- Ehi. - Sì?
- Sta guardando il… - Il poster.
Guardi qua.
Un musical.
Vita meschina. Inquadratelo bene.
Vita meschina, il musical. Ci siamo tutti.
Tutti vestiti uguale.
Si usava così.
Ho prodotto uno spettacolo di cabaret!
Non è un film, è cabaret.
Non si trova in giro.
- In pratica… - Non lo conoscevamo.
Mi era venuta un'idea.
Volevo fare uno spettacolo satirico,
ricco di allusioni e parodie.
Ci siamo riusciti ed è stato fantastico. Un musical, tanti balli…
Ma, alla fine,
abbiamo fatto solo la prima.
Poi facevamo il tutto esaurito.
A casa, però.
Le case piene, i teatri vuoti.
Indovinate voi il perché.
Uno spettacolo di cabaret. Per fortuna, l'ho fatto registrare.
Sono l'unico che ha quel video.
Ve lo do, così potete vederlo.
Potremmo organizzare una proiezione, ma ce l'ho solo io.
Ci siamo esibiti solo una volta.
Un musical.
Ruba, ruba tutti i soldi della gente…
Che balletti.
Vale la pena di guardarlo anche solo per i balli.
- Ottimo. - Guardatelo.
Certo.
Non solo film, anche un cabaret!
- Sono curioso. - È incredibile.
Riprendetemi così.
Metti a fuoco il poster…
Ok, bene.
E quando espirate…
Sentito che suono nitido? Così.
Certo, se il suono esce da qui, non è come dal diaframma.
Mi avessero chiesto di farlo agli inizi, avrei cambiato mestiere.
Che roba sarebbe?
Tesoro, fai…
- Basta. - Trattieni il fiato.
Sì, così. Col diaframma!
Esatto.
- Provo io. - Aspetta.
- Dai!
Arriverà il tuo turno. Ora…
Sì. Che differenza.
Salve.
Tomris?
Mi stava controllando il diaframma.
Ah, c'è da fare la fila? Ok.
Cosa leggi, tesoro? Introduzione alla recitazione?
Un libro fantastico, basta fare tutto il contrario.
Ah, ottimo.
Allora, come va il diaframma di Tomris?
Non solo il suo, cara. Dovremmo farlo tutti.
Bisogna usare il diaframma per fare bene le tirate e le canzoni.
Capisco. Hai controllato Cengo?
Ci siamo divisi.
Muammer fa gli uomini, io le ragazze.
Ok.
Ascoltatemi tutti.
Un corso di recitazione con Ümit Sizdaroğlu.
Non ci credo. È qui a Istanbul?
Chi sarebbe?
Ümit Sizdaroğlu, un coach della UCLA.
Ha aperto un laboratorio a Nişantaşı e mi ha preso.
Che assurdità.
Abbiamo imparato l'arte facendo pratica.
Cosa può insegnarci Ümit?
Scusa, in che punto dovevo sentire qualcosa?
Non ho capito.
Così sembra che me ne approfitti.
Qua sotto.
Qui. Esatto.
Ve lo spiegherò in privato durante la lettura preliminare.
- Sento la differenza. - Certo.
- Salve a tutti. - Vieni.
Ehi.
Com'è andata, Mami?
Il teatro è a posto.
Quelli del video non sono professionisti, ma…
Ragazzi, non volevo dirvelo, ma statemi a sentire.
Farò registrare l'opera.
Venderemo le cassette in 194 paesi, tranne la Germania.
Perché?
È risaputo che ci invidiano.
In Giamaica parlano tutti di Erşan.
Davvero? Anche lì si chiama "Erşan"?
No, non hanno la "ş". Lo chiamano "Ersan".
In ogni caso, le venderemo in 194 paesi.
Alla faccia vostra, hater.
Comunque,
alle 10:00 di venerdì faremo una lettura preliminare completa.
Erşan, abbiamo dei problemi.
- Riguardano i costi. - Ok.
Volevamo Timur Selçuk per le musiche, ma Fahri Tuzcu deve bastare.
E Sami Torlu si occuperà dell'allestimento invece di Osman Şengezer.
E meglio se il produttore lo faccio io, invece di Haldun Dormen. Ok?
Chiediamo a Münir Tığlı di recitare al posto mio!
- La smetti? - Non possiamo permetterceli.
Ho una domanda.
Chi ha proposto che ci cimentassimo col cabaret?
- Chi è stato? - Non io.
Sarà stata lei.
Io? Neanche per sogno.
- Sono stato io. - Eryetiş.
Sapete cosa vedo adesso?
Una squadra, unita nella solidarietà.
Vado alle prove. Vieni, Cengo.
Se vuoi iscriverti al corso, devi sbrigarti.
È ambito in tutta Istanbul.
Ma che stai dicendo?
La gente accorreva anche da Sülün Osman, il truffatore.
"La torre dell'orologio è esaurita. Possiamo comprare il ponte?"
Ne ho prese di fregature. Non puoi insegnarmi nulla.
Sono allergico alle buffonate.
- Vieni, cheetah. - Cheetah?
Fa rima con "Felicità".
Faremo un musical.
Bene, il palco è questo.
Tranquilli, è il meglio che Istanbul possa offrire.
È carino, ma il pavimento mi sembra un po' troppo duro.
Meglio, sarà più facile farsi le ossa.
Che emozione. Ti senti un gigante!
- Sì, il ragazzo è un po' emozionato. - Certo.
Insomma, noi… Non lo so.
Ne parliamo in privato per capire se va bene per l'allestimento.
- Certo, come desiderate. - Grazie.
Perché lodi il palco mentre io tiro sul prezzo?
- "Gigante"! - Ma questo palco è diverso dagli altri.
È vero.
Su questo hai ragione.
Questo palco ha ospitato tante persone eccezionali.
Güllü Agop, Naşit, Küçük Verjin…
Hanno pagato tutti un anticipo.
Certo.
Che donna subdola.
Comunque, chissà com'è il backstage.
Romani, fratelli miei…
Hai detto che non avevi fratelli.
Vengo a seppellire Cesare, non a lodarlo!
Non mi aspettavo nulla di buono da te. Vieni, Marco Antonio.
Ecco qua.
Vita meschina. Ho scelto ogni parola.
Leggilo, Erşan. Ti commuoverai.
- Bene. - L'ha scritto lui?
Ero d'accordo con un certo Kemal Kenan,
ma ora è nella Valle delle Farfalle e non può scrivere.
Ed eccoci qui.
Bene.
- E le canzoni? - Scritte.
Leggi e dimmi se ti piace.
Sono il narratore?
Erşan, posso avere io quella parte?
Di cosa parla lo spettacolo?
Di corruzione.
Di persone e soldi.
Allude al partito al potere.
Controlla se quella è nei paraggi, non voglio che senta.
Dove sono le allusioni?
Ho scritto: "I potenti si sono dati al furto".
Una canzone dice: "Fanno pagare aria e acqua".
E alla fine c'è un siparietto a tema corruzione.
- Ok. Tutto qui? - Sì.
E le altre allusioni?
L'unica sarebbe quel riferimento ai "potenti"?
Insomma…
Pensi che basterà a far cessare la corruzione?
Gli sketch fanno ridere?
Cengo, guardami negli occhi.
Credi che conti qualcosa?
A nessuno frega un cazzo. Sul serio.
Non lo sai?
Tu, io, Mami, le ragazze… Balliamo e basta.
A nessuno frega un cazzo.
È sempre stato così e lo sarà sempre.
Ma i nostri fan? Il pubblico che ci applaudirà?
- Vieni da un quartiere ricco? - Sì, Kadıköy.
Il caso è chiuso.
La verità fa male.
Lo so, perciò amo esibirmi sul palcoscenico.
È mille volte meglio della verità.
È meglio, ma costa caro.
Ottimo.
È scritto molto bene, ma deve essere più incisivo.
Rendilo più tagliente.
Tu passami il metro.
Quanto vuoi sentirti gigante su questo palco?
Sei metri vanno bene?
Benissimo.
Due qua, altri due là… 14 in totale.
Dovremo indurirci. Il copione va reso più incisivo.
Grazie.
Ragazzi, a me Cemal sta simpatico, come a tutti voi.
Ma il copione è un po' debole.
E mi preoccupa anche un'altra cosa.
Ci sono troppe allusioni ai potenti.
Perché ci siamo messi in questo casino?
Ci sono almeno tre o quattro menzioni di "autorità" e "imperatore".
Guardate. Parla di Çankaya, dove risiede il presidente.
- Dove? Qui? - Ecco.
Sì, proprio qui.
Si chiede persino come fa la gente a fare la spesa.
E in un altro punto accenna alla libertà.
- Posso vedere? - Qui.
Certo, "i potenti". È chiaro a chi si riferisce.
Che ne pensi, Eryetiş?
Ci rovineranno.
Addirittura?
Il tema è chiaramente politico.
Beh, dopotutto è un cabaret.
Giusto.
È giusto che un artista critichi la società in cui vive.
Ma anche in tal caso, è meglio che ne parli con Cemal.
Deve sostituire o omettere alcune parti,
o ci toccherà ammorbidirle.
Che ne pensi, Altın? Altın…
Ma dove… Dove sono finiti?
Eryetiş!
Sono scappati tutti.
Tülay, devo chiederti una cosa.
Ascolta.
Fanno pagare aria e acqua Imbrogliano sempre
Ma non cambierà
I potenti si sono dati al furto
Come ti sembra?
In che senso?
- Non è politico? - No.
Davvero non lo trovi politico?
Ma io che cavolo ne so?
Strano. Perché lo trovo politico? Provo a cantarlo in un altro modo.
I potenti si sono dati al furto
Ma non cambierà
- Che ne dici? - Ci stai pensando troppo.
È solo una canzone.
Hai ragione.
Non si finisce in prigione solo per un balletto così.
Secondo te, quanti anni mi darebbero?
Circa quattro.
Quattro anni?
Circa, sì.
Chiama subito Cemal.
LABORATORIO DI RECITAZIONE
Luce!
Solo…
un po' di luce.
Attori,
come posso credervi?
È la prima domanda. Come posso credervi?
Sto sudando.
Mi sto innervosendo, Seyyal.
È solo una domanda retorica, Kumsal.
Inizia dicendo che non ci crede. Fantastico.
Come…
posso…
credervi?
Siamo credibili quando siamo noi stessi, signore.
Non volevo risposte. Era una domanda retorica.
Ecco, visto?
Non potete farmi credere nulla.
Recitare non significa far credere qualcosa agli altri.
Significa mostrare qualcosa.
Ne ho mostrate di cose, signore.
Non mi sono tirata indietro.
Non mi interessa.
Voglio vedervi tutti
come scatole vuote.
Signor Ümit, quali film ha fatto? E quali serie?
Nessuno!
Io ho fatto due pubblicità.
Entrambe durante il Ramadan.
Facevo una nonna alla cena di famiglia.
In quella pubblicità c'era un batterista del Ramadan.
- E io avevo una sola battuta. - Ok.
Conosciamoci meglio.
Sono Ümit.
Sono qui.
Esisto.
Sono un attore. E tu?
Sono Seyyal. E sì, anch'io sono qui.
Sono Tomris.
E?
E basta.
Io sono Kumsal Güneş.
Ho recitato in diversi film erotici.
Ora lavoro con Erşan Kuneri.
Sono contenta.
Faremo uno spettacolo di cabaret.
Io sono Şermin. E sono qui, mi creda.
Giuro su Dio che sono qui.
Si vede che basi le tue azioni sulla fede.
Mi piace. Continua.
E tu?
Sì, signore. Sono qui.
No, non è vero.
Sono qui, signore.
No, non è vero.
Non riesco né a vederti,
né a sentirti.
Non mi importa di te.
Non ti sento.
Allora posso avere un rimborso? Vorrei andarmene.
Eccoti, sei qui!
Ti vedo
e ti comprendo.
Bravo. Ce l'hai fatta.
Avete visto?
Ho sempre adorato gli specchi del backstage, con tutte queste luci.
Quando ti dai l'ultima occhiata prima di salire sul palco,
come se ti dicessi: "Ora tocca a te".
Un'ultima realizzazione.
Che meraviglia.
Sono davvero emozionato.
Eravamo in tournée ad Adana.
Stavamo per salire sul palco di un cinema per adulti.
Un palco terribile. Niente camerini, niente bagni.
Quel bastardo del responsabile ci faceva fare pipì nelle bottiglie vuote.
Poi, arrivò un giovanotto carino.
Ci disse: "Scusateci, so che vi meritate di meglio.
In questo cinema diamo i film porno".
Vidi le locandine dei film usciti da poco.
"Guarda", gli dissi. "Lo vedi quel film?"
Due uova, una salsiccia.
"È del mio fratellino! Mio fratello!"
Ci abbracciammo, commossi.
Perché tiri fuori queste vecchie storie?
Ho una domanda, Cemal.
L'hai scritto davvero tu?
È valido. Ci sono dei pezzi divertenti.
Mio fratello è davvero divertente. Molto più di me.
Era bravissimo a fare la parte del domestico stupido. Te lo ricordi?
İbiş, il domestico stupido, con la sua voce stridula.
Ripeteva "İbiş", con questa voce. Mi faceva ridere.
Sì, me lo ricordo.
Ridevi a crepapelle.
Già.
Poi hai iniziato a farmi ridere a tua volta.
Fratello, non parliamo del passato, o finiremo per litigare.
Perché non mi hai fatto fare un tuo film?
Li disprezzavi perché erano film porno.
Certo, perché tu non mi hai mai offerto una parte.
Forse ti credevo superiore.
Non volevo portarti al mio infimo livello.
- Davvero? - Sì.
Ti invidiavo molto.
E io invidiavo te.
Ti invidio ancora.
Diciamo "ammirare", è meglio.
No, aspetta. Non addolcire la pillola.
Lo ha ammesso, mi invidiava.
E a quanto pare, mi invidia ancora. Bene.
Erşan, che ne pensi delle mie allusioni politiche?
Vanno bene, ma dobbiamo essere più sferzanti.
Non saprei…
Non è pericoloso tirare in ballo "i potenti"?
La satira politica serve a questo.
Serve a far luce sull'epoca e sulla società in cui vivi…
Mai sentito?
Ok, ho capito. Prima fai ridere il pubblico…
- E poi riflettere. - Sì.
E condiamo il tutto con un po' di musica e di balli.
Esatto.
Quando esponi le cose che non vanno,
il pubblico si mette in discussione e cambia.
- Esatto. - Sì.
È proprio vero, l'umorismo è uno strumento importante.
Sì. Non c'è niente che l'umorismo non possa cambiare.
Ci pagheranno anche per le prove, giusto?
Che testa di cazzo.
Temel…
- Va a caccia. - Così ti voglio!
Temel e Fadime vanno a caccia.
- Fai l'imitazione. La devi fare. - No.
- Non posso. - Dai, ti viene naturale.
- Sono ubriaco. Smettila. - Ok.
Insomma, vanno a caccia. Lui ha un fucile.
E incontrano un orso.
L'orso li fa volare con una zampata e atterrano distanti l'uno dall'altra.
L'orso monta su Fadime.
Temel è stordito, Fadime grida.
"Temel!"
- La faccio io. - Più forte.
- Raccontala tu, allora. - No, vai tu.
- "Temel, aiuto! L'orso mi vuole scopare!" - "Mi vuole scopare!"
Ok, bene.
Fadime grida:
"Temel, aiuto! Sono alla mercé dell'orso!"
Temel inizia a riprendersi un poco alla volta e risponde:
"Perché non gli dici che hai mal di testa?"
Non l'ho capita.
- Ha detto… - Fratello.
Vedi? L'umorismo ha cambiato l'atmosfera.
Ma non l'ha capita.
Stammi a sentire.
Intende: "A me dici sempre che hai mal di testa.
Dillo all'orso, se ne hai il coraggio".
- Ah. - Capito?
- Ok. - Vaffanculo.
Mi hai interrotto troppo.
No, tu l'hai raccontata bene.
Ok.
L'hai capita, vero?
È quello che lei dice a lui, quindi per questo…
- "È quello che dice a lui." - Non ricordo la domanda.
È uno strumento molto importante.
Cosa odono le mie orecchie? Vestiamoci da popolani e controlliamo!
Voi fate la bella vita mentre il popolo ha fame.
Ora guardo il pubblico?
Altın, di' "il popolo ha fame". con più convinzione.
Forse è meglio se lo pronuncio diversamente?
Pronuncialo come vuoi, ma con convinzione.
Erşan, facciamo una pausa?
- Maribu, ragazzi? - Certo, beviamo qualcosa.
Ecco qua.
Maribu, Erşan?
Altın, quando dici "il popolo ha fame",
per caso non ci credi davvero?
Certo che no. Anzi.
Volevo solo aggiungere un po' di effetto comico.
Quel piccolo errore di pronuncia trasmette ironia.
O sto parlando sul serio e il popolo ha letteralmente fame?
Forse il popolo ha fame, ma c'è anche l'ironia.
E lui dice: "Se ha fame, dategli il salame".
Forse lo dovrebbe dire il popolo. Non è chiaro.
Secondo te, il popolo dovrebbe fare ironia?
State facendo un gran casino.
Erşan, cosa dice il sultano?
Un cazzo, ecco cosa dice.
Ok? Mi sbagliavo su di voi.
Non siete tagliati per il cabaret.
Siete attori del cinema.
Un campo lungo, un primo piano, tutto qui.
Le ragazze prendono lezioni! Non ci siete portati.
Salve a tutti.
Kumsal, come va?
Bene, tesoro. Come sempre.
Ho una domanda.
Qui ci sono delle palle?
Stai facendo ironia, vero?
In che senso?
Perché cerchi delle palle?
L'insegnante di recitazione ha chiesto a tutti di portare una palla.
Ma davvero?
È troppo strano, Mami.
Quel tizio è uno svitato.
- Cosa fa? - Ha fatto piangere tutti tranne me.
- Davvero? - Un pianto disperato!
Ha detto una cosa a Seyyal… Cos'era?
Ah, sì. "Hai un complesso di inutilità."
Ma vaffanculo.
Ed è stato strano anche con quel ragazzo.
Gli diceva: "Ora sono tuo padre. Sputa in faccia a tuo padre!"
- È davvero strano. - Mi ha confusa.
Ma oggi ho il coltello a serramanico.
Se decide di farmi uno scherzetto,
lo faccio a pezzi, ve lo assicuro.
Stasera mi verrete a prendere alla polizia di Teşvikiye.
Aspetta, parliamo ancora del corso di recitazione?
Accidenti.
Quello stronzo è imprevedibile.
Mi sono fatta trasportare dalle altre.
Allora, le palle?
Senti, Kumsal. Ti supplico.
Manca poco alla prima.
Non ti cacciare nei guai e non farti picchiare sul volto.
Ci lavori, con il volto.
No.
Non con il volto.
Giusto.
Forse le vendono al negozio all'angolo.
Vado a controllare. Ok, ciao.
Per fortuna niente corso, o sarebbe scoppiata una rissa.
Ti dico una cosa prima di iniziare.
Hai presente le allusioni ai potenti e tutto il resto?
Meglio toglierle per non complicare le cose.
- Tanto, tutti capiranno. - Esatto.
Tu vorresti autocensurarci, ma mi rifiuto.
Non è vero, Erşan, ma evitiamo di schierarci.
- No. - Ti prego.
- Non schieriamoci. - No.
Ciao.
Tomris, se cerchi delle palle, non ne abbiamo.
Figuriamoci.
Non andrò più a quel corso.
È una truffa.
E la vostra cara "U-C-L-A"?
Pare sia uno S-C-A-M.
Ok, siediti lì. Ci serve spazio.
- Facciamo l'Antica Roma. - Dammi un attimo.
Chissà come andrà
Chi verrà…
Anche voi.
…e ci salverà
Fanno pagare aria e acqua Imbrogliano sempre
Rompi il salvadanaio, ma non cambia nulla
Perché i potenti…
Ti ricordi che temevo che ci avrebbero rovinati?
Ora ne sono certo.
È ridicolo.
Perché dovrebbero rovinarci per un balletto?
È solo cabaret.
Chi verrà e ci salverà
Fanno pagare aria e acqua Imbrogliano sempre
Rompi il salvadanaio, ma non cambia nulla
Chissà come andrà
Chi verrà e ci salverà
- Salverà - Salverà
Ehi!
Andrà meglio.
Non farmi innervosire,
o sarò la tua fine.
Non sei niente.
Non significhi nulla per me.
Così ci resto male, signor Ümit.
Meglio!
Incanala l'odio in questa palla. Il tuo odio è qui dentro.
Giocaci. Gioca con il tuo odio.
Avanti!
Ci sto giocando.
Scusi, ho una domanda.
Sì?
Faremo qualche esercizio di recitazione?
Recitare è un viaggio, Şermin.
Certo, infatti mi sembra di essere a una stazione di servizio.
Forse dovremmo ripartire.
Scusate.
Signore, ho trovato solo questa palla minuscola.
Ben arrivata, Kumsal.
Siamo passati a uno schema diverso, ma siediti pure.
Certo.
Siamo passati a un patema diverso?
Ormai non lo ascolto neanche.
Ti sei persa la palla. Leggendaria, altro che pallosa.
Signor Ümit, posso andare in bagno?
Bette Davis una volta disse:
"Se mai mi accorgessi di stare recitando,
significherebbe che l'attrice dentro di me è morta".
Semih, alzati.
Semih, tu sei un'anfora.
Sii un'anfora.
Sì.
Così.
Secondo lei è possibile che in un film ci sia il ruolo di un'anfora?
E dice che me lo potrebbero offrire?
Perché devo interpretare un'anfora?
Si vede che non hai mai visto l'anfora di Dustin Hoffman.
Bene, Şermin. Volevi partire per un viaggio, no?
Iniziamo il nostro viaggio, dunque.
Venite qui.
Ora voglio
che tocchiate lentamente i vostri corpi.
Bahriye, si tocchi!
Ümit, figliolo, devo andare in bagno.
Si tocchi, Bahriye! Sì, esplori il suo corpo!
Vergognatevi tutti!
Continuate a toccarvi. Lasciatela andare.
Toccatevi, esploratevi. Sì.
- Senza vergogna. - Sì.
Toccatevi ovunque.
Sento qualcosa. Esplorate, afferrate.
Sì.
Ora tenetevi per mano.
Sì, bene.
Incanalate le vostre energie nella respirazione.
Il respiro di una coppia che fa l'amore.
Entriamo e usciamo.
Ora potete raggiungere l'apice!
Così!
Liberatevi!
Mi servono quattro anfore per il mio cabaret.
Erşan.
Gli spieghi la situazione, forza.
È qui per il laboratorio?
- Come ti chiamavi? Ümit? - Sì.
- Ti chiami ancora così? - Cioè?
Ci prendi per il culo?
È una domanda retorica, non risponda.
Sono cinque minuti che osservo questa pagliacciata, Ümit.
Sto seguendo un metodo.
Qual è l'obiettivo?
È palese. Far uscire l'attore che…
Smettila.
Ce ne andiamo.
Quattro. 5.000 lire a testa?
Mi riprendo quelle 20.000 lire e vado.
Non le ho qui.
Allora toccati, Ümit.
Come prima. Toccati, palpati.
E controlla in tasca.
Dammi i soldi che hai.
Lo trovo estremamente immorale.
Ümit, non farmi incazzare.
È da quando ho tre anni…
Tutti conosciamo le opere di Dümbüllü, Bedia Muvahhit, Muammer Karaca, Ulvi Uraz.
I fratelli Kenter.
Hai mai visto İzzet Günay sul palco, o anche Sadri Alışık?
Adile Naşit, Münir Özkul…
Li hai mai visti fare quelle cose strane?
Sii onesto.
Sono come bambini.
Racconta loro la tua vita, le tue storie,
ma non prenderli per il culo.
- Ma recitare è un viaggio! - No.
Ti faccio il culo e mi devi 20.000 lire.
- Posso tenere la palla? - No, Erşan.
L'imbroglione fregherà altra gente.
- Quella palla è tua? - Sì.
Kumsal, dammi il tuo coltello.
Apri bottega da un'altra parte.
Se un giorno mi chiederanno perché mai
l'arte della recitazione è regredita…
Farò il tuo nome, sicuro. Non ti preoccupare e vai.
Ok, basta pagliacciate. Pronti a diventare dei giganti sul palco?
Pronti!
Mi serve proprio qualcosa di gigante.
Beh…
Mi ha ridato i soldi.
Giusto così. Che coglione.
Bahriye? Come stai?
Erşan, mio caro.
- Come stai? - Bene. Ragazzi…
Lei è Bahriye. Abbiamo girato insieme Non disdegnare la zietta.
- Il mio attore preferito! - Ora mi ricordo di te.
Ti sei lasciata andare.
Comunque, che film fu quello.
Lei non interpretava la zietta, ma la zia.
- È per l'ufficio governativo? - Com'è?
- Un po' troppo colorato. - Sì. Troppo.
- Il backstage va bene, vero? - È fantastico.
Sì, non è male.
Erşan, guarda.
Va bene come posa romana, o abbasso una spalla?
No, è un ragazzo innocente.
È la sua prima volta come senatore. Contieniti.
- Ok… - Dov'è mio fratello?
Ciao, ragazze.
Gran bel teatro, vero?
Ha anche un odore particolare. Lo sento.
Sì, faranno qualcosa per toglierlo.
No, intendevo che lo trovo piacevole.
Dov'è mio fratello?
Non c'è ancora.
È l'ultima prova e lui non c'è.
- Dov'è Mami? - Sul palco.
Il copione è fantastico.
Tra i balletti, la musica e un cast incredibile,
faremo il tutto esaurito ogni sera.
- Credimi. - Certo. Le credo.
Ma è un'opera molto audace, signor Muammer.
Un cabaret, in questo clima!
E con i successi dei maestri del genere.
Signora, noi non seguiamo le mode.
Il ragazzo ha talento.
Non poteva non farlo.
Che cosa tenera.
Ma a volte bisogna fermarsi. Vero, sig. Erşan?
Le autorità hanno il copione.
Attendiamo l'autorizzazione del governatore.
I copioni vengono inviati alle autorità?
Certo.
Tranquillo. Sono le regole, ma di sicuro ci daranno il permesso.
Certo, anche se ho sentito che contiene allusioni sui potenti.
Vero, Erşan. Possiamo addolcirle con la musica e i balletti.
Assolutamente no.
Anzi, ci darò dentro improvvisando quando il pubblico sarà carico.
Wow, che uomo incredibile.
Si vive una sola volta. Si butti, senza pensarci su.
Erşan.
Ti lasci subito trasportare. Vuoi darci dentro?
Se il pubblico non ha una voce,
non possiamo trattenerci. Dobbiamo farlo per loro, tutto qui.
Buongiorno.
Ma se è mezzogiorno, signore!
La aspettano tutti.
Calma, Dio mio.
Ora leggerò il copione.
Wow.
Grazie, caro.
- Fiori! - Chi li manda, Erşan?
"Applaudiamo il vostro coraggio
e vi auguriamo di avere successo.
Zeki-Metin."
Non ci credo!
Come faccio a non commuovermi?
Zeki-Metin? Il celebre duo?
Non ci sono altri Zeki-Metin.
Vero, che scema.
Dobbiamo essere degni del loro sostegno.
Facciamo le prove, subito. Per Zeki-Metin.
- Forza. - Facciamo sul serio.
Il copione andrà alle autorità.
Ok, e quindi?
Erşan, i fiori vengono davvero da Zeki-Metin?
Leggi. Non c'è scritto "Zeki-Metin"?
Se sembra un'anatra, nuota come un'anatra…
Ok, fratello.
Va bene.
Zeki-Metin.
Incredibile.
Ok, gente.
Ora farò un video.
- Aspetta. - Seyyal.
- Registra anche l'audio. - Addirittura?
- Ok, dammi un secondo. - Vai, parla.
- Questo musical è una bomba! - Ottimo.
- Consiglio a tutti di guardarlo. - Brava.
Lo pubblicheremo?
- Sì, ma… - In 194 paesi, ricordi?
- Ottimo. - Tranne la Germania.
Calma, il video è per me.
Vai, Kumsal.
Sono Kumsal Güneş. Ho 37 anni e sono single.
- Intendi forse divorziata? - Smettila!
Il mio vero nome è Döne Kiremitçi.
E questo è per tutti i miei fan.
Ehi, sto registrando.
- Registra anche l'audio? - Sì. Vai, Seyyal.
Un attimo che mi preparo. Questo musical sarà una bomba!
Consiglio a tutti di guardarlo. Lo pubblicheremo?
- In 194 paesi, ricordi? - Giusto.
Tranne la Germania.
Terrò io il video come ricordo.
Guarda che non muoio, coglione.
Certo che no, fratello.
Vieni qui, Cengo.
Vieni.
Kumsal.
Sono Kumsal Güneş. Ho 37 anni e sono single.
- Intendi forse divorziata? - Smettila!
Il mio vero nome è Döne Kiremitçi.
E questo è per tutti i miei fan.
Di sicuro lo riguarderemo.
Mi chiamo Altın Oran.
Il mio vero nome… non sono fatti vostri!
Avete tutti un nome d'arte?
Io uso il mio vero nome. Mi chiamo Cengo.
- Inquadrami da vicino. - Aspetta.
- Ok, vai. - Dirò tutto quello che so.
Aspetta.
- Erşan, cosa stai registrando? Cosa fai? - Di' che…
- Sono Cemal, suo fratello. - Di' che sei orgoglioso.
- Col cazzo. Che senso ha? - Dillo e basta.
Beh, io sono orgogliosa!
Tanto lo riguarderemo, prima o poi.
Chiunque lo guardi e parli male di me in futuro,
può andare a farsi fottere!
- Esatto! - Fanculo anche da parte mia!
Erşan, vieni. Riprende Eryetiş.
- Vieni anche tu. - Vieni, Erşan.
- Tutti vicini. - Ecco.
Ragazzi, il nostro spettacolo di cabaret sarà fantastico. Ve lo assicuro.
Quando lo riguarderemo, il nostro Paese sarà completamente diverso.
- Vita meschina! - Vita meschina!
Sarà pieno di allusioni!
Che il 1986 porti fortuna a tutti noi!
Hai ripreso tutto?
È bravo sia a scrivere che a riprendere.
Fantastico.
Fai le prove, vai e ti esibisci.
Essere tesi alla prima…
Ragazzi.
Come sapete,
il copione doveva ricevere l'approvazione del governatore.
Ce l'abbiamo.
- Meno male. - Sì!
- Ottime notizie. - Bene.
Ma vi chiedo un favore, amici miei.
Registreremo l'opera per intero.
Certo.
Quindi, per favore, evitate di improvvisare
o di fare propaganda politica.
- State attenti. - No…
- Perché no, Mami? - Infatti!
Non chiedercelo.
Se vuoi non dico la battuta sulla spesa.
No, quella resta.
Se hai una bella battuta, non tirarti indietro.
È come parlare al muro.
- Dio mio… - E va bene.
Ragazzi, come vi dicevo, scegliete bene le parole.
- Basta. - Non roviniamoci da soli.
Dai, smettila, per favore.
Avete saputo?
- Cosa? - Eh?
Il Primo Ministro è in sala.
- Non ci credo. - Scherzi?
Semra e Turgut Özal sono tra il pubblico.
Non è un male, anzi.
Sì.
Esatto. È una cosa positiva, una bella notizia.
- Dici? - Credo.
Ragazzi, facciamo una foto come ricordo dell'ultima prova.
Venite qui.
Yunus, preparati.
Forza, ognuno al suo posto.
C'è il Primo Ministro, eh?
Sì, è confermato.
È un bene che ci sia.
- Siamo fottuti. - Vieni.
- È positivo. - Fottuti.
C'è anche Payro. Pronti?
Yunus, pronto?
Ok. Sorridete, gente.
Yunus, scatta!
Sottotitoli: Irene Bassini