Todos aprendemos a arte com a prática.
O que pode o Ümit ensinar-nos?
Desculpa, onde devia sentir algo? Não percebi bem.
Não dês a entender que estou a fazer algo impróprio.
Em baixo.
Isso mesmo. Exatamente.
Vou explicar-vos a todos individualmente durante a leitura.
- Sinto uma diferença. - Claro.
- Olá a todos. - Vem.
Olá.
Como correu, Mami?
O local está tratado.
A gravação de vídeo também, embora não seja profissional.
Pessoal, não vos ia dizer, mas aqui está.
Vou gravar a peça.
As cassetes serão vendidas em 194 países, exceto na Alemanha.
- Porquê exceto na Alemanha? - Sabes como é. Os cabrões invejam-nos.
Ouvi dizer que todos na Jamaica falam do Erşan.
A sério? Lá também se chama "Erşan?
Não, não têm a letra "ş", por isso, chamam-lhe "Ersan".
Vai ser vendida em 194 países.
Roam-se de inveja, invejosos!
Enfim…
Às 10h da manhã, na sexta,
vamos fazer uma leitura completa.
Erşan, temos uns problemas em relação ao custo.
- Está bem. - O Timur Selçuk devia compor a música.
Mas contentamo-nos com o Fahri Tuzcu.
E o Sami Torlu fará o cenário em vez do Osman Sengezer.
E eu devia ser o produtor em vez do Haldun Dormen. Está bem?
E o protagonista devia ser o Münir Tığlı em vez de mim!
- Não sejas ridículo! - Não temos dinheiro para eles.
Tenho uma pergunta. Quem de vocês diz que devíamos ter um cabaré nosso?
- Quem diz isso? - Eu não.
- Aposto que foi ela. - Eu? Nem me passou pela cabeça.
- Eu. - Eryetiş.
Sabes o que vejo neste momento?
Vejo uma equipa solidária. Vou para o ensaio. Vem, Cengo.
Erşan, despacha-te, se te quiseres inscrever no curso.
- Istambul inteira quer inscrever-se. - Do que falas?
Lembras-te do vigarista Sülün Osman? Todos queriam participar.
"Chegámos tarde para a torre do relógio, mas podemos comprar a ponte?"
Já me foderam mil vezes. Não me dês sermões.
Sou alérgico a disparates.
- Vem, chita. - Chita?
Como em "Felicità". Vem!
Vai ser um musical.
Então, este é o palco.
E podem ter a certeza, é o melhor que Istambul tem para oferecer.
É bonito, mas o chão de madeira está um pouco gasto.
Não é esse o objetivo? Acho que já o gastei um pouco.
Estou tão entusiasmado! Sentimo-nos gigantes!
- Certo. Está um pouco entusiasmado. - Claro.
Sabe, nós… Não sei.
Devíamos falar em privado sobre se o nosso cenário cabe aqui.
- Claro, como queiram. - Obrigado.
Porque elogias o palco quando estou a regatear?
- A falar de "gigantes"! - Mas este palco não é tão diferente?
É.
Tens razão.
Estiveram tantas pessoas incríveis neste palco.
Güllü Agop, Naşit, Küçük Verjin…
Mas eles também pagaram adiantado.
Claro.
É tão manipuladora.
Enfim… Será que os bastidores são bons?
Romanos, meus irmãos…
Mas disseste que não tinhas irmãos.
Venho sepultar César, não louvá-lo!
Não esperaria uma boa ação tua.
Vem cá, Marco António.
Aqui está. Vida Mesquinha. Escolhi cada palavra meticulosamente.
Lê, Erşan. Ficarás comovido.
- Boa. - É o Cemal que o escreve?
Tinha um acordo com um rapaz chamado Kemal Kenan.
Mas ele andava a brincar no Vale das Borboletas e não o podia escrever.
Então, cá estamos.
Ótimo.
- Há canções? - Fui eu que as escrevi.
Lê. Diz-me se gostas.
- Sou o narrador? - Erşan, dás-me esse papel, por favor?
- O nosso cabaré é sobre o quê? - Há aqui suborno.
Pessoas e dinheiro. E insinuações sobre o partido do governo.
Espera. Vê se ela está por perto. Não quero que ouça.
Mostra-me. Onde estão as insinuações?
Escrevi: "As pessoas no topo começaram todas a roubar."
Há uma canção que diz: "Cobram pelo ar e pela água."
E há um número sobre suborno no fim.
- Certo… É tudo? - Sim.
São só essas as insinuações? Só disseste "no topo". É só isso?
E… Quero dizer…
Achas que as pessoas vão ver isto e renunciar logo ao suborno?
As rábulas são engraçadas?
Cengo, olha-me nos olhos.
Achas que isso importa?
Ninguém quer saber disso. A sério.
Não sabes isso?
Tu, eu, o Mami, as raparigas… Vamos apenas dançar. Assim.
Ninguém quer saber.
Sempre foi assim e continuará a ser.
Mas e as pessoas que nos amam, que nos aplaudem?
- És de um bairro rico, certo? - Sim, Kadıköy.
Caso encerrado.
A verdade magoa, filho.
Eu sei. É por isso que adoro o palco.
O palco é mil vezes melhor do que a verdade.
Melhor, mas caro.
Muito bom.
Mas devia ser mais agressivo. Está muito bem escrito.
Mas sê mais agressivo. Dá-me a fita métrica.
Quão gigante queres ser em palco?
Seis metros chegam?
Muito bem.
Dois aqui, ali, mais dois… 14 no total.
Temos de ser mais duros. O guião devia ser mais contundente.
Obrigado.
Malta, sabem que gosto tanto do Cemal como qualquer outro,
mas acho o guião um pouco fraco.
Pessoal, estou preocupado com outra coisa.
Vejam as insinuações sobre as pessoas no topo.
Porque estamos a fazer isto tudo?
Há pelo menos três ou quatro menções
às "autoridades" e ao "imperador".
Olha. Ele menciona Çankaya diretamente, onde o Presidente reside.
- Onde? Está aqui? - Aqui.
Sim, está aqui.
E outra fala diz: "Quanto para encher este saco?"
E há também uma menção às liberdades e assim.
- Posso ver? - Aqui.
Certo. "Pessoas no topo". É óbvio a quem se refere.
- O que achas, Eryetiş? - Seríamos arrasados.
- Ena! - É tão obviamente político.
Quero dizer, é um cabaré, afinal de contas.
Certo.
Claro que um artista deve criticar a sociedade em que vive.
Mas, mesmo assim, vou falar com o Cemal sobre isto.
Ele devia substituir ou omitir algumas partes,
ou devíamos suavizá-lo.
O que achas, Altın? Altın?
O que… Onde estão eles?
Eryetiş!
Saíram todos a correr.
Tülay, tenho uma pergunta para ti.
Ouve esta canção.
Cobram pelo ar e pela água E são uns vigaristas
Mas não vai mudar
As pessoas no topo Começaram todas a roubar
Que tal?
A que te referes?
- Não é política? - Nem pensar!
Não a achas mesmo política?
Quero dizer, como hei de saber?
Que estranho. Então, porque a considero política? Deixa-me cantar de outra forma.
As pessoas no topo Começaram todas a roubar
Mas não vai mudar
- Que tal assim? - Estás a pensar demais.
É só uma canção.
Tens razão.
Quero dizer, dançar assim não fará com que nos prendam.
Qual seria a pena por dançar assim?
Uns quatro anos.
- Quatro anos? - Mais ou menos, sim.
Liga já ao Cemal.
WORKSHOP DE REPRESENTAÇÃO
Luz!
Só…
… um pouco de luz.
Atores,
como posso acreditar em vocês?
Começo por aí. Como posso acreditar em vocês?
Estou a transpirar. Estou a ficar muito stressada, Seyyal.
É só uma pergunta retórica, Kumsal.
A primeira coisa que diz é que não acredita em nós. Fixe.
Como…
… posso…
… acreditar em vocês?
Acho que o podemos fazer acreditar sendo nós mesmos.
Não queria uma resposta. Era uma pergunta retórica.
Vês?
Não me podem fazer acreditar.
Porque representar não é fazer as pessoas acreditar.
Trata-se de lhes mostrar.
Já mostrei quanto baste.
Não me refreei.
Não me interessa.
Quero ver-vos a todos
como caixas vazias, neste momento.
Sr. Ümit, em que filmes e séries entrou?
Nenhum!
Eu entrei em dois anúncios.
Por coincidência, foram ambos durante o Ramadão.
Fiz de avó no jantar de família.
E havia um percussionista de Ramadão no anúncio.
- E eu tinha uma fala. - Muito bem!
Vamos conhecer-nos.
Sou o Ümit.
Estou aqui.
Existo.
Sou ator. E vocês?
Sou a Seyyal. E, sim, estou aqui.
Sou a Tomris.
E?
Sou a Tomris. É tudo.
E eu sou a Kumsal Güneş.
Fiz muitos filmes eróticos.
Agora, trabalho com o Erşan Kuneri. Estou satisfeita.
Vamos todos entrar num cabaré.
Sou a Şermin. E acredite, estou aqui.
Juro por Deus, estou aqui.
Baseias a tua atuação na crença.
Gosto. Continua assim.
E tu?
Sim, senhor. Estou aqui.
Não, não estás.
- Estou aqui, Sr. Ümit. - Não, não estás.
Não te consigo ver
nem ouvir.
Não quero saber de ti.
Não te ouço.
Reembolsa-me? Quero ir-me embora.
Agora estás aqui!
Vejo-te
e entendo-te.
Bom trabalho. É isso.
Viram todos aquilo?
Sempre adorei estes espelhos dos bastidores com lâmpadas à volta.
Sabem aquele último vislumbre antes de entrarmos em palco?
Como se disséssemos a nós mesmos: "Vais entrar em breve."
Como uma última revelação.
É tão bom.
Estou muito entusiasmado.
Estávamos em digressão em Adana.
Íamos subir ao palco num cinema de filmes para adultos.
Palco horrível. Não havia bastidores. Nem casas de banho.
O sacana do encarregado disse-nos para mijarmos para garrafas.
Depois, apareceu um jovem bonito.
Disse: "Por favor, perdoem-nos. Merecem melhor do que este sítio horrível.
Passamos filmes de sexo, neste cinema."
E vi os cartazes dos filmes exibidos antes.
"Ouve, rapaz", disse eu. "Vês aquele filme?
Dois Ovos, Uma Salsicha.
É o meu irmão mais novo! O meu irmão!"
Abraçámo-nos e chorámos.
Porque falas disso agora, irmão mais velho?
Tenho uma pergunta para ti, Cemal. Escreveste mesmo isto?
Está muito bom. Tem partes muito engraçadas.
O meu irmão é muito engraçado. Mais do que eu.
Costumava imitar um İbiş. Lembras-te disso?
Tornou-se o İbiş, o criado tolo com uma voz aguda.
Dizia: "İbiş!", assim, e fazia-me rir.
Sim, lembro-me do İbiş.
Fazia-te rir tanto!
Sem dúvida.
E depois começaste tu a fazer-me rir.
Irmão, não vamos falar do passado.
Senão vamos discutir.
Porque não me puseste em nenhum dos teus filmes?
Desdenhavas deles como filmes de sexo.
Porque não me ofereceste nenhum papel.
Talvez achasse que era indigno de ti. Não te queria arrastar para baixo comigo.
- A sério? - A sério.
Tinha muita inveja de ti.
E eu tinha inveja de ti.
Ainda tenho.
Chamemos-lhe antes "admiração".
Não, espera. Não o suavizes. Ele disse claramente que tinha inveja.
E, pelos vistos, ainda tem. Ótimo.
Erşan, o que achas das minhas insinuações políticas?
São boas, mas temos de ser mais contundentes.
Não sei. De que serve falar sobre "as pessoas no topo"?
É sátira política. É sátira.
Fazer luz sobre a era e a sociedade em que vivemos…
Não ouviste falar disso?
Está bem, já percebi. Primeiro fazes as pessoas rir…
- E depois pensar. - Certo.
E juntas música e dança para completar.
Certo.
E, quando fazes luz sobre toda a merda,
as pessoas dizem: "Que raio estou a fazer?" E mudam.
- Exatamente. - Certo.
Sabes que mais? O humor é uma ferramenta muito importante.
É. Não há nada que o humor não consiga mudar.
Seremos pagos também pelos ensaios, certo?
Este cabrão…
O Temel…
- Vai caçar. Para. - Cá vamos nós!
O Temel e a mulher vão caçar juntos.
- Imita um Laz. Tens de o fazer! - Não.
- Agora não consigo. - Fá-lo. Vais conseguir.
- Estou bêbedo. Para. - Está bem.
O Temel e a mulher vão caçar. Ele tem uma espingarda.
E encontram um urso. O ataque do urso manda-os pelos ares.
Caem um pouco afastados um do outro.
O urso põe-se em cima da mulher.
O Temel está inconsciente, a mulher está a gritar.
- "Temel!" - "Temel!"
- Espera. Eu faço-o. - Mais alto.
- Então, conta tu a piada! - Não, por favor, continua.
- "Temel! Acode! O urso está a foder-me!" - "Ele está a foder-me!"
Está bem, pronto.
Ela diz:
"Temel, acode! O urso está a violar-me!"
O Temel começa lentamente a acordar e diz:
"Cabra de merda! Porque não lhe dizes que te dói a cabeça?"
Não percebo.
- Então, ele diz… - Irmão.
Vês como o humor mudou o ambiente?
O rapaz não percebeu.
Ouve. O que ele está a dizer é: "Dizes-me sempre que te dói a cabeça.
Diz o mesmo ao urso, se te atreves."
- Certo. - Sim?
- Certo. - Vai-te foder.
- Interrompeste-me demasiado. - Não, contaste-a bem.
Está bem.
Mas percebeste?
Ela diz-lhe o mesmo a ele. É por isso que… Sim.
- "Ela diz-lhe o mesmo…" - Esqueci-me do que perguntei.
É uma ferramenta muito importante.
O que estou a ouvir?
Então, vamos vestir-nos como pessoas comuns e ver nós mesmos.
Tem uma boa vida
enquanto as pessoas passam fome.
Depois olho para o público?
Altın, diz "as pessoas passam fome" com mais convicção.
Devo pronunciá-lo de forma diferente?
Pronuncia como quiseres, mas fá-lo com convicção.
Erşan, podemos fazer uma pausa? Maribu, malta?
Claro, podemos beber.
Toma.
Maribu, Erşan?
Altın, quando dizes "as pessoas passam fome",
duvidas disso, ou assim?
Nem pensar. Pelo contrário.
Só quero dar-lhe aquele efeito cómico.
Estou a ser sarcástico com o ligeiro erro de pronúncia,
ou estou a ser sincero quando digo: "As pessoas passam fome"?
Talvez as pessoas passem fome, mas também sejam sarcásticas,
e ele diz: "Nada de fome. Ninguém passará dificuldades."
Ou deviam dizê-lo as pessoas? É isso que não percebo.
Só estou a perguntar. As pessoas deviam ser sarcásticas?
De que estás a falar? Erşan, o que diz o sultão aqui?
Uma porra, é o que é.
Está bem? Enganei-me em relação a vocês. Não foram feitos para artistas de cabaré.
A sério, são gente do cinema.
Alguns planos panorâmicos, alguns grandes planos. É tudo!
Pelo menos, as miúdas têm aulas! Não foram feitos para o cabaré!
- Olá a todos! - Kumsal, querida, como vai isso?
Estou bem, querido. Como sempre.
Tenho uma pergunta.
Têm bolas?
Isso é sarcasmo, certo?
De que estás a falar?
Porque perguntas sobre bolas?
O professor de teatro pediu a todos
para levarem uma bola.
A sério?
É tão estranho, Mami.
O tipo é completamente doido.
- O que faz ele? - Pôs todos a chorar, exceto eu.
- A sério? - Choraram desalmadamente!
Ele disse algo à Seyyal. O que foi?
Disse: "Tens um complexo de inutilidade."
Que se foda esse gajo!
E também foi esquisito com aquele jovem.
Disse coisas como: "Agora sou o teu pai. Cospe na cara do teu pai!"
- Que estranho. - Fiquei confusa.
Mas hoje tenho o meu canivete comigo.
Se ele decidir meter-se comigo,
corto-o.
Estou a dizer-te.
Irás buscar-me à esquadra de Teşvikiye, esta noite.
Espera lá. Estamos a falar de aulas de teatro, certo?
Santo Deus!
Aquele cabrão é cheio de truques.
Deixei-me levar pelo entusiasmo das raparigas.
Têm bolas?
Ouve, Kumsal, estou a pedir-te.
A estreia é em breve. Por favor, não te metas em sarilhos.
Pelo menos, não sejas atingida na cara. É o teu ganha-pão.
Não.
Não é a minha cara.
Certo.
Não vendem bolas na loja ao cimo da rua?
Vou ver. Muito bem, ciao.
Veem? Ainda bem que não fui, senão haveria luta.
Deixa-me dizer-te isto antes de começarmos.
Sabes como se menciona as "pessoas no topo" e assim?
Talvez seja melhor removê-las e não complicar as coisas.
- Todos entenderiam a referência. - Exatamente.
O que está a propor é autocensura. Não!
Não estou a dizer isso. Vamos evitar tomar partidos.
- Nem pensar. - Por favor.
- Não tomemos partidos. - Não.
Olá.
Tomris, se procuras bolas, não temos.
Nem pensar, meu.
Não volto àquele workshop.
É tudo uma vigarice.
- Mas e a tua preciosa "U-C-L-A"? - Afinal, é só uma vigarice.
Senta-te um pouco. Precisamos do chão.
- Vamos fazer a cena de Roma. - Dá-me um segundo.
Vê quem será
Que aparece e…
Juntem-se a mim.
… nos salva
Cobram pelo ar e pela água E são uns vigaristas
Podes partir o mealheiro Mas não vai mudar
As pessoas no topo…
Sabes como eu disse que seríamos arrasados?
Agora tenho a certeza. Vão arrasar-nos.
Ridículo.
Porque arrasariam alguém por dançar assim?
É só um cabaré.
Que aparece e nos salva
Cobram pelo ar e pela água E são uns vigaristas
Podes partir o mealheiro Mas não vai chegar
Vê quem será
Que aparece e te salva
- Salva - Salva
Lá chegarão.
Não me enerves
ou acabo contigo aqui e agora.
Não és nada.
Não significas nada para mim.
Mas está a deixar-me triste, Sr. Ümit.
Fica triste! Mas canaliza o teu ódio para esta bola.
O teu ódio está nesta bola. Brinca com ela. Brinca com o teu ódio.
- Fá-lo! - Está bem, estou a brincar.
- Desculpe, posso perguntar uma coisa? - Sim?
Vamos fazer algo relacionado com representação?
Mas representar é uma viagem, Şermin.
Certo. E sinto que estamos a fazer uma longa paragem.
Talvez devêssemos fazer-nos à estrada.
Desculpem.
Senhor, só encontrei esta bola pequena.
Bem-vinda, Kumsal.
Mudámos para um padrão diferente, mas senta-te, por favor.
Vou sentar-me.
Ele disse que mudámos para um ladrão?
Já nem o estou a ouvir.
Perdeste a parte da bola. Foi lendário. A bola foi o máximo!
Sr. Ümit, posso ir à casa de banho?
A Bette Davis disse uma vez:
"Se alguma vez perceber que estou a representar,
a atriz em mim deve ter morrido."
Semih, levanta-te.
Semih, és um jarro.
Sê um jarro.
Sim.
Senhor, alguma vez haveria uma vaga para o papel de jarro num filme?
E alguma vez me ofereceriam esse papel? Porque faço de jarro? Não percebo.
Falou como alguém que não viu o jarro do Dustin Hoffman.
Muito bem. Şermin, querias que iniciássemos uma viagem, certo?
Então, iniciemos a nossa viagem.
Aproximem-se!
Agora quero
que toquem lentamente nos vossos corpos.
Bahriye, toca!
Ümit, meu filho, tenho de ir à casa de banho.
Toca, Bahriye! Sim! Explora!
Deviam ter vergonha!
Continuem a tocar. Deixem a Bahriye ir.
Toquem. Explorem. Sim.
- Sem vergonha. - Nenhuma.
Agarrem o que agarrarem.
Sinto algo.
Explorem. Agarrem.
Sim.
Agora deem as mãos.
Sim, ótimo.
Canalizem a vossa energia para a respiração.
A respiração de um casal a fazer amor.
Entramos e saímos.
Estão livres para atingir o clímax.
Descarreguem!
Procuro quatro jarros para o meu cabaré.
Erşan!
Explica-te agora. Força.
É um dos nossos participantes?
- Como se chamava? Ümit? - Sim.
- Ainda é Ümit? - Como assim?
Ümit, está a foder-nos?
É uma pergunta retórica. Não responda.
Estive a ver as suas palhaçadas durante cinco minutos, Ümit.
- Mas estou a seguir um método. - Qual é o seu objetivo, Ümit?
Obviamente, é libertar o ator dentro…
Não!
Vamos embora agora. Quatro pessoas. Foram 5000 liras cada?
Devolva as 20 000 liras e vamos embora.
- Não as tenho comigo. - Toque o seu corpo, Ümit.
Tal como antes. Toque-o e sinta.
Veja no bolso de trás. Dê-me o dinheiro que tem aí dentro.
Mas acho isto extremamente imoral.
Ümit, não me irrite.
Desde os três anos que vejo… Todos víamos o Dümbüllü,
Bedia Muvahhit, Muammer Karaca, Ulvi Uraz… Certo?
Os Kenters.
Viu o İzzet Günay em palco? Ou o Sadri Alışık?
Adile Naşit, Münir Özkul…
Alguma vez os viu fazer essas esquisitices?
Fale a sério. Olhe para eles, parecem crianças.
Fale-lhes da sua vida. Conte-lhes histórias.
- Mas não os lixe. Por favor. - Mas representar não é uma viagem?
Não! Dou-lhe uma sova e cobro-lhe 20 000 liras por ela.
Dão-me a minha bola?
Não o deixes levá-la, Erşan. O canalha enganará outros.
- Esta bola é sua? - Sim.
Kumsal, dá-me a tua navalha.
Agora vá pregar para outra freguesia.
Se um dia me perguntarem porque a arte da representação se perdeu…
Dir-lhes-ei o seu nome. Não se preocupe. Agora vá.
Basta de palhaçadas. Estão prontos para se tornarem gigantes em palco?
- Pronta! - Pronta!
Preciso mesmo de algo gigante.
Quero dizer…
Ele devolveu-me o meu dinheiro. Como devia. Que sacana!
Bahriye? Como estás?
Meu querido Erşan!
- Como estás? - Ótimo. Sabes…
Esta é a Bahriye. Fizemos Tiazinhas Oferecidas juntos.
O meu ator preferido!
Já me lembro de ti.
Miúda, desleixaste-te.
Bom… Que filme aquele!
Ela não fazia de tiazinha, só de tia.
- Ótimo. É para o gabinete do governo? - Que tal?
- Acho-o demasiado garrido. - Sim. Demasiado.
- Os bastidores estão bem, certo? - São incríveis!
Sim, não são maus.
Erşan, olha.
Esta é uma boa pose romana? Ou devo baixar um ombro?
Não! Ele é só um tipo inocente.
É a primeira vez que se torna senador. É tudo.
- O meu irmão? - Inocente…
Olá, meninas!
Não é um teatro ótimo?
Até tem um cheiro característico. Sinto-o.
Sim. Eles vão tratar do cheiro.
Não, cheira bem.
- Onde está o meu irmão? - Ainda não chegou.
É o ensaio final e ele ainda não chegou.
- Onde está o Mami? - No palco.
O nosso guião é ótimo.
Com os números de dança, a música e o elenco incrível,
teremos casa cheia todas as noites.
- Acredite. - Claro. Eu acredito em si.
Mas isto é muito ousado, Sr. Muammer.
Um cabaré neste clima,
quando os grandes mestres estão tão em alta…
Não vamos para onde o vento sopra.
O miúdo é capaz.
Ele não consegue parar.
Que querido. Mas às vezes é preciso parar.
Certo, Sr. Erşan? Foi enviada à Polícia uma cópia do guião.
Estamos à espera da autorização do governador.
Os guiões são enviados para a Polícia?
Claro.
Tudo bem. Estão só a cumprir ordens. De certeza que conseguiremos a licença.
Certo. Mas ouvi dizer que há insinuações
sobre as pessoas no topo.
Tanto faz, Erşan. Podemos suavizá-las com dança e música.
Suavizar? Nem pensar!
Pelo contrário, vou improvisar quando o público parecer entusiasmado.
Ena, é mesmo qualquer coisa.
Só se vive uma vez, certo? Faça isso. Não é preciso pensar.
Erşan.
Subiste ao palco e entusiasmaste-te logo. Improvisar?
Ouve, se o público não se pode exprimir,
temos de o fazer por eles sem nos refrearmos. É isso.
Bom dia.
Bom dia? Já é meio-dia! Estão todos à espera!
Calma. Por amor de Deus!
Deixa-me ler o guião.
Obrigado.
- Flores! - Quem as mandou, Erşan?
"Aplaudimos a sua coragem
e desejamos-lhe sucesso.
Zeki-Metin."
Não pode ser!
Como posso não me emocionar?
Zeki-Metin, o famoso duo?
Como se houvesse outros Zeki-Metin!
Que tonta!
Malta, temos de ser merecedores do amor deles.
Vamos ensaiar. Pelos Zeki-Metin.
- Vamos a isso. - Levem isto a sério.
O guião vai para a Polícia, diz ela.
Tudo bem. E depois?
Erşan, as flores são mesmo dos Zeki-Metin?
Lê. Diz aqui "Zeki-Metin"?
Se parece um pato e nada como um pato…
Está bem, irmão.
Está bem.
Zeki-Metin.
Incrível!
Malta!
Vou gravar um vídeo.
- Espera. - Seyyal.
- Também grava som. - O som também?
- Está bem. Dá-me um segundo. - Vá, fala.
- Este musical é o máximo! - Boa.
- Acho que todos o deviam ver. - Certo.
Isto vai ser lançado?
- Sim, mas… - Em 194 países, lembram-se?
- Boa! - Exceto na Alemanha.
Calma. Esta gravação é só para mim.
Vá, Kumsal.
Chamo-me Kumsal Güneş. Tenho 37 anos e sou solteira.
- Não queres dizer divorciada? - Para!
O meu nome verdadeiro é Döne Kiremitçi.
Isto é para todos os meus fãs.
Malta, estou a gravar.
- Também grava som? - Sim. Vá, Seyyal.
Dá-me um segundo. Acho que é o máximo, muito bom.
Acho que todos o deviam ver.
Isto vai ser lançado?
- Em 194 países, lembram-se? - Certo!
Exceto na Alemanha.
É só para mim. Como recordação vossa.
- Estás a dizer que estarei morto, idiota? - Claro que não, irmão.
Vem cá, Cengo.
Vem.
Kumsal.
Kumsal Güneş. Tenho 37 anos e sou solteira.
- Não queres dizer divorciada? - Para!
O meu nome verdadeiro é Döne Kiremitçi. Isto é para todos os meus fãs!
Voltaremos a ver isto no futuro.
Chamo-me Altın Oran.
O meu nome verdadeiro… não é da vossa conta!
Todos têm um nome artístico?
Ouve. Eu uso o meu nome verdadeiro. É só Cengo.
- Filma-me, eu falo. - Espera.
- Muito bem… - Direi tudo o que sei.
- Espera. - Erşan, o que estás a gravar?
- Estás a gravar-me? - Diz…
- Sou o Cemal, o irmão mais velho. - Diz que te orgulhas.
- Nem pensar! Para quê? - Diz que te orgulhas.
Bom, eu orgulho-me.
Todos veremos isto, de qualquer forma.
Quem estiver a ver isto e a falar nas minhas costas no futuro
vá-se foder!
- Idem! - Idem também!
Erşan, vem. O Eryetiş pode gravar.
- Junta-te a nós. - Vem cá, Erşan.
- Aproximem-se. - Aqui.
Malta, o nosso cabaré vai ser incrível.
Garanto-vos! Vê-lo-emos anos depois.
E o nosso país terá mudado tanto!
- Vida Mesquinha! - Vida Mesquinha!
Farei tantas insinuações fantásticas!
Que o ano de 1986 traga boa sorte a todos nós!
Gravaste tudo?
Ele escreve bem e grava bem!
Foi ótimo.
Ensaiamos, subimos ao palco e atuamos.
- Estar nervoso para a estreia… - Malta.
Como todos sabem, enviámos o guião para aprovação do governador.
Fomos aprovados.
- Que alívio! - Boa!
- Ótima notícia. - Espetacular.
Mas preciso de um favor vosso, amigos.
A peça vai ser gravada.
Claro.
Por favor, abstenham-se de improvisar
e de fazer propaganda política.
- Tenham cuidado. - Vá lá!
- Vamos a isso, Mami. Porque não? - Sim!
Não nos peças isso.
Vais tirar a minha "Quanto para encher este saco?"
Não, isso fica.
Não se retraiam, se tiverem uma boa fala.
É como falar com uma parede.
- Por amor de Deus… - Está bem!
Por favor, escolham as vossas palavras com cuidado, como eu disse.
- Basta! - Não estraguemos isto para nós.
Vá lá. Para, por favor.
Já souberam?
- O quê? - O quê?
O primeiro-ministro vai assistir à gala.
- Não! - Estás a brincar!
A Semra e o Turgut Özal vão estar na plateia.
Isso é bom, não é mau.
Sim.
Exatamente. Isto não é nada mau. É bom.
- É? - Acho que sim.
Malta, vamos tirar uma foto como recordação do nosso último ensaio.
Juntem-se.
Yunus, prepara-te.
Vá lá, malta. Aos vossos lugares.
O primeiro-ministro vem?
Sim, está confirmado.
É bom o PM vir.
- Estamos lixados. - Vem, Altın.
- É bom. - Lixados!
O Payro também está aqui. Prontos?
Yunus, estás pronto?
Certo. Sorriam.
Yunus, tira a foto.
Legendas: Florinda Lopes