UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Pops, tienes cien años ¿y no sabes atarte la corbata?
Chico, a callar.
Llevaba una pinza, pero la usé para el porro
y ahora no la encuentro.
¿Qué está pasando?
Esto es el sur. ¿No sobra el pañuelo?
Hoy hago mi gran solo en la iglesia.
Tengo que calentar la voz.
¿Por qué hablas así? Pareces Louis Armstrong.
Buenos días a todos.
Sé que hoy es tu gran día,
así que he pasado por la tienda a por cosas para la garganta.
- ¿Qué es? - Lo que usa Carrie Underwood
antes de sus conciertos.
Limón, miel, cayena
y la saliva de una rana arborícola brasileña.
Eso no lo quiero.
¿Qué haces en pijama? Vamos a la iglesia.
Ya, mira.
Esta semana paso de la iglesia.
No sé de dónde sacas todo esto.
Te lo diré ahora mismo. Todo…
El que vive en esta casa va a la iglesia.
Todos menos yo, porque no creo en Dios.
- ¡Papá! ¡No vayas hacia la luz! - ¡Pops!
¿La niña ha dicho algo sobre el diablo?
Muy bien…
¿De qué hablas? ¿No crees en Dios?
Vamos, papá. Hay un montón de religiones.
¿Cómo puedes creer que la tuya es la única
que te llevará al cielo?
- ¿Qué? - ¿Creéis en serio
en un viejo blanco que vive en el cielo y lleva toga?
Yo tengo un viejo negro en la casa de la piscina.
- ¿Qué pasa? - Ojo con ese tono
y sujétala.
¡Voy a rociarla con agua bendita!
Pops, es agua del grifo.
Del grifo, de manantial, bendita, me da igual.
Hay que sacarle el diablo.
Me tengo que rociar yo, que me ha metido al diablo.
Sasha, ¿te tengo que tomar la temperatura?
¿Desde cuándo no crees en Dios?
Desde que los predicadores ganan más que los baloncestistas.
La pregunta es ¿por qué creéis vosotros?
Pops, tú primero.
Espera un momento.
Creo que puedo volar.
Mierda, no puedo decir eso.
No tengo que explicarte mi fe.
¿Ves?
Ninguno puede darme una buena razón por la que deba ir a la iglesia.
Además, hace tiempo que no voy.
Sé que no vas hace tiempo, pero los negros…
Nosotros, los negros y los allegados a los negros…
vamos a la iglesia.
Y no has ido hasta que vayas a esta.
¿Qué clase de iglesia negra es?
¿Una megaiglesia tipo festival?
No. Es íntima.
- Aleluya. - Es personal.
- Es… - ¡Es la iglesia, joder!
Y ahora, empezando por el predicador,
una torre de evangelista como no habéis visto.
- Amén. - Os presento a vuestro predicador.
¡El Reverendo Sweet Tee!
¡Palabra!
¡Aleluya!
- ¡Aleluya! - ¡Amén!
Para empezar, me gustaría
alabar a Dios.
- Amén. - Y a Jesús.
Sí, lo conozco.
A mi pueblo.
A mi rebaño.
Al dinero.
Que no pare.
- A la ventana. - Ventana.
A la pared.
Hasta que me suden las pelotas.
¡Dios todopoderoso!
- Un duro trabajo. - ¡Sí!
Traeros el pan de Jesucristo es un duro trabajo,
pero ¡alguien tiene que hacerlo!
¡Aleluya!
- Así se habla, predicador. Sí. Amén. - Contacto visual.
He oído que circula un vídeo de mí en el club de estriptis.
- Fui por el pollo. - Claro que sí.
¡Lou Williams fue por el de pimienta y limón
y yo fui por el WAP!
Eso es. Las alitas a-wap-bamba-baluba.
Y que lo diga.
Por eso estaba de rodillas.
Arrodillado en el escenario
para no mancharme con la salsa WAP.
Porque no te conviene mancharte de salsa WAP.
- Repetid. Salsa WAP… - Salsa WAP.
- …¡en los pantalones! - ¡En los pantalones!
Por eso ha huido parte de mi coro
y parte de mi rebaño ha volado a otro nido.
Seguro que se refiere al club de Peachtree.
- Las mejores pechugas de la ciudad. - ¡Pops!
Me refiero al pollo.
- ¿Qué haces? - Ver al reverendo en Worldstar.
Un millón de visitas.
¡Va a hacer calor!
El Espíritu me ha mostrado que hay alguien con dudas.
Esa flor holística ahí sentada con su móvil.
Me previnieron sobre ti. ¿Por qué no hablas a la congregación?
Quiero que sepas que estás en buenas manos
porque esta es la casa más grande que hay.
Creo que este es el mayor timo del mundo.
- ¿Qué haces? - Señor, ten piedad.
Que hable la pequeña pagana. Di lo que quieras.
Solo digo que todo esto de la iglesia es un timo
y lo único que os preocupa es el efectivo.
No es verdad. Aceptamos Cash App, Venmo,
tarjetas regalo de Foot Locker.
Alabado sea Dios.
Como preguntaba el buen libro de Sam Jackson: "¿Qué llevas en la cartera?".
¡Cien dólares!
Ya entiendo lo que pasa. Esta niña necesita un puñetazo
espiritual.
Solo le sacaremos el demonio de los huesos cantando.
Si miro a mi rebaño, veo a mi gallina preferida.
Chelsea, ven aquí.
Ven a cloquear por Jesús.
Amén.
Cloquea por Jesús.
Quiero que cantes desde el corazón.
Canta mejor que la prima política de Mahalia Jackson.
Que el Señor te use, Chelsea.
Señor.
Lo tengo.
A veces el Señor da, esta vez le ha quitado la voz.
¿Veis? Os dije que la iglesia es una chorrada.
Sasha, deja de hablar así de la iglesia.
Es blasfemo.
Papá, vamos.
Hasta tienen una app.
Hay una lista de predicadores que cobran una suscripción.
Fíjate en este.
El reverendo Chucky Change.
Chucky Change…
PARA HACER TU DONATIVO LLAMA AL 1-800-555-DIOS
…os pregunta.
¿Tiene sentido para mí viajar en ese cilindro de metal
con todos esos demonios?
¿O tiene más sentido
que vuele libre como un pájaro
en los amables cielos de Dios
en mi nuevo y reluciente… Espera, mamá.
G… No tres, no cuatro,
sino cinco.
Necesita un jet privado
para acercar las oraciones al cielo.
Te han lavado el cerebro.
No me han lavado el cerebro. Se trata de Jesús.
Mi Jesús es el yoga.
Pops, no te desmayes.
El yoga es donde yo encuentro mi espiritualidad, mi salvación.
¿Tu salvación?
¿Ese yoga ha separado las aguas del mar Rojo o guiado a los judíos?
¿Tu yoga ha sido crucificado un viernes,
resucitado un domingo y tenido conejitos de Pascua?
En la Biblia no hay conejitos.
Había dos en el Arca. Roger y Jessica.
Vamos, papá.
El yoga me ayuda a resolver mis problemas.
Yo he ido a la iglesia.
¿Por qué no probáis el yoga?
¿No querías que nos uniésemos?
Maldita sea.
Odio que use mis argumentos en mi contra.
¿Sabéis qué? Yo soy el padre aquí.
No me pillarán haciendo yoga ni muerto.
Es aquí.
Os veo dentro.
No sé cómo me he dejado convencer de venir a este rollo del yoga.
- Porque eres débil. - ¿Y tú qué haces aquí?
Te daré dos razones.
Hola, señoras.
¿Venís a estirar el tercer ojo?
Namaskar, yoguis.
Hoy nos asentaremos a través del chakra raíz.
Seremos uno con la Madre Tierra. Muladhara, abriendo los chakras.
Solo tenemos el aquí y ahora. El presente.
Y detecto a muchos ángeles aquí.
¿Ves? Ha dicho ángeles.
¿Y Jesús?
Durante los próximos 60 minutos vuestro cuerpo va a sufrir.
Nos liberaremos de las restricciones sociales.
Es normal tener que soltar aire.
De hecho… yo acabo de soltarlo.
Sasha,
¿acabas de soltar aire?
¡No!
He sido yo. Las patatas me repetían.
¿Podéis estar callados?
Está bien.
¿De qué hablas? ¿Cómo puedes decir eso?
Tupac es mejor que Biggie.
¿Estás loco? Biggie dio caché a los grandes.
Tupac dio caché a los hologramas.
¡Genial!
Han llegado la tía Chelsea y Johnny.
Ahora sí que no podré resolver las cosas tranquilamente.
Al menos no saben que vienen conmigo.
Hola, Sash, ¿tienes sitio para tu tía?
¡Señor!
¿Veis? Sí que cree en Dios.
Sasha, ¿cuándo es tu próxima clase de yoga?
Había pensado "estirarme" por allí.
Por favor, no.
He estado trabajando en la pose gato-vaca.
¡Metes barriga!
Y la sueltas.
Esto es delicado.
¿Cómo le dices a tu padre que te avergüenza
y que no quieres verlo en clase?
Papá, me avergüenzas y no quiero verte en clase.
¿A qué viene eso?
- Te estaba haciendo un favor. - ¿A mí?
¿Humillarme es hacerme un favor?
¿Humillarte? ¿De qué hablas? Fuimos a apoyarte.
Es lo que hacen las familias.
Parecemos la familia de Black-ish, pero sin pasta.
Admítelo. No te importa nada de lo que me importa a mí.
Sash, espera.
¿A qué viene eso? ¿Qué quieres que haga?
Quiero que me dejes ser yo misma.
Tú puedes ir a tu iglesia, que yo iré a mi yoga.
Mamá me dejaba ser un espíritu libre.
Sash, no sé a qué viene todo esto,
pero estirar en una sala caliente no te devolverá a tu madre.
La iglesia tampoco.
¿Qué?
¿Qué ha pasado?
No tengo ni idea.
Creo que lo está pasando mal sin su madre. No sé.
A ti te costó superar la muerte de tu madre.
Sí, pero cuando murió
iba a la iglesia porque me reconfortaba.
Y ahora ella dice que no cree en Dios.
Los vecinos no pueden saber que no cree.
Si hubieras perdido a tu madre tan joven,
tampoco creerías.
Sí.
A veces es ese dolor el que te conduce a Dios.
Es sencillo. Tiene que pasar por eso para llegar.
Te diré algo.
Algún día serás una gran madre.
Antes debo ser una gran esposa.
Sasha. Namasté.
La clase empieza dentro de 15 minutos.
Sí, llego pronto.
- Necesitaba pensar. - Vale.
Mi familia no está aquí, ¿verdad?
Ninguno está presente ahora.
Detecto mucho rojo en tu aura.
Estoy bien.
Retenemos muchas emociones en las caderas.
Como diría nuestra diosa Shakira, las caderas no mienten.
¿Por qué no abrimos las caderas y hablamos?
Es que… no me va lo de la iglesia.
Y mi padre quiere hacerme creer en algo que no tiene sentido para mí.
- ¿Te refieres a Dios? - Sí.
Yo no creía en Dios hasta que conocí a mi pastor.
El pastor de mi padre no es normal.
Es…
No sé cómo describirlo.
Hay que verlo para creerlo.
¡Namasté!
Namasté, pastor.
¿Reverendo Sweet Tee?
¿Os conocéis?
Claro, esta es mi…
- Osita Yogui. - Osita Yogui.
- No puede ser. - Sí.
- ¿Es una cámara oculta? - No.
Reverendo Sweet Tee, ¿haces yoga?
He estado haciendo yoga por problemas de espalda.
Un poco de reiki.
Desde que me caí del escenario en un festival.
Creía que el yoga y la iglesia no pegaban juntos.
Claro que sí. El yoga y Jesús van de la mano.
De hecho, los martes hago una clase de yoga con oraciones.
Es mi clase preferida.
Entiéndelo,
da igual que sea yoga o Dios,
que vayas a la iglesia, al club o a comer tortitas.
Siempre que Dios sea lo primero. A Cardi B le funcionó.
Okú.
Es el Notorious D.I.O.S.
- Diosynamasté. - Diosynamasté.
Creo que lo entiendo.
¿Por qué no hacemos el perro boca abajo?
- ¿Vamos? - Sí.
Cogeré la esterilla.
Lo importante es la pasta,
el Espíritu Santo no basta.
Pops, qué elegancia. ¿De dónde sale ese traje?
Es parte de la Colección Divina del obispo T. D. Jake.
Hola, Sash.
- ¿Qué tal? - Hola.
- Es verdad, el domingo, a la iglesia. - Sí.
Sé que queréis que vaya, me cambiaré.
No hace falta. ¿No tienes yoga?
No hasta las 15:00.
¡Vámonos y compramos bollos de canela por el camino!
¿Vais a comprar bollos de canela? Me gustan.
¿No hay una pastelería cerca de tu clase de yoga?
Sí, pero no es igual.
Te traeremos uno. A lo mejor está un poco rancio.
Pero no podrás decir que no te trajimos nada.
No tardo nada.
No. Así tocamos a más bendiciones.
Espero que el reverendo no nos tenga todo el día,
que he reservado en el bufé HomeTown.
El pudin removido está de muerte.
El pudin es espiritual.
- Ñam-ñam-asté. - Ñam-ñam-asté.
Oye, Sasha.
¿Se han ido? Quería que me llevaran,
que el reverendo cobra 25 dólares por el parking.
Se acaban de ir. Si te das prisa, los alcanzas.
Vale. ¿Estás bien?
¿Por qué no has ido?
- No quiero hablar de eso. - Conmigo puedes hablar.
No entiendo por qué Dios se ha llevado a mi madre.
Cariño, entiendo que te sientas así.
Siéntate.
Solíamos ir a la iglesia todos los domingos,
y creía que si rezaba con sinceridad, tendría lo que necesitaba.
Cuando mi madre enfermó, recé porque se curase.
Dios no respondió.
Por eso creo que la iglesia es un timo.
Deja que te pregunte algo.
¿Alguna vez escuchas a tu madre hablarte?
- Sí. - Sí.
¿Esa voz que te reconforta cuando estás mal?
- Sí. - Sí.
Ese es Dios, cariño.
Es una bendición poder escuchar esa voz.
Por eso la gente va a la iglesia. Como tu familia.
Les ayuda a estar conectados.
Ojalá hubiera tenido a mi madre más tiempo.
Lo sé, cielo.
Pero este tiempo es para disfrutarlo con tu padre.
Y con todo el cerdo que come,
no durará mucho.
Es broma. Lo sabes.
¿Sabes qué, Stacy?
Creo que tienes razón.
- Gracias por la charla. - Para eso estoy.
¿Por qué no te vistes y vamos a desayunar?
¿Bollos de canela?
Sí, conozco un sitio genial.
- Adelante. - Vale.
Agradezco vuestra generosidad.
¡Hemos alcanzado nuestros objetivos!
- ¡Aleluya! - ¡Aleluya!
Excepto las pedorras de las Johnson.
Sí, he dicho pedorras porque lo dicen en la Biblia.
La cuestión es…
¿Por qué no puedo?
¿Por qué no puedo tener un yate de 115 metros?
¿Por qué no puedo?
¿Por qué no puedo tener un yate?
Hola.
- ¿Qué haces aquí? - Es domingo.
Los domingos la familia va a la iglesia.
- Dios es honorable… - Me alegra que estés aquí.
Yo también.
Me alegraría más si me dijeras que llevas un bollo.
La verdad es que sí.
- ¿Lo hará? - Sí lo hará.
Y quiero decirte algo, hermano, me he librado de la diabetes.
Guárdame la mitad.
Sé que tenemos a alguien que ha perdido a un ser querido.
Quiero que sepas algo ahora mismo,
que el Dios al que sirvo quizá no venga cuando tú quieras,
pero, ¿qué hace?
Siempre llega a tiempo.
Acércate, hermosa flor.
Escucha.
Hace unos días hablaste en esta iglesia
y dejaste tocados a alguno de nuestros miembros.
Pero siento que hoy te pesa algo.
Habla desde el corazón, flor.
Quiero decir que sentí una profunda confusión
cuando Él se llevó a mi madre.
Pero quería daros las gracias
a todos y a mi familia por acogerme
para que pudiera seguir escuchando esa voz
que es espiritual y de Dios.
Amén.
Eso me ha conmovido.
Soy Mystikal recién salido de la cárcel.
Mis retinas se inundan.
Podría predicar sin parar, pero no lo haré,
porque la música cura el alma.
Hoy tenemos a mi gallina asfixiada.
Chelsea, ven y déjanos escuchar la música,
que cura el alma.
Vamos, hermana.
La semana pasada, el diablo había golpeado su laringe.
Pero hoy quiero que cante porque he conocido al Rey.
No solo al rey James LeBron, sino el Rey en las alturas.
Amén.
Te quiero.
Canta desde el corazón, Chels-esus.
- Sí. - Sí.
Antes de empezar,
me han dicho
- que la familia… - Sí.
La familia está aquí y quieren venir.
Venid aquí.
Llévame ante el Rey.
La verdad es que estoy cansada.
No hay muchas opciones…
Stace, no sé qué le has dicho a Sasha, pero…
Quiero darte las gracias.
Oye.
Puedo con muchas cosas.
¿Sabes? Sé que eres mi empleada,
pero quiero que sepas que eres mucho más.
Eres de la familia.
Pero ¿dónde estás?
Brian, gracias.
Eso es importante para mí.
Una caricia me cambiará la vida.
Llévame ante el Rey.
No tengo mucho que dar.
Mi corazón está destrozado.
Te quiero.
Yo a ti también.
Es lo que puedo ofrecer.
Llévame ante el Rey.
Subtítulos: Lía Moya