(Sonido de tren en marcha)
(Señal acústica de estación)
(MEGAFONÍA) Europeo, destino...
París, Gare de Lyon,
con salida a las nueve horas y cinco minutos,
se encuentra estacionado en vía 9.
Atención, por favor. Señoras y...
No crucen las vías.
Utilicen los pasos subterráneos.
(Banda sonora: Rock this party)
(RÍE)
(Señal acústica)
Lo que os decía: mi madre al final me ha dejado, pero de milagro.
Ya sabéis cómo es.
¿Y mi padre? Creía que se acababa el mundo por el efecto 2000
y le ha dicho a mi madre que es gay.
¡Te lo dije!
¿Que tu padre es gay?
Eso es como si me dices que Ricky Martin es gay.
Ricky Martin, gay. ¿Te imaginas?
(RÍEN LOS TRES) -¿Habéis cogido las maletas?
Roge, Roge. Hola.
Estoy buscando una chica.
-¿Qué chica?
A ti.
(RÍEN LOS DEMÁS)
(HOMBRE) Ayúdame.
Pero ¿qué coño haces?
¿Tú sabes la cantidad
de grasa, caspa y sudor que se acumula aquí?
-¡Joder, Roge!
Estaremos una semana durmiendo
en catres asquerosos, en parques, en la playa...
Calma, llevo de sobra.
A ver, bocatas: ¿tortilla con mayonesa
o mortadela con queso? Mortadela con queso.
¿El queso es de tranchetes? Sí, creo.
(RESOPLA) El tranchete me sienta mal. Dame de tortilla.
A ver...
¿Estáis con la cena?
Pues traigo el postre.
¡Oh! (RÍE) ¡Toma!
¿Qué dices?
Tú pasas, ¿no? Nada de eso.
Roge en este viaje...
Pero ¡tío!
Que esto lo transportan en el culo. Sí.
Pero envuelto en plástico.
Cuidado, ¿eh? ¡Qué cabrón!
¡Que lo chupe!
¡Chúpalo! ¡Qué dices!
¡Juan Luis! ¡No toques...! ¡Chúpalo!
¡Contach!
¡Me cago en Dios!
(RONCA)
(MEGAFONÍA) Próxima parada,
París.
Next station, Paris.
(Voz por megafonía)
¡Eh!
¡Eh, pero...! ¡No!
¡Eh, eh!
(GIME)
¡Juan Luis! ¡Juan Luis!
-¡Venga!
¡Alto! Podemos ir a eso.
(LE SUENAN LAS TRIPAS)
(GIME)
Tío...
Tengo una diarrea que te cagas, tío.
La mayonesa... (GIME)
¡Roge!
¡Me han atado mientras dormía y se han llevado las mochilas!
¡Los billetes y los pasaportes!
¡Y la pasta y la ropa! ¡Mi consola!
¡Eh! ¡Esos son!
¡Por ahí van! ¡Mira, mira!
¡Esos son! ¡Eh, ladrones!
¡Esos! ¡Hijos de puta!
¡Eh! ¡Hijoputas! ¡Corre, corre!
¡Oye! ¡Oye! Pero ¡no me dejéis aquí, cabrones!
¡Eh! ¡Os cogeré, cabrones!
¡Las mochilas!
¡Costa, joder, cógelos!
(LE SUENAN LAS TRIPAS)
(GRITA)
¿Los has pillado?
¿Tú eres idiota? ¿Me ves con las mochilas?
No me hables así, yo no tengo la culpa.
¿Y quién estaba sentado allí? Si hubieras estado atento...
¿Y dónde coño estabas tú?
¿Eh? ¿Los habéis visto?
¡Otro listo! ¿Y tú dónde estabas? Es que me encontraba mal.
La mayonesa estaba chunga.
Llamamos a la policía y que nos hagan un pase para seguir.
¡El puto viaje se ha acabado!
¡Todos mis ahorros estaban en esa mochila!
¿Dónde está Roge?
(LE SUENAN LAS TRIPAS Y SE PEDORREA)
(GIME Y SOLLOZA)
(LE SUENAN LAS TRIPAS)
(LLORA)
(LLORA RUIDOSAMENTE)
Sí, vengo de los panes ahora. No, no, centeno no,
my dear. Ya sabes que me da gases.
(EL BEBÉ LLORA)
Vale, ahora voy a por él. Sí, venga.
(EL BEBÉ LLORA)
Eh... Sí, estoy aquí, en las manzanas.
Una cosa: ¿gala o...?
¿Tan difícil es coger manzanas? ¡Yo qué sé! Manzanas rojas.
(RESOPLA) La verdad... Es que... ¿Para esto me llamas?
La última vez dijiste:... Estoy trabajando.
..."No, es que era pera blanquilla".
Ya me haces el lío... ¡Oye, oye, oye!
El niño llora. ¿Qué le has hecho?
(EL NIÑO LLORA)
No, no... Eh...
Javier está dormido. Es una madre que tengo aquí al lado. Sí.
(LLORA)
(SUSURRA) Ponle el chupete a tu hermano.
Cris, honey... Esto tiene muchas es.
-No, daddy. Solo tiene dos.
Y tiene mucha azúcar también.
¡Bien! ¡Qué rica!
No, la azúcar es mala.
No, daddy. El brócoli es malo.
El azúcar es bueno. Honey,
¿en el cole no os han explicado la diferencia entre ser
y estar?
Sí, sir es Elton John, y star, Madonna,
for example.
-¡Rogelio, no te oigo!
Rogelio, estoy
aquí... Hello?
Oye, igual deberíamos hablar del colegio bilingüe de la niña.
Es que tiene un lío en la cabeza...
Igual podría darle yo clases de inglés
en casa. Se me dan bien los idiomas.
Ay, de verdad, Rogelio. Asume de una vez
que no tienes ni puta idea
de inglés. Y no me entretengas. Estoy trabajando.
(JAVIER LLORA)
(MEGAFONÍA) Las manzanas fuji,
a 2,77. Sí, oye, te dejo,
que me entra una llamada. Sí, chao, bye, baby. Chao, chao. Sí.
¿Cómo dice?
(Sonido de motor en videojuego)
(Cesa el ruido)
Pepo, que estábamos diciendo Erik y yo que...
¿Podemos hablar?
Claro que podéis, y cantar si queréis.
-Es que tenemos que hablar contigo.
¿Qué pasa?
-Ya, Pepo, es que es época de exámenes
y estamos cansadísimos.
Tomad Retarín. Son anfetas. Yo las tomo para la depresión.
Pero vienen bien para todo. -¡No, no, no!
Es que no hemos podido pegar ojo en toda la noche.
En toda la semana, vamos.
Eso es porque estudiáis mucho. Así me gusta, ¿eh?
Yo fui un fracaso escolar, pero por ser superdotado.
No, es que no hemos podido dormir por culpa tuya.
Te pasas las noches haciendo...
ruido, mucho ruido.
-Y encima ni limpias ni recoges... ¡Ni pagas!
Es el tercer mes que no pones tu parte del alquiler
y no pondremos un euro más.
Buenos días.
-Dice este que ustedes son
responsables do pagamento do servicio.
-¿Qué se cree este? -¡Que le vamos a pagar la puta!
Perdón, señora.
A ver, no es puta. Es mi profesora de portugués.
-Por el desplazamiento, 10;
por el trabalho do pito, 20;
por el besito oscuro, 35,
y por la xuva amarela...
-¡Vale, vale! Ahórrese el desglose. Díganos el total y ya.
-¿Quieres factura?
Entonces debo colocar el IVA.
(Móvil)
Sí, soy yo.
Hola... (LANZA BESO)
(CARRASPEA)
Eh, cuidado.
(VOZ BAJA) Cuidado.
Hombre, por favor.
Si alguien ve
un ídolo chachapoyano fuera de un museo,
se nos cae el pelo.
Claro, perdón.
Y... ¿Eh?
Oh...
¿Podrían conseguir
una figura de bronce de la cultura mochica?
¡Hum! No sé.
De la maya ya ha sido difícil.
De la mochete...
Eso puede ser muy complicado
y más caro, claro. Sí.
Entiendo, es lógico.
A ver si la semana que viene le puedo decir algo.
¿Eh? Ahora me tengo que marchar.
Ah, eso sí.
Tarde al menos un año en enseñárselo a nadie.
De lo contrario, tendríamos problemas... muy serios.
Por supuesto.
Chao...
(Señal acústica)
(Sirena a lo lejos)
(SILBA)
Putos chinos...
Hala...
Dos euros a la basura.
De verdad...
(Móvil)
(RESOPLA)
(Móvil)
Sí.
(SUSPIRA LEVEMENTE)
Sí, soy yo.
(Música de piano a lo lejos)
Buenos días. Buenos días.
(RESOPLA)
Costa, ¿eres tú?
¡Huy! ¿Pepo?
¡Sí! ¡Joder, macho!
Macho, pero... cuéntame, ¿qué es de tu vida? ¿Qué haces?
Estoy en pisos de estudiantes.
Ah, los alquilas...
Hasta que me echan por no pagar.
Entonces, busco otro.
No, digo, para vivir.
Sí, para vivir. Y también de oficina.
Porque hago críticas para videojuegos, ¿eh?
No me las publica nadie, pero yo las hago.
Luego también me están dando una paga del Estado.
Ah, ¿y eso por...? No,
por... Por movidas.
(SUSPIRA) ¡Joder!
Qué fuerte lo de Juan Luis. Sí.
Qué putada, qué putada.
¿Tú sabes cómo...?
No.
No, no sé. Tú tampoco, ¿no?
No. No, no, no, no.
No somos nadie.
Veo que os han avisado a vosotros también.
¡Uf!
Venga, joder...
Roge, qué bien te veo, qué guapo. Muchas gracias, hombre.
Tú estás...
Estás. (RÍE)
¿Y yo qué?
¿No me veis más joven?
Sí, como Benjamin Button.
Brad Pitt.
Sí me lo han dicho. Estás de puta madre.
Estamos mejor que Juan Luis, ¿no? Sí.
Eso sí. Sí, quién nos lo iba a decir.
Oye, ¿sabéis cómo ha sido?
Eso estábamos comentando.
¿Y cómo ha sido?
No, eso estábamos comentando: que no sabemos.
Si quieren seguirme...
-El señor Toledano
quiso que este cuaderno pasara directamente a sus manos.
Y, como última voluntad,
el señor Toledano dejó dicho textualmente:
"Me gustaría que mis tres...". Un momento.
¿Quién es el señor toledano ese?
Juan Luis. ¿Quién va a ser?
Ah, perdón.
Juan Luis Toledano es el testador
y ustedes son sus legatarios. ¿Sí?
¿Legatarios? Que Juan Luis es el muerto,
y nosotros, los herederos de la libretita.
Así es. Leo:
"Me gustaría que mis tres mejores examigos,
Fernando Costa Leiva,
Rogelio Villar Copete y José Palomar Rus,
hagan el viaje que dejamos sin hacer
hace 20 años".
El Interrail.
Pues va a ser que no.
Yo tengo un montón de negocios puestos en marcha
y no me puedo ausentar.
Yo, vamos, ni aunque pudiera.
Hombre, yo, si no tengo que pagar el billete, me apunto.
Por supuesto que no.
Esto es algo que el señor Toledano dejó previsto.
Aquí tienen sus Interrail Pass.
¡Ah!
¡Lástima! Vienen con el nombre: no se pueden revender.
¡Vamos a hacerlo, tíos!
Pepo, si hemos estado casi 20 años sin hablarnos es por algo.
Sí. Ya me costaba aguantaros de adolescentes, imagínate ahora.
Es una venganza de Juan Luis por dejarle tirado entonces.
¿Qué has dicho?
¿Por dejarle tirado? ¿A quién?
¿A Juan Luis? A ver, Roge...
No... Al que dejasteis tirado fue a mí.
Ya... Que aparecí en Alemania.
A ver si... ¿Me permiten que continúe?
Ninguno de ustedes está obligado a realizar
el viaje. Yo me limito
a notificarles las últimas voluntades
del señor Toledano y luego hacen lo que quieran.
El testador les lega su fortuna,
pero desea que realicen el viaje reseñado
en este cuaderno.
¿Ha dicho: "Su fortuna"? Ajá.
Entonces, el tostador quedamos en que era Juan Luis, ¿no?
Entonces, eh...
¿De cuánta fortuna estamos hablando?
De...
600 000 euros.
(Música de piano a lo lejos)
Continúo: "Sí, tíos,
me tocó la lotería. La cuestión es que ya me pilla demasiado enfermo
para disfrutarlo o para malgastarlo en intentar curarme".
¿Y la familia?
"Como ya sabéis,
soy hijo único. Mis padres ya murieron
y no...". ¡Pobre Conchi!
Ajá. Yo le caía fatal.
Tú le caías mal a todo el mundo.
"...y no tengo mujer
ni hijos". Entonces, vamos a ver...
¿Hacemos el viaje y nos llevamos los 600 000 euros?
Ajá. Antes hay varios puntos que deben escuchar, pero sí.
Ya está, ya sabía yo que...
Leo: "Uno...".
¡El crusaíto!
"Me gustaría que los tres realizaseis el viaje. Dos,
que sigáis el itinerario que hay en el cuaderno.
Tres, que publiquéis un vídeo en redes sociales
de cada etapa.
Cuatro, que volváis aquí, a este despacho,
antes de las 18:00 horas del próximo jueves,
día en el que se realizará el ingreso
de dicha suma". Pero, a ver, una cosa...
El jueves... ¿La semana próxima?
Igual es un poco precipitado, ¿no?
Bueno...
El señor Toledano tardó más tiempo del previsto en expirar
y esto ha reducido
el tiempo para realizar el viaje.
Bueno, vámonos, que tenemos que preparar...
No, un momento.
"Y, cinco,
tenéis que llevarme con vosotros".
Vale, sí.
A mí no, hombre, no.
A mí no.
(Música ambiental suave)
(Banda sonora: Get ready, Pitbull)
¡Me cago en la hostia!
¡200 000 euros para cada uno!
¡Y un viaje gratis!
¡Uh! ¡Podré mejorar mis idiomas!
No tenemos mucho tiempo.
Vamos a casa, cogemos las maletas y a la estación.
No, no, no.
No, mi mujer no puede enterarse de esto.
Pero, si no se lo digo, no me permitirá ir.
Ah, que tu mujer no te va a dejar ir a un viaje
para ganar 200 000 euros. No.
O sea, sí, me dejará, pero para que gane la pasta
y, en cuanto la tenga en la cuenta, divorciarse y quedársela.
La conozco: me odia. No sé por qué,
pero me odia.
Ya está, pues divórciate tú de ella hoy.
No puedo, tengo que cuidar a mis niños. ¿Por qué os creéis
que me deja vivir en casa, eh?
¿Sabéis lo que cuesta una niñera? Yo lo hago por menos.
No sé de tus rollos, pero debes venir al viaje,
aunque sea a la fuerza. ¿Hablo yo con ella?
¡Que no voy a ir! ¿O ka?
Si gano ese dinero, adiós a mi matrimonio,
y mi familia vale más...
¿Qué haces? Roge,
¿cuándo has visto tú tanta pasta junta?
Además, era lo que quería nuestro amigo.
Al que yo quería como un hermano.
Hay que respetar la última voluntad
de Juan Luis Torrebejano.
Toledano. Toledano.
¿Y cómo lo haríamos?
¡Vamos!
(Móvil)
Que ya nos vamos.
(Móvil)
A ver, ¿dónde coño te has metido?
Al final llevo yo a la niña al yudo. Hola.
(CAMBIA LA VOZ) ¿Hablo con la mujer de Rogelio Villar?
La llamo...
¿Qué dices? ¡No te entiendo! ¿Estás borracho o qué?
Que digo que... Habla bien, pareces un teleñeco.
¡Para que no me reconozca!
¿Cómo, si no sabe quién eres? Ah, es verdad.
Deja de hacer el imbécil y ven, que no tengo todo el día.
(ACENTO DEL ESTE) ¡Silencia! ¿Hablo
con el mujer de Roge..., de Rogelio Villar?
Sí, sí, sí. Soy yo. Pero...
¡Vale, el idiota de mi marido, que se ha vuelto a dejar
el teléfono! Es que es más tonto y no nace.
¡Cállese la boca! ¡Es usted una zorro!
¡Ay! Pero ¡será grosero el tío!
Hemos secuestrado
a su marida, no llame a la policío.
¿Secuestrado?
Mire, yo no pienso darles ni un euro, ya se lo digo.
Pero ni un euro. Eh...
No queremos dinera.
Lo queremos...,
eh..., como esclavo sexual.
Queremos que nos coma los pelotos
una semana. ¿Una semana?
Ah, no, no, no. ¡No!
Tiene que cuidarme los niños.
¿Sabe cuánto cuesta una niñera? ¿Eh?
No se preocupe. Encontraremos una solución.
Y gratis. Ya está.
Arreglado. (RÍE)
(Timbre)
(RÍE)
(Señal acústica de estación)
(Banda sonora: Get ready, Pitbull)
¡Joder! Hace 20 años juré que jamás volvería a viajar con vosotros.
Romper un juramento
por 600 000 pavos tampoco está mal, ¿eh?
Pero a eso hay que restarle
el gasto de la ropa y la mochila. Así hemos quedado antes.
Luego no me vengáis con líos, ¿eh?
A Tiffany habrá que pagarle. Haber aceptado la ropa de Pepo.
¡Sí, hombre! ¡Me voy a poner yo sus calzoncillos...!
Y no os quejéis, que yo pago los gastos del viaje,
y eso se descontará primero. ¡Cómo está esto de periquitas!
Esto es el paraíso, Roge.
Si eres un asaltacunas, como es tu caso,
sí lo es. Mira.
Hola, estoy buscando una chica.
¿A su hija?
¿Eh?
¿Cómo que "a su hija"? ¿"A su hija" por qué?
Venga, viene gente. (RÍE)
¿Por qué...?
¿Parezco un padre?
Ni caso, que estás de puta madre.
-¿Tenéis las maletas?
¡Un padre!
¿Dónde?
Ahí hay dos.
¿Qué?
Lo de forrar el asiento con plástico
igual no te fue bien, ¿no?
(RÍE)
No me hagas hablar, que igual la tenemos.
Era una broma, tío,
no te mosquees tanto.
¿Una birrita buena?
Que no sabemos qué nos encontraremos por ahí.
¿Una broma, dices? Una broma.
Aquellos chorizos me ataron a la butaca y me dejasteis allí.
Aparecí en Zúrich,
solo, sin pasaporte ni dinero.
Menos mal que controlo de alemán
porque tengo facilidad para los idiomas.
Pero ¡además...!
Además nos robaron y fuimos a por ellos.
No es para dejarnos de hablar.
Hombre, Costa, tú nos dejaste de hablar a nosotros.
Pero vosotros estabais pendientes de las mochilas.
Yo llevaba ahí todo mi dinero.
Yo, el mío también.
Aunque no tenía mucho.
Pero como luego me fui de varetas...
Es que la mayonesa no estaba muy...
¿A ti te sentó bien? ¡Me cagué!
¡Me cagué al salir de París y seguí así
todo el puto trayecto!
¡Me cagué, sí!
¡Todo el mundo del vagón salió porque era insoportable!
Tuve que viajar atado
y plastificado durante seis horas,
siete si contamos la que tardó la policía en sacarme.
Y dos más desde que me dieron los manguerazos
hasta que me metieron en el calabozo.
(RÍEN) ¡Cabrones!
Roge... ¡Cinco años!
Cinco años yendo al psicólogo.
Para olvidar el trauma y a vosotros.
Y aquí estoy otra vez, con vosotros y con el trauma.
Gracias a nuestro querido amigo Juan Luis,
a su enfermedad y a sus 600 000 euros.
(SOLLOZA)
¿Alguien quiere un bocata?
(Megafonía a lo lejos)
(MEGAFONÍA) ...s'il vous plaît...
Pues ya estamos aquí otra vez, como hace 20 años.
Sí, pero más hechos polvo.
Sobre todo Juan Luis. (RÍE)
Yo no estuve, cabrones. Bueno...
Dejémonos de nostalgias.
Nos espera París, la ciudad del amor, Pepo.
¿Abriste la cuenta de Instagram? Sí.
Y bloqueé a mi mujer y a mis conocidos por si acaso.
¡Bien! La jugada es que buscamos la consigna,
dejamos las maletas y al lío. ¿Dónde hay que ir?
Pues hay que visitar la torre Eiffel,
el Louvre y Notre Dame.
Y entrar al menos a uno.
Vaya planazo, ¿eh? Parece del Imserso.
Eso díselo a tu amigo.
Costa, parece un plan de abuelos.
Digo a este amigo, que fue el que lo organizó todo.
Ah, esa es otra. ¿Voy a llevar yo la urna todo el viaje?
Pues a mí me extraña que ponga que entremos al menos en uno.
¿Por qué no pone que entremos en los tres?
(Banda sonora: Tik Tak)
(Gritos)
(Campanadas)
¡Venga, venga!
¡Que no da tiempo! ¡Venga!
(Banda sonora: Tik Tak)
Chicos, como experto en arte que soy, os diré
que esto es una puta maravilla.
(RESOPLA)
A ver, esto es como el acueducto de Segovia, pero doble y techado.
Anda, que... Poneos, que os grabo.
Pero ¡tío, no seas cutre! Vamos a buscar
un interior, que se vea esta belleza.
¡Ya salió el Spielberg!
Pero deprisa, que esto pesa como un muerto.
Colegas...
Tengo unas agujetas yo de llevarlo...
¡Madre mía!
¿Aquí no vivía un jorobado?
¡Sí! (RÍE)
Estos franceses van de finolis, pero la tienen fatal.
Es por la huelga. Aquí se pirran
por las huelgas.
Mira, mira. Tiramos a Juan Luis y se camufla.
¿No son los techos muy altos
para un jorobado? ¡Mira, mira!
¡Mira qué rosetones!
Cierto. ¡Hostia, qué bonito!
¡Oh, oh! Esto es otra cosa, ¿no?
Venga, va, poneos, ¿eh? Vamos a grabar el vídeo.
¡Puaj! ¡Qué asco!
¿Decimos algo en francés? A ver.
(LOS TRES) ¡Alain Delon!
Chicos, ahora sí que están cerrando ya.
Pues,venga, a la estación.
Se ha muerto el móvil. Menos mal que he grabado el vídeo.
Just in time...
(RÍE)
Un incendio de importantes proporciones
está devastando la catedral de Notre Dame de París
sin que los bomberos hayan podido hacer nada
para frenar el avance de las llamas...
(Noticiarios en francés)
...ha podido estar relacionado con las obras...
(Noticiarios en diferentes idiomas)
(RÍE CON SORNA)
Tú, fíjate. Esta generación, macho,
en vez de estar ahí follando como locos, enganchados al móvil.
Hablando de móvil,
he de publicar el vídeo ya.
Eh... Hola.
Estoy buscando una chica.
¿Me puedo sentar?
Estás sentado.
Oye, ¿te puedo hacer una pregunta?
Ya me has hecho dos. ¡Joder!
(RÍE) ¿Cómo es posible que hayas estado
en la torre Eiffel, en el Louvre y en Notre Dame en el mismo día?
¿Me has seguido?
¡No!
¡No, qué va!
He visto tus fotos.
Ah, ¿que has estado fisgoneando mis fotos?
No, no, no... ¿Eres un acosador?
¿Qué dices? ¡No, no, por favor!
Estaba colocando la maleta y he mirado
por encima... ¡Te estoy vacilando!
¡Joder, qué graciosa! (RÍE NERVIOSO)
¡No te enfades! Soy Lisa. (RÍE) Costa.
Me llamo o me apellido Costa.
Los que me quieren... Tú puedes llamarme...
Costa. Costa.
Pues te diré que he ido a todos esos sitios
organizándome.
Pero si había colas enormes.
Ya, pero las colas se forman en las horas punta.
¿No os habéis organizado?
Hombre...
Pues la verdad es que hemos hecho de todo.
Primero, nos hidratamos.
Mucho.
Luego, como adultos responsables, paseamos
tranquilamente y visitamos lugares típicos
porque enriquece conocer otras culturas.
Alternamos con gentes del lugar, nativas y nativos...
Bueno, sobre todo nativas, no vayas a pensar mal. (RÍE)
Es que mi amigo Roge es tan sociable...
Y ya tempranito al hotel, a descansar bien,
una..., una ducha fresca,
un desayuno sano y equilibrado y...
Y tranquilamente hacia la torre Eiffel.
Así que nos hemos organizado...
más o menos.
(SUSPIRA)
Oye, Pepo, ¿tú así, en la vida, qué haces?
¿Tienes hobbies y eso?
(Sonido de videojuego)
¡Mierda, me han matado!
(SUSPIRA)
¿Qué me decías antes?
No, que si tienes hobbies
y esas cosas. Sí.
Las máquinas de pinball. ¡Me flipan!
Porque el pinball es como la vida.
Tú eres la bola. Al nacer, sales disparado para arriba.
Luego chocas con los bumpers, que son los problemas,
que te puntúan, porque de los problemas se aprende.
Y luego, igual que subes, bajas para abajo
y te cuelas por el puto agujero, la muerte.
Chicos, mañana en Praga
hay que organizarse para no repetir lo de hoy. ¿Son muchos sitios?
No, aquí pone que hay que ir a la zona de fiesta.
¡Ese es Juan Luis!
Qué cabrón. Cómo se nota que había ido un año antes
con sus padres y ya tenía vistas las joyas arquitectónicas.
El puente de Carlos. ¡Eso es maravilloso!
El Clementinum,
el reloj astronómico... Eso es...
¡Es que es precioso...!
Que os follen.
¿Voy a tener que llevar yo la urna todo el rato?
Debimos dejarla en la consigna.
Eh, un momento. ¡Nada de urna!
Esto es Juan Luis y así lo llamaremos.
Vale, pues Juan Luis pesa un huevo.
¡Esto es otra cosa! (RÍE)
¿Ya lo llevas tú hoy?
Y una polla. Después de comer, tú.
¿Y me vas a dejar los tirantes?
Si te portas bien...
Oye, ¿y si pillamos unas bicis?
(RESOPLA) Es que tardaremos más.
Encontrar el alquiler, los papeles...
No, que las bicis son gratis, como los patinetes en Madrid.
Costa, los patinetes no son gratis. Mira, ahí hay tres.
¡Eh, claro! ¡Mira! (RÍE)
¡Yo llevo a Juan Luis!
Cuidado, ¿eh? ¡Sí, sí! ¡Vamos!
¡Venga, chicos!
¡Vamos! (JÓVENES) ¡Eh!
(GRITAN EN CHECO)
¡Pepo, eh! ¡Pepo! ¡Que te embalas!
¡Eh, eh! (RÍE)
Por allí habrá bares con buena pinta.
No, pero...
La pinta es una medida inglesa y estamos en Praga.
(RÍE)
Oye, ¿y si pillamos algo de hierba?
Me parece un plan brillante.
Ah, ¿sí? ¿Y se puede saber
dónde piensan los señores pillar hierba?
Esto no es Ámsterdam.
¡Hola!
¿Españolos?
Les.
Españoles.
¿Qué quieres?
Yo, Jaroslav.
Yo puedo vender a vosotros
algo mucho mucho más mejor
que lo que venden otros.
(RÍE) Espera, espera... Espera.
Mira, Olaf...
Mi nombre, Jaroslav. ¡No Olaf!
Bueno, bueno... Jaroslav, somos turistas, pero no gilipollas.
Yo tengo el culo pelado de tratar con cantamañanas como tú.
Así que, si has pensado: "Mira, a estos españolitos pringados
les voy a tangar", pues la has cagado.
¿Quieren drugs o no?
¡Qué puto crac el Olaf!
(RÍEN) Toma.
(RÍE) Toma.
Oye, ¿esto qué es?
¿Qué va a ser?
¡Trufas mágicas!
¿Cómo? Pero ¿quiénes somos?
¿Harry Potter? Yo quería hierba.
¿Y quién te ha dicho que no había?
(RÍE)
Eh... Me estoy meando.
Eh...
Pero ¿qué haces, desgraciado? ¡Tenía que durar todo el viaje!
Que se la ha meti...
Ah...
(Tono de llamada)
(SUSPIRA)
(Tono de llamada)
¿Aló?
¿Eh?
¿Tina? Senhora...
É para você.
-(SUSURRA) Gracias.
(CARRASPEA) Sí, ¿quién es?
¡Tina! (RÍE) Soy...
Soy Roge.
Ah, vaya... ¿Qué pasa? ¿Que te han soltado o qué?
No. No, no, pero me han dejado llamar.
Me soltarán el jueves, creo.
No, miento, el viernes. Sí, el viernes.
(TIFFANY CANTA EN PORTUGUÉS)
¿Tina?
(CANTA EN PORTUGUÉS)
Eh... Cari-cariño...
¿Hola? -¡Que sí, que estoy aquí! ¿Qué?
Ayer te escribí y... (TIFFANY CANTA EN PORTUGUÉS)
...no me contestaste. -Ay, vaya.
Es que fui con Tiffany y los niños al cine.
Pero es que estabas en línea. (RÍE)
Ya, pero te he dicho que estábamos
en el cine. Bueno, pero...
Es una joya Tiffany...
¿Tiffany?
¡Qué maravilla con los niños, con la casa, conmigo...!
Sí, ¿eh? Me hace unos masajes... ¡Mmm!
-(CANTA EN PORTUGUÉS)
-(RÍE Y SUSPIRA)
Bueno, que íbamos a entrar a clase de pilates.
¡Eres más inoportuno!
Ya hablamos luego. O mañana.
(CUELGA)
-(CANTA EN PORTUGUÉS)
Pero ¡oye, que estoy secuestrado!
Joder, tío, qué mala cara traes. ¿Te ha sentado mal la trufa?
No.
Estoy bien.
(SOLLOZA)
Ya sé qué ha pasado.
Has ido al baño, estaba fatal
y te has acordado de cuando te cagaste.
¡Que no, que no! ¡Que estoy bien, que estoy bien!
Te has acordado de Juan Luis y te ha dado la bajona.
¡Es por Tina!
¿Se ha muerto Tina Turner?
¡Qué pena! Con los pajotes que me he hecho con ella.
Qué recuerdos.
En el salón, con mis padres...
¿Te hacías pajas estando ellos? Sí, bolsilleras.
Me agujereaba el pantalón, metía la mano...
Bueno, yo me he hecho pajas en entierros.
¡Tina es mi mujer!
¡Ah! O sea, que Tina Turner sigue viva.
Menos mal.
¿La echas de menos?
¡Es ella la que no me echa de menos!
(SORBE MUCOSIDAD) ¡Ni ella ni Cris ni Javier!
Tus amantes.
¡Mis hijos! Ah, pero ¿tienes hijos?
Pero si mandaste a tu amiga a cuidarlos.
¡Y lo hace mejor que yo, creo!
Yo me creía que eran perros.
¡Te dije que eran mis hijos!
Muchos gilipollas los llaman hijos. Pero ¿sabes qué pasa?
A los hijos de verdad también se les llama hijos. ¡Macho...!
Bueno, Roge... Perdóname, tío.
Ya sabes que soy un... gilipollas.
No pasa nada.
Yo sí te he echado de menos.
Bueno, y a ti.
Y a este.
En realidad, llevo 20 años echándoos de menos.
Yo la verdad es que...
no he vuelto a tener amigos como vosotros.
Yo no he vuelto a tener amigos.
¡Venga, coño, joder!
¡Va, va!
¡Gracias, tío! (SOLLOZAN)
(SOLLOZAN Y SORBEN MUCOSIDADES)
¡Eh...! ¡Va, va, va, va!
(CARRASPEA) ¡Vámonos de fiesta!
¿A que no sabéis quién me ha dicho dónde hay una rave esta noche?
Eh...
¿Jaroslav?
(RÍEN)
¡Vamos, va!
(Música rave)
Oye,
qué flipe, ¿no?
¡Eh!
Mola, ¿no?
Pero yo creo que el tío este nos ha tangado.
Estas trufas no suben nada.
A lo mejor es que tardan
en hacer efecto.
Yo noto algo.
Pero hay que controlar: no podemos perder
el tren a Berlín.
(Música rave atronadora)
No... No podemos perder el tren a..., a Berlín.
Lo tenemos que coger.
¿Has visto qué blandito está el suelo?
¿Eh?
(Música rave atronadora)
(Música de máquina de pinball)
(Música rave a lo lejos)
¡Eres un hijo de puta!
Pero ¡coño, Juan Luis! ¿Por qué me dices eso?
Porque sé qué quieres hacer.
Ah, ¿sí? ¿Y cómo lo sabes?
Porque soy una alucinación que sale de tu puta cabeza, gilipollas.
(Música rave)
¿Tina?
(GRITA)
(RÍE)
(Gritos)
Sé todo lo que piensas.
¿En qué estoy pensando ahora?
En que vas a estafar a tus amigos. Pues no,
tío listo.
En vez de darle a la notaría
el número de cuenta que hemos abierto los tres,
le voy a dar una mía y me quedaré con todo el dinero.
¡Eso acabo de decir yo!
¡Bah!
Venga, va, Costa. Que eres un cabronazo y lo sabes.
Estos no necesitan el dinero y yo sí.
No puedes robarles. Lo de Roge
se lo iba a quedar su mujer, que menuda zorra.
Y Pepo se lo iba a gastar en putas y videojuegos.
Yo sí que lo voy a invertir de puta madre.
En vivir como un marqués.
¡Hola, señor marqués!
¡Hostia puta!
(Música rave)
¿Qué miras tú?
Tápate, por favor...
Así que estáis haciendo un viaje de adolescentes para cumplir
el último deseo de un amigo al que no veías desde hace 20 años.
Juan Luis, el cuerpo de escombro.
Ya, sí. A Juan Luis le tenemos superlocalizado.
Ahora faltarían los otros dos, ¿no?
Y meteros a todos en un tren hacia Berlín mañana porque, si no,
no cumplís la ruta.
Hay que cumplir la ruta.
¿Dónde están Roge y Pepo?
(GRITA)
Tina, tápate...
Tina, hazme caso.
Dame el móvil y te ayudo.
¿Quieres? Sí.
(Música y voces a lo lejos)
Eh... Tiene contraseña. ¿Te la sabes?
Sí... Vale.
Uno,
uno,
uno...
¿Uno? (RÍE)
¡Por favor, bájate!
¡Eh, no!
¡Bájate!
¡Tina!
¡Que te está mirando
todo el mundo, Tina!
¡Mira! ¡Ahí están! Ahí están. ¿Esos?
Ah, muy bien.
Vale... Vale, mira. Pues voy a ir a buscarlos, ¿vale?
No te vayas por si aparecen.
¿Vale? ¿Estás bien?
Sí...
¿Seguro?
¡Muac! (RÍE)
¡Qué bonica es!
(GRITA Y RÍE)
(GRITA)
¡Coño, Juan Luis!
Que no podemos perder el tren a..., a Berlín, ¿sabes?
Eh... Qué blandito.
(RÍE)
(GRITA)
(EL JOVEN GRITA) (GRITAN TODOS)
(Música rave y gritos)
¡Hombre...!
¡No vayas rápido, que me mareo!
Mejor vamos andando, ¿no?
Macho...
(GIME)
(JADEA)
¡Joder! (GIME)
(RESOPLA)
¡Oh, joder!
Ah...
(JADEA)
(JADEA Y RESOPLA)
¡Oh...!
(Traqueteo del tren y ronquido)
(Pedo)
(Ronquido)
(SUSPIRA)
(Ronquido)
(Pedo)
(RONCA)
(RESOPLA)
¡Joder!
Tengo el cerebro licuado.
¿Cuánto llevas despierto?
¿Eh, Roge?
Roge... (RONCA)
Roge.
¡Roge!
Roge.
(RONCA) Roge, no me jodas.
(RESOPLA) (GRITA)
¡Tu puta madre, qué susto me has dado!
(SUSPIRA) ¡No, no, esto...!
(Pedo)
(SE QUEJA)
(SUSPIRA)
(JADEA)
(Ronquido)
(RONCA)
(Tono de llamada)
(Móvil)
¡Eh, me tenías preocupada!
Cuando llegué, ya habías desaparecido.
Perdona, ¿eh?
(RESOPLA) La verdad es que no me acuerdo de mucho. Bueno,
de nada.
(RÍE) ¡No me extraña, señor trufa mágica!
¿Encontraste a tus amigos? Sí.
Sí, sí, los encontré.
No sabes cuánto me alegra.
Pero hubiera preferido que me avisaras.
Estuve... (RESOPLA)
...toda la noche buscándoos por allí.
Lo siento, pues aquí estoy, con ellos en el tren.
Vamos hacia Berlín.
¿Sí? Yo también voy en el tren. Oye,
invítame, que estoy en la cafetería.
Claro, claro... Venga, ahora nos vemos.
Bueno, si vas en el mismo estado que ayer, seguramente me veas
subida en un unicornio.
(RÍE) Qué tía...
Joder...
(Pedo)
Qué asco, macho.
(Cacareos)
(Tono de llamada)
(Móvil)
(AMBOS) ¿Dónde estás?
(AMBOS) En la cafetería.
(AMBOS) No te veo.
¡Mierda, mierda!
(BUFA)
¡Roge, despierta!
¡Ah, mi cabeza! No grites. ¡Pepo!
¡Pepo, despierta, joder!
¡Pepo! ¡Ay!
¡Despierta, coño! ¡Ay!
¿Qué pasa? ¿Hemos llegado ya?
Sí, pero no tengo ni puta idea de adónde.
¡Transilvania!
Oye, ¿este sitio no era inventado?
¿Y ahora qué coño hacemos?
Hay que grabar los vídeos en Berlín.
No, olvídate.
Que perdimos un día. Olvídate de Croacia, de Italia...
No, nos olvidaríamos de los 600 000 muñecos.
Pues a mí este sitio me gusta.
Así, todo viejuno. Mola. (RÍE)
¡Esto es por mi culpa! ¡Mea culpa!
¡Soy un gilipollas!
Porque seas gilipollas no estamos aquí.
Pues ya me dirás.
A ver, Costa, escucha. Hacía 20 años
que no pasaba una noche de locura.
Me da igual la resaca, no acordarme y que mi mujer pase de mí.
Hasta me da igual
el dinero de Juan Luis. Vamos a divertirnos
estos días y ya está. Venga, chico, anímate.
Ayer me lo pasé de puta madre. Creo, no me acuerdo bien.
Ajá.
(Móvil)
Espera...
(Móvil)
Sí... Perdonad. ¡Eh!
Sí.
Ajá. Oye, ¿tú qué hiciste anoche?
Estuve en unos salones recreativos y batí el récord de un pinball.
¿Y tú?
Me pareció ver a mi mujer bailando casi en pelotas.
Haberme avisado.
¿Y por qué coño querías verla
bailando en pelotas? No, no.
Es que no la conozco.
Ah, sí, no la conoces. Es verdad. Eh.
Claro. ¿Dónde debemos grabar los vídeos?
En Berlín. ¡Ya, joder! ¿En qué sitios?
En el Muro y en un concurso de salchichas.
Soy fan de las salchichas gordas, que parecen pollas.
Sí, las güiswurst.
Esas, y los pasteles estos muy buenos, alemanes.
Sí, los estradels. Sí, por cierto,
¿tú qué prefieres? ¿Sentarte en un pastel y comerte una polla
o comerte un pastel y sentarte en una polla?
¿Eh?
Pero ¿el pastel lleva lactosa? Pero...
¡Dejad eso y centraos en el viaje!
¿Hay que grabar en más sitios? No, Muro y salchichas.
Muro y salchichas.
Juan Luis sabía que no haríamos una mierda después de Praga.
(RESOPLA)
(RÍE) Chicos...
Estamos en Berlín.
No es tan complicado, joder.
Mi amiga está en Berlín, donde las salchichas.
Nos graba un vídeo del ambiente que hay por allí
y lo va a acabar con un movimiento brusco.
¡Zas! Y nosotros, aquí,
empezamos el vídeo igual.
Y nos grabamos comiendo.
Parecerá que estamos en Berlín.
Yo no lo entiendo.
Tu amiga es muy maja,
pero no va a funcionar. ¡Que sí, joder!
Dice que hay una app cojonuda. Lo podemos hacer
en un momento. Ya me la he descargado.
Mira, acaba de llegar el vídeo.
(GRITAN)
Bueno... ¡Claro!
¿Qué? ¡Va!
¡Jefe!
Tres... ¿Cómo se dice salchichas en rumano?
Eh... Chescaposca.
Tres chescapasca.
¿Chescapasca?
Chescapasca.
Te lo has inventado.
(Masticaciones ruidosas)
(RESOPLA)
¿A qué hora te manda tu amiga el vídeo del Muro de Berlín?
Ese no lo he pedido al final.
¿Y qué coño hacemos? ¿Levantamos un muro?
Será mucho más fácil.
(Música del Este en una radio)
(RÍE)
Venid.
Es por aquí.
Eh... ¡Eh!
(RÍE)
-(GRITA Y HABLA EN RUMANO)
(HABLA EN RUMANO)
(Carraspeo para echar una flema)
-(CARRASPEA)
(Risas de niños)
Bueno...
(Canto de gallo)
-(GIME LASCIVAMENTE)
-¡Ay! -(RÍE)
¿Dónde cojones nos has traído, Costa?
Parece Callejeros viajeros. No, parece
Holocausto caníbal.
¿Que han sobrevivido al Holocausto?
Nosotros sí que no vamos a sobrevivir.
A ver, ¿de verdad no os dais cuenta de dónde estamos?
Mira.
¡Bienvenidos a Berlín! Y aquí está
su puto Muro.
¿Ves? El Holocausto.
(RÍE) ¡Qué cachondo!
¡Roge, Roge!
¡Eh! Guten Nacht from Berlin!
¡Que no se me ve, tío! ¡Costa, mira, Costa!
¿Veis? Os dije que iba a quedar bien.
Sí, ha quedado precioso.
Pero vámonos antes de que nos roben, violen y coman.
Bueno, a mí no me pueden violar: sé cerrar el ojete a voluntad.
¡Zas! Es como un cortapuros.
Mira a ver cuándo sale el próximo tren.
Sale a las cuatro y media.
¿De la tarde? Sí.
¡De la tarde de mañana!
¡No me jodas!
¿Y ahora qué coño hacemos?
(Música del Este en una radio)
(SUSPIRA)
-(HABLA EN RUMANO)
No. Venga.
-(HABLA EN RUMANO)
¿Ves como son buena gente? Te está ofreciendo su comida.
Coge, no le hagas el feo. Pero vete a saber
qué coño es esto.
Igual es perro. No se ven por aquí.
Pues, si es perro, está de puta madre.
-(HABLA EN RUMANO)
¡Huy, qué asco! ¡Uf!
-(HABLA EN RUMANO)
A ver, va. Esto lo pides en un restaurante español
y te cobran una pasta.
Eh...
¡Mmm! ¿Eh?
Y el rebozado, muy rico, señora. Muy fino.
-(HABLA EN RUMANO)
¿Quieres más?
-(HABLA EN RUMANO)
No está mal, ¿eh?
¿Estas especias son de aquí?
Bocatti di cardinale. Oye,
mola Rumanía, ¿eh?
Y parecen más simpáticos que los checos.
Pone que la estación está a dos kilómetros.
Ea, que debemos llegar mañana a Roma y pilla lejos.
Hombre, dos kilómetros
no es tanto, exagerado.
¡Digo Roma, gilipollas!
Oye, esperad, le voy a comprar una cosa a Juan Luis. Ya verás.
¡Oh, me alegro un montón
de que volvamos a ser amigos!
Yo pensaba que íbamos a acabar a hostias en este viaje.
Y más con lo que pasó en París
hace 20 años. Hombre.
Si Costa me hace eso a mí, ya te digo que acabamos a hostias.
¿El qué?
Lo que te hizo a ti.
¿Y qué me hizo a mí?
Mira. (RÍE) ¿Qué?
¿Qué os parece?
Ya, sí, si estuviésemos en Alemania,
pondría Dúcheland, ¿no?
Pero así... ¡Ay!
¡Eres un hijoputa!
¡No está tan mal! ¡Hazlo tú!
¡Vete a la mierda!
¿Qué le pasa a este?
¿Qué me pasa? ¡Pepo me lo ha contado todo!
Pero ¿contarte qué?
¡Que tú me ataste a la butaca,
no aquellos chorizos!
A ver, Roge...
¡Ni "a ver, Roge" ni hostias!
Pero... Roge, tío.
Roge, que eso pasó hace mucho tiempo.
La cagué, lo siento, perdóname.
¡Estamos a punto de lograrlo!
¿Quieres echarlo a perder por aquello?
¡No, fuiste tú el que lo echó todo a perder!
Eras idiota entonces y ahora también.
¿Qué pasa? ¿Tú no gastabas bromas pesadas?
¡No! Ah, ¿no?
¿Y quién me pintó en Ibiza una polla con crema aquí,
que tuve la marca todo el verano?
¡Eso fue cachondo! ¿Y a Juan Luis?
¿Quién le metió pescado en el aire acondicionado?
¡Qué pestazo echaba! Hasta se cambiaron de casa.
¿Y hacerme creer que se folló a mi abuela?
¡Ay! Bueno...
¿Sabes cuál es la diferencia?
Que yo nunca te dejé tirado. ¿Y qué haces ahora?
¡Mandarte a la mierda! No.
Lo que estás mandando a la mierda es la pasta.
Eso es lo único que te importa.
Y al señorito no. Entonces, ¿a qué has venido, si no?
¡Pues a recuperar la amistad, gilipollas!
Y, tranquilo, que tendrás tu puto dinero, ¿eh?
Pero cada uno por su lado, como hasta ahora.
Oye, Costa, que lo de tu abuela... Que fue una tontería.
Ya lo sé, ya lo sé. Si no me lo creí.
¡Ah! (RÍE Y RESOPLA)
Bueno, ¿nos vamos o qué? ¿Y Roge?
¡Me la suda Roge!
(Voz por megafonía a lo lejos)
(Voces en inglés y francés)
Pero ¿qué cojones...?
(Música pop en inglés)
(GRITAN TODOS)
(GRITA)
Oh, child!
-(HABLA EN INGLÉS)
(EN INGLÉS) ¡Sí, muy sexual, muy sexi!
-(HABLA EN INGLÉS)
(RÍE)
-(HABLA EN INGLÉS)
¿Retarded?
(EN ESPAÑOL) No, vamos bien.
Estamos en hora, we're en hora.
In hour, in hour.
-(HABLA EN INGLÉS)
No, sí, a ver... Listen...
Before nos hemos equivocado de country.
Eh... The country, wrong.
Y vamos un poco justos, ¿eh?
Pero ¡todo guay, okey!
Okey? -Okey!
-(GRITA) -Okey, okey!
-(HABLA EN INGLÉS)
(SE QUEJA)
(GIME)
(SUSPIRA)
(Mensaje)
¿Te acuerdas de...? Voy al baño.
(CON ECO) ...al baño...
¡Eh, eh!
(CHASQUEA LA LENGUA)
(SUSPIRA)
(GRITA)
(Voces de fondo en inglés)
Perdóname por haberte llamado hijoputa y gilipollas.
Y a mí... por haberte dejado tirado hace 20 años.
(Sonido de videojuego)
Eh... ¿A qué coño hueles, Roge?
Eh... A fiesta.
No...
Fiesta, la que nos vamos a pegar en Roma.
...todo, todo...
¡Hombre, Van Helsing!
Eh. ¿Qué tal por Transilvania?
No lo sé, porque yo estuve en Berlín.
(RÍE) Oye,
gracias por el vídeo. Me pareció raro.
Engañar a un muerto es un poco absurdo, ¿no?
Sí... No, bueno...
Pero tú también me pareces raro.
Y absurdo.
Sí.
¿Comes con nosotros?
(RÍE)
No, tengo cosas que hacer.
Sí... Pero podemos ir a cenar.
Tú y yo.
Sí.
(BESA)
-(HABLA EN ITALIANO)
¡Muchas gracias!
Chicos, voy a llamar a mi mujer y le digo que no vuelvo a casa.
Pero, si no volvemos,
adiós a la pasta. No,
a Madrid sí voy a volver, pero no a mi casa.
Bueno, a su casa, porque está a su nombre.
Ah, que la follen. Además,
ahora tendrás guita para vivir donde quieras.
(RÍE)
¡Juntos forever!
¡Claro que sí! ¡Juntos! (RÍE) Juntos.
(TOSE)
Eh... Camareri.
¿A cuánta distanci está Bolonia?
-(HABLA EN ITALIANO)
¿A qué hora salimos mañana?
A las nueve.
¡Eh!
¡Las bambinas buenas!
¡Qué pasa! (GRITA)
(Música tecno)
(Gritos a compás)
(Voz por megafonía en italiano)
(Móvil)
-(HABLA EN ITALIANO)
(RONCA)
(Móvil)
(RONCA)
¡Tío, tío, tío! ¡Eh, eh!
¡Roma, que el otro tren se va ya! ¡Haberme despertado!
¡Estaba sobando!
¿Y Pepo? ¿Dónde está? ¡Pepo! ¡Pepo!
(AMBOS) ¡Pepo! ¡Pepo!
¿Qué pasa? ¡Que se va!
¡Vámonos! Saca la llave.
¡Vamos! ¿Dónde está la llave?
¡No está! ¡Lo perdemos!
¡Se va el tren! ¡No tengo la llave!
¡A ver si esto sale! ¡Tira, tira!
Cuidado. (GRITAN LOS PASAJEROS)
(Lamentos)
¡Hostia! ¡Vámonos! ¡Vámonos!
-(HABLA EN ITALIANO)
¡Vamos, vamos, Costa!
-(HABLA EN ITALIANO)
(GRITAN ROGELIO, PEPO Y COSTA)
Stop it! ¡Pare!
¡Joder! ¡No!
(SUSPIRA)
(JADEA) Espera. (JADEA)
(FARFULLA)
¡Vamos, vamos! ¿Dónde?
Faltan 15 minutos
para que salga el ferri. ¡A este paso no llegamos!
¡Este hombre va pisando huevos!
Tranqui, le digo algo.
A ver, caballero.
(Grito)
-(HABLA EN ITALIANO)
-(GRITA)
(Gritos)
¡Al tío le ha dado un ataque!
¡Oiga! ¿Qué ha pasado?
¡Oiga, por favor!
(Gritos)
¡Déjame a mí!
-(HABLA EN ITALIANO)
¡Déjame a mí, déjame! -(HABLA EN ITALIANO)
¡Señore!
¡Señore chófere!
¡Pleasefavore, reaccione!
(GOLPEA)
¡Señore chófere, reaccioni!
¿Qué le has hecho? Le ha dado un yuyu.
Menos mal que estaba yo. ¿Sabes conducir esto?
Yo en el GTA soy el puto amo, chaval.
¡Este tío se ha muerto! (GRITAN)
-(HABLA EN ITALIANO)
¡Cómo gritan! Luego dicen de los españoles...
¡Pepo, por favor! ¡Tira, acelera!
¡Que hay uno aquí que la ha palmado!
Pues no podemos hacer nada.
Si paramos, perdemos el ferri y, con él, perdemos
la pasta.
¿Qué?
Hacemos esto por un muerto
que conocemos, no por él, que ni sabemos cómo se llama.
Giuseppe. ¿Eh?
Se llama Giuseppe, lo pone en la chapa.
Es igual. Tira, que igual llegamos, ¡va!
(ACELERA)
(GRITAN)
¡Ahí va!
¡Le he resucitado!
¡A ver si nos aclaramos! ¿Le puedes decir
que se esté quieto? Giuseppe,
Giuseppe. Sí, no movere, no movere.
No morire. ¡Ya, ya, ya!
Ya, ya. Está mal Giuseppe.
-(HABLA EN ITALIANO)
-(HABLAN EN ITALIANO)
-(HABLA EN ITALIANO)
(GRITAN)
Vamos. ¡Vamos, vamos!
¡Vamos!
(Sirena de barco)
¡Vamos! ¡No! ¡Que lo cogemos!
¡Lo cogemos! ¡No!
¡No, no!
(REFUNFUÑA)
¡Lo hemos perdido! A ver,
yo lo he hecho perfecto. Ha sido él,
que iba lentorro. ¿Y qué hacemos?
(RESOPLA) ¿Eh?
Eh... ¿A ver?
¡Eh!
-(HABLAN EN ITALIANO)
Perdona.
Hola.
Una... Eh, ¿dónde vas?
Eh... Hi! Bona tarda!
Nosotri somos españolos, ¿eh?
Llevamos portare a nuestro amici
a Split.
Es morto.
¿Vosotripodéisllevare
nosotri to Split?
¿Eh, per favore, eh?
¡Nosotri tenemos to osotri molti pasta!
Aquí pasta son macarrones y espaguetis.
Es verdad, es cierto.
Certo, certo... Eh, pasta no.
¡Pasta no, no! Eurini, ¿eh?
-(HABLA EN ITALIANO)
(RÍE)
¿Eh? Okey, okey... ¿No?
(Sirenas de policía)
(HABLAN EN ITALIANO)
-¡Mierda, la pasma!
(RESOPLA) ¡Eres la hostia!
Es que sabía que controlaba italiano, pero no tanto.
Qué fuerte, macho.
¡Qué enrollados los italianos! Así se follan a todas.
Bueno...
Enrollados... Nos han dejado estas cajas
con una peste...
A mí me gusta: me recuerda a la señora Amparo.
Oye, vamos a ayudar a descargar las cajas, ¿no?
Ya que nos dejan la barca... Roge.
(Banda sonora: música rock)
Roge, ¿estás bien? ¡Sí, sí!
Está buena el agua.
Joder con el del GTA.
El ancla no la echo, ¿no?
Bueno, parece que hay buen ambiente aquí.
-(HABLA EN INGLÉS)
-(HABLAN EN INGLÉS)
Joder con los vendedores ambulantes.
¡Que no queremos nada, coño! ¡No!
Habláis diferente a nosotros. Sois ridículos.
Esto es un recibimiento,
rollo bienvenida. ¡Hola...!
Sí, ¿o qué? Pues...
Los croatas son más hospitalarios que los italianos.
Bueno, nos acaban de dejar una lancha.
No generalices. Pero sí
más que los franceses.
Eso sí.
¿Y qué hacemos? Hay que ir al festival de Split.
¡Hombre, ya era hora de que hiciéramos algo interesante!
Lisa nos ha reservado un bungaló. ¿Ves? Sabía
que al final te la follabas.
¡No, hombre, a los tres!
No, no. Yo paso de tríos, ¿eh?
A mí eso de cruzar las espadas no me gusta.
Y yo prefiero las tías mayores.
Pepo, eh... (RESOPLA)
Bueno, vamos al bungaló, dejamos las maletas y al festival.
Yo necesito una buena ducha. Espero que el bungaló esté limpio.
(Música electrónica en inglés)
¿Qué puta mierda es esta?
Según Lisa, solo quedaba esto. Pero vais a estar
de punta madre.
¿Cómo que "vais"? ¿Y tú?
Voy a intentar quedar con Lisa en su caravana. (SILBA)
Ya sabía yo que te la ibas a follar.
¿Qué pasa, tío?
¿Por qué me miras así?
Total, no vamos a dormir en toda la noche.
Pero vamos a ver, ¿qué hay
de lo de "Desde hoy, juntosforever"?
Bueno, porque hay momentos en que necesitamos nuestro espacio.
Exacto. Y eso es justo lo que no tenemos: espacio.
Por eso lo hago: para que tengáis más sitio.
Aquí huele a coco, pero mola.
¿Eh? (RÍE) A ver...
No, ¿dónde vas?
La mochila llévatela a la caravana.
Va a cantar mucho si voy ahí
con la mochila. Vendré por ella.
¡Si la metes, ya no cabemos!
Oye, qué raro. Han dejado las sábanas, pero no hay camas.
Voy a ver a mi amiga. Esperadme por allí.
Nos vemos ahora.
Aquí hay miles de personas. ¿Piensas encontrarnos por el olor?
Pues la verdad es que podría, pero casi que prefiero wifi.
Venga...
Hasta ahora.
(RÍE)
(Música electrónica)
Hola, Julio César.
(RÍE) Pasa.
(RÍE)
Y solo nos queda grabar el vídeo de esta noche
y mañana volvemos a Madrid
y ya está. Debo sacar los billetes de avión.
Que no se me olvide. ¿Y ya?
¿"Y ya"...
qué? (RÍE) (RÍE)
Que si ya has cumplido lo que te pedía tu amigo.
Sí, todo.
Y en parte gracias a ti.
Quería... agradecer lo que has hecho por nosotros y...
Qué mejor modo de hacerlo que...
¡Oh!
Qué musicón están pinchando, ¿no? Sí.
¿Eh? Habrá que correr para ver a Guetta.
(GIME)
¡Costa!
(GIME)
Costa...
Costa. ¿Eh?
¿Quieres follar?
¿Contigo?
No, así, en general.
¡Pues claro que conmigo, gilipollas!
¡No! Sí...
O sea, no es lo que estoy intentando,
pero que, si tú quieres, yo no...
Pero antes dúchate, que hueles a choto
que tira para atrás. (RÍE)
Vale.
Eh... ¿Dónde está el baño?
Arriba, al fondo a la derecha.
Vale. ¡Que no, idiota!
¡Están fuera!
¡Claro! Sí.
Ah, el teléfono...
Ahora vengo.
(RÍE)
(RÍE) ¡Ya te digo!
(Música electrónica)
(GRITAN ENFADADOS)
¡No entiendo!
-(GRITA) ¡Perdón, perdón!
¡Ave, césar, los que van a f...!
(Música electrónica y vítores)
¿Por qué nadie lleva sábanas?
Es que yo creo que lo de la Toga Party
era en el campin, no aquí.
De todos modos, la toga es cómoda, ¿eh?
Llevas la huevada así, libre, a su aire.
Sí, es verdad, lo que pasa es que... la gente te la pisa.
(RÍE) También te pasa, ¿no?
A mí me cuelgan los huevos una barbaridad.
Cuando me siento en el váter, son como dos bolsas de té.
¡Que yo te estaba hablando de la toga!
¿Eh, eh?
¿Dónde está Costa? Hace rato
que le mandé la ubicación. ¡Ya vendrá!
¡Eh, chicos, chicos!
¡Tenemos un problema!
¿Cómo que ya no queda más dinero?
Se ha acabado. He ido a sacar los billetes de avión...
Eh, ¿cómo que de avión?
Aquí nadie dijo nada de avión. Además, yo no puedo volar.
¿Y cómo quieres llegar a tiempo a Madrid?
¿Te da miedo volar? No, estrellarme, que no es igual.
Tú tranquilo, rey,
que te guardo un porro
de los que quedan y te lo fumas antes de embarcar.
¡No, no vamos a subir a ningún sitio! ¡No hay dinero!
De algún lado habrá que sacar la pasta. Pídesela a tu amiga.
Eso. Pues mira,
lo pensé, pero antes quería saber si os quedaba algo.
¡A mí no me queda nada!
Yo no he tenido nada desde el inicio.
¿Qué coño miráis? ¡Yo lo he dicho!
¡No me queda nada! ¡Lo he invertido todo
en este puto viaje, ya está!
¡Si no hubieras gastado tanto en drogas...!
No...
No, estoy con Costa:
ha sido una gran inversión. Oye...
I want to buy one of those.
¿Qué dices? No te entiendo. Espera...
Espérate. Tell with me, tell to me.
Puedo...
Vale... ...comprar yo...
Sí... ...hash...
Hash...
Que si puede comprar
hash él. Ah.
Sí. ¡Sí!
20 euros.
¡Hostias!
A ver, eh...
Cheers. Vale.
Adiós, guapo. 20 euros.
Con esto ya podemos volver a Madrid, ¿no?
¡Ay, qué tío!
¡Ya, ya, ya lo sé, joder!
-Eh, guys!
Guys! Do you have
some marihuana for me?
Marihuana. Alguno queda.
Hombre, pues... espérate.
A ver... ¿Y esto?
Ni me acordaba que los había metido ahí.
Eh... Wait. ¡Sí!
Toma... Trae, anda, trae.
¡Hostia, la..., la...!
Eh... ¡Chist!
This is magical truif. ¡Uh!
Eh... Truif?
Yes... Sí.
Bueno, a ver, si fruit es fruta, truif...
es trufa. Exacto.
Ah, magical truffle!
¡Muy bien, truffle! Truffle, truffle.
Truffle, lo iba a decir antes.
How much... cuesta?
Eh... 50.
Fifty, okey. Sí.
Míralo, otra...
Here, for you.
¡Eh, amigo!
Eh...
¡Oé!
And...
Can I have some cocaine too?
(RÍE) ¡Eso...! ¡No, no, no!
No, no, no, no. Esto... No coke. It is...
¡No, no! No, no. It is, it is...
Eh... éxtasis.
Ecstasy! En polvo.
Eh... Espera.
Eh... Es caro, ¿eh?
Porque... Okey.
(SILBA) ¿Eh? Yeah.
Es caro, es muy caro. Expensive?
Sí. Yeah, but how much?
Eh... Wait. Un momento, un momento.
Costa, Costa... ¡Tíos, tíos!
¡Se quiere esnifar las cenizas!
¡Por favor, es Juan Luis!
A Juan Luis, perdón.
A ver, Roge.
Juan Luis nos ha traído hasta aquí y nos puede devolver a casa.
¡Joder, es justicia poética! No.
Es canibalismo.
O algo así. Bueno, ¿y se os ocurre algo mejor?
¡Me lo temía! ¿Has traído el rollo de plastificar?
¡No!
Bueno, sí. Venga, pues os vais
a la tienda y hacéis bolsas de gramo.
¡Yo no tocaré eso!
Venga, las hago yo y tú vas cortando el plástico.
Eso es, venga. Y yo me ocupo del márquetin, que es lo mío.
(Música electrónica y vítores)
(Música electrónica)
¿Más? ¡Venga!
¿Y la pajita?
¡Sí, señor!
Con eso volvemos. ¡Y en primera!
Y aún nos queda medio Juan Luis. (RÍE)
Eh, no, ni de coña, ¿eh? ¡Ya no vamos a vender más!
Además, cuando vean
que no les sube, se quejarán y tendremos títeres. Vamos a tener
títeres, ya veréis. ¡Qué va! ¡Van tan ciegos
que Juan Luis les parecerá lo mejor que se han metido!
¿Cuántos quedan?
¡Alerta, alarma!
¿Agua? ¡Que viene la policía!
¡Joder! Si no hemos hecho nada, solo vender
las cenizas de un muerto. ¡Lo sabía!
¡Es que lo sabía! ¡Eh, eh!
Tenemos los pasaportes, vámonos al aeropuerto.
¿Y nuestras cosas? ¿Vamos a perder todo
por unos calzoncillos?
¡Vamos!
¡Ay! ¡Va! ¿Qué miráis?
¡Vamos! (RESOPLA)
¿Vamos a embarcar con estas pintas?
Pues como todos los guiris en Ibiza.
¿A quién llamas? A Lisa.
No sé, la tenía a puntito...
¡Ya sabía yo que al final no te la ibas a follar!
¡No será esa la policía!
¡No, coño, coño! ¡Es un taxi!
(LOS TRES) ¡Taxi!
¡Eh, aquí! ¡Taxi, taxi!
¡Ay, vamos!
Ya...
(Música rock en una radio)
¿Cuánto falta para el aeropuerto? Pregúntale.
Eh...
Escolti, señore.
¿A questo tempo tardamos to aeroporti?
Aeroporto, ¿eh?
Ah, no me entiende. Seguro
que habla algún dialecto local o algo.
A lo mejor le estás hablando en italiano
y estamos en Croacia.
Eh... ¿No ves? Eso va a ser, sí.
Calma, tenemos tiempo.
Creo.
(Voz por megafonía)
No, lo siento, el vuelo a Madrid ya se ha cerrado.
Tranquilo, Pepo. ¿No lo puede abrir un momentito?
No llevamos ni equipaje.
No es posible, pero tienen otro a las diez horas.
Bueno, son cuatro horas y media de vuelo...
Bien. Podemos comer antes de ir a la notaría.
Fenomenal.
Sí. Además, estas líneas aéreas no suelen tener retraso, ¿eh?
(Señal acústica)
(MEGAFONÍA EN INGLÉS) El vuelo SB-3942,
con destino a Madrid, ha sido retrasado.
(RESOPLA) ¡No!
(GIME)
¡Qué hijos de...!
No lo entiendo. ¿Qué pasa?
¿Vamos a viajar solos o qué? No sé,
es raro que no haya nadie más.
¿La puerta de embarque
no era la 36? ¡Sí, sí, sí!
Es lo que ponía en el panel.
Exacto, lo que ponía. Porque ahí pone la 66.
Qué cachondos, ¿eh?
(RÍE)
¡Vamos, Roge, vamos!
¡Va, va, va!
(Voz por megafonía en inglés)
¡Corred! ¡Vamos, vamos, vamos!
¡Hala! ¡Vamos bien!
¡Vamos!
¡Vamos, vamos, chicos!
(GIME)
¡Ay!
¡Es por allí! ¡Es aquella!
¡Ahí está!
¡Eh!
¡Es ahí! ¡Eh, oiga!
¡Eh! ¡Perdón, perdón! ¡Perdón!
No, sorry, it's closed. ¿Qué?
Dice que estamos cerca. ¿Eh?
Claro, esta es la puerta.
No, no, it's closed. Cerrado.
¡No, no, no!
Roge, por favor, traduce. Este es nuestro amigo, Juan Luis.
Señorina, please favore. Acuesto es nuestro amici.
A usted sí entiendo, a este señor...
no. Ah, vale, Roge, déjalo, ¿eh?
Eh, señorita...
Milady... ¡No, déjalo!
Mire, este es nuestro amigo. Era... hare krishna
y su mayor deseo era viajar a España
hoy para..., para ver jugar a Nadal.
Sí, y nosotros venimos en peregrinación
para cumplir este sueño,
que es, por favor, muy importante. ¡Paz!
-(HABLA EN ALEMÁN)
Sí. Sí.
-(HABLA EN ALEMÁN)
Ah, sí. Ayúdame.
Ahí, ya está.
Sí.
¡Eh! ¡Venga!
¡Nos vamos! ¡Gracias, guapa! ¡Gracias!
No llegamos.
¡Joder, la última fila! ¡Tócate
los cojones!
Vamos a morir, vamos a morir...
Vamos a morir.
Ya verás tú para salir. ¡Vamos a morir!
¡Vamos a morir! (SOLLOZA)
¡Vamos a morir!
¡Vamos a morir, vamos a morir!
¡No quiero morir! (LLORA)
Morir... ¡No quiero morir!
(JADEA) ¡Vamos a morir, a morir!
¡No!
-(INTERFONO EN INGLÉS)
¡No, joder!
No llegamos, cago en diez.
Vamos ya...
¡Vamos, vamos, vamos!
Por favor,
permanezcan sentados con los cinturones puestos
hasta que el avión se detenga. Perdón, ¿eh?
Gracias. -¡Oh, joder!
Perdón, es que tenemos...
-¡Oiga! -¡Vamos a bajar todos!
Perdón, perdón.
¡Ay! Pero ¿dónde está Roge?
¡Roge! -Por favor,
el avión no se ha parado.
¡Roge!
¡Oh, estamos vivos! ¡Estamos vivos!
¡Voy, voy! Es que, señorita, a ver,
encima que vamos con retraso... ¡Perdón!
Mira, si tengo aquí los... Un momento...
Please favore... Es que llevamos mucha prisa.
Perdón, perdón... No me dirá usted
que vamos... -¡Hombre!
¡Por favor! ¡Huy! Perdón.
Perdón, vamos... -¡Aparta!
¡Fuera! (RÍE)
¡Vamos!
¿Y la salida? ¡No sé!
¡Venga, venga! ¡No sé!
¡Venga! Pero...
¡Oiga!
¡Vamos, vamos!
¡Vamos! ¡Por aquí!
¡Abajo!
¡Corre! ¡Venga!
(GRITA) ¡Venga, corre!
¡Vamos, vamos!
¡Va, va, va!
¡Ahí!
¡Va, va, va, va!
¡Vamos! ¡Corred, corred!
¡Ay, ahí!
¡Vamos, vamos!
¡A la notaría León! ¡Serrano, 32!
Que así no se puede subir al taxi. ¡Chist!
150 euros si llega antes de las seis.
# (BANDA SONORA) Y qué más da.
# Son cosas de la edad. # Y qué más da.
-¿Voy por avenida de América
o por O'Donnell? Por donde le salga
de los huevos, pero a tiempo o no pago.
¡No llegamos!
¡Que sí, joder, que sí!
# -Y qué más da, ¡ja, ja! # ¿Creéis que me puedo presentar
así en una notaría? -No, no.
Espérate.
¡Venga, va!
¡Vamos, venga!
¡Vamos, vamos! ¡Vamos, Costa!
¡Voy, voy! ¡Tira!
¡Vamos!
¡Vamos, que no queda nada!
¡Vamos, vamos!
¡Por favor, por favor! ¡Vamos!
¡Va, va, va, va! ¡Vamos!
Ya está.
¡Oh!
(ROGE, PEPO Y COSTA JADEAN)
-Señores...
(JADEAN)
-¿Desean agua, café?
(SUSPIRA)
Parece que lo hemos conseguido. Hemos cumplido todos los puntos.
Y hemos colgado todos los vídeos.
Yo un vasito de agua sí me tomaba.
Ajá. ¿Ha visto
los vídeos? Bien, ¿no?
Es que no tengo redes sociales
y no... ¿Cómo...? (RÍE)
Como dijo que eran para dejar constancia
del viaje... Y así es, queda
constancia para ustedes de que lo han hecho, ¿no?
¿Eh?
¿Para nosotros?
Pero si ya sabemos lo que hemos hecho.
La que debía controlarlo
era usted. ¿Yo? Qué va. A mí me da igual.
Eh... Bueno, ¿y entonces
para qué hemos grabado todo esto?
¿No era obligatorio? Nunca dije
que fuera obligatorio.
¿Cómo que no?
(CHASQUEA LA LENGUA)
Yo les expliqué las últimas voluntades
del señor Toledano, su deseo.
En ningún momento dije que fuera su condición o imposición.
Tranquilo, tranquilo, Pepo, que no...
Entonces, si no hubiéramos hecho
el viaje, el dinero... El dinero estaría
ingresado en su cuenta desde hoy porque así me lo indicó Toledano.
Pero a ver un momento...
Eh... Usted dijo
que viniéramos antes de las seis. Hombre, es que cojo
vacaciones y, si no, es un lío.
A ver, que no me entero de nada.
¿Tenemos el dinero o no lo tenemos?
40 veces lo he dicho ya. Que sí.
¡Toma! ¡Ahí, vale!
¡Toma!
(RÍE) (RÍE)
(SUSPIRA)
¡Bien!
(SUSPIRA)
Pues le voy a dar el número de la cuenta que hemos abierto...
No, no, no. No es necesario.
He realizado esta mañana
la transferencia a la cuenta italiana
que me envió anoche.
¿Anoche? ¿Qué anoche?
Pues anoche anoche.
Aquí tiene el justificante.
¿Está todo bien?
Me voy a quedar con el dinero
y la notaría nos dará
600 000 euros al acabar el viaje.
¿Y ya le has dado la cuenta
para hacer el ingreso?
Se lo daré el último día, cuando lleguemos.
(SOLLOZA)
(Sonido de motor en videojuego)
¡No me concentro!
¡Todo ha sido culpa mía!
¡Me gustan más las mujeres que a un tonto un lápiz!
Esa expresión nunca la he entendido:
a los tontos no les gustan los lápices. Los silbatos, quizá.
Tranquilo, Costa, no ha sido culpa tuya.
Las cosas pasan porque tienen que pasar.
Mira, gracias a todo esto yo he podido por fin dejar a Tina.
Si antes la has llamado llorando,
a ver si te perdonaba. Tú lo has dicho: antes.
¡Si fue hace dos minutos! ¡Chist! Silence!
El que lloraba era el Roge del pasado.
El Roge del presente
os dice que debemos alegrarnos por vivir esta experiencia.
Un momento.
Si lo piensas, todos hemos ganado algo
con todo esto.
Te has separado de tu mujer, que te odia.
Tú, Pepo,
tienes los compañeros de piso que querías.
Es acojonante. La próxima vez, hacemos la Ruta 66.
Y yo he conseguido
algo que había perdido.
Los amigos de verdad.
¡Que le jodan al dinero!
Chicos,
desde ahora, juntos forever.
(TODOS) ¡Juntos forever!
(Golpe)
¡Luego soy yo el que monta follón!
¡Me voy a cagar en la puta!
¿Qué ha pasado?
(Gritos)
¡Quietos, quietos!
¡No disparen! ¡No!
(GRITAN TODOS)
¡Tina, Tina!
¡No he hecho nada, no he hecho nada!
En esta operación de la Interpol ha sido detenidos
tres peligrosos miembros de una célula terrorista,
acusados de provocar el incendio de Notre Dame
y de estar vinculados al atentado en el tren de Roma
y al secuestro de un autobús,
también en Italia,
además de venta de drogas
y otros delitos contra la salud pública
en toda Europa. Se sospecha
que el cerebro de la célula obtenía la financiación con la venta
de falsificación de obras de arte. Por si fuera poco,
estos tres individuos alardeaban de su forma de vida criminal
con vídeos que publicaban en redes sociales.
(GRITA)
(BANDA SONORA: Riot girl)
(RÍE)
¡Esto es buenísimo! (RÍE)
¿Qué quieren esos?
¡Eh, eh! ¡Amigos!
¡Eh, eh, amigos, eh!
¿Eh, eh?
¡Viva Roma! (GRITA)
(RÍEN)
¡Eh, guten Nacht from Berlin!
¡Que no se me ve, tío! ¡Costa, mira, Costa!
(RÍE) (RÍE)
(GRITAN TODOS)
¡Alain Delon!
(PEPO Y COSTA) ¡Alain Delon! Que es "Alén".
¡Alain Delon!
Es "Alén", como si fuera una e
en castellano. Alén Delón.
¡Alain Delon!
¡Alain, Alain!
Chicos. ¡Alain Delon!
¡Pepo, Pepo! Chicos... ¡Eh, Pepo!
¡Pepo! ¡Pepo!
¡Pepo, cógele, cógele!
¡Pepo! Pero ¿estás bien?
¡Alain Delon!
(Cosas de la edad, Modestia Aparte)
# Eras un niño cuando en este jardín
# lloriqueabas # en las tardes de abril.
# Sobre la hierba,
# tu espalda cansada,
# y tus ideales, muy lejos de aquí.
# ¡Je, je, je!
# ¡Y qué más da,
# si son cosas de la edad!
# ¡Y qué más da, ja, ja, ja,
# si son cosas de la edad!
# Ahora has crecido,
# eres un lobo de mar
# que todavía # no ha aprendido a remar,
# un ser extraño con 15 años,
# un chico, un hombre, # un tipo genial. ¡Ja, ja, ja!
# ¡Y qué más da,
# si son cosas de la edad!
# ¡Y qué más da, ja, ja, ja, ja,
# si son cosas de la edad!
# ¿Por qué la gente # se quiere inventar
# 100 000 razones
# para hacerte cambiar?
# Yeah!
# Un tío elegante.
# Sigue adelante.
# Mente del siglo XX, # corazón medieval.
# ¡Y qué más da,
# si son cosas de la edad!
# ¡Y qué más da, ja, ja, ja, ja,
# si son cosas de la edad!
# ¡Y qué más da,
# si son cosas de la edad!
# ¡Y qué más da, ja, ja, ja, ja,
# si son cosas de la edad!
# ¡Y qué más da,
# si son cosas de la edad!
# ¡Y qué más da, ja, ja, ja, ja,
# si son cosas de la edad! #