A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
Helló, papa! Remekül nézel ki.
Én mindig olyan penge vagyok, mint a pillangókésem.
Ez az!
- Hé! Mizu, apa? - Helló!
Mint a ravatalon. Mikor lesz a temetés?
Már nem utazom temetésekben.
Mindig barátokat látok a koporsóban.
Minek az öltöny? Várjunk! Mikor emeltek vádat?
2017. augusztus 11-én.
Akkor sem mentem el, most sem fogok.
Ellenállás!
Nem a ti dolgotok, de állásinterjúm lesz.
Állásinterjú?
A főnök helyében megkérdezném, hogy kell azt leírni.
Nem lenne vele gond. B-M-E-G.
Mondok valamit. Rengeteg munkám volt. Séf is voltam, fiam.
Ne már, apa! A dutyiban nincsenek séfek.
Szakács voltál. Mivel fizettek, cigivel?
Oké, de jó voltam benne.
Három halálra ítélt is az én levesemet kérte utolsó vacsorának,
mert lassú tűzön főztem.
Nem értem, miért akarsz munkába állni.
Jól jönne neked egy kis segítség a számlákkal.
Nekem ugyan nem kell segítség! Luxusban élünk.
Nekem inkább csóróságnak tűnik.
Stace, kell segítség a számlákkal?
Az utolsó garast is elvertük az eseményre.
Nem sikerült megnyerni a befektetőket, szóval spórolnunk kellene.
Ásványvíz helyett jó a csapvíz is.
- Az ebédellátás… - De…
És az irodádba talán elég lesz egy masszázsfotel is, nem?
Csak egy?
Mit tegyek, ha a látogatóm masszázsra vágyik?
Nézzem őket közben?
Talán spórolhatnátok a sok retikülön, amit Brian vesz magának.
Először is: ez nem retikül, hanem futártáska.
Mi van benne?
A tökeid?
Nem, a parókaragasztód.
Szerintem aranyos.
- Szia, kicsim! Mizu? - Szia, papa!
Van itt sonka, kolbász, bacon. Van…
Bab, zöldség, krumpli Paradicsom, bárány, kos
- Sertés, kutya - Van!
Bab, zöldség, krumpli Paradicsom, bárány, kos
Tofu van?
Egy egész to-tállal.
Jó, hogy itt vagy. Végre te is eszel húst.
Láttad, hogy szombaton jön ki az új Yeezy?
Mi?
Kanyénak aztán bejött az élet! Cipő, lemezek, templom, örmény királynők.
Nem baj, ha este kempingezek a bolt előtt?
Egyedül? Nem, az kizárt.
Gyilkosok és serdülő, fiatal tini fiúk lófrálnak odakint.
Kizárt. Mit szólsz ehhez?
Inkább menjünk el egy apja-lánya programra!
Elmegyünk a Walmartba, oké?
Fekete pénteken azt ordítottam,
hogy „fehér péntek”.
Megvettük az összes babát,
és dupla áron adtuk el a fehér elvált apáknak.
- Menő, nem? - De.
Oké.
- Mi is jártunk kempingezni. - Tényleg?
Kilakoltatásnak hívtuk, de nekem kemping volt.
Horgásztunk!
Tényleg, de a pláza szökőkútjából horgászni az aprót
mégsem ugyanolyan. Érted?
Mi a fene?
Helló!
Johnny… te az én házamban paráználkodsz?
Úgy sajnálom, Brian!
A fehér még oké, na de egy rendőr? Úgy, hogy itt a kislány?
Tudom, hogy szexelnek.
Mit keresel idelent?
Az ajtóhoz is vezet egy lépcső.
Alvajáró vagyok. Most alvabeszélő. Most alvatávozó.
Johnny, világi barátom vagy,
de az alvajárás gyógymódja, ha egy haverod szétrúgja a segged.
- Kapd el! - Ne! Nyugalom!
Nem harcolok, csak szeretek. Kérdezd Chelst!
- Mi? - Átlépted a határt!
Nem tudod, hogy értek a grillhez.
Grillösztöndíjam is volt, tudtad?
Sasha, kapd el!
Apa, kérlek, ne dobálj garnélával!
De ha már muszáj, megmutatom, hogy kell.
- Add ide! - Jó.
Oké. Mire készülsz?
Jól van. Értem én!
Még egyet!
Erről beszélek!
A magvam, emberek!
Itt a garnéla királynője! Garnéla folyik az ereiben.
Nem vele jöttem. Segítsenek!
Apa, nagyra értékelek mindent, amit kihoztál nekem,
de elég lett volna
a szék, a pulcsi, meg a teló,
mint mindenkinek a sorban.
Őt nézd! Ott van. Neki is van sátra.
Mert hajléktalan.
Tudod, mit? Egy kis ideig kerülhetnénk a feltűnést?
Azt teszünk, amit akarunk. Lehetünk nyugisak. Lehetünk extrák.
- Lehetne Alicia Keys… - Senkit nem érdekel Alicia Keys!
Ez a dolog a Yeezyről szól! Nézd a sort!
Élnek-halnak a limitált kiadásért.
Azóta nem láttam ennyi feketét sorba állni,
mióta The Rock pulykát osztott hálaadáskor.
Érzitek a szárnyas illatát, amit The Rock süt, emberek?
Nem érted, apa.
Ezek a cipők különlegesek.
Állítólag ha bizonyos szögből nézed,
még a kosaras Jézust is látni.
Én már láttam a kosaras Jézust. LeBron Raymone Jamesnek hívják.
Apa, ez fokhagymapor volt!
A fokhagyma jó az immunrendszernek.
Annyi minden történik manapság!
Én csak… Szeretném, ha nem lenne gáz.
Kicsim, nem lesz gáz.
Tudod, mivel nem lesz gáz? Karaokéval!
Már beállítottam az én dalaimat.
- Kérj számot! - Ne!
A karaoke japánul annyit tesz, „Sör megy be, zene…”
„Jön ki…”
Garnéla hercegnő, el.
Gondolom, nincsenek meg a dalok.
Rosszul csinálod.
Maga miatt színlelem, hogy nem tudok angolul.
Nincs is szintben, ember!
Tolókocsi-feljárót építesz?
Nézze! Nem magának dolgozom. Mr. Brian fizet.
Vagyis neki kellene. Amúgy is, mit tud maga az építkezésről?
Ne már! Tudod, melyik az I-75-ös melletti börtön?
Én építettem, amikor ültem. Nagyon erős lett.
Ha esetleg a B-53-as cellába kerülsz,
az egyik mozgó tégla mögött van még vécépapír.
Ha ennyire ért hozzá, miért nem segít?
Az én Amerikámban arra vagyunk büszkék, hogy a saját szakmánkban dolgozunk.
Dolgozni? De maga nem is dolgozik!
Tavaly nyáron az volt a dolga, hogy kamu jegyeket adjon el
a BET-átadóra, de elírta.
Az nem a szakmám, csak zsiványság.
És amúgy sem én írtam el, hanem az,
aki kinyomtatta.
Egyszer a sírba visz…
Tudok spanyolul, barátom.
Én ezt ugyan nem énekelem!
Sash… Figyelj, Sash…
Sash, figyelj!
A Jennifer Hudsonos változat?
Üdv, Mr. Dixon!
Szia! El a garnélámtól!
- Szia, csajszi! - Szia!
- Durva ez a sor, csajszi! - Én mondtam.
Legalább két SoundCloud rappert láttam, akikkel kavartam.
Te még mindig visszaírsz Lil' Sneezynek?
De a Snapstreaketek már két hete lejárt. Szerintem abba…
Jól van, ebből mindent értek.
Hölgyek-urak, nagy tapsot Zia Williamsnek!
Érdekesség: Zia három évig hatodikos volt.
Mindegy, mit keresel te itt?
Gondoltam, együtt lóghatnánk.
Őt is megdobhatod garnélával,
és Zia is nagyon várja az új Yeezyt.
Új Yeezyt adnak ki?
Igen. Épp azért jöttél ide, emlékszel?
Igen. Rémlik, hogy azt mondtad, ezt mondjam.
Kinek is hazudunk?
Jól van, mindegy, lányok. Gyere, ülj le!
Karaokézünk. Csak két mikrofon van.
Vagyis három. A harmadik javítja a hangot.
Az a tiéd.
Jól van. Itt vannak a dalok.
- Általában nem engedek… - Ott van.
Nyugi! Ha számot akartok kérni, most mondjátok!
Valamit Doja Cattől!
- Emlékszel a táncra? Így… - Doja… Mit szólnátok…
Hé! Mit szólnátok inkább Lionel Richie-hez?
Ma este Lionel Richie lesz.
Mivel a nap témája a Yeezy,
mit szóltok?
Yeezy, mint a vasárnap reggel
Gagyi!
Jól van, csúfoltok? Ehhez mit szóltok?
Egyszer, kétszer Háromszor voltál hatodikos
Mit szólsz…
Helló, engem keresel?Mert…
a sátorban leszünk.
- Ezeket elviszem. - Igen.
- Várjatok! Sash, ez meg mi? - Micsoda?
Jól kellene éreznünk magunkat. Miért van itt?
Butának fog tűnni tőle az okostévé, ami odabent van.
Jól elvagyunk. Mellesleg Zia okosabb, mint gondolnád.
Hol van itt a mosdó?
Jól tud kosarazni.
De én jobban.
Figyelj, most kettesben kellene lennünk!
De csak rákkal dobálsz, meg énekelsz.
Láttam ám a breaktáncos matracot!
Miről…
beszélsz?
- Kapd el! - Ne már, apa!
Tudod, mit? Jól van. Elmegyek.
El is húzok innen, oké?
Szűk a nadrágod, fiam!
Szia, apa!
Hadd kérdezzek valamit!
Engedélyt kell kérnem Briantől, hogy kirúghassam Mannyt?
Azért nem rúghatsz ki valakit, mert nem kedveled.
Mi történt?
Annyit mondtam neki, hogy nem jó a betonozása.
Maximalista vagyok. Úgy beszélt velem, mint Ricky Ricardo.
Mizu?
Szia! Hát Sasha?
Ziával van a Kanye-cuccnál.
Talán arról győzködi Ziát,
hogy Samuel Jackson nem a The Jackson Five tagja.
Nem valami okos lány.
Múltkor megkérdezte Sashát, hányadikán volt a 9/11.
Kész őrület van odakint.
Tudod, mit nem értek? Sasha mindig azt mondja:
„Annyi haverom van! Megyek a spanommal…”
- Mintha nekem nem lenne. - Miért, van?
Hát, tudod, például…
Ott van Johnny, Ronnie, Ricky, Mike.
Az a New Edition.
Nyugi már!
De nem értem.
Mondom. Mindent elintéztem. Sátrat vittem, grillt…
Neked miért kell mindig nagyzolnod?
Ilyen vagyok. Nem kicsinyeskedem.
A rapdalokban sem réz meg Prius van.
Jó, de talán, tényleg csak talán,
annyit akart, hogy csak beszélgessetek.
Az megvolt. Sőt, más is.
- Ő nem akart mást. Csak te. - Ne már!
Nem rólad szól minden.
Mint a 30. szülinapom.
Én akartam olyan tortát, amin Halle Berry volt félmeztelenül?
Igazad van. Vagy talán nem.
Talán az a baj, hogy… Túl jó apa vagyok.
Neked túl nagy téveszméid vannak.
Ez meg mi?
A csengőhangom. Megváltoztattam.
Csengőhang?
Igen, csörög a telefon.
Sash! Figyelj!
Hoztam neked vegán pizzát.
Diósajtos, tejtermék- és laktózmentes, és…
Íze sincsen.
Jól van, gyere! Enned kell. Bújj elő!
- Szia, apa! - Mi a franc…
Kifelé! Ez meg ki a franc?
Ő Brodie.
- Örvendek, uram. - Nem érdekelsz.
Mit kerestél a sátorban? Miért nincs rajtad cipő?
A zokni fehérnemű a lábadra. Meztelen vagy!
Nem akartam tiszteletlen lenni.
- Lélegezni ne akarj! - Nyugi! Őrült vagy!
- Mutatok én őrültet! - Elég!
Allergiás vagy rá?
- Nincs gyógyszer! - Itt vagyok, ribi!
Ki az a ribi?
- Üdv, Mr. Dixon! - Szia! Hadd kérdezzek valamit!
Miért volt Sasha egyedül a sátorban ezzel a sráccal?
Miért hagytad itt?
Mi? Sashánál fiú volt?
Ezzel vége a barátságunknak.
Megmagyarázom.
Csak lógtunk, Jézusról beszélgettünk.
Szerintem jobb, ha megyek.
- Találd meg Jézust! - Elég, apa!
El sem hiszem, hogy visszajövök bocsánatot kérni,
erre meg egy srác legyeskedik körülötted a sátorban.
Igen, „legyeskedik”. A feketék is használják ezt a szót.
Sasha, apáddal nagyot csalódtunk benned.
Jó, én megyek is. Apának nem kell tudnia erről, oké?
Apa, nem az történt, amire gondolsz.
A sorban találkoztunk. Kedves srác. Ziával jár egy suliba.
Pontosan az volt.
Meztelen lábú sráccal voltál a sátorban.
Apa, én nem vagyok olyan!
Nem így neveltek. Mondjuk honnan tudnád?
Hé, vigyázz a szádra, ha velem beszélsz!
- Ismered az aranyszabályt. - A karmáról?
Azt nagy ívben leszarom. Nincs fiú. Amikor megszülettél,
a magasba emeltelek, mint a Gyökerekben,
és azt mondtam: „Vigyázat! Semmi fiú, soha!”
Aztán átadtalak a nővérnek,
mert a doki férfi volt, és azt nem akartam.
Minden rendben?
Minden, de ne üsse bele az orrát a feketék dolgába!
Nyugalom! Zavarja a többieket.
Zavarok? Mondok én valamit!
Nálam sosem fogy el a garnéla.
- Hé! - Elég már!
Srácok, menjenek el!
Hallják ezt, feketék?
Azt mondta, „srácok”. Az csak kódnév a feketékre.
- Pontosan. - Gyerünk!
Felkelést fogok indítani.
Nincs Yeezy, nincs béke! Egyetértetek?
De nyomik vagytok!
Elküldött az őr,
apa meg egész úton a lejátszási listáját hallgattatta velem.
A lámpáknál meg
minden fehér emberre csúnyán nézett.
Miatta küldtek ki egy Spice Girls-koncertről.
Azt ordította: „Miért a fekete csaj az ijesztő?”
Nézzenek oda, a skarlát betűk!
Hogyhogy korai vagy?
Ellenállsz a hatalomnak?
Itt a Yeezy, Mr. Brian.
Istenem! Apa, megvetted a cipőt?
Nem, én vettem meg.
És az eBayen kétszer annyiba fáj,
szóval ha van kápé, van cipő.
Tudod, mit?
Nincs kápém. Kártyán tartom a pénzt.
Kártyát is elfogadunk.
Tessék! Még egy gyors kép!
Tessék?
Tessék! Tizenöt százalék borravaló.
Hogy?
Akkor 20%.
Adná az ujját, uram?
Tessék!
A bankkártyája. Köszönöm!
Menjünk le a partra!
Köszönöm!
Szívesen!
Viszont ez a pár cipő az enyém.
Most komolyan?
Nagyon is.
Tényleg magadnak vetted, nem is nekem?
Ezt nem hiszem el!
Én meg ezt a cipőt nem hiszem el.
Hűha! Beléd meg mi ütött?
Ne beszélj így a házamban! Vannak szabályok.
Következménye van, ha megszeged őket.
Az ő következménye az, hogy király cipőm van.
Jó, most komolyan!
Csak egy fiús szabályod van. „Semmi fiú!”
Könnyen betartható, nem?
Nem értem ezt a cipőt.
Körberajongják, csak mert limitált kiadás.
Csinálhatnál ilyesmit a Baynél.
Fogod az új szájfényt, és ráírod:
„Limitált nyári kiadás.”
Jól van, nem rossz ötlet. Van valami hasznod.
Kalapács kellene.
A feszítővas kikészíti a betont.
Én nem beszélni angol.
Nem kell, hogy beszélj, elég, ha érted. Próbáld meg!
Bumm! Látod?
Ez jó, Mr. Dixon.
Manny, bocsánatot kérek a tegnapiért.
Szar napom volt.
Minden rendben, uram?
Nos, elmentem az állásinterjúra,
és amint rájöttek, hogy van priuszom,
hirtelen nem is volt üresedés.
Kellene nekem egy kezes.
Hol van ilyenkor Kim Kardashian?
Értem. Mielőtt megismertem Mr. Briant…
A Home Depot-nál jelentkeztem.
Azt mondták: „Semmi gond!”
„Menjen, várjon a parkolóban!”
- Ez nagy szemétség. - Bizony.
Így könnyebb állást szerezni.
„Három ember kell. A kocsiba!”
Az ember nem értékes, ha nem állampolgár.
Vagy priuszos.
Azoknak még rosszabb, akik ok nélkül voltak bent.
Maga is ok nélkül ült?
Tényleg rosszat tettem,
de nem érdemeltem volna annyit, amennyit kaptam.
Rendszerszintű rasszizmus.
Ha van priusza, bekerül a rendszerbe.
Hat évet akartak adni,
mert megpróbáltam 15 gramm füvet felcsempészni a gépre.
Ha egy fehér tinilány lettem volna, megúszom egy pacsival.
Megértem.
Nézd, csak azért jöttem, hogy megkérdezzem, szent-e a béke.
Igen, Mr. Dixon.
Remek munkát végzel.
- Ha segítene… - Persze!
De nem tudok fizetni.
Megy ez neked.
Nem értem, apa. Miért nem élvezem az életemet?
Szingli vagyok, fekete, Nyilas, saját vállalkozásom van.
És ez a cipő! Yeezy a neve. Ahogy a kölykök mondják:
fix a stíló.
Úgy kellene élnem, mint Diddynek.
Erre úgy élek, mint a fekete csávó a Rólunk szól-ban.
Az a baj, hogy sok ingyenélő van a nyakadon.
Amúgy elfogyott a söröd.
- Üdv, Mr. Dixon! - Helló!
- Nézzenek oda, a Yeezy! - Szép, ugye?
Nézzétek! Az idősek is hordják a Yeezyt! Idősek!
Beszélhetnénk, apa?
Persze. Mi az?
Beszéltem Ziával, és azt szeretném mondani: sajnálom.
Ahhoz, hogy jó apa légy, türelmesnek kell lenned.
Brian, elég legyen a közleményekből! Te jössz!
Folytasd!
Igazad volt.
Óvatosabbnak kell lennem a fiúk terén.
A szándékaimmal tisztában vagyok, de az övéikkel nem.
Az egész meccset végigpofázzátok,
vagy menjek a Walkmanemért?
Szeretném, ha meg tudnál bízni bennem,
és ezért meg kell dolgoznom.
Amúgy meg mi az a Walkman?
Bocsesz, azt hiszem, öreg vagyok!
Gondolom, nektek már Discmanetek van.
Ha van valami, amit szülőként megtanultam, az az,
hogy a bizalmat ki kell érdemelni.
- A szeretet… - Ja.
Kemény dió.
Keményen kell hozzáállni.
- Keményen. - Keménynek kell lenni.
Érted? Mert a szeretet, amikor… félreteszed…
- A keménység… - Aha.
A szeretet kemény dolog lesz.
Mert… A szeretet kemény.
Akkor szent a béke?
Igen.
Akkor elmehetek Ziával a moziba?
Ziával, a moziba?
Hadd kérdezzem meg a világ legjobb apját!
Kizárt.
Elmehetnek ezek a gyönyörű gyerekek a moziba?
Igen, el.
Látja a szellemeket?
Megkérdezné a mamám MVL-szendvicsének összetevőit?
Tudom, hogy az „M” a „mogyoróvaj”,
de mi a „V”?
Biztosan nem „vág az esze”.
Szia! Mizu?
- Kérsz? - Aha.
A feliratot fordította: Kohl János