DESETILETÝ TOM II. 9. díl
"TOM SI ZASTRKÁVÁ KOŠILI"
Hele, Randy? Můžu tě o něco poprosit?
Jo, o co jde?
Mohl by ses uprostřed těla zahalit šálou nebo plachtou?
-Co? -Přes rozkrok a klín?
Mám si dát na rozkrok šálu?
-Tvé džíny jsou samá díra. -Díky.
Je jich šíleně moc.
Z jistých úhlů ti vidím pindíka.
Jo, to je fakt.
Pokud ti to vadí, nekoukej se.
-Zakryj se. -To je jen tvůj problém.
Chci, aby sis zakryl penis, a podle tebe je to můj problém?
-Tome, je to můj styl. -Nezakryješ se?
Ne. Uděláš si díry v kalhotách?
Budeš ukazovat pindíka, jako by bylo všechno v pohodě?
-Ty žárlíš, Tome. -Na Randyho?
Oblíká se fakt suprově.
Ne, taky se oblíkám suprově, takže...
-Ne. -Co?
Každý den nosíš stejnou modrou košili.
Tuhle košili? Ne, dneska ji mám prvně.
Nevíte, co je to móda. Že, Nelsone? Oblíkám se suprově.
Jasně, na svém těle fakt máš nějaké oblečení.
Dobrá lichotka.
Jsem dobře oblečený. Tohle je moje párty košile.
Počkat. Tohle je tvoje párty košile?
Je to moje párty košile, když je mi fajn.
Nic smutnějšího jsem neslyšela.
Ahoj, děcka. Tohle je vážné, tak si sedněte.
Dostávám stížnosti na nevhodné oblečení ve škole.
-Počkat, co? -Od koho?
-Stížnosti? -Podívejte se.
Vulgární trička?
Věkově nevhodné sukně?
A roztrhané džíny? Tvý nádobíčko vidět nechci, Randy.
Přihlaste se,
kdo chcete vidět Randyho nádobíčko.
Nikdo.
Jsme tichá většina, takže tak.
A musí to skončit.
Proto nemohu jinak než zavést školní uniformy.
-Dobrý nápad. -Uniformy?
-To může? -Jsme snad vězni?
Mnozí z vás jistě vidí, že se oblékám elegantně,
ale nejstylovější je asi pan B.,
tak jsem ho požádal o návrh.
Zdravím vás, děti. Jak víte,
žijeme v předměstské pustině
bez jakéhokoliv stylu a úrovně.
Dobře, pane B., buďte pozitivní.
Stála přede mnou výzva vytvořit
něco mdlého
a nelichotivého.
Tak jsem se poohlédl po inspiraci
a podívejte, s čím jsem přišel!
Ne.
-Ne. -Co?
-Ne. -Pomoc!
Je to zvrácený vtip.
-Co se to děje? -Co se to děje?
Z této uniformy čiší:
"Vzdal jsem to se životem
a život to vzdal se mnou."
Ne, pane B. Chcete slyšet můj názor?
Vlastně ani ne.
Jde o porušení autorských práv. Zažaluju vás.
-Tome, nikoho nezažaluješ. -To nemůžete.
Kombinaci modré košile a khaki kalhot vlastnit nemůžeš.
Ne, jsem tím známý.
Nosí to hňupové po celém světě.
-Zcela jasně je opilý. Něco pil. -Tome?
Tohle je realita, tak si vyberte uniformy.
Ode dneška je budete nosit každý den. Tečka.
Musíte uznat, že ta látka je jedinečná.
Tome, jak takhle můžeš žít? Je to tak deprimující.
Nelíbí se ti to?
Radši bych denně poslouchala, že se rodiče budou rozvádět,
než nosila tuhle košili.
Dost, to je urážlivé.
Kvůli tomuhle batohu mám zadek rovnej jako prkno.
-Nelíbí se ti to? -Tlačí mi na zadek.
Vypadá to, že ho nemám.
Mně se to nelíbí vůbec. Rychle s tím skoncujeme.
V poledne bude protestní odchod.
-Odejdete ze školy? -Odejde celá škola.
Protože vypadáte jako Tom?
Je to zločin proti lidskosti. Tome, jinak to říct neumím.
-Přeháníte. -Nikdo nechce vypadat jako ty.
Vypadáš jako mdlý hovínko, kámo.
Vypadám jako mdlý hovínko?
Vypadáš jako hovínko, který je totálně mdlý.
-Mami, můžu mít otázku? -Jo, ptej se.
Vypadám jako mdlý hovínko?
-Ne. -Ne?
-Ne. -Vážně?
Proč se ptáš?
Kritizují mě za můj vzhled.
Ty uniformy se moc nelíbí.
-Tome, mělo by ti to lichotit. -Lichotit?
Všichni mají vypadat jako ty, protože jsi krásný.
Ne, je to trest. Pan B. to říkal.
Ne, jsi krásný.
-Tome, víš, co máš za problém? -Nemusíš se přidávat, babi.
Nezastrkáváš si košili!
Jo, není to můj styl.
Tak si ji zastrč. Chci vidět, jak to vypadá.
-Zapomeň na to. -Neodejdu, dokud to neuděláš.
Klid. Zdřímni si.
-Zdřímni si? -Nechci.
Dám ti facku.
-Proč jsi vstala? -Protože to udělám za tebe.
Ne, prosím.
-Nehýbej se. Zastrčím ti ji. -To ne.
-Nikdo to nezastaví? -Nešij sebou.
Ne, prosím, babi.
-Teda! -Dobrý?
-Vypadá to úplně jinak. -Fakt?
-Nevěříš mi? Zeptáme se strejdy. -No tak. Nikdy neví, o čem mluví.
-Ahojda! -Čau, Bille.
Tom si zastrčil košili. Řekni nám svůj názor.
Bože! Tomíku, vypadáš fantasticky.
-Vážně? -Jako model.
Kvůli zastrčený košili?
Je to úplně jiný kafe, Tomíku.
-No tak. -Souhlasím.
Zastrčením té košile došlo k něčemu kouzelnému.
-Vypadám tak dobře? -Pocházíš z dlouhé linie
nechutných a velmi odporných čuňat.
-Jo? -Pokud můžeš být modelem,
musíš toho využít.
To bylo inspirativní. Dobře, zkusíme to.
Ahojky. Vítejte v Triple M, Managementu mužských modelů.
Já jsem Dino, jak vám můžu pomoct?
Díky za přijetí.
Můj syn je abnormálně pohledný
a zvažuje modeling.
Rád bych ho poznal. Někdy ho přiveďte. Bezva.
Ne, mluvila o mně.
Já jsem ten model.
Ty jsi ten krasavec?
-Říká se to, moje babička si... -Poslouchej.
Řeknu ti svůj odborný názor, jo? A bude to zdarma. Nic neplatíš.
-Bezva. -Vlasy? Hrozné.
-To je fér. -Nos? Odporný.
-To vidím. -Torzo? Pokřivené.
Není to moc pozitivní, co?
Synku, svět modelingu
je nemilosrdné prostředí plné krásných lidí.
Není to pro tebe.
Jo, čím víc o tom mluvíme...
-Souhlasíš. -Unáhlili jsme se.
Fantastické. Mám z toho dobrý pocit.
Dobrá konstruktivní kritika.
Zapracuju na nose, puse a vlasech.
Opatruj se. Díky, že jste přišli.
Vlastně se okamžitě zastav.
-Kdo? Já? -Tvůj zadek je nádherný.
-Vážně? -Má dokonalé proporce.
Můžu se jen... Můžu jít blíž?
-Ne, je to divný. -V pohodě, Tome. Můžete.
Dobře, tvé půlky jsou dokonale symetrické.
-Vážně? -Kalhoty visí v dokonalém úhlu.
To říkala babička.
Dobře, poslouchej. Mohl bys pózovat do katalogu.
Ty jo, to je pecka.
Dětské oblečení. Kalhoty.
-Vážně? -Kaťata, gatě.
Nosil jsi někdy gatě?
-Úžasný. Můžu být model? -Zadkový model.
-Ale i tak model. -Jo, zadkový model.
Tvůj obličej by nebyl vidět.
-To je v pohodě. -Dobře, co se to děje?
-Chcete podepsat smlouvu? -Rozhodně!
-To je úžasný. -A poslyš, v pátek pořádám párty.
-Jo. -Chci, abys přišel ukázat zadek.
-Promiňte. -Jo?
Neviděla jsem váš zadek v novém katalogu L.L.Bean?
-Jo, v těch chino kalhotách? -Ta vaše zadnice je prostě...
To slýchám často.
To je na mě, prcku.
-Proč? Vážně? -Jsi slavný, kámo.
V katalogu H&M jsem viděl tvou zadnici. Nářez!
Trochu děsivý, ale díky.
Lidi, dívejte.
-Co? -Na billboardu jsem já.
-Tak moment. -Co?
V těch kalhotách je můj zadek.
-Tak počkat, zpomal. -Jsem zmatená.
Dělám pro modelingovou agenturu.
Tome, tvrdíš, že jsi model?
Pracuju jako model, ano.
Platí ti za modeling?
Říkal jsem vám, že se dobře oblékám,
a lidem se na mně oblečení líbí.
Jsme v paralelním vesmíru?
Ne, to bohužel ne. Poslyšte, musím běžet.
Na párty v loftu mého agenta.
-Co? Máš agenta, který má loft? -Jo.
Proč nejsem pozvaný?
Jsou tam lidé z branže.
-Je to jiný svět. -Tome!
-Proč se nestavíte? -Nestavíme?
Jo, tak se asi "zastavíme" v loftu tvého agenta.
Tome, kdo jsi?
Hezoun vystupující z autobusu.
Zdravím vás. Můžete se tu shromáždit?
Přivítejme Toma,
nejlepšího zadkového modela v severovýchodním regionu.
Poslyšte, chci vám poděkovat.
Ještě včera jsem si nezastrkával košili,
a teď jsem nejlepší mužský zadkový model.
-To je můj syn. -Děkuji svému agentovi Dinovi,
který viděl můj zadek a líbil se mu.
Ne, to ne. Přesně takhle
-se to nestalo. -Každopádně
vás mám rád, moc díky.
Pořádně mu zatleskejme!
Seběhlo se to tak rychle, Tome!
-Jak vzrušující! -Já vím.
Pokud bude můj zadek takhle dobrý, dosáhneme všeho.
Omlouváme se. Máme tu dress code.
Jdeme ze školy. Jsme na seznamu.
Jo, to je fuk. Máte se obléct nedbale chytře.
Vy vypadáte jako naprostí idioti.
-Jsme oblečení jako hostitel. -Vypadá nedbale hloupě, ne blbě.
Cože?
Hele, tamhle je. Tome, pojď sem!
Ahoj. Jsem rád, že jste tady.
Řekni jim, že jsme nedbale chytří.
To bude asi problém. Asi vás nemůžeme pustit.
-Co? -Co?
V tom sem nemůžete. Co to máte?
Je to tvoje košile.
Batohy na párty v loftu? Kdo to dělá?
Pozval jsi nás, když jsme to měli na sobě.
-Omlouvám se. -Je to velmi rušivé.
Asi se musíš rozhodnout.
Tví noví modelingoví kámoši, nebo tví špatně oblečení kámoši.
To je těžký rozhodnutí.
-Fakt? -Víte co?
Neodpovídej, skončili jsme s tebou.
-Co? Ne, no tak. -Změnil ses.
Nezlobte se na mě proto, že jsem fakt hezoun
a že na mé konstituci vypadá oblečení úžasně.
Páni, změnil ses.
Po výrazu "konstituce" jsi mě ztratil.
Užij si život.
Působíš úplně jinak než oni.
Mami, nikdo si se mnou nechce hrát,
tak se projdu a prohlídnu si svý billboardy.
Dobře, Tome. Bav se.
-Ahoj, prcku. -Zdravím, zmrzlináři.
-Máš depku? -To teda.
Asi jsem udělal chybu. Všichni mě mají za blbečka.
-Povídej. -Zajímá vás to?
-Ne, ale budu poslouchat. -Dobře.
Zavedli školní uniformy, a já pochyboval o svém vzhledu.
-Tome. -Stal se ze mě model,
a najednou jsem bez přátel.
Šaty člověka nedělají.
Ne, jsou důležitý. Svůj vzhled řeší každý.
-Tak třeba já. -Jo?
Mám havajskou košili, kraťasy a zmrzlinářskou čepici.
Vypadá to směšně.
-Jsem šťastný. -I když vypadáte hrozně.
To je tvá lekce. Na tomto světě se musíš zříct marnivosti a módy.
Co můžu udělat?
Sundej si tu uniformu a choď na Adama.
Na Adama? Co to je?
Pobíhej tu s houpajícím se bimbasem.
To je vaše rada?
O tom je přece aktivismus.
Říct svůj názor vyvoláním potíží.
To je naprosto geniální. Už chápu, proč jste tak úspěšný.
Kdyby ti někdo nevěřil, tak prostě jen řekni,
že ti to poradil tvůj zmrzlinář.
Asi to nebude mít takovou váhu, jakou čekáte.
To je ono! Kopněte do toho míče! Paráda!
Levé křídlo!
Chraňte bránu! Ano!
Panebože, vbíhá Tom na hřiště úplně nahý?
-Ahoj, všichni, dívejte. -Bože.
-Ale ne. -Dost!
-Ahoj! -Zastav to!
-Proč? -Tome!
-Co to děláš? -Sledujte.
Děcka, nedívejte se.
Ať toho nechá!
-Dobře. -Nelsone, stůj.
-Pojď sem! -Stůj.
Děti, čemu jste nerozuměly? Nekoukejte mu na penis a zadek.
-Slez! -To jsem já.
-Nelson. Lež. -Ať ze mě sleze.
Čí pindík je vidět teď?
Já vím, je to ironický zvrat.
Tome, co to sakra bylo?
Omlouvám se. Jen jsem chtěl protestovat proti uniformám.
Vzhledu přikládají příliš velkou důležitost a...
Jaké uniformy? Zrušili jsme je.
Prosím?
Jo, vyhrožovali mi smrtí. Nikdo nechtěl vypadat jako ty.
Takže to bylo úplně zbytečný?
Ano, Tome, naprosto zbytečný.
A máš velký průšvih.
Já? Ne, navedl mě k tomu zmrzlinář.
To všechno zmrzlinář.
Nevím, co mám s tou informací dělat.
Pro všechny to byla lekce.
-A jaká, Tome? -Nikdy si nezastrkávejte košili.
-Nekončí to dobře. -Odnesl sis z toho tohle?
"BINGO S BABIČKOU"
Tome, odcházím. Bav se s babičkou, jo?
-Jo, ty u těch svých divností taky. -Díky, ale pamatuj na pravidla.
Ne, jde o posledně?
-Nesmíš odejít. -Babi byla opilá. Už se to nestane.
-Žádné deky. -Žádné deky?
-Žádné polštáře. -Co?
Nesahat na lampy.
Nemůžeme na ně sahat ani v noci?
-Prostě ne. -Dobře.
A babička tu nesmí kouřit?
To je jasný. Pokud si zapálí, zabij ji.
Chápu.
Moc mi to pomůže, mami. Díky. Mám vás moc ráda.
My tebe taky, zlato.
Dobře, Tome.
-Vypadneme odtud. -Počkat, co?
V kostele se hraje bingo.
Babi, nesmím klít. Je to v pravidlech.
Tome, pravidla teď určuju já.
Babička je víc než máma.
Fakt? O potíže nestojím.
-Do žádných se nedostaneš. -Vážně?
Na Páté avenue můžeme vraždit, a nikdo nám to neuvěří.
Proč bychom tam někoho zabíjeli?
Co je to s tebou? Proč se mnou nechceš zažít večer plný zábavy?
Takhle to zní celkem lákavě.
V životě potřebujeme zábavu, Tome,
tak se připrav a rozjedeme to.
Vítejte, lidi.
Je tu bingo večer. Posaďte se.
Kolo bude dnes roztáčet náš ministrant Randy.
Chci vám říct,
že pokud prohrajete,
nemodlete se za mou smrt.
-Proč čumí na mě? -Chápeme. Tak se jdeme bavit.
Dobrá, začneme.
N31.
Babi, koupila sis 100 karet.
Zvyšuje to mou šanci na výhru.
Až vyhrajeme, musíš vyštěknout slovo "bingo".
Vyštěknout? Co to znamená?
Jako zvíře.
Přežijí jen ti nejsilnější.
G62.
G62? Tak počkat.
To asi máme. Je to bingo?
-Tome, vyštěkni to. -Máme tu bingo.
B4.
-Asi mě neslyšel. -Nevyštěkl jsi.
-Bingo. -Štěkej!
Vždyť štěkám!
Bingo! Pitomče, máme bingo!
Pardon, měl jsem štěkat.
Měl jsem štěkat jako divoký zvíře.
-Tome, máme tu problém. -Problém? Mám potíže?
Menší, jo.
Fakt? Prý by nám prošla i vražda.
Jo, nevím, co to znamená,
ale tvoje babička kazí bingo.
-Kazí ho? Ne, jde jí to. -No právě. Udělej pro mě něco, jo?
-Až vyhraje příště, neříkej "bingo". -Nemám to říkat?
-Musím. Je to moje práce. -Ne.
Dělej, že prohrála. Kvůli ostatním.
Ne, začíná to být divný.
Víš co? Kněz je víc než babička. Tak dělej, co říkám.
Kněz je víc?
-Ano. -Ne.
Říkala, že je šéfka a že ji mám poslouchat.
Tvoje babička se označila za šéfku?
-Jo, říká to pořád. -Ty jo.
Šéfka kazí bingo. Co ty na to?
O62.
Pamatujte, je to zábava. Jsme lidé.
O62.
Co se to děje?
Už devět her jsme nevyhráli.
A je to jen hra.
B9. Je to jen hra.
B9.
Tohle je směšný.
Já vím, nějak se nám nedaří.
To se někdy stává. Prostě nemáme štěstí.
To teda.
-N22. -Věřili byste tomu?
Vyhrála jsem. Bingo!
-Hectorova babička? -Já, ano. Bingo!
Prosím! Ta čůza neumí hrát, ani kdyby jí šlo o život.
Takhle už prosím nemluvte.
Zkontrolujte jí to!
Podle mě jste vyhrála.
Ne, hleďte si svýho.
Podívejte, tady. Máte tu bingo úhlopříčně. Zleva doprava.
Posaďte se, prosím.
Proč jsi neřekl "bingo", Tome?
Uniklo mi to, těch karet je tolik.
Nic ti neuniklo.
No tak, to se nedělá.
Kam jdeš, babi? Sedni si.
Teď už jsem zažila všechno.
Vlastní vnuk se mnou vyjebal na bingu.
Mizím odtud.
Může se v kostele říct "vyjebal"? Podle mě ne.
Ahojky, mobil Tomovy babičky.
-Volám přímo z domu. -Cože?
Vtípek, tady máma.
Tak to je vtipný. Vražedný fórek.
-Jo, vražedný. Jak to jde, synku? -Jo, užíváme si skvělý víkend.
Jo? Děláte něco?
Jo, jen tak tu blbneme.
Blbneme? Co to znamená?
-Proč se tak vyptáváš? -Jako že tancujete?
Jo, vyprávíme si, pečeme.
Nevím, něco děláme. Prostě se bavíme.
-Chybíš mi. Snad se bavíš. -Dobře.
-Pozdravuj babi. -Budu.
-Ahoj. -Skvělej pokec. Fakt skvělej.
Čágo.
Ahoj, babi.
Hele, dám si dva chlebíky, jeden mražený javorový...
Promiň, hňupe.
Všechny chlebíky jsem ti spláchla.
-Divný začátek dne. -Promiň.
-Jde o bingo? -Jo.
-Promiň za zničení zábavy. -Zábavy? Dělám to pro zábavu?
-Nakloň se. -Proč? Nikdo jiný tu není.
-Ty prachy potřebuju, Tome. -Fakt?
Půjčuju si z psího útulku, ve kterém pracuju.
-Z psího útulku? -A splácet to můžu jen díky bingu.
Okrádáš psí útulek?
Nedělej z toho takovou hrůzu.
Jen jsem si tam vzala peníze a dala si je do kabelky.
Jo, to je krádež.
Každopádně to nebyl problém,
dokud jsi nepřišel ty,
tak to koukej napravit!
Dobře, zkusím to. A ještě něco, babi.
Mimo to kradení, klení a tak se s tebou o víkendu celkem bavím.
Já s tebou taky.
-Tome, jsi nezvykle bledý. -Já vím, mám krizi.
Babi vyhrožuje, že mi nakope zadek.
-Co jsi udělal? -Prohrál v bingu,
a teď nemůže vrátit peníze psímu útulku, který okrádala.
Dobře, tvoje babička je zločinec
a nakope ti zadek.
-Několik problémů. -Chápu, Tome.
-Jo? -Proč nezkusíš walkathon?
Walka co?
Školní walkathon.
-Co to je? -Máš sponzory,
a výtěžek jde na charitu tvé volby.
-Fakt? -Je to dokonalý.
Ty peníze můžeš darovat za babičku.
Bylo by to řešení, ale moc velký chodec nejsem.
Máš přece krizi. To neuděláš výjimku?
Zní to dost namáhavě. A navíc nesmím odejít z domu.
Nechci někoho převyšovat, ale měl bys to udělat.
Řidič autobusu je víc než máma.
-Řidič je víc než máma? Ne. -Ano.
Tradiční hierarchie vypadá takhle:
řidič autobusu, kněz, babička, máma
a na úplném konci je asi popelář?
Takže máma je těsně nad popelářem?
Přesně. Nebo třídič odpadu. Nevzpomínám si, kdo je kdo.
Děcka, den D je tady.
Začneme u školy a za každé kolečko kolem města
vám vaši sponzoři darují pět dolarů.
-Hlavně se... -Počkat.
-Trenére? -Jo?
Říkal jste kolem "města"?
Ano, Tome. Jde o kolečka kolem města. Je to walkathon.
Kolem čeho jsi je čekal?
Kolem tělocvičny.
Kolem tělocvičny? To by zabralo tak dvě vteřiny.
-Proto mě to tak lákalo, jo. -Ty jo!
Dobře, lidi. Tímto bych
chtěl chůzi odstartovat.
Dobře, lidi.
Jděte.
Ale ne. Mám křeče. Za chvíli vás doženu.
-Tome, nehnul ses z místa. -Já vím.
To ty křeče z chůze.
Můžeš je prosím zkusit dohnat?
Tak zatím.
Ty mokasíny jsem si brát neměl.
Proč je máš?
Váhal jsem mezi obuví na chůzi a after párty.
Hrůza, ti lidé mě sponzorují.
Tome, na té chůzi nikomu nezáleží.
Je to symbolické "gesto".
-Nezáleží? -Ne!
Lidé chtějí darovat, aby se cítili dobře.
-Fakt? -Jo! Takže...
Napíšu ti 25 koleček, a zmiz odtud.
A to můžeme?
Ne, Tome, my ne. Já ano. Jsem startér.
Startér je nad učitelem tělocviku.
Fakt? Ve společnosti je startér nad většinou rodičů?
Startér je nad všemi. Bible startérem začíná.
Můžu cokoliv.
-Pojďte, děcka. -To zvládnete!
Jdeme!
Tak počkat. Kde je Tom?
Pokračujte!
Do toho. No tak, děcka.
Kde je sakra můj vnuk?
Tome, kde jsi?
Tohle je život.
Sedět si na koberečku a jen hýbat palci.
Videohry ti nejdou, ale je to uvolňující.
Je mi to fuk. Usekni mi hlavu, bodni mě do krku.
A přesně to udělám.
Tohle je zábava.
Žádný mokasíny a chůze.
Nikdo mi před ksicht necpe energeťáky. Pecka!
Díky všem, že jste přišli.
Pro charitu jsme vybrali hodně, což je skvělé,
a musíme předat obří šeky.
První šek dostane Dakota, která odchodila dvě kolečka
a pro Jídlo na kolečkách získala 3 000 dolarů.
-Pojď sem, Dakoto. -Do toho, Dakoto!
Další je Randy se třemi kolečky,
který získal 4 000 dolarů pro Architekty bez hranic.
To je ono, Randy!
A dále nás čeká naprosto pozoruhodný příběh.
Tomovi se povedlo udělat kolem města 25 koleček
a pro svůj psí útulek získal 10 000 dolarů.
Tome, děkujeme! Moc děkujeme!
Překonal tím absolutní rekord Dakotina bratra Dylana.
Co? Na charitu vám seru.
Padám odtud. Posranej Červenej kříž.
Bude v pohodě. Je po matce.
Prosím o potlesk pro Toma.
Díky. Moc díky. Jsem tak rád, že jsem to ušel.
Ne, to ne.
-Cože? -Zadržte.
-Co se děje? -Tohle dítě 25 koleček neušlo.
-Ne, víceméně jo. -To teda ne.
Vím to, protože šel k Nelsonovi v nějakých odporných mokasínech.
-Ne. -Já ho viděl taky.
Poskakoval si a říkal:
"Tohle je nejlepší den mého života! Nemusím chodit, a vydělávám si!"
Poskakoval? To nedělám.
Tome, je to pravda, máme několik svědků.
Je to velmi neobvyklé,
ale Tomova charita dluží vlastně peníze nám.
-O čem to mluvíte? -Je to tady v podmínkách. Čti.
"Při nedokončení kolečka
má charita povinnost odškodnit školu za energeťák,
stuhy, obří šeky a administrativní poplatky."
Nemáme peníze! Máme jen slintající psy.
Taková je dohoda. Vypište šek pro základní školu Shady Oaks.
-Jaký byl víkend s babičkou? -Děsná zábava.
Šli jsme do kostela, modlili se
a udělali něco pro charitu.
Já se bavila taky.
-To je dobře. -Tak se teď uvolníme.
Dobře.
Pokud máte rádi psy, potřebujeme vaši pomoc,
protože tenhle syčák nás přivedl na buben.
Víte co? Nevím, jestli tu takhle můžu říkat "syčák". Nejspíš ne.
Ale jiné slovo mě nenapadá!
-Vypneme to. -Tome!
-Co se stalo? -To je na dlouho.
Dělal jsem charitativní walkathon a řekl jsem, že mám 25 koleček.
Ve skutečnosti jsem nechodil a všichni z toho dělají humbuk.
Ten humbuk je vlastně úsměvný,
ale jako tvoje máma tě musím ukáznit, kámo.
Ne, už jsem trpěl dost.
Ty kolečka si odchodíš.
-Nejsem sportovec. -Tome! Jsem tvoje matka.
-Musíš mě poslouchat. -Fakt musím?
Nad tebou jsou kněz, babička i řidič autobusu.
-Co? -To jsem slyšel.
Tome, ty kolečka odchodíš,
postaráš se o to, aby o tom vědělo celé město,
a obnovíš dobré jméno naší rodiny.
Tak jo, ale víš, že jsme dobré jméno neměli?
Lidičky, přinášíme vám milý příběh o místním chlapci,
který se pro svůj oblíbený psí útulek rozhodl ujít 25 koleček kolem města.
A tady ho máme.
Ahoj, lidi.
Pokud mě znáte, víte o mně dvě věci.
Mám rád roztomilé psy a dlouhé procházky.
Těch 25 koleček chci ujít, i kdyby to mělo trvat celou noc,
a několik těchto roztomiloušů budu mít po svém boku. Že?
Olízni Tomovi tvář. Dívejte.
To je tak roztomilý!
Přibliž to olizování.
To je krása. Je to blahodárné.
-Tak počkat. Zdravím. -Zdravím.
-Co je? -Skvělé zprávy.
Těch 25 koleček jsem se nakonec rozhodl ujít s těmito psy.
Děláš si srandu?
25 koleček ty všiváky zabije.
Zabije? Cože?
Ta charita pomáhá starším psům s vrozenou srdeční vadou.
Počkat, to je poslání té charity?
Jo, přesně to je její poslání, Tome.
Četl jsi vůbec brožurku?
Upřímně jsem neměl čas.
Můžeme vypnout kamery?
-Kameramane, prosím. -Nemluv s Henrym.
Henry, prosím.
-Jak ses k těm psům dostal? -Jak?
Babička má klíče od útulku.
Tak počkat!
Ten kluk mi ukradl klíče?
-Babi, dala jsi mi je. -Neuvěřitelný!
No tak, babi, teď se to nehodí.
Takže jsi ukradl několik postarších psů
a pak jsi s nimi chtěl jít na pochod smrti?
Teď asi nevypadám moc dobře,
ale aby bylo jasno, už se nečeká, že budu chodit, ne?
České titulky Tomáš Pikl Iyuno 2023