-Hej. -Er du rengøringsmanden?
Nej, jeg er Bill Clinton.
Okay. Jeg skal vente på rengøringsmanden.
Jeg er rengøringsmanden. Jeg skulle bruge en hobby efter skandalen.
Hvor skal jeg gå hen?
Skønt.
Pas på hovedet.
-Åh, ja. -Det ser skrækkeligt ud, ikke sandt?
Velkommen. Jeg er mr Abahassine.
Goddag. Hvad pokker foregik der her?
Et stort og voldsomt slagsmål blandt publikum.
Slagsmål? Til et skuespil? Var skuespillet... "Rocky"?
Var det et skuespil?
Jeg kender faktisk ikke et eneste skuespil.
Hvis bare det var et skuespil, de kiggede på, min kære ven.
Strippere? Hvorfor var der strippere i teateret?
Man gør, hvad man bliver nødt til, så teateret kan leve videre.
Selina!
Selina, løb hen og tænd for espressomaskinen.
-Vores ven må være tørstig. -For hvad?
Den dampende maskine, du brændte fingeren på i går!
Dræbte.
Det er svært at finde personale herude.
Ja. Jeg plejer ikke at dømme folk, men hun virker lidt som...
...en elendig skid.
Hun har ikke udviklet sin lidenskab for teater eller noget andet endnu.
Vi kan ikke vide, hvor vi hører til på livets store vægtæppe.
Såre sandt. Da jeg var på hendes alder, ville jeg være kung-fu-mester.
Vi finder vores plads til sidst.
Ja, fint, men jeg har stadig tænkt mig at blive kung-fu-mester.
"Gør, hvad du kan, som den, du er."
"Strål som en lysbille, hvis du ikke kan være en stjerne."
Det lyder jo godt. Åh, ja.
Nu er jeg inspireret til at gøre rent efter... Var det en slåskamp?
Jeg tror, at Donkey Boyz var lidt for hurtige til at sætte gang i den.
Efter ti minutter var der et slagsmål med 40 kvinder.
Teateret er nok det forkerte sted at indrømme dette-
-men det tænder mig.
-Jeg lader dig arbejde. -Ja.
DONKEY BOYZ AFLYST
Hvad? Åh, nej, altså. Av!
Nej, nej, nej! Du milde himmel!
-Bravo. Ekstranummer! -Hallo?
Det perfekte fald. Sikke et talent!
-Hvem er du? -Hvem er jeg?
Jeg er...
...Strazzamo!
-Hvem? -Jeg skal optræde her i aften.
Men hvornår skal du optræde? Jeg vil gerne se hele showet.
Hvad? Hjælp mig. Jeg sidder fast under en Donkey-diller.
Din timing var perfektion.
Lyden af faldet gik igennem mig. Landingen var nærmest grotesk.
Det så ud, som om du slog dig.
-Jeg har også slået mig! -Faldt du ikke med vilje?
En gang til: Jeg har slået mig, og jeg ligger under en diller.
Men dit kostume. Dit look er ikonisk.
-Jeg er altså ikke en klovn! -Hvem er du?
Jeg skal gøre rent! Du vil vel have, at jeg gør rent?
Eller skal folk sidde i safterne efter en polterabend?
Og med "safter" mener jeg blod. Og pis!
Er du bare rengøringsmand?
Jeg gør rent på gerningssteder.
Hvilket spild af egenskaber. Uhyrligt høj, afsindig tyk.
Prik til mig, og så skal du ikke bruge din røde næse.
Næsen er snarere et symbol.
En underforstået kontrakt mellem mig og publikum...
Jeg truer dig!
Den var god. Jeg fik kuldegysninger. Rigtig skræmmende.
-Hvor vil du have den? -Er det en espresso?
Herligt. Må jeg også få en?
Men gider du bruge den kenyanske bønne, ikke den italienske?
-Det er en SOC... -SOCO-dragt. Til gerningssteder.
Den er bedårende.
Den kan jeg lave noget med. Noget med sovjet-æraen.
"Strazzamo takler menneskehedens udryddelse-
-med den kolde krig i Sovjetunionen som baggrundskulisse."
Det minder mig om den vittighed. Kender du den?
Hvad kalder man en russer med tre klunker?
-Hvad? -En russer med tre klunker?
-Det ved jeg ikke, om jeg vil vide. -Det vil du.
Undskyld. "Jegerny Somklunketyv."
-Den kan du bruge i dit show. -Hvad?
"Jeg-er-ny-som-klunke-tyv."
Jeg hørte dig skam første gang. Tak.
Han siger, at du kan få denne gratis, men du skal betale for de andre.
Ligesom mine vitser. Den her griner du af.
Hvad kalder man en russer med tre klunker?
-Hun er for ung. -Den er kendt.
Ja, i skolegården i 1985.
"Jegerny Somklunketyv."
-Hvad? -Det er nonsens.
Vanskeligt publikum.
Niks.
Lyserød puddel. Hvor originalt.
Howdy, partner. Hvilken del af showet hører den til?
-Den hører ikke til det. -Nå. Hvad med denne?
Nå, det er Donkey Boyz' tøj, ikke sandt?
Tydeligvis.
Kan man være sexet klovn? Det kunne blive et nyt marked.
Jeg holder mig som regel fra laveste fællesnævner.
Tydeligvis.
-Hvordan blev du en klovn? -Jeg fandt mit kald sent i livet.
Var cirkusset i byen? De kan være meget forførende.
Min kusine blev gravid med en af de "lækre hestepassere."
Jeg tror, han hed Raul.
Vi hyrede en klovn til vores søns fødselsdag, men så blev han syg.
Men jeg ville ikke svigte de børn.
-Hvad fejlede han? -Han havde vist leddegigt.
Nå, ja. Leddegigt får man jo altid dagen før.
Han havde tømmermænd. I hyrede en fordrukken klovn. Fortsæt.
Jeg fandt nogle balloner og min kones makeup.
Og så ved jeg ikke helt, hvad der skete.
Jeg begyndte bare at optræde, og det kom bare ud af mig.
Det strømmede ud et sted fra.
Jeg blev til en klovn.
Og børnene grinede. De grinede og grinede.
Det var en triumf.
Klart. Småbørn er som bekendt svære at få til at grine.
Min nevø griner af ordet "pandekage". Han tisser i bukserne.
Drengen er idiot. Vi tror faktisk, der er noget galt med ham.
Der gik det op for mig, at jeg havde fundet min skæbne.
Jeg forlod mit job næste dag.
Hvad forlod du? Den virkelige verden?
Jeg var finanskonsulent. Jeg var ved at blive partner.
-Du mener det! -Jeg brugte min opsparing...
...på Marcel Marceau-skolen for mimekunst i Paris.
-I Frankrig? -Paris, ja.
Hvad med dig? Hvordan begyndte du at rengøre gerningssteder?
Min ven sagde, at der var et job. Rengøring af gerningssteder.
Jeg ansøgte og fik det.
Og du elsker det?
Jeg må hellere arbejde.
-Du er gift, ikke sandt? -Jo. Vi har en søn.
Og du kan forsørge dem alle med det her, ikke?
Tara måtte få et deltidsjob.
-Men hun støtter op om mine drømme. -Jaså.
DONKEY BOYZ TURNE AFLYST
STRAZZAMO BILLETSALG ÅBENT
-Lærte du det i Paris? -Hvad skal det betyde?
Intet ondt ment.
Jeg spurgte bare, om man lærte at puste en stor ballon op.
Lærer man at tage en klud ud af tasken i din træning?
Ja.
Nummeret er mit eget. Jeg lærte faget i Paris.
Stykket er mit alene.
Klart. Lærte de dig at løbe i de lange klovnesko?
Nej! Paris var et mimekursus. Er du rent faktisk interesseret?
Det er jeg altså!
Nå...
Der var en dag på kurset, hvor vi brugte hele dagen på...
...at plukke en imaginær...
...tusindfryd.
Og ved du hvad? Efter den fjerde time kunne jeg nærmest se den blomst-
-i det falmende sommerlys.
Hvor meget tog Marcel for det?
Det handler altid om penge!
Du har tydeligvis et problem med min levevej.
Nej, det lyder bare som en kedelig dag.
Det er sikkert ikke så spændende som at moppe pletter.
Jeg bruger ikke en moppe. Det ligner bare en.
Det er specialistudstyr, og...
Han siger, vi skal forlade bygningen. Eller noget.
Er du bange for at miste dine store klovnesko i branden?
For anden gang, jeg har ikke nogle store sko.
Hvad? Hvordan skal du så gå som en klovn?
Dit billede af en klovn, det passer ikke på mig.
Du har da sådan en bil, der falder fra hinanden.
-En klovn er en klovn, mester. -Slet ikke.
-Klovne er noget lort. -Hun er slet ikke så dum.
Det må I virkelig undskylde! Det er en gammel alarm-
-og den skal nulstilles igen af brandvæsnet.
Men der er godt nyt!
Kokken er ankommet, hvis I har lyst til frokost.
-Herligt. -Godt.
Kom med.
Sulten?
Hvor meget får du? For at rengøre gerningssteder.
Det er fint nok. Det her er købt med mine egne penge.
-Du er selvstændig, ikke? -Hvad?
-Arbejder du for et firma? -Nå. For et firma, Lawson.
Bliv selvstændig.
Start et firma og bliv freelancer for dem.
-Bedre skatte- og momsresultater. -Se, det er brugbart.
Jeg vil være noget særligt, Wicky.
-Jeg går ud fra, at min er betalt. -Hvad?
Jeg optræder jo.
Det sagde han, du ville sige. Det er ikke gratis.
"Sig til klovnen, at det ikke er gratis."
Fint. Jeg betaler med mine billetter efter showet.
Hvor mange billetter har jeg solgt?
-Fire indtil videre. -Fire?
Fire.
-Jeg giver. -Det er meget venligt.
-Hvor ofte optræder du for fire? -Lidt for ofte.
Overvejer du ikke at vende tilbage til dit velbetalte job-
-hvor du hjælper folk med at undgå skatter?
Aldrig! Succes handler om røre folk, uanset antallet.
Ja. Jeg har rørt ved mange mennesker.
Omkring 12. Hvad sker der, hvis ingen kommer?
-Så optræder jeg alligevel. -Er det ikke trist?
Jeg kunne være blevet et talende jakkesæt blandt mange.
Men nu er mine kolleger Grimaldi, Marceau, Chaplin og Keaton.
Ja. Min tante Potter laver havearbejde-
-så hun er bedste venner med Monty Don.
Det tror hun faktisk. Vi bør nok tage hende til lægen.
-Lad mig vise dig mit nummer. -Nej, det behøver du ikke.
Som tak for frokosten. Du skal forstå min lidenskab. Jeg beder dig.
-Nuvel. -Ja!
Nåja, denne kulisse. Forestil dig, at det er noget abstrakt.
Noget legende, men intenst. Indbydende, men skrækindjagende.
-Så ikke Donkey Boyz? -Nej, ikke Donkey Boyz.
Malk mig, malk mig.
Den del var ikke sjov.
Sådan.
-Manner. -Bare "manner"?
-Bare manner. -Og? Ingen kommentarer?
Jeg må hellere komme i sving. Men godt spillet. Meget energisk.
Da du pustede den store ballon op, frygtede jeg et fremfald. Godt.
Nå, dette sted desinficerer ikke sig selv.
Hvad er din mening?
Hør, jeg synes virkelig ikke, at jeg bør...
Kom nu, Wicky. Jeg vil høre din mening.
Den ærlige og redelige mening fra en menigmand.
-Lort. -Undskyld, hvad?
Jeg synes, dit show var lort.
Jeg tror måske, at du ikke forstod noget af billedsproget.
Det gjorde jeg. Jeg forstod det hele. Det hele var noget lort. Beklager.
Jeg er ikke den rette at spørge, men jeg synes, at Strazzamo...
...var irriterende.
-Men patossen? -Makker, en klovn skal være sjov.
-Hvem siger det? -Det gør alle! Jøsses, mand.
-Du er lige så sjov som Brian Coyle. -Hvem?
En fyr på min pub, og han er ikke sjov.
Du sad bare der med den forventning!
"Underhold mig så. Få mig til at grine!"
Det er det, du skal gøre. Det er dit job!
Ja, men du skal medbringe en vis villighed.
Hvis jeg kan tage min egen morskab med til et klovneshow-
-kan jeg lige så kilde mig selv, og ikke på en fræk måde.
Ikke al komik måles i decibel.
Nogle gange er et smil mere værd end et grin!
En god komedie får mig til at sige: "Jeg smilede min røv i laser."
Selvfølgelig forstår en rengøringsmand sig ikke på poesi!
Åh, ja. Poesi, min bare røv!
Gør ikke det her, mester.
Jeg vil nødigt skrive "har tævet en klovn" på mit cv.
Hov, hov, hov!
Din filister! Du har aldrig prøvet at udrette noget!
Du vil bare have løn og drikke dig fuld!
Endnu en menig i zombiehæren!
Ja. Ja, ja, ja.
Ikke alle behøver at have en drøm. Har du tænkt på det?
Selvfølgelig skal de have det.
Der er ikke alle, der vil være klovne eller brandmænd.
Nogle vil bare eksistere. De skal ikke bruge en fantasi.
Hvis du ser nærmere, opdager du, at de folk måske er gladere end dig.
Åh nej, åh nej!
Du skal have ordnet den alarm. Og dørkarmen.
Kig!
-Du godeste. -Selina er derinde!
Og den klovn. Zut alors!
Showtime.
-Jeg har indåndet for meget røg. -Du klarer dig.
Ikke denne gang. Sig til min familie, at jeg er ked af det.
Nej. Bliv hos mig. Jeg har brug for tid til at tænke.
Halløj. Måske kan jeg assistere. I skal nok klare den.
Få den brand under kontrol. Du er brandmand, ikke?
Kan du hjælpe os?
Modtaget, kontroltårn. Jeg kan prøve at blæse ilden ud med min jetmotor.
Jeg kan placere sprængstof, hvor branden er værst.
Så sprænger vi branden ud.
Folkens, vi skal bare bruge en brandslange.
-Vi kan bruge elefant. -Elefant?
DU HAR SET: DOKTOR WICKY
PILOT WICKY
SPRÆNGSTOF-WICKY
HULEMAND WICKY
Vent lige lidt...
-Jeg sagde det jo. -Hvad?
Alle har en drøm.
-Pas på hovedet, Wicky. -Hvad fabler du om?
Pas på hovedet. Du slog det mod dørkarmen igen.
Det var værre end en ostedrøm.
Alle har en drøm. Nogle prøver bare at gøre den til virkelighed.
Lyv ikke for dig selv, Wicky.
Hvis mine drømme blev virkelighed, ville det hurtigt blive mærkeligt.
Det er dig, der narrer dig selv.
Du har ikke engang råd til frokost.
Du tør bare ikke indse, at dit nummer måske ikke er godt.
Det er det, der foregår her.
-Klarer du dig? -Du har ret.
Lyt ikke til mig. Jeg er et skvadderhoved.
Ti billetter.
Hvis jeg ikke sælger ti i aften, går jeg tilbage til finanser.
Nej. Du bør... Giv ikke op på grund af det, jeg sagde.
Jeg har bestemt mig.
-Hvor mange har du solgt nu? -Ni.
Nå, men det var rart at møde dig, hr. rengøringsmand.
Ja.
Hej.
-Hvad koster en billet? -15 pund.
15 pund? For det?
Så giv mig da en.
Det er en svær balanceakt, ikke sandt?
Skal man støtte op om en drøm, der aldrig kan blive virkelighed?
Du synes ikke, jeg skal købe en billet.
"Gør, hvad du kan, som den, du er."
"Strål som en lysbille, hvis du ikke kan blive en stjerne."
"Løft som en trisse, hvis du ikke kan blive en kran."
"Giv hjulene godt med smørelse, hvis du ikke kan blive togfører."
Det var meget af det samme, men jeg forstår, hvad du mener.
Selina.
Du er fyret.
Tak.
-Du bør ikke ryge. -Man skal jo dø af noget.
-Hvad skal du forestille? -En astronaut.
Vil du være astronaut, når du bliver voksen?
-Ja. Eller Optimus Prime. -Fedt.
Joe, kom, jeg har ikke købt billetter endnu. Vi er sent på den.
-Hvad skal du forestille? -Mig? Jeg er bare en lysbille, knægt.
Er du rengøringsmanden? På gerningssteder.
Ja.
Han sagde, det så herrens ud. Godt arbejde.
-Undskyld, hvem sagde det? -Min mand. Klovnen Strazzamo.
Jeg må gå. Jeg skal se den store ballon.
Kom nu, mor! Hold op med at tale med den sære, gamle mand.
Tekst: Simon Braae Henriksen Iyuno