NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Hej, tatku. Aleś się odstrzelił.
Odstrzelony jak stróż w Boże Ciało, cały ja.
Tak!
- Siemka. - Cześć.
Ale się odstrzeliłeś. Kiedy pogrzeb?
Już nie chadzam na pogrzeby.
Za każdym razem w trumnie leży ktoś znajomy.
Więc jaka to okazja? Kiedy masz proces?
Jedenastego sierpnia 2017 roku.
Nie poszedłem wtedy, nie pójdę teraz.
Walić system!
To nie wasza sprawa, ale mam rozmowę o pracę.
Rozmowę o pracę?
Na miejscu twojego szefa kazałbym to przeliterować.
Żaden problem. W, A, L, się.
Robiłem już wiele rzeczy. Byłem szefem kuchni.
Nie żartuj. W pace nie ma szefów kuchni.
Byłeś kucharzem. Płacili ci papierosami?
Byłem w tym dobry.
Więźniowie z celi śmierci prosili o moje gumbo jako ostatni posiłek,
tak długo je przyrządzałem.
Nie wiem, czemu szukasz pracy.
Pomyślałem, że cię odciążę.
Nie musisz. Żyjemy jak w uchu.
Raczej jesteśmy w dupie.
Stace, czy my za dużo wydajemy?
Wydaliśmy ostatnie pieniądze na reklamy.
Nie znaleźli się inwestorzy, więc warto zaoszczędzić.
Pić wodę z kranu zamiast z butelki.
- Zrezygnować z diety pudełkowej. - Ale…
A w biurze wystarczy ci jeden fotel do masażu.
Jeden?
A jeśli ktoś będzie chciał na nim usiąść?
Mam patrzeć, jak robi sobie masaż?
Możesz zmniejszyć budżet na zawartość swojej torebki.
To nie torebka, tylko torba na ramię.
Co w niej nosisz?
Jaja?
Nie, twój klej do peruki.
Jest urocza.
- Hej, skarbie. Co chcesz? - Hej.
Mamy szynkę, kiełbaski, bekon.
Fasolkę, sałatę, ziemniaki Pomidory, jagnięcinę
- Świnie, psy - Mamy!
Fasolkę, sałatę, ziemniaki Pomidory, jagnięcinę
Mamy tofu?
Mamy fetę.
Dobrze, że jesteś. Zjesz mięsko.
W sobotę wypuszczają nowe yeezy.
Co?
Kanye wie, co robi. Buty, płyty, kościół, armeńskie piękności.
Mogę dziś pójść czatować pod sklepem?
Sama? Nie ma mowy.
Tam są mordercy i nastoletnie chłopaczki.
Nie ma mowy. A co ty na to?
Spędzimy razem czas, ojciec i córka.
Pójdziemy do Walmartu.
Kiedyś chodziliśmy tam w Czarny Piątek,
krzyczeć „Biały Piątek”.
Braliśmy wszystkie lalki Bratz
i sprzedawaliśmy drożej białym rozwodnikom.
- To było coś. - No.
No dobra.
- My też robiliśmy kempingi. - Serio?
Gdy wywalali nas z domu, ale dla mnie to był kemping.
Wędkowaliśmy.
Tak, ale łowienie monet w fontannie
to jednak nie to samo, prawda?
Co?
Cześć.
Johnny, czy ty cudzołożysz w moim domu?
Przepraszam, Brian.
Białego jeszcze zniosę, ale nie bagietę. I to przy dziecku.
Wiem, że to robią.
Co tu robisz?
Przy drzwiach też są schody.
Lunatykuję. Gadam i chodzę przez sen.
Johnny, jesteś moim ziomkiem,
ale wiesz, że lekiem na lunatykowanie jest solidne skopanie dupy.
- Nakop mu. - Nie! Spokojnie!
Jestem kochankiem, nie wojownikiem. Spytaj siostrę.
- Co? - Przegiąłeś!
Nawet nie wiesz, jaki jestem w tym dobry.
Miałem grillowe stypendium.
Orientuj się!
Tato, nie rzucaj we mnie krewetkami.
Pokażę ci, jak się to robi.
- Daj. - W porządku.
Co chcesz zrobić?
Kumam.
Teraz mi się uda.
Prawdziwa profesjonalistka.
Moja krew!
Księżniczka Krewetek. Krewetki ma we krwi.
Nie jestem z nim. Pomóżcie, proszę.
To wspaniale, że wziąłeś to wszystko,
ale wystarczyłoby mi
krzesło, bluza i telefon,
podobnie jak reszcie.
Patrz na tego! Ma namiot.
To bezdomny.
Wiesz co? Może się tak nie wychylajmy.
Możemy robić, co chcemy. Wychylać się na wszystkie strony.
- Zapuść Alicię Keys. - Nikt tego nie chce słuchać!
Tu chodzi o yeezy! Spójrz na tę kolejkę.
Ludzie kochają limitowane edycje.
Masakra. Nie widziałem tylu czarnych w kolejce,
od kiedy The Rock rozdawał indyki.
Czujecie drób, który The Rock gotuje?
Nie rozumiesz.
To wyjątkowe buty.
Podobno w konkretnym świetle
widać na nich Jezusa z piłką do kosza.
Już go widziałem. Nazywa się LeBron Raymone James.
To był czosnek.
Dobrze robi na odporność.
Teraz mamy trudny okres.
Po prostu wrzućmy na luz.
Skarbie, jestem wyluzowany.
A wiesz, co jest dobre, by się wyluzować? Karaoke!
Już stworzyłem playlistę.
- Potem dasz swoją. - Nie.
Po japońsku „karaoke” oznacza „Piwo wchodzi, muzyka…
Wychodzi…”.
Żegnam.
Czyli nie masz playlisty.
Źle to robisz.
To przez pana udaję, że nie znam angielskiego.
Nawet nie jest prosto.
Jakbyś robił rampę dla wózków.
Nie pracuję dla pana. Płaci mi pan Brian.
A przynajmniej powinien. Co pan wie o budownictwie?
Proszę cię! Kojarzysz więzienie przy I-75?
Budowałem je, siedząc w nim. Solidne ściany.
A gdybyś kiedyś siedział w celi B-53,
za cegłą jest rolka srajtaśmy.
Skoro tyle pan wie, może mi pan pomoże.
W mojej Ameryce z dumą wykonujemy swoją pracę sami.
Przecież pan nie pracuje.
W zeszłym roku sprzedawał pan lipne bilety BET Awards
ze źle napisanym „BET”.
To nie była praca, tylko przekręt.
I to nie ja źle napisałem,
tylko typ z punktu ksero.
Doprowadzi mnie do…
Znam hiszpański, przyjacielu.
Nie ma góry na tyle wysokiej
Nie będę tego śpiewać.
Sasha, posłuchaj…
Posłuchaj.
Może wersja Jennifer Hudson?
Nie ma góry na tyle wysokiej
A ty, ty i ty
Nie ma góry!
Dobry wieczór.
Zostaw tę krewetkę.
- Hej, laska! - Hej!
- Co za kolejka! - Mówiłam.
Widziałam co najmniej dwóch raperów, z którymi się spotykałam.
Dalej piszesz z Lil' Sneezym?
Przecież zluzowałaś ze snapowaniem. Musisz…
Rozumiem was.
Panie i panowie, brawa dla Zii Williams.
Ciekawostka, Zia siedziała trzy lata w szóstej klasie.
Co tu robisz?
Pomyślałam, że możemy posiedzieć razem.
W nią też możesz rzucać krewetkami,
Zia strasznie czeka na te yeezy.
Wychodzą nowe yeezy?
Tak. Dlatego chciałaś tu przyjść, pamiętasz?
Fakt. Kazałaś mi tak powiedzieć.
Kogo mamy okłamywać?
Nieważne. Usiądź.
Robimy karaoke. Mamy tylko dwa mikrofony.
Właściwie to trzy. Trzeci ma auto-tune.
Będzie dla ciebie.
Tu jest playlista.
- Zazwyczaj jej nie pokazuję… - Tu.
Jeśli chcecie coś konkretnego, mówcie.
Może Doja Cat.
- Pamiętasz kroki? - Tak, Doja… A może…
Może Lionel Richie? Mamy go tu.
Dziś śpiewamy Lionela Richie.
A skoro czekamy na yeezy,
może to?
Yeezy jak niedzielny poranek
Żenada.
Tak? Bawi cię to? A może tak?
Jeden, dwa Trzy lata w szóstej klasie
A może…
Halo, czy to mnie szukasz? Bo…
będziemy w namiocie.
Masz.
- Sasha, co to ma znaczyć? - Co?
Mieliśmy być we dwoje. Co ona tu robi?
Do tego ogłupi mój smart TV.
Spędzamy czas we troje. A Zia jest mądrzejsza, niż myślisz.
Gdzie tu jest łazienka?
Dobrze gra w kosza.
Ja lepiej.
To miał być czas tylko dla nas.
Ale ty wolisz śpiewać i rzucać krewetkami.
Widziałam też tu twoją matę do breakdance'u.
O czym…
ty mówisz?
- Obczaj. - Daj spokój.
W porządku. Pójdę sobie.
A za karę zabieram oke.
Kup sobie luźniejsze spodnie.
Hej, tatku.
Pozwól, że cię o coś spytam.
Czy muszę pytać Briana, jeśli chcę zwolnić Manny'ego?
Nie możesz zwolnić kogoś dlatego, że go nie lubisz.
Co się stało?
Powiedziałem, że krzywo kładzie beton.
Jestem perfekcjonistą. A ten zgrywa Ricky'ego Ricardo.
Siemka.
Hej. Gdzie Sasha?
Z Zią w kolejce po buty.
Pewnie próbuje jej wytłumaczyć,
że Samuel Jackson nie był członkiem The Jackson Five.
Nie jest najbystrzejsza.
Ostatnio pytała Sashę, kiedy był jedenasty września.
To było jakieś wariactwo.
Nie rozumiem jednego. Sasha ciągle podkreśla,
ilu ma przyjaciół, że spędza z nimi czas.
- Jakbym ja nie miał. Mam. - Kogo?
Wiesz przecież, mam…
Johnny'ego, Ronniego, Ricky'ego, Mike'a.
To skład New Edition.
Może i tak.
Nie rozumiem.
Zrobiłem, co mogłem. Był namiot, grill…
Czemu wszystko robisz z taką pompą?
Taki już jestem. Nie uznaję skromności.
Słyszałaś, by ktoś rapował o miedzi i priusie?
Ale może, być może,
Sasha chciała, byście po prostu spędzili razem czas.
Dostała to. A nawet więcej.
- Nie chciała więcej. Ty tak. - Przestań.
Brian, nie zawsze chodzi o ciebie.
Pamiętasz moje 30 urodziny?
Po co mi tort w kształcie półnagiej Halle Berry z Kodu dostępu?
Masz rację.
Może jestem zbyt dobrym ojcem.
Masz urojenia.
Co to?
Mój dzwonek. Ostatnio zmieniłam.
Dzwonek?
Tak, to mój dzwonek.
Sash. Posłuchaj.
Mam dla ciebie wegańską pizzę.
Ser z orzechów, zero nabiału, zero laktozy…
Zero smaku.
Chodź, musisz jeść.
- Hej, tato. - Co, do…
Wychodź! Kto to jest?
Brodie.
- Miło poznać. - Mnie nie.
Co robiłeś w namiocie? I gdzie twoje buty?
Skarpetki to bielizna dla stóp. Jesteś nagi!
Nie chcieliśmy nabrudzić w namiocie.
- Ja nie chcę, żebyś żył. - Uspokój się! Nie wariuj!
- Zaraz pokażę ci wariata. - Nie!
Masz alergię? Puchniesz?
- Bo nie mam EpiPena. - Wróciłam, sunia!
Jaka sunia?
- Witam, panie Dixon. - Mam pytanie.
Co Sasha robiła sam na sam z tym chłopakiem?
Czemu ją zostawiłaś?
Co? Sasha miała tu chłopaka?
To koniec naszej przyjaźni.
Wszystko wyjaśnię.
Siedzieliśmy sobie i gadaliśmy o Jezusie.
Powinienem iść.
- Przyda ci się Jezus. - Stój. Tato, naprawdę?
Nie wierzę, wróciłem, by cię przeprosić,
a ty baraszkujesz w namiocie z chłopakiem.
Tak, „baraszkujesz”. Czarni tak mówią.
Zawiodłaś nas.
Mój tata nie musi o niczym wiedzieć.
Proszę.
To nie tak, jak myślisz.
Poznaliśmy się w kolejce, jest spoko. Chodzi do szkoły z Zią.
Jest tak, jak myślę.
Siedział z tobą i nie miał butów.
Nie jestem taka.
Jestem dobrze wychowana. Nie dzięki tobie.
Nie mów do mnie takim tonem.
- Znasz złotą zasadę. - Traktuj innych dobrze?
Nie. Żadnych chłopaków. Kiedy się urodziłaś,
trzymałem cię jak w tej scenie z Korzeni,
mówiąc: „Patrzcie! Żadnych chłopaków!”.
Oddałem cię pielęgniarce,
bo lekarz był chłopakiem.
Wszystko gra?
Tak, zajmij się swoimi białymi sprawami.
Spokojnie. Robi pan zamieszanie.
Zamieszanie? Powiem ci coś.
Otwieram knajpę, bierz, ile chcesz.
- Ej! - Nie rzucaj tym!
Dość. Idźcie stąd, ludzie.
Słyszeliście to, czarni?
Powiedział „ludzie”. Miał na myśli czarnoskórych.
- Właśnie. - Już.
Zobaczysz tu rewolucję.
Nie ma yeezy, nie ma pokoju! Jesteście ze mną?
Milenialsi to miękiszony.
Ochrona nas wywaliła,
a tata zmuszał mnie do słuchania jego rewolucyjnej playlisty.
A na światłach
krzywo patrzył na każdego białego kierowcę.
Raz przez niego wywalili nas z koncertu Spice Girls.
Krzyczał: „Czemu to czarnoskóra ma być tą straszną?”.
Moje szkarłatne litery.
Wcześnie wstałeś.
Walczysz z opresją, Flavor Flav?
Pańskie yeezy.
Mój Boże! Tato, masz te buty?
Nie, ja mam buty.
Na eBayu chodzą za dwa razy tyle,
jeśli masz pan kasę, ja mam buty.
Wiesz co, Manny?
Nie mam kasy. Płacę kartą.
Może być.
Proszę. Jeszcze szybkie zdjęcie.
Co?
Gotowe. Napiwek 15%.
Co?
Napiwek 20%.
Można prosić palec?
Gotowe.
Proszę nie zapomnieć karty. Dzięki.
Idziemy na plażę.
Dziękuję!
Drobnostka!
Tyle że te butki są dla tatki.
Poważnie?
Jak najbardziej.
Czyli kupiłeś buty sobie, a nie mnie?
Nie wierzę!
Ja nie wierzę w te buty.
Co z tobą nie tak?
W moim domu tak nie reagujemy. Tak jest w regulaminie.
Łamiesz zasady, ponosisz konsekwencje.
Będzie musiała znieść widok mnie w tych sztosowych kicksach.
Teraz poważnie.
Co do chłopaków masz jedną zasadę: „żadnych chłopaków”.
Prosta zasada, co?
Nie ogarniam tych butów.
Limitowana edycja strasznie nęci klientów.
Zrób coś takiego w Bay.
Weź ten nowy błyszczyk i przyklej napis
„limitowana letnia edycja”.
Dobre. Jednak do czegoś się nadajesz.
Powinieneś użyć młotka.
Łom uszkodzi beton.
Ja nie mówić angielski.
Nie musisz mówić, wystarczy, żebyś słuchał.
I co?
Nieźle, panie Dixon.
Chciałem przeprosić cię za wczoraj.
Miałem kiepski dzień.
Wszystko gra?
Poszedłem na rozmowę o pracę,
ale gdy dowiedzieli się, że byłem karany,
nagle mieli kogoś na to miejsce.
Ktoś musi mnie polecić.
Gdzie Kim Kardashian, kiedy jej potrzebuję?
Rozumiem. Zanim poznałem pana Briana…
starałem się o pracę w Home Depot.
Powiedzieli: „Oczywiście.
Proszę zaczekać na parkingu”.
- Pierdzieluchy. - Tak.
Ale to łatwiejszy sposób.
„Potrzebuję trzech ludzi. Wsiadajcie”.
Jakby ktoś, kto nie jest obywatelem, był do niczego.
Albo były więzień.
Co jest jeszcze gorsze, gdy siedzisz niesłusznie.
Z tobą tak było?
Nie mówię, że byłem niewinny,
ale nie zasłużyłem na taki wyrok.
To rasizm systemowy.
Dostaniesz wyrok i mają cię w systemie.
Chcieli dać mi sześć lat za przemyt
15 gramów trawki w skarpecie, gdy leciałem samolotem.
Białej nastolatce jeszcze przybiliby piątkę.
Rozumiem.
Chciałem się upewnić, że wszystko między nami OK.
Tak.
Dobrze sobie radzisz.
- Gdybyś potrzebował pomocy… - Tak.
Ale nie zapłacę panu.
Dasz radę.
Nie rozumiem. Czemu nie cieszę się życiem?
Jestem singlem, jestem czarny, jestem Strzelcem, mam własną firmę.
Spójrz na te buty. To yeezy.
Dzieci powiedziałyby, że to sztos.
Powinienem żyć jak Diddy.
Zamiast tego żyję jak ten czarny z Tacy jesteśmy.
Masz tu za dużo darmozjadów.
To było ostatnie piwo.
- Witam, panie Dixon. - Cześć.
- Te yeezy! - No nie?
Patrzcie! Starzy ludzie też noszą yeezy!
Tato, możemy pogadać?
Jasne. Co jest?
Rozmawiałam z Zią, i chciałam cię przeprosić.
Dobry ojciec musi być cierpliwy.
Brian, nie pouczaj ich! Teraz ty!
Mów dalej.
Miałeś rację.
Powinnam być bardziej ostrożna z chłopcami.
Znam swoje zamiary, ale nie znam ich.
Będziecie gadać przez cały mecz,
czy mam pójść po walkmana?
Chcę być kimś, komu możesz ufać,
wiem, że muszę na to zasłużyć.
I co to jest walkman?
Wybacz, jestem stary.
Wy młodzi teraz macie discmany.
Jeśli czegoś nauczyłem się o rodzicielstwie,
to tego, że na zaufanie trzeba zasłużyć.
Miłość jest trudna.
A kiedy jest trudno,
musimy być twardzi. Twarda skóra.
- Twardzi. - Musimy być twardzi.
Rozumiesz? Bo miłość…
- Twardość… - Tak.
Wtedy miłość jest trudna.
Bo to trudna miłość.
Czyli zgoda?
Tak.
Czyli mogę iść z Zią do kina?
Do kina z Zią?
Spytam najlepszego ojca na świecie.
No chyba nie.
Czy te piękne dzieci mogą iść do kina?
Mogą.
Twój tata widzi duchy?
Spytasz moją babcię, jak robiła gazowaną wodę?
Rozumiem, że woda jest w kranie,
ale skąd wzięła gaz?
Na pewno nie stamtąd, co ona rozum.
Cześć.
- Chcesz? - Pewnie.
Napisy: Jakub Jadowski