"TOM SE METE LA CAMISA POR DENTRO"
-Randy, ¿me haces un favor? -Sí, dime.
¿Podrías taparte la entrepierna con alguna chaquetilla?
La zona del paquete, vaya.
¿Quieres que me tape el paquete?
-Tus pantalones tienen agujeros. -Gracias.
Demasiados. Y dependiendo del ángulo...
-Puedo verte la chorra. -Es verdad.
Si tienes un problema con los agujeros no mires.
-Tápate, anda. -Ese es tu problema.
¿Te digo que te tapes el pene y dices que es mi problema?
Ahora se lleva así.
-¿No te vas a tapar? -No.
¿Te vas a poner un pantalón moderno?
¿Te parece bien ir por el cole con la chorra al aire?
Estás celoso, Tom. Randy siembre va a la moda.
No, siempre voy a la moda.
No. Siempre llevas la misma camisa azul.
Es la primera vez que me la pongo.
No tenéis ni idea de moda.
-Nelson, ¿a que visto bien? -Claro...
siempre llevas ropa... en el cuerpo.
Buen cumplido. Claro que visto bien.
Es mi camisa elegante.
¿Esa es tu camisa elegante?
La que me pongo cuando estoy contento.
Es lo más patético que he oído en mi vida.
Chicos, esto es serio, sentaos.
Me han llegado quejas por vestimenta poco apropiada.
-¿Qué? -¿Quién se ha quejado?
-¿Cómo que quejas? -Mirad.
Camisetas obscenas. Faldas cortas. Vaqueros con agujeros.
No quiero verte la chorra.
Que levante la mano quien quiera verle la chorra a Randy.
Nadie.
Se llama mayoría silenciosa.
Esto tiene que acabar. A partir de ahora llevaréis uniforme.
-Buena idea. -¿Uniformes?
-¿Es legal? -¿Qué somos, prisioneros?
Como veis, voy sobrado de estilo,
pero el señor B va aún más a la moda y por eso él lo ha diseñado.
Hola, chicos, como sabéis,
vivimos en un barrio de mala muerte y el estilo brilla por su ausencia.
Señor B, intenta ser positivo.
El reto era encontrar un look que fuera sosísimo
y poco favorecedor. He buscado inspiración
y mirad lo que he diseñado.
-No. -¡No!
-Ay, no. -No puede ser.
-¿Qué es esto? -¿Que qué es?
Es un look que nos dice:
"Me he rendido en la vida y la vida se ha rendido conmigo".
¿Puedo hablar? ¿Puedo dar mi opinión?
-Me temo que no. -Es infracción del copyright.
-Voy a demandarte. -Más quisieras.
Nadie tiene los derechos de una camisa azul cutre.
-Es mi seña de identidad. -Y la de cualquier desgraciado.
-Está borracho. -Tom...
No hay vuelta atrás. Coged los uniformes.
A partir de ahora los vestiréis siempre.
-El tejido es excelente. -Tom...
¿Cómo puedes vivir así? Es deprimente.
-¿No os gusta cómo visto? -Preferiría
que mis padres se divorciaran a diario antes que llevar esto.
-Para. Es insultante. -Esta mochila me va a dejar el culo
como una carpeta.
-¿No te gusta? -Me aplasta el culo.
-Me lo deja plano. -Es horroroso.
Vamos a rebelarnos.
Vamos a hacer un parón a las 12.
-¿En el colegio? -Todo el cole va a apoyarlo.
-Porque os parecéis a mí. -Debería ser un delito.
Tom, es lo que hay.
-Como os pasáis. -Nadie quiere ser como tú.
Pareces un mojón sosainas.
-¿Un mojón sosainas? -Un mojón la hostia de soso.
-Mamá, una pregunta. -A ver, dime.
¿Parezco un mojón sosainas?
No. ¿Por qué lo preguntas?
Han criticado mi look.
-Los uniformes no han gustado. -Deberías sentirte halagado.
Quieren que todos se parezcan a ti porque eres muy guapo.
No, es un castigo. Es cosa del señor B.
-No, mi niño es guapo. -¿Sabes cuál es el problema?
-Nadie te ha pedido tu opinión. -Métetela por dentro.
No es mi estilo.
Métete la camiseta por dentro, que yo lo vea.
-Da igual. -No me voy hasta que lo hagas.
Vete a dormir la siesta.
¿A que te doy con la zapatilla?
-¿Por qué te levantas? -Ya te la meto yo.
-No, por favor. -Quieto ahí.
-No. -Voy a metértela.
-Nadie va a pararla. -No te muevas.
Por favor, abuela.
-Vaya. -¿Queda bien?
Queda muchísimo mejor. ¿No me crees?
-Voy a llamar al tío Bill. -No, por Dios.
-¡Eh! -Tom lleva la camisa por dentro.
-Dinos qué te parece. -Joder.
Tommy, estás genial. Pareces un modelo.
-¿Por haberme metido la camisa? -No hay color, Tommy.
Tiene razón, ha pasado algo mágico al metértela por dentro.
-¿En serio? -Toda tu familia es más fea
que una nevera por detrás.
Si tienes la oportunidad de ser modelo debes aprovecharla.
Qué inspirador. Bueno, por probar.
Bienvenida a Triple M, Modelos Muy Masculinos.
-Soy Dino. ¿Puedo ayudaros? -Gracias por recibirnos.
Mi hijo es anormalmente guapo y le gustaría ser modelo.
Me gustaría conocerlo, tráelo algún día.
Soy yo. Yo soy el modelo masculino.
-¿Tú eres el guapo? -Eso dicen todos.
Mi abuela cree que...
Voy a darte mi opinión profesional gratis.
-Sin paños calientes. -Vale.
-Tu pelo es horrible. -Vale.
-La nariz, horrenda. -Lo sé.
-Tienes pecho palomo. -El feedback no es positivo.
El mundo del modelaje es solo para gente guapa.
No para ti.
Nos estás dejando claro que tomamos la decisión precipitadamente.
Fantástico. Así me gusta.
Gracias por la crítica constructiva. Trabajaré en la nariz y el pelo.
Que vaya bien. Gracias por venir.
-Espera, alto ahí. -¿Yo?
Tu trasero es exquisito. Perfectamente proporcionado. ¿Puedo?
-Es un poco raro. -Calla y pon el culo.
Las nalgas están totalmente equilibradas
Los pantalones te quedan como un guante.
-Eso dice mi abuela. -Puedo conseguirte curro.
¡Qué pasada!
Ropa infantil. Chinos, pantalones con el culo al aire.
-¿Tengo madera de modelo? -Modelo de culo.
-Eso es se modelo. -Pero de culo.
Nunca se te verá la cara.
-Bueno. -¿Entonces qué?
-¿Quieres contratar a Tom? -Pues claro.
Este viernes doy una fiesta en mi loft.
Pásate y enseña ese culito.
Perdona, ¿he visto tu trasero en el catálogo de LLBean?
-Sí, con los chinos. -Tienes un culo para partir nueces.
-Me lo dicen mucho. -Invita la casa.
-¿Por? -Eres famoso.
Te he visto el culo en el catálogo de H&M.
Da un poco de mal rollo, pero gracias.
-Chicos, mirad. -¿Qué pasa?
-Salgo en el anuncio. -Venga ya.
Eso que veis es mi trasero.
-Echa el freno. -No entiendo.
-Curro en una agencia de modelos. -¿En serio eres modelo?
Sí, es mi trabajo.
¿Te pagan por ser modelo?
Os dije que vestía bien y al parecer gusta lo bien que me sienta la ropa.
-¿Estamos en un universo paralelo? -Me temo que no.
Tengo que irme. Tengo una fiesta en el loft de mi agente.
-¿Tienes un agente que tiene un loft? -Sí.
-¿Por qué no has contado conmigo? -Son mis amigos modelos.
Es otro mundo. ¿Queréis pasaros?
-¿Que nos pasemos? -Podemos pasarnos por el loft.
-Tom, ¿quién eres? -Un guaperas que se va del bus.
¿Podéis venir aquí?
Demos la bienvenida al mejor modelo de trasero infantil
del noreste, Tom.
Gracias a todos.
Perece ayer cuando no me metía la camisa.
Y ahora soy el mejor modelo infantil de trasero.
-Este es mi hijo. -Gracias a mi agente, Dino,
me miró el culo y dijo: "Me gusta".
No, no fue exactamente así.
Os quiero a todos. Gracias.
Un aplauso para él.
Qué rápido va todo esto, Tom. ¡Es una pasada!
Si sigo teniendo este culazo, el cielo es el límite.
Lo siento, tenemos un código de vestimenta.
Venimos del cole, estamos en la lista.
El código es casual elegante. Y parecéis putos idiotas.
Vamos vestidos como el de la fiesta.
-Vosotros parecéis aún más pardillos. -¿Qué?
Está ahí. ¡Tom, ven aquí!
-Me alegro de que hayáis venido. -Dice que no podemos ir así vestidos.
Eso es un problema. No podemos dejaros pasar.
-¿Qué? -No podéis pasar así vestidos.
-¿De qué vais? -Llevamos tu camisa.
¿Habéis venido con las mochilas?
Nos invitaste cuando llevábamos esto puesto.
-Lo siento. -Esto es muy incómodo.
Tienes que elegir. Tus nuevos amigos modelos
o tus amigos andrajosos.
Es una decisión difícil.
-¿En serio? -¿Sabes qué?
No respondas. Pasamos de ti, Tom.
-¿Qué? No. -Has cambiado.
No es mi culpa ser guapo y que la ropa quede como un guante
-en mi físico. -Has cambiado.
En cuanto has usado la palabra "físico".
Que te vaya bien.
Tienes un rollo distinto al suyo.
Nadie quiere jugar conmigo,
así que voy a pasear a ver mis anuncios.
Vale, Tom. Que te lo pases bien.
-Hola, chaval. -Hola, heladero.
-Te veo algo deprimido. -Creo que he metido la pata.
-Todos me llaman "capullo". -Cuéntame.
-¿Te interesa? -No, sé escuchar.
Han puesto uniformes en el cole. Han criticado mi look.
Me he hecho modelo masculino. Y he perdido a mis amigos.
-La apariencia no importa. -Me han dicho que sí,
-que a la gente le importa. -Mírame: camisa hawaiana,
pantalones cortos y gorrito de heladero.
-Vas hecho un cuadro. -Pero soy feliz.
-Aunque vayas fatal. -Eso es.
Debes abandonar el mundo de la vanidad y la moda.
-¿Y qué hago? -Quítate ese uniforme
-y corre en bolas. -¿Puedes desarrollar?
Ve por ahí corriendo en pelotas.
¿Ese es tu consejo?
Esa es la idea del activismo. Liarla para defender tus argumentos.
Es brillante. Ahora entiendo que hayas llegado tan lejos.
Si alguien te pregunta, di:
"El heladero me ha dicho que lo haga".
No creo que seas una autoridad precisamente.
¡Vamos, chutad la pelota! ¡Eso es! ¡A la banda izquierda!
Cubrid la portería. Eso es.
¿Ese es Tom corriendo en pelotas?
Miradme todos.
-Para. -Eh, eh, eh.
-¡Que alguien lo pare! -¿Por qué?
-¿Qué haces? No miréis. -¡Que pare!
-Estoy en ello. -Nelson, déjame.
¿No me habéis oído? No le miréis el pene ni el culo.
-Tranquilo, soy yo, Nelson. -Quita, quita.
-¿Quién enseña la chorra ahora? -Es irónico.
-¿A qué ha venido esto? -Lo siento, solo quería,
protestar contra los uniformes.
Creo que se le da demasiada importancia a la apariencia...
¿Qué uniformes? Los hemos quitado.
-¿Perdona? -Estaba recibiendo amenazas
de muerte porque nadie quería parecerse a ti.
-¿He hecho esto para nada? -Exacto, Tom.
-Y estás en un buen lío. -¿Yo?
El heladero me dijo que lo hiciera. Ha sido idea suya.
No sé qué hacer con esa información.
-Todos hemos aprendido algo hoy. -¿Qué exactamente?
Nunca hay que meterse la camisa por dentro.
¿Eso es lo que sacas de todo esto?
"AL BINGO CON LA ABUELA"
Tom, me piro. Pásatelo bien con la abuela.
-Pásalo bien con tus movidas. -No olvides las normas.
-¿Es por lo de la otra vez? -No salgáis.
La abuela estaba borracha.
Ni alfombras ni fundas de almohadas. Nada de tocar las lámparas.
-¿Y cuando se haga de noche? -Son las normas.
¿La abuela puede fumar en casa?
Ni de coña, como fume en casa, mátala.
-Vale. -Gracias por todo, mamá.
-Os quiero. -Y nosotros a ti.
-Tom, vámonos de aquí. -¿Qué?
Esta noche hay bingo en la iglesia.
No podemos, está en el libro de normas.
Ahora hago yo las reglas.
Las abuelas mandan más que las madres.
-No quiero meterme en líos. -No lo harás.
Podríamos matar a alguien en la Quinta Avenida,
y nadie nos pillaría.
¿Por qué quieres matar a alguien?
Acompáñame en una noche de diversión y aventura.
Dicho así suena tentador.
Tenemos que divertirnos.
Así que andando, vamos a liarla.
Bienvenidos, es noche de bingo. Podéis sentaros.
Randy, el monaguillo va a girar el bombo.
Os aviso, si no ganáis, no recéis para que me muera.
-¿Por qué me mira a mí? -Entendido.
-Vamos a pasarlo bien. -Empezamos.
-31. -Has comprado 100 cartones.
Así es más fácil ganar. Cuando ganemos,
quiero que ladres: "Bingo".
-¿Que ladre? ¿Qué dices? -Como un animal.
Solo sobreviven los más fuertes.
62.
¿62? Creo que lo tenemos.
-¿Es un bingo? -Tom, ládralo.
-Bingo aquí. -4.
-No me ha oído. -No has ladrado.
-¡Que ladres! -Eso hago.
¡Bingo! ¡Bingo, gilipollas!
Lo siento, me ha dicho que ladre como un animal salvaje.
Tom, tenemos un problema.
-¿Estoy en problemas? -Sí, un poco.
Si podíamos matar sin consecuencias.
No sé de qué me hablas. Tu abuela está fastidiando el bingo.
-Pero si va muy bien. -Pues por eso.
Hazme un favor. Cuando gane, no cantes bingo.
-Tengo que hacerlo, es mi trabajo. -Finge que ha perdido.
-Esto se está volviendo rarito. -Escucha.
Los curas tienen más autoridad que las abuelas.
-¿En serio? -Sí.
Ella dice que es la jefaza y que le haga caso.
¿Se refiere a sí misma como la jefaza?
-Sí, a diario. -Vaya.
Pues la jefaza está fastidiando el bingo, ¿vale?
62.
Recordad que es un juego. Sed civilizados. 62.
¿Qué está pasando? Llevamos nueve sin ganar.
Es solo un juego. 9. Recordadlo. 9.
-Esto es ridículo. -Es una mala racha.
A veces pasa, la suerte no nos sonríe.
-No jodas. -22.
-Anda, he ganado. Bingo. -¿La abuela de Hector?
-Sí, yo. Bingo. -Esa zorra no tiene
-ni puta idea de bingo. -No hable así.
-Por favor, no lo haga. -¡Comprobad su cartón!
-Creo que has ganado tú. -Métete en tus asuntos.
Tienes un bingo, mira. De izquierda a derecha.
-Siéntese, por favor. -¿Por qué no has cantado bingo?
-Se me ha pasado con tantos cartones. -Y una mierda.
Eso está feo. ¿Adónde vas? Abuela, siéntate.
Increíble. Mi propio nieto me ha puteado jugando al bingo.
Me largo.
¿Se pueden decir palabrotas en la iglesia?
-Has llamado el móvil de la abuela. -Estoy dentro de casa.
-¿Qué? -Es coña, soy mamá.
-La típica broma del asesino. -Eso es.
-¿Cómo va todo? -Está molando el finde.
-¿Habéis hecho algo? -Un poco el tonto.
¿Y eso qué significa?
-¿Por qué preguntas tanto? -¿Habéis bailado?
No, me ha contado cuentos, hemos hecho pasteles. Ha molado.
-Seguid pasándolo bien. -Vale.
-Saluda a la abuela. -Sí.
-Chao. -Muy buena charla.
Con Dios.
Abuela, hazme dos Pop-Tarts, una con sirope de arce...
Lo siento, he tirado tus Pop-Tarts por el retrete.
Vaya forma de empezar el día.
¿Es por lo del bingo? Solo es un juego.
¿Un juego? ¿Crees que es solo eso? Acércate.
¿Por qué? Si estamos solos.
Necesito la pasta, he robado dinero de la protectora de animales.
-¿En serio? -Solo puedo devolverla con el bingo.
-Has robado a una protectora. -Dicho así suena mal.
Solo cogí un dinerillo y lo metí en mi bolso.
-Eso es literalmente robar. -Pero todo iba bien
hasta que la has fastidiado. Ahora es problema tuyo.
Se me ocurrirá algo. Que sepas que salvo por lo del robo
y las palabrotas, el finde ha molado.
Lo mismo digo.
-Estás más pálido de lo normal. -Estoy en un lío.
Mi abuela me quiere matar.
-¿Por? -He perdido su dinero,
y no puede devolver el dinero que ha cogido de la protectora.
Tu abuela es una delincuente, y se va a vengar de ti.
-Muchos problemas. -Tengo una idea.
-Haz una caminata. -¿Perdona?
-La del cole. -¿Qué es eso?
La gente te patrocina y lo donas a quien tú quieras.
-¿En serio? -Es perfecto.
Dona la pasta en nombre de tu abuela.
Sería una solución pero no me gusta andar.
Estás en un lío. Haz una excepción.
Suena cansado Además, mi madre no quiere que salga de casa.
Odio tirar de jerarquía, pero debes hacerlo.
Estoy en la cima de la jerarquía.
-¿En serio? No. -Sí.
La jerarquía es: conductor, cura, abuela, madre,
y luego creo que basurero.
-Mi madre por encima del basurero. -O del tío del reciclaje.
Siempre los confundo.
Ha llegado el gran día. Saldréis de aquí
y por cada vuelta que deis al pueblo os darán cinco dólares.
-Un momento. ¿Entrenador? -Dime.
-¿Has dicho pueblo? -Sí, Tom.
Vueltas al pueblo. Es una caminata.
¿Qué te creía que era esto?
-Creía que eran vueltas al gimnasio. -Eso te llevaría dos segundos.
Por eso me gustaba la idea.
Bueno, todo el mundo a andar.
Venga, andando.
-Me ha dado un calambre. -Tom, acabamos de empezar.
-Es un calambre por andar tanto. -Bueno, date prisa.
-Ahora voy. -No debí ponerme mocasines.
¿Por qué te has puesto mocasines?
Para la fiesta de después de la caminata.
Lo de andar es lo de menos. Es un gesto simbólico.
-¿No importa? -La gente dona para sentirse bien.
-¿En serio? -Sí.
Voy a poner que has dado 25 vueltas, y listo.
-¿Podemos hacer eso? -No hables en plural.
Soy el de la gorra, mando más que el profe de gimnasia.
¿En serio? Incluso más que los padres.
Más que cualquiera. Salimos hasta en la Biblia.
Puedo hacer lo que me dé la gana.
-Vamos, chicos. -¡Ánimo!
-¡Vamos! -¿Dónde está Tom?
-¡Seguid así! -No os rindáis.
¿Dónde coño está mi nieto? Tom, ¿dónde estás?
Esto es vida, sentado en la alfombra, moviendo los pulgares.
Eres un paquete, pero es relajante.
Puedes decapitarme, apuñalarme en el cuello.
Dicho y hecho.
Sin mocasines, sin caminatas, sin gente dándote Gatorade.
Me encanta.
Gracias por venir. Hemos recaudado mucho dinero
así que tenemos unos cheques XXL para los participantes.
La primera es Dakota, que completó dos vueltas
y ha recaudado 3000 dólares para comida sobre ruedas.
Sube, Dakota. -¡Vamos, Dakota!
Luego tenemos a Randy, que dio tres vueltas
y ha recaudado 4000 dólares para Paisajistas sin fronteras.
¡Eso es, Randy!
Y ahora, una hazaña encomiable. Tom, ha conseguido dar 25 vueltas
y ha recaudado 10 000 dólares para la protectora canina.
-Tom, gracias. -Con esto bate el reto
de Dylan, el hermano de Dakota.
A la mierda la solidaridad, a la mierda la puta cruz roja.
Estará bien. Ha salido a ti.
-Un aplauso para Tom. -Gracias.
-Qué alegría. -No, no.
-¿Qué pasa? -Parad todos.
-No ha dado 25 vueltas. -He andado más o menos 25.
Lo vi entrando en casa de Nelson y llevaba unos mocasines horrorosos.
Yo también lo vi. Se escaqueó y dijo:
"El mejor día de mi vida, no voy a andar,
-y a ganar una pasta". -No me he escaqueado.
Parece cierto, hay muchos testigos.
Esto es muy irregular, ahora la protectora nos debe dinero.
-¿Cómo? -Lo pone en las bases de la prueba.
"Si algún estudiante hace trampas, la organización a la que done
debe reembolsar los gastos en Gatorades, lazos y cheques".
No tenemos pasta, solo perros babosos.
Está en las bases, emitid un cheque para la escuela Shady Oaks.
-¿Qué tal el finde con la abuela? -Lo hemos pasado genial.
Hemos ido a la iglesia, hemos rezado, hemos sido solidarios...
Yo también me lo he pasado bien.
-A descansar. -Sí.
Si te gustan los perros, necesitamos tu ayuda.
Este gilipollas nos ha dejado en la bancarrota.
No sé si puedo decir "gilipollas" en la tele. Supongo que no.
Pero es lo que es.
-Mejor apago. -¡Tom! ¿Qué ha pasado?
Pues a ver... Participé en una caminata solidaria
y dije que di 25 vueltas.
pero en realidad no di ninguna y ahora la gente está cabreada.
Por un lado me hace gracia que la hayas liado parda,
pero soy tu madre y debería castigarte.
-No, ya bastante tengo. -Tienes que dar las 25 vueltas.
-No me gusta andar. -¡Tom! Soy tu madre.
-Tienes que obedecerme. -¿En serio?
El cura, la abuela y el conductor mandan más que tú.
-¿Qué? -Eso me han dicho.
Vas a dar las 25 vueltas, y que todo el mundo se entere.
Tienes que limpiar el nombre de la familia.
Sabes que ya estaba manchado de antes, ¿no?
Hoy traemos la historia de un chaval del pueblo que dará
25 vueltas alrededor del pueblo por la protectora canina.
-Vamos a escucharlo. -Hola, amigos.
Quienes me conocen saben que me gustan dos cosas: los perros
y andar largas distancias.
Voy a dar 25 vueltas aunque me tome toda la noche
y lo haré acompañado de varios perretes.
¿Verdad? Lámeme la cara. Mirad.
Qué mono.
-Graba cómo lo lame. -Te llega al corazón.
-Quieto. ¿Qué pasa aquí? -Buenas noticias,
voy a dar las 25 vueltas acompañado de los perros.
¿Se te va la olla? Vas a matarlos, imbécil.
-¿A matarlos? -Solo tenemos perros ancianos
-con problemas cardiacos. -¿Os dedicáis a eso?
-Eso es lo que hacen. -¿No te has leído su folleto?
No he tenido tiempo. ¿Podéis dejar de grabar?
-Cámara por favor. -Deja a Henry.
-Henry... -¿Cómo has traído los perros?
Mi abuela tenía las llaves del edificio.
¿Qué? ¿El niño me ha robado las llaves?
-Me las has dado tú. -Increíble.
Abuela, no seas así.
¿Has robado un grupo de perros ancianos
e ibas a hacerlos andar hasta matarlos?
Supongo que he quedado como el culo,
pero ya no hace falta que dé las 25 vueltas, ¿no?
Subtítulos: Juan Yborra Golpe Iyuno