Tanya, ăsta e bombă!
Ți-ar sta bestial,
dar va trebui să o scurtezi.
- Da, știu ce zici. - Bun.
Lume, o să arătăm muy bonita chileando en España.
- Nu-i de tine. - Sorry! O să rupem Spania în două, da?
Plaje, tapas.
Băieți spanioli!
Valencia e adorabilă și tabăra unde o să lucrăm e bombă.
Nu pot să cred!
Maică-mea… „Ia-l pe frate-tu și veniți acasă de urgență.”
Știți ce? Măcar Spania e la 11.000 km de familia mea tâmpită.
Frate-miu e în pușcărie. Aș da orice să-l am aproape.
Drăguță!
„Sunt copiii tăi, nu ai mei.”
Ai uitat că maică-ta e negresă?
O să te omoare.
- Nu fi! Voiam să-l ascult pe tot. - Pentru asta ai Spotify.
Mama avea dreptate.
- Ce? - E mai apropiată de mine, nu te oftica.
Refuz să mă cert cu tine. M-ați luat de la cumpărături.
- Zi-i mamei. - Îți zic ție!
- Abia am ajuns acasă. Mai lasă-mă! - Gura!
- Nu mai vin după tine niciodată. - Mă duc în cameră.
- Mi-ai stricat ziua. - Melissa!
Ești la un pas să rămâi singură pe viață.
- Mai ieși din casă! - Joci doar chestii întunecate?
Realitatea e întunecată, Tanya. Tu o eviți, eu o îmbrățișez.
Tanya?
Zack, ți-am zis să nu te mai furișezi așa. Îmi dai fiori.
- Voiam să te salut, nu să te întrerup. - Unde ai fost de dimineață?
Tot văd același cârd de ciori.
- Știai că li se zice și „stol”? - Tare!
Le-am hrănit, le-am urmărit și am ajuns în Winnetka.
Le-am ajutat s-o dea la pace cu alt stol.
Știai că recunosc chipurile umane?
Mi-am făcut prieteni pe viață.
Foarte tare, Zack, dar poate nu mai pleci așa departe.
- Mamă, l-am adus pe fii-tu! - Poți să-mi dai alocație?
Chiar îmi trebuie. Mi-am cheltuit toți banii pe mâncare pentru ciori.
- Am nevoie de mai mulți! - E musai să merg în Spania.
Mamă?
CUM SĂ NU STRÂNGI DE GÂT PERSOANELE ENERVANTE
Kenny, poți să nu mai fii așa trântor măcar cinci minute?
- Care-i treaba? - Mama a cedat nervos.
Negrii nu fac d-astea.
Ba da, când fiul mediocru al șefului alb le fură promovarea.
Puteai să folosești Canva și raportul ar fi fost mai accesibil.
RAPORT
Acum e suficient de accesibil? Lichea…
Și acum pleacă în Thailanda două luni, la un centru de yoga și meditație.
Deci o să fim singuri acasă?
Ce ai?
Nu mai plec în Spania. Mamei îi trebuie banii. Mi-a distrus vara.
Și de ce-mi strici chefu' cu tragedia ta?
Am stat online toată noaptea
ca să caut metode bune și ieftine de tratament: ulei de canabis, masaje…
- Adoptă un câine! - Doctorul mi-a zis să evit stresul.
Dacă nu încetezi, îți dau una de te trimit în Spania.
- Zack, ia-ți la revedere. - Doamne…
Ce ai? O să fim de capul nostru. În sfârșit o să trăim ca niște copii albi.
- Dăm un party diseară. - E prea din scurt.
Nu invităm multă lume. N-ai habar de nimic.
Vezi s-o inviți pe Gaby, că e bună în draci.
Ajută-mă să-mi leg șireturile înainte să mă urc în avion.
Ce faci?
Unde ești, Zack?
Ia vino, băiete! O să-mi lipsești.
Călătorie plăcută!
O să avem timp să discutăm despre abandon mai încolo.
Dar nu vă abandonez.
Bună ziua!
Ce domnișoară drăguță!
Bine că l-ați văzut pe Iehova, dar ați nimerit prost.
Nu, scumpo. Eu sunt doamna Sturak, dădaca.
Poți să-mi zici Monitorul oficial. O să am grijă de voi toată vara.
Nu cred!
Facturile se plătesc automat. Ăștia-s pentru mâncare.
Ce noroc pe noi că ați putut veni așa din scurt!
Din postarea de pe Facebook, mi-am dat seama
că aveți mare nevoie de ajutor.
Colega mea mi-a spus că sunteți o drăguță.
Mulțumesc!
Nu era nevoie să arunci banii pe dădacă. M-aș fi descurcat.
Dă-mi șansa să-ți arăt că m-am maturizat.
- Eu îi duc cu mașina pe dracii ăia. - „Draci”?
Sunt frații și sora ta, pe care-i duci cu mașina mea.
Mai ai pe listă și alte exemple de comportament matur?
Ai plătit vreo factură sau ai gătit vreodată?
Când ai făcut curat sau orice altceva fără să mă rog de tine?
Habar n-ai ce să faci cu viața ta și n-ai lucrat nicăieri până acum.
Abia ai intrat la Howard, cu tot cu pilele mele.
Poți să nu mă critici așa?
Dacă nu iau o pauză, o să mai pierdeți un părinte.
Mamă!
Ia-mă în brațe.
Îmbrățișează-mă, fato!
- Mulțumesc, dnă Sturak! Vă iubesc! - Și noi, mamă.
- Pa! - Kenny, fără țigări electronice în casă!
Repede! Ia-mă de aici.
S-a zis cu vara mea. Adio, vară!
Ce mama dracu'?
Am văzut filmele cu Madea.
Știu cum să vă pun la respect, colorați mici!
Dacă folosiți un diminutiv, vă credeți mai puțin rasistă?
De ce sunteți înarmată?
Stai liniștit. E doar un pistol cu capse.
Unde e camera mea? Cărați-mi valiza.
Car-o tu.
Zack, haide.
Îmi încălcați regulile pe proprie răspundere.
Gata cu porcăria asta!
Ieși la alergat!
N-o să-ți găsești un bărbat dacă o să ai fundul turtit.
Tu unde crezi că pleci? N-ai să lași pe nimeni cu ochii-n soare.
Ai o săptămână ca să te cureți.
Dacă nu, o să le zic polițiștilor că te-ai făcut praf și m-ai bătut.
Machiajul e pentru târfele gheișe.
Vai, ce bine arăți!
Știi ce nu arată așa bine?
Condiloamele.
- Te rog, gata! - O să fac moarte de om!
Tu ce ai?
- Am văzut un clip despre BTS-uri. - Ce-s alea?
Fă ceva!
E aici fiindcă mama n-are încredere în tine nici cât negru sub unghie.
Sau poate se temea că tu o să dai foc casei.
- Cred că ambele. - În fine!
Cum o să dăm un party cu asta aici?
Ne cerem scuze! Mama nu ne-a zis că v-a chemat.
- Acum înțelegem de ce… - A vrut să ne facă o surpriză.
Surprizele sunt pentru petreceri și pentru japonezi.
Da…
Știu că nu avem voie, dar deja invitaserăm niște prieteni de la biserică.
Nu vrem să-i întoarcem spatele lui Isus.
Să nu îndrăzniți să mă treziți fiindcă o să-mi sară muștarul!
Mai mult ca de obicei?
Vreți un medicament antialergic?
Da. Și un whisky simplu.
Bine.
Dacă auziți muzică, e hip-hop creștin.
DJ Cardinal Spin.
Hip-hopul i-a distrus pe negri.
- Am zis cinci persoane de fiecare. - Cred că fiecare a invitat alți cinci.
E prea multă lume. Ar trebui să ne oprim.
Shelli și Dawanna merg și ele la Howard.
Fă-ți și tu prieteni. Ce, iar vrei să fii preșul tuturor?
Pa!
Scuze! Mișcă!
- E bombă. - Ți-am zis eu.
- Dar păcat că a murit maică-sa. - N-a murit, tâmpitule.
- N-am fost atent. - Rupe boxele!
Bună, Shelli! Bună, Dawanna!
Eu sunt Tanya.
Tanya Crandell?
De la școală și de aici?
Asta e casa mea.
Mergeți la Howard, nu? Și eu.
Toate o să fim din California, de pe Coasta de vest…
Tocmai stăteam de vorbă… Nu-i nimic.
E…
- Mi-a fost greu să mă uit, mami. - Ia loc aici, hai!
- O să le arăți tu. - Vrei să bei o gură?
Vă mulțumesc că ați venit la petrecerea lui Kenny, frate-miu.
- Și vă reamintesc… - E și casa mea!
Dacă nu dați din fund, nu ne distrăm. DJ, rupe boxele!
ACCESUL INTERZIS
Bună dimineața, dnă Sturak!
Sper că nu ați auzit petre… grupul de la biserică.
Ne-am entuziasmat puțin de la atâtea rugăciuni.
Doamnă Sturak?
Doamnă Sturak?!
Doamnă Sturak!
Doamnă Sturak?
Treziți-vă!
Doamnă Sturak…
Ajutor!
Kenny!
- E prima dată când văd un mort. - Nimeni nu-i va simți lipsa.
Școală de corecție scrie pe mine. Nu! O să mă judece ca adult.
Tre' să plecăm în Mexic.
Ce urgență aveți?
- Nu chemați poliția! - În niciun caz!
Avem o albă moartă în casă. Vreți să ne linșeze?
Nu vreau să mint. Hai s-o întrebăm pe mama!
Nu, micuțule. O să vină aici cu o falcă-n cer și una-n pământ.
- Și nu e o idee bună. - Da. N-o să mai dăm party-uri dacă…
Eu ziceam că nu e în concediu, ci a cedat nervos.
Nu vrem să se îmbolnăvească mai rău.
- De-asta mi-e dor de tata. - De-asta? Pe bune?
Zack, te simți bine?
Da, dar nu sunt obișnuit să n-am dreptate. Kenny, tu cum reziști?
- Lăsați-mă să mă gândesc. - Tu gândești și ea se împute.
Puneți-o în frigider, nu în congelator. Modificarea țesuturilor arată premeditare.
- Aveți grijă! - Alunecă!
O să o lovesc cu capul de perete.
Zack!
- E grea. - Haideți!
Hai odată!
Deci?
O închidem?
- O apuc eu. - Lasă-mă pe mine.
- Împinge-o! - Apucă din partea cealaltă…
Ridicați-o și împingeți-o. Așa!
Ies la aer.
- Cineva a sunat la urgențe. - Fratele meu…
Scuzați-ne! Copiii din ziua de azi n-au mai văzut telefoane fixe.
Nu știa că sună fără să apeși „apelează”.
- Locuiți aici? - Dintotdeauna.
- Cu mama, dar nu e acasă… - E plecată la spa.
Sigur?
Scuze, dar nu vă pot invita înăuntru. Astea sunt regulile casei.
Lucrați cu șeriful, nu?
Tatăl unui coechipier e angajat acolo.
Îl cheamă Harry… Sarkissian.
El e șeriful.
Ce? L-au numit șerif?
E un tip foarte muncitor și de treabă.
E sarea pământului. Salutați-l din partea mea.
Aveți grijă, copii! Telefonul nu e o jucărie.
- Uimitor! - Bravo! Cum ai reușit?
- Ne-ai salvat spinările. - De ce vă bucurați?
A fost rușinos. Câți negri au norocul să-l cunoască pe fiul șerifului?
Unde ți-a fost capul? Trebuia să-i spui „dle polițist”.
A fost cât pe ce! N-a crezut că locuim aici.
Bine, scuze! Am dat-o în bară.
- Moarta e tot aici. - Bun…
La noapte o lăsăm la casa mortuară.
Nu mai suntem în '91. Sunt camere peste tot!
Știu! Cum de nu mi-am dat seama?
Tipe criminale, sezonul patru, episodul 12.
Fraților!
Episodul „Urale pentru moarte”.
O ducem într-un loc izolat.
O umflăm cu vreo 4 l de alcool…
Îi punem centura
și o trimitem într-un copac.
Polițiștii o să creadă că a pierdut controlul mașinii.
Caz rezolvat!
Rahat!
Și mai bine.
Haideți!
N-o să o supăr niciodată.
Da, e o bestie.
NU-I SPUNE MAMEI CĂ BONA A MURIT
Ne e foame.
Vă aflați unde trebuie.
Prietenii voștri tâmpiți au mâncat tot.
Ia bani din plicul de la mama. E în poșeta doamnei Sturak.
Nu pune poșeta în spate! O să pară suspect.
Suspect pentru cine?
- Nu sunt aici. Voi ați găsit ceva? - N-o să găsim niciodată banii.
- Unde sunt? - Ce căutați?
- Se întâmplă ceva dubios aici. Ce faceți? - Dna Sturak avea banii noștri la ea.
- Cine știe să înoate? - Nu!
- O să murim de foame. - N-aveți economii?
Ce?
- Tre' să te angajezi. - Angajează-te tu!
Bărbații câștigă cu 18 cenți mai mult.
- Cine-l angajează cu dinții ăia? - Să tragem la sorți!
Da!
- Dinții rămân cum sunt. - Ce?
Angajează-te tu, Tanya. Kenny nu e deloc ascultător.
- Nici de încredere. - Și nici nu știe engleză.
Bine…
- Trebuie să faci bani rapid. - Pot să conduc un Road Bro.
- Tre' să ai 25 de ani. - Nimeni n-o să te creadă.
Îi fac eu un act de identitate fals. O adolescentă, șoferiță la Road Bro.
O să mai văd un mort. Ce săptămână!
O să fie nasol, nu?
Bună!
Bryan, da? Te duc și te aduc din Malibu?
Da. Eu sunt.
- Toate bune? - Da… Fața ta.
N-am văzut că…
Nu te-am văzut…
Aveai o mască în poza de profil.
Ar trebui s-o schimb. A rămas de pe vremea cu COVID-ul.
Acum e bine?
Sigur că nu!
Cele mai frumoase plaje sunt în comitatul Orange.
Da, dacă-i suporți pe localnici.
O să-mi lipsească totul.
- Unde pleci? - La Syracuse. Încep din toamnă.
- Căminul lor e un iglu uriaș? - Nici nu zici că ești în oraș.
- Ce glumă proastă! - Atunci, nu mai zâmbi.
Syracuse e una dintre facultățile de arhitectură de top
și vreau să studiez acolo, ca să creez locuințe sustenabile,
de bună calitate și ieftine și să acopăr penuria de pe piață.
Ce nemernic!
BUN-VENIT LA NUNTĂ
Te găsesc aici, da? N-ai lăsa baltă un nemernic ca mine!
Mă mai gândesc.
Doamne!
Cum de nu mi-am dat seama?
Bun.
Bun…
N-are nimic dacă stau în față, nu? Am senzația că ne-am împrietenit.
Cool…
Cool.
Cool…
Deci…
Muzică?
Aiurea, nu?
- Ce negru ar face asta? - Chiar așa!
Și mă pricep la cântat, după cum vezi.
- Numa' zic… Ăsta a fost bacșișul. - Chiar ai talent.
Îți dau cinci stele, îmi dai cinci stele.
S-a făcut.
- Succes la Syracuse! - Da… Succes în viață!
Adios, amigo… ga.
În spaniolă.
- Care e… clădirea ta favorită? - 818…
- Ce ai zis? - Clădirea ta favorită.
Nu știu. The Grove?
Mă refeream la arhitectură. Ce-ți place?
Nu m-am gândit la asta.
Pa!
„Nu știu. The Grove?”
- O să te transformi într-un sendviș. - Și tu, într-o soție întreținută.
Măcar o să fiu soție.
- Frate, nota e cât am făcut azi. - Dă-mi să văd!
Doar 120? Nu te mai plânge. Fix pentru asta mergi la muncă.
Pasagerul a uitat un obiect în mașină
Bryan, ce ai uitat?
Să-mi fac curaj, logic. Am uitat să-ți cer numărul de telefon.
Noua poză de profil e mișto.
Dacă faci 120 de dolari pe zi și lucrezi patru zile…
- De ce doar patru? - Fii serioasă, Tanya.
Asta înseamnă 480 de dolari pe săptămână.
Fără impozit, rămâi cu 336. Nu ne ajung pentru mâncare.
La cum halește Kenny după jointuri…
- Găsește-ți o slujbă pentru adulți. - Dar nu sunt adult.
Nu încă.
Ea e noua Tanya Crandell.
Ai Instagram, Facebook și Twitter. Am pus și două-trei poze pe MySpace.
- Sigur o să creadă că ai 25 de ani. - Cum ai reușit?
E mafiotă, tre' să recunoști.
Am căutat pe site-urile cu CV-uri. Restul a fost simplu.
M-a ajutat iubita mea din Maroc.
- Ai o iubită? - Acum ești adultă!
- Și ai absolvit Bates College. - Chiar există?
- Știu de la iubitul din Boston. - Ai un iubit și o iubită?
Te joci cu ei sau ești poligamă?
- Generația ta și etichetele! - Suntem din aceeași generație.
Bates e un colegiu din Maine. E micuț, dar prestigios.
Am auzit un comediant glumind despre cum să minți unde ai absolvit.
- Înveți numele locurilor din jur. - Așa da. Hai, echipă Crandell!
Și ți-am găsit un job la Libra, o companie de îmbrăcăminte.
- Nu prea e stilul meu. - Știi ce nu e stilul meu?
Foamea!
Du-te!
Vai de mine! Îmi pare foarte rău! Te pot ajuta.
Lasă-mă! Nu mă pipăi ca agenții de la aeroport.
- E agresiune. - Plătesc eu pentru spălare.
- Îți par săracă? - Nu…
Îmi pare rău! Sigur nu ai probleme cu banii.
O iau de la capăt. Eu sunt Tanya și am un interviu la Resurse Umane.
Atunci, du-te odată.
O iei pe coridorul ăla și te uiți după birou.
- Știi ce litere sunt scrise pe ușă? - Ce s-a întâmplat?
- Domnișorica nu s-a uitat pe unde merge. - Am vărsat cafea pe ea.
Se poartă tie-dye din nou. Ar merge niște pete cu suc de merișoare.
Caroline…
Nu încurajăm mustrările în public.
- Plătesc eu spălarea, dacă te calmezi. - Chiar nu e nevoie.
- Mulțumesc pentru propunere! - Rose Lindsey?
- Nu și pentru fostul meu și soția lui. - Tu ești șefa? Eu sunt Tanya.
Am venit pentru interviu.
Serios?
Îmi cer scuze pentru Caroline. Parcă zici că are un băț în fund.
- Și e cu capsa pusă mai tot timpul. - Da, pare complicat.
- Ai absolvit Bates College? - Hai, Bobcats!
Mi-e dor de Gritty McDuff's Brew Pub, dar și de Page Hall, căminul meu.
Bun… De ce vrei să lucrezi aici?
Ador hainele.
Și mi-ar plăcea să lucrez pentru un brand care e apreciat de foarte multă lume.
Chiar am nevoie de slujbă.
Sprijin financiar niște rude care se află în dificultate
și contează pe mine.
În plus, ești o adevărată inspirație
și mă poți învăța mai multe decât am învățat la Bates College,
în Lewiston, Maine, unde am absolvit.
Caroline trebuia să devină asistenta mea executivă,
dar nu știe să se facă plăcută.
Tu chiar ai nevoie de o slujbă, iar Caroline crede că i se cuvine.
Așteaptă la recepție! O să-ți verific referințele.
pedeapsa pentru furt de identitate
ÎNCHISOARE: 15 ANI
Suge-o!
Stai pe loc!
N-am găsit nimic compromițător online, iar referințele sunt solide.
Tanya e strălucită.
Plecarea ei m-a afectat mai mult decât asasinarea părinților mei.
E nemaipomenită. Angajați-o indubitabil.
Mă scuzați. Tusea convulsivă nu-mi dă pace, afurisita!
Ai lucrat pentru oameni dificili, nu?
- Să zicem… - Noi o să te menajăm.
Bun-venit! Salariul de bază e 60.000.
- E 60.000? - Știu, nu e grozav.
Totul e din cauza situației economice.
Mi-i dați pe toți deodată?
- Ce amuzantă ești! - Sunt.
Eu am treabă. O să te ajute Caroline.
E prea simplu.
Așa!
Salutare! Sunt K Cran și v-am pregătit content tare de tot!
Urmăriți-ne…
Mama nu-ți dă voie să te dai cu placa aici.
- Și pe tine nu te place. - Sub centură…
Dar știi cine mă place? Noua mea șefă de la jobul meu de adulți.
Sunt asistenta directorului general de la Libra Clothing Incorporated.
Pare dificil chiar și pentru un deștept. E vai de tine!
- Îl ia careva la el acasă? - Fă pași!
Ia uitați-vă!
Te scot în oraș?
La un film, ceva?
Am o idee mai bună.
Când o să fiu faimos,
Zack și Melissa o să stea în vila mea și tu o să te spetești muncind.
O să mă descurc. Trebuie.
Altfel, vara mea fierbinte o să fie… nasoală de n-am cuvinte.
Să nu mai încerci niciodată, da?
Cât sunt la muncă, ați putea să faceți și voi curat.
Ce ți-au făcut la job? Începi să te schimbi.
Așa-ți trebuie, prostănaco.
- Pa! Țineți-mi pumnii. - Ai pus-o!
RUTĂ: 22 MIN
Nu…
RUTĂ: 49 MIN
Scuze!
Bună, Rose! Scuze că am întârziat din prima zi.
Am folosit aceeași rută, dar traficul e infernal.
Tanya…
locuiesc în LA de 30 de ani, știu cum e. Să nu se mai repete.
Acum că am spus-o, m-am calmat. Hai să-ți fac turul biroului.
De peste 50 de ani, Libra e una din firmele favorite ale femeilor.
Știi de ce au ales numele Libra?
„Echilibrăm balanța dintre frumusețe și utilitate.”
- Sună a anii '50. - Exact.
Vara asta se poartă ținutele monocrome și asta e foarte bine pentru noi.
Urăsc… Ador! Puteți începe producția.
Bun! În fiecare anotimp discut cu designerii despre ideile lor,
apoi asigur legătura dintre ei și producția de peste ocean.
Rose!
Colecția de iarnă o să întârzie.
E criză de angajați la fabrică. Încă un val de sinucideri.
- Parcă am montat plase… - De data asta s-au spânzurat.
Amintește-mi să nu ne asumăm răspunderea.
Ea e Tanya, noua mea asistentă. O să fie șefa ta într-o zi.
Dacă nu se spânzură înainte.
După ce fabricăm întreaga colecție, urmează să o transportăm.
Concomitent, echipa de marketing se ocupă de campanie.
Trimitem influencerilor cataloagele și așteptăm să primim comenzi,
în timp ce ne asigurăm că moșii din consiliu sunt fericiți.
- Iar tu vei fi consiliera mea. - Consilieră!
Sună important… și înspăimântător.
Eu pun preț pe timpul meu. Nu lăsa pe oricine să intre.
Împrietenește-te cu celelalte asistente și anunță-mă înainte să înceapă furtuna.
Urăsc surprizele.
Am înțeles. Consilieră, portăreasă și spioană.
De-asta te plac!
Ăsta e raportul QED. E Biblia noastră, dar cu fapte reale.
Citește-le înainte de ședință.
Ai mai folosit CLUTUS? Normal. Toți cei din industrie îl folosesc.
Cei de la IT o să-ți facă un cont.
Și cel mai important!
Dacă nu suntem singure și te rog ceva, spune: „Mă ocup imediat, Rose.”
Mă ocup imediat, Rose.
Nimeni nu se așteaptă ca femeile să fie calme.
Am o presimțire bună legată de tine. Vino-ncoace!
Îmbrățișări de la distanță! Am făcut un curs despre hărțuire sexuală.
S-a terminat până și înghețata!
- V-ați trezit devreme. - Fiindcă-mi ghiorțăie stomacul.
- Mi-am făcut un sendviș cu murături. - Eu, o pizza cu ketchup, brânză și pâine.
- Nu o recomand. - Avem o casă mare, fiecare cu camera lui.
Criza alimentelor e temporară. Nu uitați că alții așa trăiesc.
M-am trezit cu tine-n gând.
Și eu.
Mersi că ne-ai pus la punct! Ciorile o să vină în vizită mai încolo.
- Vrei să le cunoști și tu? - Nu-i nevoie, dar nu le băga în casă.
Sunt mai curate decât prietenii tăi.
Te-ai trezit cu gândul la tine? Narcisisto!
De ce ești răutăcios?
Cine e răutăcios?!
Kenny…
- Kenny! - Mai lasă-mă în pace!
- Du-te după mâncare. - Dă-mi bani și mă duc.
Încă n-am. Găsești tu o soluție. Poți să faci curat, te rog?
Ești acasă nonstop și degeaba.
Vai de ăla pe care o să-l prostești să te ia de nevastă!
N-o să prostesc pe…
N-am chef de ceartă. Ajută și tu cu ceva, orice!
Taie iarba, dă cu aspiratorul, fă ceva cu vasele!
- Am terminat cu vasele. - Maică-ta o să te cocoșeze pentru asta.
E și vina lui.
- Îi mirosea oribil respirația. - Bruce, cum a fost Fire Island?
- Bombă. Nu dau detalii. - Pupici!
E iubitul tău?
E frate-miu.
- Slavă Domnului! Adică semănați. - De ce te uiți la telefonul meu?
Fato, îmi plac scandalurile, dar tu chiar nu ești normală.
Ce?
Tanya, cum merge raportul QED?
Merge!
E un monstru.
Mi-a furat postul și o pupă în fund pe Rose toată ziua.
Asta faci și tu și nu te-a angajat!
Ești soțul meu gay de la muncă. Sprijină-mă puțin.
Te sprijin, dar nu sunt genul agresiv.
Sunt genul cu care-ți discuți toate problemele intime. E mai bine așa.
Aș vrea să-mi zugrăvesc iar biroul, dar să nu fie var ieftin ca data trecută.
Vreau „Arctic Blue” de la Benjamin Moore. Și e ziua președintelui consiliului.
O să-l lingușesc puțin. Trimite-i o sticlă de Blue Label.
E ca o sugativă, o s-o termine într-o zi. Folosește cardul! E în primul sertar.
E pentru protocol și altele. Bonurile trebuie trimise la contabilitate.
- Faceți și voi curat? - Ce bine! Voiam să mă apuc de canibalism.
- Ai luat salariul? - Am un card pentru protocol.
- Ai un card negru. Dă-mi-l! - Nu-i al meu.
E pentru protocol și altele, dar primul salariu o să fie 1700 $
și o să acopăr gaura.
- Așa da! - Aduceți voi restul cumpărăturilor?
- Kenny, fă cina! Eu am întâlnire. - Ai zis că jucăm ceva împreună.
O lăsăm pe altă dată. Chiar nu vreau să anulez.
Să fiți cuminți! Avem destule guri de hrănit.
- Nu pot. Îi aștept pe frații mei. - Gătește înainte să vină frații tăi!
Din gura ta, treaba asta sună rasist.
Incredibil, mi-ai luat flori!
Cu ce gen de infractori ai umblat până acum?
Cu genul care mă invită la masă în oraș
și nu mă scot la plimbare în natură ca să-mi ofere tot natură.
Partea bună e că în natură găsești flori la tot pasul.
În seara asta o să vedem cometa Rogers Parker,
care apare o dată la 37.000 de ani.
Am zis să încercăm.
Sau poate vrei să mai trăiești încă 37.001 ani.
De ce n-aș vrea?
- Te învăț și pe tine. - Ce chestie!
La Road Bro te învață să trăiești veșnic. Nu tre' să ai 25 de ani ca să te angajeze?
Nu. Îți trebuie un act care zice că ai 25 de ani.
Bunicul meu și-a ascuns vârsta ca să lupte în Al Doilea Război Mondial
și tu faci asta ca să fii șoferiță?
M-am lăsat de condus.
- Am găsit o slujbă de birou. - Grozav! Cu ce te ocupi?
Nu mă chestiona de la prima întâlnire!
Mama mă-sii!
Bun…
Mâncați!
Ce să mâncăm? Asta?
E o combinație de chestii la cuptor.
- Arată ca voma la tigaie. - Gura!
E bună!
Mănâncă!
Ce naiba?!
Din economiile mele.
Bine.
Ți-am zis că am un CI fals. Asta mă face un monstru?
- Da. Cel mai mare monstru. - La naiba!
Ziceam că, dacă cineva te minte, relația ta cu acea persoană n-are valoare.
Trăiești într-o realitate falsă.
În filme nu vezi LA-ul de aici,
deși mulți dintre noi așa îl vedem.
Mereu vezi parcul Griffith.
De-asta vreau să fiu arhitect. Ca să avem și noi unul la fel.
De când mergi la psiholog?
De la 15 ani. Se vede?
Băieții de vârsta noastră nu-s așa profunzi de la prima întâlnire.
E greșit să crezi că e prima întâlnire.
- Ce? - Da.
- Bine. Te las să-mi explici. - Sigur.
Prima noastră întâlnire a fost în drum spre Malibu.
Atunci s-a înfiripat idila noastră.
Ba nu, fiindcă eu eram la muncă. M-ai plătit.
Dacă zici că a fost o întâlnire, înseamnă că eu sunt o… știi tu.
Va trebui să cedezi. Nu sărut niciodată la prima întâlnire.
Bună! Biroul IT?
Sunt Tanya din biroul lui Rose Lindsey.
Mă poate ajuta cineva să intru în… CLUTUS, vă rog?
Mulțumesc!
- Cum ți s-a părut colecția de toamnă? - Are multe piese drăguțe.
- Tanya, tonul tău cam sună a minciună. - Așa mă prinde de fiecare dată.
- Tanya, el e Gus, șeful de la logistică. - Și cel care o răsfață pe Rose.
Îmi iau atribuțiile în serios. Arăți ca o gumă. Te-aș mesteca pe loc.
- Ce bine arăți! - Mulțumesc!
Te rog să ai grijă de domnița mea. Regina are nevoie de supuși devotați.
- Diseară ieșim la cină? - Da. Mergem la Majordomo?
- Mă ocup imediat, Rose. - E replica mea!
Rose, ce bine arată!
Alege mereu pe cineva mai tânăr, Tanya! E mai energic și nu-i așa fixist.
Bună! Sunt Bruce de la IT.
Iubitul lui Caroline?
Nu. N-are dotările necesare. Și nu mai întreba de ea, că pari obsedată.
Ce avem aici?
Nu-ți face griji, Caroline latră mult, dar nu mușcă.
Sunt la dungă azi.
A fost… Scuze!
Ai zis că o să fii drăguță.
Uite, dacă te pui rău cu Tanya, te pui rău și cu Rose.
Vrei să iau prânzul cu ea? Să mergem la manichiură?
- Să vorbim de băieți? - Asta facem noi.
Întinde-i o ramură de măslin la muncă. Suntem în aceeași echipă.
- Îți urăsc logica. - Și eu, sandalele.
Crede-mă că nu te ajută cu nimic.
Abia aștept să ne vedem diseară.
O să fie cea mai tare întâlnire.
Trimiteam mesaj cuiva. Unui văr. Vărului cuiva cunoscut adică.
Bruce m-a pus să-mi cer scuze că am început cu stângul.
- Mă așteptam să primesc postul tău. - Mulțumesc! Ție și lui Bruce.
Suntem în aceeași echipă.
Dacă ai nevoie de ceva, nu sunt ocupată
și nu mă calci pe nervi, există șansa să te ajut.
E bine și așa, dar nu știu dacă mă poți ajuta cu raportul QED.
S-a făcut. Am ținut locul asistentei dinaintea ta.
- Sigur? Credeam că mă urăști. - Acceptă ramura de măslin!
Bine, gata.
Mori! Ce n-aș da să fac asta și în viața reală!
Soră-mea adoră jocurile. De la ea am învățat.
Doar așa mai apucăm și noi să vorbim.
Mori!
Aș zice să-ți faci griji, dar te pregătește pentru apocalipsa zombi.
Stai! Nu poți să le postezi.
- Ești cu altcineva? - Nu, dar…
- Nu-mi stă bine părul. - La întâlnire?
Nu-mi plac rețelele de socializare. Mă îngrozesc.
- Zombii te-au făcut praf, gata. - Da, gata.
Deci în cazul unei apocalipse zombi, care sunt atuurile tale?
Ca arhitect, eu o să fiu rege. O să construiesc tot felul de ziduri.
Eu aș putea să…
- Mă uit la Big Brother. - Serios?
- Da. Mă pricep la urzeli politice. - Util, dar va trebui să plusezi.
Nu te învață nimic la job despre… Unde ziceai că lucrezi?
E doar un job stupid.
- Lucrezi la CIA? Știi rusa? - Nu-i mare scofală.
Nyet.
Lăsând slujba deoparte, ce vrei să faci când o să fii mare?
Să fiu adultă.
- Adică… - Nu știu. N-am niciun plan.
Îmi place moda.
E nasol…
Toți te judecă dacă ai 20 de ani și nu ți-ai ales cariera, n-ai un start-up
sau un milion de urmăritori.
Este? Dar nu trebuie să știi totul din prima.
Poți să ai o linie de sosire și să te distrezi pe drumul către ea.
Dacă linia se schimbă, nu-i nimic,
dar ai nevoie de ceva acolo, altfel alergi degeaba.
Învârte-te ca să vedem unde mergem.
Gata…
Stai… Acum poți să alegi.
Bun.
Sper că nu încerci să mă ajuți ca să mă culc cu tine la a doua întâlnire.
A treia. Cum ai intrat la Howard dacă nu știi să numeri?
- Ai încercat. Chiar ai încercat. - Încetează!
- Întotdeauna mi-am dorit unul. - Nu azi. Hai la motorete!
- Sunt cea mai tare, nu? - Ești uimitoare.
Am câștigat… o bursă din partea Fundației Americane pentru Arhitectură.
Ce?
Da. Organizează un dineu
și mă întrebam dacă ai vrea să mă însoțești.
Dacă îți place, evident. De fapt, întreb ca să nu-ți rănesc orgoliul feminin.
Ai putea să nu-i bagi limba pe gât în fața roții norocului?
- Scuze! - Gata, plecăm.
Suntem atacați?
Nu. Sunt triste. Una din ele a murit.
Ciornan O'Brien. Era foarte de treabă.
- Pentru Ciornan! - Du-te afară!
Dă-i drumul! De ce…
Uită-te la mâncare!
BĂIEȚI SPANIOLI!!!
Hai odată!
- Tanya, uite raportul. Aștept feedback. - Mersi! O să i-l arăt lui Rose.
- Hai la masă! - Era și timpul.
- Mă țin. - Gata? Tot înainte…
Bun așa!
- Lasă joaca! - Kenny, tu urmezi.
Ne pipăim puțin diseară?
S-o vezi pe soră-ta patinând.
- E talentată. - A învățat să iasă din casă?
Sunt o influență bună.
Bun. Echipa Crandell e pe val! L-ai înscris pe Zack la fotbal?
- Nu încă. - Mâine e ultima zi.
Și crezi că n-am timp în 24 de ore?
- Fă-o! - Fă-o tu!
- Reacționezi ca o nevastă disperată. - Tu ești acasă mereu.
Prin urmare, tu ești nevasta, iar eu aduc bani în casă.
- Martiro! - Nemernicule!
Calmați-vă. Nu e capăt de țară.
Influencerii o să promoveze produsele.
- Tanya, sună-l pe Marvin de la BET. - Mă ocup imediat, Rose.
Vânzările continuă să scadă și cei din consiliu sunt înnebuniți.
Trebuie să mă doftoricesc. Happy hour?
Există mari șanse ca jobul ăsta să-mi distrugă ficatul.
- Felicitări pentru raportul QED! - Mersi, Rose!
Cu ce vă servesc?
Un ceai rece Long Island.
Cu gheață, ceva special și apă minerală.
Un sidecar cu amaretto.
Oribil! Au cel mai bun Manhattan din oraș. Două, vă rog.
Nu văd nicio fată dezbrăcată pe aici. De ce nu poartă îmbrăcămintea noastră?
Spune…
Poate nu le atragem.
Colegele mele care purtau Libra încă nu-și găsiseră stilul.
Purtau ce le cumpărau părinții, nu ce-și doreau ele să poarte.
Nu uita că ai terminat liceul demult
și CV-ul tău, deși e impresionant, nu include psihologia adolescentului.
Lasă asta pe seama experților.
Îmi pare rău, dar industria se schimbă rapid.
Toată viața am mers la mall și mi-am luat haine de la Libra.
Acum aflu că „fast fashion terorizează mediul.”
Prietenele… copiii lor…
Copiii prietenelor mele chiar țin cont de treaba asta.
Emma Watson promovează doar îmbrăcămintea sustenabilă.
Din păcate, e aproape imposibil să modernizăm linia de producție.
Sincer, sunt cam neliniștită.
Gus a zis că e pregătit să începem un nou capitol în relație.
Vă căsătoriți?
Scumpo, nu! Să ne mutăm împreună.
Înainte să adopți un cățel, îl iei în foster temporar.
Abia am reușit să avem o relație monogamă. A fost incredibil de greu.
Aștept să-mi facă propunerea când încă avem hainele pe noi.
Bărbații își arată emoțiile doar când sunt înăuntru.
Ce scârbos!
Așa sunt bărbații… scârboși.
- E bun. - Da…
E bun. Foarte bun!
E delicios!
Kenny!
- Bun… - Are cineva un cinci?
- Cinci? Stai. Cinci, ai zis? - Ce ați făcut?
- Ai un card negru. - Nu-i al meu.
E pentru protocol și altele. O să acopăr gaura.
Nu te uita la mine! Nu-s gamer.
M-am certat cu iubita…
și cu iubitul.
Aveam nevoie de jocuri offline.
Scuze, dar și eu mi-am luat ceva.
Mă simt cu musca pe căciulă, dar și foarte mulțumit.
- Bun. Ia să vedem! - Cinci.
- Am un as. - Și eu un trei.
Bun… Aoleu! Zack!
N-ai vrut ciori în casă, așa că acum avem un loc afară.
Te-am ascultat. Și Kenny și-a luat ceva.
- Așa ai făcut. - Cât a costat totul?
Doar 9268 de dolari.
Atât ați cheltuit?
Plus cumpărăturile la Whole Foods, face 12.678 de dolari.
Mi-e rău.
- O să primești 60.000 $. - Cu mult mai mult!
Nu se calculează așa! Cum ați putut?
Toată vara am muncit ca să am grijă de voi și acum o să fac închisoare!
Mă îndoiesc.
- Sunt îngăduitori cu copiii. - Sunt negresă!
Mereu uit treaba asta.
- Bun. Dă-mi voie… - Da.
Deci fii atentă.
Bee Taqueria face cei mai buni taco din LA, un oraș plin de taco buni.
O să-i ții minte toată viața.
- S-a întâmplat ceva? - Scuze, dar…
Am multe pe cap.
Avantajul unei relații cu cineva
e că ai cu cine vorbi despre ce te frământă.
Mersi!
Mama zicea să nu forțez o femeie să zâmbească,
dar nu uita că am două urechi cu care să te ascult,
doi umeri pe care să plângi și un penis de milioane.
Ce prost ești!
- Da? - Stai…
- Este? - Incredibil!
- Geniali, nu? - Foarte buni!
- Înțeleg. - Uită-te la ăștia doi.
Gus?
- Tanya? - Ea cine e?
Rose.
- Arăți grozav. - Cine e?
Te distrezi?
Eu și Rose avem o relație deschisă, dar îi e greu să recunoască.
Așa sunt cei din generația ei.
Ce chestie! Mie mi-a zis că ai fost de acord cu monogamia.
- Și totuși, te-am prins cu tipa asta. - În retail, dar…
Repetam pentru un curs de improvizație.
Cum repeți pentru o improvizație?
- Tanya, te plătesc. - Ce a fost asta?
- Îți dau cât vrei tu! - Nu e treaba mea.
Realizezi că a fost ciudat?
Maică-ta nu ți-a zis și că nu înseamnă nu?
În cu totul alt context, dar se potrivește și acum, să zicem.
Rose…
- Avem o problemă. - Ce e, scumpo?
OMG, Gus e nebun cu diplomă.
- Atunci, avem două probleme. - Zi!
Să nu uit! Am nevoie de raportul QED.
Consiliul a devansat ședința. Îl vreau acum.
Verifică pe Dropbox, Rose.
Dropbox? De unde știe Caroline…
- Am o tonă de întrebări. - Eu am scris rapoartele în locul ei.
Mi s-a părut ciudat că încă le printăm și le-am digitalizat.
Bravo, Tanya!
Delegi și inovezi în același timp.
- Foarte bine! - Da, a fost ideea mea.
Ai gestionat excelent situația.
Habar n-aveam ce poate Caroline să facă. N-o zic cu răutate.
L-am găsit. Gata, fetelor. Ședința o să fie de vis.
Sau să zic „ca pe roze”?
O să se-ntoarcă roata!
- Îi verifici profilul? - Nu.
Am crezut că avem prieteni comuni.
- Sigur… - M-a trădat.
Mi-a băgat ramura de măslin în fund.
Mă fac că nu te-am auzit.
Și-a însușit laudele pentru rapoartele mele.
Și îi lași comentarii răutăcioase? Asta voiai să faci?
Nu înțeleg…
Nu găsesc nimic rău despre ea.
Nu tu poze în costume deocheate de Halloween, nu tu idei transfobe.
Parcă ar fi o păpușă Barbie.
Caută-ți un hobby.
Hai să ne mutăm împreună.
Prea devreme? Mergi la plajă vineri?
Ce mama naibii?
Ce tare!
Ken!
- Avem zece milioane de vizualizări. - E doar un milion, tâmpitule.
- E de la negrese. Sunt spart. - E un milion.
- Ce ai? Vrei să ne electrocutezi? - Gura!
Toate boxele sunt hidrofuge. Tăiați-o!
Eu m-am electrocutat cu un ventilator. A fost tare.
Acum! Umblați pe aici în chiloți? N-aveți costume de baie? Repejor!
- Aveți cinci minute la dispoziție. - Ken, maică-ta e o scorpie.
Mai zi o dată și te tai!
- Frate, ce ai? - Tu ce ai?!
Ăsta e exemplul pe care îl dai fratelui și surorii tale?
Ce? Stau acasă și fac mâncare nonstop!
Nu mă lua cu de-astea. Ai făcut câteva sendvișuri, mare scofală!
Ești la fel ca toți bărbații. Faci și tu un lucru bun și vrei statuie.
- Eu lucrez toată ziua. - Nu mă lua cu de-astea!
Cât tu ești la muncă sau la întâlnire, eu mă ocup de restul lucrurilor.
Munca mea e la fel de importantă ca slujba ta de birou
sau ai uitat că și vara mea s-a dus naibii?
Halal echipă!
Ai furat de la mine, de la compania mea. Asta numești tu echipă?
Și dai petreceri fără mine. Crezi că eu nu vreau să mă distrez?
Și văd că una din fufele tale nu pricepe că trebuie să plece.
Am încercat, dar mă blochezi.
Și nu-s fufă. Sunt virgină. Fac skateboarding cu Kenny.
Măcar ia-te de o târfă adevărată.
- Îmi pare rău! - Melissa se pricepe la skateboarding?
Nu știam că-i plac negresele.
Negresele?
Melissa, ești teafără?
- Abia aștept să plec la facultate. - Nu suntem chiar atât de răi!
Fratele lui Ethan n-a înjunghiat pe cineva?
Chipurile.
Mama e singură. Ghici cine e al doilea părinte?
Și nimeni nu-mi mulțumește, ci credeți că vi se cuvine.
Vara asta trebuia să iau o pauză.
- Nu mi-ai zis că asta simți. - Fiindcă nu mai vorbim ca înainte.
Cum adică?
Înțeleg ce încerci să dovedești cu hainele, accesoriile, accentul…
Nu e de fațadă, T. Ăsta sunt eu.
Tata mi-a zis să fiu băiat cuminte ca să nu-i sperii pe albi.
Îmi lipsește enorm, dar, de când a murit, pot fi eu însumi.
Nu-mi pasă cum vorbești și ce porți,
dar ai dat premiile pentru lacrosse pe iarbă și skateboarding.
Nu trebuie să fii ca înainte, ci să faci ceva.
Chiar fac ceva.
Filmulețele noastre au o tonă de vizualizări,
mai multe decât orice alt skater negru și o să facem bani din asta.
Pe bune?
Peste 500.000 de urmăritori și tu nu ești printre ei…
N-oi merge eu la Howard, dar măcar fac ce-mi place.
Nu știi asta și nu știi ce poate face Melissa.
Dacă ne-ai cunoaște, poate n-ai simți că suntem o povară.
Vești bune! Melissa n-are nimic.
Aveți noroc. Putea fi mult mai rău.
Și-a dislocat umărul și și-a luxat cotul.
Efectul marijuanei o să treacă. În mod normal, ar trebui să fac un raport.
Nu vreau să vă bag în sistem. Și mama m-a crescut singură.
Dar n-am avut condițiile astea. Fii tare, fato!
Cea mai tare.
Tanya, de ce ești așa… moleșită?
Scuze, am stat trează toată noaptea. Sora… Fiica mea…
a mâncat ceva ce nu i-a priit.
De-aia nu vreau să procreez.
Fă-ți plinul cu cafea, fato. Avem multă treabă.
Vii la ceremonia de mâine, da?
O să te îndrăgostești lulea de mine
*mai mult ca până acum
Nu mă ține în suspans!
- Pentru mine? - Nu. Pentru Elijah.
Tu ce crezi?
Kenny s-a gândit să aducem Spania la tine, dar e prea mândru să recunoască.
Kenny, arată foarte tare!
Kenny are tone de potențial, dar trebuie lăsat să-și găsească ritmul.
A fost așa toată ziua. Nu știu dacă-mi place sau nu.
- După supradoză… - Nu-mi mai aminti.
…totul a căpătat sens.
Îmi plăceau chestiile întunecate fiindcă mă temeam de moarte,
dar acum văd doar lumină, speranță și oportunitate.
Kenny, cum ai făcut toate astea?
Avem un canal culinar numai pentru negri, „On TV”.
Eu i-aș fi zis „Culoarea culinară”,
„Chefricani americani” sau „Negri în bucătărie”, fie.
- Am pus-o! - Ce?
Protestul angajaților s-a transformat în revoltă și au incendiat fabrica.
Colecția de iarnă a ars complet.
- Ce facem? Nu putem să… - Deja aveam probleme.
Consiliul nu mai vrea să cheltuie bani, așa că o să închidem.
Ce? Rose, nu! Am nevoie de slujbă. Am fundul prea mic pentru OnlyFans.
Stai liniștită! Te așteaptă o carieră strălucită.
Numele meu poate să-ți deschidă orice ușă.
Du-te acasă azi. Păstram sticla pentru un moment deosebit.
Să zicem că și începutul unui nou capitol din viața mea e motiv de sărbătoare.
Scumpo, am informații despre incendiu. Nu l-au stins încă.
Tocmai asta căutam!
Mișto! O să arăți fabulos la Coachella anul viitor.
Dacă Kareem nu sare pe tine, o să-l îngropăm în deșert.
Bună! Scuze că deranjez. Asta s-ar potrivi de minune.
- Un colier sau… - O curea.
E adorabilă!
- Lucrați aici? - Nu. Fac mici cumpărături.
- Mulțumesc, doamnă! - Sigur.
„Doamnă”?
- Rose! - Bună, Tanya!
Roagă consiliul să nu închidă nimic. O să lucrez la ceva în noaptea asta.
De ce nu?
Bună!
Ce cauți aici?
Credeam că e vinerea viitoare.
Ți-am dat mesaj ieri. Te-am sunat în seara asta.
- Am fost la muncă până târziu. - Da, la jobul tău secret.
Te-am așteptat la ușa familiei care nu știe de mine.
O relație înseamnă să ne cunoaștem unul pe altul.
Dar înseamnă și să respecți intimitatea celuilalt.
- Ai fost prea secretoasă. - Și tu, mult prea curios.
Bine, dar te-am rugat să mă sprijini și n-ai făcut-o.
Bryan…
- Știi că te plac. - Zici tu?
Credeam că ne distrăm.
Nu suntem adulți. Nu-i nevoie să fim serioși.
Pe bune? Cu de-astea îmi vii?
Am multe pe cap. N-am timp să mă port ca soția ta.
Tanya, era cea mai importantă noapte din viața mea.
Speram că o să-ți ceri scuze.
- Bryan, îmi pare rău! - Da, după ce am tras de tine.
Tanya, ești genială!
Sunt 30% sigură că va merge,
dar sunt 100% sigură că n-avem altă alternativă.
Însă membrii consiliului văd lucrurile ca o cârtiță cu cataractă.
Trebuie să vadă că o să meargă.
Închiriază un spațiu eclectic, cum ar fi hotelul Ace sau EPLP.
- Ai bani pe cardul de muncă. - Apropo de card…
- Rose, mai e ceva. - Bagă mare! Te ascult.
Hai să le arătăm că putem fi cumpătați cu banii.
Casa mea are o curte uriașă și putem folosi un spațiu neconvențional
pentru a promova reinventarea brandului.
Ai o casă la vârsta ta?
Sunt de bani gata!
- Ascultați, tâlharilor! - Bună și ție!
- E cod albastru. - Nu știm nimic de coduri.
Asta e singura ocazie să ne salvăm, iar voi o să mă ajutați,
altfel denunț toată familia.
- Chiar vrei să fim pușcăriași? - Kenny…
Trebuie să pregătim grădina pentru un eveniment sâmbătă seara
și avem nevoie de tot ajutorul din lume.
- Îi suntem datori. - Și datoriile te împovărează.
Eu nu pot sâmbătă. Glumeam, gata!
- La treabă! - Da!
- Mama aspiră și sub canapea. - Maică-ta e loca. Șterge-o!
Așa vopseam și cu tata. Ce dor mi-e de el!
A murit anul trecut. Treaba asta îmi face bine.
- Apreciez invitația… - Ce faci?
Adorabil!
Tanya, arată grozav!
- Bun. Ne vedem la 09:00. - Și odihniți-vă. Mâine e o zi mare.
Vreau să-ți cunosc prietenul.
Salut! Mi-ai lipsit.
Nu știu, a fost grozav.
Azi mi-a dat cu ghost fix la ceremonia de premiere.
- Deci s-a terminat. - Nu. Mai dă-i o șansă.
Dacă nu vede cât ești de grozav, nu te merită. Punct și de la capăt.
Vreau o relație adevărată.
Chiar nu poți să-ți vezi de treabă?
Te rog!
- Mama mă-sii! - Era tipa de la birou?
Și gata.
Cum ai reușit?
Cu Canva.
Ar fi salvat-o și pe mama.
Ridicați!
Mai sus!
Nu…
Cade!
E un aperitiv nemaipomenit. Puteți folosi și crutoane…
Ce bine arată!
Din telefon.
SISTEMUL ESTE ACTIV
Sistem activ.
Asta e tot. Bun.
CĂUTARE IMAGINI
ZIUA ABSOLVIRII!!!
APĂSAȚI PENTRU ORIGINAL
Șireata naibii!
- Sincer, mă simt foarte cool. - Și eu, foarte împăcată.
- Unde-i Kenny? - Salut!
Arăți perfect, frățioare. Ești la patru ace.
Păi da!
Ce avem aici?
Rumaki cu stridii locale și bacon afumat. Miniruladă Wellington de vită.
Miniquiche vegan cu spanac. Chowder Manhattan picant cu scoici.
- Și mâncarea e… - Fără nuci, gluten sau procesomani.
Trupa mea!
- Vă mulțumesc că ați venit! - Suntem cu tine!
Haideți!
- Îmi salvați viața. - Suntem fufe săritoare.
Da, n-o să uit niciodată.
Scuze!
Rose?
Ce e, Caroline?
CLASA A XII-A
Fata ta minte.
Crezi că puștoaica o să reușească? Trebuie să facem ceva.
Ai dreptate.
O să te reclam fiindcă îți calomniezi colega.
- Îți pui singură bețe-n roate, Caroline! - Rose…
Tanya!
Mă întrebam dacă încă suntem prieteni.
Sigur. Ar trebui să ieșim la o bere mai târziu.
Bine.
Gus, ești un mincinos și o canalie. Spune-i sau îi spun eu.
Ce să-mi spună?
Vorbeam de decorul casei. Nu se potrivește cu imaginea Libra.
Nu-l atinge, Rose. Nu se știe pe unde a umblat.
Din păcate, eu știu.
Cred că mi s-a urcat șampania la cap și nu înțeleg nimic.
L-am văzut sărutându-se cu o pipiță.
Nu știu ce să zic de „monogamie”.
Ce-i cu ghilimelele? E un concept foarte simplu.
Parcă ți-am zis că, dacă nu-ți place „monogamia”,
ar trebui să faci pași și…
Știi ce?
N-o să fac scandal din cauza ta.
- Tanya, hai să salvăm compania. - Mă ocup imediat, Rose.
Rose, fă scandal cu mine!
Bună seara!
Vă mulțumim pentru participare! Vă vom prezenta viitorul companiei.
Probabil vă vine greu să credeți asta…
- N-arată rău. Uite! - Dar vă asigur că mergem înainte.
Alături de noi se află gazda noastră și autoarea acestei idei, Tanya Crandell.
Mulțumesc, Rose!
Libra a definit ani de-a rândul tendințele modei feminine.
Când eu și Rose eram în liceu, toți ne doream să fim ca gașca populară,
dar această generație vrea altceva.
Astăzi, tinerii vor individualitate,
zero impact asupra mediului și răspundere socială.
Așadar, vom scăpa de sediile fizice și ne vom muta prezența în online,
cu ținute inspirate din colecțiile vintage.
Aceasta e Libra viitorului!
Shelli, ca toate modelele noastre, poartă o ținută vintage.
- Bun. - Cine e?
Adio, linii de producție și transport de peste ocean.
Pentru această ținută e suficient să mergeți pe strada Melrose.
Iar reclamele noastre nu vor mai fi stridente,
ci vom alege ceva în stilul Juergen Teller și Cass Bird,
ca tinerele să nu aibă impresia că le forțăm să cumpere.
Ținuta lui Gabi e alcătuită din elemente care nu se demodează.
E o ținută bestială care nu are impact asupra mediului.
Ținuta lui Monique e formată dintr-o salopetă croită
pentru tinere care nu se tem de muncă.
Extra. Pozează!
Dar nu doar fetele vor să se distreze.
Am pregătit ținute pentru ea, pentru el și pentru ei.
Ținuta lui Ethan e alcătuită dintr-o uniformă militară recondiționată.
Dawanna poartă o ținută cu un imprimeu tipic anilor '80,
care ne amintește de JR.
Și, ca tot ce am prezentat până acum, ținuta e 100% vegană.
Fără piele și fără pene.
Cum rămâne cu angajații noștri?
M-a inspirat cariera neprețuitei Caroline Harper,
care a digitalizat toate rapoartele QED.
Toți vor rămâne în familie
și vor căuta piese vestimentare vintage care vor ajunge la designerii noștri.
Vedeți? La Libra au loc schimbări majore.
Nu plecați înainte să bată ceasul miezul nopții!
Nu e miezul nopții, dar vreau să plecați chiar acum.
Și ca să vă arăt că stilul nu se demodează…
LaTanya Sue Ellen Crandell, dacă ăștia nu pleacă…
Mă duc să-mi fac meditația, fiindcă simt cum mă cuprinde furia.
Să nu vă găsesc aici peste 20 de minute!
Ăștia arată ca niște hoți.
Rahat!
Fugi!
Ați auzit-o. Aveți 20 de minute.
Ai înnebunit? Haide, termină prezentarea.
Îmi…
Îmi pare rău!
Nu sunt cine crezi tu.
Sunt o puștoaică de 17 ani și am mințit ca să mă angajez.
Rahat!
Și faza cu minciunile e că mereu se țin lanț,
ajungi să-i târăști și pe cei din jur într-o realitate falsă…
și să-i rănești pe cei la care ții.
Jur că n-am vrut!
Doamnelor și domnilor din consiliu, vă rog, nu vă răzbunați pe Libra.
Nu vă concediați angajații!
Mai avem doar 15 minute…
Nu vă puneți cu mama.
Doamne!
Doamnelor și domnilor,
iată că suntem puși pe fapte mari și ne punem în pielea clientului.
Ați auzit totul din gura cuiva din generația Z.
Bryan!
Bryan, ce cauți aici?
- Mă împac cu Tanya. - Stai…
- Ea e fata cu care vorbești? - Da.
Mi-e rău.
Măiculiță!
Bună!
Drăguță ținută!
- Sunt Joan, dar poți să-mi spui Jo. - Eu sunt Rose.
Încântată, Rose!
- Prezentarea a fost fabuloasă. - Ne cunoaștem de undeva?
Mă auziți? Dacă nu îmi explicați ce…
Mamă?
- De ce nu ne-ai sunat? - Nu trebuie să vă cer voie…
De ce dați petreceri la mine acasă, de ce umblați cu adulți
și de unde ați avut bani pentru o rampă de skateboarding?
- E tip half-pipe, mamă. - Băiete!
Tanya s-a angajat și a avut grijă de noi, fiindcă am rămas fără mâncare.
Nu te-a sunat, ca să stai acolo și să te vindeci.
A făcut toate astea pentru tine.
- De ce nu s-a angajat și Kenny? - Din cauza rasismului.
Mamă, ești nervoasă, iar asta nu-ți face bine.
Eu, Zack și Melissa o să facem curat.
S-a făcut!
Apoi o să ne odihnim.
De dimineață, Kenny o să facă clătite, iar eu o să-ți povestesc totul.
Dulci sau sărate?
Clătitele…
Dulci.
Știe să gătească?
Și pot să-i văd dinții?
Ți-am simțit lipsa, dar vara asta ne-a apropiat.
Nu mai suntem doar frați, ci și prieteni.
- Nu știam că ține o prezentare de modă. - De ce nu știai?
- Cum adică? - Cine nu ți-a zis?
Ea nu mi-a zis.
Te cheamă și Sue Ellen?
Nu începe!
Sigur o să mă promoveze la producție.
Să văd dacă pot să negociez un salariu baban.
Îmi pare rău, Bryan! Fără să tragi de mine.
Aveam foarte multe pe cap, iar asta nu are legătură cu…
La început, m-am supărat fiindcă te purtai dubios.
Apoi am văzut toate astea și m-am supărat că m-ai mințit.
Acum…
sunt impresionat.
Domnișoara „N-am niciun plan, dar îmi place moda”
a salvat o companie de modă cu ideile ei?
Puțin.
Și mă bucur că suntem în aceeași realitate.
- Ce-i cu ăștia? - Cu ăștia?
Nu-s mare scofală.
Am fost la sala de jocuri
și am câștigat toți ursuleții de pluș pe care-i aveau acolo.
Nu zic că sunt un geniu romantic, dar nici că…
Copiii ăștia!
Îți dau mesaj mâine.
O să pui să fiu arestată?
- Pentru? - Fraudă.
La câte tâmpenii am făcut la vârsta ta, ar trebui să putrezesc în închisoare.
Ai învățat regulile vieții de adult.
Lipsesc facturile, nunțile și cremele antirid.
Consiliului i-a plăcut sceneta și ne-au lăudat simțul umorului.
Fă ca LeBron. Lasă-te de facultate și vino să lucrezi cu mine.
Nu știu, sunt încă o adolescentă. Am multe tâmpenii de făcut.
Bine. Faci pe inabordabila.
O să fii angajată la distanță
și, ca parte a programului de sprijin pentru studenți,
o să acopăr 75% din taxă, cu condiția să dai la design vestimentar.
- E ultima ofertă. - S-a făcut, șefa!
De la distanță…
Nu contează.
Tanya?
Unde-i dădaca?
Ați procedat corect.
V-ar fi împușcat.
Cu ce te pot ajuta?
Speram să ne ajutăm reciproc.
Ești cea mai periculoasă femeie pe care o cunosc personal.
- Aș putea să-ți fiu mamă. - Deci suntem amândoi în floarea vârstei.
Actele la control!
Da, doamnă polițist!
Ai 20 de ani?
Am rămas repetent.
De două ori.
Oren Segal transmite live de la locul unei tragedii.
O mașină a fost recuperată dintr-un lac din San Fernando Valley.
Scuze, Kelvin. E multă gălăgie. E agitație multă în jur.
În mașină se afla trupul unei femei în vârstă.
Conform salvatorilor, aceasta a adormit la volan
sub influența a, citez, „vreo patru litri de alcool”.
Locuitorii se întreabă
ce putem face când vârstnicii își pierd autocontrolul.
Polițiștii nu au găsit rudele femeii.
Acesta este finalul nefericit al unei vieți singuratice. Ai legătura!
SubRip & Sync: LEONTIN subs.ro TEAM (c) www.subs.ro
Subtitrarea: Giana Stănculescu