- ¿Estás…? - ¿Qué?
- ¿Estás mirando el…? - El póster.
Míralo.
Un musical.
La vida rácana. Enfócalo bien.
La vida rácana, el musical. Salíamos todos.
Vamos todos vestidos igual.
Así se hacían las cosas.
- ¡Y produje un cabaret! - ¡Vaya!
No es una peli, sino un cabaret.
Es algo único.
- Lo que hicimos… - No nos suena.
Se me ocurrió una idea.
Quería hacer una sátira
con muchas insinuaciones y críticas.
Lo hicimos y quedó muy bien. Fue un musical con muchos bailes.
Pero, al final,
solo hicimos una gala.
Se llenaron las salas.
La gente se quedó en sus salas de estar y los cines se quedaron vacíos.
Os dejaré adivinar por qué.
Montamos un cabaret.
Por suerte, lo grabé.
Soy la única persona que tiene la cinta.
Os la voy a dar para que la veáis.
Se podría organizar una proyección, pero no la tiene nadie.
Fue cosa de una vez y moló.
Un musical.
Róbalo, róbalo todo. El dinero de la gente…
Qué coreografías.
Vale la pena verlo solo por las coreografías.
- Mola. - Vedlo.
Sí.
También hicimos un cabaret.
- Siento curiosidad. - Es usted grande.
Sacadme así.
Enfoquemos el cartel.
Vale. Bien.
LA VIDA Y LAS PELÍCULAS DE ERŞAN KUNERI
Y, cuando lo sueltas…
¿Ves lo claro que suena? Así.
Claro, suena diferente cuando viene de aquí y no del diafragma.
De haber existido esto cuando empecé, yo no estaría aquí.
¿Qué coño es esto?
Cariño, es…
- Para. - Aguántalo.
¡Sí, eso es! ¡Diafragma! Como… Eso es.
- ¡Me toca! - Espera.
- Venga.
Ya te tocará. Ahora…
Sí, qué diferencia.
Hola.
¿Tomris?
Estaba comprobando mi diafragma.
¿Hay cola? Vale.
¿Qué lees, cielo? ¿Introducción a la actuación?
Es un gran libro. Haz lo contrario de lo que dice.
Perfecto.
¿Qué pasa con el diafragma de Tomris?
No es solo el suyo. Debemos hacerlo todos.
Tenemos que usar el diafragma para hacer las diatribas y las canciones bien.
Vale. ¿Has mirado el de Cengo?
Nos hemos repartido.
Muammer se ocupa de los tíos y yo de las tías.
Vale.
Escuchadme, gente.
Actuar con Ümit Sizdaroğlu.
¡Anda ya! ¿Está aquí en Estambul?
¿Quién es ese?
Es un tutor de actores de la UCLA. Ha abierto una academia en Nişantaşı.
Me ha aceptado tras hablarle.
Qué tontería.
Todos aprendimos a actuar actuando.
¿Qué puede enseñarnos Ümit?
Perdona, ¿dónde tengo que sentir algo?
No lo entiendo.
No hagas que la gente piense que hago algo malo.
Abajo del todo.
Ya está. Eso es.
Os lo explicaré una a una durante la lectura.
- Me siento diferente. - Claro.
- Hola a todos. - Ven.
Hola.
¿Cómo te ha ido?
Ya tenemos el sitio
y el equipo, aunque no es del todo profesional.
Gente, no iba a decíroslo, pero ahí va.
Voy a grabar la obra.
Se venderá en 194 países, menos en Alemania.
¿Por qué menos allí?
Ya sabes. Nos tienen envidia.
Parece ser que Jamaica entera habla de Ersan.
¿Sí? ¿También se llama "Ersan"?
No, de hecho, no se escribe exactamente igual.
Se venderá en 194 países.
¡Chupaos esa, odiadores!
En fin.
A las 10:00 del viernes,
haremos una lectura completa.
- Ersan, el coste supone un problemilla. - Vale.
Timur Selçuk no hará la banda sonora. La hará Fahri Tuzcu.
La decoración será cosa de Sami Torlu y no de Osman Şengezer.
Y, en vez de Haldun Dormen, el productor debería ser yo, ¿vale?
Y debería protagonizarla Münir Tığlı y no yo.
- Déjate de tonterías. - Nos falta pasta.
Os preguntaré algo.
¿Quién opina que deberíamos montar un cabaret?
- ¿Quién lo opina? - Yo no.
Habrá sido cosa suya.
¿Yo? Ni mucho menos.
- Yo. - Eryetis.
¿Sabéis lo que veo?
Veo a un equipo solidario. Me voy al ensayo. Vamos, Cengo.
Ersan, date prisa si quieres apuntarte al taller.
Está muy demandado.
¿De qué hablas?
Pasó lo mismo con Sülün Osman el estafador.
Decían: "No hemos podido comprar la torre. ¿Y el puente?".
Me han jodido vivo mil veces. No me sermonees.
Soy alérgico a las payasadas.
- Tira, Chita. - ¿Qué?
Como "Felicità". Vamos.
Será un musical.
Pues estamos en el escenario.
Os aseguro que es el mejor de todo Estambul.
Es bonito, pero el suelo está un poco astillado.
¿No se trata de eso? Ya me estoy curtiendo.
Qué ilusión. Qué grande me siento.
- Sí, el chaval está ilusionado. - Por supuesto.
¿Sabe? Hemos… No lo sé.
¿Nos da un momento? Tenemos que ver si aquí nos cabe la decoración.
- Claro, como quiera. - Gracias.
No alabes el escenario cuando estoy regateando.
- ¡Qué "grande" ni qué leches! - Es totalmente diferente.
Lo es.
Ahí tienes razón.
Ha habido grandes profesionales en este escenario.
Güllü Agop, Naşit, Küçük Verjin…
Pero pagaron por adelantado.
Ya.
Será bruja.
Da igual. ¿Las bambalinas estarán bien?
Romanos, hermanos míos…
¿No eras hijo único?
¡He venido a enterrar a César, no a alabarlo!
De ti no espero nada bueno.
Ven aquí, Marco Antonio.
Aquí está.
La vida rácana. Está hecho con esmero. Léelo. Se te saltarán las lágrimas.
- Increíble. - ¿Lo ha hecho Cemal?
Lo tenía apalabrado con Kemal Kenan.
Pero andaba haciendo el gilipollas por ahí y no podía.
Y aquí estamos.
Bien.
- ¿Hay canciones? - Son mías.
Léelo. Dime si te gusta.
¿Soy el narrador?
Ersan, dame ese papel, por favor.
¿De qué va el cabaret?
Aquí hay sobornos.
Gente y dinero.
E insinuaciones sobre el Gobierno.
Espera. Mira a ver si está cerca. No quiero que lo oiga.
A ver. ¿Y las insinuaciones?
He puesto: "Los de arriba empezaron a robar".
Una canción dice que cobran por beber y respirar.
Y hay una parodia sobre sobornos al final.
- Sí. ¿Ya está? - Sí.
¿No hay más críticas?
Solo has dicho "los de arriba". ¿Ya está?
Y… quiero decir…
¿Crees que la gente lo verá y renunciará al soborno?
¿Al menos tiene gracia?
Cengo, mírame a los ojos.
¿Crees que eso importa?
A nadie le importa una mierda. En serio.
¿No lo sabías?
Mami, las chicas, tú y yo… Bailaremos. Así.
A la peña se la sopla.
Siempre ha sido así y lo seguirá siendo.
Y ¿la gente que nos quiere y nos aplaude?
- Eres de un barrio rico, ¿no? - Sí.
Queda todo dicho.
La verdad duele, chaval.
Lo sé. Por eso me encanta el escenario.
Es mil veces mejor que la verdad.
Mejor, pero caro.
Muy bien.
Pero debería ser más agresivo. Está muy bien escrito.
Pero sé más agresivo. Dame esa cinta métrica.
¿Cómo de grande quieres estar en el escenario?
¿Basta con seis metros?
Muy bien.
Dos aquí y allá, dos más… Catorce en total.
Tenemos que ponernos más duros.
El guion debe impactar más.
Gracias.
Chicos, ya sabéis que Cemal me cae muy bien,
pero el guion es flojo.
Chicos, me preocupa otra cosa.
Mirad todas las insinuaciones sobre los de arriba.
¿Por qué hacemos esto?
Menciona al menos tres o cuatro veces a las autoridades y al emperador.
Mirad. Menciona Çankaya, donde vive el presidente.
- ¿Dónde? - Aquí.
Sí, sale.
Y: "¿Cuánto cuesta llenar la bolsa de la compra?".
También habla de las libertades y tal.
- ¿Puedo verlo? - Toma.
"Los de arriba". Está claro a quién se refiere.
¿Qué te parece?
Nos joderían vivos.
- ¡Oye! - Se ve que es algo político.
Después de todo, es un cabaret.
Sí.
Claro, un artista debería criticar a la sociedad en la que vive.
Pero, aun así, se lo comentaré a Cemal.
O debería sustituir u omitir algunas partes.
O deberíamos suavizarlo.
¿Tú qué opinas, Altın? ¿Altın?
Pero ¿qué…? ¿Dónde se han metido?
¡Eryetis!
Han salido corriendo.
Tulay, quiero preguntarte algo.
Escucha esto.
Nos cobran por respirar y beber. Nos estafan.
La cosa no cambiará. Todos los de arriba empezaron a robar.
¿Qué tal?
Pero ¿qué dices?
- ¿No te parece político? - ¡No!
¿No te ha parecido político?
¿Y yo qué sé?
Qué raro. ¿Por qué me parece político? Te la canto de otra forma.
Todos los de arriba empezaron a robar.
La cosa no cambiará.
- ¿Y ahora? - Le das demasiadas vueltas.
Es solo una canción.
Es verdad.
Ni que nos vayan a encarcelar por bailar así.
¿Cuál sería la sentencia por bailar así?
Unos cuatro años.
¿Cuatro años?
Sí, más o menos.
Llama a Cemal ahora mismo.
TALLER DE ACTUACIÓN
¡Luces!
Solo…
un poco de luz.
Actores,
¿cómo puedo creeros?
Es mi primera pregunta. ¿Cómo?
Estoy sudando.
Me estoy poniendo nerviosa, Seyyal.
No es más que una pregunta retórica, Kumsal.
Lo primero que nos dice es que no nos cree. Qué bien.
¿Cómo…
puedo…
creeros?
Creo que puede creernos si somos nosotros mismos.
No quería una respuesta. Era una pregunta retórica.
¡Ajá! ¿Ves?
No podéis hacerme creeros.
Porque actuar
no trata de hacer creer.
- Se trata de que la gente lo vea. - Ya me lo han visto todo de sobra.
No me corté ni un pelo.
Me da igual.
Quiero veros a todos
como cajas vacías.
Señor Ümit, ¿en qué películas y series ha salido?
¡En ninguna!
He salido en dos anuncios.
Y salieron durante el ramadán.
Hice de abuela en la cena familiar.
Y salía un baterista del ramadán en el anuncio.
Tenía una frase.
¡Vale!
Vamos a presentarnos.
Soy Ümit.
Estoy aquí.
Existo.
Soy actor. ¿Y tú?
Soy Seyyal. Y sí, estoy aquí.
Soy Tomris.
¿Y?
Y ya está.
Y yo soy Kumsal Güneş.
He salido en muchas películas eróticas.
Trabajo con Ersan Kuneri.
Me parece bien.
Vamos a salir todas en un cabaret.
Soy Şermin. Y créame, estoy aquí.
Juro por Dios que estoy aquí.
Basas tu acto en tus creencias.
Me gusta. Sigue así.
¿Y tú?
Sí, señor. Estoy aquí.
No, no lo estás.
Estoy aquí.
No, no lo estás.
No puedo verte
ni oírte.
No me importas.
No te escucho.
¿Me devuelve el dinero? Quiero irme.
¡Ya estás aquí!
Te veo
y te entiendo.
Buen trabajo. Eso es.
¿Habéis visto eso?
Siempre me han gustado estos espejos con bombillas a su alrededor.
¿Sabes ese último vistazo que te echas antes de salir,
en plan: "Ya te toca"?
Como una revelación.
Qué pasada.
Qué ilusión me hace esto.
Estábamos de gira en Adana.
Íbamos a subir al escenario de un cine X.
Un escenario horrible. No había bambalinas ni baños.
El puto encargado nos dijo que meáramos en botellas.
Y apareció un guaperas que dijo: "Por favor, perdonadnos.
Os merecéis algo mejor que esto.
Es que aquí ponemos pelis porno".
Vi los carteles de lo que habían proyectado.
Dije: "Mira, ¿has visto esa película?
Dos huevos, una salchicha. ¡La ha hecho mi hermano!
¡Mi hermano!".
Nos abrazamos y lloramos.
¿Por qué hablas de cosas del año catapum?
Quiero preguntarte algo. ¿De verdad has escrito esto?
Está muy bien. Hay cosas graciosas.
Mi hermano mayor es gracioso. Más que yo.
Solía imitar a İbiş. ¿Te acuerdas?
Se volvía İbiş, el sirviente tonto con voz de pito.
Decía "¡İbiş!", tal que así y me hacía reír.
Sí, recuerdo a İbiş.
Anda que no te reías.
Pues sí.
Y luego empezaste a hacerme reír a mí.
Venga ya, no hablemos del pasado.
Que nos peleamos.
¿Por qué no me sacaste en tus pelis?
Como eran pelis porno, las menospreciabas.
Porque nunca me ofreciste un papel.
Tal vez pensaba que era indigno de ti. No quería ponerte a mi altura.
- ¿En serio? - En serio.
Te tenía mucha envidia.
Y yo te la tenía a ti.
Te la sigo teniendo.
Digamos que lo admiras.
No, espera. No lo suavices. Ha dicho que me tenía envidia.
Y parece que me la sigue teniendo. Bien.
Ersan, ¿qué te parecen mis insinuaciones políticas?
Están bien, pero tenemos que ser más duros.
No sé yo.
¿De qué sirve hablar de "los de arriba"?
Es una sátira política. Es sátira.
Arrojamos luz sobre la época y la sociedad actual.
¿No te suena?
Ya veo. Primero haces que la gente se ría…
- Y que piense. - Sí.
Y, por si fuera poco, añades música y una coreografía.
Sí.
Y, cuando arrojéis luz sobre esta mierda,
la gente dirá: "¿Qué coño hago?", y cambiarán.
- Eso es. - Vale.
¿Sabes? El humor es una herramienta muy importante.
Lo es. No hay nada que el humor no pueda cambiar.
Nos pagarás por ensayar, ¿no?
Será cabrón.
Jaimito…
- Se va de caza. Para. - Ya estamos.
Jaimito y Jaimita se van de caza.
- Pon acento laz. ¡Ponlo! - No.
- No puedo. - Venga, te saldrá solo.
- Estoy borracho. Para. - Vale.
Jaimito y Jaimita se van de caza con un rifle.
Y se encuentran con un oso. Les da una leche y salen volando.
Aterrizan cerca el uno del otro.
El oso monta a Jaimita. Jaimito está inconsciente y Jaimita grita.
- "Jaimito". - "Jaimito".
- Ya lo hago yo. - Más alto.
- ¡Pues cuenta tú el chiste! - No, sigue.
- "¡Ayuda, que el oso me folla!". - "¡Que me la está metiendo!".
Vale, está bien.
Y dice:
"¡Jaimito, ayuda! ¡Que el oso me está follando!".
Jaimito empieza a volver en sí y va y le dice:
"¡Serás zorra! ¿Por qué no le dices que te duele la cabeza?".
No lo pillo.
- Dice… - Hermano.
¿Ves cómo el humor ha cambiado el ambiente?
No lo ha pillado.
Te lo explico.
Le dice: "Siempre me dices que te duele la cabeza.
Dile lo mismo al oso si te atreves".
- Vale. - ¿Sí?
- Vale. - Que te den.
- Me has interrumpido demasiado. - No, lo has contado bien.
Vale.
Lo pillas, ¿no? Ella le dice lo mismo. Por eso… Sí.
"Le dice lo mismo".
¿Qué había preguntado?
Es una herramienta muy importante.
Pero ¿qué oigo?
Vistámonos como plebeyos y comprobémoslo.
Disfrutas del buen vivir
mientras la gente pasa hambre.
¿Miro al público?
Altın, di: "La gente pasa hambre", con más convicción.
¿Debería pronunciarlo de otra forma?
Como quieras, pero hazlo con convicción.
Ersan, ¿podemos descansar?
¿Os hace un Maribu?
Sí, un traguito.
Toma.
¿Quieres, Ersan?
Altın, cuando dices: "La gente pasa hambre",
¿tienes dudas al respecto o algo así?
No, todo lo contrario.
Solo quiero añadir ese efecto cómico.
¿Estoy siendo sarcástico con el ligero error de pronunciación
o digo que la gente pasa hambre totalmente en serio?
Quizá pasen hambre y sea sarcástico,
en plan: "Aquí no pasa hambre ni Dios".
¿O lo dice la gente? Es lo que no entiendo.
Lo que te pregunto es si la gente está siendo sarcástica.
Pero ¿qué dices?
Ersan, ¿qué dice el sultán?
Que me la comas, eso dice.
¿Vale? Me he equivocado con vosotros. No estáis hechos para el cabaret.
En serio, sois gente de cine.
Planos generales y primeros planos. ¡Y punto!
¡Las chicas van a clases! ¡Esto no es lo vuestro!
Muy buenas, gente.
Kumsal, ¿qué tal?
Muy bien, cariño. Lo mismo de siempre.
Tengo una pregunta.
¿Tenéis pelotas?
Es sarcasmo, ¿no?
Pero ¿qué dices?
¿Por qué lo preguntas?
El profesor de teatro nos ha pedido
que llevemos una pelota.
¿En serio?
Es rarísimo, Mami.
Está chiflado de narices.
- ¿Qué hace? - Los hace llorar a todos menos a mí.
- ¿En serio? - ¡Pero a lágrima viva!
¿Qué es lo que le dijo a Seyyal?
Le dijo: "Tienes complejo de inutilidad".
¡Que le den a ese tío!
Y también se puso raro con el chaval ese.
Le dijo: "Conozco a tu padre.
¡Escúpele en la cara!".
- Qué raro. - Estaba confusa.
Pero hoy llevo la navaja.
Como se me ponga chulo,
lo rajo.
Va en serio.
Me sacarás de la comisaría de Teşvikiye.
Espera, hablas de lecciones de actuación, ¿no?
¡Santo cielo!
Ese cabrón es muy listo.
Me dejé llevar por el entusiasmo.
¿Tienes pelotas?
Mira, Kumsal, te lo ruego.
El estreno es en breve.
No te me metas en líos.
Que no te den en la cara.
Te ganas la vida con eso.
No.
Con mi cara no.
Ya.
¿Tendrán pelotas en la tienda?
Voy a ver. Vale, chao.
Me alegro de no haber ido o la habría montado.
Ersan, déjame decirte una cosa.
Ya sabes que hablamos de "los de arriba" y tal.
¿Y si lo quitamos y no complicamos las cosas?
- La gente lo pillará de todos modos. - Sí.
Quieres que nos autocensuremos. ¡No!
No es eso, Ersan. No hagamos declaraciones.
- Que no. - Por favor.
- No las hagamos. - No.
Hola.
Tomris, aquí no hay pelotas, por si quieres una.
Claro que no, tío.
No volveré a ese taller.
Es un timo.
¿Y qué hay de tu preciosa "U-C-L-A"?
Pues que es un T-I-M-O.
Siéntate un rato, que necesitamos el espacio.
- Hagamos la escena de Roma. - Un momento.
A ver cuál será
el que viene ahora y…
Vamos.
…nos salva.
Nos cobran por respirar y beber. Nos estafan.
Rompe la hucha, pero nada cambiará.
Los de arriba…
¿Recuerdas que te dije que, a lo mejor, nos jodían vivos?
Estoy seguro de que nos joderán vivos.
Es ridículo.
¿Por qué nos joderían por bailar así?
Es un cabaret.
El que viene ahora y nos salva.
Nos cobran por respirar y beber. Nos estafan.
Rompe la hucha, pero no bastará.
A ver cuál será
el que viene ahora y te salvará.
- Te salvará. - Te salvará.
Ya os saldrá.
No me pongas de los nervios o te reviento aquí mismo.
No eres nada.
No significas nada para mí.
Pero me pone triste, señor Ümit.
¡Ponte triste!
Canaliza tu odio en esta pelota. Tu odio está dentro.
Juega con ella. Juega con tu odio.
¡Que lo hagas!
Estoy jugando.
¿Puedo preguntar algo?
Dime.
¿Vamos a hacer algo de actuación?
Pero actuar es un viaje, Şermin.
Vale, y creo que nos estamos tomando un señor descanso.
¿Nos echamos a la carretera?
Lo siento.
Señor, solo he encontrado esta pelotita.
Bienvenida, Kumsal.
Hemos cambiado de patrón, pero siéntate, por favor.
Sí.
¿Que hemos cambiado de ladrón?
Ya ni le hago caso.
Te has perdido lo de la pelota. ¡Ha estado bien de pelotas!
Señor Ümit, ¿puedo ir al baño?
Bette Davis dijo una vez:
"Si alguna vez me doy cuenta de que estoy actuando,
es porque mi actriz interior habrá muerto".
Semih, levántate.
Semih, eres un jarrón.
Sé un jarrón.
Sí.
Señor, ¿alguna película tendrá un papel de jarrón?
¿Me propondrían ese papel?
¿Por qué hago esto? No lo entiendo.
Se nota que no has visto a Dustin Hoffman hacer de jarrón.
Vale, Şermin, querías que empezáramos un viaje, ¿no?
Empecemos nuestro viaje.
Juntaos.
Ahora quiero
que os toquéis lentamente el cuerpo.
Bahriye, ¡tócate!
Ümit, que necesito ir al baño ya.
¡Que te toques, Bahriye! ¡Sí! ¡Explórate!
¡Debería daros vergüenza!
Seguid tocándoos. Pasad de Bahriye.
Tocaos. Exploraos. Sí.
- No tengáis vergüenza. - Ninguna.
Agarrad lo que debáis.
Siento algo.
Exploraos. Agarradlo.
Sí.
Cogeos las manos.
Sí, bien.
Conectad vuestra energía con la respiración.
El aliento de una pareja que hace el amor.
Entramos y salimos.
Sois libres de llegar al clímax.
¡Descargad!
Busco a cuatro jarrones para mi cabaret.
¡Ersan!
Ten cojones de explicar esto.
¿Es usted un alumno?
- ¿Te llamabas Ümit? - Sí.
- ¿Sigue siendo Ümit? - ¿Cómo?
¿Nos estás jodiendo vivos?
Es una pregunta retórica, señor. No conteste.
Llevo cinco minutos viéndote hacer el imbécil, Ümit.
Pero si sigo un método.
¿Qué quieres?
Que salga el actor que llevan…
¡No!
Nos vamos. Cuatro personas. ¿Cada una pagó 5000?
Dame las 20 000 liras y nos iremos.
- No las tengo encima. - Tócate el cuerpo.
Igual que antes. Toca y siente.
Tócate el bolsillo. Dame el dinero que llevas dentro.
Qué poca vergüenza.
Ümit, no me cabrees.
Desde los tres años…
Todos hemos visto a Dümbüllü,
a Bedia Muvahhit, a Muammer Karaca y a Ulvi Uraz… ¿No?
A los Kenter.
¿Has visto a İzzet Günay en el escenario? ¿A Sadri Alışık?
Adile Naşit, Münir Özkul…
¿Los has visto hacer cosas raras?
En serio.
Míralos, como críos.
Háblales de tu vida. Cuéntales historias. No los jodas vivos.
- ¿Acaso actuar no es un viaje? - No.
Te reviento y encima te cobro 20 000.
¿Y mi pelota?
No dejes que se la lleve. El sinvergüenza engañará a otros.
- ¿Es tu pelota? - Sí.
Kumsal, dame la navaja.
Ahora vete a timar a otra parte.
Si algún día me preguntan
por qué la actuación ha empeorado…
Les daré tu nombre. No te preocupes. Vete ya.
Ya vale de hacer el tonto. ¿Listos para ser grandes en el escenario?
- ¡Sí! - ¡Sí!
Necesito algo grande.
- Esto… - Me ha devuelto el dinero.
Como debería. ¡Qué capullo!
¿Bahriye? ¿Cómo estás?
¡Mi querido Ersan!
- ¿Cómo estás? - Bien. Ya sabes…
Es Bahriye. Hicimos Señoras fanfarronas juntos.
¡Mi actor favorito!
Ya me acuerdo de ti. La edad te ha pasado factura.
Bueno… ¡Menuda película!
No hacía de tía materna, sino paterna.
- Bien. ¿Es para la oficina? - ¿Y esto?
- Creo que es demasiado vistoso. - Sí.
- Las bambalinas están bien, ¿no? - ¡Qué pasada!
Sí, no está tan mal.
Ersan, mira.
¿Es una buena pose?
¿O inclino un hombro?
¡No! Es un tío inocente.
Nunca había sido senador. Ya está.
- ¿Y mi hermano? - Inocente…
Hola, chicas.
Qué pedazo de sitio, ¿no?
Hasta tiene un olor característico.
Sí, ya se encargarán del olor.
No, si huele bien.
¿Y mi hermano mayor?
Aún no ha llegado.
Es el ensayo final y no está aquí.
- ¿Y Mami? - En el escenario.
El guion es estupendo.
Entre la coreografía, la música y el reparto,
la sala va a estar abarrotada todas las noches.
- Créame. - Claro, le creo.
Pero esto es muy atrevido, señor Muammer.
¡Un cabaret con la que está cayendo! Los famosos están en racha.
No vamos donde sopla el viento. El niño sabe lo que hace.
Es imparable.
¡Qué bonito! Pero a veces hay que parar.
¿No, señor Ersan? Le hemos mandado el guion a la Policía.
Estamos esperando el permiso del gobernador.
¿Los guiones se envían a la Policía?
Pues claro.
No pasa nada. Solo siguen órdenes.
Seguro que nos dan permiso.
Vale, pero he oído que contiene insinuaciones
sobre los de arriba.
Da igual, Ersan. Podemos suavizarlas con música y baile.
¡De eso nada!
Al contrario, irá a más cuando improvisemos
y el público se venga arriba.
Vaya, es usted todo un caso.
Solo vivimos una vez, ¿no? No piense y vamos.
¡Ersan!
Te subes al escenario y te dejas llevar. ¿"Irá a más"?
Mira, si el público no puede expresarse,
tenemos que hacerlo por ellos sin cortarnos.
Ya está.
Buenos días.
¿"Días"? ¡Es mediodía, señor!
¡Te esperábamos!
Tío, tranquilo, por Dios.
Déjame leer el guion.
¡Hala!
Gracias, querido.
- ¡Flores! - ¿Quién las ha mandado?
"Aplaudimos vuestra valentía
y ojalá tengáis éxito.
Zeki-Metin".
¡Anda ya!
¿Cómo no voy a emocionarme?
¿El famoso dúo Zeki-Metin?
¡No hay otro dúo Zeki-Metin!
¡Seré pánfila!
Gente, debemos ser dignos de su amor.
Vamos a ensayar. Por Zeki-Metin.
- Vamos allá. - Tomaos esto en serio.
Dice que la Policía tiene el guion.
Vale. ¿Y qué?
Ersan, ¿de verdad son de Zeki-Metin?
Léelo. ¿Aquí pone "Zeki-Metin"?
Blanco y en botella.
Vale, tío.
Vale.
Zeki-Metin.
¡Increíble!
Tíos.
Voy a hacer un vídeo.
- Espera. - Seyyal.
- También graba sonido. - ¿También?
- Espera, que me arregle. - Di algo.
- Creo que este musical es la bomba. - Buena esa.
- Creo que todo el mundo debería verlo. - Vale.
¿Esto se va a publicar?
- Sí, pero… - Dijo que en 194 países.
- ¡Sí! - Menos Alemania.
Tranquilos, esto es solo para mí.
Vamos, Kumsal.
Soy Kumsal Güneş. Tengo 37 años y estoy soltera.
- ¿No quieres decir 'divorciada'? - ¡Para!
Mi verdadero nombre es Döne Kiremitçi.
Esto es para todos mis fans.
Voy a hacer un vídeo.
- ¿También graba sonido? - Sí, vamos, Seyyal.
Espera, que me arregle. Creo que es la bomba.
Todo el mundo debería verlo. ¿Esto se va a publicar?
- Dijo que en 194 países, ¿recuerdas? - ¡Sí!
Menos Alemania.
Es solo para mí. Así os recordaré.
- ¿Cómo? ¿Estaré muerto para entonces? - Claro que no, tío.
Ven aquí, Cengo.
Ven.
Kumsal.
Soy Kumsal Güneş. Tengo 37 años y estoy soltera.
- ¿No será 'divorciada'? - ¡Para!
De hecho, me llamo Döne Kiremitçi.
¡Esto es para mis fans!
Lo volveremos a ver en el futuro.
Me llamo Altin Oran.
De hecho, me llamo… ¿Qué más dará?
- Todos tenéis un nombre artístico, ¿eh? - Uso mi nombre real. Cengo a secas.
- Hazme un primer plano y hablaré. - Espera.
- Vale… - Te diré todo lo que sé.
- Espera. - Ersan, ¿qué estás grabando?
- ¿Me grabas? - Di…
- Soy Cemal, su hermano. - Di que estás orgulloso.
- ¡Ni de coña! ¿Para qué? - Tú dilo y ya está.
Bueno, estoy orgullosa.
Lo veremos todos de todos modos.
Quien coño esté viendo esto
y poniéndome verde en el futuro,
¡que te den!
- ¡Lo mismo digo! - ¡Y yo también!
Ersan, ven. Que grabe Eryetis.
- Vente. - Ven aquí, Ersan.
- Juntaos. - Aquí.
Tíos, nuestro cabaret va a ser la leche.
Os juro que lo veremos en unos años.
¡Y nuestro país habrá cambiado muchísimo!
- ¡La vida rácana! - ¡La vida rácana!
¡Voy a hacer insinuaciones de aúpa!
¡Que el año 1986 nos traiga suerte a todos!
¿Lo has grabado?
¡Escribe bien y graba bien!
Ha estado bien.
Ensayas, subes al escenario y actúas.
Estar nervioso por el…
Tíos.
Como ya sabéis,
enviamos el guion para que el gobernador lo aprobara.
Lo han aprobado.
- ¡Uf! - ¡Sí!
- Qué bien. - Sí.
Pero necesito que me hagáis un favor.
Vamos a grabar la obra entera.
Claro.
Por favor, no vayáis a improvisar
o a hacer propaganda política.
- Tened cuidado. - ¡Vamos!
- Vamos, ¿por qué no? - ¡Sí!
No nos pidas eso.
¿Y lo de la bolsa de la compra?
No, eso se queda.
No os cortéis si tenéis una buena frase.
Como hablarle a la pared.
- Por Dios… - ¡Vale!
Gente, como he dicho, cuidado con lo que decís.
- Ya vale. - No la fastidiemos.
Vamos. Para, por favor.
¿Lo habéis oído?
- ¿El qué? - ¿El qué?
Va a venir el primer ministro.
- ¡Anda ya! - ¡Es coña!
Semra y Turgut Özal estarán entre el público.
Es algo bueno, no malo.
Sí.
Sí, no está nada mal. Es algo bueno.
- ¿Lo es? - Supongo.
Hagámonos una foto como recuerdo de nuestro último ensayo.
Juntaos.
Yunus, prepárate.
Vamos, gente. Colocaos.
- Viene el primer ministro, ¿eh? - Sí, está confirmado.
Es algo bueno.
- Estamos jodidos. - Ven, Altın.
- Es bueno. - ¡Estamos jodidos!
Piro también está. ¿Listos?
Yunus, ¿listo?
Vale, sonreíd todos.
Yunus, echa la foto.
Subtítulos: Mónica Morales Gómez