"TOM PRENDE A CAMISA"
- Randy, posso pedir-te um favor? - Sim, que foi?
Achas que podias pôr um xaile ou uma lona na tua parte central?
Sobre as tuas virilhas e o colo?
Queres que ponha um xaile nas virilhas?
- Os teus jeans têm muitos rasgões. - Obrigado.
Mesmo muitos rasgões. De certos ângulos....
... vejo a tua pila. - Pois é, vê-se.
Se os rasgões te incomodam, não olhes.
- Tapa lá. - Isso é uma inibição tua, meu.
Pedi-te para tapares o pénis e dizes que é inibição minha?
Tom, o estilo é assim.
- E não vais tapar? - Não.
Vais fazer rasgões nas calças?
Andar aí com a pila a saltitar como se fosse normal?
Parece que tens inveja, Tom. O Randy é muito estiloso.
Não, eu também sou muito estiloso.
Não. Tu usas a mesma camisa azul todos os dias.
Não, nunca vesti esta camisa.
Vocês nem percebem nada de moda.
- Diz-lhes, Nelson, sou estiloso. - Sim.
Tens certamente roupa sobre o corpo.
Soa-me a elogio. Estou bem vestido, óbvio.
É a camisa das festas.
Espera lá. Essa é a tua camisa das festas?
É esta, quando estou bem-disposto.
É a coisa mais triste que já ouvi.
Olá, meninos. Isto é grave, portanto, sentem-se.
Tenho recebido queixas sobre roupa indecorosa na escola.
- O quê? - Quem se queixou?
- Queixas? - Vejam isto.
T-shirts ordinárias? Saias impróprias para esta idade. E jeans rasgados?
Não me mostres a fruta, Randy.
Levantem a mão, quem quer ver a fruta do Randy?
Nem uma mão.
É uma maioria silenciosa, é isso.
Tem de acabar, por isso, sou forçado a impor uniformes.
- É boa ideia. - Uniformes?
- Ele pode fazer isto? - Somos reclusos?
Estou certo que muitos reparam que me visto muito bem,
mas acho o Sr. B. o mais estiloso e pedi-lhe para desenhar o modelo.
Olá, meninos. Conforme saberão,
vivemos num baldio suburbano sem noção de estilo ou classe.
Vá, Sr. B., sejamos positivos.
O meu desafio foi criar um visual que seja insípido
e pouco lisonjeiro, por isso, procurei inspiração em redor
e vejam só o que concebi.
- Não. - Não!
- Não. - Parece piada de mau gosto.
- O que é isto? - O que é isto?
É um visual que grita:
"Eu desisti da vida e a vida desistiu de mim."
Não. Sr. B, posso? Quer a minha opinião?
- Nem por isso. - É violação de direitos de autor.
- Vou processá-lo. - Tom, não vais processar ninguém.
Ninguém pode ser dono dum conjunto camisa azul e calças bege.
- Sou conhecido por isso. - Imbecis de todo o mundo vestem-no.
- Ele esteve a beber, obviamente. - Tom,
isto vai acontecer. Peguem nos uniformes.
A partir de agora, usam-nos todos os dias.
- Admitam, o tecido é requintado. - Tom,
como vives a vida assim? É tão deprimente.
- Não gostas? - Preferia que os meus pais
me dissessem todos os dias que se vão divorciar do que vestir isto.
- Para, estás a insultar-me. - Esta mochila causa-me um grave
rabo achatado.
- Não gostas? - Esmaga-me o rabo.
- É como se nem o tivesse. - Não gosto nada.
Vamos acabar com isto.
Saímos da escola ao meio-dia.
- Vais sair da escola? - A escola toda vai sair.
- Por parecerem o Tom. - É crime contra a humanidade.
É a verdade nua e crua.
- Isso é exagero. - Não querem ser como tu.
Pareces um cocó insípido, meu.
- Eu pareço um cocó insípido? - Pareces cocó insípido como a merda.
- Mãe, posso perguntar uma coisa? - Sim, diz.
Eu pareço um cocó insípido?
Não. Porque me perguntas isso?
Têm criticado muito o meu visual.
- Não gostaram nada dos uniformes. - Tom, devias sentir-te elogiado.
Querem que todos se pareçam contigo por seres tão atraente.
Não, é castigo. O Sr. B foi bem claro.
- Não, o meu filho é atraente. - Sabes o teu problema?
- Deixe estar, avó. - Tu não prendes a camisa.
Pois, não é a minha cena.
Faz lá isso, quero ver como fica.
- Esqueça. - Não saio daqui até fazeres isso.
Relaxe, durma uma sesta.
Durmo uma sesta? Toma um estalo.
- Levantou-se porquê? - Vou fazê-lo por ti.
- Não! - Não te mexas.
- Não! - Vou prendê-la.
- Ninguém vai deter isto. - Não te mexas.
Não, por favor, avó.
- Caramba! - Bem?
Fez toda a diferença. Não acreditas?
- Ligamos ao teu tio Bill. - Ele não percebe...
- Olá, olá! - Bill, ouve. O Tom prendeu a camisa.
- Dá-nos a tua opinião. - Meu Deus!
Tommy, estás fantástico! Pareces um modelo!
- Por prender a camisa? - Ficou totalmente diferente, Tommy.
Concordo com ele. Aconteceu algo mágico quando prendeste a camisa.
- Assim tão bem? - Descendes duma longa linhagem
de desleixados asquerosos e nojentos.
Se tens a hipótese de ser modelo, tens de a agarrar!
Isso foi muito inspirador. Boa, vamos tentar.
Olá. Bem-vindos à Triple M, Agentes de Modelos Masculinos.
- Sou o Dino. Como posso ajudar? - Obrigada por nos receber.
O meu filho é anormalmente atraente e está a pensar ser modelo.
Adorava conhecê-lo. Traga-o cá, seria ótimo.
Não, sou eu. Eu sou o modelo masculino.
- Tu és atraente? - É o que as pessoas dizem.
A minha avó acha que...
Dou-te a minha opinião profissional, grátis.
- É uma opinião grátis. - Ótimo.
- Cabelo, péssimo. - É justo.
- Nariz, medonho. - Tem razão.
- Tronco, disforme. - Não é positivo, pois não?
Ouve, o mundo dos modelos, rapaz, é um negócio cruel de gente bela.
Não é para ti.
Quanto mais falamos nisso... Foi precipitado virmos à cidade.
Fantástico. Sinto-me bem com isto.
É uma boa crítica construtiva. Vou melhorar o nariz, boca, cabelo.
Fiquem bem, obrigado por terem vindo.
- Na verdade, para aí. - Quem, eu?
O teu traseiro é notável. Proporções perfeitas. Posso aproximar-me?
- Não, parece estranho. - Tudo bem, Tom.
As nádegas são perfeitamente harmoniosas.
As calças caem num ângulo perfeito.
- Foi o que disse a minha avó. - Arranjo-te trabalho em catálogos.
Caramba, isto é incrível!
Roupa infantil. Chinos, cáquis, perneiras. Já usaste perneiras?
- Eu podia ser modelo? - De nádegas.
- Mas modelo. - Repito, de nádegas.
A tua cara nunca apareceria.
- Tudo bem. - Então, como vai ser?
- Queres assinar, Tom? - Claro que sim!
Dou uma festa na sexta-feira no meu loft.
Adorava que aparecesses por lá e exibisses o material.
Desculpe, não vi o seu traseiro no novo catálogo da LLBean?
- Sim, com os chinos? - É que esse rabiosque é tão...
- Dizem-me muito isso. - Eu ofereço, rapazinho.
- Porquê? - És famoso, meu.
Vi o teu rabo no catálogo da H&M. Lindo.
Um bocado esquisito, mas obrigado.
- Malta, vejam só. - O quê?
- Sou eu, no cartaz. - Espera lá.
É o meu traseiro, ali de bombazine.
- Espera, mais devagar. - Estou confusa.
- Fui contratado por uma agência. -Tom, estás a dizer que és modelo?
Trabalho como modelo, sim.
Pagam-te para seres modelo?
Eu disse que me visto bem e gostam de me ver com a roupa.
- Entrámos num universo paralelo? - Receio que não.
Ouçam, tenho de ir. Vou a uma festa no loft do meu agente.
- Tens um agente com um loft? - Pois é.
- E eu não fui incluído? - São meus amigos de modelo.
É outro mundo. Porque não passam por lá?
- Passamos por lá? - É, "passamos" pelo loft do agente.
- Tom, quem és tu? - O gajo giro a sair do autocarro.
Pessoal, podem aproximar-se?
Vamos dar as boas-vindas ao principal modelo jovem de traseiro
da região nordeste, o Tom.
Só quero agradecer a todos.
Parece que foi ontem, nem prendia a camisa.
Agora, sou o principal modelo jovem de traseiro.
- É meu filho. - Agradeço ao Dino, meu agente.
Viu o meu rabo e disse: "Gosto disto."
Bem, não, não foi bem assim...
Enfim, adoro-vos. Muito obrigado.
Uma salva de palmas para ele.
Está tudo a acontecer tão depressa, Tom. Isto é empolgante!
Se o meu traseiro continuar giro, tudo é possível.
Desculpem, há regras de indumentária.
Vimos da escola, estamos na lista.
O convite dizia elegante informal. Vocês parecem uns idiotas.
Mas estamos iguais ao anfitrião.
- É tolo informal, pareces uma totó. - O quê?
Olha, lá está ele. Olá, Tom, anda cá!
- Olá, ainda bem que vieram. - Diz-lhes que estamos elegantes.
Sabem, não sei se dá. Acho que não podem entrar.
- O quê? - Não podem entrar com essa roupa.
- O que é isso? - É a tua camisa, literalmente.
Vieram de mochila a um loft? A sério?
Quando convidaste, tínhamos isto vestido.
- Lamento... - Isto está a incomodar.
Acho que tens de decidir, os teus novos amigos de modelo,
ou os amigos mal vestidos.
É uma decisão difícil.
- Ai é? - Sabes que mais?
Nem respondas. Estamos fartos, Tom.
- O quê? Não, vá lá. - Tu mudaste.
Não se zanguem por eu ser tão atraente e a roupa ficar...
lindíssima no meu físico. - Mudaste mesmo.
Quando começaste a dizer "físico," eu bazei.
Desejo-te uma boa vida.
Tens uma energia diferente da deles.
Mãe, ninguém quer brincar comigo,
vou dar uma volta e ver os meus cartazes.
Está bem, Tom, diverte-te.
- Olá. - Olá, homem dos gelados.
- Pareces deprimido. - Sinto que cometi um grande erro.
- Todos me chamam otário. - Conta lá.
- Quer ouvir? - Não, mas ouço-te.
Impuseram uniformes na escola, fizeram-me duvidar do meu aspeto.
Tornei-me modelo masculino. Uma coisa levou a outra e já não tenho amigos.
- A roupa não faz o homem. - Parece que é importante
e todos julgam a aparência. - Olha para mim, camisa havaiana,
calções sujos e barrete de homem dos gelados.
- Parece tolo. - Eu sou felicíssimo.
- Apesar do péssimo ar. - É a lição.
Tens de renunciar a esse mundo de vaidade e moda.
- O que posso fazer? - Despe esse uniforme
e anda à vela. - À vela? Que é isso?
É andar por aí com a salsicha a badalar.
- É o seu conselho? - Pois.
O ativismo é isso, meteres-te em sarilhos para provar algo.
Isso é brilhante. Entendo a razão do seu sucesso.
Se alguém te perguntar, dizes só:
"Foi o conselho do meu homem dos gelados."
Suspeito que isso não tem tanto peso quanto pensa.
É isso mesmo! Pontapé na bola. Boa! Flanco esquerdo!
Protejam a baliza! Sim.
Credo, o Tom vem a correr na direção do campo nu?
Olá, pessoal, olhem para mim.
- Para! - Olá, olá!
- Para, por favor! - Porquê?
- O que estás a fazer? Virem a cara. - Façam-no parar!
- Eu trato disso. - Nelson, afasta-te.
Não percebem, meninos? Não olhem para o pénis nem para o traseiro.
- Vá, sou eu, o Nelson. Calma. - Tirem-no de cima de mim.
- E quem mostra agora a pila? - Pois, é uma reviravolta irónica.
- Tom, o que foi isso? - Desculpem, eu só queria...
... protestar contra uniformes.
Creio que salientam demasiado a aparência...
Quais uniformes? Desistimos disso.
- Como? - Sim, fui ameaçado de morte,
porque ninguém queria parecer-se contigo.
- Isto tudo foi desnecessário? - Sim, Tom, completamente.
Meteste-te num grande sarilho.
Não, o meu homem dos gelados convenceu-me. Foi tudo... foi ele.
Não sei o que pensar disso, Tom.
- Bem, aprendemos todos uma lição. - E qual foi, Tom?
Nunca prendas a camisa. Nunca acaba bem.
Foi o que aprendeste com isto?
"BINGO COM A AVÓ"
Vá, Tom, vou andando. Diverte-te com a avó.
- E tu, com as tuas esquisitices. - Obrigada, mas lembra-te das regras.
- É por causa da última vez? - Não sair.
A avó estava bêbeda, não se repete.
Nada de cobertores, nem fronhas. Nada de mexer em candeeiros.
- Mesmo estando escuro? - São as regras.
A avó não pode fumar em casa?
Isso já se sabe. Se ela fumar em casa, mata-a.
- Certo. - Que grande ajuda, mãe, obrigada.
- Adoro-vos. - Igualmente, minha querida.
- Tom, vamos embora, foda-se. - Espera, o quê?
É noite de bingo na igreja.
Avó, não posso dizer asneiras. É uma regra.
Tom, agora, eu é que dito as regras.
Avó é superior a mãe.
- Não quero meter-me me sarilhos. - E não vais.
Podíamos matar alguém na 5. Avenida
e ninguém acreditaria.
Porque mataríamos um gajo na 5. Avenida?
Porque não queres vir comigo numa noite de diversão e aventura?
Dito assim, até parece tentador.
Precisamos de diversão na nossa vida,
portanto, vamos animar e preparar-nos para curtir.
Sejam bem-vindos. É noite de bingo, sentem-se.
O acólito Randy vai girar a roda esta noite.
Quero dizer desde já, se perderem, por favor, não rezem para eu morrer.
- Porque olha para mim? - Entendido.
- Vamos lá divertir-nos. - Vamos começar.
- N31. - Avó, comprou 100 cartões.
Aumenta as minhas probabilidades. Quando ganharmos,
tens de ladrar "bingo".
- Ladro? Que significa isso? - Como um animal.
Isto aqui é a sobrevivência do mais forte.
G62.
G62? Espera aí, acho que temos esse.
- É bingo? - Tom, ladra.
- Temos aqui bingo. - B4.
- Não me ouviu. - Não ladraste.
- Ladra! - Eu estou a ladrar.
Bingo! Imbecil, fizemos bingo!
Desculpem, disseram-me para ladrar. Como um animal selvagem.
Tom, temos um problema.
- Problema? Meti-me em sarilhos? - Um pouco.
Disseram-me que podia matar e safar-me.
Não sei o que significa, mas a tua avó está a arruinar o bingo.
- Não, vai muito bem. - Exatamente.
Faz-me um favor, sim? Da próxima vez, não digas "bingo".
- Tenho de dizer, é a minha função. - Finge que ela perdeu, pelos outros.
- Isto está a ficar esquisito. - Olha.
Padre é superior a avó, faz o que te digo.
- Padre é superior a avó? - Sim.
Ela disse: "Sou a chefona, faz o que eu digo."
A tua avó disse que era a chefona?
Sim, e diz isso a toda a hora.
A chefona está a arruinar o bingo. E esta?
O62.
Lembrem-se, isto é divertido, somos civilizados. O62.
O que se passa aqui? Não ganhamos há nove jogos.
E isto é só um jogo. B9. Isto é só um jogo, B9.
- Isto é ridículo. - Estamos em maré de azar.
É daquelas coisas, os números não nos sorriem.
- Não me digas. - N22.
- Vejam só! Ganhei, bingo. - A avó do Hector?
- Eu, sim. Bingo. - A cabra não sabe jogar bingo
nem para salvar a vida. - Não fale assim.
- Por favor, não fale assim. - Vejam o cartão!
- Até acho que ganhou. - Não, meta-se na sua vida.
Aqui, fez bingo na diagonal, da esquerda para a direita.
- Sente-se, por favor. - Porque não disseste "bingo", Tom?
- Escapou-me, são tantos cartões. - Não te escapou nada.
Então, isso é feio. Aonde vai, avó? Sente-se.
Agora já vi de tudo. O meu próprio neto fodeu-me no bingo!
Vou bazar.
Pode-se dizer "foder" na igreja? Imagino que não.
- Alô, telefone da avó do Tom. - Estou a ligar de dentro de casa.
- O quê? - Estou a brincar, é a mãe.
- Que piada, é de morrer a rir. - De morrer.
- Como vai isso? - Está a ser ótimo.
- Sim? Alguma atividade? - Sim, estamos só na palhaçada.
Palhaçada? Que significa isso?
- Porquê tantas perguntas? - Estiveram a dançar?
Contar histórias, fazer bolos, sei lá, a fazer coisas divertidas.
Tenho saudades. Espero que se divirtam.
- Beijinhos à avó. - Eu dou.
- Adeus. - Que conversa fantástica.
Fica bem.
Olá, avó. Quero dois bolinhos, um caramelizado...
Lamento, imbecil, deitei os teus bolinhos pela sanita abaixo.
Que forma de saudar o novo dia.
É o bingo? Desculpe ter arruinado a diversão.
Diversão? Achas que faço isto para me divertir? Chega cá.
Chego cá? Porquê? Só estamos nós.
Preciso daquele dinheiro, Tom. Pedi dinheiro no abrigo para cães.
- Abrigo para cães? - Só consigo devolvê-lo com o bingo.
- Está a roubar do abrigo para cães. - Assim, parece tão mau.
Só peguei em algum dinheiro deles e pu-lo na minha carteira.
- Sim, isso é roubo, é roubar. - Adiante, estava tudo bem
até tu apareceres, portanto, tens de solucionar isto.
Vou ver o que consigo fazer. Queria dizer, tirando este roubo
e os palavrões, está a ser divertido.
Também estou a divertir-me contigo.
- Tom, estás anormalmente pálido. - Sim, tive uma crise.
A minha avó ameaçou bater-me.
Perdi o dinheiro dela do bingo
e ela não pode devolvê-lo ao abrigo para cães que desfalcou.
Então, a tua avó é uma criminosa e vai bater-te.
- Vários problemas. - Já percebi, Tom.
- Faz a maratona a caminhar. - O quê?
- Da escola. - O que é isso?
Tens patrocinadores e tu escolhes a obra que beneficia.
- Ai é? - Sim, é perfeito.
Podes doar em nome da tua avó.
Resolveria a situação, mas não gosto de andar.
É uma crise, não abres uma exceção?
Parece muito cansativo, a minha mãe não quer que saia.
Não quero puxar dos galões, mas tem de ser.
Condutor de autocarro é superior a mãe.
- É superior a mãe? Não. - Sim.
A hierarquia é condutor de autocarro, padre, avó, mãe.
E depois, acho que homem do lixo.
- A mãe é logo acima do tipo do lixo. - Sim, ou do da reciclagem.
Não me lembro qual é qual.
Meninos, chegou o grande dia, começamos na escola
e, por cada volta à cidade, os vossos patrocinadores doam $5.
- Espere aí. Treinador? - Sim.
- Desculpe, disse "cidade"? - Sim, Tom.
Voltas à cidade, é a maratona a caminhar.
Que achaste que íamos fazer?
- Pensei que eram voltas ao ginásio. - Ao ginásio? Seriam dois segundos.
Foi por isso que gostei, sim.
Muito bem, assim sendo, que comece a caminhada.
Muito bem, pessoal, caminhem.
- Estou com cãibras, já vos apanho. - Ainda nem te mexeste.
- Pois, são só cãibras de andar. - Podes tentar acompanhar?
Até já. Bolas, não devia ter calçado estes mocassins.
Porque estás de mocassins?
Não sabia se devia vestir-me para andar, para a festa.
Ninguém quer saber da caminhada. É um "gesto" simbólico.
- Não querem saber? - Querem doar para se sentirem bem.
- A sério? - Sim.
Vou registar-te com 25 voltas e vamos embora.
- Nós podemos fazer isso? - Nós não, eu.
Dou a partida. Sou superior a professor de ginástica.
A sério? Na sociedade, é superior à maioria dos pais.
É superior a tudo. A Bíblia abre com quem dá a partida.
Posso fazer o que me apetecer.
- Vamos lá, meninos. - Vocês conseguem!
- Vamos! - Espera lá, o Tom?
- Continuem! - Vamos lá, malta.
Onde está o meu neto, foda-se? Tom, onde estás tu?
Isto é que é vida, deitado num tapete a mexer os polegares.
És péssimo jogador, mas é relaxante, ao menos.
Podes cortar-me a cabeça, golpear o pescoço.
E é o que vou fazer.
Isto é divertido. Nem mocassins, nem caminhar, nem Gatorade para cima.
Adoro isto.
Obrigado a todos. Angariámos imenso dinheiro para doar,
o que é ótimo, e temos cheques chorudos para entregar.
Primeiro, temos a Dakota, que deu duas voltas
e angariou $3000 para a Refeições Sobre Rodas.
- Sobe ao palco, Dakota. - Vamos lá, Dakota!
A seguir, o Randy, com três voltas,
que angariou $4000 para a Paisagistas Sem Fronteiras.
Muito bem, Randy!
E a seguir, uma história incrível. O Tom conseguiu dar 25 voltas
à cidade e angariou $10 000 para o seu abrigo para cães.
- Tom, muito obrigado. - Isto bate o recorde anterior
que era do irmão da Dakota, Dylan.
Quê? Foda-se a minha beneficência. Já fui. Foda-se a Cruz Vermelha.
Ele fica bem, sai à mãe.
- Aplausos para o Tom, pessoal. - Obrigado. Obrigado.
- Estou tão feliz por dar as voltas. - Não, não.
- Como? - Para tudo.
- Este miúdo não andou 25 voltas. - Não, eu andei 25, mais ou menos.
Sei, porque vi-o a ir para casa do Nelson com uns mocassins medonhos.
- Não, não. - Também o vi. Saltitava e dizia:
"O melhor dia da minha vida. Não ando
e vou fazer pão." - Saltitar? Eu não saltito.
Tom, parece que sim e há várias testemunhas.
É muito invulgar, mas a instituição do Tom deve-nos dinheiro a nós.
- Como assim? - Está aqui no acordo. Lê isto.
"Se o aluno não andar nenhuma volta, a instituição indemnizará
a escola pelos Gatorade, fitas, cheques gigantes e outras taxas."
Não temos dinheiro, temos cães que se babam.
Está no acordo. Passe o cheque à ordem da Escola Básica Shady Oaks.
- Como foi o fim de semana? - Divertimo-nos tanto.
Fomos à igreja, rezámos, ajudámos obras de beneficência.
- Eu também me diverti. - Que bom.
- Vamos descansar. - Boa.
Se adora cães, precisamos da sua ajuda,
porque este cabrãozinho arruinou as nossas finanças.
Não sei se podemos dizer "cabrão" na TV pública. Provavelmente, não,
mas é a única palavra que me ocorre.
- Vamos desligar. - Tom! Que aconteceu?
É uma longa história, fui à maratona a caminhar,
disse-lhes que dei 25 voltas.
Na verdade, dei zero e agora estão todos em alvoroço.
Por um lado, tem piada tu teres causado um alvoroço,
mas como tua mãe, tenho de te castigar, meu.
- Não, já sofri bastante. - Tens de dar essas voltas.
- Não gosto de exercício. - Tom! Sou tua mãe.
- Tens de me ouvir. - Será que tenho?
Soube que padre, avó, e condutor são superiores a ti.
- O quê? - Foi o que disseram.
Vais caminhar essas voltas e assegurar que toda a gente
sabe disso e repor o bom nome da nossa família.
Eu vou, mas sabes que não temos bom nome, certo?
Estamos aqui com a história positiva de um rapaz que jurou dar
25 voltas à cidade em prol do seu abrigo de cães preferido.
- Portanto, vamos ouvi-lo. - Olá a todos.
Quem me conhece, sabe duas coisas, adoro cães fofos
e fazer trajetos longos a pé.
Tenciono terminar estas 25 voltas, nem que demore toda a noite,
e vou fazê-lo com vários destes fofinhos.
Não é? Isso, lambe a cara do Tom. Vejam só.
Que fofo!
- Faz um grande plano da lambidela. - Isto é que é bom.
- Esperem lá. O que se passa aqui? - Ótimas notícias.
Decidi caminhar as 25 voltas. Com os cães, eu e os cães.
Estás a brincar? 25 voltas matam estes cabrões.
- Matam? Como? - É um abrigo para cães idosos
com cardiopatia congénita. - É isso que o abrigo faz?
- É o que o abrigo é, Tom. - Leste o panfleto, ao menos?
Não tive tempo. Podemos parar de filmar agora?
- Câmara. - Não fales com o Henry.
- Henry, vá. - Como trouxeste os cães?
Como os trouxe? A minha avó tem a chave do prédio.
Esperem. Aquele miúdo roubou-me as chaves?
- A avó deu-me as chaves. - Inacreditável.
Vá lá, avó, que piada de mau gosto.
Tu roubaste um grupo de cães idosos
e ias marchar com eles para a morte?
Pronto, não fico muito bem visto,
mas, só para confirmar, já não esperam que eu caminhe, certo?
Legendas: Cândida Matos Iyuno