UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Pai, já és velhote e ainda não sabes atar a gravata?
Rapaz, cala-te.
Uso sempre uma com clipe, mas usei-o no charro
e agora não a encontro.
O que se passa aí?
É Hotlanta. Porquê esse lenço?
É hoje que canto o meu grande solo na igreja.
Tenho de ter a voz aquecida.
Porque falas assim? Pareces o Louis Armstrong.
Sim
Bom dia a todos.
Hoje é o teu grande dia, Chelsea,
fui comprar algumas coisas para te ajudar a cobrir a garganta.
- O que é? - É o que a Carrie Underwood usa
antes dos concertos.
Limão, mel, pimenta-de-caiena…
… e um frasquinho de saliva de uma rã de árvore brasileira.
Não quero isso.
Porque não estás pronta para a igreja?
Pois é, quanto a isso.
Não vou à igreja esta semana.
Não sei onde vais buscar isto tudo.
Digo-te desde já. Todos debaixo…
… deste teto vão à igreja.
Sim, todos menos eu, porque não creio em Deus.
- Papá! Não vás para a luz! - Pai!
A bebé disse algo sobre o Diabo?
Pronto…
Como assim? Não crês em Deus?
Vá lá, pai. Há tantas religiões diferentes.
Como podes crer que a tua é a única
que te pode levar para o Céu?
- O quê? - Vocês não creem a sério
num velho branco que vive no céu e usa uma toga, pois não?
Um velho negro de barba branca vive na minha casa da piscina.
- O que dizes? - Cuidado com o tom
e controla-a.
Vou atirar esta água benta!
Pai, é água da torneira.
Da torneira, de nascente, benta. Quero lá saber.
Temos de expulsar este Diabo dela.
Tenho de pôr esta água benta em mim, creio que ela mo passou.
Sasha, preciso de ver se tens febre?
Desde quando não crês em Deus?
Desde que os pregadores começaram a ganhar mais que os basquetebolistas.
Agora, a pergunta é: Porque creem todos em Deus?
Pai, diz tu primeiro.
Espera aí.
Creio que consigo voar.
Merda, não posso dizer isso!
Não tenho de explicar a minha fé.
Veem?
Nenhum de vocês me pode dar uma boa razão para ir à igreja.
E já não vou há algum tempo.
Sei que não vais há algum tempo, mas os negros…
Nós, os negros, e os associados aos negros…
… vamos à igreja.
E não foste à igreja até ires a esta.
Que tipo de igreja negra é?
É uma megaigreja/concerto/igrejela?
Não. É íntima.
- Aleluia! - É pessoal.
- É… - Igreja, caraças!
E agora, a começar pelo pregador,
um evangelista de 1,83 m como nunca viram…
- Ámen! - … apresenta o vosso pregador,
o reverendo Sweet Tee!
Rezem!
Aleluia!
- Aleluia! - Ámen!
Primeiro, gostei…
… de gritar em honra a Deus…
- Ámen! - … e a Cristo.
Sim, conheço-O.
Para o meu povo
Para o meu rebanho
Para o dinheiro
Não o deixem parar
- Para a janela - Janela…
Para a parede
Até o suor cair nos meus testículos
Santo Deus Todo-Poderoso!
- É difícil. - Sim!
Trazer-vos o pão de Jesus Cristo é um trabalho difícil,
mas alguém tem de o fazer!
Aleluia!
- Pregue, Pregador. Sim. Ámen! - Contacto visual.
Soube que corria por aí um vídeo comigo no clube de striptease.
- Mas fui pelo frango, Diácono. - Foi mesmo.
O Lou Williams estava lá pelas de pimenta e limão
e eu estava lá pelas WAP!
Exato. As asas wap-ba-ba-lubop!
Pode crer.
Por isso eu estava de joelhos.
Ajoelhei-me no palco
para o molho WAP não cair nas minhas calças.
Porque não precisamos de molho WAP nas calças.
- Repitam. Molho WAP… - Molho WAP…
- … nas calças! - … nas calças!
Por isso alguns do meu coro fugiram
e alguns do meu rebanho foram para outro ninho.
Deve estar a falar dos Cheech and Thongs, na Peachtree.
- Os melhores peitos da cidade. - Pai!
Estou a falar do frango.
- E o que estás a fazer? - A ver o reverendo no Worldstar.
Tem um milhão de views.
Vai arrasar!
O Espírito mostrou-me que há alguém aqui que tem perguntas.
Esta flor holística aqui sentada com o telemóvel dela.
Fui alertado para ti. Porque não sobes e falas para a igreja?
Quero que saibas que estás em boas mãos
porque esta é a melhor casa já construída.
Acho que é a maior agitação da Terra.
- O que estás a fazer? - Deus tenha piedade.
Deixe a pagãzinha falar. Diz o que tens a dizer.
Só digo que esta questão da igreja é uma fraude
e só se parecem importar com o dinheiro.
Não é verdade. Aceitamos Cash App, Venmo,
cartões-presente da Foot Locker.
Glória a Deus!
E como o bom livro do Sam Jackson perguntou: "O que tem na carteira?"
Cem dólares!
Vejo o que se passa aqui. Esta miúda precisa da espiritualidade
no lugar dela.
E isso faz-se cantando para tirar o diabo de dentro dela.
Ao olhar para o meu rebanho, vejo a minha galinha preferida.
Chelsea, vem cá.
Vem cá e cacareja para Cristo.
Ámen!
Cacareja para Cristo.
Ouve, quero que cantes do coração.
E ela canta melhor que a meia-prima de Mahalia Jackson.
Deixa o Senhor usar-te, Chelsea.
Meu Deus!
Eu consigo.
Às vezes, Deus dá, desta vez, Deus tirou-lhe a voz.
Veem? Eu disse-vos que a igreja era chata.
Sasha, tens de parar de falar assim da igreja.
É simplesmente blasfemo.
Pai, poupa-me.
Até têm uma aplicação da igreja.
Eis uma lista de vários pregadores que cobram uma subscrição mensal.
Vê este tipo.
O reverendo Chucky Change.
O Rev. Chucky Change…
PARA FAZER O DONATIVO LIGUE
… quer perguntar-te.
Faz sentido eu viajar naquele tubo metálico
com todos aqueles demónios?
Ou faz mais sentido
eu voar como um pássaro livre
nos céus amigáveis de Deus
no meu novíssimo… Espera.
G… Não três, nem quatro,
mas cinco.
Precisa de um jato privado
para poder rezar mais perto do Céu.
Fizeram-te mesmo uma lavagem cerebral.
Não me fizeram nada. Trata-se de Cristo.
O meu Cristo é o ioga.
Pai, não desmaies.
Vá lá. O ioga é onde encontro a minha espiritualidade, a minha salvação.
A tua salvação?
Esse ioga separou o Mar Vermelho ou conduziu os judeus para fora do Egito?
O teu ioga foi suspenso numa cruz na sexta-feira,
ressuscitou no domingo e comeu coelhos da Páscoa?
Não há coelhos da Páscoa na Bíblia.
Há dois na arca, o Roger e a Jessica.
Vá lá, pai.
O ioga ajuda-me mesmo a resolver algumas coisas.
Fui à igreja.
Porque não experimentam ioga?
Não querias que nos ligássemos mais?
Raios!
Odeio quando ela me cita contra mim.
Mas sabem que mais? Sou o pai nesta situação
e raios me partam se vou a um ioga sensual.
É isto.
Vemo-nos lá dentro.
Não sei como deixei esta miúda convencer-me a entrar neste ioga parvo.
- Porque és fraco, rapaz. - Então, porque estás aqui?
Vou dar-te dois motivos.
Olá, senhoras.
Precisam de ajuda para esticar o terceiro olho?
Namaskar, iogues.
Hoje, vamos fixar através do chakra raiz.
Vamos ser um com a Mãe Terra. Muladhara, a abrir os chakras.
O que temos está aqui e agora. O momento atual.
E sinto tantos anjos nesta sala.
Vês? Ela disse "anjos".
Que tal Cristo?
Nos próximos 60 minutos, o vosso corpo vai passar por muito.
Vamos libertar as restrições da sociedade.
É perfeitamente normal peidarem-se.
Na verdade… acabei de me peidar.
Sasha,
peidaste-te?
Não!
Fui eu. As batatas fritas onduladas estavam a atuar.
Podem ficar calados, por favor?
Tudo bem.
Como assim? Como podes dizer isso?
O Tupac é sem dúvida melhor que o Biggie.
Estás louco? O Biggie tornou gordos sensuais.
Sim? O Tupac tornou um holograma sensual.
Ótimo!
Agora, a tia Chelsea e o Johnny estão cá.
Lá se vai a minha hipótese de fazer algo calmamente.
Ao menos ninguém sabe que estão comigo.
Sash, tens espaço aí para a tua tia?
Meu Deus!
Veem? Ela crê em Deus.
Sasha, quando é a próxima aula de ioga?
Estava a pensar fazê-la tipo rengay.
Por favor, não.
Não, tenho trabalhado na nova… Chamo-lhe pose gato-vaca.
Inspirar!
Soltar.
Isto é delicado.
Como se diz ao nosso pai que ele nos envergonha
e nunca mais o queremos na aula de ioga?
Pai, envergonhas-me e nunca mais te quero na aula de ioga.
O que se passa?
- Estava a fazer-te um favor. Sim. - A mim?
Como é que me humilhares é um favor?
Humilhar? Como assim? Estávamos lá para te apoiarmos.
As famílias fazem-no. Apoiamos.
Parecemos aquela família de Black-ish, só que falida.
Aceita. Não queres saber de nada que me seja importante.
Sash, espera aí.
De onde vem isto? O que queres que eu faça?
Que me deixes fazer o que quero.
Podes fazer a cena de igreja e eu faço a minha de ioga.
A mãe deixava-me ser um espírito livre.
Ouve, Sash, não sei de onde vem isto tudo,
mas fazer alongamentos numa sala quente não vai trazer a tua mãe de volta.
A igreja também não.
O quê?
O que foi aquilo tudo?
Não faço ideia.
Acho que está a passar um mau bocado com o falecimento da mãe. Não sei.
Demoraste um pouco a superar a morte da tua mãe.
Sim, mas quando a minha mãe morreu,
eu ia à igreja porque me dava conforto.
E, agora, ela diz que não crê em Deus.
Não posso deixar que os vizinhos negros saibam isso.
Brian, se perdesses a tua mãe tão jovem,
talvez também não cresses.
Sim.
Às vezes, é essa mesma mágoa que te conduz a Deus.
É simples. Ela tem de passar por isso para lá chegar.
Vou dizer isto.
Um dia, serás uma boa mãe.
Tenho de ser boa esposa primeiro.
Sasha. Namaste.
A aula só começa daqui a 15 minutos.
Sim, cheguei um pouco cedo.
- Quis tempo para pensar. - Está bem.
A minha família não está cá, certo?
Nenhum deles está presente agora.
Sinto muito vermelho na tua aura.
Estou bem.
Contemos muitas emoções nas nossas ancas.
Como diria a deusa Shakira, as ancas não mentem.
Vamos soltar as ancas e falar sobre isso.
É só que… não estou muito interessada na cena da igreja.
E o meu pai tenta fazer-me crer em algo que não me faz sentido.
- Referes-te a Deus? - Sim.
Só acreditei em Deus quando conheci o meu pastor.
O do meu pai não é o pastor normal, entende?
É…
Não sei como o descrever.
Acho que tem de o ver para crer.
Namaste!
Namaste, Pastor.
Esperem, Reverendo Sweet Tee?
Conhecem-se?
Claro, esta é a minha…
- Ursinha do Ioga. - Ursinha do Ioga.
- Não falam a sério. - Sim.
- Estão a pregar-me uma partida? - Não.
Reverendo Sweet Tee, faz ioga?
Tenho feito ioga porque a região lombar me dá problemas.
Faz reiki.
Desde que caí do palco no Essence Festival.
Não pensei que o ioga e a igreja se misturavam.
Claro que sim. O ioga e Cristo andam de mãos dadas.
Na verdade, dou uma aula de ioga sensual com prece às terças.
É a minha aula preferida.
Tens de entender
que não importa se é ioga ou Deus.
Não importa se vais à igreja, ao clube ou ao IHOP.
Desde que Deus esteja em primeiro lugar. Resultou para a Cardi B.
Muito bem.
Trata-se do Conhecido D.E.U.S.
- Deusamasté. - Deusamasté.
Acho que entendo.
Que tal fazermos a postura do cão a olhar para baixo?
- Vamos lá? - Sim.
Vou esticar o meu tapete.
Trata-se do guito
e não é piada do Espírito Santo.
Espera aí, pai, estás ótimo. Onde arranjaste o fato?
Faz parte da Coleção Celestial do Bispo T. D. Jakes.
Olá, Sash.
- Como estás? - Olá.
- Pois é, igreja aos domingos. - Sim.
Sei que querem que vá, por isso, vou vestir-me.
Não. Estás bem. Não tens de ir ao ioga?
Só depois das 15 horas.
Vamos já para podermos comprar bolinhos de canela no caminho!
Vão comprá-los? Gosto de bolinhos de canela.
Não há um Cinnabon ao lado do teu lugarzinho de ioga?
Sim, mas não é o mesmo.
Trazer-te-emos um. Pode estar um pouco seco.
Mas não poderás dizer que não te trouxemos nada.
Só demoro dois minutos.
Não. São mais bênçãos para nós.
Oxalá o reverendo não nos mantenha lá o dia todo,
porque fiz reservas no HomeTown Buffet.
Aquele pudim de pão selecionado é de morrer.
O pudim de pão é espiritual.
- Ama-gosto-aste. - Ama-gosto-aste.
Sasha.
A tua família já saiu? Esperava apanhar boleia.
O Rev. Sweet Tee cobra 25 dólares de estacionamento.
Acabaram de sair. Se te apressares, podes apanhá-los.
Certo. Ouve, estás bem?
Porque não foste à igreja?
- Não quero falar sobre isso. - Podes falar comigo.
Só não entendo porque Deus levou a minha mãe.
Querida, sei porque pareceria assim.
Vá, senta-te.
É só que íamos à igreja todos os domingos
e eu pensava que, se rezasse sinceramente, conseguiria o que precisava.
Então, quando a minha mãe adoeceu, rezei para que melhorasse.
Deus não respondeu à prece.
É por isso que acho que a igreja é uma fraude.
Deixa-me perguntar-te algo.
Às vezes, ouves a tua mãe a falar contigo?
- Sim. - Sim.
Aquela voz na cabeça, a confortar-te quando estás em baixo?
- Sim. - Sim.
É Deus, querida.
É uma bênção poderes ouvir essa voz.
E é por isso que as pessoas vão à igreja. Como a tua família.
Ajuda-as a manterem-se ligadas.
Gostava de ter tido mais tempo com a minha mãe.
Eu sei, querida.
Mas está na hora de apreciares o teu pai.
E com tanto porco que ele come,
não viverá muito tempo.
Estou a brincar. Tu sabes.
Sabes que mais, Stacy?
Acho que tens razão.
- Obrigada. Agradeço a conversa. - É para isso que estou cá.
Que tal vestires-te e vamos tomar o pequeno-almoço?
Pedimos bolinhos de canela?
Sim, sei o lugar perfeito.
- Vai. - Está bem.
Agradeço a todos os caridosos,
porque atingimos os objetivos financeiros.
- Aleluia! - Aleluia!
À exceção das irmãs Johnson fedorentas.
Sim, eu disse "fedorentas". Porque o dizem na Bíblia.
A questão é…
Porque não posso?
Porque não posso ter um iate de 115 m?
Porque não posso?
Porque não posso ter um iate?
Olá.
- O que fazes aqui? - É domingo.
A família vai à igreja aos domingos, certo?
- Deus é honrado… - Fico feliz que tenhas vindo.
Eu também.
Ficaria mais feliz se me dissesses que tens aí um bolo.
Por acaso, tenho.
- Ele não o fará? - Sim, Ele fará.
E quero que saiba algo, irmão, estou livre da minha diabetes.
Guarde-me metade disso.
Soube que temos alguém aqui hoje que perdeu um ente querido.
E quero que saibas algo agora,
que o Deus a quem sirvo pode não vir quando O queres,
mas, digam, Ele é o quê? É…
… sempre muito pontual.
Linda flor, por favor, vem cá.
Ouve…
Há uns dias, falaste nesta igreja
e perturbaste alguns dos membros com o que disseste,
mas sinto que hoje há algo no teu coração.
Fala do coração, flor.
Só quero dizer que tive muitos sentimentos profundos e confusos
quando Deus levou a minha mãe.
Mas só quero agradecer
a todos vós e à minha família por me abraçarem
para que eu pudesse continuar a ouvir aquela voz
que é espiritual e de Deus.
Ámen!
Isso comoveu-me.
Sou o Mystikal, logo após ter saído da prisão.
Os meus olhos choram.
Podia fazer muitas pregações, mas não o farei
porque a música sara a alma.
Temos a minha galinha sufocada aqui hoje.
Chelsea, vem cá e deixa-nos ouvir alguma da música
porque a música sara a alma.
Anda, irmã.
Na semana passada, o Diabo atacou a laringe dela.
Mas, hoje, quero que ela cante porque sei do Rei.
Não apenas do rei James LeBron, mas do Rei no alto.
Ámen!
Adoro-te.
Canta do coração, Chel-Jesus.
- Sim. - Sim.
Antes de começares,
disseram-me
que a família, sim? - Sim.
A família está aqui e gostaria de subir.
Venham.
Leva-me ao Rei
A verdade é que estou cansada
As opções são poucas…
Stace, não sei o que disseste à Sasha, mas…
… quero agradecer-te pelo que foi.
Então?
Sei tratar de muitas coisas.
Sei que és uma empregada minha,
mas quero que saibas que és mais do que isso.
És da família.
Mas onde estás?
Brian, obrigada.
Significa muito para mim.
Um toque mudará a minha vida
Leva-me ao Rei
Não tenho muito para levar
O meu coração está despedaçado
Adoro-te.
Eu também te adoro.
É a minha oferenda
Leva-me ao Rei
Legendas: Ana Paula Moreira