(erwartungsvolle Musik)
(auf Österreichisch) Bald geschafft. Noch ein paar Tage bis zum Osterfest.
Mädels, bis morgen muss der Eierberg fertig sein.
Also, konzentriert euch! Endspurt, gell?
-(wildes Gackern) -Konzentriert euch.
(sie summt fröhlich)
Hui!
(idyllische Musik)
-(Gong) -(Hase) Wir sind zu spät!
(Lachen)
Madame Hermine hat angefangen.
Das Goldene Ei wählt die Meisterhasen aus.
Scht!
Wenn ich mal groß bin,
dann gibt es von mir auch ein Blatt auf dem Goldenen Ei.
Bitte, bitte, bitte.
(magisches Klimpern)
Das ist dein Blatt, Luise.
-Juhu! -Ach, wie schön.
Jippie!
-Anton? -Ha! Wusste ich es doch.
Und Emmi.
(Emmi lacht fröhlich)
Und Max ist auch dabei.
Der Stadthase?
Der Egohase.
Das Goldene Ei hat gewählt.
(lässige Musik)
Hey, Ron!
Post von der Häschenschule.
(Hupen)
Ich bin Meisterhasen-Kandidat. Das werden nur die Besten.
-Was heißt das? -Meisterhasen sind voll Boss.
Die beschützen die Osterhasen. Mega die Ehre.
Die sorgen dafür, dass jedes Kind ein Osternest kriegt.
-Nice. Kriege ich auch eins? -Auf jeden.
Halt die Löffel steif.
Bäm!
(lacht) Mein Name ist Hase. Meisterhase.
Master of Ostern.
-Max, der... -Schnarchhase.
Hier kannst du nicht lang. Keine Glubscher unter der Mütze?
Wir gehen gleich online, mit einem megahasenmäßigen Stunt.
Das ist doch... Leo? Der Leader der Wahnsinnshasen.
Mhm. Wir sind jetzt eine virtuelle Gang.
Das wird unser erster Livestream.
Und... Showtime.
Hey, Bunny-Buddies, willkommen zur Wahnsinnsaction der Wahnsinnshasen.
Wenn es euch gefällt: Pfote nach oben.
-Ah, Mist! -Was ist?
Sorry, Hoppelfreunde, ein kleines Digitaldesaster.
Gleich geht der Wahnsinn weiter.
'tschuldigung, bin schon weg.
Meinen Stream sabotieren und dann aus dem Staub hoppeln?
-Nix ist! -Aber... ich muss los.
Ich kriege gleich eine Zahnstange.
-Bald brauchst du Zahnersatz. -Lass mich los.
Keine Lauscher unterm Bandana? Sie hat keine Zeit.
Und das ist dein Problem, weil...
Sorry, wer kleine Häschen ärgert, ist kein Wahnsinnshase,
sondern ein Wahnsinnsloser.
Oh, na warte, du Lauch.
(energische Musik)
Äh?
Verschwindibus. Osterhasentrick.
Du bist Osterhase? Warst du auf der Häschenschule?
Mhm. Und bald bin ich Meisterhase.
-Träum weiter, du Nullchecker. -Zisch ab.
Noch nie wurde ein Stadthase Meister.
Dann werde ich der Erste sein.
Hast du sie noch alle?
-Runter von dem Moped. -Chill, Brudi.
Woah!
(aufregende Musik)
(in Zeitlupe) Ah...
(Knurren in Zeitlupe)
Ah!
-Aus dem Weg! -Gib sofort mein Bike wieder her.
Geht nicht. Kriegst du Ostersonntag.
Alter Hase.
Das war mal ein Stunt. (sie erschrickt)
Wir waren die ganze Zeit online.
Löschen. Sofort löschen!
Wie denn? Das war ein Livestream. Oh Mann, nur Pfoten nach unten.
"Frohe Ostern, ihr Loser. 1:0 für die Osterhasen."
Oh Mann, Sozialtod-Alarm!
Sandy, kriegst du die Drohne bis morgen gefixt?
Äh... Klar.
Sollte klappen.
Hey, Bunny-Buddies, macht es euch muckelig und abonniert uns.
Ostersonntag gibt es Teil zwei:
Die Rache der Wahnsinnshasen.
(Vogelzwitschern)
Hä?
Hast du in der Stadt das Hoppeln verlernt?
-Emmi! -Max!
-Was ist das? -Das ist der Meisterhasen-Turbo.
Turbo? Diese Rumpelmöhre? Du kriegst mich nicht.
Da, da und da.
Und hier. Alles Fallen.
Perfekt ausgefuchst! Jetzt wird es unser Ostern.
-Wie geht denn das? -Pfoten weg!
-Aua. -Also, passt auf.
Ich bin jetzt mal ein Osterhase.
Ha, die Kiepe nehme ich. Das ist meine.
Okay, Mama.
Du hoppelst also mit den Eiern auf dem Rücken zur Stadt.
Dann siehst du dieses Ei da.
-Was machst du damit? -Essen?
Nein, aufheben.
Du denkst, dein Osterkollege hat es verloren. Aber dann...
-Weg da! -Mama, stopp!
(sie schreit)
Ähm...
Ja...
Und schon haben wir die Ostereier und können sie selbst austragen.
-(Stimmen) -Ich rieche Osterhasen.
Osterbraten.
(Mama) Osterbraten? Schnappt ihn euch!
-Ja! -Ja!
Ich sollte die Seilspannung überprüfen.
Hol mich hier raus!
(fröhliche Musik)
Das Teil brummt wie eine alte Hummel und ist lahm wie ein Stadthase.
Ach ja?
Emmi, die Füchse! Spring auf.
-Essen auf Rädern. -Schluckt Staub, ihr Loser.
Na warte!
(friedliche Musik)
-(Fuchs) Hey, warte! Bleib stehen! -Hä?
Was ist denn das für ein...
Ach, du krumme Möhre.
Stehen bleiben!
Festhalten, Emmi. Halt die Ohren flach.
(Füchse ächzen)
Wir nehmen sie in die Zange.
(bedrohliche Musik)
Die Hasen kommen von selbst geflogen.
(sie lachen gemein)
Ey!
(aufregende Musik)
-Das ist ja Max. -Max ist wieder da!
Kaum bist du zurück, musst du die Füchse provozieren?
Was fällt dir ein, Emmi in Gefahr zu bringen?
-Ich wollte nur... -Den starken Max markieren. Klar.
Nein, schnell da sein, um mit anzupacken.
Und ebenso schnell unsere Feinde anlocken?
Wer Meisterhase werden will, muss Verantwortung übernehmen.
-Merk dir das. -Auf jeden. Ich bin Ehrenhase.
Oh!
(er lacht verlegen)
(er raunt)
(geheimnisvolle Musik)
(Mama) Entwischt?
Verfuchst und zugenäht!
Wie sollen wir jemals Osterfüchse werden,
wenn euch sogar ein Stadthase auf der Nase rumhoppst?
Das ist die Zukunft.
Wir verstecken Eier und werden geliebt!
Weil wir so nett sind!
Jetzt haben wir es.
(sie lacht)
-Ja! -Eins, zwei, drei, da kommt das Ei.
(heitere Musik)
-Ja, haha! -Juhu!
(Hasen singen) Alle zusammen Schnell wie der Blitz
Hühner und Hasen Auf geht's, jetzt gilt's
-Los, lass es rollen, Freunde -Wir packen's an
Gemeinsam malen wir die Ostereier an
-Wir spucken in die Pfoten -Die Löffel sind gespitzt
Die hohe Kunst der Ostereiermalerei Wird umgesetzt, wow!
Wir malen die Welt bunt In leuchtenden Farben
Um ganz viel Freude In die Welt zu tragen
Wir lassen sie leuchten Wie ein Regenbogen
Und die Sonne lacht Sie leuchtet von oben
Wir malen die Welt bunt In leuchtenden Farben
Wir lassen Ostern neu erstrahlen
Wir lassen sie leuchten Wie ein Regenbogen
Und die Sonne lacht Sie leuchtet von oben
Wir malen die Welt bunt
In leuchtenden Farben
Wir malen die Welt bunt
In leuchtenden Farben
Wir malen die Welt bunt
(Max) Wie werde ich Meisterhase, Madame Hermine?
Gibt es da eine Challenge?
Jeder Meisterhase muss seine eigene Meisterkraft entwickeln.
Anton ist ein Himmelsstürmer.
Oh!
Luise zieht es in die Ferne, doch sie kommt immer zurück.
Ha!
Und Emmi ist so schnell und wendig wie der Wind.
Um dich als Meisterhase würdig zu erweisen,
musst auch du deine einzigartige Kraft finden.
Ja. Und...
(fröhliche Musik)
-Oh. -Deinen Beitrag zur Gemeinschaft.
Der so einzig ist wie du selbst.
Meisterhasenkraft, alles klar. Klingt easy.
Wir trainieren seit letztem Ostern. Und was hast du so gemacht?
Äh, megaviel, also... Auch an meinen Skills geschraubt.
Stadthasen können ja alles.
Hm.
(Max pfeift) Äh...
Oh Mann.
(spannungsvolle Musik)
(Klingeln)
-Ist das... -Ja, das ist der Hühnerberg.
Von da klauen wir morgen die Eier und Ostersonntag machen wir sie platt.
Direkt vor den Näschen der Osterhäschen.
-Morgen? Da gibt's ein kleines... -Was?
-Du kriegst die Drohne nicht fertig? -Äh...
Sandy, ich kann nicht die ganzen Eier zu Fuß runtertragen.
Bis Ostern bauen wir drei Fallen.
(Schrei, Krachen)
Es funktioniert.
(sie lachen gemein)
Hey, Leute. Sorry, dass ich in eurem Loch so rumoxidiere.
Ich... bin auch gleich wieder weg.
Wenn ihr so nice seid und mich rausholt.
Das werden wir, keine Sorge.
Pst, mit Essen spricht man nicht.
Äh... aber Hasenbraten?
Das ist doch voll retro. Das fressen nur Dummfüchse.
Eben. Mama sagt, ich bin nicht die hellste Kerze im Leuchter.
Esst mich nicht, ich bin krank. (er niest)
Hasennebenhöhlenentzündung. Deshalb bin ich so dürr.
Stimmt, das ist kein Braten.
-Puh... -Aber perfektes Suppenfleisch.
Was? Nein? Stopp!
Ich habe Läuse.
Extraleckerli. Ich mag's, wenn's bitzelt.
Ihr macht einen riesigen Fehler.
Ihr... ihr...
Osterfuchs. Ja, genau.
Ihr... ihr wollt doch Osterfüchse sein.
Ja, und?
-Ich kann euch helfen. -Hm.
Ich weiß, wie man an die Eier kommt.
(düstere Musik)
(sie schmatzen und schlürfen)
Und warum sollten wir dir trauen?
-Du bist doch selbst ein Hase. -Blitzmerker.
Sogar ehemaliger Osterhasenschüler.
Aber ich habe die Schule erfolgreich abgebrochen.
Die Osterkarnickel nerven.
Halten sich für was Besseres. Vor allem besser als ihr.
Oh! Hm?
Aber das hat sich jetzt ausgehoppelt. Dieses Ostern wird euer Ostern.
Ein Wahnsinnsostern.
Genau, die Kinder werden uns zujubeln.
Okay, wenn du mithilfst, schaffen wir zwei Fallen mehr.
Damit sollten wir Ostersonntag mindestens...
14 Hasen mal... Hey!
Nee, viel zu kleinkariert, Fuchsi.
Wir schnappen uns alle Eier auf einmal, direkt von der Quelle.
-Hey! -Lass ihn doch machen.
Tolle Idee. Aber den Hühnerberg kommt man nicht hoch.
Ja. Dreimal dürft ihr raten, wer den Geheimweg kennt.
-Wer denn? -Also, check auf die neue Ostergang?
-(grummelt) -Hey!
(sie lachen gemein)
(unheilvolle Musik)
(Vogelzwitschern)
(Emmi summt gut gelaunt)
(sie lacht fröhlich)
(sie schreit)
(Hasen) Auweia! Das Ei!
-Was ist passiert? -Warum ist das schwarz?
Nein! Das Ei!
Oh... Oh...
Hey!
Mist, das geht nicht weg.
Oh nein. In den alten Schriften steht:
"Verdunkelt sich das Goldene Ei,
ist es mit Ostern bald vorbei."
Vorbei?
-Was? -Klar, die Füchse.
Die Füchse hecken jedes Jahr etwas aus.
Diesmal muss es schlimm sein.
Was? Wer auch Ostern bedroht, der muss es mit mir aufnehmen.
-Mit uns. -Ja, genau.
Mit uns allen! Alle zusammen! Alle zusammen!
-Ja! Ja! -Gemach, gemach.
Erst wenn wir wissen, was die Gefahr ist, können wir sie bekämpfen.
Bis dahin gilt es, wachsam zu sein.
Ihr übernehmt das Eierfärben und bewacht die Eierbahn.
Und ihr trainiert eure Meisterkräfte. Ostern braucht euch wie nie zuvor.
Gemeinsam und besonnen.
(energische Musik)
Hä?
Toller Meisterhase bist du.
Nur an dich gedacht. Da klappt der Verschwindibus nicht.
So, noch mal für Stadthasen.
Schließ die Augen, vergiss dich selbst
und verschwinde in deiner Aufgabe.
Hä?
Hä? Ich kann den Verschwindibus nicht mehr.
Auweia! Madame Hermine!
Ich hatte es befürchtet.
Ohne die Magie des Goldenen Eies schwinden unsere Kräfte.
Oh nein!
Hey, Bunny-Buddies, kurzes Update. Das Team hat sich vergrößert.
Jetzt ist unsere Ostergang fix und fuchsi.
-Winkt doch mal für die Follower. -Huhu.
-Huhu. Oh! -Für die was?
Hasen, die mir online hinterherhoppeln.
Ach, du bist so analog.
Okay, in der Höhle einfach nach oben klettern.
Da sind die Eier auf einem Haufen.
Ja, haben wir schon verstanden.
Oben scheucht ihr die Chicks weg, packt die Eier ins Körbchen
und lasst sie flotti-karotti zu Mutti und mir runter, kapiert?
Und heute Abend male ich die Eier an, mit Würmchen und Spinnen.
Die Kinder werden mir die Nester aus den Pfoten reißen.
Aber Mama, Osterhasen verstecken die Eier heimlich. Das ist die Magie.
Ich will aber, dass alle wissen, dass sie von uns sind.
Kein Ding. Die Kids kannst du heute eh nicht mehr vereiern.
Aber...
Wenn jemand weiß, was Kinder mögen, dann jemand aus der Stadt.
-Wie Leo. -Äh...
-Da geht es rein. Los. -Ja, aber sollen wir wirklich...
Welchen Teil von "los" hast du nicht verstanden, Fuchsi?
Auch ohne Verschwindibus, uns bleibt die Magie der Gemeinschaft.
Ein Meisterhase allein ist wie ein Zweig.
Wenn ihr jedoch eure Kräfte bündelt,
stärkt der Einzelne alle und alle den Einzelnen.
Das trainieren wir jetzt.
Ihr habt eine Uhrenlänge Zeit,
das Holzei in der Wetterfahne zu platzieren.
Hä? Ist doch easy.
-Umso besser. Seid ihr bereit? -Ja klar.
-Aber so was von. -Gegen die Uhr und gegen mich.
Auf, ihr Hasen, fertig, los.
Emmi, hier!
(flotte Musik)
Oh... Ah!
Ich hab's. Anton!
Japp.
Da rüber!
Hey, hier! Hier!
-Ha! -(Luise) Menno.
Hm... Nicht so schnell, Max.
Ah... Verdammt.
Autsch.
Jo!
(Emmi, Luise) Ja!
Oh, oh.
Anton, hier!
(Luise) Bravo, Emmi.
(Hupen)
(energische Musik)
(Emmi) Max, nein.
Ich mach das, Emmi.
Hey!
Menno.
(Max stöhnt)
(Emmi) Max!
(Wecker klingelt)
-Max? -Max?
Sorry, Leute, knapp daneben.
Aber wer nicht wagt, der nicht gewinnt.
Wir hätten gewonnen, ohne dich und deine blöde Turbogurke.
Mhm.
Hä? Chill mal, Emmi. Ich wollte dir nur helfen.
Dafür habe ich meine Meisterkraft gefunden. Ich bin Flieger.
Klar, Überflieger.
-Emmi, was ist denn los? Ich... -Ich. Ich, ich, ich.
Ist das dein Lieblingswort?
(Stöhnen und Ächzen)
(spannungsvolle Musik)
Wir sind drin.
Ah, von da oben kommen die ganzen Eier.
Und noch kein Ei nehmen, verstanden?
Denkt der, wir sind doof?
-Aber ein Ei ist doch kein Ei, oder? -Ja.
(Glockenschläge)
Hä?
Äh...
Hä? Das steht ja still.
Als ob ich immer nur "ich" sagen würde. Finde ich gar nicht.
-Oh... Hey, Emmi. -Lass mich in Ruhe.
Ich dachte, ich... Ah, Mist.
Ich meine, du. Du dachtest, ich...
Nee. Du dachtest, du...
Entschuldigung.
Emmi, Max!
Die Eier bleiben in der Höhle stecken.
Hä?
Da geht's rein.
(unheimliche Musik)
(gemeines Lachen und Schmatzen)
Da! Hiergeblieben!
Wo bleibt ihr denn?
Seid ihr irre? Ihr könnt doch nicht hier schon...
Unsere Eier klauen.
-Das merken die doch. -Hasen! Das Hauptgericht.
(energische Musik)
-Max! -Angsthase...
Pfeffernase. Heute gibt es...
Osterhase.
Heute nicht.
Madame Hermine.
(der Fuchs schreit auf)
Auf die Nase ist gemein.
Hey, was soll denn das?
-Wir können auch anders. -Loslassen!
Ich kriege euch.
(Bruno) Mama! Wir kommen!
So, und jetzt zu dir.
Die Füchse haben...
Haben sich selbst ein Ei gelegt.
Oh...
-(Max) Was ist denn das? -Das muss uralt sein.
-Steinzeit-Graffiti? -Der Kraftbündler.
Die alten Schriften erzählen davon.
"Könnt ihr jede Fehde lassen, durch und durch Vertrauen fassen,
so findet ihr zu einer Kraft, die niemand je zuvor geschafft."
(Max) Kraftbündler? Mega.
-(Krachen) -Schnell, raus hier.
-Da hoch! -(Max) Ah!
Ah!
(geheimnisvolle Musik)
Ei, ei, ei, die Welt geht unter!
-Madame Hermine. -Bist du verletzt?
Nicht so wild.
(lautes Krachen)
(düstere Musik)
(Mama) Die paar mickrigen Eier.
Da lohnt es sich kaum, den Pinsel rauszuholen.
Wie konntet ihr das wieder vermasseln?
(er grummelt)
Ein bekloppter Angeberhasen-Plan. Aber auf mich hört ja keiner.
Sandy, diese Rotschwänze sind Schwachmaten.
Das wird der totale Reinfall mit denen.
Also hau mal rein, ich brauche die Drohne.
Die kriegen das Maul nicht mehr zu, wenn wir Ostern die Eier zerdeppern.
-Zerdeppern? Du elender Lügner! -Hey, stopp, mein Handy.
-Mama, hör dir das an! -Bleib stehen, Fuchsi!
-Mama! -Gib her, verdammt!
Leo will uns nicht zu Osterfüchsen machen.
Und wozu mache ich den Aufriss?
Mama, der veräppelt uns. Hör dir das an.
Du zerkratzt mein Display.
(Sandy) Voll nice, die Füchsin.
-Warte... -Ostergang ist mega.
-Die Füchse sind Hammer. -Die meint uns.
Und? Noch Fragen?
Mama, bitte glaub mir doch. Es geht schließlich um Ostern.
Deshalb will ich auch endlich Eier anmalen.
Aber der lügt! Leo will die Eier kaputt machen.
Noch ein böses Wort und du schläfst heute Nacht im Wald.
Kruzifüchse! Die sind scharf auf meine Eier?
-Mhm. -Wir werden es verhindern.
Schön und gut. Aber meine lieben Eier müsst ihr zu euch runtertragen.
Und zwar zacki, damit ihr sie anmalen könnt bis zum Fest.
Okay...
Hey, mit diesem Kraftbündel-Dings wären wir in Nullkommanix upgegradet.
Komm, Emmi, probieren wir es mal.
Hm... Wie war das?
Durch und durch Vertrauen fassen, dann findet ihr zu einer Kraft...
(beide) Die niemand je zuvor geschafft.
(sie ächzen)
Der Kraftbündler ist eine Legende aus einer Zeit noch vor dem Goldenen Ei.
Niemand weiß, ob es ihn wirklich gab.
Wer kratzt denn so ein Bild in die Wand, wenn es nur ein Märchen ist?
Kommst du?
(friedliche Musik)
(er schluckt laut)
(ängstlich) Oh...
Hä? Oh...
Au!
Wie hast du deine Meisterkraft gefunden?
Die war plötzlich da. Beim Trainieren.
Jeder von uns konnte was anderes gut.
Und ohne Meisterkraft kein Meisterhase?
Nein. Du hast ja noch ein paar Tage Zeit.
Falls Ostern überhaupt stattfindet.
Emmi, wir müssen in den Wald.
Ist gefährlich ohne Verschwindibus, aber wir müssen rausfinden,
was die Füchse vorhaben, so spezialagentenmäßig.
Du hast grade zweimal "wir" gesagt.
Heißt das, wir sind ein Team?
Mhm.
(geheimnisvolle Musik)
(Schnarchen)
-(leise) Die betreiben Augenpflege. -Hä?
-Die horchen an der Matratze. -Wozu?
-Ah... Die schlafen. -Dann sag das doch.
(Uhu-Rufe)
Hm? Was ist das denn für eine Spur?
Stylo-Biker-Boots. Letzte Saison.
(beide) Jemand aus der Stadt?
Blut! Die Füchse haben einen...
-Ihr schon wieder. -Ja, äh, wir wollten...
-Eine Runde chillen. -Waldluft und so.
-Ah! -Oh...
(Mama) Ferdinand?
-Äh, wartet mal. -Pfoten weg!
Ich muss euch was erzählen. Au! Wirklich!
(Mama) Hallo?
Alles in Ordnung, Mama. Schlaft ruhig weiter.
Ihr habt einen Hasen gefangen.
Schön wär's. Der Hase hat hier voll das Sagen. Der will eure Eier klauen.
Mit wem redet er? Geh gucken, Bruno.
Ich erzähle es euch, aber erst weg hier.
-Mit dir? -Ich traue dir nicht.
Dann lass dich von meinen Brüdern fressen.
Hier riecht es nach Hase.
Ich glaube, wir nehmen das mit dem "weg hier".
Hase, wo? Dahinten!
-Der jagt zwei Hasen. -Ohne uns? Oh!
(turbulente Musik)
(Bruno) Ferdi, wir kommen!
Hä?
Ich hole Madame Hermine.
(sie lachen unsicher)
Keinen Schritt weiter! Ein Fuchs bei uns in der Schule?
Sag mal, bist du noch bei Trost?
-Jetzt mal langsam. -Emmi.
Ein Hase will euch zu Osterfüchsen machen?
Aber Leo will uns reinlegen.
Leo? Der Gangleader der Wahnsinnshasen?
-Mit so Blech im Ohr? -Ja.
Es gab hier mal einen Leo. Der schlimmste Schüler, den wir hatten.
Wir konnten ihn nicht für die Gemeinschaft gewinnen.
Skrupellos ließ er einen Mitschüler in einer Falle zurück.
Zum Glück kamen wir.
-Das klingt nach ihm. -Jetzt hat er was ganz Übles vor.
Er will alle Ostereier klauen, um sie zu vernichten.
-Was? -Aber meine Mama glaubt mir nicht.
Für sie ist Leo der Held, der ihren Traum erfüllt.
Ich wäre doch auch so gern Osterfuchs.
Aber wenn Leo die Eier zerstört, gibt es kein Ostern, für niemanden.
Oh.
-Und deshalb wolltest du uns warnen? -Mhm.
Damit ihr wisst, wer Ostern vernichten will. Ich nämlich nicht.
Wenn dir zu Hause keiner glaubt, warum bleibst du nicht bei uns?
-Emmi! -Wir können Hilfe gebrauchen.
-Aber nicht von einem Fuchs. -Warum nicht?
Wenn du deinen Feind umarmst, hast du einen Freund gewonnen.
Oder eine Fuchskralle im Rücken.
Hermine, langsam reicht es. Erst ein Stadthase und dann ein Fuchs.
Hallo? Das ist ja wohl ganz was anderes.
Wenn du Ostern retten willst, bist du willkommen.
Echt? Ihr glaubt mir? Ich schwöre, ich will nur das Beste für Ostern.
Aber Pfoten weg von meinen Schülern.
Wenn du auch nur einem von uns ein Haar krümmst,
ziehen wir dir das Fell über die Ohren.
Ich tue euch nichts. Ehrenwort.
-Wir haben doch noch ein Bett frei. -Mhm.
-Oh. -Komm.
-Ich bin Emmi. -Ferdinand. Du darfst Ferdi sagen.
Äh...
(Frösche quaken)
Du kennst Leo aus der Stadt?
Hm...
Ich habe mir sein Moped ausgeliehen, aber... ohne dass er es wollte.
Und ihn ein bisschen... na ja, geärgert.
-Ohne dass er es wollte. -Mhm.
Jetzt will er es allen Osterhasen heimzahlen und Ostern zerstören.
Und nun denkst du, du bist daran schuld.
Mhm.
Ich denke, es hat damals angefangen, mit Leo in der Häschenschule.
Aber darum geht es jetzt nicht.
Wichtig ist nur, dass wir Leo aufhalten.
Mhm.
Ein Fuchs bei uns? Das ist doch verrückt.
War bestimmt deine Idee.
Nein. Meine.
Aber keine Angst, der tut nichts.
(er schnarcht)
-Hat er jedenfalls versprochen. -Sollen wir Nachtwache halten?
Okay, Angsthäschen, ich mache das. Ihr würdet eh einschlafen.
Ich bin es aus der Stadt gewohnt, durchzumachen.
Hä? Hm...
(ruhige Musik)
(Vogelzwitschern)
Seht ihr, alles paletti.
(er gähnt laut) Habe ich einen Hunger.
(ängstliches Quieken)
(ängstlich) Hier.
(piepst) Bitte sehr.
Lecker, das Grünzeug.
(lachen unsicher)
Gönn dir. Werde doch Veganer. Voll der Trend in der Stadt.
Na los, auf, auf! Die Eier warten.
Und auf euch wartet Hermine.
-(er rülpst) -Bei der Höhle.
Oder bei dem, was davon übrig ist.
Wir sollen die Eierbahn reparieren? Ganz allein?
Ihr seid doch zu zweit.
Äh, na ja, schon, aber... ich und der?
Ich meine, ich bin busy, ich muss doch meine Meisterkraft finden.
Wer weiß, vielleicht findet sie auch dich.
Alter, das hier geht auf deine Kappe.
Dafür brauchen wir mindestens...
Den ausgefuchstesten Techniker, den der Wald zu bieten hat.
Hä? Ein Fachfuchs?
Okay, ich mache die Ansagen, du den Rest.
Äh...
Das Ei sei mit euch.
Okay.
-Auf drei. -Alles klar.
Eins, zwei...
-Kraienkopp? -Was?
Man nennt es Ei.
Ach? Und von welcher Hühnerrasse?
-Osterhuhn? -Ist keine Rasse.
Hör auf, hier fachzueiern und hilf.
Jetzt bräuchte ich diesen Kraftbündler.
-Kraft... Was? -Eine uralte Superkraft.
Man muss sich durch und durch vertrauen, und bäm...
ist man total stark.
Aber nicht mal Hermine weiß, ob das jemals geklappt hat.
-Also vergiss es. -Wiegt circa 58 Gramm...
Könnte vom Brahmahuhn sein.
-Schon mal was von Arbeiten gehört? -Mache ich. Ich denke nach.
Oder Leghorn? Haubenstruppenhuhn?
Die beiden sollen ein Team werden? Fuchs und Hase? Unmöglich.
Scheinbar Unmögliches ist bereits geschehen.
Ein Hase hat sich mit Füchsen verbündet, um Ostern auszulöschen.
Und das Goldene Ei verliert seine Magie.
Vielleicht verbünden sich ein Fuchs und ein Hase, um Ostern zu retten.
Eher tanze ich mit einem Fuchs Tango.
(entferntes Streitgespräch)
Hm...
Hm.
Du willst eine Wahnsinnshäsin sein, Sandy,
und schaffst es nicht, eine Drohne zu reparieren?
Ich brauche das Teil bis Ostersonntag. Häng dich rein!
(dunkle Musik)
Ha.
Hä?
Ich rackere mich hier ab, und mein Sohn geht zu den Hasen.
Ausgerechnet.
Der Einzige, der meinen Grips geerbt hat.
Ich habe ihn zu sehr verwöhnt.
Eins ist klar: Ferdinand ist ein Weichei und ein Verräter.
Ende der Durchsage. Die Eier zocken wir trotzdem.
Wir bauen Stufen und klettern den Berg außen hoch.
Ziemlich schlau für einen Hasen.
Ihr habt nicht zufällig lange Nägel?
Na ja, äh...
(er seufzt)
Wir haben alles.
Ha?
Hm...
Noch zwei Tage bis zum Osterfest.
Das schafft ihr nie und nimmer zu dritt.
Für die Kleinen ist der Berg zu steil.
-Wir machen so schnell wir können. -Aber schön vorsichtig.
Behandelt sie wie rohe Ei... Ei... Ei...
-Ah! Kruzifüchse! -Gudrun!
Hä?
Klar, dass es keine Osterfüchse gibt,
wenn alle solche Hänger sind wie du.
Hör mal, Hasi, ich leiste geistige Höchstarbeit.
Während du mit deiner Gummipfote rumpatschst.
Das ist eine Slimyhand.
(sie schreit)
-Und ich weiß sie zu benutzen. -Oh, um deine Slimynase zu putzen?
Ein Fuchs! Am Hühnerberg!
Gudrun, keine Angst.
-Ei, steh uns bei. -Der Fuchs ist auf unserer Seite.
-Sagt er jedenfalls. -Er heißt Ferdinand.
Und du, du bist doch nicht etwa...
ein stinknormales Berghuhn?
Ah... Was dagegen?
Nein, ihr legt die weltbesten Eier, mit extrem belastbarer Schale.
Ja, freilich.
Und warum sagt mir das keiner?
-Spitzenklasse, eure Eier. -Mhm.
Dann kann ich ja endlich loslegen.
Stopp mal, du Hühnerversteher. Wir...
Ich sage, wenn ich Hilfe brauche.
Das ist aber ein waschechter Schlaufuchs.
(muntere Musik)
Ja. Haha.
(Häsin) Schön.
Der macht mich fuchsteufelswild. Hast du gehört? Ich, ich, ich.
Kommt mir irgendwie bekannt vor.
Äh?
-Hm... Äh? -(Hämmern)
Sag mal, hackt's? Was wird denn das, wenn's fertig ist?
Was wohl? Ich repariere die Eierbahn.
Äh... Nein?
Ich repariere die Eierbahn.
Hm... Das könnte fuchsionieren.
Natürlich fuchsioniert das, wenn ich was baue.
So ein Laberfuchs. Große Schnauze, nix dahinter.
(lockere Musik)
(er stöhnt)
Komm schon, beweg dich.
(er grummelt)
Nee, oder?
(er ächzt)
Oh. Ich fasse es ja nicht!
Hä? Ähm...
Du schleimst dich ein, um selbst die Eier zu zerstören?
-Nein, ich... -Und, passt's?
Hupsa.
Ist das nicht ein gescheites Wurfmaschinerl, na?
Äh... Na ja...
(flotte Musik)
Ja? Ja. Ja, ja, ja.
Ja, haha!
Ja, ja. Ah!
Nein, mein Ei!
Ach, du lieber Gockel! Um Gottes willen.
Der Antrieb reicht nicht, um bis ins rote Tuch zu schießen.
Hm, doch kein Fachfuchs, wie?
Nicht verzagen, Max den Meisterhasen fragen.
Hm?
(ruhige Musik)
(Ächzen und Stöhnen)
Ziehen, du Schwachfuchs!
Mache ich doch.
Karnickelhirn.
Oh!
Ah, verdammt!
-Max! -Woah!
(er stöhnt)
Zusammen.
(sie stöhnen)
(magische Musik)
(sie keuchen)
Das... das ging aber einfach.
Hey, du bist wohl doch ein Starkfuchs.
Und du ein Kraftkarnickel.
(sie lachen)
(idyllische Musik)
(Ferdi) Gib den Schraubenschlüssel rüber. Danke.
-Hm? -Gut, und noch festziehen.
(lacht) Sitzt perfekt.
-So. -Gut, dann mache ich an.
-Kann losgehen. -Super.
Ah! Noch eins weniger!
(Gudrun seufzt laut)
Kriegen wir hin. Müssen wir nur fixieren. So.
Weiter geht's.
(Flügelschlagen)
(seufzt) Gudrun.
(sie kichert)
(er grummelt)
(energische Musik)
Jetzt hört auf, meine Eier zu verschießen.
Das heißt Ostern und nicht Western.
Okay, ähm, Flugbahn ist gleich Abwurfgeschwindigkeit mal...
Augenmaß?
Hä? Pfoten weg!
-Hm. -Stopp, das geht nicht ohne zu...
rechnen.
Na, geht doch, Burschen.
-Was macht ihr denn da? -Hm...
Da müssen wir wohl noch mal Pfote anlegen.
Ja, so geht es. Mega.
Der da müsste passen.
Sag Gudrun, auf unser Zeichen kann sie die Bahn starten.
-Mache ich. -Der ist zu schwer für uns.
Das Moped haben wir doch auch geschafft.
-(magische Musik) -Easy.
Was? Nee, oder?
-Der Kraftbündler. -Wer... Was?
Dieses Ding, von dem ich erzählt habe.
Da bekommt man voll viel Kraft, wenn man zu Vertrauen bereit ist.
-Ich glaube, wir können das. -Quatsch, niemals.
(Ferdi stöhnt)
(sie ächzen)
Wäre ja auch übertrieben nice gewesen.
Wir bekommen nie alle Eier bis morgen vom Berg.
-Das ist einfach unmöglich. -Hm.
-(Klappern) -Oh.
Ach, du dicke Möhre!
Sind die denn völlig übergeschnappt?
(abenteuerliche Musik)
Oh.
Oh, was zur Möhre...
(Hermine lacht)
-Ja. Es klappt. -Wirklich erstaunlich.
Das habt ihr ganz allein geschafft?
Allein? Brille nicht geputzt? Wir sind zu zweit.
Allerdings.
-Na, doch ein Tango mit dem Fuchs? -Ach...
Einfach unglaublich.
-Dann kann ich wieder trainieren? -Mhm.
Komm, ich zeige dir ein paar coole Moves.
Oh ja.
Kannst du mir dieses Verschwindedings zeigen?
-Oh... -Oder können das nur Hasen?
Das ist nicht das Problem.
(geheimnisvolle Musik)
Boah.
-Max... -Ich wollte Ferdi das Ei zeigen.
Das Ei ist schwarz, weil Leo und Mama gemeinsame Sache machen?
Und wird erst wieder leuchten, wenn Ostern gerettet ist.
Dann geht hoffentlich auch der Verschwindibus wieder.
Leute, wir werden Ostern retten.
(Emmi) Zusammen.
Ja, zusammen.
Hä? Was hast du denn da?
Nichts, ist äh... privat.
Jetzt lass ihn. Nicht so neugierig.
Ich muss los, Wache halten auf dem Hühnerberg.
Äh, ich sammle noch das Werkzeug ein.
(er ächzt)
(unheilvolle Musik)
(sie ächzen)
Oh Mann, Leute. Bisschen mehr Speed bitte.
Ich brauche die Dinger noch dieses Ostern.
Autsch!
(Leo) Idioten.
Hm.
(er schreit auf)
Hä?
-Die Falle! -Endlich.
-Osterbraten! -Das ist ja wie Weihnachten.
(sie lachen gemein)
Hä? Fehlalarm.
Ausgefuchste Fallen. Von wegen.
-Ferdi spinnt doch. -Aber so was von.
(er seufzt)
Und?
Nicht mal ein klitzekleiner Mäusebraten.
-Habt ihr davon noch mehr am Start? -Wir haben alles.
Ruth, du bist die genialste Osterfüchsin der Welt.
(ruhige Musik)
Bald ist Feierabend.
(sie seufzt erschöpft)
Hm.
Und alles friedlich.
-(Ploppen) -Hm?
(Ploppen und Ächzen)
(bedrohliche Musik)
Ach, du dürre Rübe!
-(Glockenläuten, Gackern) -Was denn?
-(sie schreit) -Die Füchse greifen an!
(Emmi) Hilfe!
(Emmi) Die Füchse!
(er stöhnt genervt)
-Au. -(Emmi) Hilfe!
Äh? Oh nein!
(spannungsvolle Musik)
(Hasen) Oh nein! Wir müssen sie stoppen. Die sind so schnell.
(Max) Die sind schon fast oben.
(alle raunen)
Ich helfe Emmi.
Oh... nein, nein.
-Genau, die Farbbeutel. -Hä?
(düstere Musik)
Hey, Bunny-Buddies, bald sind Osterhasen Geschichte.
-Hallo. -Ah! Uh...
-Pass doch auf! -Hab dich.
Nix passiert. Alles im Griff.
Oh Mann, Nullchecker.
(spannungsvolle Musik)
Na wartet, euch kriege ich.
-Los, schnell. -Was habt ihr da vor?
-Rein mit dem Beutel. -Hier rein.
-Jetzt. -Und Abflug!
Mist! Vorsicht, Pümpel woanders, da ist es...
-Rutschig. -Pass doch auf.
-Volle Möhre Farbattacke. -Ja!
Und los!
(er keucht)
Au!
-Das ist doch gemein. -Beeilt euch.
-Bruno, was ist los? -Um die Farbe rum.
Guck mal!
(sie schreit)
Okay, eine gegen drei.
Kein Problem für eine Meisterhäsin.
Nein, Haserl, zwei gegen drei.
(dynamische Musik)
-Endspurt. Reißt euch zusammen. -(Gudrun) Geh mal.
(Leo ächzt)
Höher. Macht über Leo alles nass.
-Ferdi, wo warst denn du? -Äh...
Und los!
Ja, genau.
Weiter.
Hm... Das und da... Das kriege ich hin.
Gut... So, fertig.
(spannungsvolle Musik)
Und... los!
Haut ab, ihr Eierdiebe!
(Leo) Ha!
-Hilfe! -Ach, du heilige Henne.
Emmi, ich komme!
-Lass mich los! -Eier wollt ihr?
(sie schreien)
Emmi, hier.
Nein!
(Max) Nein!
(dramatische Musik)
-(Ferdi) Oh nein, Emmi! -Oh.
-(Leo) Hiergeblieben, Prinzessin! -Pfoten weg!
-Emmi lebt! -Schnell, wir holen sie.
Ja, hinterher!
Hallo. (er lacht gemein)
Dutzi, dutzi, gaga.
-Lass sie los! -Max!
Ah, das Möchtegern-Meisterhäschen. Und meine alten Lehrer.
Eitelfritz. Gar nicht verändert, Madame Hermine.
Du offensichtlich auch nicht.
Ach ja, lang ist's her.
Tja, hättet ihr mich damals mal nicht rausgeworfen.
Ihr müsst Ostern retten!
Lasst sofort Emmi frei.
Oh...
-Ah! -Ich komme schon klar.
Gerne. Morgen, sobald sich die Sonne über dem Hühnerberg blicken lässt.
Pünktlich zum Osterfest. Im Tausch gegen alle Ostereier.
-Aber bitte schön bunt, ja? -Alle Eier?
-Vergiss es. -Halt.
Warte. Du bringst nur Emmi in Gefahr und dich selbst.
Wenn ihr mir auch nur ein Ohr knickt,
wird eure kleine süße Freundin Fuchsfutter.
(er lacht gemein)
Ohne Verschwindibus haben wir keine Chance.
Sie werden Emmi nichts tun, solange wir die Eier haben.
Also färben wir vorerst weiter.
-Aber... -Bitte, Max.
Lass mich nachdenken.
Wir finden einen Weg.
Na kommt, färben wir die Eier.
Ostern ist erst vorbei, wenn es vorbei ist.
(sie seufzen)
Wo warst du eigentlich, als der Angriff losging?
Ähm, ich musste... was erledigen.
Das ist doch... Äh, du warst im Wald.
Logisch, bei deiner Familie.
Nein. Also ja, ich war im Wald, aber...
Du hast sie auf die Idee gebracht, damit zu klettern.
-Nein. -Der Fachfuchs, ne?
-Immer eine tolle Idee. -Nein, ich habe...
-Darum haben sie Emmi. -...Fallen entschärft.
Du hast Emmi den Farbbeutel vor die Füße geworfen.
Was? Du glaubst, das war Absicht?
Was denn sonst? Du bist doch so ein Genie.
Alles genau berechnet, wahrscheinlich von Anfang an.
Machst hier auf Schmusefuchs, checkst die Lage
und ab zu Mutti, den Angriff klarmachen.
Das traust du mir zu? Du?
Ich dachte, wir sind ein Team. Vertrauen durch und durch.
Dachte ich auch. Habe ich aber falsch gedacht.
Du bist ja genauso verkorkst wie meine Familie.
(Max grummelt)
(traurige Musik)
(er seufzt)
(Gänse schnattern)
-Und die Drohne ist gefixt? -Ja, besser als neu.
-Bist du unterwegs? -Jaja.
Dann los, leg einen Hasenzahn zu.
Sie müssen die Eier freiwillig rausrücken,
(spannungsvolle Musik)
(lautes Gähnen)
(Schnarchen)
(leises Klappern)
(Lorenz pfeift entspannt)
-Danke, Mann. -Pst.
Ferdi, sorry, dass ich dachte...
(Pupsen, Lorenz lacht)
Ich war echt ein Idiot.
Bruno sitzt direkt neben der Tür. Mama schläft noch.
Wir brauchen einen ausgefuchsten Plan.
(Lorenz pfeift entspannt)
Kohldampf schieben mit einem Hasen vor der Nase, das ist nicht fair.
-Ich lenke meine Brüder ab. -Und ich hole Emmi raus.
-(entferntes Krachen) -Ah! Hilfe!
(beide) Hase zum Frühstück.
(spannungsvolle Musik)
(Boden knarzt)
(Schnarchen)
Bäh.
Manno, schon wieder Fehlalarm.
-Wenn Ferdi hier aufkreuzt, dann... -Dann was?
Du traust dich ja was.
(beide) Jetzt gibt's aufs Maul.
Ja, und zwar auf eures.
Zusammen.
Jetzt kriege ich aber Angst, Kleiner.
Aha.
Jetzt gibt es doch Hase zum Frühstück.
Wo ist...
Wow!
(triumphale Musik)
Macht die Geisel klar, es geht los.
Wir nehmen den Schleichweg.
Hä?
Ist aber nicht unsere Schuld.
(Leo) Das ist jetzt nicht wahr!
Also, hört mir jetzt bitte alle zu.
Leo und die Füchse werden gleich hier sein.
Sobald wir Emmi haben...
Da ist sie!
-Emmi! -(sie lachen)
Gut gemacht. Also, für einen Stadthasen.
-Respekt. -Yeah.
Haserl, lass dich busseln.
-Ich hatte so eine Angst um dich. -Ja!
(gemeines Lachen)
(Eitelfritz) Was ist das?
Frohe Ostern.
(bedrohliche Musik)
Die können fliegen?
(Eitelfritz) Ach, du welkes Kohlblatt.
Die Ostereier!
(Anton) Schnell! Wir müssen sie aufhalten.
Da sind unsere Ostereier.
Alle für uns vorbereitet.
Und, läuft der Stream, Sandy?
Wir sind online.
Hey, Bunny-Buddies, gleich geht hier richtig die Osterpost ab.
Verzieh dich!
Mist.
Worauf wartet ihr? Kümmert euch um die Karnickel!
-Ran an die Hasenbuletten. -Hiergeblieben.
Selber hiergeblieben.
Fertig.
Na, geht doch.
(Max) Wir müssen ihn stoppen.
-(Ferdi) Jeder auf eine Seite. -(Mama) Pfoten weg!
Komm her, du Ausreißerin.
-Lass sie los, Mama! -Misch dich nicht ein.
Jetzt hilf den anderen.
Anton, Vorsicht!
(sie lachen gemein)
Was habt ihr vor?
Oh, na warte!
(turbulente Musik)
-Weiter da rüber! -Ja.
Netter Versuch.
(Emmi) Mist.
-Los, zum Backhaus. -Ja.
Komm doch, du kriegst mich nie.
Na komm.
Oh...
Verdammt Karnickel, ich mache euch platt.
Ha!
Ich kriege dich.
Ah!
Lorenz, lass ihn nicht davonhoppeln.
-Ja, wen haben wir denn da? -Lass mich!
(sie knurren)
Kruzifüchs! Schämst du dich nicht?
-Ja, zeig's ihm! -(schnauft) Bruno... Ich komme.
(dramatische Musik)
-Emmi, hoch mit dir. -Stopp, wartet!
-Schnell da rauf. -Anton!
Jetzt.
Frohe Ostern.
(Hasen) Anton hat's geschafft.
Anton, schnapp dir das Teil. Das Ding vor Leos Bauch.
-Wir brauchen die Fernbedienung. -Alles klar.
Oh!
-Her damit. Jetzt ist Schluss. -Ey, meine Boomerangs!
Verschwinde, du Lauch!
Oh nein.
Anton!
-Danke. -Hast du sie noch alle?
(er lacht gemein)
Wo will der eigentlich hin?
Hey, zu unserer Hütte geht es da lang.
-Falsche Richtung! -Nee, genau richtig.
Hier gibt's die Osterüberraschung.
-Er fliegt zum Goldenen Ei. -Hinterher.
Ostern ist total out.
In diesem Jahr gibt es was Cooleres.
Das wahnsinnshasenmäßige Eierzerdeppern.
-Nein! -Nicht die Eier.
Zurück, der Korb ist zu schwer.
(Ferdi schluckt laut)
-Vertraust du mir? -Tada.
Durch und durch.
-Nein! -Emmi.
Zusammen.
(magische Musik)
(Eitelfritz) Der Kraftbündler.
Findet ihr zu einer Kraft, die niemand je zuvor geschafft.
(Hase) Boah.
Ich habe eine Gänsehaut, obwohl ich ein Hendl bin.
Das kann doch nicht... Oh.
Nein!
2:0 für die Osterhasen.
Das Goldene Ei.
Guck mal, Ferdi, wie das leuchtet.
Oh.
(friedliche Musik)
Ja!
(Lachen)
(Jubel)
Gemeinsam habt ihr eine uralte Kraft wiederentdeckt
und die Ostermagie gerettet.
-Über alles Trennende hinweg. -Ja!
Das war eine wirkliche Meisterleistung.
Meisterleistung? Heißt das...
Dass auch du jetzt ein Meisterhase bist?
Auf jeden.
-Yes! -Ja!
-(Jubel) -Respekt!
(idyllische Musik)
(Gudrun und Mama seufzen)
Hey, Mama! Guck mal, wen wir hier haben.
Halt, den will ich nicht mal mehr in meiner Suppe sehen.
Da geht's raus, Burschi.
Meine schönen Eier zerdeppern. So ein Blödsinn!
-Ist ja gut. -Vollkoffer, depperter.
Hier hast jetzt Flugverbot. Servus.
Aber ein Ei ist doch kein Ei, oder?
(sie lachen gemein)
Untersteht euch!
Au!
(fröhlicher Jubel)
Und so mögen unsere Eier den Kindern auch in diesem Jahr
Freude und ein zauberhaftes Ostern schenken.
Ich wünsche uns allen ein frohes Osterfest.
(Hasen) Ja, frohe Ostern!
(Jubel)
(Eitelfritz lacht)
Ferdinand, du willst bestimmt deine Freunde in die Stadt begleiten.
-Ja! -Hermine...
Mein Ferdi!
Ich wusste doch immer, was in dir steckt.
-Und Mutti kommt natürlich mit. -Oh...
Das sehen wir im nächsten Jahr.
Los, Ferdi, auf geht's.
Oh...
Hm...
(Anton) So, zwei noch.
Der Verschwindibus klappt wieder.
Ja!
(Jubel)
(Mädchen) Boah, ist das schön.
(Junge) Da ist noch ein Ei.
Ich glaube, wir haben alle.
-Papa, guck mal. -Oh, wie schön.
(sie lachen fröhlich)
(sie lacht leise)
(beide) Oh.
Boah, fett.
Ey, was hast du denn da?
Wo hast du denn das her?
Hä? Was ist denn das für eine Aktion?
(Leo) Wie jetzt? Hä?
Ich fasse es nicht.
(idyllische Musik)
-Die Osterhasen! -Hey, Max.
-Hier, für dich. -Danke.
Sagt mal, nehmt ihr eigentlich noch Mitglieder in eurer Gang auf?
-Und? -(beide) Aber klar doch.
Es ist wie bei den Eiern.
-Je bunter... -(Max, Emmi) Desto besser.
-Hier. -Danke.
(fröhliche Musik)