‎UN MINISERIAL NETFLIX
‎Toți știu. Ca să intri într-o echipă ‎de fotbal, primul pas sunt probele.
‎Și, ca să ajungi profesionist, ‎probele încep cu testele combinate.
‎Jucătorii defilează în fața vânătorilor ‎de talente, antrenorilor și patronilor,
‎care le evaluează talentul fizic ‎și abilitățile de joc.
‎Antrenorii îți vor spune că se uită ‎după războinici, ucigași, fiare.
‎Spun că vor să fii un animal pe teren.
‎Asta vrei să le oferi.
‎Dar îți spun un lucru.
‎Ceea ce nu vor să înțelegi ‎este o dinamică a puterii împământenită.
‎Înainte să te trimită pe teren, echipele ‎te înțeapă, te împung și te examinează.
‎Îți caută orice defect ‎care ți-ar putea afecta performanța.
‎Nicio limită nu este respectată. ‎Nicio demnitate nu rămâne intactă.
‎Hai, repejor, băiete! ‎Priviți ce formă are.
‎Uitați-vă la el!
‎Domnule Farmer, am notat oferta dv. ‎Treizeci, James. Treizeci la tine.
‎O sută! Adjudecat!
‎Următorul e cel mai bun dintre toți.
‎- Cinci sute. ‎- Cinci sute!
‎Șase sute!
‎Dau eu.
‎Ia uitați-vă aici!
‎Haideți! Cine-l vrea?
‎- Șapte sute! ‎- Șapte!
‎- Așa mai vii de-acasă. O mie! ‎- O mie!
‎Îți spun ce vreau.
‎- Da, am auzit. ‎- Adjudecat!
‎Când ești mic, nu te gândești ‎că ești pregătit pentru un sistem.
‎Doar îți place să joci fotbal. ‎Doar încerci să intri în echipă.
‎La vremea aia, ‎nu-mi păsa decât de fotbal, baseball
‎și puțin baschet, când și când.
‎- Mișto! ‎- Măi să fie!
‎Uită-te la mâinile lui Kaepernick.
‎Puștiul e tot mai bun de la an la an.
‎Bun.
‎Poate că o parte din mine voia ‎să fie și cool.
‎Auzi, ai văzut ‎Băiețelul?
‎Ce? Filmul?
‎Nu, fraiere. Puștanul. Logic că filmul.
‎- Nu. ‎- Fii atent.
‎L-am șterpelit aseară de pe LimeWire. ‎Știi că e interzis sub 17 ani.
‎Te-ar lăsa maică-ta? E tare strictă.
‎Hai că nu-i așa strictă!
‎- Bine. Fie, îți fac și ție o copie. ‎- Beton!
‎Bun așa, Lori. Te văd.
‎S-ar putea să mă dau la Lori. ‎Arată bine pentru una de-a opta.
‎- Și noi suntem într-a opta. ‎- Sunt matur pentru vârsta mea.
‎Auzi, haide! Întreabă.
‎Ce să întreb?
‎- Întreabă, Colin! ‎- Ce, Ryan?
‎Vrei să mă-ntrebi de păr. E marfă, nu?
‎- Da. ‎- Uite cum stă la spate.
‎Am codițe meseriașe.
‎O tipă de liceu mi l-a aranjat așa, ‎Dee Dee.
‎Cred că poate să-l aranjeze și pe-al tău.
‎Bine. Ne vedem după antrenament.
‎- Ne vedem. ‎- Bine.
‎- Alo! ‎- Salut, Dee Dee la telefon?
‎- Nu, sunt mama ei. Cine e? ‎- Sunt Colin.
‎Voiam s-o rog să-mi facă și mie codițe. ‎Ryan a zis că-i în regulă.
‎Așteaptă. Dee Dee!
‎MAMĂ, AJUNG PE SEARĂ ACASĂ ‎TE SUN - Colin
‎M-am născut în Wisconsin.
‎Un loc cunoscut pentru producția ‎de lactate și numărul mic de negri.
‎Dar am copilărit în Turlock, California.
‎Un alt loc cunoscut ‎pentru producția de lactate
‎și, ați ghicit, numărul mic de negri.
‎În Turlock, un loc unde puteai vedea negri
‎era complexul de apartamente ‎al lui Dee Dee.
‎Deși era la câteva străzi de casa mea, ‎nu fusesem niciodată acolo,
‎dar mă regăseam acolo.
‎Colin?
‎Da. Dee Dee?
‎Bine.
‎O provocare.
‎Hai, vino!
‎Te simți bine?
‎Dacă mă simt bine?
‎Aveam impresia că părul meu ‎dădea o luptă cu odgonul cu scalpul,
‎iar frânghia folosită luase foc. ‎Dacă mă simt bine?
‎Bine.
‎- De ce nu vă hârjoniți în altă parte? ‎- Gura, băiete!
‎Dacă o mai faci pe clovnul, ‎mama te pune să porți nasul ăla pe veci.
‎Mamă, îmi dai niște ulei de păr ‎din baie, te rog?
‎Nu mai avem. ‎Doar ți-am zis că o să rămânem fără, nu?
‎Îmi trebuie, să-i termin părul.
‎Mergi și cumpără. ‎Sau pot să iau eu de la mall.
‎- La ce mall te duci? ‎- Modesto.
‎O să dureze prea mult.
‎Știi ceva? Am tot vrut ‎să probez o bluziță drăguță.
‎Vin cu tine.
‎Vino cu mine! Haide!
‎Și tu.
‎Hai, vino!
‎O să lipsim vreo 20 de minute.
‎Fiți cuminți.
‎Nu coborâți din mașină!
‎Cum te cheamă, puștiule?
‎Arăți ridicol.
‎- Și tu. ‎- Ce?
‎Nimic.
‎Eram într-o mașină încinsă, ‎cu un clovn nervos, așteptând un nou chin.
‎- Speram doar să merite. ‎- Bine. Ia uite!
‎Ei bine, cum ți se pare? Zi ceva.
‎Așa strâns trebuie să stea?
‎A trebuit să-l strâng așa, ‎din cauza texturii.
‎E greu de lucrat cu părul mulatrilor. ‎Alunecă în toate părțile.
‎Dar am scos-o la capăt.
‎Știi cu cine semeni? Cu Allen Iverson.
‎Arăți bine. Am făcut treabă bună.
‎Scuze c-a durat atât. ‎Ai cum s-ajungi acasă?
‎Pot folosi telefonul?
‎Pa!
‎Următoarele 24 de ore au fost ‎cu suișuri și coborâșuri.
‎Mi se părea că arăt bine.
‎Dar simțeam că-mi ia foc capul.
‎- Mama era cam acră, nu știu de ce. ‎- Nu știam unde ești.
‎Am zis că eu și taică-tău ‎nu știam unde ești.
‎Am lăsat un bilet pe frigider.
‎L-am văzut.
‎Dar nu scria unde ești, Colin.
‎Să zicem ‎că focul nu se prea pupă cu acrul.
‎În ciuda lipsei inițiale ‎de reacție a mamei…
‎Am cunoscut-o astăzi. ‎E prietena unui amic.
‎…a criticii subtile de mai târziu…
‎Profesorul de sport ‎e și antrenorul tău de baschet, nu?
‎Da.
‎Crezi că-i va plăcea coafura asta?
‎…și a durerii cumplite ‎pe care am simțit-o toată noaptea…
‎Hai, că rezist eu.
‎…tot speram că avea să merite.
‎Au spus că arată ca un neprofesionist.
‎NEPROFESIONIST
‎Intimidant.
‎INTIMIDANT
‎- Dezordonat. E clar că nu e concentrat. ‎- Despre ce vorbim?
‎E periculos.
‎Aduce prejudicii ligii.
‎E lipsit de respect.
‎În 1997, imediat ‎după ce a luat cu asalt liga
‎- …și a devenit Novicele Anului… ‎- ‎Publicul aclamă. Allen se eliberează.
‎Două puncte!
‎Un tânăr superstar NBA primea ‎mai multe critici decât laude.
‎- E limbajul trupului unui… ‎- Golan!
‎Avea parte de mai multe comentarii ‎politice decât de elogii însuflețite.
‎De ce?
‎De ce acest jucător excepțional,
‎înzestrat cu o combinație aparte ‎de grație și hotărâre,
‎a stârnit mânia celor aflați la putere?
‎Fapta care a stârnit această controversă ‎a fost una simplă, intenționată
‎și autentică față de el însuși.
‎Și-a îmbrățișat cultura.
‎Și-a făcut codițe.
‎Voi îl cunoașteți drept AI, ‎Allen Iverson, alias „Răspunsul”.
‎Numărul trei, Allen Iverson!
‎Unul dintre cei mai dinamici jucători ‎de care s-a bucurat un teren de baschet.
‎A fost disprețuit și ridiculizat ‎doar pentru această exprimare de sine.
‎Astăzi e ușor de văzut ‎că e nebunie curată.
‎Dar la vremea aceea…
‎habar nu am avut cum se simțea.
‎Chiar dacă simțeam ‎că pot adormi în picioare,
‎abia așteptam să ajung la școală, ‎să-mi etalez noul look.
‎- E o ținută nouă. ‎- Da.
‎- Vrei să ți-l prăjesc? ‎- Nu, mersi.
‎Cine mănâncă pateuri crude?
‎Allen Iverson, probabil.
‎Ai fost la Dee Dee, frate?
‎Și mai ai și teniși AI noi! ‎Chiar că arăți ca Răspunsul.
‎Te-a lăsat maică-ta ‎să ieși fără pantaloni la dungă?
‎Așa, deci! Văd că ești pus pe poante.
‎- Pe bune acum. Îți place? ‎- Da.
‎- Arată mișto. ‎- Am auzit că părul ți l-ai…
‎Scuze.
‎Și pe mine m-a durut la început. ‎Te obișnuiești tu.
‎Nu-i chiar așa rău.
‎Ești varză!
‎A ratat de la o poștă, nu?
‎Colin! Colin, antrenorul vrea ‎să vorbească cu tine.
‎Azi, dacă se poate!
‎Încă două!
‎Ce e? Zău așa! Ce-i cu tine, amice?
‎Nimic. Sunt în regulă.
‎Mă doare puțin capul ‎și sunt obosit, dar sunt bine.
‎Dă câteva ture, poate te mai trezești.
‎Vreți să alerg? ‎Chiar dacă-s obosit și mă doare capul?
‎Vreau să alergi ‎ca să știi că poți face asta,
‎chiar și atunci când ești obosit ‎și te doare capul.
‎Codițele-s prea strânse.
‎Nu e în regulă.
‎E asezonată deja, dragă.
‎Bine.
‎E gustos.
‎Colin, ai auzit vreodată ‎de ceva numit „oboseală decizională”?
‎Ce-i aia?
‎Păi, creierul e ca un mușchi, nu?
‎Cu cât folosești un mușchi mai mult, ‎cu atât e mai obosit.
‎Bine.
‎Ei bine, cred că-ți irosești ‎energia creierului pe coafuri.
‎- „Energia creierului”? ‎- Da.
‎Nu vrei să suferi de oboseală decizională ‎fiindcă te gândești la părul tău,
‎la ce să porți sau lucruri de genul ăsta.
‎Creierul tău trebuie să se concentreze ‎la lucruri mai importante.
‎Nu am oboseală decizională.
‎De acum înainte, ‎vrem să te coafeze doar profesioniști.
‎Gata cu gesturile rebele. ‎Nu mergi acasă la cineva.
‎Probabil că nici nu sunt autorizați.
‎Aș adăuga că ar trebui să te tundem scurt.
‎Așa, nici nu te mai gândești la păr.
‎Michael Jordan a avut atâtea realizări ‎și fiindcă e chel.
‎Dacă te grăbești, ‎sigur mai prinzi deschis la SuperCuts.
‎E o idee nemaipomenită!
‎- SuperCuts! ‎- Are o grămadă de lucruri pe cap.
‎- Părul poate fi eliminat de pe listă. ‎- Deci am stabilit.
‎Îl duc după cină.
‎Știi deja cum e. ‎Vor război, invadează Afganistanul.
‎Vor să ne spioneze, ‎adoptă legea antiterorism.
‎Vor să controleze cetățenia americană,
‎creează Siguranța Națională.
‎- Așa-i. ‎- Bună, Shawn!
‎Salut!
‎Patrice…
‎Bună!
‎- Ce mai faci? ‎- Nu mare lucru.
‎O întrebare.
‎Știți coafura aia care le place negrilor ‎și care arată ca niște sfori?
‎Care atârnă la ceafă.
‎Știți?
‎Cum îl chema pe cântărețul ăla?
‎Știți voi…
‎De fiecare dată ‎O să fie bine
‎Îți place baschetul, nu?
‎Știi cumva…
‎unde l-aș putea coafa așa pe fiul meu?
‎Codițe împletite spic.
‎- Așa se numesc. ‎- Așa se numesc, da.
‎Mă ajutați? Îmi pare rău. Nu știu ce fac.
‎Da.
‎Te ajut eu cu asta.
‎Parcă spuneai că mergem la o frizerie.
‎Da. Vino!
‎Bun. Știu că par surprins, ‎dar trebuie să înțelegeți ceva.
‎Nu mai fusesem niciodată ‎într-un loc ca ăsta.
‎Mă simțeam… eu însumi.
‎Să vă împărtășesc o poveste ‎care nu e spusă îndeajuns.
‎Într-o vară caniculară, în Bronx, în 1973,
‎un imigrant adolescent din Jamaica ‎își descoperea dragostea pentru muzică.
‎- Nu ai teme de făcut? ‎- Ce?
‎- Teme, Clive. ‎- O clipă! Intră partea instrumentală.
‎E-n regulă. ‎Oricum bucata sincopată e prea scurtă.
‎La toate petrecerile, ‎lumea se dă în vânt după ele.
‎Cum a fost la școală, Clive?
‎Școala-i școală, tată. E plictisitor ‎de când au scos programul muzical.
‎Ai destulă muzică acasă.
‎Acum, nu e nimic mai important ‎decât educația ta.
‎- Ai înțeles? ‎- Da, domnule.
‎Poftim.
‎Îl asculți așa des, încât am zis ‎că-ți mai trebuie unul de rezervă.
‎Fă-ți temele!
‎Ne vedem mai târziu.
‎Sigur.
‎Numele acestui tânăr era Clive Campbell,
‎dar în scurt timp avea să devină ‎legendarul DJ Kool Herc.
‎Deși astăzi pare un lucru evident,
‎era prima oară când cineva mixa ‎breakbeat-ul aceluiași cântec.
‎Herc a numit această tehnică „caruselul” ‎și tuturor le-a plăcut la nebunie.
‎De fapt, le-a plăcut atât de mult, ‎încât a devenit o mișcare.
‎Muzica a dat naștere și dansului.
‎Au urmat hainele.
‎Și părul. Și arta.
‎Dar nu toată lumea a îmbrățișat atmosfera.
‎În 2005, NBA a instituit ‎un cod vestimentar.
‎Fiindcă un bărbat îl împărtășea maselor.
‎Nu e nevoie să vă spun ‎cine era acel bărbat, nu?
‎Nu vreau să fiu Michael Jordan. ‎Nu vreau să fiu Magic.
‎Nu vreau să fiu Bird sau Isaiah. ‎Nu vreau să fiu niciunul dintre ei.
‎La sfârșitul carierei,
‎vreau să mă uit în oglindă și să zic: ‎„Am făcut ca mine.”
‎Hip-hopul a fost creat ‎și dezvoltat de rebeli.
‎Cine n-ar vrea să ia parte la asta?
‎N-are cum să fie locul care trebuie.
‎Salut! Bună!
‎E vreo frizerie în preajmă?
‎Asta e adresa pe care am primit-o.
‎Frizeria e în spate.
‎Nici nu ți-am zis. ‎Am încercat să mă tund la o franciză.
‎- Ce? ‎- O frizerie pentru albi?
‎- Ai încercat să mă înșeli? ‎- Mă grăbeam, trebuia să mă tund.
‎Știi că doar eu pot să fac asta, zău acum.
‎Știu.
‎Da. Arată bine.
‎Salutare! Cine urmează?
‎Poftim.
‎- Bine. Ne vedem săptămâna viitoare. ‎- Bine. Pa, Reggie!
‎- Tu trebuie să fii Colin. ‎- Da.
‎- Bună! ‎- Și mama ta?
‎- Da. ‎- Tu m-ai sunat, nu?
‎Vrei să-l fac pe puști ca pe AI?
‎Nu, vrea codițe împletite, ‎ca Allen Iverson.
‎Asta am zis și eu.
‎Hai, Colin! Să-i dăm bice!
‎Pe bune? Codițe împletite?
‎Du-te!
‎Poți să te relaxezi, mamă. O să dureze.
‎Bine.
‎Bun, ești gata?
‎Ce zici?
‎Îmi place.
‎Asta-i tot? Îți place?
‎- Nu-ți place la nebunie? ‎- Îmi place de mor.
‎Da. Așa mai vii de-acasă!
‎Știi să-l îngrijești?
‎Nu.
‎Bun. Vino să-ți dau niște produse.
‎Te simți bine, mamă?
‎Da. Arată grozav.
‎Mersi.
‎Ești prima oară printre așa mulți negri?
‎Nu. Nu, sunt în regulă… E… Sunt…
‎Sunt bine.
‎Uite! Ăsta e numărul meu.
‎Dacă nu mă găsește la frizerie, ‎să încerce acasă.
‎- E mai intim. ‎- Mulțumesc.
‎Ce vă dau?
‎Da.
‎O să aibă nevoie de unt de shea, ‎vreo două uleiuri esențiale,
‎trei, patru bandane din satin,
‎câteva recipiente cu spray, ‎cremă hidratantă.
‎Șamponul ăla.
‎Să vedem. ‎Dă-i și niște ulei de arbore de ceai,
‎pentru scalp, să ungă codițele cu el.
‎Bine.
‎Te prinzi tu, nu te panica.
‎Ascultați, nici măcar n-o să mint.
‎Când mi-am făcut codițe,
‎încrederea mi-a crescut ‎de la zero la 100 cât ai clipi.
‎Mă simțeam impecabil.
‎TOAMNA
‎Mai știți că, în copilărie,
‎când vă cumpărați pantofi noi, ‎știați că puteți alerga mai repede?
‎Codițele mă făceau să simt ‎că sunt mai rapid pe terenul de fotbal…
‎IARNA
‎…că sar mai sus pe terenul de baschet
‎și că sunt încrezător în abilitățile mele. ‎Că dau tot ce pot.
‎Dar nu eram atent la deteriorarea ‎codițelor mele împletite spic.
‎Atunci, mă simțeam invincibil.
‎PRIMĂVARA
‎Eram cel mai tare. Lumea era a…
‎Ai nevoie de niște cremă hidratantă, ‎părul tău e varză.
‎Adică da, cu timpul, am observat ‎niște fire rebele, dar… fir-ar!
‎Fata a fost tare rea.
‎Am încercat să folosesc ‎produsele recomandate,
‎dar nimic nu a readus ‎sentimentul de prospețime.
‎Presupun că era timpul ‎să-mi refac codițele.
‎Salut! Da. Sunt… Sunt Colin.
‎Mă întrebam dacă mă poți primi.
‎- E numărul 3657, nu? ‎- Da. Aici e. Sigur.
‎Cât crezi că va rezista?
‎Ce, codițele?
‎Totul.
‎Salut! Ați ajuns.
‎- Salut! ‎- Bună!
‎Salut! Intrați.
‎Tocmai am terminat de mâncat. Vă e foame?
‎- Da. ‎- Nu, mersi.
‎Eu vreau să mănânc.
‎- Te rog. ‎- Bine.
‎E la vârsta la care mănâncă toată ziua.
‎- Pot mânca asta? ‎- Da.
‎- Mulțumesc. ‎- În regulă.
‎Poți să te așezi pe jos. ‎Mănânci în timp ce-ți fac părul.
‎Mai bine aduci și sare și piper. ‎Le pune pe orice.
‎Nu. Nu e nevoie. E bun.
‎312, 313, 215, 803
‎Citește-ți horoscopul ‎Și mănâncă niște aperitive
‎Zece la pompa unu ‎Târfele-s la autoservire
‎757, 410 ‎Mobilul meu dă pe dinafară
‎Am târfe
‎În diferite zone, pe-afară…
‎Merg să fac niște comisioane ‎și mă întorc în două ore.
‎Bine.
‎Am târfe
‎916, 415, 704
‎Mă întorsesem, mă simțeam ca nou, ‎concentrat și puternic.
‎- Bună treabă! ‎- Așa mai da!
‎Ce-i cu Kaepernick?
‎Aruncă bine, nu?
‎Mă refeream la păr. Iisuse!
‎Dă-l afară, bine?
‎Ce-i cu el?
‎Ce…? Te uiți la același lucru ca mine?
‎Îi iese ceva de sub șapcă, la spate. ‎E inacceptabil.
‎Dar nu mi-am dat seama ‎că o persoană poate îmbrățișa…
‎ceea ce alta poate disprețui.
‎Mama a zis ‎că azi a sunat antrenorul de baseball.
‎Legat de ce?
‎Vor să te tunzi.
‎Poftim?
‎Ca să rămâi în echipă, ‎trebuie să te tunzi.
‎Tu… Glumești, nu?
‎E legat de treaba aia a ta ‎cu „energia creierului”?
‎E o regulă a echipei, Colin.
‎- Ce regulă a echipei? ‎- Păi, are noimă.
‎La drept vorbind, ‎arăți ca un neprofesionist.
‎Ca un neprofesionist?
‎De ce-ar trebui ‎să arăt ca un profesionist?
‎Am 14 ani. Sunt un puști.
‎Bine. Regulile sunt reguli.
‎Ce regulă?
‎Joc an de an în echipa aia
‎- …și n-am mai auzit asta. ‎- Păi…
‎Dacă vrei să joci anul ăsta, ‎faci ce-ți spun antrenorii tăi.
‎N-o să vorbiți cu ei?
‎Ar trebui să schimbe regulile pentru tine?
‎Nu, dar, oricum ar fi, e o regulă cretină.
‎- O să te tunzi, Colin. ‎- Nu vreau.
‎- Ghinion. ‎- De ce?
‎Ți-am zis. E o regulă a echipei.
‎- Dar de ce? ‎- Fiindcă arăți ca un golan.
‎Poftim?
‎Ce e un golan?
‎GOLAN
‎Prima accepțiune a cuvântului „golan”
‎descria o grupare religioasă ‎numită Thuggee,
‎care îl venera pe zeul Kali.
‎Dacă ați văzut ‎Indiana Jones și templul blestemat,
‎ați văzut cum înfățișează occidentalii ‎gruparea Thuggee.
‎Dar sigur nu asta se înțelege ‎astăzi prin „golan”.
‎Așa că haideți să analizăm ‎o definiție contemporană.
‎O căutare rapidă pe Google va spune
‎că golanul e descris ‎ca o persoană violentă,
‎îndeosebi un infractor.
‎Un tâlhar, un cuțitar, un bătăuș.
‎Câteva exemple ar fi un nazist ‎sau un skinhead. Până și unii politicieni.
‎Oameni cumsecade în ambele tabere.
‎Când vedeți acești golani… ‎Le-am zis: „Vă rog, nu fiți prea amabili.”
‎Nimeni nu caută online ‎definiția golanului.
‎Mediul care ne oferă ‎cele mai multe informații e televiziunea.
‎Să vedem cum definește televiziunea ‎acest cuvânt.
‎Aș vrea să comentați violențele
‎comise de persoane care vi se opun, ‎în spațiul public.
‎- Ale golanilor. Golani. ‎- Care e mesajul dv.?
‎- Fără justiție… ‎- …nu există pace!
‎- Fără rasiști… ‎- …printre polițiști!
‎Și nu erau… Nu uitați. ‎Nu erau protestatari prietenoși.
‎Erau niște golani. Erau golani.
‎Deci presupun că asta e.
‎Unii oameni sunt numiți „golani” ‎fiindcă apără drepturile omului.
‎Însă alții se bucură ‎de apelative mai politicoase.
‎Am văzut polițiști cu arma scoasă,
‎într-o confruntare cu acești oameni ‎care au intrat în Capitoliu.
‎Este o victorie colosală ‎pentru acești protestatari.
‎Vă cunosc durerea.
‎Heirup!
‎- Știu că suferiți. ‎- Spânzurați-l pe Mike Pence!
‎Vă iubim. Sunteți foarte deosebiți.
‎Dar cred că eu sunt golan?
‎Nu fiindcă aș fi un infractor violent.
‎Fiindcă așa au spus ei.
‎Trebuie să respecți regulile, Colin.
‎Eu și mama ta nu ți-am cere să faci ceva ‎dacă n-ar fi în regulă.
‎Nu-i așa?
‎Dacă n-ar fi spre binele tău.
‎Bine.
‎După aceea, nu mi-am mai făcut codițe ‎timp de alți 14 ani.
‎N-am fost împăcat cu asta.
‎Știam că nu e corect.
‎Dar nu aveam cunoștințele, ‎înțelepciunea sau glasul să ripostez.
‎Nu mă puteam răzvrăti, ‎fiindcă nu știam cum.
‎Dar acum?
‎Acum știu cum.
‎Și o voi face.
‎Subtitrarea: Lucia Elena Popovici