DESETOGODIŠNJI TOM
TOM UVLAČI MAJICU
Hej, Randy? Mogu li te zamoliti za uslugu? -Reci.
Možeš li staviti šal ili prekrivač oko struka? Na međunožje.
Da stavim šal na međunožje? -Hlače su ti baš jako poderane. -Hvala.
Iz nekih ti kutova mogu vidjeti pimpek. -Valjda možeš.
Ako ti smetaju poderotine, nemoj gledati. -Samo pokrij.
To je tvoj problem. -Kažem da pokriješ penis, a ti meni da je to moj problem?
Takav je stil. -Nećeš to pokriti? -Ne. Hoćeš li ti poderati svoje hlače?
Pokazivat ćeš pimpek svima u školi? -Tome, ljubomoran si?
Na Randyja? -Randy se zakon oblači. -I ja se zakon oblačim, tako da...
Ne. -Što? -Svaki dan nosiš istu plavu majicu.
Ovu majicu? Ne. Nikad je prije nisam nosio. Ne razumijete se u modu.
Reci im, Nelsone. Zakon se oblačim, zar ne? -Naravno, svakako nosiš odjeću.
To je kompliment. Dobro se oblačim. Ovo mi je svečana majica.
To ti je svečana majica? -Da, kad sam dobre volje.
Tome, to je najžalosnija stvar koju sam ikad čula.
Zdravo, djeco. Ovo je ozbiljno, molim vas da sjednete.
Dobivam pritužbe u vezi s nepriličnim oblačenjem u školi. -Što? -Čije žalbe?
Žalbe? -Pogledajte ovo. Vulgarne majice. Suknje neprikladne za djecu.
I poderane hlače? Ne moram ti gledati pimpek, Randy.
Podignite ruke koliko vas želi vidjeti Randyjev pimpek.
Ni jedna ruka. -To se zove tiha većina. -To mora prestati.
Nema izbora, moram uvesti školske uniforme. -To je dobra ideja.
Uniforme? -Može li to učiniti? -Zar smo zatvorenici?
Vjerojatno primjećujete da se dobro oblačim,
ali mislim da je g. B. najelegantniji pa sam tražio njega da ih dizajnira.
Zdravo, djeco. Kao što znate, živimo u malograđanskoj pustopoljini
bez smisla za modu ili profinjenost. -G. B., ostanimo pozitivni.
Moj je izazov bio stvoriti nezanimljiv i nepoželjan izgled.
Tražio sam inspiraciju i pogledajte što sam smislio.
Ne! -Ne! -Što? -Ovo je bolesna šala! -Što se događa?
Ovaj izgled vrišti: "Digao sam ruke od života,
a život je digao ruke od mene." -Ne, g. B., mogu li se ubaciti?
Ne baš. -To je kršenje autorskih prava. Tužit ću vas. -Nikoga nećeš tužiti.
Ne možete to napraviti. -Nitko ne posjeduje plavu majicu i bež hlače.
Ne, poznat sam po tome. -Idioti diljem svijeta to nose.
Očito je pijan. -Tome, bojim se da se ovo događa. Djeco, uzmite uniforme.
Odsad ih nosite svakodnevno. To je sve.
Morate priznati, materijal je izvrstan. -Tome, kako možeš ovako živjeti?
Depresivno je. -Ne sviđa vam se?
Radije bih da mi se roditelji svaki dan rastaju nego da nosim ovu majicu.
Prestani, to je uvredljivo. -Od ovog me ruksaka boli guzica.
Ne sviđa ti se? -Pritišće mi guzicu. Izgleda kao da je nemam.
Ovo mi se uopće ne sviđa. Prekinimo ovo.
U podne je protestni izlazak iz škole. -Štrajkat ćete? -Da, cijela škola.
Štrajkat ćete jer izgledate kao Tom? -Zločin protiv čovječnosti. To je tako.
Pretjerujete. -Čovječe, nitko ne želi izgledati kao ti. Izgledaš kao govno.
Izgledam kao govno? -Izgledaš kao dosadno govno.
Mama, mogu li te nešto pitati? -Pitaj. -Izgledam li kao dosadno govno?
Ne. -Ne? Zbilja? -Zašto me to pitaš?
Dobio sam oštru kritiku svog izgleda. Uniforme loše prolaze.
Tome, trebao bi biti polaskan. -Polaskan?
Žele da svi u školi izgledaju kao ti jer si zgodan.
Ne, ovo je kazna. To je naglašeno. -Ne, moj je dječak zgodan.
Tome, znaš koji je tvoj problem? -Ne moraš reći, bako.
Ne uvlačiš majicu. -To nije za mene.
Bolje da je uvučeš jer želim vidjeti kako to izgleda.
Zaboravi. -Neću otići dok ne učiniš to.
Opusti se. Odspavaj. -Da odspavam? -Ne želim. -Pljusnut ću te.
Zašto ustaješ? -Učinit ću to umjesto tebe. -Nemoj, molim te.
Miruj. Uvući ću je. -Nitko je neće zaustaviti? -Miruj.
Nemoj, bako.
Dobro je? -To čini veliku razliku. -Zbilja?
Ne vjeruješ? Pozvat ćemo ujaka Billa. -Nemoj, on ne zna što govori. -Hej.
Zdravo. Tom je uvukao košulju, reci nam što misliš.
Bože! Tommy, sjajno izgledaš. -Zbilja? -Kao maneken.
Jer sam uvukao košulju? -Razlika je nebo i zemlja. -Ma daj! -Slažem se.
Dogodilo se nešto čarobno. -Zar izgledam tako dobro?
Dolaziš iz duge loze odvratnih luzera. -Da.
Ako imaš priliku postati maneken, moraš to iskoristiti.
To je vrlo inspirativno. U redu, pokušajmo.
Hej. Dobro došli u "MMM". "Menadžment muških manekena".
Ja sam Dino, kako mogu pomoći? -Hvala vam. Sin mi je nenormalno zgodan
i želi se baviti manekenstvom. -Volio bih ga upoznati. Dovedite ga.
Bilo bi sjajno. -Ne, to sam ja. Ja sam maneken.
Ti si zgodan? -Tako kažu. Moja baka misli... -Slušaj.
Dat ću ti profesionalno mišljenje. Besplatno je.
Ovo je besplatno mišljenje. -Super. -Kosa: užasna. -Pošteno.
Nos: odvratan. -Razumijem. -Torzo: nakazan. -Nemate pozitivno mišljenje.
Slušaj, svijet manekenstva je okrutan posao za prekrasne ljude. Nije za tebe.
Što više govorimo o tome... Nepromišljeno smo došli ovamo.
Sjajno. Drago mi je zbog ovoga. -Dobra konstruktivna kritika.
Idem poraditi na nosu, ustima i kosi. -Čuvaj se. Hvala na dolasku.
Zapravo, čekaj. -Tko, ja? -Tvoja stražnjica je sjajna.
Zbilja? -Savršeno je proporcionalna. Mogu li se približiti?
Ne, to se čini čudno. -U redu je. Hajde.
U redu, guzovi su savršeno balansirani. Hlače vise pod savršenih kutom.
To mi je baka rekla. -Mogu ti srediti snimanje za katalog.
Opa, ovo je sjajno! -Dječja odjeća, bež hlače. -Zbilja? -Kaki, kožnate.
Jesi li nosio kožnate hlače? -Mogao bih biti maneken? -Model za guzu.
Bio bih maneken? -Model za guzu. Nitko ti ne bi vidio lice.
To je u redu. -Što se događa? Zaposlit ćete Toma? -Apsolutno.
Sjajno! -Slušaj, imat ću zabavu u petak u penthausu. -Da?
Volio bih da dođeš i pokažeš što imaš.
Oprostite. -Da? -Nisam li vidjela vašu guzu u katalogu "L. L. Beana"?
Da, dok nosim bež hlače? -Mislim, vaša je guza tako...
To mi često kažu. -Ja častim, mali. -Zašto? -Slavan si, čovječe.
Zbilja? -Vidio sam tvoju guzu u novom katalogu "H&M-a". Lijepo.
Malo jezivo, ali hvala.
Ljudi, pogledajte. -Što? -Na reklamnom plakatu sam.
Čekaj. -Što? -U ovim samtericama je moja guza.
Uspori. -Zbunjena sam. -Zaposlila me manekenska agencija.
Tome, govoriš da si maneken? -Da, maneken sam. -Plaćaju ti za to?
Rekao sam vam da se lijepo oblačim i ljudi vole kako mi odjeća stoji.
Jesmo li ušli u paralelni svemir? -Bojim se da nismo. Moram ići.
Idem na zabavu u penthausu mog agenta. -Imaš agenta, a on ima penthaus? -Da.
Zašto me nisi uključio? -To su moji manekenski prijatelji. Drugi svijet.
Tome! -Navratite i vi. -Da navratimo?
Mogli bismo navratiti u penthaus tvog agenta.
Tome, tko si ti? -Ljepotan koji silazi s autobusa.
Hej, ljudi, možete li se okupiti?
Poželimo dobrodošlicu najboljem mladom muškom modelu za guzu
u sjeveroistočnoj regiji, Tomu. -Želim svima zahvaliti.
Još jučer nisam uvlačio majice, a sad sam najbolji muški model za stražnjicu.
To je moj sin! -Želim zahvaliti agentu, Dini.
Pogledao je moju guzu i rekao: "Sviđa mi se što vidim." -Nije bilo tako...
Uglavnom, volim vas. Puno vam hvala. -Zaplješćimo mu!
Sve se tako brzo odvija. Ovo je uzbudljivo!
Znam. Ako mi guza nastavi izgledati ovako dobro, nebo mi je granica.
Žao mi je. Imamo pravila odijevanja. -Dolazimo iz škole. Na popisu smo.
Nema veze. Na pozivnici piše elegantno ležerno. Izgledate kao idioti.
Ali odjeveni smo kao domaćin. -To je glupo ležerno. Izgledate kao idioti.
Hej, evo ga. Tome, dođi ovamo! -Drago mi je da ste došli.
Reci im da smo odjeveni elegantno ležerno.
To će biti problem. Ne možemo vas pustiti. -Što? -Što?
Ne možete ući odjeveni u to. Što je to? -To je doslovno tvoja majica.
Nosite ruksake na tulum u penthausu?
Tome, pozvao si nas dok smo to nosili.
Žao mi je. -Ovo ometa, Tome. Moraš donijeti odluku.
Tvoji novi manekenski prijatelji ili loše odjeveni prijatelji. -Težak izbor.
Zbilja? -Ne moraš odgovoriti. Završili smo s tobom, Tome.
Što? Ne, ma dajte. -Promijenio si se.
Ne ljutite se jer sam zgodan i jer mi odjeća pristaje stasu.
Opa, stvarno si se promijenio. Čim si počeo govoriti "stas", odlazim odavde.
Samo imaš drukčiju vibru od njih.
Mama, nitko se ne želi igrati sa mnom pa ću šetati kvartom i gledati plakate.
U redu, Tome. Zabavi se.
Zdravo. -Hej, sladoledaru. -Izgledaš tužno. -Imate pravo.
Čini mi se da sam grdno pogriješio. Svi me nazivaju kretenom.
Reci što te muči. -Zanima vas? -Ne, ali poslušat ću. -U redu.
Uveli su školske uniforme, preispitivao sam svoj izgled,
ušao sam u svijet manekenstva i sad više nemam prijatelja.
Tome, odjeća ne čini čovjeka. -Rečeno mi je da je važno kako izgledaš.
Pogledaj mene. Nosim havajsku košulju, prljave hlače i sladoledarsku kapu.
Izgleda smiješno. -Savršeno sam sretan.
Iako izgledate grozno. -To je pouka.
Moraš se odreći svijeta taštine i mode. -Što da radim?
Skini uniformu i trči gol. -Što? -Trči gol dok ti se pimpek mlatara.
To je vaš savjet? -To je poanta aktivizma.
Uvaljivanje u nevolju kako bi nešto poručio. -Genijalno.
Sad vidim zašto ste toliko uspješni. -Ako te itko pita, reci:
"Sladoledar me savjetovao da to učinim."
Mislim da to nema težinu koju vi mislite da ima.
To je to. Udari loptu. Lijepo! Lijevo krilo!
Brani gol! To!
Bože! Tom trči gol po igralištu? -Hej, ljudi. Pogledajte me. -Bože!
Prestani! -Hej, hej! -Prestani. -Zašto? -Tome, što to radiš? Ne gledajte.
Neka prestane! -Ja ću. -Nelsone, makni se. -Dođi ovamo. -Prestani.
Djeco, ne gledajte njegov penis ili stražnjicu.
Miči se! -Smiri se, ja sam. Nelson je. Smiri se. -Miči se.
Čiji pimpek sada vidimo? -Znam, ironičan obrat.
Tome, što je to bilo? -Žao mi je, samo sam se htio pobuniti protiv uniforma.
Mislim da skreću previše pozornosti na izgled... -Ukinuli smo uniforme.
Što? -Dobivao sam prijetnje smrću jer nitko nije htio izgledati kao ti.
Dakle, ovo je bilo nepotrebno? -Tome, potpuno nepotrebno.
U velikoj si nevolji. -Ja? Ne. Sladoledar me nagovorio na ovo.
Kriv je sladoledar. -Ne znam što ću s tom informacijom, Tome.
Pa, svi smo naučili lekciju. -Koju? -Nikad ne uvlači majicu.
To nikad ne završi dobro. -To si izvukao iz svega ovoga?
BINGO S BAKOM
U redu, Tome, odlazim. Zabavi se s bakom.
U redu, zabavi se čime god da ćeš se baviti. -Hvala, ali zapamti pravila.
Zbog prošlog puta? -Ne napuštaj kuću. -Baka se napila. Neće se ponoviti.
Nema deka. -Nema deka? -Nema jastučnica. -Što?
Ne diraj svjetiljke. -Ni ako je mrak? -Takva su pravila. -U redu.
Baka ne smije pušiti u kući? -Da. Ako zapali, želim da je ubiješ.
U redu. -Puno pomažeš, mama. Hvala. Volim vas. -I ja tebe, dušo.
U redu, Tome. Odjebimo odavde. -Što?
U crkvi je večer binga. -Bako, ne smijem psovati. To je pravilo.
Tome, sad ja krojim pravila. Baka ima veću ovlast od mame.
Zbilja? Ne želim upasti u nevolju. -Nećeš upasti u nevolju.
Zbilja? -Možemo ubiti nekoga nasred ulice i nitko neće misliti da smo mi.
Zašto bismo ubili nekoga nasred ulice? -Što ti je?
Zašto mi se ne želiš pridružiti u zabavi i avanturi?
Kad tako kažeš, zvuči primamljivo. -Treba se zabavljati, Tome.
Krenimo i pripremimo se na kaos.
Dobro došli. Večer je binga. Zauzmite sjedala.
Naš ministrant, Randy, večeras će vrtjeti kolo. -Da znate. Ako izgubite,
molim vas, nemojte se moliti da umrem. -Zašto gleda mene? -Razumijemo.
U redu, zabavimo se. -U redu, počnimo. N31.
Bako, kupila si doslovno 100 kartica. -To mi povećava izglede.
Kad dobijemo, glasno urliči "bingo". -Da urličem? Kako to misliš?
Poput životinje. Ovdje preživljavaju samo najjači. -G62.
G62? Čekaj malo. Mislim da imamo. Je li to bingo?
Tome, urliči. -Imamo bingo. -B4. -Mislim da me nije čuo.
To nije urlikanje. -Bingo. -Urliči! -Urličem!
Bingo! Seronjo, imamo bingo!
Oprostite, rečeno mi je da urličem poput divlje životinje.
Tome, imamo problem. -Problem? U nevolji sam? -Malo, da.
Rečeno je da možemo ubiti čovjeka i izvući se. -Ne znam što to znači,
ali tvoja baka upropaštava bingo. -Da? Odlično joj ide.
U tome je problem. Učini mi uslugu.
Sljedeći put kad dobije, nemoj reći bingo. -Ali moram, to mi je posao.
Pravi se da je izgubila. Za dobrobit ostalih. -Ovo postaje čudno.
Znaš što? Svećenik ima veću ovlast od bake. Učini kako kažem.
Da? -Da. -Ne. Rekla je da je gazda i da činim kako ona kaže.
Baka ti je rekla da je gazda? -Da. Stalno to govori.
Opa. Pa, gazda uništava bingo. Što kažeš na to?
O62. Zapamtite, ovo je zabava. Budimo civilizirani.
O62. -Što se događa? Nismo dobili već devet igara.
A ovo je samo igra. B9. Ovo je samo igra. B9.
Ovo je suludo. -Znam. Očito nam ne ide. Dogodi se, znaš?
Brojevi ti ne idu u prilog. -Ne šališ se.
N22. -Vidi. Dobila sam. Bingo! -Hectorova baka? -Da. Bingo!
Ma daj. Ta kučka ne zna igrati bingo ni za lijek. -Ne izražavajte se tako.
Provjerite joj karticu. -Mislim da ste vi dobili. -Ne, gledajte svoja posla.
Pogledajte. Imate bingo, dijagonalno.
S lijeva na desno. -Molim vas, sjednite. -Zašto nisi rekao bingo?
Promaknulo mi je. Ima jako puno kartica. -Nije ti ništa promaknulo.
Ma daj. Ovo je neukusno. Kamo ćeš, bako? Sjedni.
Sad sam vidjela sve. Vlastiti unuk me zajebao na bingu.
Odlazim. -Smije li se reći "zajebati" u crkvi? Sigurno se ne smije, zar ne?
Zdravo, mobitel Tomove bake. -Zovem iz unutrašnjosti kuće.
Što? -Šalim se, mama je. -Duhovito, šala s ubojicom.
Da, šala s ubojicom. Kako si? -Provodimo sjajan vikend. -Da?
Radite li što? -Samo se glupiramo. -Glupirate se?
Što to znači? -Zašto postavljaš toliko pitanja? -Plešete ili što?
Pričamo priče, pečemo, ne znam. Radimo stvari.
Zabavljamo se. -Pa, nedostaješ mi. Nadam se da uživaš. Pozdravi baku.
Hoću. -Bok. -Sjajan razgovor. -Pozdrav.
Hej, bako. Ja ću pojesti dva peciva, jedno s javorovim...
Žao mi je, seronjo. Bacila sam sva tvoja peciva u zahod.
Čudan početak dana. -Žao mi je. -To je zbog binga? -Da.
Oprosti što sam ti pokvario zabavu. -Misliš da je to zabava? Približi se.
Zašto? Nema nikoga. -Treba mi ta lova, Tome.
Posuđujem novac od dobrotvorne udruge za pse za koju radim.
Da? -A bingo je jedini način da im vratim novac.
Kradeš od dobrotvorne udruge za pse? -Nemoj da zvuči grozno.
Samo sam uzela neki novac i spremila u torbu. -To je krađa.
To nije bilo problem dok nisi ti naišao. Moraš to popraviti.
Vidjet ću što mogu. Moram ti reći, osim ove krađe i psovanja,
sjajno se zabavljam. -I ja se zabavljam s tobom.
Tome, nenormalno si blijed. -Znam. U krizi sam.
Baka me želi prebiti. -Što si učinio? -Izgubio sam novac s binga
pa ne može vratiti dobrotvornoj udruzi koju potkrada.
Dakle, baka ti je kriminalka i prebit će te. -Višestruki problemi. -Znam!
Organiziraj hodajući maraton. -Što je to? -Školski hodajući maraton.
Imaš sponzore, a sredstva idu u udrugu koju odabereš.
Zbilja? -Da, to je savršeno. Možeš donirati novac u bakino ime.
To bi riješilo stvari. Ali ne hodam. -Kriza je. Nećeš učiniti iznimku?
Zvuči naporno. A i mama ne želi da izlazim iz kuće.
Tome, ne želim se miješati, ali moraš ovo učiniti.
Kao što znaš, vozač autobusa ima veće ovlasti od mame. -Nema.
Ima. Hijerarhija ide ovako: Vozač autobusa, svećenik, baka, mama,
a onda, mislim, smetlar. -Mama je tek iznad smetlara?
Ili tipa za reciklažu. Ne sjećam se tko je tko.
Djeco, došao je velik dan i započet ćemo kod škole.
Za svaki krug oko grada, vaši će sponzori donirati pet dolara.
Čekajte. Treneru? -Da? -Rekli ste oko grada?
Da, Tome. Krugovi oko grada. Ovo je dobrotvorni maraton.
Što si mislio da radimo? -Mislio sam krugove oko dvorane.
Dvorane? To bi trajalo dvije sekunde. -Zato mi je bilo privlačno.
U redu, neka hodanje počne. -U redu. Hodajte!
Znate što? Imam grč. Doći ću za vama. -Tome, još nisi ni krenuo.
Znam, ali imam grč. -Možeš li krenuti za ostalima? -U redu, vidimo se.
Nisam trebao obući mokasinke. -Zašto ih nosiš? -Nisam znao kako se obući.
Ovo je katastrofa. Ljudi su me sponzorirali. -Hodanje nije važno.
To je simbolična "gesta". -Nije važno?
Ne! Ljudi žele donirati novac da se dobro osjećaju. -Zbilja? -Da.
Zapisat ću da si napravio 25 krugova i hajmo odavde. -Možemo to?
Ne mi, nego ja. Ja sam starter. To je u hijerarhiji iznad nastavnika.
Zbilja? Starter je u društvu iznad većine roditelja?
Starter je iznad svega. Biblija počinje starterom.
Mogu raditi što god hoću.
Hajde, djeco. -Možete vi to! -Hajde! -Čekajte, gdje je Tom?
Nastavite! -Hajde!
Gdje je moj unuk, jebote? Tome, gdje si?
Ovo je život. Ležanje na tepihu, micanje palcima.
Igrice ti loše idu, ali bar opuštaju. -Nije me briga. Odrubi glavu,
ubodi me u vrat. -Učinit ću to.
Ovo je zabavno. Nema mokasina, nema hodanja.
Nitko mi ne gura "Gatorade" u lice. Super je.
Hvala što ste došli. Skupili smo puno novca,
to je super. Trebamo podijeliti nekoliko prevelikih čekova.
Prva je Dakota, koja je napravila dva kruga i prikupila 3000 dolara.
Dođi, Dakota. -Hajde, Dakota!
Sljedeći je Randy, koji je napravio tri kruga i prikupio 4000 dolara
za Vrtlare bez granica. -Bravo, Randy!
Zatim, jedna divna priča. Tom je nekako prehodao 25 krugova
i prikupio je 10.000 dolara za pse.
Tome, hvala ti. Puno ti hvala!
To nadmašuje prethodni rekord Dakotina brata, Dylana.
Što? Zajebi dobrotvornu udrugu. Idem odavde. Jebeni Crveni križ!
Bit će u redu. Na mamu je. -Zaplješćimo Tomu, ljudi! -Hvala.
Drago mi je da sam prehodao krugove. -Ne, ne. -Što? -Prestanite.
Nije prehodao 25 krugova. -Prehodao sam više-manje 25.
Nisi. Vidjela sam kako ulazi u Nelsonovu kuću u odvratnim mokasinama.
Ne. -I ja sam ga vidio. Poskakivao je i govorio: "Ovo je najbolji dan ikad.
Ne moram hodati, a zaradit ću."
Ja ne poskakujem. -Tome, čini se istina jer imamo svjedoke.
Ovo je neobično, ali Tomova dobrotvorna udruga sada duguje novac nama.
O čemu vi? -Piše u ugovoru. Pročitajte.
"Ako učenik ne prehoda nijedan krug, udruga mora isplatiti novac
za "Gatorade", vrpce, prevelike čekove i administrativne troškove."
Nemamo novac. Imamo pse koji sline.
Ovo je ugovor. Isplatite novac Osnovnoj školi Shady Oaks.
Kako je prošao vikend s bakom? -Bilo je jako zabavno.
Išli smo u crkvu, molili smo se. Bavili smo se dobrotvornim radom.
I ja sam se zabavila. -Lijepo. -Opustimo se sad. -Može.
"Ako volite pse, trebamo vašu pomoć
jer nam je ovaj mali seronja uništio financije.
Ne znam smijemo li reći 'seronja' na televiziji.
Vjerojatno ne. Ali samo mi to pada na pamet." -Ugasimo to. -Tome!
Što se dogodilo? -Sudjelovao sam u dobrotvornom maratonu.
Rekao sam da sam napravio 25 krugova, a nisam napravio nijedan
i sad su svi ljuti. -Malo mi je smiješno da si ih sve naljutio,
ali kao mama morat ću te kazniti. -Nemoj, dovoljno sam patio.
Morat ćeš prehodate te krugove. -Nisam sportski tip. -Tome!
Ja sam ti majka. Moraš me slušati. -Moram li?
Rečemo mi je da svećenik, baka i vozač imaju veće ovlasti. -Što?
Tako mi je rečeno. -Tome, prehodat ćeš te krugove,
pobrinut ćeš se da svi u gradu za to saznaju
i vratit ćeš ovoj obitelji dobar glas.
Hodat ću, ali znaš da ova obitelj nije na dobrom glasu?
Ljudi, ovdje smo zbog divne priče o dječaku iz kraja
koji se zavjetovao hodati 25 krugova oko grada za pse.
Poslušajmo ga. -Svi koji me poznaju, znaju dvije stvari:
Volim slatke pse i volim hodati daleko.
Zato ću dovršiti ovih 25 krugova, makar mi trebala cijela noć
i učinit ću to s nekoliko ovih slatkica pored sebe. Zar ne? Poliži mi lice.
Pogledajte to. -Slatko!
Snimi lizanje. -Slatko. Ovo je lijepo.
Čekaj. Što se događa? -Sjajna vijest. Ipak ću hodati 25 krugova, sa psima.
Ja i psi. -Šališ se? 25 krugova će ubiti ove seronje.
Ubiti? Što? -Ovo je udruga za pomoć starim psima sa srčanom manom.
Čekaj, udruga je za to? -Da, time se udruga bavi.
Jesi li uopće pročitao brošuru? -Nisam imao vremena.
Možemo li maknuti kamere? Snimatelju, molim vas.
Ne obraćaj mu se. -Molim vas.
Odakle ti psi? -Odakle mi? Baka ima ključ zgrade.
Čekaj. Je li mi taj klinac ukrao ključeve? -Bako, dala si mi ih.
Nevjerojatno! -Daj, bako. Ovo je neukusno.
Dakle, ukrao si čopor starih pasa
i planirao si ih poslati u smrt šetnjom?
Očito ispadam loš, ali da razjasnimo,
sad više nitko ne očekuje da hodam, zar ne?
MEDIATRANSLATIONS