-Randy, kan jeg be deg om noe? -Hva da?
Kan du legge et sjal eller noe over skrittet og fanget ditt?
-Legge et sjal over skrittet mitt? -Buksene dine er fulle av rifter.
Fra enkelte vinkler er tissen din synlig.
Du får la være å titte, da. Det er du som henger deg opp i det.
-Jeg ber deg dekke til penisen din! -Slik er stilen, Tom.
Vil du ikke dekke deg til? Skal du gå med tissen fremme på skolen?
-Er du misunnelig? Randy har stil. -Det har da jeg også.
-Du går i den samme skjorta hver dag. -Aldri brukt denne skjorta før.
Dere har ikke peiling. Nelson, jeg har da stil?
-Ja, du har...klær på kroppen. -En bra kompliment.
-Dette er festskjorta mi. -Er det festskjorta di?
-Ja, når jeg er i godt humør. -Aldri hørt noe mer trist.
Hei, barn. Dette er alvorlig, så sett dere.
Jeg har fått klager om upassende påkledning på skolen.
-Hva for noe? -Hvem har klaget?
Vulgære trøyer, altfor korte skjørt og jeans som er fulle av rifter.
Jeg vil ikke se manndommen din. Hvor mange her har lyst til å se den?
-Ikke én hånd! -Majoriteten forholder seg taus.
-Jeg innfører derfor skoleuniform. -God idé.
-Uniformer? -Er vi fengselsinnsatte?
Jeg er jo en stilig kledd mann,-
-men Mr. B er den stiligste. Jeg ba ham designe uniformen.
Hei. Som dere kanskje vet,-
-bor vi en ødemark av en forstad der ingen eier stil eller klasse.
Hold en positiv tone, nå.
Utfordringen var å skape en stil som er intetsigende og uflatterende.
Jeg så meg om etter inspirasjon, og dette er hva jeg skapte.
-Nei! -Dette minner om en dårlig spøk.
-Hva er det som skjer? -Denne stilen skriker:
"Jeg har gitt opp livet, og livet har gitt opp meg."
-Vil du vite min mening? -Nei.
-Jeg saksøker deg for plagiering. -Det kommer du ikke til å gjøre.
-Du kan ikke gjøre dette. -Ingen har patent på dette antrekket.
-Jeg er kjent for det. -Fjols verden over går i det.
-Han er full. -Tom, sånn blir det.
Ta en uniform hver. Dere skal ha dem på hver dag.
-Innrøm det: Stoffet er utsøkt. -At du orker! Dette er deprimerende.
-Liker dere ikke stilen? -Skilsmisser føles bedre enn dette.
-Nå fornærmer du meg. -Sekken gjør at rumpa mi ser flat ut.
-Liker dere den ikke? -Den presser rumpa innover.
-Dette er fælt og skal ta slutt. -Vi går til streik klokka 12.
-Streik, fordi dere likner på meg? -En forbrytelse mot menneskeheten!
-Rett og slett. -Dere overreagerer.
Ingen vil se ut som deg. Du likner en intetsigende lort.
-En intetsigende lort? -En helt jævlig intetsigende lort.
Mor, får jeg spørre om noe? Ser jeg ut som en intetsigende lort?
-Nei. Hvorfor spør du om det? -Stilen min får hard kritikk.
-Uniformen er dårlig likt. -Vær smigret.
De valgte denne stilen fordi du er så kjekk.
-Nei, det er en straff. -Gutten min er kjekk.
Vet du hva problemet ditt er? Du har ikke skjorta nedi buksa.
-Det er ikke min stil. -Jeg vil se hvordan du ser ut da.
-Jeg går ikke før du gjør det. -Ta deg en lur.
-Ta meg en lur?! -Hvorfor reiser du deg?
Jeg skal gjøre det for deg. Stå stille, så stapper jeg den nedi.
-Skal ingen stanse dette? -Stå stille!
-Jøss! For en forskjell! -Virkelig?
-Tror du meg ikke? Vi ringer Bill. -Gi deg.
-Hei sann! -Si hva du synes om Toms stil nå.
Herregud, du ser fantastisk ut. Du likner en modell.
-Fordi skjorta er nedi buksa? -Kjempeforskjell!
-Enig. Dette er magisk. -Ser jeg så godt ut?
Du nedstammer fra en lang rekke med ekle, fæle slasker.
-Kan du bli modell, må du satse! -Inspirerende. Greit, vi forsøker.
Hei. Velkommen til modellbyrået. Dino her. Hva gjelder det?
Takk. Sønnen min er unormalt pen og vurderer å jobbe som modell.
-Gjerne det, bare ta ham med hit. -Det er meg. Jeg er modellen.
-Er du kjekk? -Visstnok. Bestemor synes visst...
Du skal få min profesjonelle mening, og det helt gratis.
-Håret er fælt. Nesa er grusom. -Ja, for så vidt.
-Overkroppen er vanskapt. -Ikke positivt.
Modellyrket er beinhardt og for vakre folk, ikke for deg.
-Vi forhastet oss nok da vi dro hit. -Flott. Så bra.
-Dette var god, konstruktiv kritikk. -Ha det bra. Takk for at dere kom.
-Stans. -Jeg?
Baken din er nydelig. Perfekte proporsjoner.
-Får jeg komme litt nærmere? -Helst ikke.
Rumpeballene har perfekt balanse. Buksene henger i en perfekt vinkel.
-Det sa bestemor òg. -Du kan få katalogarbeid.
-Jøss, så bra! -Barneklær. Chinos, kakibukser.
Har du prøvd chaps før?
-Kan jeg bli modell? -En rumpemodell, ja.
Ansiktet ditt vil aldri vises.
-Vil du skrive kontrakt med Tom? -Så absolutt.
Jeg holder lanseringsfest på fredag i loftsleiligheten min. Kom innom.
Unnskyld, så jeg ikke baken din i en LLBean-katalog?
-Ja, jeg hadde på chinos. -Den stussen er helt...
Jeg spanderer, kompis. Du er jo berømt.
-Jeg så deg i H&M-katalogen. Flott! -Litt ekkelt, men takk.
-Se der. Jeg er på reklameplakaten. -Vent nå litt.
-Det der er bakenden min. -Nå forstår jeg ikke.
-Jeg fikk en modellkontrakt. -Er du en modell?
-Jeg jobber som modell, ja. -Så de betaler deg?
-Jeg er godt til å fremheve plaggene. -Er vi i et parallelt univers nå?
Jeg må gå. Jeg skal på fest i loftsleiligheten til agenten min.
Har du en agent med loftsleilighet?
-Hvorfor ble ikke jeg inkludert her? -Slik er modellverdenen.
-Kom innom, da vel. -"Komme innom" loftsleiligheten, ja.
-Tom, hvem er du? -En kjekk kar som går av bussen.
Kan alle komme hit litt?
Ta godt imot regionens beste unge mannlige rumpemodell, Tom.
Takk. I går hadde jeg ikke skjorta nedi buksa engang.
-Nå er jeg beste rumpemodell. -Dette er min sønn!
Takk til Dino, som så på baken min og likte den.
-Det var ikke helt slik det var. -Uansett... Dere er herlige. Takk.
Gi ham en applaus!
-Alt skjer så brått. Spennende! -Ja.
Fortsetter baken min å være fin, kan jeg nå skyhøyt.
-Beklager, vi har en kleskode. -Vi kommer fra rett fra skolen.
Ledige, men stilige klær. Dere ser ut som noen idioter.
-Vi er jo kledd som verten. -Dere ser ut som noen fjotter.
-Der er han jo. Tom, kom hit! -Så fint at dere kom.
-Si at vi er ledig, men stilig kledd. -Det spørs. Dere får ikke slippe inn.
-Hva for noe? -Ikke når dere er kledd slik.
-Dette er jo skjorta di. -Ryggsekker på loftsfest?!
-Du ba oss hit da vi var kledd slik! -De forstyrrer, Tom. Bestem deg:
Modellvennene eller de stygt kledde vennene.
-Dette er et vrient valg. -Ja vel?
Glem det. Vi er ferdige med deg. Du har forandret deg.
Ikke bli sure bare fordi jeg er kjekk og fremhever plagg på nydelig vis.
-For et fisefint språk. Jeg går! -Du får ha et fint liv.
Du utstråler andre vibber enn de.
Ingen vil leke med meg, så jeg går og ser på reklamene mine.
Greit, Tom. Du får ha det gøy.
-Hei, småen. Du virker deprimert. -Jeg føler at jeg har begått en feil.
-Alle kaller meg en dust. -Fortell. Jeg kan lytte.
De innførte skoleuniformer. Jeg ble usikker på utseendet mitt.
Jeg begynte som modell, og nå har jeg ingen venner.
-Klær skaper ikke mannen. -Jeg har hørt at de er viktige.
Jeg har hawaiiskjorte, skitne shorts og iskremselgerhatt.
-Og jeg er lykkelig. -Selv om du ikke ser ut.
-Gi avkall på forfengeligheten. -Hvordan?
-Av med uniformen. Streaking. -Hva vil det si?
-Å løpe omkring med snoppen ute. -Er det rådet ditt?
Aktivisme er å havne i trøbbel for å få frem et poeng.
Genialt. Jeg skjønner hvorfor du er så vellykket.
Spør noen om det, sier du at iskremmannen rådet deg til det.
Det er neppe så tungtveiende som du tror.
Slik, ja, spark ballen! Bra! Venstre kant! Beskytt målet! Ja!
Herregud, løper Tom naken ut på banen?
-Hei, alle sammen, se på meg! -Hold opp!
-Få det til å stanse! -Hva driver du med?! Barn, se bort.
-Få det til å holde opp! -Jeg er på saken.
Dette er ikke vrient. Ikke se på penisen eller baken hans.
-Rolig, det er meg. -Få ham vekk!
-Hvem viser frem tissen nå? -Ja, dette er heller ironisk.
-Hva i huleste driver du med? -Jeg protesterer mot skoleuniformen.
-De skaper utseendefokus og... -Vi droppet skoleuniformene.
Jeg fikk dødstrusler fordi ingen ville se ut som deg.
-Var alt dette unødvendig? -Ja, fullstendig.
-Og nå ligger du tynt an. -Iskremmannen ba meg gjøre det.
-Og så da, Tom? -Vi har nok alle lært en lekse.
-Hva da? -Aldri ha skjorta nedi buksa.
Er det lærdommen du tok av dette?
-Da drar jeg. Ha det gøy sammen. -Du får ha det gøy selv.
Takk, men husk reglene. Du får ikke forlate huset.
-Bestemor var full den gangen. -Ingen pledd eller putevar.
-Ikke rør lampene. -Selv om det er mørkt?
-Slik er reglene. -Da får bestemor neppe røyke inne.
-Gjør hun det, så drep henne. -Oppfattet.
-Takk for hjelpen. Glad i dere. -Glad i deg òg, jenta mi.
Nå peller vi oss ut, for faen. Det er bingokveld i kirken.
-Reglene forbyr banning. -Jeg bestemmer reglene nå.
Bestemor har høyest rang.
-Jeg vil ikke havne i trøbbel. -Nei da.
Vi kunne drept noen, og ingen ville mistenkt oss.
-Hvorfor skulle vi drepe noen? -Bli med på et gøy eventyr, da vel.
Det høres jo fristende ut.
Vi må ha det litt gøy her i livet. Nå slår vi oss løs.
Velkommen til bingokveld. Sitt ned. Randy skal stå for trekningen.
Hvis dere taper, så ikke be om at jeg dør.
-Hvorfor ser han på meg? -Oppfattet.
Da begynner vi. N31.
-Du har kjøpt 100 kuponger. -Det bedrer vinnersjansene.
Når vi vinner, må du bjeffe: "Bingo!"
-Bjeffe? -Som et dyr. De sterkeste overlever.
-G62. -Jeg tror at vi har G62.
-Er dette bingo? Vi har bingo. -B4.
-Han hørte meg ikke. -Det var ikke et bjeff. Bjeff!
Bingo! Ditt rasshøl, vi har bingo!
Unnskyld, jeg ble bedt om å bjeffe som et vilt dyr.
-Vi har et problem. -Er jeg i trøbbel?
-Ja, litt. -Jeg ble fortalt at drap gikk greit.
Ja vel? Bestemoren din ødelegger bingoen.
-Hun klarer seg jo kjempebra. -Nettopp. Ikke si fra om hun vinner.
-Det er jo oppgaven min. -Lat som at hun har tapt.
Prester har høyere rang enn bestemor.
-Har de? -Ja.
-Hun sa. "Jeg er sjefen. Følg ordre." -Kalte hun seg sjefen?
-Hun sier det ofte. -Jøss. Men hun ødelegger bingoen.
O62. Husk at dette er gøy. Vi oppfører oss pent. O62.
Hva foregår? Det er ni runder siden vi vant.
Og dette er bare et spill. B9. Det er bare et spill. B9.
-Dette er helt latterlig. -Tallene er bare ikke på vår side.
-Nei, sier du det. -N22.
-Jøss, jeg har vunnet. Bingo! -Hectors bestemor?
-Megga har ikke peiling på bingo. -Ikke snakk slik, er du snill.
Sjekk kupongen hennes!
-Dere har vunnet. -Pass dine egne saker.
-Dere har bingo på skrå. -Sett deg ned igjen.
-Hvorfor ropte du ikke bingo? -Jeg overså det.
Du overså ikke noe som helst.
Dårlig gjort! Hvor skal du? Sett deg ned.
I alle dager! Mitt eget barnebarn rævpulte meg i bingo.
-Nå går jeg! -Slik ordbruk er vel ikke lov her?
-Toms bestemors telefon her. -Jeg ringer fra inne i huset.
-Jeg bare tuller. Det er mor. -Morsomt, en morderspøk.
-Hvordan går det? -Jo, flott.
-Funnet på noe? -Bare litt tøys.
Hva vil det si? Dansing eller...?
Eventyr, baking... Vi gjør morsomme ting.
Håper at du har det fint. Hils bestemor fra meg.
-Ha det bra. -Dette var en flott samtale.
Hei. Jeg vil ha to Pop-Tarts, en med lønnesirup...
-Beklager, jeg spylte dem ned i do. -Rar måte å starte dagen på.
-Beklager at jeg ødela bingomoroa. -Jeg spiller ikke for moro skyld.
-Kom nærmere. -Vi er jo alene.
Jeg trenger pengene. Jeg har lånt fra hundehjemmet jeg jobber for.
-Hundehjemmet? -Bingo er eneste løsning nå.
-Stjeler du fra et hundehjem? -Ikke vri på det.
Jeg bare tok litt penger og la dem i veska.
-Det er tyveri. -Alt gikk fint før du ble med.
-Du må rette opp i dette. -Jeg skal prøve.
Utenom stjelingen og banningen er dette en kjempegøyal helg.
I like måte.
-Du er unormalt blek. -Bestemor truer med å jule meg opp.
Jeg tapte bingopengene hun trenger etter å ha svindlet et hundehjem.
Så hun er kriminell og har tenkt til å banke deg opp.
-Delta i gåmaratonen, da vel. -I hva for noe?
-Skolens gåmaraton. -Sponsorpengene går til veldedighet.
Du kan donere pengene i din bestemors navn.
-Jeg er ikke så glad i å gå. -Kan du ikke gjøre et unntak nå?
Det er mye slit. Mor vil ikke at jeg forlater huset.
Du må gjøre dette. Bussjåføren har høyere rang enn mor.
-Nei. -Jo.
Hierarkiet er: bussjåfør, prest, bestemor, mor og så søppelhenter.
-Står mor rett over søppelhenteren? -Eller gjenvinningsfyren.
Dagen har kommet! Starten går her ved skolen.
For hver runde rundt byen donerer sponsorene fem dollar.
-Sørg for... -Vent. Trener? Sa du "byen"?
-Ja, dette er jo en gåmaraton. -Hva trodde du, da, Tom?
-At vi skulle gå rundt gymsalen. -Det tar jo null tid.
-Ja, det var det jeg likte. -Nå som det er sagt... Da starter vi!
Greit, alle sammen. Gå!
-Jeg har fått krampe. -Du har ikke tatt ett steg.
-Jeg har fått gåkrampe. -Prøv iallfall å ta oss igjen.
Jeg skulle ikke valgt mokasiner.
Jeg valgte fottøy for festen etterpå. Og alle sponsorene, da.
Ingen bryr seg om gåingen. Den er rent symbolsk.
-Bryr ingen seg om gåingen? -Folk donerer for å føle seg bra.
Vi skriver ned 25 runder.
-Kan vi gjøre det? -Jeg. Jeg er starteren.
-Jeg har høyere rang enn gymlæreren. -Og høyere enn de fleste foreldre?
Starteren har høyere rang enn alle. Jeg kan gjøre akkurat som jeg vil.
-Heia, barn! -Dette klarer dere!
-Hvor er Tom? -Jobb i vei!
Hvor faen er barnebarnet mitt? Tom, hvor er du?
Dette er livet: å sitte på et teppe og bevege tomlene.
Du spiller elendig, men likevel.
-Halshugg meg og stikk meg i nakken. -Som sagt, så gjort.
Herlig. Ingen mokasiner, helt i ro og ingen som gir meg sportsdrikke.
Takk for oppmøtet. Vi samlet inn mye penger vi skal dele ut nå.
Først ut er Dakota, som fullførte 2 runder-
-og samlet inn 3000 dollar til Meals on Wheels. Kom frem, Dakota.
Randy samlet inn 4000 dollar til Landscapers Without Borders.
-Bravo, Randy! -Så har vi noe helt enestående:
Tom klarte å fullføre 25 runder rundt byen-
-og samlet inn 10 000 dollar til hundesenteret.
-Tusen takk, Tom! -Altså er Dakotas brors rekord slått.
Hva for noe? Nå går jeg, for faen. Jævla Røde Kors-tull!
-Han tar etter moren sin. -Gi Tom en applaus.
Takk. Det var en glede å få gå rundene.
Nei, nei. Stans pressen. Den gutten gikk ikke 25 runder.
Jeg gikk ca. 25 runder.
Jeg så ham gå hjem til Nelson iført noen stygge mokasiner.
Ja, han hoppet glad og sa: "Jeg slipper å gå og tjener gryn!"
-Jeg hopper aldri. -Vi har flere vitner, Tom.
Uvanlig, men Toms veldedighet skylder oss penger.
-Hva for noe? -Det står i avtalen.
"Fullfører eleven ingen runder, må veldedigheten betale skolen"-
-"for sportsdrikken, pynten, kjempesjekken og administrasjon."
-Vi har ingen penger! -Skriv ut sjekken til barneskolen.
-Hvordan var helgen? -Kjempegøy.
Vi var i kirken, ba og gjorde veldedighetsarbeid.
Jeg hadde det også gøy. Nå tar vi og slapper av.
Elsker du hunder, trenger vi din hjelp.
Denne drittsekken ødela nemlig økonomien vår.
Er det lov å si "drittsekk" på TV? Neppe. Men betegnelsen er passende.
-Vi skrur av. -Hva skjedde?
Jeg deltok i en gåmaraton og sa at jeg gikk 25 runder.
Jeg gikk null runder. Nå skaper alle baluba.
Det morer meg at du forårsaket baluba.
-Men jeg må straffe deg. -Jeg har lidd nok.
-Fullfør rundene. -Jeg liker ikke trening.
-Du må høre på moren din. -Må jeg nå det?
Jeg hører at presten, bestemor og bussjåføren har høyere rang.
Du skal fullføre rundene, og alle i byen skal få vite om det.
-Gjenopprett familiens gode rykte. -Det har aldri vært godt.
Vi har en solskinnshistorie om en gutt som har lovet å gå-
-25 runder rundt byen for favoritthundesenteret sitt.
Hei. Alle vet to ting om meg: Jeg elsker hunder og lange gåturer.
Jeg skal fullføre rundene samme hva, med disse søtnosene ved min side.
-Ikke sant? Slikk Toms ansikt. -Å, så søtt!
-Zoom inn på slikkingen. -Dette blir bra, ja.
-Vent. Hva er dette for noe? -Jeg og hundene skal gå 25 runder.
-25 runder vil ta livet av dem! -Hva for noe?
-Vi tar oss av hjertesyke hunder. -Er det det dere gjør?
-Ja, Tom. -Har du ikke lest brosjyren?
-Jeg hadde ikke tid. Slutt å filme. -Ikke snakk til Henry.
-Hvordan fikk du tak i hundene? -Bestemor har nøkkel.
-Vent. Stjal guttungen nøklene mine? -Du ga meg dem.
-Ufattelig! -Dette er dårlig gjort.
Så du stjal en gruppe tilårskomne hunder...
-...og skulle marsjere dem til døde? -Dette tar seg dårlig ut.
Men det er vel ingen som venter at jeg skal gå rundene nå?
Tekst: Petter Røen Iyuno