Downloaded from YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- М-р Сайнфелд, вы выступаете вечером? - Да.
Передают, что для посадки слишком много машин.
- Что мне делать? - Не проблема. Высади меня здесь.
Спасибо!
Спасибо большое!
Боже мой.
Какой момент.
Какое ощущение. Какое это достижение…
...с вашей стороны.
То, через что вам пришлось пройти...
...выйти, столкнуться с естественными препятствиями жизни.
Сложными людьми, организацией, планированием.
Надоедливыми друзьями, многие из которых сидят рядом с вами,
которым почему-то понадобились неоправданно сложные обсуждения
по поводу: «Кто идет? Когда выезжаем? Как мы туда доберемся?»
«Заедешь за мной?» — «За тобой?» — «Это по дороге». — «В другую сторону».
«Моя машина». — «Твоя». — «Одна машина». — «Две».
«Что мы будем есть? Вы ели? Я не ел.
Будете есть? Я голоден». — «Я сыт».
«Я весь день ел карамельки. Надо основательно поесть».
«А что с билетами? У кого билеты? У вас есть билеты?»
Сколько раз звучало слово «билеты»? «Не забудь билеты».
«У тебя есть билеты?» — «Да, есть!»
«Ты взял им билеты?» — «Я не брал им билеты. Пусть сами их покупают.
Они мне еще не заплатили за прошлые билеты».
Почему ваши друзья такие надоедливые?
Люди, с которыми вы сами захотели идти по жизни.
Это бессмысленно. Вы бы избавились от них за секунду...
...если бы не было еще большим геморроем
найти новых людей, узнать об их назойливых проблемах,
которые они никогда не решают...
...изменить имена и номера в телефоне, удалить старые контакты.
«Черт с ним. Буду доживать уже с этими идиотами.
Всё ведь одно и то же: еда, праздники, фильмы. Какая разница, с кем я?»
«Просто хочу выйти». Это и есть выход.
Люди говорят об этом:
«Нам надо выйти. Давай выйдем. Мы никогда не выходим».
Ну... вот вам и выход.
Преимущество выхода в том, что затягивать его необязательно.
Дождитесь появления ощущения, которое придет ко всем.
А именно: «Мне пора возвращаться».
После всех усилий
по переброске вашей задницы туда, где она сейчас находится,
вы пока пережили лишь половину этого кошмара.
Где бы вы ни были в этой жизни, рано или поздно
вам надо будет свалить оттуда.
Вы на работе — хотите домой.
Вы дома: «Вкалываю всю неделю. Мне надо выйти».
Выходите, уже поздно. «Пора возвращаться».
«Подъем, надо ехать в аэропорт». «Когда мы сядем в самолет?»
Самолет взлетает. «Когда приземлится?» Сел. «Почему дверь закрыта, как выйти?»
Никто нигде не хочет оставаться.
Никому ничего не нравится.
Мы капризные, мы раздражительные,
и мы улаживаем это, постоянно меняя местонахождение.
Так мы придумываем всякое такое, подобное тому, что проводим сегодня.
Это вымышленное, мнимое, раздутое, ненужное особое событие.
Вот что это такое.
Над созданием которого трудилось много людей,
чтобы мы все могли просто убить время.
Поэтому я здесь. Мне, кстати, тоже нечем было заняться.
Я могу вам это сказать. Вы меня знаете. Вы и я... мы знакомы с вами
на определенном уровне, пусть и электронном,
уже много-много лет.
Мы идем бок о бок по жизни. Прекрасно.
Вы знаете, что я сделал, что создал, как я живу.
Вы точно знаете...
...я мог бы быть сейчас в любой точке мира.
Признайтесь честно. Если бы вы были на моем месте,
стояли бы вы здесь, отрабатывая еще одно такое событие?
Может быть... а может, нет.
И всё же я в восторге, что я здесь. Мне здесь нравится.
Это, может быть, мое любимейшее место в мире.
Прямо здесь, прямо сейчас. Может быть.
- Мы вас любим! - Спасибо, милая. Я тоже вас люблю.
Это мой любимый тип близких отношений.
Я люблю вас, вы любите меня, и мы никогда не встретимся.
И так мы убеждаем себя, что наша жизнь не отстойная.
Это же меняет дело. Завтра скажете:
«Я видел комика, у которого было телешоу в 90-х,
в театре «Бикон» на Бродвее в Нью-Йорке».
Несмотря на то, что ваша жизнь довольно отстойная.
Я это знаю, потому что у всех жизнь отстойная.
Ваша жизнь отстойная. И моя тоже.
Возможно, не настолько.
Но, тем не менее, в бескрайней отстойности...
...жизни людей жизнь каждого — отстой. Ничего.
Не переживайте, что ваша жизнь — отстой.
Ваш величайший урок в жизни:
«отстойно» и «отлично» очень близки.
Они не так уж отличаются.
Живя в Нью-Йорке, я устал слушать о классных ресторанах.
«Джерри, мы вчера вечером ходили в классный ресторан. Было супер.
Тебе бы понравилось. Ему бы понравилось?
Ты был бы в восторге». «Ты!». Знаете, как вас выделяют ваши друзья?
«Ты. Правда же? Ему бы там понравилось».
«Тебе понравилось?» — «Мне-то плевать, но ты...»
Не люблю классные рестораны и всё классное.
Ищу неплохое. «Как еда?» — «Неплохая».
«Отлично. Пойдем туда и покончим с этим».
«Рассказать об особых блюдах?» — «Нет. Раз особые, включите их в меню.
Зачем мне еда, которая проходит прослушивание».
Я не понимаю, о чем вы говорите.
«Мы его подрумяним, запанируем в травах.
Сбрызнем его чем-то выпаренным из чего-то».
Хватит сбрызгивать. Мы больше не вынесем брызганья!
Слишком много брызганья!
Не выпаривали бы слишком, не пришлось бы сбрызгивать.
На ужин уходит два с половиной часа. К концу его болит задница.
Он и в подметки не годится миске хлопьев и пепси.
Чек всегда приносят в книжечке, маленькой истории счета.
Да, история такая:
однажды вы взяли ребрышко. Вот и вся история.
Потом на улице с друзьями:
«Мне не... Классный ресторан?» Все: «Классный».
«Да, мне так не показалось. Как считаете? Было ведь ужасно?
Это отстойный ресторан».
Многие классные рестораны отстойные!
Потом идёте на бейсбол. У вас хот-дог.
Хот-дог холодный. Булочка не подогрета.
Продавец — бывший зэк, выполняющий общественную работу.
Этот хот-дог вам всегда нравится.
Он отстойный? Да. Он классный? Да.
Вот насколько они близки!
«Отстойно» и «классно» — единственные две оценки,
которые люди дают теперь всему.
«Посмотрим новый фильм. Слышал, он классный».
«Я слышал, фильм — отстой».
«Как отстой? Он же классный».
«Слышал, что начало классное, а потом — отстой».
«Значит, отстой». — «Знаю. А мог быть классным».
«Отстой» и «отлично» — это одно и то же.
Идете себе с мороженым по улице, верхушка мороженого падает с рожка
на тротуар. Отстой.
Что вы говорите? «Классно».
Еда — хорошая тема. Поговорим о ней еще.
Мы были в Вегасе пару месяцев назад. Все мне: «Джерри, сходи в буфет.
Там шведский стол. В буфете можно взять всё, что угодно».
В чем заключается идея буфета?
«Дела плохи. Как нам сделать их еще хуже?
Почему не предложить людям, с трудом контролирующим
размер порций...
...такую себе разгульную кулинарную оргию Калигулы,
оргию неограниченного потребления?
Давайте сделаем вход горкой аквапарка с шоколадным сиропом».
Буфет — это как привести собаку в зоомагазин
и позволить ей делать покупки.
Даёте псу кошелек на парковке и говорите: «Иди и купи себе
то количество собачьего корма, которое считаешь правильным для себя.
На твое собачье усмотрение.
Я подожду в машине.
Оставь окно приоткрытым, чтобы я мог дышать».
Люди не справляются
в неконтролируемых условиях приема пищи.
В ресторане никто не скажет: «Мне парфе из йогурта,
ребрышки, мясной пирог, клешню краба, печенье и омлет».
Люди составляют на этих тарелках меню последней трапезы смертника.
Это идеальная рабочая модель всех их эмоциональных проблем
и личных заморочек.
Они расхаживают, протягивая тарелку: «Вот с чем я имею дело.
Это салат, а сверху шарик мороженого.
У меня есть нерешённые проблемы. Я пытаюсь решить их здесь, в буфете».
Пристают к незнакомым: «Где вы это взяли? Что это?
Я не видел это блюдо. Что это? Это куриная ножка в карамели?
Надо попробовать. Дайте мне вашу. Возьмете еще, знаете где. Ну же!»
Давайте...
Пожалуйста.
Пожалуйста, постарайтесь не отходить от группы.
Мы посетим много выставок. Я не хочу никаких отставших.
Когда я был маленьким, самым впечатляющим продуктом для меня
стал изобретенный тогда «Поп-тартс». Мне сразу снесло крышу.
«Поп-тартс» был выше нашего понимания!
Слишком продвинутый продукт!
В магазине он казался нам кораблем пришельцев.
А мы были шимпанзе в грязи, играющие с палками. Просто...
...хрюкали и показывали: «"Поп-тартс" здесь».
Вспомните, когда появился «Поп-тартс». Это были 60-е. У нас были гренки!
Апельсиновый сок, замороженный на десятилетия вперед.
Его приходилось раскалывать ножом!
Словно шли на убийство по утрам, чтобы получить пару капель жидкости.
У нас были пшеничные подушечки. Напоминало щеподробилку во рту.
Позавтракал и берешь два выходных, чтобы зажили шрамы, и ты смог говорить.
Моя мама делала манку не по рецепту.
«Мама, в этом блюде очень важно количество воды.
Ты делаешь ее слишком густой!
Я даже не могу двигать ложкой в тарелке!
Мне семь. Ощущение, что я гребу на греческой галере с рабами.
Это был завтрак?»
И посреди этого мрака и безысходности
появился «Поп-тартс» от Kellogg's из Баттл-Крика, Мичиган,
где, как известно фанатам хлопьев, находится штаб-квартира Kellogg's
и город, куда я мечтаю съездить.
Он мне кажется Силиконовой долиной хлопьев...
...где суперученые по завтракам выдумывают
глазированное печенье с фруктовой начинкой
той же формы, что и коробка...
...и с той же пищевой ценностью, что и коробка.
Это было тяжело.
Не знаю, долго ли они изобретали,
но вышли они, наверное, как Моисей с двумя скрижалями Завета.
«"Поп-тартс" здесь!
Два печенья в пакете!
Два отделения в тостере!
Посмотрим, как вы его испортите.
Почему два? Одно — мало. Три — слишком много.
И они не черствеют, так как никогда не были свежими».
Что еще раздражает в мире, помимо всего?
Как насчет диктатуры вашего телефона, при которой вы живете,
дрожа перед ним от страха ?
«Мой телефон! Где он? Не могу его найти. Вот он. Нашел.
Он здесь. Мой телефон здесь.
Я переложил его из этого кармана в этот.
Целую секунду я не знал, где он. Я в порядке. Я был на волоске».
Вы под таким гипно-телефонозом, что передав кому-то ваш телефон,
чтобы что-то показать,
через две секунды вы говорите: «Хорошо. Отдай его мне. Отдай.
Посмотрел. Всё. Отдай. Я же совершенно выпал из сети».
Когда разряжается батарея,
вы чувствуете, что ваше тело теряет энергию, да?
Когда заряд батареи падает до десяти или пяти, я устаю.
Даже ходить не могу.
«Продолжайте без меня. Мне надо на подзарядку».
Звонок. «Слушай, я не знаю, сколько мне еще осталось.
Жаль, что не могу взять обратно мои слова.
Если я вырублюсь на улице, скажи всем, что поговорю с ними завтра».
«Мне нужно быть на связи с людьми. Поэтому телефон так важен для меня.
Люди важны, знаешь ли». Правда? Не похоже, судя по твоей манере
прокручивать их имена в списке контактов,
будто ты французский король-гей.
«Кто меня сегодня потешит?
Кому я окажу милость? Кого я удалю?»
Мы не расстаемся с телефоном. Он часть нас.
Кто вы без телефона? Какой у вас есть доступ к информации?
Что вы можете помнить?
Что вы будете делать без фотографий? Описывать то, что вы увидели?
Нам это не подходит.
Мы не хотим говорить с теми, у кого нет телефона.
Поэтому и название iPhone. Наполовину я, наполовину телефон.
Вот это полноценная личность.
Не знаю, для чего теперь нужны люди.
Они существуют лишь потому, что телефонам нужны карманы
для передвижения.
Я думал, что Uber помогает мне передвигаться.
А, может, он на телефоне для того, чтобы я брал с собой телефон,
и он использовал меня для передвижения.
Кем же является Uber в этой большой сети проституции?
Я мелкая сошка, несущая телефон.
Машины — шлюхи, подбирающие клиентов с улиц всю ночь.
Телефон — главный сутенер, говорящий шоферам:
«Берешь того, кого скажу. Я займусь деньгами».
Называем его телефоном, но используем иначе.
Никто не говорит по телефону.
Дали выбор — говорить или печатать, и разговоры закончились. Всё.
Разговоры устарели. Они архаичны.
Иногда я чувствую себя кузнецом, если честно.
Могу написать вам всё это. Уйдем отсюда прямо сейчас.
Зачем мне получать информацию от лица,
когда я могу получить ее с чистого экрана?
Разве вас не смущает?
К вам приближаются лица: «Я скажу вам, что вам надо делать».
Их губы, зубы, дёсна...
Здесь не побрился, здесь корочка, какая-то слизь,
видишь остаток еды в их зубах.
«Пришли мне электронной почтой, ладно? Не могу больше.
Твое лицо — худшая новость за весь день».
Мы хотим отправлять СМС! И только СМС!
Нам нравится это слово, да? «СМС!» Прикольно звучит. Такое короткое,
компактное, две С, слегка кусающее. «Скинь СМС! СМС!»
«Я не знаю, где это. Не говори мне! Скинь СМС».
Помните, когда появились СМС?
Нет. Уже и не вспомните.
Я тоже не припоминаю. Знаю, что у нас они есть.
Знаю, что у нас их не было.
Не знаю, как мы их получили. Я не помню...
Нам сказали, что мы их получим? Нам...
Нам объявили об их появлении?
Рекламы не было. Я не помню рекламу.
«Хотите общаться с людьми, но вас они уже вот так достали?
Попробуйте СМС.
Надо передать кому-то информацию, но не хочется слышать их глупый голос?
Вам нужно написать СМС».
Нам нравится. Это быстро и эффективно. Недостаточно быстро для некоторых.
Теперь вместо OK, многие пишут мне только K, опуская О.
Какую долю секунды вы сэкономили?
Считаете себя эффективными? Добавили себе две минуты в конце дня,
чтобы посмотреть видео скейтбордистов, отбивающих себе яйца о перила?
Кто-то написал мне «Спс», вместо «спасибо».
Отбить бы тебе яйца о перила, Спс.
Это не спасибо.
Мы так ждем СМС, что нам сообщают о нем тремя призрачными точками.
«Мы готовим для вас клёвое СМС. Дождитесь и увидите.
Не поверите, что этот чувак вам скажет.
Пока не могу его показать.
Мы всё еще работаем над ним в СМС-машине, но это будет конфетка.
Видите, как работают пистоны».
Иногда мы видим призрачные точки, а СМС не приходит. В чем дело?
Интересно, что это было.
Словно кто-то подходит к вам и говорит... «Неважно».
Телефоны становятся умнее.
А чем мы хуже?
Почему в автоответчике мне всё еще говорят дождаться сигнала?
Это же 21-й век, черт возьми.
Думаю, мы все в курсе насчет сигнала.
Племя масаи из африканской саванны знает о сигнале.
Они не оставляют сообщение, пока не услышат...
Почему мне всё еще говорят оставить имя и номер на автоответчике?
Это что необходимые инструкции для всех?
Кто-нибудь получает сообщения: «Это женщина. До свидания»?
Или: «Он умер. Перезвони мне». — «Кто это?»
Как насчет камеры в телефоне?
Интересно, они... До того, как воплотить эту идею,
они не задались вопросом: «Вы уверены, что это хорошая идея?
Может, одна эта фишка приведет к такому количеству фотографий,
видео, постов, комментариев и ответов,
что вся жизненная сила человечества улетучится,
как лужица мочи на обочине дороги?
Вам не кажется, что это может случиться из-за одной этой фишки?» — «Нет».
И я не думаю, что ужин в ресторане будет завершаться фотобуллингом:
«Все фотографируемся. Давайте. Нам нужна фотография».
«Зачем? Мы плохо посидели. Не хочу вспоминать».
И в качестве фотографа выбираем полнейшего профана в телефонах.
Старого, нервного, неуклюжего, бестолкового или тупого.
Не способного удерживать, видеть, направлять, нажимать.
Даешь ему телефон, тут же теряется режим камеры, и он не знает,
как его вернуть.
«Я не знаю... Кто-нибудь... Я не... Кто-нибудь знает, как...»
Его и возьмем, чтобы стоять здесь еще дольше,
фальшиво улыбаясь и обнимая того, к кому не прикоснулись бы
при других обстоятельствах.
У нас зависимость от фотографий. Это невозможно остановить.
Иногда хочется вернуться к раскладушке, типа той, что вижу по ТВ. Для пожилых.
С гигантскими кнопками, как плитка для пола. Видели рекламу?
Телефоны для пожилых. Две кнопки: ваш ребенок, скорая помощь. Всё.
Забудьте номера. Вам они не нужны.
Почему бы не обновить термины, используемые в мире технологий,
например, «электронная почта»? Зачем здесь слово «почта»?
Есть сходство между электронной почтой и тем, что творится в почтовой службе?
Одна работает в цифровой сверхскоростной сети.
Другая — заторможенная и бестолковая дальняя ветвь волчат-скаутов...
...слоняющихся по улицам в позорных шортах
и куртках с бессмысленными нашивками и победными медалями.
Ездят со скоростью 6 км в час
по 6 метров за раз, сидя не с той стороны дефективного джипа.
Каждые три с половиной года у них эмоционально-финансовая паника,
что их бизнес-модель 1630 года больше не работает.
«Как же мы будем догонять?»
Я не могу понять, как информационная система 21-го века,
базирующаяся на облизывании, ходьбе и произвольных грошовых ценах...
...борется за выживание.
Они выталкивают генерального почтмейстера на ТВ
объяснять их трудности.
Он весь измотанный, круги под глазами, небритый, работает сутками.
«Нам больше не продержаться.
Придется поднять цены на марки еще на пенни!»
Мы все сидим: «Мужик, расслабься. Мы даже не знаем, сколько стоит марка.
Сорок восемь, 53, 61... Округли до бакса и прорвешься.
Если всё рухнет, у тебя останутся деньги, купи брюки и хорошую тачку».
Я бы сказал Почтовой службе: «Если хотите быть нам полезными,
просто открывайте письма, читайте их,
высылайте нам их содержание электронной почтой!
Дадим вам по пенни за каждое письмо...
...раз это, похоже, большие деньги в вашем мире».
Но мы же все люди.
Люди.
Человек — социальное существо, как мы видим.
Мы склонны собираться вместе, объединяться и сплачиваться.
Мы живем в Нью-Йорке.
В этом нет смысла.
Если вылететь самолетом из Нью-Йорка и посмотреть вниз на город,
что вы увидите вокруг города?
Ничего, кроме безлюдной, красивой местности.
Там никого нет!
«Давайте набьемся сюда!»
Неудобно, друг у друга на головах, пробки, теснота!
Вот это нам нравится!
Люди любят быть близко друг к другу,
потому что так нам легче осуждать и критиковать...
...личные качества и деятельность этих людей.
Мы любим высказывать свои мысли, мнения, комментировать.
Иногда у нас заканчиваются мнения.
Мы их выдумываем.
«Что есть, то есть» — популярное в наши дни высказывание.
Уверен, какой-нибудь идиот сказал вам это сегодня.
За день обязательно найдется тот, кто скажет: «Что есть, то есть».
Почему ты живой?
Чтобы заполнять пространство бессмысленным звучанием пустых слов?
Лучше бы мне кто-нибудь дунул в лицо чистым воздухом,
чем сказал еще раз: «Что есть, то есть».
Подойди ко мне и дунь...
Это даст мне ровно столько же информации!
Люди любят говорить такие вещи.
Если вы повторяете слово дважды в предложении,
вы произносите это с уверенностью. «Бизнес есть бизнес».
«Правила есть правила».
«Договор есть договор».
«Зайдя туда, пока мы знаем, что есть что и кто есть кто,
что будет, то будет и что есть, то есть».
Еще мы любим говорить то, что нас успокаивает.
«По крайней мере, он умер, занимаясь любимым делом».
Да, хорошо.
Но он больше им не занимается.
Не уверен, что оно осталось бы для него любимым
после такого печального исхода.
Я бы лучше умер
за ненавистным мне занятием: убирая туалетные кабинки.
Схватился бы за грудь, уронил щетку, бухнулся и умер.
«Супер! Хотя бы покончил с этим».
Когда выпадает случай воспользоваться
переносным, пластиковым, общественным туалетом,
это место очень отличается от всех других мест, куда вы ходили,
и вы выходите оттуда тоже слегка другим.
Слегка потрясенным, как ветеран войны или сотрудник травмпункта.
«Ты в порядке?» — «Да, нет, в норме.
Мне просто нужно время. Я буду в порядке.
Пойду пройдусь. Надо подумать... о моей жизни.
Похоже, она движется не в том направлении,
в котором хочется».
Не связывайте свою жизнь с человеком, который, выходя оттуда, говорит:
«Там не так уж плохо».
Не вступайте в брак с таким человеком. У вас полно потрясающих качеств.
Вы еще встретите кого-то.
Не соглашайтесь на личность такого уровня.
Этими туалетами легко пользоваться.
Я всегда нахожу натяжение пружины на двери слабее,
чем я себе представлял.
Дверь открывается так легко, так радушно.
«Заходите. У нас для вас кое-что есть».
Место, где можно облегчиться в обмен на умственный образ,
который заставит вас дергаться по ночам в течение полутора лет...
...от ПТСР: переносного туалета-сортира.
Я не знаю, как можно называть это туалетом.
Это не ту...
Вы ходите в яму, над которой стоит ящик.
Это по-скотски!
Это из жизни гиен!
Хочется сделать то, что делает собака, как справит нужду. Знаете это движение?
Хочется это сделать после посещения такой кабинки.
«Зачем вы это делаете?» —«Выбрасываю из головы последние минуты. Вот и всё».
Вы замечательная публика. Отлично проводим время. Спасибо, что вы здесь.
- Джерри! - Чувак.
Хорошо.
Давайте сменим тему нашего приятного времяпрепровождения.
Я рассказал о том, что я вижу во внешнем мире.
Теперь я хочу перенести вас в маленький мир Джерри
и дать небольшое представление о том, что происходит в моей личной жизни.
Начнем с основных цифр. Все любят цифры.
Мне шестьдесят пять лет.
Прошу прощения за шокирующий эффект... этой цифры.
Я женат 19 лет. У меня трое детей.
Старшая дочь. И двое младших мальчишек.
Мне нравится мой возраст.
Это мой любимый десяток человеческой жизни.
Когда тебе за 60, тебя просят что-то сделать, ты просто говоришь нет.
Без причины, без оправданий, без объяснений.
Жду не дождусь семидесяти лет. Я даже не отвечу.
Я видел таких. Когда вам за 70, вы отмахиваетесь.
«Хочешь сходить на тот блошиный рынок?»
Мне нравится это время.
Я отдыхаю.
Я не хочу расти, меняться, совершенствоваться в чем-то.
Не хочу расширять мои интересы, встречаться с кем-либо, узнавать то,
чего я уже не знаю.
Я больше не вру в ресторанах.
«Как вам у нас?» — «Мне не нравится».
«Хотите счет?» «Нет, я выдвину иск. Возмутительно».
Я не люблю оборачиваться. Если я иду по улице…
«Джерри, глянь. Это стоит увидеть». Вот это движение я не люблю делать.
Просто не хочу.
«Это надо увидеть». — «Не согласен».
Я не чувствую себя старым, уставшим. Просто я многое повидал.
Пойду назад и увижу, когда будет передо мной. Что скажешь?
Или не увижу. Или погуглю. Или подумаю, что нечто подобное я уже видел.
Мои ровесники пишут список желаний. И я написал.
Добавил «не» — список нежеланий. Готово.
Хочу, чтобы у вас был выбор.
Можете вычеркнуть все пункты или добавить две буквы к слову,
и в кресло смотреть бейсбол.
Я поздно женился. В 45 лет. У меня были кое-какие проблемы.
Мне они очень нравились, насколько я помню.
Будучи холостым, я не ходил в гости к женатым друзьям.
Их жизнь мне казалась жалкой и тоскливой.
Теперь я женат. Холостых друзей нет.
Их жизнь мне кажется бессмысленной и тривиальной.
В обоих случаях я был прав.
Будь вы женатый или холостой, вы не понимаете жизнь других людей.
Я не могу общаться с холостыми. У тебя нет жены, нам не о чем говорить.
У тебя есть девушка? Это уифлбол, мой друг.
Ты играешь в пейнтбол. Я в Афганистане с настоящим заряженным оружием.
Женатые парни играют с полной обоймой и боевыми патронами.
Это не учения.
Холостяки сидят на карусели и дуют на вертушку.
Я веду грузовик с динамитом по бездорожью.
На меня смотрят холостяки в зале: «Джерри, если и я хочу быть женатым?
Что мне нужно для этого?»
Я скажу. У тебя должны быть ответы, приятель.
Лучше запасись ответами для той женщины.
У женщин много вопросов.
Их мозг силен, активен и постоянно в состоянии боевой готовности.
Ты спишь. Она изучает.
Их мозги варят постоянно.
Женский мозг — самый компетентный и эффективный орган в живом мире.
Женская сила.
Вы чертовски правы.
Женскому мозгу подвластно всё.
Он решит все проблемы планеты и жизни.
Решив их, он перейдет к гипотетическому.
Теоретическим ситуациям, которые могут или не могут произойти.
Женщина должна знать, как вы можете отреагировать.
«Если бы ты инсценировал свою смерть, и я бы узнала, чтобы ты сказал?»
«О чем мы сейчас говорим?»
«Мне вчера ночью всё это приснилось, так что не отрицай».
Быть женатым — это как играть в викторине всегда в блиц-раунде.
Я купил стойку для телевикторин и поставил ее в гостиной.
Просыпаюсь утром и стою за стойкой, пытаясь ответить на все вопросы жены
и продолжить этот чертов день.
У меня есть ручной кнопкодав.
«Я выбираю "Фильмы, которые мы видели вместе" за 200».
Моя жена, конечно, победитель прошлой недели.
«А я "Подробности нашего разговора в три часа утра восемь лет назад".
И я ставлю на это всё, что у меня есть, Алекс.
Победа у меня в кармане».
Муж, конечно, понятия не имеет.
«Простите, сэр. Вы не выиграли секс-пакет выходного дня
или просмотр матча по ТВ без чувства вины.
Спасибо за игру. Вы меня вообще слушаете?
И не забудьте забрать тот мешок мусора, когда будете выходить из студии».
Я, например, не знал до свадьбы и узнал после нее,
что каждый день моей семейной жизни я буду обсуждать тон моего голоса.
Я не знал, будучи холостяком, что часто разговариваю не тем тоном.
Я думал, что это брак. Похоже, это мюзикл.
Я хожу по дому с камертоном клуба хорового пения.
Как насчет этого?
Так ближе?
«Это твой тон». — «Мой тон?» — «Да».
«Что с ним не так?» — «Мне не нравится твой тон».
«Что ты хочешь...» — «Смени тон!»
Слышали такое?
И женщины правы, как всегда.
Тон мужчины меняется в процессе отношений.
В начале, когда мужчина ухаживает за женщиной,
на стадии ухаживания или флирта,
мы говорим на две октавы выше. Мы повышаем голос на две октавы.
Сначала мы говорим вот так.
Ведь китайская или итальянская еда — это классно.
Может, прокатимся или прогуляемся.
Мой обычный голос, который я использую сейчас
для общения с вами,
не приветствуется в моем доме.
Поэтому я здесь разговариваю с вами.
Думаете, я так разговариваю в моем доме? Таким авторитетным тоном?
Слегка повышая голос? Думаете, я так говорю у себя дома?
Нет.
Если бы я зашел в мой дом, за который заплатил, кстати...
Неважно, просто для информации.
Если бы я так сказал:
«Мне надо что-то поесть!»
Скажи я так… Во-первых, любой мужчина сказал бы:
«Ешь, что хочешь. Мне плевать, что ты ешь».
Любая женщина скажет: «Почему ты орешь на меня?»
«Я не ору! Я просто голоден!»
А потом начинается ссора, и тут уже вы в каяке на бурной воде.
На вас пластиковый шлем. Вы опускаетесь, появляетесь.
Знай себе греби.
Вот тогда тон женщины меняется.
Женщины тоже не исключение.
Все женщины в любом споре с мужчиной любят имитировать его голос.
В потрясающей организационной системе женщин они все выработали навык
производить одинаковое впечатление. «Ты говоришь: "Я не могу это делать.
Я не говорил, что сделаю это".
Ты сказал: "Я могу пойти.Точно пойду.
"Не думаю, что буду чувствовать себе комфортно".
Ты говоришь: "Мы едем с твоими друзьями.
Не с моими. Говоришь с моими".
"Не думаю, что смог бы..."».
Кто, черт возьми, этот мужчина?
Где вы его видели?
Никогда не слышал такую речь.
«Потому, что ты не слышишь себя. Послушай, как ты говоришь».
Ты говоришь: «Я не знаю... Знаешь».
Напоминает мне жевуна из Гильдии леденцов:
Мы представляем Гильдию леденцов
Главное — слушать.
Хотите совет по семейной жизни? Лучше слушать!
Многие жены жалуются, что их мужья не слушают.
Никогда не слышал это от моей жены. Может, и говорила.
Не знаю, но...
...вот что я знаю.
Дамы, ваш муж хочет сделать вас счастливыми.
Он старается!
Он это планирует. Он думает об этом каждую секунду.
Он не может это сделать.
Не может.
Он не знает, как это сделать.
Иногда, у нас получается. Мы не знаем, как мы это сделали.
Мы не можем спросить: «Что я сделал?»
Получится, что вы не знаете, что делаете.
Вы не можете ничего сделать.
Женщина говорит: «Не верится, что ты это делаешь». — «Что я делаю?»
Женщина начинает плакать.
Мужчина: «Я ничего не делал».
Женщина: «Вот именно».
Похоже на игру в шахматы, да?
Только вместо доски проточная вода,
а все шахматные фигуры сотканы из дыма.
И вы не одни. Не забывайте это в браке.
Общество, культура, даже технологии помогают вам в вашем браке.
В вашей машине, например, две зоны, отдельные кнопки с каждой стороны,
системы климат-контроля.
Интересно, это всё предусмотрел женатый человек?
Он подумал: «Это может пригодиться,
если с вами та, с кем вы связаны законом до конца жизни,
и вам нужно, чтобы она заткнулась».
«Я замерзаю. Я жарюсь. Я закипаю.
На меня дует».
Когда моя жена говорит, что на нее дует,
это аналогично словам нормального человека,
что на него напал медведь.
Это аварийный уровень!
И я реагирую на этот уровень.
«Боже. Злой ветер из вентиляции нападает на мою спутницу жизни,
которая родила мне троих детей без наркоза и сама приняла бы роды,
если бы оказалась одна, но не может пережить ветерок
на три градуса ниже ее желаемой температуры».
Уверен, что эта дурацкая двойная зона тоже работает,
чтобы молекулы воздуха разной температуры не смешивались
в маленьком закрытом салоне автомобиля.
Я ведь утром хожу в кофейню.
Я люблю, чтобы мой черный кофе был по левую сторону,
сливки и сахар справа.
Это не проблема.
В ресторане спрашивают: «Хотите простую воду или газировку?»
«Обе. Тот же стакан, держите их отдельно.
Я всегда так делаю в машине».
Вот этот момент в браке я сам наблюдал.
Муж в машине, жена на тротуаре. Он забирает ее после работы.
Он полностью не остановил машину.
Она открыла дверь.
Она прыгала на одной ноге...
...пытаясь балансировать, держась за подлокотник...
В едущую машину можно попасть лишь одной ногой.
Только представьте горячий обмен мыслями,
который произошел в машине по пути домой.
Такова жизнь в браке.
Это два человека,
которые стараются остаться вместе, не говоря: «Я тебя ненавижу».
Вам нельзя это говорить. Хорошо?
Нельзя так говорить.
Можно это чувствовать.
Это нормально.
Не выпускайте это из себя.
Скажите что-нибудь другое. Что угодно. «Почему в доме никогда нет скотча?»
«Скотч» — это «я», «нет» — «ненавижу», «дом» — «тебя».
Но уже лучше.
Не говорите: «Я бы убил тебя на месте».
Говорите: «Ты иногда такая смешная».
«Джерри, нам бы поподробнее понять, как ты это провернул,
мы ведь видели, что ты был одиноким, обычным холостяком сорока пяти лет.
И вдруг ты изменился. Брак, жена, дети, семья.
Как ты управился?
Как ты приспособился? Как производишь потомство, живешь вместе,
учишься уступать, чтобы не обострять?»
Хороший вопрос. Потому что мужчина в браке не выживет,
если у него нет системы фильтрации, управляющей мозгоречевой деятельностью.
В браке нельзя языком молоть!
Это рискованно.
Когда я с женой, которую я очень люблю, и мне в голову приходит мысль,
я сразу думаю, что мне нельзя ее высказывать.
Может, я скажу, что слышал ее от кого-то другого.
И тогда мы с ней разделим приятный момент единства во мнении:
«какой же это, должно быть, идиот».
И мы отлично ладим.
У нас трое детей, я говорил. Мы только что вернулись с отдыха.
Я это называю: «За бешеные деньги поедем ругаться в отеле».
Я не знаю, что еще мы там делали.
Айда ругаться на велосипедах.
«Я тебя убью». — «Я тебя убью еще больше».
Давайте материться на девственно чистом белоснежном пляже.
Давайте поспорим насчет того, какие воспитанные другие дети.
Это не они ли были вчера вечером на балконе с кешью за 12 долларов,
целясь в головы гостей.
Моя дочь самая старшая. Ей 18 лет, она закончила школу, пошла в колледж.
Это большой шаг для родителей.
Спасибо.
Мы молодцы. Она закончила школу.
Многие... все спрашивают: «Как ощущения, Джерри?
Первый ребенок уезжает из дома?»
Я в порядке. Всё хорошо.
Я смотрю на это так, будто вы нашли крокодилёнка
и положили его в ванну, и все…
«Посмотрите. Я его нашел. Это детеныш. Засуньте ему палец в рот.
Чувствуете зубки? Маленькие кусачие зубки».
Потом проходит время, и вы говорите:
«Думаю, нам надо убрать его отсюда.
Это... уже как-то неправильно.
Эта тварь... страшная. Её надо выпустить на волю,
чтобы она убивала других живых существ и поедала их.
В этом ее предназначение».
Я обожаю быть отцом. Я был на родах. Это самый драматический момент
в жизни. Два человека входят в комнату и выходят втроем...
Важнейшее событие произошло в той комнате.
В конце жизни мы возвращаемся практически в ту же комнату,
кровать, тот же персонал вокруг.
И снова количество выходящих отличается от количества входящих,
но так уж устроен человеческий бизнес.
Нужен товарооборот, свежая продукция, движение цепочки поставок.
Мы должны их впускать, выпускать. Это работа больницы.
Это отдых, чистота. Если не получается, мы вам поможем жить дальше.
У входа написано «больница», а можно и «Спальня, ванна и не только».
Дети же не перестают рождаться. Детям то что. Их не заботит то,
что в мире бардак, а у вас проблемы. «Мы на подходе!
Впустите нас!»
Они появляются, как полки свежих пончиков. Еще дети.
Почему они пришли?
Чтобы заменить нас.
Это их миссия.
Разве вы не видите, что происходит?
Они нас вытесняют.
Их первые слова: «мама», «папа» и «пока».
«Посмотрим, кто будет в подгузниках, когда все закончится».
Вот об этом думают малыши.
Но опять же папа старается сохранить мир.
Присутствующие здесь мамы, мы хотим быть такими, как вы хотите.
Мы не можем это сделать!
Мы хотим это сделать.
Рождается ребенок. Это потрясающее событие.
У женщины включаются инстинкты.
У мужчины ничего не включается.
Он всё тот же парень. Стоит себе там.
Многие годы я замечал, как мои дети смотрят на меня
через комнату, словно хотят сказать: «Простите, вам кто-нибудь помогает?
Мама, дядя-лошадка снова здесь. Нам что-нибудь нужно?»
Избегание— это мужской инстинкт. Гольф идеально для этого походит.
Игра бессмысленная, сложная,
бесполезная, отнимающая уйму времени. Слово «гольф» могло бы означать:
«уходи, оставляй семью».
Мои друзья играют в гольф. Им нравится. Еще как.
«Джерри, тебе бы понравилось. Эта игра бросает серьезный вызов».
«Да, я не сомневаюсь. Не меньший вызов —
забросить "Тик-Так" в обувную коробку с 90 метров».
Папа-гольфист воображает, что когда он вернется домой,
семья выбежит послушать захватывающие истории
о его приключениях на поле для гольфа.
На самом деле, никто даже не замечает, что он ушел или вернулся.
Из тех восьми с половиной часов идиотского прорубания
через песок и траву, разъезжая пьяным в клоунской машине
по искусственному парку.
Тем не менее, папа по-прежнему горд.
По воскресеньям носит дома несуразные комплекты одежды.
Все папы одеваются в стиле последнего хорошего года своей жизни.
Что бы мужчина ни носил накануне своей женитьбы,
он фиксирует тот момент в истории моды и остается ему верен до конца.
На улицах видим пап: 2005, 1991, 1983.
На днях водил детей в кино. Новое объявление в кинотеатре,
раньше его не видел: «Пожалуйста, уберите мусор у вашего сидения
после сеанса».
«Хорошо.
Может, еще принести оранжевый комбинезон и палку с гвоздем.
Может, пройдусь с уборкой по автотрассе после титров».
Я ничего не убираю!
Я же тот, кто это бросил.
Между нами и работниками кинотеатра есть уговор.
Вы с нас дерёте втридорога.
В обмен на это, когда я что-то сделаю, я открываю ладонь.
Пусть катится восемь рядов вниз.
Я не буду совать мою руку в эту темную, страшную дыру
за тремя орешками в шоколаде, которые припаялись там
со времен «Побега из Шоушенка».
Что они для нас сделали?
Нам предоставили чашкодержатель? Это наш элемент роскоши?
А автомат попкорна, выстреливающий в рот каждые пять секунд...
...чтобы довершить схожесть с трупом.
Чашкодержатель — предмет, определяющий нашу культуру.
Мы не держим чашки!
Мы не хотим их брать!
Свободные руки.
Дайте мне ковбойскую шляпу с пивом по обе стороны и питательным зондом.
Еще поводок с мотком дополнительной длины.
Пес потянет, нажму кнопку и выпущу леску, словно он марлин.
В общественном туалете должен быть датчик движения на унитазе, раковине,
писсуаре. Я тут ничего не делаю.
Почему раковина не реагирует на нас, как туалет?
Без магии Дэвида Копперфильда не заработает.
Кто придумал туалетную кабинку с просветом внизу?
Чтобы все видели безжизненно валяющиеся штанины
и трагические носки ботинок, едва выглядывающие
из-под беспомощно лежащего обессиленного пояса.
Сколько надо денег, чтобы опустить эту стену еще на 30 см?
Это самая дешевая стена в мире. Металлическая панель.
Они даже не сделали панели плотно прилегающими в углах!
Почему они не могут ее подтянуть?
Иногда проходишь мимо и видишь испуганный глаз человека.
Вы когда-нибудь видели лишь блеск глазного белка? Лишь зрачок?
Зачем мы поступаем так с людьми?
Я не конь! Я не хочу быть в стойле.
Если это стойло, почему я не свешиваю голову над дверью? Так делают кони.
Уверен, мои коллеги узнают мои туфли. Покажем им и мое лицо.
«Привет, Боб, как дела?
Да, поэтому мне пришлось сбежать с важной встречи.
Надо было сделать презентацию в PowerPoint».
Спасибо, Нью-Йорк. Вы лучшие. Я люблю вас, ребята!
Вы меня сделали. Я ценю это.
Спасибо, что пришли на наше шоу. Надеюсь, вам понравилось.
Спокойной ночи.
В вертолете делаете так...
Надо чуть податься вперед, потом оттолкнуться.
- Что это? - Это ты в дверях.
- Эй! - В чем дело?
Да!
- Очень хорошо. - Спасибо.
Перевод субтитров: Ольга Рубцова