amor/moderno en 7 cortometrajes
Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Rach, tengo que decirte algo.
Rach, tengo que decirte algo.
ROCA ESPACIAL FLOTANTE REAL
SORPRENDE
- [Mujer] ¡Eh, Connor!
- Hola. - Lo siento.
- Pensaba que te habías rajado.
- Oh, no, lo siento.
El cachorrito de labrador raro
que tiene mi compañero de piso
se ha cagado por todas partes. - Ah, ya.
Que rabia cuando hace eso.
- Y me he cortado el dedo con una bolsa de té,
y no tenía tiritas.
No importa, me alegro de verte.
- Sí.
De hecho, hay una cosa bastante guay
que quería enseñarte. - ¿Dónde estabas el viernes?
- ¿No es hoy viernes? - El viernes pasado.
- Ah. - Salimos por mi cumpleaños.
Tenía muchas ganas de que vinieras.
- Ya, lo sé. No fue culpa mía.
- No pasa nada, no te preocupes,
estas ocupado...
- No, no estaba ocupado, estaba esperando porque...
- Eh, ¿qué te has hecho?
Estás guapo, te has puesto gomina.
- Espuma.
Para ser exactos, una mezcla de espuma y gomina.
¿Puedo tocarlo? Parece crujiente.
- Sí, puedes tocarme... tocarlo.
- No voy a tocarte. - Qué asco, ¿por qué hacerlo?
- No, es que no quiero estropearlo.
- Yo tampoco,
porque hemos sido amigos durante tanto tiempo que...
- Tu pelo.
No quiero estropearte el...
- Ah, claro. - Pelo.
- Eso tiene más sentido.
Siento mucho no haber ido por cumpleaños.
- No pasa nada.
Rach, tengo que decir...
- ¿Puedo tomar nota?
- Ah, perdona, no he ni mirado el menú.
- Yo tampoco.
- Hace una hora que estás aquí.
- ¿Una hora?
¿Qué demonios?
- ¿No has mirado el menú ni una sola vez?
¿Has observado su silla todo el rato?
- ¿Qué le pasa a mi silla? - Nada.
- Estaba mirándola como...
- Sí, parece que se tambalea un poco.
- ¿Sí? - Sí.
- ¿Se tambalea? - ¿Tu silla está bien?
- ¿Quieres cambiar? - ¿Qué?
- Cambiémonos.
Porque si se tambalea, no es segura.
Y creo que será mejor
que nos cambiemos.
- No, eh, vale... si quieres supongo que...
- Perdona.
- Connor.
Gracias.
Perdón.
- Os daré unos minutos. - Sí, por favor. Gracias.
Sí que se tambalea.
- ¿Estás bien, Connor? - Sí, ¿por qué?
- Es que no te veo desde hace tres semanas,
y luego me invitas a comer,
los dos solos,
y te has puesto espuma en el pelo,
y creo que has intentado recortarte la barba, y...
- Te he comprado un regalo de cumpleaños.
- ¿En serio?
- A ver... ¿te acuerdas de cuando nos conocimos?
- Sí.
- Estábamos en segundo de astronomía,
y hablamos sobre el choque de meteorito en Tunguska.
- No, no nos conocimos ahí.
- ¿Cómo?
- Nos conocimos en la fiesta de Paula, en Blackwood, ¿no?
- Eh, bueno, de todas formas...
- No importa, no pasa nada.
Astronomía, Tuguska, perdón, me acuerdo.
- Eh, pues hablábamos sobre la explosión inexplicable
que sucedió en Siberia en 1908,
y yo decía que era imposible
que algo del espacio hubiese sobrevivido el impacto,
pero tu estabas muy segura de que sí era posible.
- Estoy segura que no.
- Decías que siempre habías querido
ver algo con tus propios ojos, algo increíble.
- Sí.
- Pues internet es un lugar mágico.
- Lo siento.
Mi móvil, perdona, un segundo.
Voy a cogerlo.
Estaré dos segundos, de verdad.
Es Jack del trabajo.
¿Te acuerdas de Jack?
No es nada, pero me ha estado escribiendo un poco...
Madre mía, Connor, ¿estás bien?
- [Camarero] Se ha roto la silla.
- ¿Estás bien?
- Sí, sí.
- ¿Es mi regalo de cumpleaños?
- Sorpresa.
- [Rach] ¿Es una roca?
- Es un trozo del meteorito de Siberia,
que compré por internet.
Creo que no es auténtico,
pero pensaba que quizá podía regalarte algo que...
que te hiciera recordar cómo nos conocimos.
Bueno, por lo menos como a mí me gusta pensar
que nos conocimos.
Tu y yo, en astronomía,
discutiendo sobre magia y astronomía.
- Connor.
¿Por qué me has regalado esto?
- Porque...
Es tu cumpleaños.
Feliz cumpleaños.
¿Te gusta?
- Pues...
Connor es...
¿Qué ha sido eso?
- No sé, las sillas son muy endebles.
- Ah...
Guau.
Dios, ¿qué?
Madre mía.
- Joder.
- Cielo santo, cielo santo.
¡Ayuda!
Ayuda, ¿qué ha pasado?
- [Connor] ¿Hay alguien que entienda el ruso?
- ¿El ruso?
- Creo que he manchado tu silla
con la roca espacial flotante real.
- ¿La roca qué?
- ¿Tenéis una escalera grande o algo?
- No.
Hola, ¿los bomberos?
- ¿Pero qué coño está pasando?
- Traeré cojines.
- No, no pienso saltar.
- No está tan lejos.
- ¡Sube aquí pues!
- Podría cogerte.
- Ni de coña. Dios, Connor, por favor, cállate.
Rach, de todos los miles de cosas
que había pensado que sucederían hoy,
nunca me imaginé que esta cosa...
- Muy bien, chico, aléjate. - No, no ha sido culpa mía.
- No pasa nada.
- Sabía que estabas haciendo algo raro con las sillas.
Chicos, no os pongáis nerviosos.
He llamado a los bomberos,
todo irá bien.
Eh, todo irá bien.
Ya lo he hecho antes, cálmate.
- Hola, Jack.
- [Jack] ¿Quién eres? - Connor.
Sí, está...
aquí.
Está ocupada ahora mismo.
- No estás colaborando. - Lo siento
¿Qué haces, pinchándome con la escoba?
¡Estoy en el techo!
- Coge un pelo.
- ¿Sabes qué, Jack? Luego te llamo.
- Por favor, te acabo de decir que te quedes...
Señor.
- Connor.
Oh, Con...
Ay, dios, no.
Connor, qué hac...
- [Connor] Ay, no. - ¡Dios mío!
- [Connor] Bua.
- Cógete a...
- Ey.
- No estoy seguro de cuál era el siguiente paso del plan.
- No.
- Sinceramente, pensaba que estaría
contigo, derecho.
- Ya.
- ¿Te gusta el regalo?
- La intención es lo que cuenta.
Gracias.
- La he cagado mucho.
Eh.
Rach.
Tengo que decirte algo.
MI MEJOR AMIGA ESTÁ ATASCADA EN EL TECHO
- [Jen] Han pasado seis meses.
- [Hombre] Te echo de menos, Jen.
- [Jen] Esto no es saludable.
Sé que echas de menos tener una novia, Max.
Pero hemos terminado, se acabó.
Así que deja de llamarme.
♪ Pinta las reglas en el suelo. ♪
♪ Lavabo, abre la puerta. ♪
♪ Ocho billetes harían que te mirasen. ♪
♪ Lo pusieron en tu camino, te enseñó a sonreír. ♪
♪ La añoranza que no podías esconder. ♪
♪ Pero a mí no podías engañarme. ♪
♪ Indefenso, un libro abierto. ♪
♪ Aun así, las fotografías mienten. ♪
♪ Una cita, por la noche, ♪
♪ el horizonte de Los Ángeles. ♪
♪ No importa nada cuando estás triste. ♪
♪ Jen, ¿me has querido más tu a mí? ♪
- ¡Hola!
Estoy buscando... una experiencia de novia.
LA EXPERIENCIA DE LA NOVIA
- [Paige] Max, hola, soy Paige.
- Ey.
Pasa. - [Paige] Gracias.
- Un placer conocerte.
- Soy tu novia, Max.
No voy a darte la mano.
- Claro.
- Son 200 dólares.
- Ajá.
Sí, tiene que estar todo aquí.
- Gracias.
Voy a ir al lavabo a cambiarme.
- Genial.
- ¿Te importa bajarme la cremallera?
- Ajá.
- Gracias.
Ah, y si tienes algo de nata...
La necesitaré.
- Ajá.
♪ Es una ladrona de almas. ♪
♪ Él tiene una mente feroz. ♪
♪ Es una ladrona de almas. ♪
♪ Él tiene una mente feroz. ♪
- ¿Quieres ver "El soltero"?
- No, en absoluto.
- Vale, pues no volveremos a ver el fútbol,
porque te pasas el finde mirando fútbol.
- Perdona, ¿qué?
- Solo digo que siempre vengo yo a tu casa,
y nunca podemos ver lo que a mí me gusta.
¿No te gusta ir a mi casa?
¿Es por el gato?
Ya sé que el Sr. Botones puede ser un poco quisquilloso,
pero, no sé, quizás esfuérzate un poco.
Se acostumbrará a ti.
Algunas personas dicen que me parezco a Taylor Swift.
¿Crees que es verdad?
Los vaqueros ajustados a veces me quedan bien,
y a veces no.
¿Por qué aun no has puesto que estás en una relación
en Facebook?
¿Crees que debería hacerme flequillo?
Hago todo lo que hace Rihanna,
ya sabes, con las uñas y el arte.
Y la chica me preguntó,
"¿Te has operado la nariz?"
Y yo, "Eh... ¿lo has notado?"
Si fuésemos una pareja de famosos,
nuestro nombre sería Pax o Mage.
¿Cuál te gusta más?
Me quedé en plan "Sí que leo, solo en mi iPad".
"¿Y tú con qué lees?"
Y me dijo, "Un libro".
A veces me despierto y pienso
este es un buen hashtag nuevo para usar.
Tengo una idea y no me siento cómoda contándotela aun,
pero creo que será increíble.
¿Cuál es mi color favorito?
- Azul.
- Mal.
¿Qué dirías si te dijera que he abortado?
Dos veces.
Soy incapaz de mantener vivas las plantas.
¿De qué va eso?
Quiero vivir al lado de la playa,
pero todo está siempre tan salado.
Mi madre es mi mejor amiga, ¿sabes?
Es la verdad.
En fin, creo que solo me haré
un poco de bótox entre los ojos,
no es nada.
- ¿Qué es eso?
- Mi protector bucal.
¿Qué? ¿Quieres que tenga un desorden TMJ?
Estás muy raro.
¿Va todo bien?
- No, no, no, no. De hecho...
Se supone que tienes que ser mi novia,
y lo único que has hecho desde que has llegado
es parlotear sobre gatos y tus problemas.
Y llevabas un protector bucal,
te estabas decolorando el bigote,
y para colmo... vas en chándal.
- Es cómodo.
- Y estabas comiendo nata
del bote mismo.
- ¿Me estás llamando gorda?
- No, no, no, no.
No te estoy llamando...
- Eh, ¿es tu exnovia?
- Sí.
- ¿Por qué tienes esto aun?
Me da igual, pero parece una puta.
- Vale, genial.
¿Nos acostaremos algún día?
- Madre mía, solo piensas en eso.
A veces pienso que es la única razón
por la que estás conmigo.
Pues te ha salido mal,
porque tengo la regla.
LA EXPERIENCIA DE LA NOVIA
- No intento ser negativa,
solo digo lo que es.
- [Hombre] ¡Venga!
- [Mujer] ¿Cómo puedes estar tan segura?
- Estas cosas nunca funcionan.
No funcionan para mí.
Está destinado al fracaso.
Pomelo rosado.
- Mira qué piscina.
Sí.
No, acabamos de llegar.
No, ha venido con nosotros.
Sí.
- ¿Es él?
- Sí.
- Qué emocionante.
- [Hombre] No, tío, eh, no hay razón para estar nervioso.
- Ojalá pudiera decir que su exnovia
era una persona terrible, pero no sé,
era bastante divertida.
- Exprometida.
- [Mujer] ¿Qué?
- Era su exprometida.
- [Mujer] Exprometida.
- Hola.
Hola.
- Hola.
- ¿Qué tal el trayecto?
- Bien.
Bueno, no sé, estaba algo desesperado
para ir al lavabo todo el rato.
Y me he pasado el arco,
así que tomé una salida cualquiera
con la esperanza de encontrar otra gasolinera,
y he terminado en otro barrio.
- [Mujer] Ya. - Sí.
Incluso me he planteado mear en el césped de alguien,
pero supongo que no es la mejor idea.
- Mmm...
Así que al final he vuelto a la carretera.
- Ajá.
- Lo hacéis genial.
- Es...
- Sutil.
- ¿Qué te parece? - No lo sé.
No sé qué tipo de chico es. - Eh.
¿Tradicional?
- No, lo siento, no bebo.
Lo siento.
- [Hombre] Ya me lo bebo yo.
- Guay, vale, perdón.
- ¿Cariño, por qué no te sientas aquí
para que puedan sentarse juntos?
- Luego me golpeó en la cabeza
y me arrastró otra vez a su cueva.
- Quizás cueste de creer,
pero estaba muy bueno en aquel entonces.
Bueno, ya basta de hablar de nosotros.
¿Cómo os conocisteis?
- Buena. - [Mujer] Lo sé.
- Muy buena. - [Mujer] Lo sé.
- No se me da muy bien esto.
- No pasa nada.
Lo último que quiero es terminar como ellos.
En fin, buenas noches.
- Buenas noches.
Eh...
- ¿Cómo has dormido?
- Eh.
¿Y tú?
- Eh.
Lo siento, yo... soy...
Soy una experta en sabotear estas cosas,
y... no quiero hacerlo...
esta vez.
Quiero decir que eres mono, así que.
Estamos aquí, ¿no?
- De acuerdo, sí.
Me alegro de que me obliguen a conocerte.
- Qué raro.
Aún no la ha cagado.
- Él tampoco.
- ¿Qué?
Y...
- ¿Estarías interesada quizá en...?
Y, por favor, no te cortes si no quieres.
Pero...
¿Quizás podríamos acostarnos esta noche?
Sí.
- Vale.
Espera, espera, espera.
No tengo condones.
- ¿Qué? - No tengo condones.
Quiero decir, sí tengo,
pero están en mi habitación.
- ¿Sí?
Vale.
- No, no, no, no, no.
No te los pongas.
Te reto a que salgas a buscarlos
sin ponértelos, los calzoncillos.
Te reto.
Hazlo. ¡Ve!
- Está bien, vale.
¡Ve, ve!
¡Puedes hacerlo!
Espero que esta no sea la mejor parte.
- Dicen que es la peor sequía
desde 1800.
¿Qué hará la gente si no llueve?
¿Y los cultivos?
En parte pienso que es inútil preocuparse por eso.
En plan... es inevitable, ¿no?
¿Tú qué piensas?
Me voy a ir con Kevin.
Así que...
Adiós.
- Gracias.
- Nos vemos.
- ¿Crees que nos invitarán a la boda?
- ¿No sería gracioso?
LOS DEL BRUNCH
- No hay comida.
- Ya.
- ¿Qué vamos a comer?
- Salgamos a comer. - ¿A fuera?
- ¿Por qué no? Nunca lo hacemos.
Ya no estamos a la moda.
Quiero ir a algún sitio moderno.
- Ya nadie dice "moderno".
- [Mujer] ¿Ah no? ¿Quién lo dice?
- No sé, simplemente no lo dice nadie.
Te hace vieja.
- ¿Entonces qué dicen?
- [Hombre] Dicen "hípster".
- ¿Quieres decir que "moderno" ya no es moderno?
- Claramente no.
- ¡Joder! Estoy muy desfasada.
Eso es la prueba de lo que decía.
Tenemos que salir.
¿Quieres ir a un lugar hípster?
- No puedes decirlo así.
Podríamos ir a un antro hípster.
- [Mujer] Eso no lo diré. - Por qué?
- Pues porque sonaría ridícula de cojones, por eso.
Quiero ir a un sitio nuevo, ¿así?
- [Hombre] Sirve.
- Un sitio al que todo el mundo quiera ir.
- ¿Como por ejemplo?
- Toast.
- Toast en Clerkenwell?
- [Mujer] No, han abierto un brunch en King's Cross.
- O sea que eres una hípster.
Será muy difícil entrar.
- Siempre somos los últimos en ir a sitios nuevos,
quiero ser los primeros por una vez.
Y nos ganaremos el derecho a presumir.
Cuando todo el mundo vaya ahí,
nosotros estaremos en plan,
"Ah, hemos dejado de ir."
O si alguien me viene y me dice,
"¿Has ido al nuevo Toast en King's Cross?"
Le diré, " Sí, no está mal".
"He estado un par de veces y ya me he cansado."
Ese no es tu estilo, no eres una hípster.
- ¿Por qué no puedo probarlo?
- Porque los hípsters no lo intentan.
- Los hípster se pasan la vida intentándolo.
- Estará lleno de jóvenes diseñando aplicaciones.
Su pelo facial te confundirá,
te hará sentir incómoda y vieja.
- Puedo aguantarlo.
- No puedes.
Será culpa tuya.
- Puedo sacar una foto de la comida
y colgarla a Facebook,
y entonces todos sabrán que hemos ido al nuevo Toast.
Pero de una manera sutil.
- No puedes hacer eso.
- ¿Por qué no?
- Porque colgar fotos de tu comida en Facebook
está prohibido. - ¿De verdad?
¿Lo han prohibido? - No, yo lo prohíbo.
Si cuelgas eso tendré que eliminarte de mis amigos.
- Joder.
Invitemos a alguien.
- ¿Por qué?
- Porque nunca vamos a ninguna parte,
y así, pensarán que siempre vamos a sitios.
Pensarán que somos espontáneos,
y se lo dirán a todo el mundo.
- ¿Que somos espontáneos?
- Sí. Y pronto nos volverá a subir la reputación.
- Vale, ¿a quién?
¿Qué tal a Alice y Tom? Siempre están por ahí.
- [Mujer] No, estarán en el gimnasio.
- Estarán pasando el fin de semana en Oxford,
son el tipo de pareja
que en Julio ya saben qué harán en diciembre.
Todo lo que tienen es perfecto.
Su piso es perfecto, su relación es perfecta,
sus cuerpos son perfectos, sus agendas son perfectas.
Además, son la única pareja que conocemos.
Seguro que ya han ido a Toast.
- Son una pareja impresionante.
- Probablemente conocen al propietario.
Para ellos ya no debe ser para tanto.
Sabes cuándo querías ir a Tanzania,
y Alice estaba en plan,
"Chicos, tenéis que hospedaros al Victoria Lodge,
es dónde siempre me hospedo".
Y cuando querías ir a Camboya, ella se hospedaba con...
La hija del primer ministro.
- No tiene sentido invitarlos a Toast.
Para ellos, sería casi un insulto.
Sería mejor invitarlos al McDonald's.
Tenemos que encontrar a alguien
que casi no haya oído hablar del sitio.
¡Ya sé!
Se lo diré a Jerry.
Está soltero, seguro que no hace nada. Vendrá.
- Jerry no vendrá. - ¿Cómo lo sabes?
- Llámale, ya verás.
- No, Jerry vendrá, ya verás.
Hola, Jerry.
Vamos a Toast, ¿quieres venir?
No, no, el de Clerkenwell no,
al nuevo, en King's Cross.
El de Clerkenwell ya no mola.
Ah, ¿no puedes?
Qué pena.
Ah, no lo sabía.
Claro, ya lo entiendo,
Vale, adiós.
No puede venir, tiene un cachorro nuevo.
- Te lo he dicho.
- ¿Pero por qué no puede dejar al cachorro solo?
- Le destroza el piso.
- ¿Y qué pasa si tiene una emergencia?
- Se ve que el vecino es un cuidador profesional,
pero cobra siete libras la hora.
- ¿Entonces no puede salir nunca?
- Solo si encuentra un trabajo a tiempo completo,
para poder pagar al cuidador.
Pero tendría que trabajar toda la semana
solo para pagar los cuidados del perro.
Es un prisionero en su propia casa.
- Hola, Jerry.
Ah, ¿sí que vienes?
Genial.
¿Quién cuidará al perro?
El cuidador, ajá.
Ah, sí, siete libras la hora, me lo ha dicho.
¿Puedes coger mesa
y le diré a Jerry dónde estamos?
¿Y qué raza es?
¿Un shitza qué?
Vale, adiós.
- No tienen mesa.
Bueno, sí tienen una,
pero tenemos que esperar una hora y media.
- ¿Una hora y media?
Solo quiero una rosca.
¿Qué es este lugar, un puto restaurante Michelin?
- Es el precio que pagas por querer ser guay.
Solo puedes culparte a ti misma.
- Ya lo sé.
¡Me muero de hambre! - ¡Yo también!
- Vayamos al Toast viejo.
- Pensaba que ya estaba pasado.
- Y eso es lo que iba a decir a la gente
si hubiésemos ido al nuevo.
Vale, lo que pasa con el viejo Toast,
es que es para personas más sofisticadas.
La clase que está cómoda en su propia piel,
y no se deja llevar por las modas superficiales
del nuevo Toast.
El tipo de persona a quién no le importa
lo que la gente crea que es guay.
Alguien que es verdaderamente guay.
- ¿Tú crees?
- Absolutamente.
- Estamos entrando en una zona peligrosa.
Son las 12, es la hora punta del brunch.
Si hubiésemos ido directamente al viejo,
encontraríamos lugar seguro,
pero hemos eliminado la posibilidad viniendo aquí.
Podríamos quedar atrapados entre el viejo y el nuevo,
y caer en el abismo del medio.
- No, todo irá bien,
habrá un montón de sitio.
Ya nadie va al viejo Toast.
- ¿Qué ha pasado con Jerry?
¿Vas a llamarle y decirle que venga ahí?
- No, no viene.
No cree que el cachorro esté preparado.
El cuidador ha ido y lo ha mordido.
- ¿Jerry lo ha mordido?
- No, el cachorro.
Tendría que traerlo en el metro,
y no lo ha adiestrado.
Puede que vea otro perro y lo ataque, así que...
- La gente a quién le gustan los animales,
se sienten básicamente incómodos con las personas.
Porque no están siempre de acuerdo contigo,
te responden.
La gente a quién le gustan los animales,
no quieren que se les cuestione.
Y si lo piensas,
a los que les gustan mucho los animales,
¿qué tipo de animales suelen gustarles más?
¿El pez dorado?
¿Los hámsteres?
No.
Les gusta algo que ocupe mucho espacio,
pero no tenga una mente propia, como un perro.
Es como una persona pero no tiene opiniones.
Un perro hará absolutamente lo que tú quieras,
y nunca te rechistará.
- Siempre y cuando lo alimentes.
- [Hombre] Incluso aunque no lo alimentes.
- ¿Y qué pasa con los gatos?
¿Eso se aplica a los gatos?
Porque me gustan mucho.
- No, la regla no se aplica a los gatos,
porque a los gatos les importa todo una mierda.
Se niegan rotundamente a hacer lo que tú quieres.
- Rotundamente.
Así que no pueden substituirse por personas.
Las personas nunca hacen lo que quieres que hagan,
y los gatos tampoco.
Así que, no funciona.
- Beth tenía un gato que adiestraba
para que te diera la pata.
- Pues verás, en ese caso
tienes a alguien que quería un perro.
Pero no quería lidiar con las babas,
la peste y el pelo.
Creo que Jerry se ha comprado un cachorro
para no tener que salir de casa.
Salir, hablar con la gente.
Preocuparse por lo que piensan de ti.
Ya no puede aguantarlo.
Además, si saliera,
tendría que volver a salir con chicas.
Encontrar novia y todo eso.
Mirar películas que odia,
comer cosas que le irritan el colon.
Saldrían un tiempo,
se darían cuenta que no tienen nada en común,
romperían y tendría que empezar de nuevo.
Esta es la solución perfecta.
Alguien le dice de salir
al sitio guay nuevo a tomar el brunch,
y dice "no puedo, es por el perro".
Es un genio.
- ¿Seguro que estás hablando de Jerry?
Coge los periódicos, yo cogeré la mesa.
Pronto estaremos en el cielo de los brunch.
- ¿Qué ha pasado?
- Una hora.
- ¿Una hora en el Toast que no mola?
¿Cómo pretenden que esperaremos una hora
para algo que ya no está de moda?
- Eso es lo que he dicho yo.
El tío no parecía interesado.
- Tengo una idea.
Podríamos ir a Marmalade.
- ¿Marmalade?
- No es tan guay como Toast,
de hecho, no es guay en absoluto.
Pero si lo piensas,
es donde deberíamos haber ido desde el principio.
Esa habría sido la elección guay de verdad.
- Quiero creerte.
Yo quería ir a un sitio nuevo.
Al Toast nuevo.
Quería ser guay.
- Ya lo sé.
Pero quizá tenemos que admitir,
que somos un tipo de persona más de Marmalade que de Toast.
- Tenemos que encontrar a alguien para Rachel.
Es una chica encantadora, seguro que conoces a alguien.
De todos tus amigos,
¿no se te ocurre nadie?
- Jerry.
- No, Rachel odia los perros.
- No tengo más amigos solteros.
O están en una relación,
o van a casarse,
o acaban de separarse.
Y si no están en una relación,
se han rendido y han adquirido un cachorro.
¿Qué tipo de chico busca?
- Ya sabes, un buen chico.
Atento, interesante.
- Bueno, está Stewart, es bueno y atento.
Le gusta ayudar a la gente.
- Suena bien.
- ¿Rachel es bipolar?
- Creo que no.
- Vaya, que pena.
Porque normalmente le molan las chicas que son bipolares.
- A nadie le molan las chicas bipolares.
- A Stewart sí.
- Bueno a veces sí que se deprime un poco.
¿Eso cuenta?
- No, creo que no.
¿Se corta para lastimarse?
- Creo que no.
- ¿Es suicida?
- Claramente no.
- ¿Ni un poco?
- ¡No!
- Es una pena, seguramente no funcione.
- ¿Y Ben?
- Ben está enamorado.
- ¡Qué bonito!
Me encanta cuando dos parejas se encuentran.
¿De quién?
- La camarera eslovaca de 19 años de Cavo Bohemia.
- ¿En serio?
- Técnicamente no salen juntos.
Le ha pedido te dos veces,
y luego le dijo que estaba enamorado de ella.
- ¿Y ella qué dijo?
- Pidió una orden de alejamiento.
- ¿No tienes amigos normales?
- Has dicho amables e interesantes.
¿No es judía?
¿Qué tal un chico judío?
- Claro, porque conoces a muchos judíos.
- Patrick es judío.
- Patrick es irlandés.
- Ya no es irlandés, es judío.
- ¿Desde cuándo?
- Eh...
Hará unos seis meses.
Ahora solo habla de cosas judías.
No para de publicar fotos suyas en Facebook
en mítines neonazis.
- [Mujer] ¿Y qué hace?
- Lucha contra los neonazis.
Está muy comprometido con su nueva identidad.
- Patrick O'Driscoll no suena muy judío.
Suena irlandés.
- Su bisabuela es judía.
- Eso no significa que él sea judío.
- Bueno, dice que si significa que hubiese terminado
en un campo de concentración,
ya ha pasado la prueba.
- Esa no es la única prueba.
- Le dije, "no sabía que fueses judío".
- Y señaló y dijo,
"con esta cara, me meterían directo entre esas rejas".
- [Mujer] No tiene un aspecto particularmente judío.
- Ya se lo dije, que parecía irlandés.
Está muy entusiasmado con eso.
Dice, "Si es suficiente para Hitler,
es suficiente para mí".
¿Le gustaría un judío?
- No, no mucho.
Ha tenido una mala racha con chicos judíos.
Le gustan mucho los irlandeses.
- Mmm, vaya es una pena.
Porque ya no es irlandés.
- [Mujer] ¿Qué han dicho?
- Ya no sirven comida.
- ¡Cabrones!
Dios, me muero de hambre.
¿Qué coño le pasa a esta gente?
Solo quiero un puto brunch.
- Creo que deberíamos ir a Tesco, comprar algo,
y hacer el brunch en casa.
- No, ¿Tesco?
Teníamos que salir a hacer el brunch.
¡Todo este ejercicio se suponía que era para algo!
- A veces hay que admitir la derrota.
Levantar la cabeza bien alto y seguir adelante
antes de perder toda la dignidad.
- ¿Es ese...?
¿Tom?
- ¡Hola!
¿No os acabo de ver en Toast?
- ¿A nosotros? - Sí.
- ¿En Toast?
- Ese tan guay en King's Cross.
- Ah, no éramos nosotros. - No, nosotros no.
- No aguantamos todo ese rollo
de esperarse una hora por una mesa, no.
No tenemos la energía para eso.
- Hemos superado ese tipo de comportamiento desesperado.
- No, estoy seguro de que erais vosotros.
Era un chico que llevaba esa bufanda,
y alguien que llevaba esa chaqueta.
Quizá tenéis dobles que van a hacer el brunch.
- Ajá, puede ser.
- Éramos nosotros.
- Eso me parecía.
- No pudimos entrar.
Entonces intentamos ir al viejo Toast,
y tampoco encontramos mesa,
y hemos intentado ir a Marmalade,
pero la cocina acaba de cerrar.
- Claramente no es nuestro lugar,
no somos lo bastante guais.
- Personalmente no aguanto los lugares como Toast.
Trabajadores pijos y clientes capullos.
- [Hombre] Pensaba que vosotros siempre ibais a sitios...
- Porque a Alice le gustan.
A mí me gusta Marmalade, sencillo y nada pretencioso.
- Yo también, es reconfortante.
Puedes ser tú mismo, ahí.
- Exacto.
- Íbamos a invitaros,
pero pensamos que estaríais en Camboya.
- Con la hija del primer ministro.
- No, es la sobrina del rey, en Tanzania.
- Pensaba que no había rey en Tanzania.
- Hay miles.
- ¿Y cómo está Alice?
- Nos hemos separado.
- Oh, Tom, lo siento mucho.
Parecíais tan perfectos.
- Bueno, ya sabes.
- Teníais mucho en común.
- Eso creía yo.
Estaba equivocado.
No, le gusta ir a las aperturas de galerías,
al último sitio de moda de brunch.
A mí me gusta quedarme en casa con el DVD.
Le gusta Toast y a mi Marmalade.
Ella es guay y yo soy...
- ¿No guay?
- Es extraño, siempre había pensado
que eras más de Toast.
Eso demuestra lo equivocados que podemos estar.
Nosotros siempre nos quedamos en casa.
- Es todo lo que hacemos.
- ¿En serio?
Qué gracioso.
Ella pensaba que erais los guais.
Decía que siempre estabais ocupados,
por eso ya no os invitábamos.
- ¿Nosotros?
- Sí.
- Ah, ya no puedes decir "moda",
no es guay o...
- ¿En serio?
¿Quién lo dice?
No lo sé.
Ah, seguro que tienes razón.
No puedo más con todas esas chorradas.
Quiero poder decir lo que me dé la gana,
comer lo que me dé la gana,
y cagar donde me dé la gana,
sin que nadie se preocupe
por lo que la gente cree que está a la moda, o es guay.
- [Mujer] Pienso como tú.
- Yo también.
- Ya, bueno...
Saludad a Alice la próxima vez que la veáis.
- Bueno, no nos hablamos ahora mismo.
Tiene un novio nuevo.
Está con el chef nuevo de The Pudding.
- [Mujer] Oh, Tom.
- No pasa nada.
Seguramente está mejor con él.
En fin, ya nos veremos.
- Sí. - Nos vemos.
- Sí. - Vale.
- Adiós. - Adiós.
- Ya te llamaremos para hacer algo.
- Sí, nos vemos.
- Madre mía, es muy triste.
- No sé.
- ¿Porqué? ¿Qué?
- Ya sabes, seguramente se siente aliviado.
Con tanto ir a Toast,
cuando eres más de Marmalade.
Esas cosas pueden jugar con tu mente.
- Debería llamar a Alice y ver como está.
Debe estar en Mauritius,
con el primo del ministro de defensa.
Anoche tuve un sueño.
Chris Martin estaba donando todas nuestras cosas.
- ¿Por qué?
- No lo sé.
Primero donó el sofá, luego la nevera y el televisor,
para caridad.
- Eso es valioso.
¿Y por qué no dona sus cosas?
Puede permitírselo de cojones.
- Eso es lo que le dije,
pero como que sonrió por sí mismo.
Primero estaba muy enfadada,
pero cuando ya lo había donado todo, estaba tranquila.
¡Ah, qué ganas!
- Mmm.
- Delicioso.
No logramos hacer el brunch.
- Esto es el brunch.
- Si haces un brunch y nadie lo sabe,
¿sigue siendo un brunch?
- Yo lo sé, también estoy comiendo.
- Quería estar a la vanguardia, por una vez.
- Estamos a la vanguardia, ahora mismo.
Quizá Chris Martin intentaba decirte algo.
Quizá los hipsters no son tan guais después de todo.
- Por lo menos nos tenemos el uno al otro.
- A no ser que tengas pensado dejarme
por el chef de Toast.
- He oído que hace unas roscas muy buenas.
- ¿Me dejarías por una rosca?
- Tengo todas las roscas que necesito.
- Has bebido mucho.
Es una fiesta de abracitos,
y llegaremos oliendo a alcohol.
- Bueno, así te pasaste el último año de nuestro matrimonio.
- ¿Podemos irnos, por favor?
- Sí, está bien.
Pásame los pijamas, ¿vale?
Tengo que cambiarme.
- ¡Joder!
- ¿Te has olvidado mi puto pijama?
- ¡Lo siento!
- ¡Me cago en todo!
Solo tenías que hacer eso, Drew.
- Van a tener que abrazarte en un traje de negocios.
- ¿Por qué no podemos ir a terapia de parejas
como los demás?
- Dime un solo terapeuta
que no se haya divorciado como siete veces.
Di uno.
No hay.
Tenemos que intentarlo.
- ¿Sabes qué?
Estoy dispuesta a ir
porque no estoy de acuerdo con el hecho
de que estamos hechos una mierda.
- Estamos hechos una mierda.
- Yo lo he dicho primero.
- Yo también lo digo, a la vez.
- ¿Cheese puffs, como tentempié?
- ¿Podemos irnos ya, por favor?
- Todo el mundo estará cubierto
en esmegma naranja fluorescente.
- No lo estarán,
porque pondremos tu desinfectante justo al lado del bol.
- O tus pantalones de chándal.
- Vaya, lo siento por estar cómodo.
Vamos a abrazar a esa gente ya, coño.
FIESTA DE ABRAZOS
- A la derecha y a la izquierda otra vez.
Sí.
Reboza de alegría.
Una habitación muy alegre. Toc, toc.
Oh, Jane y Drew, supongo.
Estamos acabando los ejercicios para romper el hielo,
podéis entrar e instalar vuestro nido lo más rápido posible.
Vale, vamos un poco retrasados,
así que empezaremos a pasarnos el palo de conversación.
¿De acuerdo? Cuando alguien tenga el palo de conversación,
por favor, los otros respetad con vuestro silencio.
¿Vale? ¿Quién quiere empezar?
Empezaremos contigo.
- Hola y namaste a todos.
Soy Harry Nanda, y esta es mi esposa,
y compañera de vida, Grace.
Estamos aquí para centrar los chakras de nuestro corazón
y reavivar el vínculo de la intimidad
antes de traer una vida al mundo
en unas pocas semanas.
- Namaste.
- Hola a todos.
Este es Billy y yo soy Wesley,
y pensamos que esta sería una forma
más centrada y antifármacos
de tratar la disfunción eréctil de Billy.
- Vuestra franqueza es inspiradora.
- Gracias. - Gracias.
- ¿En serio?
- Sí, claro.
- Gracias.
Pues, somos Fred y Trish,
y después de perder la madre de Trish por cáncer,
perdimos un pedacito de nosotros, supongo.
Como si...
No sé.
- Jane, Jane, Jane, Jane, Jane.
Quizá con el edredón ya es suficiente.
- Solo lo estoy hinchando, seguid hablando.
Os escucho.
- Lo siento, no, no, Jane.
Solo el edredón, de verdad.
- Tiene mal el coxis.
- Sí.
- Jane, no tienes el palo.
Lo tiene Fred.
¿Fred, puedes continuar, por favor?
- Pues hoy es el primer aniversario
de perder a Susanne en una batalla
larga y muy valiente contra el tipo dos de linfoma
que...
- ¡Drew, Drew!
- Has dicho el edredón.
- Ya, no es el momento.
- Vale.
- Sí, acaba con eso del cáncer.
- Oh.
Vale, parece que nos toca.
Aunque, a saber dónde ha estado este palo.
Suerte que he traído el desinfectante.
- Empieza a hablar. - Vale.
Soy Jane, este es Drew.
Cómo decirlo...
- Dilo y ya.
- He sido infiel.
Sí, exacto, ya lo he dicho.
Tuve una aventura con un compañero de trabajo, ¿de acuerdo?
Así que saboreadlo unos segundos.
Y este de aquí insiste en actuar
como si no le... - Es que es así.
- Se niega a demostrar algo de pasión, nada.
A no ser que cuentes sus innumerables carreras,
lo cual utiliza como excusa
para quedarse en casa y jugar a la Xbox,
todo el puto día.
- Soy jugador semiprofesional.
- Y lanzar ataques muy pasivo agresivos
a mí y a mi trabajo, ¿verdad? - Diles dónde trabajas.
- Como si trabajar
por el Departamento de Defensa,
ser una abogada en el Departamento de Defensa,
fuese trabajar para Satanás.
- Sí
Estáis de mi parte, ¿verdad?
Increíble. - En fin.
¿Por dónde iba?
- Nunca pedí el divorcio.
- No, Drew, porque no pides nada.
No dices nada,
no hablas de nada.
Quiero decir, voy a ser sincera,
empiezo a sentirme totalmente invisible.
Maridos...
¿Cuántos de vosotros os daríais cuenta si vuestra esposa
se depilase las iniciales en el matorral?
- [Drew] Por favor, no saques eso.
- Vale, ¿sabéis qué? - ¿Os soléis depilar?
- Eh, eh, dame el palo.
- Parecía que necesitabais una cuchilla antes.
- Vale, el palo lo tengo yo.
¿Vale?
- Está en Comic Sans.
- No tienes el palo.
(música relajante
De cara a vuestra pareja, con las piernas cruzadas
Quiero que os acerquéis lo máximo que podáis,
sin tocaros.
¿De acuerdo?
Quiero que inspiréis, y expiréis, relajaos.
Quiero que miréis fijamente a los ojos de vuestra pareja.
Y quiero que os comuniquéis solo con vuestra mirada.
Muy bien.
Inspirad.
Expirad.
- Allison, cuestión de orden.
- Vale, vale, vale.
¿Sabes qué?
Ahora usamos nuestra voz muda. - Ajá, ya.
¿Qué se supone que tenemos que comunicarnos?
- [Allison] Lo que queráis.
- Vale, ¿qué parece que esté comunicando ahora mismo?
- No lo sé.
- ¿Lo ves? - Lo veo.
- Odia mi puta cara.
- No es verdad. - Sí lo es.
- Allison, eso no es lo que comunicaba.
Si hubiese querido decir eso,
mi cara sería esta.
- Vale ¿ves lo que hace?
- ¿Sabéis por qué es genial hacer esto?
Os estáis comunicando, aunque no sea lo que queréis oír.
Lo único que tenemos que hacer es ir al siguiente nivel,
donde lo hacemos sin hablar.
- Joder.
[voz ahogada] Que te den.
[voz ahogada] Que te den a ti.
[voz ahogada] Te odio.
- Me fuiste infiel, infiel.
- ¿Puedo coger el palo de conversación?
- [Allison] No.
- Solo un segundo.
- No.
Vale, para seguir relajando los músculos
quiero que empecemos a formar un abrazo a cuatro.
- Cielo santo.
- Podéis dejar a vuestra pareja
y compartir vuestra energía con los otros.
No pasa nada, venga.
Compartid vuestra energía.
- ¿Querías...?
Estás...
¿Estás intentando abrazarme?
- ¿Te apetece? - Sí, por supuesto.
- ¿Estoy en medio?
- [Mujer] Sí.
- [Allison] Encontrad un abrazo a cuatro.
- Eh, chicos, antes de que cerréis.
- Ya nos hemos cerrado, de hecho.
- ¿Cómo estáis los de aquí abajo?
¿Estáis todos bien?
- Ahora, quiero que todos expiréis
todo lo que os priva
de estar completamente relajados.
Recordad que estamos todos aprendiendo
como volver a intimar.
Así que, cualquier cosa que no le sirva a tu espíritu,
a tu mente y a tu cuerpo,
empújalo fuera.
Ah, de acuerdo.
¿Lo oyes?
Es alguien reconectando con su centro de placer.
- Uf.
- Oh!
- Ajá, porque nuestros cerebros de reptil
están programados para la intimidad.
Es la sociedad que nos corta las raíces.
- Mmm.
- ¡Sí!
- ¡Uy, no!
- [Drew] ¡Ay dios!
- ¡Oh, no!
- Ah eso está bien, así es.
Sí, suéltalo.
Expíralo.
- ¡Sí, oh, no!
- Vale, a ver,
queremos alejarnos del lado sexual,
esto es solo relajación.
Sí.
Genial, chicos.
Vale, creo que lo conseguimos.
Os habéis ganado un tentempié,
antes de entrar en los ejercicios de abrazos de forma libre.
- [Mujer] Durante siete años,
y aun no he conocido sus padres.
- No pasa nada, céntrate en tu relación.
- Ella ha conocido a mis padres.
Varias veces.
- No quieres conocer a sus padres.
Conocer a los suegros es...
Te está haciendo un favor.
- Jane dice que, en realidad, no le gustan los niños.
Dice que son como, personas pequeñas.
- Todos tenemos nuestros problemas,
por eso estamos aquí.
- Sí.
Siento lo de tu polla.
- Eh, Drew, ¿puedo hablar contigo en privado, por favor?
- Claro.
- Algunas personas han dado a entender
que les has hecho sentir incómodos.
Que has manifestado energía negativa de forma palpable
hacia ellos.
- Ah, bueno...
- Eso...
- Vale, tenemos problemas, pero ellos también.
O sea... - Sí.
- O sea, nadie viene aquí porque quiera.
- Mucha gente viene aquí sin tener la necesidad, Jane.
- Si me permitís, creo que hacemos un buen trabajo
en mantener nuestros asuntos personales en privado.
- Quiero que os quedéis aquí,
quiero que respiréis,
quiero que encontréis vuestro lugar de calma,
y quiero que volváis
solo cuando estéis preparados para conectar y comunicaros
con respeto hacia todo el mundo.
- Haremos lo siguiente. Seremos conscientes.
Estaremos...
- reflexionando.
Y luego avanzaremos.
- ¿Vale? Bien.
Ha llegado el momento de empezar la segunda parte
de nuestra experiencia de abrazos esta tarde.
Comenzaremos expresando
qué hemos aprendido hasta ahora.
Dakota, ¿quieres empezar?
- ¿Sabéis qué os digo? Lo que yo he aprendido,
es que uno de vosotros, amiguitos,
ha estado rajando de Drew y yo a nuestras espaldas.
- Eso, ¿quién ha sido? - Jane, cariño.
No tienes el palo.
- Ah, vale, pues dame el palo.
- No.
- Pero si no estás ni hablando. Dámelo.
- Lo tengo yo, no es tu turno.
- Dakota, no seas un capullo,
dale el palo a mi mujer. - [Jane] Exacto.
- Dale el palo. - No, no, no tío, no.
- Que se lo des. - Es, pero...
- Ese palo estaba bendecido.
Ahora mismo te disculparás honestamente,
para que podamos continuar con la tarde.
- No.
Nadie va a disculparse por nada.
- Exacto, mi mujer no se disculpa.
- Vale, mira.
Lo siento.
Ahí, ¿os gusta?
Aquí tenéis vuestro momento, porque tenéis razón.
Drew y yo somos horribles, insufribles,
egoístas y criticones.
Pero...
Para que os enteréis, todos vosotros también.
Y como todo el mundo,
nos merecemos el mismo tratamiento,
que es... yo qué sé, ser aceptados.
Es todo lo que quiero.
Empezando contigo, Drew.
Me odio a mí misma, ¿de acuerdo?
Me odio.
Me odio por haberte traicionado.
Me odio por habernos traicionado.
Tenía que hacer alguna cosa para captar tu atención.
Porque te quiero.
- Mira, sí.
La has cagado.
Has arruinado nuestras vidas y...
y yo también, porqué no quería saber nada de ti.
Es verdad, no quería, puse una barrera.
Porque quería hacerte daño,
igual que me lo hiciste tu.
Y es estúpido de cojones.
No podemos vivir así, esto no es un matrimonio.
¿De qué nos servirá?
Podríamos seguir así el resto de nuestras vidas.
No quiero hacerlo.
Y no quiero estar aquí con esta gente.
Quiero estar en casa contigo, porque yo también te quiero.
No creo que esta fiesta de abracitos vaya a ayudarnos,
así que larguémonos de aquí.
- [Jane] Sí, larguémonos.
- Esa es mi manta.
- No te dejes el colchón de aire.
- Esto es mío.
Coge eso de ahí.
- Dios mío, cariño.
Respira. - Encantado de conocerte.
- Madre mía, que alguien le ayude.
- Soy enfermero.
Vale, vale, se está ahogando.
Soy enfermero, no pasa nada.
Tenemos que ponerlo de lado.
De lado.
Haré la maniobra de Heimlich.
- ¡Qué alguien llame al 911!
- Solo tenemos que abrir el conducto de respiración.
- No le abraces, tío.
- Estoy haciendo la maniobra de Heimlich.
- No sé qué decir, eh...
- Yo tampoco sé qué decir.
- Me siento fatal.
Pero te diré una cosa.
Todo, aparte de eso,
ha funcionado, ¿verdad?
Quiero decir...
- Ha funcionado.
- Siento que ha funcionado.
- Sí, es cierto.
- Sí. - Quiero decir, para nosotros.
- Creo que sí. - Sí.
Yo no...
- Me he sorprendido un montón.
- No me lo esperaba.
Quieres...
¿Deberíamos...?
O sea, ¿vamos a casa?
¿Quieres ir a casa y abrazarnos en el sofá?
¿Quieres que nos abracemos?
- ¿Quieres abrazarme?
- ¿Y tú, quieres abrazarme?
Creo que no.
- ¡Eres hostil con mis botas!
- ¡No aprecias mi sentido del humor!
- ¡Son botas!
- ¡Vale!
- ¡No te has atrevido!
CÓMO SOBREVIVIR A UNA RUPTURA
VIVIR EN NEGACIÓN
- Que tenga mucha suerte encontrando a una puta persona
tan genial como yo. - Exacto.
- ¿Sabes qué te digo, Court?
De hecho, siento mucha pena por él.
- Bien por ti.
- Porque va a vivir en plan...
muy solo, arrepentido,
será un alma en pena.
Y yo voy por el camino hacia el éxito.
Solo éxito.
- Sí.
Tienes pastel de queso en el pelo.
- ¿En serio?
- Ajá.
Desde hace dos días. - Madre mía.
Oh, lo siento.
- [Mujer] Oh, cariño, el sofá es nuevo.
- Eres así, tío.
Así eres tú.
De acuerdo.
Vale, vamos a ello.
Venga.
Empieza conmigo.
¡Ah, ah!
¡Sí!
- Eh, Nick.
¿Eh, cómo estás, tío?
¿Qué tal tu chica?
¡Nos vemos en el vertedero!
SEPULTARTE BAJO UNA MONTAÑA DE TRABAJO
- Vale, Brad.
Esta acaba de salir a la venta,
¿quieres echarle un vistazo?
- Es muy angular.
La odio.
Apunta esto.
Necesito una entrada sin bordes.
Una biblioteca que ya tenga libros.
Algo victoriano,
pero tipo, también de mediados del siglo diecinueve.
Soy alérgico a la alfombra.
¿Viene con una bandera americana?
No me va lo tradicional.
No me va lo de mediados de siglo mediterráneo.
No me gusta lo contemporáneo.
No me gusta el azul.
No me gusta las vallas de estaca.
Un establo de caballos estaría bien.
Esto literalmente hace que me duelan los ojos.
¿Es un buzón sin soporte?
¿Por qué me haces esto?
¿Cuántos mensajes te he enviado?
- No sé, unos 34.
- No, 35, porque acabo de enviarte uno,
dice que estás despedida.
- Estoy feliz.
¡Estoy muy feliz!
Me siento, ¡ah!
Esto huele genial, ¿qué es?
¿Coco?
- Es crema de naranja.
- [Hombre] ¿Crema de naranja? ¿De dónde la has sacado?
- [Nick] Costco.
- Me siento como una bomba de alegría humana, ¿sabes?
Estar en esta relación,
sienta tan bien.
Me siento genial.
Me flojean las rodillas, en serio.
Todo eso de mi madre,
ya no me importa en absoluto.
No he tenido un pensamiento suicida en meses.
Solía sentirme como si me aplastara un peso,
pero ahora estoy libre, me siento genial.
¡Estoy tan feliz!
Es por el amor.
¡Amor!
¡Dios mío!
- [Nick] Vale, adiós.
VE A VIVIR CON TUS AMIGOS
- ¿Estás seguro que no necesitas nada más?
¿Un te, agua con gas, chocolate caliente...?
- Está bien, cariño.
No lo trates como a un niño, está bien.
- Vale. - De hecho...
Me apetece chocolate caliente.
Me gustaría así con...
un poco de leche caliente.
- ¿En serio?
Se tarda como cinco minutos en hacer eso...
- ¿Qué haces?
- Bueno, es que se tarda mucho.
- Le has ofrecido chocolate caliente,
¿y ahora no quieres hacerlo? - Ya, pero no lo he pensado.
¿De verdad te apetece?
- [Hombre] Acaba de decir que le apetece.
Se lo has ofrecido tu.
- Bueno, se lo ofrezco y se va a dormir.
- No es para tanto. - No se lo ha pensado bien.
- Por favor, para. - ¿Seguro que lo quieres?
Si voy a hacerlo y pasarme...
- Nick. - cinco minutos más...
- ¿Quieres el chocolate caliente?
Sí o no, lo que te apetezca, decide.
No.
- Muchas gracias.
- De acuerdo.
Buenas noches, colega.
- [Robot] Nivel uno, vamos a divertirnos.
Nivel dos, aprendamos algo nuevo.
- [Mujer] Oh, dios.
Oh, sí.
Oh, madre mía.
Madre mía, voy a correrme.
Madre mía.
¡Madre mía!
¡Agentes de tránsito brasileros!
Oh, es de los que vuelve.
Oh, sí.
TEN UN ROLLO DE UNA NOCHE
- Ey. A una discoteca donde haya culitos, por favor.
- [Mujer] Ah, es ese tipo de noche.
- Sí.
¿Cómo te llamas?
ACEPTA LA DEPRESIÓN
CONOCE A GENTE POR INTERNET
- ¿Es un sombrero?
No.
Como dicen en Méjico, sayonara.
Veamos quién más.
¿Qué? ¿Botas de vaquero?
No, no. - Qué hay de malo en...
Hace que parezcas, no sé...
Parece que quieras comer nachos o algo.
Elimínalo y ya está.
Ves, me gusta el instinto de tomarte una foto en bikini,
pero es sombra de ahí,
hace que parezca que tienes pene.
Y eso hace que parezcas una ermitaña.
No deberías llevar nunca morado.
No te quedan bien las gorras de béisbol.
¿Qué son esos pantalones?
Pareces una astronauta.
Nadie quiere ver esto.
Elimina esto.
Elimina esto, elimina, elimínalo.
Elimina, elimina.
Elimínalo.
Ya está.
Esto es lo que quiero ver, ¿vale?
Ya sabes, tienes que mostrar a los tíos
que estás buena pero eres accesible, ¿sabes?
Una mujer que se siente igual de cómoda
en talones por la ciudad como en el sofá de casa,
acurrucada con su chico mirando una película.
- Pero no lo soy.
- Cierra el pico.
Voy a apuntarlo, es bueno.
Estoy igual de cómoda...
- Yo no.
- No es sobre ti.
- Tengo que meterte en una liga de pelota colgante o algo,
necesitas fotos en acción para mejorar tu perfil.
Vale.
Mañana tenemos que sacarte una foto
llevándote bien con los niños.
Pero no como en tu foto de perfil,
o la gente pensará que eres papá.
Eso no puede ser.
- Tienes que hacer una foto de tu lengua solo, así.
- ¿Qué?
- Sí, para que las chicas puedan ponérsela encima,
y decidir si les parece bien.
- ¿Estás de coña?
- O haz una foto haciendo el baile Nick.
¿Puedes poner enlaces de Youtube en el perfil?
- No, no va a poner eso, no.
- Deberías poner la foto de la fiesta racista
que hicimos en la uni.
- Por dios.
Cariño, estás...
- Solo para decir, "tengo sentido del humor, he madurado".
- No. - Soy así de guay.
- Me das asco ahora mismo.
- ¡Bing bong! Palabra de punto triple.
- Eh.
Pelirroja.
No, eso es peligroso.
No.
Eres mona.
Y psicópata.
Está claro.
No eres doctor. - No.
No.
- ¡Eh!
Vaya. - ¿Qué?
- Es esta. - No, no.
Joder, no.
No.
¿Quién hace eso?
¿Qué cojones?
No.
Eh, este está bien.
- ¡Oh! - Sí.
- ¡Oh!
Vale.
De acuerdo. Vamos a ello. - Esta es mi vida.
- Es raramente fácil.
Ajá.
Guay.
Oh...
Hola, mamá.
VUELVE A SALIR
- ¡Primera cita!
Mi horóscopo decía que hoy conocería mi alma gemela.
¡Uf!
Fuera nervios, fuera nervios.
- ¿De verdad no te lo había mencionado?
- Tengo novia ahora mismo.
Es cierto, pero tengo pensado dejarla
una vez conozca la persona ideal.
- Mi exnovia.
- [Mujer] Exnovia.
- Sí, eh.
Y parece que está en una cita.
No mires, no mires, no mires.
- ¿Te gusta la poesía?
Ya ves. Ya respondo por ti. Ya ves si te gusta.
¿A quién no le encanta la poesía?
Eres una tía, ¿no?
De hecho, déjame asegurarme. Eres una tía, ¿no?
- ¿Y si te sacas el jersey?
Estamos de fiesta.
- Perros.
- Me encantan los perros.
¿Estás de coña?
- Gato.
- Gato, me... ¿Gatos?
- ¿Te importa?
Lo siento, solo un segundo.
Ven, póntelo en la...
Muy bien.
- Madre mía. - Ahora podemos hablar.
- ¿Cuánto mides? Solo por saber.
- Ah, 1'70 aproximadamente.
- Vale, 1'70.
Mi novia actual 1'68, así que tú ganas.
- Es tipo... ¿es más guapo que yo?
- Venga, quítatelo, quítatelo.
- Ese es el problema de los hombres.
- Venga todos, ¡que se lo quite!
- ¡No, estoy harta de esto!
- Chss, deberías quitártelo.
- Ríe.
Ahora tócame el bíceps.
- Sentada aquí, estás tan buena.
Haces que se me ponga en marcha sin parar.
- Bésame, bésame.
- [Mujer] Oh, oh.
- Es como si me cocinara,
soy una olla hirviendo.
Así que quítate esos pantalones y enséñame lo que sabes.
- No van a venir, ¿no? - No, parece que no.
Pues son unos idiotas.
- Absolutamente. - Ajá.
- Es porque somos tan increíbles.
- Es lo que iba a decir.
- Soy Nick.
- Taya.
- Encantado, Taya.
- Igualmente, Nick.
POR SUPUESTO
- Gracias.
- Perdona ¿esta silla está cogida?
- ¿Cómo?
- ¿Está cogida? - Sí.
- Ah, lo siento. - Por supuesto.
- Perdona ¿esta silla está cogida?
- ¿Cómo?
- ¿Está cogida?
- No, pero espero a alguien que llegará en un minuto.
- Ah, gracias de todos modos.
- Por supuesto.
- Perdona ¿esta silla está cogida?
- No, pero espero a alguien
que llegará en cualquier segundo.
- ¿Te importa que me siente aquí hasta que llegue?
- Mmm... sí que parece que llega tarde.
- Nunca se sabe a quién podrías estar diciéndole que no.
- Lo siento, buen intento.
- Por supuesto.
¿Esta silla está cogida?
- No. No lo está.
- ¿Te importa que me siente?
- Sí, me importa.
Ah...
¿Esta silla está cogida?
- No.
- ¿Te importa que me siente? - No, adelante.
- Gracias.
Parece que está todo ocupado.
- Ajá.
- ¿Qué libro es?
- Quiero leer en silencio, si no te importa.
- Ah, por supuesto.
Parece que está todo ocupado.
- Ajá.
- [Hombre] Un buen lugar para leer.
- Sí, me gusta.
- [Hombre] ¿Qué libro es?
- "El ruido y la furia".
- Ah, de Hemingway.
¿Qué libro es?
- [Mujer] "El ruido y la furia".
- Ah, Faulkner.
- ¿Lo has leído?
- De hecho, no.
Pero he leído sobre él.
Se supone que es muy bueno.
- Lo es.
- He escuchado que es muy bueno.
¿Camarero?
¿Qué libro es?
- "El ruido y la furia".
- Ah, Faulkner. - ¿Lo has leído?
- Soy fan de Mets.
¿Lo has leído?
- Sí, lo leí en la uni.
- ¿Qué uni?
- Universidad Oral Roberts.
- ¿Qué uni?
- Te he mentido, nunca fui a la universidad.
Solo me gusta ir de fiesta.
- ¿Qué uni?
- Harvard.
- ¿Te gusta Faulkner?
- Me encanta Faulkner.
Me pasé un invierno entero leyéndolo.
- Yo acabo de empezar.
- Estaba tan emocionado a las diez páginas,
que fui a comprar todo lo que ha escrito.
Fue una de las grandes experiencias de lectura de mi vida,
todo ese entendimiento psicológico.
Página tras página de prosa preciosa,
su profunda comprensión
del tiempo y la existencia humana.
Los olores de la Tierra.
¿A ti que te parece?
- Bastante aburrido.
¿Qué libro es?
- "El ruido y la furia".
- Ah, Faulkner.
- ¿Te gusta Faulkner?
- Ne encanta,
- Es increíble.
- Me pasé un invierno entero leyéndolo.
- Estaba tan emocionada a las diez páginas,
que fui a comprar todo lo que ha escrito.
- Todo ese entendimiento psicológico.
- Y la prosa es preciosa.
- Oh, y la forma en que comprende el misterio del tiempo.
- Y la existencia humana.
No puedo creer que haya tardado tanto en leerlo.
- Bueno, nunca se sabe.
Quizá no te haya gustado antes.
- Es cierto.
- Quizá no estabas preparada para él.
Ya sabes, con estas cosas tienes que ver
cuando es el momento adecuado, sino no va bien.
- Eso me ha pasado.
- Es todo cuestión del momento.
Me llamo Billy, por cierto.
- Soy Betty.
- Hola. - Hola.
- Sí, pienso que leer a Faulkner fue una gran experiencia.
- Sí.
- "El ruido y la furia".
- Vaya.
Tienes un éxito creciente e imparable.
- ¿Camarero?
Con estas cosas, tienes que ver
cuando es el momento adecuado, sino no va bien.
- Eso me ha pasado.
- Es todo cuestión del momento.
Me llamo Billy, por cierto.
- Soy Betty.
- Hola. - Hola.
- ¿Vienes a menudo?
- De hecho, solo he venido para dos días desde Paquistán.
- Ah, Paquistán.
¿Vienes a menudo?
- De vez en cuando, ¿y tu?
- No mucho ya.
No tanto como solía venir.
Antes de mi ataque de nervios.
¿Vienes a menudo?
- ¿Por qué lo preguntas?
- Ah, solo me interesaba...
- ¿De verdad estás interesado,
o solo quieres acostarte conmigo?
- No, estoy interesado.
- ¿Por qué debería interesarte, si vengo a menudo o no?
- Solo para conocerte.
- O quizá solo te interesa
para charlar de tonterías un rato
hasta que me invites a tu casa
a escuchar algo de música.
O porque tienes una edición especial de un director.
O porque tienes un vinilo fantástico y desconocido,
de Django Reinhardt.
Aunque lo único que quieres es follar,
la cual cosa no haces muy bien.
Después de eso, irás al lavabo y mearás ruidosamente.
Y luego irás a la cocina
a coger una cerveza de la nevera,
sin preguntarme si me apetece alguna cosa.
A continuación, te tumbarás de nuevo a mi lado,
y confesarás que tienes una novia llamada Stephanie
que está estudiando medicina en Bélgica durante un año,
y que has estado enrollado con ella a temporadas
en lo que tú llamas una relación complicada,
durante siete años.
Nada de eso me interesa, señor.
- ¿Eso es un no?
¿Vienes a menudo?
- Cada dos días, creo.
- Yo vengo bastante a menudo,
y no recuerdo haberte visto.
- Supongo que venimos a horas distintas.
- Conexiones perdidas.
- Sí, diferentes horarios.
- Es increíble cómo puedes vivir al lado de alguien
en esta ciudad, y no conocerlo.
- Y que lo digas.
- La vida de ciudad.
- Es una locura.
- No esperabas a nadie cuando entré, ¿no?
- De hecho, sí.
- Ah, ¿novio?
- Más o menos.
- ¿Qué significa "más o menos"?
- ¿Mi marido?
- No esperabas a nadie cuando entré, ¿no?
- De hecho, sí.
- Ah, ¿novio?
- Más o menos.
- ¿Qué significa "más o menos"?
- Hemos quedado para romper.
- Ah, entonces estás disponible.
- ¿Qué significa "más o menos"?
- Mi amante. Ahí está mi chica.
¡Hola!
- No esperabas a nadie cuando entré, ¿no?
- No, solo he venido a leer.
- Ah.
Es una actividad un poco triste,
para un viernes por la noche, ¿no?
¿Leer aquí sola?
- Supongo que intentaba verlo
como existencialmente romántico.
Un capuchino, buena literatura, noche de verano.
- Eso solo funciona en París.
Podríamos coger el siguiente vuelo a París,
bajar por el Rive Gauche, encontrar una cafetería.
- Voy algo ajustada para comprar un billete de avión hoy.
- ¡Maldita sea!
Yo también.
- Para decirte la verdad,
estaba pensando en ir al cine
después de terminar este trozo.
¿Te gustaría venir?
Ya que parece que no encuentras el camarero.
- Es una buena sugerencia, pero...
- Uy... novia.
- Dos, de hecho.
Una de ellas está embarazada, y Stephanie...
- ¿Novia?
- No, no tengo novia.
- Ah.
- A menos que cuentes esa puta castradora
que dejé anoche.
- Oh...
¿Novia?
- Más o menos.
- ¿Qué significa "más o menos"?
- Mi madre.
- Acabo de terminar na relación, de hecho.
- [Betty] Oh.
- De bastante largada.
- Lo siento.
- Ha sido la primera noche saliendo solo desde hace mucho,
y me siento algo perdido,
si te digo la verdad.
- ¿Así que no te has parado a hablar
porque eres de Wicca,
o alguna afiliación política rara?
- No.
Republicano de la cabeza a los pies.
- Agh.
- Demócrata de la cabeza a los pies.
- Dios...
- ¿Puedo decirte algo de política?
- Uf...
- Me gusta verme como un ciudadano del mundo.
- No estoy afiliado.
- Qué alivio, yo tampoco.
- Voto según mis creencias.
- Las etiquetas no importan.
- Exacto, no importan.
Fíjate en mí, por ejemplo.
¿Y qué si mi media de la uni es de siete?
De ocho.
De nueve,
o si vengo de Pittsburgh.
Cleveland.
Westchester County.
- Claro.
- Creo que un hombre es lo que es.
Una persona es el hombre que es.
Una persona es la que es.
- Pienso lo mismo.
- ¿Y qué si admiro a Trotsky?
¿Y qué si una vez me hice una liposucción?
¿Y qué si no tengo pene?
¿Y qué si me pasé un año en los cuerpos de la paz?
Actué según mi convicción.
- Claro.
- No puedes colgarle un letrero a una persona.
- Totalmente.
Seguro que eres escorpión.
Oye, iba a ir al cine después de leer este trozo.
¿Te gustaría venir?
- Parece divertido, ¿qué hacen?
- Un par de películas antiguas de Woody Allen.
- Ah.
- ¿No te gusta Woody Allen?
- Sí, me gusta.
- ¿Pero no te encanta?
- Las antiguas me ponen un poco nervioso.
- Eh...
- Ahora mismo iba a... - Quería ir a...
- Perdona. - No, no di tú.
- Decía que iba a ir al cine dentro de un rato, y...
- Yo también.
- ¿El festival de Woody Allen?
- Sí, en esta misma calle.
- ¿Te gustan las antiguas?
- Creo que, a quien no le gusten,
no debería estar en este planeta.
- ¿Cuantas veces has visto "Bananas"?
- 17 veces.
- 22.
¿Entonces quieres ir?
- ¿Te gusta el pastel de crocante de Entenmann's?
- Ayer fui a comprar uno a las dos de la madrugada.
¿Tenías un Telesketch de pequeña?
- Sí.
¿Y te gustan las coles de Bruselas?
- Me parecen asquerosas.
- Son asquerosas.
- ¿Aun crees en el matrimonio
a pesar de las opiniones actuales en contra?
- Sí.
- ¿E hijos?
- Quiero tres.
- Dos niñas y un niño.
- Harvard, Vasser y Breila.
- ¿Y me amarás?
- Sí.
- ¿Me querrás para siempre?
- Sí.
- ¿Aun quieres ir al cine?
- Por supuesto.
- Camarero. - Camarero.
- Perdona.
¿Esta silla está cogida?
- No, está libre.
- ¿Te importa si me siento?
- No, adelante.
- Gracias.
¿Qué libro es?