‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Tată, ești elegant.
‎Sunt foarte elegant, ca întotdeauna.
‎Da!
‎- Salut! Ce faci, tată? ‎- Bună!
‎Ești elegant. Ești bun de sicriu. ‎Când e înmormântarea?
‎Nu mai merg la înmormântări.
‎În fiecare sicriu văd un prieten.
‎Ce-i cu costumul? ‎Stai! La ce oră mergi la tribunal?
‎Pe 11 august 2017.
‎N-am mers atunci, nu merg nici acum.
‎Luptați cu sistemul!
‎Nu e treaba ta, ‎dar am un interviu de angajare.
‎Interviu?
‎Eu te-aș pune ‎să spui „interviu” pe litere.
‎N-ar fi nicio problemă. T-F.
‎Să-ți spun ceva. ‎Am avut multe slujbe. Am fost bucătar-șef.
‎Fii serios! ‎Nu sunt bucătari-șefi la pârnaie.
‎Erai bucătar. Te plăteau în țigări?
‎Eram foarte bun.
‎Trei condamnați la moarte ‎au vrut să le fac supă la ultima masă,
‎fiindcă o gătesc foarte lent.
‎Nu înțeleg de ce vrei să te angajezi.
‎Ai nevoie de ajutor cu plata facturilor.
‎N-am nevoie de ajutor. ‎Trăim în poalele luxului.
‎Pare mai degrabă fundul sărăciei.
‎Avem nevoie de ajutor cu facturile?
‎Am cheltuit ultimii bani cu evenimentul.
‎Cum n-avem investitori, ‎trebuie să facem economii.
‎În loc de apă îmbuteliată, ‎bem de la robinet.
‎- Renunțăm la mesele comandate. ‎- Dar…
‎Și poate îți ajunge ‎un singur scaun de masaj în birou.
‎Unul singur?
‎Ce fac dacă vine cineva și vrea un masaj?
‎Mă uit cum face masaj?
‎Bine. Ai putea să reduci bugetul ‎lui Brian pentru poșete masculine.
‎Nu e poșetă masculină, e geantă de curier.
‎Ce ții în ea?
‎Boașele tale?
‎Nu, lipiciul pentru peruca ta.
‎Eu cred că-ți stă bine.
‎- Bună, scumpo! Ce vrei? ‎- Bună!
‎Avem șuncă, slănină, cârnați. Avem…
‎Fasole, verdețuri, cartofi ‎Roșii, miel, berbec
‎- Porc, hotdogi ‎- Avem!
‎Fasole, verdețuri, cartofi ‎Roșii, miel, berbec
‎Aveți soia?
‎Avem mizerie de sub unghii.
‎Mă bucur că ești aici. ‎O să mănânci doar carne.
‎Sâmbătă se lansează noii pantofi Yeezy.
‎Poftim?
‎Kanye se descurcă de minune. ‎Pantofi, albume, biserică, regine armence.
‎Pot să stau la noapte în fața magazinului?
‎Singură? În niciun caz.
‎Poți întâlni criminali și adolescenți.
‎În niciun caz. Am o idee.
‎Hai să petrecem timpul împreună.
‎Mergem la Walmart.
‎Mai știi că mergeam acolo de Black Friday
‎și strigam „White Friday”?
‎Cumpăram toate păpușile Bratz
‎și le vindeam la preț dublu ‎taților albi divorțați.
‎- Trebuie să mă laud. ‎- Da.
‎Bine.
‎- Eu și tata mergeam cu cortul. ‎- Serios?
‎De fapt, eram evacuați, ‎dar tot cu cortul eram.
‎Am și pescuit.
‎Da, dar pescuiam monede ‎în fântâna de la mall,
‎nu e același lucru. Înțelegi?
‎Ce naiba?
‎Salut!
‎Johnny… preacurvești în casa mea?
‎Iartă-mă, Brian.
‎Accept un alb, dar nu un curcan. ‎Și cu micuța în casă?
‎Știu că fac sex.
‎Ce cauți aici?
‎Există o scară și la ușă.
‎Sunt somnambul. Acum vorbesc în somn. ‎Acum plec în somn.
‎Johnny, ești prietenul meu pe viață,
‎dar, ca să te scap de somnambulism, ‎trebuie să te bat.
‎- Bate-l! ‎- Nu, calmează-te!
‎Sunt amant, nu bătăuș. ‎Întreab-o pe sora ta.
‎- Ce? ‎- Ai întrecut măsura!
‎Sasha, nu știi ce grătar bun fac.
‎Am obținut o bursă pentru grătar.
‎Prinde!
‎Tată, te rog, ‎nu arunca cu creveți în mine.
‎Dacă tot o faci, să-ți arăt cum se face.
‎- Dă încoace! ‎- Bine.
‎În regulă. Ce faci?
‎Bine, m-am prins.
‎Încă unul.
‎Așa mai merge.
‎E copila mea!
‎Prințesa creveților. A moștenit creveții.
‎Nu sunt cu el. Salvați-mă!
‎Tată, apreciez tot ce ai adus aici,
‎dar m-aș fi mulțumit
‎cu scaunul, hanoracul și telefonul,
‎ca toată lumea de la coadă.
‎Uită-te la el! Acolo. Are cort.
‎E vagabond!
‎Tată, putem să fim mai discreți?
‎Putem face orice vrem. ‎Putem fi discreți. Eu pot fi gălăgios.
‎- Putem cânta Alicia Keys… ‎- Nu-i pasă nimănui de ea!
‎Oamenii au venit pentru Yeezy. ‎Uită-te la coadă!
‎Se dau în vânt după ediții limitate.
‎Ce nebunie! ‎N-am mai văzut atâția negri la coadă
‎de când The Rock a împărțit curcani.
‎Simțiți mirosul păsărilor ‎gătite de The Rock, negrilor?
‎Tată, nu pricepi.
‎Pantofii ăștia sunt speciali.
‎Dacă te uiți la ei într-o anumită lumină,
‎îl vezi pe Iisus marcând un coș de sus.
‎L-am văzut pe Iisus făcând asta. ‎Numele lui e LeBron Raymone James.
‎Tată, era praf de usturoi.
‎Usturoiul e bun pentru sistemul imunitar.
‎Sunt atâtea boli acum!
‎Tată, vreau să fie ceva super.
‎Scumpo, o să fie super.
‎Știi ce face totul și mai tare? Karaoke!
‎Am deja lista cu melodiile care-mi plac.
‎- Să mi-o dai și tu. ‎- Nu.
‎Dar, în japoneză, ‎„karaoke” înseamnă „intră bere, iese…”
‎„Muzică…”
‎Prințesa Creveților pleacă.
‎Bine, nu ai o listă cu melodii.
‎Faci greșit.
‎Din cauza dv. mă prefac ‎că nu știu engleză.
‎Nici măcar nu e drept.
‎Parcă ai face o rampă.
‎Nu lucrez pentru dv. Dl Brian mă plătește.
‎Sau ar trebui să mă plătească. ‎Ce știți dv. despre construcții?
‎Fii serios! ‎Știi pușcăria de lângă autostrada I-75?
‎Am construit-o când eram închis acolo! ‎Și e foarte rezistentă.
‎Dacă ajungi în celula B-53,
‎găsești un sul de hârtie igienică ‎după o cărămidă.
‎Dacă știți atâtea, de ce nu mă ajutați?
‎În America din care sunt eu, ‎ne mândrim că ne facem singuri treaba.
‎Treaba? Dar dv. nu munciți.
‎Vara trecută ‎vindeați bilete false la premiile BET,
‎dar ați scris „BET” greșit.
‎Aia nu e slujba mea, e o șmecherie a mea.
‎Și nu eu am scris greșit,
‎ci tipul cu imprimanta.
‎Vrea să mă ia…
‎Știu spaniolă, prietene.
‎Nu cânt așa ceva.
‎Sash, ascultă…
‎Sash, ascultă!
‎Vrei varianta lui Jennifer Hudson?
‎Bună seara, dle Dixon!
‎Lasă creveții!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎- Ce coadă bestială! ‎- Ți-am zis eu!
‎Sunt cel puțin doi rapperi ‎de pe SoundClound cu care m-am combinat.
‎Încă îl duci cu vorba pe Lil' Sneezy?
‎Ați rupt-o pe Snapchat ‎acum două săptămâni. Lasă-l baltă…
‎Am înțeles tot ce ați spus.
‎Doamnelor și domnilor, Zia Williams!
‎O informație interesantă, ‎Zia a făcut clasa a șasea de trei ori.
‎În fine, ce cauți aici?
‎Am zis să ne distrăm cu toții.
‎Mai ai un om în care să arunci cu creveți,
‎iar Zia e încântată de Yeezy.
‎Se lansează Yeezy?
‎Da. De asta voiai să vii, ai uitat?
‎Da. Îmi amintesc ‎că mi-ai zis să spun asta.
‎Pe cine mințim?
‎Nu contează. Stai jos!
‎Facem karaoke. Avem doar două microfoane.
‎De fapt, trei. Al treilea e cu autotune.
‎E pentru tine.
‎Bine. Am lista cu melodii.
‎- De obicei, nu primesc pe alții… ‎- Aici.
‎Ai răbdare! Puteți cere acum melodii. ‎Ce doriți?
‎Niște Doja Cat.
‎- Mai știi cum dansam? Așa… ‎- Da, Doja… Ce ziceți…
‎Ce ziceți de niște Lionel Richie? ‎Asta avem.
‎Asta cântăm în noaptea asta, ‎Lionel Richie.
‎De fapt, dacă tot e vorba de Yeezy,
‎am o idee.
‎Yeezy, duminică-dimineață
‎Penibil.
‎Râdeți de mine? Ce ziceți de asta?
‎Ai făcut o dată, de două ori ‎De trei ori clasa a șasea
‎Am o idee…
‎Bună, pe mine mă cauți? Pentru că…
‎ne ducem în cort.
‎- Ia eu ăștia. ‎- Da.
‎- Stai! Sash, ce faci? ‎- Cum adică?
‎Trebuia să ne distrăm doar noi. ‎Ce caută ea aici?
‎O să prostească televizorul inteligent.
‎Ne distrăm. ‎Și Zia e mai deșteaptă decât crezi.
‎Unde e toaleta?
‎E foarte bună la baschet.
‎Eu sunt mai bun.
‎Era seara noastră de distracție.
‎Dar tu voiai doar să arunci cu creveți ‎și să cânți.
‎Am văzut și covorașul pentru breakdance.
‎Despre ce…
‎vorbești?
‎- Prinde! ‎- Termină, tată!
‎Știi ce? Bine, plec.
‎O să mă car-aoke de aici.
‎Ia-ți niște blugi mai largi.
‎Bună, tată!
‎Vreau să te întreb ceva.
‎Să-i cer voie lui Brian să-l dau afară ‎pe Manny sau să chem Imigrările?
‎Nu poți să-l dai afară ‎doar pentru că nu-ți place.
‎Ce s-a întâmplat?
‎I-am spus doar că a turnat beton aiurea.
‎Sunt perfecționist. Dar s-a luat de mine.
‎Salut!
‎Bună! Unde-i Sasha?
‎La chestia lui Kanye, cu Zia.
‎Încearcă s-o convingă pe Zia
‎că Samuel L. Jackson ‎nu face parte din Jackson Five.
‎Fata aia nu e vreun geniu.
‎Săptămâna trecută a întrebat ‎când a avut loc 11 Septembrie.
‎A fost o nebunie.
‎Dar nu înțeleg ceva. Sasha spune întruna:
‎„Am mulți prieteni. Mă duc cu o prietenă…”
‎- De parcă eu n-aș avea prieteni. Am! ‎- Pe cine?
‎Știi…
‎Johnny, Ronnie, Ricky, Mike.
‎Adică New Edition.
‎Calmează-te!
‎Dar nu înțeleg.
‎Am făcut tot ce trebuia. ‎Am luat cortul, grătarul…
‎De ce totul trebuie să fie măreț?
‎Așa sunt eu. Nu fac lucruri mărunte.
‎Rapperii nu se laudă cu tinichele ‎și un Prius.
‎Dar poate
‎că ea voia să fiți doar voi doi, ‎să vorbiți.
‎I-am oferit asta. Și multe altele.
‎- Ea nu voia mai multe. Tu voiai. ‎- Termină!
‎Brian, nu contezi mereu doar tu.
‎E ca de ziua mea, la 30 de ani.
‎De ce să-mi fi dorit un tort ‎ca Halle Berry fără sutien în ‎Swordfish?
‎Ai dreptate, probabil că nu voiai.
‎Poate că sunt un tată prea bun.
‎Te minți singur.
‎Ce-a fost asta?
‎E soneria mea. Am schimbat-o.
‎Soneria ta?
‎Da, e soneria mea.
‎Sash. Ascultă!
‎Ți-am luat pizza vegană.
‎E cu brânză de nuci, ‎n-are lactate sau lactoză și…
‎N-are gust.
‎Hai! Trebuie să mănânci. Haide!
‎- Bună, tată! ‎- Ce mama…
‎Ieși de acolo! Cine naiba e ăsta?
‎E Brodie.
‎- Îmi pare bine. ‎- Nu vreau să te cunosc.
‎Ce cauți în cortul ăsta? ‎De ce ești desculț?
‎Șosetele sunt lenjeria picioarelor. ‎Ești despuiat!
‎Am vrut să vă respectăm cortul.
‎- Nu vreau nici să respiri. ‎- Potolește-te! Ai înnebunit.
‎- Îți arăt eu nebunie! ‎- Încetează!
‎Ești alergic? Te umfli?
‎- N-am injecție cu adrenalină. ‎- Am venit, târfă!
‎Cine-i târfa?
‎- Bună, dle Dixon. ‎- Bună! Am o întrebare.
‎Ce face Sasha ‎singură cu băiatul ăsta în cort?
‎De ce ai plecat?
‎Poftim? Sasha era cu un băiat?
‎Nu mai putem fi prietene.
‎Pot să vă explic.
‎Stăteam de vorbă despre Iisus.
‎Ar trebui să plec.
‎- Da, ai nevoie de Iisus. ‎- Termină! Pe bune, tată?
‎Nu pot să cred! ‎Am venit să-ți cer iertare,
‎iar tu te destrăbălai în cort cu un băiat.
‎Da, am spus „destrăbălai”. ‎Și bărbații negri folosesc cuvântul.
‎Sasha, eu și tatăl tău ‎suntem dezamăgiți de tine.
‎Am plecat. ‎Nu e nevoie să-i povestiți lui tata, nu?
‎Poftim! Te iubesc.
‎Tată, nu e ce crezi tu.
‎L-am cunoscut pe Brodie la coadă. ‎E de gașcă. E coleg cu Zia.
‎E exact cum credeam.
‎Ești în cort cu un băiat desculț.
‎Tată, eu nu mă port așa.
‎Am fost educată mai bine de atât. ‎Nu că ai ști.
‎Ar fi bine să-ți controlezi tonul ‎când vorbești cu mine.
‎- Știi regula de aur. ‎- Tratează cum ai vrea să fii tratat?
‎Nu-mi pasă de asta. Fără băieți. ‎Când te-ai născut,
‎te-am ridicat ca în ‎Rădăcini
‎și am zis: ‎„Priviți! Fără băieți pe vecie!”
‎Apoi te-am dat asistentei,
‎pentru că doctorul era bărbat ‎și nu toleram așa ceva.
‎E totul în regulă?
‎Totul e fantastic, ‎vezi-ți de treaba ta de alb.
‎Calmează-te! Tulburi liniștea publică.
‎Eu? Să-ți zic ceva.
‎Sunt Red Lobster, am creveți toată luna.
‎- Hei! ‎- Lasă creveții!
‎Plecați, oameni buni.
‎Ați auzit, negrilor?
‎A spus „oameni buni”. ‎E codul pentru „negri”.
‎- Asta e. ‎- Haide!
‎Ia uite cum stârnesc o revoluție!
‎Fără Yeezy n-avem pace! De acord?
‎Puști fătălăi!
‎Paznicul ne-a alungat,
‎iar tata a pus ‎muzică de revoltă până acasă.
‎La toate semafoarele
‎se uita urât ‎la albii care opreau lângă noi.
‎Din cauza lui ne-au dat afară ‎de la concertul Spice Girls.
‎Țipa întruna: ‎„De ce e cea neagră Înfricoșătoarea?”
‎Uite și literele stacojii.
‎De ce te-ai trezit devreme?
‎Lupți cu sistemul, Flavor Flav?
‎Am luat Yeezy, dle Brian.
‎Doamne! Tată, ai luat pantofii?
‎Nu, eu am luat pantofii.
‎Sunt de două ori mai scumpi pe eBay.
‎Dacă aveți banii, eu am pantofii.
‎Știi ce, Manny?
‎N-am bani gheață. Am doar carduri.
‎Acceptăm și carduri.
‎Poftim! Să fac o poză.
‎Ce?
‎Așa. Plus 15% bacșiș.
‎Poftim?
‎Douăzeci la sută.
‎Îmi împrumutați degetul?
‎Gata.
‎Nu uitați cardul. Mulțumesc.
‎Mergem la plajă.
‎Mulțumesc.
‎Cu plăcere.
‎Doar că Yeezy ăștia sunt pentru mine-zy.
‎Vorbești serios?
‎Foarte.
‎Ai luat pantofii pentru tine, ‎nu pentru mine?
‎Nu pot să cred.
‎Nu pot să cred ce pantofi am!
‎Uau! Ce-i cu tine?
‎Nu mă lua cu „uau” în casa mea. ‎Există reguli.
‎Când încalci regulile, există consecințe.
‎Pentru ea, consecința e ‎că eu am pantofii ăștia tari.
‎Hai să vorbim serios.
‎Ai doar o regulă ‎când e vorba de băieți. „Fără băieți.”
‎E ușor de respectat.
‎Nu înțeleg pantofii ăștia.
‎Se agită atâta ‎pentru că e ediție limitată.
‎Ar trebui să faci ceva similar cu Bay.
‎Ia noul luciu de buze și spune
‎că e „ediție limitată de vară”.
‎Excelent, surioară! ‎Ești și tu bună la ceva.
‎Folosește ciocanul.
‎Ranga o să strice betonul.
‎Nu vorbesc engleză.
‎Nu vreau să vorbești, ‎doar să înțelegi. Încearcă!
‎Bum! Vezi?
‎Bună idee, dle Dixon!
‎Manny, vreau să-ți cer scuze pentru ieri.
‎Aveam o zi proastă.
‎E totul în regulă?
‎Am fost la un interviu,
‎iar, când au aflat că am cazier,
‎postul era brusc ocupat.
‎Am nevoie de un susținător.
‎Unde e Kim Kardashian ‎când ai nevoie de ea?
‎Vă înțeleg. ‎Înainte să-l cunosc pe dl Brian,
‎am vrut să mă angajez la Home Depot.
‎Au zis: „Sigur, nicio problemă.”
‎„Așteptați în parcare.”
‎- Ce porcărie! ‎- Da.
‎Dar așa te angajezi mai ușor.
‎„Vreau trei bărbați. Hai în dubă!”
‎N-ai valoare pentru societate, ‎dacă nu ești cetățean.
‎Sau ai fost închis.
‎E și mai aiurea ‎pentru cei închiși nevinovați.
‎Dv. erați nevinovat?
‎N-am spus că n-am făcut nimic,
‎dar n-am făcut ceva ‎care să merite sentința aia.
‎E rasism sistematic.
‎Dacă ai cazier, intri în sistem.
‎Voiau să-mi dea șase ani pentru că aveam
‎câteva grame de iarbă în șosetă, în avion.
‎Dacă o adolescentă albă făcea asta, ‎agenții băteau palma cu ea.
‎Da, înțeleg.
‎Am venit să mă asigur ‎că nu ești supărat pe mine.
‎Nu sunt supărat.
‎Faci treabă bună.
‎- Vreți să mă ajutați? ‎- Sigur.
‎Dar nu vă pot plăti.
‎Te descurci tu.
‎Tată, nu înțeleg. ‎De ce nu mă bucur de viață?
‎Sunt singur, sunt negru, sunt Săgetător, ‎am propria afacere.
‎Și uită-te la pantofii ăștia. ‎Se cheamă Yeezy.
‎Sunt marfă, cum ar zice puștii.
‎Ar trebui să trăiesc ca Diddy.
‎Dar trăiesc ca negrul din ‎Asta-i povestea!
‎Problema ta e ‎că ai prea mulți profitori aici.
‎Apropo, asta era ultima bere.
‎- Bună, dle Dixon! ‎- Bună.
‎- Uite ce Yeezy! ‎- Nu-i așa?
‎Uitați-vă! Și bătrânii ‎poartă Yeezy! Bătrân.
‎Tată, putem sta de vorbă?
‎Da. Ce e?
‎Am discutat cu Zia ‎și vreau să-ți cer iertare.
‎Ca să fii un tată bun, ‎trebuie să ai răbdare.
‎Lasă anunțurile de interes public. ‎E rândul tău.
‎Spune!
‎Aveai dreptate.
‎Trebuie să fiu mai atentă cu băieții.
‎Îmi cunosc intențiile, ‎dar nu le cunosc și pe ale lor.
‎O să vorbiți tot meciul
‎sau trebuie să-mi aduc walkmanul?
‎Vreau să mă bucur de încrederea ta,
‎dar știu că trebuie s-o câștig.
‎Și ce naiba e un walkman?
‎Scuze, sunt bătrân.
‎Tinerii folosesc acum discman.
‎Ca părinte, am învățat
‎că încrederea se câștigă.
‎- Iubirea e dură. ‎- Da.
‎E dură. În momente dure,
‎trebuie să fim mai duri. Să ne întărim.
‎- Dur. ‎- Trebuie să fii dur.
‎Înțelegi? Pentru că iubirea e în…
‎- În duritate… ‎- Da.
‎Atunci e iubirea mai dură.
‎Pentru că e iubire dură.
‎Deci ne-am împăcat?
‎Da.
‎Pot să mă duc cu Zia la film?
‎Tu și Zia mergeți la film?
‎Să-l întreb pe cel mai bun tată din lume.
‎Nu ești tu ăla.
‎Pot copiii ăștia minunați ‎să se ducă la film?
‎Da.
‎Vede fantome?
‎Puteți s-o întrebați pe bunica ‎ce înseamnă UA și D?
‎Știu că „U” e de la „unt de arahide”,
‎dar de la ce vine „A”?
‎Sigur nu vine de la „agerime”.
‎Ce faci?
‎- Vrei? ‎- Sigur.
‎Subtitrarea: Robert Ciubotaru