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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
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Signor Seinfeld, stasera ha uno spettacolo, giusto?
Sì.
Mi dicono che c'è troppo traffico per atterrare.
- Cosa vuole che faccia? - Nessun problema.
Mi faccia scendere dove vuole.
Grazie!
Grazie mille!
Oh, mio Dio.
Che momento!
Che sensazione. Che risultato è questo…
per voi.
Quello che avete passato,
uscire, affrontare...
gli ostacoli naturali della vita.
Gente difficile, organizzazione, pianificazione.
Amici irritanti, molti dei quali sono seduti a fianco a voi...
che, per qualche motivo,
hanno richiesto inutili e complicate comunicazioni
riguardo a: "Chi viene?"
"Quando partiamo?" e "Come ci arriviamo?"
"Passi a prendermi?" "Perché non passi tu?"
"Sei di strada." "È nella direzione opposta."
"La mia auto." "La tua."
"Un'auto." "Due auto."
"Quando mangiamo? Tu hai mangiato? Io non ho mangiato."
"Vuoi mangiare? Sto morendo di fame." "Sono pieno."
"Ho mangiato caramelle tutto il giorno, mi serve qualcosa di solido."
"E i biglietti? Chi ha i biglietti?
Hai tu i biglietti?"
Quante volte avete sentito "biglietti" oggi?
"Non dimenticare i biglietti."
"Hai i biglietti?" "Sì, ho i biglietti!"
"Hai preso i biglietti?" "Non ho io i loro biglietti.
Devono prendere i biglietti da soli.
Non mi hanno ancora pagato i biglietti della volta scorsa."
Perché i vostri amici sono così irritanti?
Le persone che avete scelto di frequentare nella vita.
Non ha senso.
Vi sbarazzereste di tutti in un secondo...
se non fosse una rottura ancora più grande
trovare persone nuove, conoscere i loro noiosissimi problemi
che non risolveranno mai...
cambiare i nomi e i numeri sul telefono,
cancellare i vecchi contatti.
"Al diavolo. Mi arrangio con questi idioti.
Tanto sono le stesse cene, stesse vacanze, stessi film.
Che differenza fa con chi sono?"
"Voglio solo uscire." Questo è uscire.
La gente parla di uscire.
"Dovremmo uscire. Usciamo. Non usciamo mai."
Beh...
ecco qua.
Ora, il bello di essere fuori è che non devi stare fuori a lungo.
Quanto basta per avere la sensazione successiva, che avrete tutti.
E quella sensazione è: "Devo tornare a casa".
Dopo tutta la fatica
che avete fatto per portare il vostro culo dov'è adesso,
siete solo a metà dell'incubo.
Ovunque vi troviate nella vostra vita, a un certo punto
dovete andarvene da lì.
Sei al lavoro, vuoi tornare a casa.
Sei a casa: "Lavoro tutta la settimana. Devo uscire".
Sei fuori ed è tardi: "Devo tornare a casa".
"Devo alzarmi." "Devo andare all'aeroporto."
"Quando saliamo sull'aereo?" L'aereo decolla.
"Quando atterra l'aereo?" L'aereo atterra.
"Perché non aprono, così possiamo uscire?" Nessuno vuole stare da nessuna parte.
A nessuno piace niente.
Siamo nervosi, irritabili,
e lo affrontiamo cambiando costantemente posto.
E così…
ci inventiamo cose come questa, ciò che stiamo facendo ora.
Questo è un evento speciale inventato, fittizio, pubblicizzato, non necessario.
Ecco cos'è.
Per il quale molte persone hanno lavorato duramente
per permetterci di ammazzare un po' di tempo.
Ecco perché sono qui. Neanch'io avevo niente da fare.
Ve lo garantisco, voi mi conoscete, voi ed io...
Andiamo, voi ed io ci conosciamo a un certo livello...
per quanto elettronico...
da molti anni, a questo punto.
Affrontiamo la vita insieme. Una cosa bellissima.
Sapete cos'ho fatto,
cos'ho ottenuto, come vivo.
Sapete per certo...
che ora potrei essere in qualsiasi posto al mondo.
Ora, siate onesti: se foste in me,
sareste quassù cercando di portarne a casa un'altra?
Forse sì, forse no.
Tuttavia, sono felice di essere qui.
Mi piace qui.
Questo potrebbe essere il mio posto preferito in tutto il mondo,
proprio qui, proprio ora. Potrebbe.
Ti amiamo!
Grazie, tesoro. Ti amo anch'io.
Questo è, in effetti, il mio tipo di rapporto intimo preferito.
Io amo voi, voi amate me e non ci incontreremo mai.
È tutto ciò che facciamo per convincerci che la nostra vita non fa schifo.
E c'è un'altra cosa, domani andrete in giro a dire:
"La mia vita non fa schifo. Ho visto un comico degli anni '90
al Beacon Theatre di Broadway, a New York".
Anche se in realtà la vostra vita fa schifo.
E lo so perché so che la vita di tutti fa schifo.
La vostra vita fa schifo. E anche la mia.
Forse non altrettanto.
Ma, comunque, nella vasta portata di schifezza...
della vita umana, la vita di tutti fa schifo. Va bene.
Non sentitevi in colpa se fa schifo.
La più grande lezione da imparare è:
"schifoso" e "fantastico" sono molto vicini.
Non sono così diversi.
Viviamo qui a New York.
Basta sentir parlare di ristoranti fantastici.
"Jerry, ieri sera siamo stati in un ristorante fantastico.
Era fantastico. Ti piacerebbe.
Gli piacerebbe. Non gli piacerebbe? Ti piacerebbe."
"Tu." Sapete come fanno gli amici.
"Tu. Non è vero?
A lui piacerebbe quel posto."
"Ti è piaciuto?" "A me non importa, ma a te..."
Non mi piacciono i ristoranti fantastici. Niente di fantastico.
Io cerco il "non male." "Come si mangia?" "Non male."
"Sembra fantastico. Andiamo in quel posto."
"Volete le specialità?" "No. Se sono così speciali,
mettili sul menù.
Non mi interessano i piatti che fanno il provino per entrare in squadra."
Non so nemmeno di che diavolo parli.
"Lo scottiamo. Lo facciamo in crosta alle erbe.
Lo sfumiamo con qualcosa che è la riduzione di qualcos'altro."
Basta sfumare! Non ne posso più di sfumare!
È troppo sfumato!
Forse, se non lo riducessi così tanto, non dovresti sfumarlo!
Il pasto dura due ore e mezza.
Alla fine ti fa male il culo. Non vale la metà
di una scodella di cereali e una Pepsi.
Il conto arriva sempre in un libretto, "La mirabolante storia del conto".
Ecco la storia:
"C'era una volta una bistecca". Fine della storia.
Dopo sei per strada con i tuoi amici:
"Non mi è parso... Era fantastico?" E tutti dicono: "Fantastico!"
"Non mi è parso fantastico. Secondo voi? "
"Faceva schifo, vero? Quel posto fa schifo."
Tanti posti fantastici fanno schifo!
Poi vai alla partita di baseball, ti fai un hot dog.
L'hot dog è freddo.
Il pane non è tostato.
Il venditore è un ex-carcerato in permesso di lavoro.
E tu adori quell'hot dog ogni volta.
Fa schifo? Sì.
È fantastico? Sì.
Ecco quanto sono vicini!
"Schifoso" e "fantastico" sono gli unici due voti
che la gente dà a qualsiasi cosa.
"Andiamo a vedere il film. Ho sentito che è fantastico."
"Davvero? Io ho sentito che faceva schifo."
"Come può fare schifo? Dovrebbe essere fantastico."
"Ho sentito che l'inizio è fantastico e poi fa schifo."
"Ah, che schifo." "Già. Sarebbe stato fantastico."
Per me "schifoso" e "fantastico" sono la stessa cosa.
Ti mangi un cono gelato per strada,
il gelato cade dal cono
finisce sul marciapiede. Fa schifo.
E cosa esclami? "Fantastico!"
Il cibo è un buon argomento. Parliamone ancora un po'.
Un paio di mesi fa eravamo a Las Vegas.
E tutti dicono: "Jerry, devi andare al buffet.
C'è il buffet.
Andiamo, puoi prendere quello che vuoi al buffet!"
Qual è l'idea del buffet?
"Dunque, la situazione è pessima.
Come possiamo peggiorarla?
Perché non mettiamo la gente
che ha già problemi a controllare le porzioni...
in una specie di orgia alimentare dei tempi di Caligola
di consumo umano illimitato?
Mettiamo all'ingresso uno scivolo con lo sciroppo al cioccolato."
Il buffet è come portare il cane da Petco
e lasciar fare a lui la spesa.
Gli dai il portafogli nel parcheggio e dici:
"Entra pure e prendi la quantità di cibo per cani...
che ritieni giusta per te.
Usa il tuo giudizio di cane.
Ti aspetto in macchina.
Lascia il finestrino un po' aperto, così posso respirare".
La gente non si comporta bene in un ambiente di cibo senza supervisione.
Nessuno entra in un ristorante e dice: "Prendo uno yogurt,
le costine, la torta salata, il granchio, quattro biscotti e un'omelette".
Sembra di vedere le ultime cene del braccio della morte
su quei piatti.
È un modello perfetto di tutti i loro problemi emotivi
e le difficoltà personali.
Vanno in giro tenendoli ben esposti:
"Ecco con cosa ho a che fare.
È un'insalata con sopra una pallina di gelato.
Ho dei problemi irrisolti
che cerco di risolvere qui al buffet".
Provate ad avvicinare un estraneo.
"Scusi. Dove ha preso quello? Che cos'è? Non l'avevo visto.
Cos'è? È una coscia di pollo caramellata?
Devo provarla. Mi dia la sua, lei sa dove sono.
Può prendersene un'altra. Forza!"
Andiamo...
Per favore.
Per favore, resta con il gruppo il più possibile.
Vedremo un sacco di reperti.
Non voglio gente sparpagliata.
Quando ero piccolo...
il più grande evento legato al cibo
fu l'invenzione delle Pop-Tart.
Il cervello mi esplose.
Era impossibile comprendere le Pop-Tart!
Erano troppo avanzate!
Le vedevamo al supermercato. Sembravano un'astronave aliena.
Noi eravamo scimmie nel fango che giocavano con i bastoni...
grugnivamo, indicavamo.
"Pop-Tart qui."
Ripensate a quando è uscita la Pop-Tart. Erano gli anni '60.
Mangiavamo i toast!
Bevevamo succo d'arancia, surgelato decenni prima.
Bisognava scalfirlo col coltello!
Era come un omicidio
ottenere un paio di gocce di liquido al mattino.
La granella di frumento!
Era come avvolgere le labbra intorno a una cippatrice.
Facevi colazione,
ci volevano due giorni per far guarire le cicatrici e parlare.
Mia madre mi faceva il semolino. Non sapeva la ricetta.
"Mamma, la quantità di acqua in questo piatto è fondamentale.
Lo fai troppo denso!
Non riesco nemmeno a muovere il cucchiaio nella ciotola!
Ho sette anni. Mi sembra di remare nello scafo di una nave di schiavi greca.
Sarebbe la colazione?"
E in quel momento buio e senza speranza,
apparve la Pop-Tart della Kellogg's da Battle Creek, nel Michigan,
che, come sanno i fan dei cereali,
è il quartier generale della Kellogg's
e una cittadina che avrei sempre voluto visitare...
perché sembra una Silicon Valley dei cereali...
dove i super scienziati della colazione...
concepiscono quei rettangoli glassati ripieni di frutta
con la stessa forma della scatola che li contiene...
e con lo stesso valore nutritivo della scatola che li contiene.
Era la parte più difficile.
Non so quanto ci abbiano messo, ma devono essere usciti dal laboratorio
come Mosè con le due tavole dei Dieci Comandamenti.
"La Pop-Tart è qui!
Due per ogni pacchetto!
Due fessure in un tostapane!
Vediamo se riuscite a fare casino.
Perché due? Una non basta. Tre sono troppe.
E non possono andare a male, perché non sono mai state fresche!"
Cos'altro c'è di irritante al mondo, a parte tutto?
Che mi dite della dittatura tecnologica
in cui viviamo, sottomessi al nostro telefono?
"Il mio telefono! Dov'è il telefono? Non lo trovo!
Ah, eccolo. Ce l'ho. È qui. È qui. Il mio telefono è qui.
L'avevo spostato da questa tasca a quest'altra.
Per un attimo non sapevo dov'era.
Sto bene. Ci è mancato poco."
Sei così ipnotizzato dal tuo telefono che lo passi a qualcuno
per mostrargli qualcosa
e dopo due secondi fai:
"Va bene. Ok, ridammelo. Ridammelo!
L'hai visto. Basta. Ridammelo.
Sono completamente disconnesso!"
Quando la batteria si scarica,
senti che il tuo corpo stesso si sta scaricando.
Quando la batteria del telefono scende a dieci o cinque, mi sento stanco.
Non riesco a camminare.
"Andate avanti senza di me. Devo ricaricare."
Arriva una chiamata: "Senti,
non so quanto tempo mi rimane.
Vorrei potermi rimangiare certe cose che ho detto.
Se dovesse finire qui,
di' a tutti quelli che conosco che ci sentiamo domani."
"Ma devo restare in contatto con la gente, Jerry.
Per questo il telefono è così importante per me.
La gente è molto importante."
Davvero? Non sembra così importante
dal modo in cui scorri i nomi sulla rubrica dei contatti
come un re francese gay.
"Chi mi fa piacere oggi?
Chi preferirò?
Chi cancellerò?"
Non ci separiamo dal telefono.
Fa parte di noi.
Chi sei, senza telefono?
Quale accesso hai alle informazioni?
Quello che puoi ricordare.
Come fai senza le tue foto? Devi descrivere ciò che hai visto?
Non funziona così per noi.
Non vogliamo parlare con nessuno che non ha un telefono.
Ecco perché si chiama iPhone.
Per metà "io", per metà "telefono".
Questo è un individuo completo.
Non so nemmeno più a che serva la gente.
L'unico motivo per cui la gente esiste ancora
è che i telefoni hanno bisogno di tasche.
Pensavo che Uber fosse sul telefono perché io potessi muovermi.
Poi ho pensato che forse ce lo hanno messo
perché ho il telefono in tasca,
e il telefono mi usa per muoversi.
Chi è davvero l'Uber in questo giro di prostituzione?
Sono io la troietta che porta il telefono.
Le auto sono le puttane
che tirano su gli sconosciuti per la strada tutta la notte.
E il telefono è il pappone di tutto,
che dice agli autisti: "Prendi solo chi dico io.
I soldi li gestisco io."
Lo chiamiamo telefono, ma non lo usiamo come telefono.
Nessuno parla al telefono.
Appena è stato possibile scegliere se scrivere o parlare,
la conversazione è morta.
Parlare è una cosa superata. È antiquato.
A volte mi sento un maniscalco quassù, a dire la verità.
Potrei mandarvi un messaggio. Potremmo andarcene subito.
Perché dovrei ricevere informazioni da una faccia,
quando posso riceverle da uno schermo bello pulito?
Non vi sentite a disagio? Le facce si avvicinano:
"Ti dirò cosa penso di quello che dovresti fare."
Le labbra, i denti, le gengive...
Un pelo di barba mancato, una crosticina, della roba appiccicosa...
un rimasuglio del pranzo fra i denti.
"Facciamo così, mandami un'e-mail.
Non ce la faccio più.
La tua faccia è la notizia peggiore di tutta la giornata."
Vogliamo gli SMS! Solo gli SMS!
Ci piace quella parola, vero? "SMS!" È divertente da dire.
È corta, ha le letterine, è incisiva.
"SMS! SMS!"
"Non so dove sia.
Non dirmelo! SMS! Non dirmelo!"
Ricordate i primi SMS?
Non proprio. Non ce lo ricordiamo.
Nemmeno io.
Insomma, so che li abbiamo.
So che una volta non li avevamo.
Non so come li abbiamo avuti. Non ricordo.
Ci hanno avvertiti che li avremmo avuti?
C'è stato un annuncio che li avremmo avuti?
Non c'è stata una pubblicità. Non me la ricordo.
"Vuoi un contatto umano, ma sei stufo della gente?
Prova gli SMS.
Devi comunicare un'informazione a qualcuno,
ma non vuoi sentire la sua stupida voce che risponde?
L'SMS fa per te!"
Ci piace. È veloce. È funzionale.
Non abbastanza veloce, per alcuni.
Ora, invece di "Ok", molti mi scrivono solo la "K",
omettendo la "O".
Cosa? Quale microfrazione di secondo hai risparmiato?
Ti credi efficiente?
A quanto ammonta,
tipo due minuti liberi a fine giornata
in cui puoi guardare su YouTube dei tizi sullo skate
che si prendono una ringhiera nelle palle?
L'altro giorno, uno mi ha scritto "grz" invece di "grazie".
Vorrei sbatterti le palle su una ringhiera, grz.
Non è un grazie.
Siamo così ansiosi della risposta
che hanno messo quei tre puntini fantasma
per dirti che arriva.
"Oh, te ne stiamo preparando una buona. Aspetta di leggerla.
Non crederai a quello che sta per dire.
Non posso ancora mostrartela.
Ci stiamo ancora lavorando nella macchina dell'SMS,
ma sarà una bellezza."
Vedi i pistoni che pompano.
A volte, si vedono i puntini fantasma e poi niente SMS.
Cos'è successo?
Voglio sapere cos'è stato.
È come se qualcuno venisse da te e facesse...
"Non importa".
I telefoni sono sempre più intelligenti.
Perché noi no?
Perché c'è ancora gente che in segreteria mi dice di aspettare il bip?
Siamo nel 21esimo secolo, cazzo!
Credo che siamo tutti al corrente del bip.
Anche i Masai delle pianure africane sanno del bip.
Non lasciano un messaggio finché non sentono...
Perché c'è ancora chi mi dice di lasciare il mio nome e numero sulla segreteria?
Sono istruzioni necessarie per qualcuno?
Qualcuno riceve messaggi tipo: "Sono una donna. Addio"?
Oppure: "È morto. Richiamami". "Chi era?"
E la fotocamera del telefono?
Mi chiedo sempre se prima di fare queste cose
si fermano e dicono:
"Sei sicuro che sia una buona idea?
Non pensi che questa funzione da sola
potrebbe risultare in una marea di foto,
video, post, commenti e repliche
che tutta la forza vitale del genere umano si prosciugherebbe
come una pozza di piscio sul ciglio della strada?
Non pensi che basterebbe questa cosa da sola?"
"No.
E non credo che ogni cena al ristorante finirà con un rompipalle che dice:
'Forza, foto!
Avanti.
Dobbiamo farci una foto'".
"Perché? Non ci siamo divertiti. Non voglio averne ricordo."
E facciamo in modo che sia la persona meno pratica
tra i presenti a fare la foto.
Qualcuno di vecchio, agitato, goffo, confuso o ebete.
Che non sappia reggere il telefono, vedere, prendere la mira, premere.
Qualcuno che, appena prende il telefono,
esca dalla modalità fotocamera e non sappia tornare indietro.
"Non so come... Qualcuno...
Qualcuno sa come si fa?"
Prendiamo quella persona, così possiamo stare qui ancora a lungo
con uno sorriso finto e il braccio intorno a qualcuno
che non toccheremmo mai in nessun'altra situazione sociale."
Siamo dipendenti dalle foto.
Non si può fermare. A volte vorrei tornare al vecchio cellulare.
Uno di quelli che vedo in TV. Quei telefoni per gli anziani
con i bottoni giganti, tipo piastrelle.
Avete visto la pubblicità?
I telefoni da anziani. Due tasti: tuo figlio e l'ambulanza.
Basta.
Lasciate perdere i numeri. Non servono i numeri.
Perché non aggiorniamo questi termini che usiamo
nel mondo tecnologico, come "e-mail"?
Cosa c'entra la posta elettronica con la posta?
C'è qualche punto in comune tra un'e-mail e quello che succede alle Poste?
Una opera su una rete digitale, a fibre ottiche e ad alta velocità.
L'altra è una confusionaria lontana parente dei Boy Scout...
che gironzolano per le strade in pantaloncini imbarazzanti
e giacche con toppe insignificanti e medagliette varie.
Guidano a sei chilometri all'ora, sei metri per volta,
sul lato sbagliato di una Jeep per disabili mentali.
Hanno sempre una crisi emotiva ed economica ogni tre anni e mezzo,
perché il loro modello di business del 1630 non funziona più.
"Come facciamo a recuperare?"
Non capisco come un sistema informatico del 21esimo secolo
basato su leccare, camminare,
e un numero casuale di centesimi...
stia lottando per competere.
Mandano sempre in TV il direttore generale delle poste per spiegare le difficoltà.
Ha la faccia sconvolta, le occhiaie,
la barba incolta, non dorme la notte.
"Non potremo continuare così a lungo.
Dovremo aumentare il prezzo dei francobolli di un penny."
E tutti: "Tranquillo, amico.
Non sappiamo neanche più quanto costi un francobollo.
Quarantotto, 53, 61... Fai un dollaro e sei a posto.
Se alla fine ti restano dei soldi,
comprati dei pantaloni e un'auto vera."
Vorrei dire al servizio postale:
se davvero volete aiutarci,
aprite le lettere,
leggetele e scriveteci via e-mail cosa dicono.
Vi daremo un penny per ogni lettera...
visto che sembra un sacco di soldi nel vostro mondo."
Ma siamo tutti umani.
Umani.
L'umano è una specie sociale, come possiamo vedere.
Tendiamo a riunirci,
riunirci e coagulare insieme.
Viviamo qui a New York.
Non ha senso.
Se prendi un aereo da New York
e osservi la città di sotto,
cosa vedi intorno alla città?
Nient'altro che spazi aperti, splendide terre libere.
Non c'è nessuno.
Stiamocene qui, stretti!
Scomodi, uno sopra l'altro, nel traffico, negli ingorghi!
Così ci piace!
Gli esseri umani amano stare vicini,
perché così ci è più facile giudicare e criticare
le personalità e le attività di questi umani.
Ci piace esprimere i nostri pensieri, i nostri commenti, le nostre opinioni.
A volte finiamo le opinioni.
Ce le inventiamo.
"Va come va",
è un'opinione molto diffusa al giorno d'oggi.
Sono sicuro che qualche idiota ve l'abbia detto oggi.
Non passa un giorno senza che qualcuno dica:
"Beh, va come va".
Perché sei vivo?
Solo per dire parole che riempiono la stanza di suoni insignificanti?
Preferirei che qualcuno mi soffiasse in faccia
piuttosto di dirmi ancora: "Va come va".
Vieni da me e fai...
Le informazioni che ne traggo sono le stesse.
La gente ama dire queste cose. "Va come va".
Se ripeti una parola due volte in una frase,
puoi dirla con molta sicurezza.
"Gli affari sono affari".
"Le regole sono regole".
"Un patto è un patto".
"Quando siamo lì dentro,
purché sappiamo chi è chi e cosa è cosa,
quello che succede, succede e va come va."
Ci piace anche dire cose per sentirci meglio.
"Beh, almeno è morto facendo qualcosa che amava."
Sì, d'accordo...
ma non lo fa più.
Inoltre, non so quanto lo amerebbe ancora,
dopo questo risultato negativo.
Io vorrei morire facendo qualcosa che odio,
tipo pulendo una fila di cessi chimici.
Mano al petto, mi cade lo spazzolone, mi inginocchio e dico:
"Fantastico. Almeno non lo faccio più".
E quando si ha l'occasione
di servirsi di uno di questi bagni pubblici mobili, di plastica,
sono un posto molto diverso da qualsiasi altro,
e anche tu sei un po' diverso quando esci.
Un po' scosso, come un veterano di guerra
o uno che lavora in un centro traumi.
"Tutto a posto?" "Sì, sto bene.
Mi serve solo un po' di tempo. Me la caverò.
Mi faccio due passi.
Devo riflettere... sulla mia vita.
Sento che non va nella direzione che volevo."
E a proposito, non sposate mai qualcuno che esce da uno di questi bagni
e dice: "Non è così male lì dentro".
Non sposate quella persona.
Avete un sacco di qualità fantastiche.
Prima o poi incontrerete qualcuno.
Non accontentatevi di un individuo di questo calibro.
Perché è molto facile usare questi bagni.
Penso sempre che la tensione della molla della porta
sia un po' più leggera di quanto pensassi.
La porta si apre in modo così facile e accogliente.
"Entra. Abbiamo una cosa per te."
Un posto in cui liberarti, in cambio di un'immagine nella mente
che ti farà rivoltare nel sonno
ogni notte per un anno e mezzo...
per disturbo da stress post-traumatico.
Per la porta a molla del cesso chimico.
Non so nemmeno come si possa chiamare bagno.
Non è un bagno.
Caghi in un buco con una scatola sopra.
È bestiale!
È la vita di una iena!
Vorresti fare come il tuo cane quando fa i bisogni nell'erba.
Avete presente quella mossa?
Vorresti farlo dopo aver usato una di queste cose.
"Perché fai così?"
"Sto cercando di togliermi dalla testa gli ultimi minuti. Tutto qui."
Siete un pubblico fantastico. È molto divertente.
Grazie a tutti di essere qui.
- Jerry! - Amico.
Va bene.
Ora cambiamo marcia in questa splendida serata insieme.
Queste sono le cose che vedo nel mondo esterno.
Ora voglio portarvi nel piccolo mondo di Jerry
e darvi una prospettiva sulla mia vita privata.
Cominciamo con i numeri. A tutti piacciono i numeri.
Ho 65 anni.
Mi scuso per lo shock...
di questo numero.
Sono sposato da 19 anni.
Ho tre figli.
La più grande è una femmina, poi ho due maschi.
Mi piace essere nei 60.
È il mio decennio preferito della vita umana, per ora.
Quando hai 60 anni e qualcuno ti chiede di fare qualcosa,
tu dici di no.
Nessun motivo, nessuna scusa, nessuna spiegazione.
Non vedo l'ora di averne 70. Credo che non risponderò nemmeno.
Ho visto quelle persone. A 70 anni gesticoli e basta.
"Vuoi vedere quel mercatino delle pulci?"
Mi piace questo periodo.
È rilassante.
Non voglio crescere. Non voglio cambiare. Non voglio migliorare in niente.
Non voglio espandere i miei interessi,
conoscere qualcuno o imparare cose che non conosco.
Non mento più nei ristoranti.
"Tutto bene?" "Non mi piace qui."
"Vuole il conto?"
"No, intendo sporgere denuncia. È scandaloso."
Non mi va di voltarmi. Se sto camminando per strada così...
"Jerry, guarda! Devi proprio vederlo."
Questa mossa. Non mi piace più fare questa mossa.
Non voglio farlo.
"Devi vederlo."
"Non sono d'accordo."
Non mi sento vecchio, non mi sento stanco.
Ma ne ho viste parecchie.
Lo vedrò al ritorno, quando sarà davanti a me.
Che ne dici?
Oppure non lo vedrò.
Lo cercherò su Google.
O presumerò che sia
molto simile a qualcos'altro che ho già visto.
Molti alla mia età fanno delle liste.
L'ho fatta anch'io:
una lista di cose da mandare affanculo.
Voglio che abbiate questa scelta.
Potete spuntare le voci una ad una,
oppure mandare tutto affanculo
e starvene in poltrona a guardare la partita.
Mi sono sposato tardi. Avevo 45 anni. Ho avuto dei problemi.
Dei problemi che mi piacevano abbastanza, se non ricordo male.
Quando ero single, avevo amici sposati. Non andavo a casa loro.
Trovavo le loro vite patetiche e deprimenti.
Ora che sono sposato, non ho più amici single.
Trovo le loro vite triviali e insignificanti.
In entrambi i casi, avevo ragione io.
Da qualunque parte stiate,
non capite cosa fanno gli altri.
Io non posso uscire con i single.
Se non hai una moglie, non abbiamo niente di cui parlare.
Hai una ragazza? È una passeggiata, amico mio.
Stai giocando a paintball.
Io sono in Afghanistan, armato fino ai denti.
Gli uomini sposati maneggiano artiglieria pesante.
Non è un'esercitazione.
Il single è seduto sulla giostrina e soffia sulla girandola.
Io guido un camion carico di esplosivo su una strada sterrata.
I single in sala chiedono:
"Ehi, Jerry, e se volessi sposarmi come te?
Cosa devo avere se voglio sposarmi?"
Te lo dico io. Devi avere delle risposte.
Devi avere delle risposte per quella donna.
Le donne hanno molte domande.
Il loro cervello è forte,
attivo e sempre in allerta.
Tu dormi. Lei fa ricerche.
Il cervello femminile lavora sempre.
Il cervello femminile è uno degli organi
più capaci e abili dell'universo biologico.
Potere alle donne!
Proprio così.
Non c'è niente che il cervello femminile non sappia fare.
Risolverà tutti i problemi della terra
e della vita.
Una volta terminati,
passerà all'ipotetico.
Situazioni teoriche...
che potrebbero verificarsi oppure no.
La femmina deve sapere come potresti reagire.
"Se tu fingessi la tua morte e io lo scoprissi,
cosa diresti?"
"Di cosa stiamo parlando?"
"L'ho sognato ieri sera, quindi non negarlo."
Il matrimonio è un gioco a premi
e tu sei sempre nel giro lampo.
Ho comprato il podio di un gioco a premi. L'ho messo in soggiorno.
Al mattino mi sveglio e mi metto dietro il podio,
cercando di rispondere a tutte le domande di mia moglie e andare avanti.
Ho un pulsante.
"Scelgo 'Film che mi pare che abbiamo visto insieme' per 200 dollari."
Mia moglie, ovviamente, è la campionessa in carica della settimana precedente.
"Scelgo 'Dettagli di un discorso di dieci minuti
che abbiamo fatto alle tre del mattino otto anni fa'.
Punto tutto quello che ho.
Sono qui per vincere."
Il marito, ovviamente, non sa mai niente.
"Mi dispiace, non hai vinto il pacchetto 'Weekend di sesso',
né 'Partita in TV senza sensi di colpa'.
Grazie per aver giocato con noi. Mi stai ascoltando?
E non dimenticare di portare fuori l'immondizia mentre esci...
dallo studio."
Una delle cose che non sapevo prima di sposarmi
e che ho scoperto dopo il matrimonio
è che ogni singolo giorno
devo discutere il mio tono di voce.
Non ero consapevole, essendo single,
che spesso parlo con il tono sbagliato.
Pensavo fosse un matrimonio. A quanto pare, è un musical.
Giro per la casa con uno di quei cosi del coro.
Questo?
Mi sto avvicinando?
"È il tuo tono." "Il mio tono?" "Sì, il tuo."
"Cos'ha che non va il mio tono?" "Non mi piace il tuo tono."
"Cosa vuoi che faccia?" "Vedi di cambiare tono!"
Già sentito?
E le donne hanno ragione, come sempre.
Il tono maschile cambia nel corso della relazione.
All'inizio, quando il maschio insegue la femmina,
durante la fase di corteggiamento,
parliamo due ottave più in alto.
Alziamo la voce di due ottave.
Parliamo così, all'inizio.
Ristorante cinese o italiano, va benissimo.
Andiamo in macchina o facciamo due passi.
La mia vera voce con cui vi parlo ora,
per comunicare con voi,
non è benvenuta a casa mia.
Per questo sono qui a parlare con voi.
Pensate che io parli così,
a casa mia, con questa autorità?
Con una voce così affilata? Secondo voi parlo così a casa?
No.
Se entrassi in casa mia,
che mi sono pagato, tra l'altro. Non è rilevante, ma ci tenevo.
Se dicessi così,
se dicessi:
"Devo mangiare qualcosa!"
Se dicessi così... Prima di tutto, qualsiasi uomo direbbe:
"Mangiati quello che vuoi, non m'interessa".
Qualsiasi donna direbbe: "Perché mi stai urlando contro?"
"Non sto urlando!
Ho solo fame."
Al che scoppia la lite,
e quando scoppia la lite è come fare kayak sulle cascate.
Casco in testa, finisci sott'acqua, riemergi.
Continui a pagaiare.
Allora il tono di voce della donna cambia.
Sì, ci sono anche le donne.
Tutte le donne, a un certo punto, in ogni discussione con l'uomo,
amano imitare la voce dell'uomo.
Nell'incredibile sistema organizzativo che hanno le donne,
tutte hanno imparato a fare la stessa imitazione.
"Dici sempre: 'No, non si può fare così.
Non è quello che ho detto'.
Hai detto: 'Potrei andare'. Hai detto: 'Va bene'.
'Non credo che mi sentirei a mio agio'.
Dici: 'Con i tuoi amici. Andiamo con i tuoi amici'.
Non come i miei amici. Con i miei amici, dici:
'Oh, non credo che potrei...'"
Chi diavolo è questo tizio?
Dove l'avete visto?
Non ho mai sentito nessuno parlare così.
"Perché non ti ascolti. Dovresti sentire come parli.
Dici: 'Oh, non credo. Lo sai...'"
Mi ricorda quel tipo della Lega del Lecca-Lecca:
"Rappresentiamo la Lega dei Lecca-Lecca..."
Si tratta solo di ascoltare.
Volete un consiglio matrimoniale?
Ascoltate bene!
Molte mogli si lamentano che i loro mariti non ascoltano.
Non l'ho mai sentito dire a mia moglie. Ma magari l'ha detto.
Non lo so, ma...
ecco cosa so.
Signore, i vostri mariti vogliono rendervi felici.
Ci stanno lavorando.
Stanno pianificando.
Ci pensano ogni secondo.
Non ce la fanno.
Non sanno come si fa.
A volte ce la facciamo.
Non sappiamo come abbiamo fatto.
Non possiamo chiedere: "Cos'ho fatto?"
Sembra che non sappiamo cosa facciamo.
Non sappiamo fare niente.
La donna dice: "Non ci credo che stai facendo così".
L'uomo dice: "Così come?"
La donna si mette a piangere.
L'uomo dice: "Non ho fatto niente".
La donna dice: "Appunto".
È un po' come una partita a scacchi.
Solo che la tavola è acqua corrente...
e tutte le pedine
sono fatte di fumo.
Ma non sei solo. Non dimenticarlo mai.
La società, la cultura, la tecnologia
ti aiutano lungo il percorso del tuo matrimonio.
In auto, ad esempio:
climatizzatore bi-zona con pulsanti separati su ogni lato.
Cavolo, mi chiedo se sia stata una persona sposata a pensarci...
e a dire: "Ehi, potrebbe tornare utile
se sei con qualcuno a cui sei legalmente legato
per il resto della tua vita
e vuoi che chiuda il becco".
"Si gela. Si cuoce. Si bolle.
Mi arriva l'aria addosso."
Quando mia moglie dice: "Mi arriva aria addosso"
è come quando una persona normale dice: "Ho un orso addosso".
È un livello di emergenza.
E rispondo anch'io a quel livello.
"Numi! Una perfida brezza ostile
sta attaccando la mia dolce metà,
che peraltro ha partorito tre figli senza anestesia.
Forse avrebbe anche tagliato il cordone da sola,
ma non sopravvivrà a un soffio d'aria
tre gradi oltre la sua temperatura prediletta".
E sono certo che questa stupidaggine della bi-zona funzioni
anche per evitare che molecole d'aria a temperatura diversa si mescolino
in uno spazio di un metro cubo all'interno di un'automobile.
Quando al mattino prendo un caffè al bar,
mi piace il caffè nero sul lato sinistro della tazza,
e con latte e zucchero a destra,
e non è un problema.
Nei ristoranti di lusso,
a volte chiedono: "Acqua naturale o frizzante?"
E io: "Entrambe, nello stesso bicchiere, separate.
Lo faccio sempre in macchina".
Una scena di un matrimonio che ho visto sul serio.
Marito in macchina, moglie sul marciapiede.
Lui la passa a prendere dopo il lavoro.
Non ha fermato completamente la macchina!
Lei aveva aperto la porta.
Stava salendo con un piede...
cercando di appoggiarsi al bracciolo...
Si può solo salire con un piede su una macchina in corsa.
Possiamo solo immaginare il vivace scambio di opinioni...
che ha avuto luogo su quella macchina nel resto del viaggio verso casa.
Il matrimonio è questo.
Due persone...
che cercano di stare insieme senza dire: "Ti odio".
Non si può dire, è chiaro?
Non si può dire.
Si può percepire.
Va bene.
Ma non si può tirare fuori.
Dite altro. Qualsiasi cosa.
Dite: "Perché non c'è mai del nastro adesivo in questa maledetta casa?"
"Nastro" è "io", "adesivo" è "ti", "casa" è "odio".
Ma è meglio.
Non puoi dire: "Ti ammazzerei".
Dici: "Sei proprio divertente a volte".
"Jerry, vorremmo comprendere più nel dettaglio
esattamente come hai fatto,
perché abbiamo visto che eri solo una persona normale,
single, di 45 anni.
E poi, all'improvviso, sei cambiato.
Matrimonio, moglie, figli, famiglia. Come hai fatto?
Come ti sei abituato?
Come hai fatto a procreare e convivere,
imparando ad acconsentire
per non aggravare la situazione?"
Ottima domanda.
Un uomo sposato non sopravvive
se non ha un efficace sistema di filtraggio
che opera tra il cervello e la lingua.
Nel matrimonio non si parla!
È rischioso.
Quando sono con mia moglie, che amo tanto,
e mi viene in mente un pensiero,
la prima cosa che penso è: "Beh, so che non posso dirlo".
Magari potrei dire che l'ho sentito dire da qualcun altro.
Così lei e io potremmo condividere un momento di affetto insieme,
concordi nel dire che razza di idiota sia quella persona.
Andiamo d'accordo.
Abbiamo tre figli. Ve l'ho detto.
Siamo appena tornati da una splendida vacanza insieme,
o come la chiamo io:
"Pagare uno sproposito per litigare in un albergo".
Non so che altro abbiamo fatto.
Litighiamo in bici.
"Io ti ammazzo." "Io ti ammazzo di più."
Diciamo le parolacce su una spiaggia di sabbia bianca incontaminata.
Litighiamo su come si comportano bene i figli degli altri.
Chissà se ieri sera erano sul balcone dell'hotel
a tirare gli anacardi da 12 dollari del frigo-bar
in testa agli altri ospiti.
Mia figlia è la più grande.
Ha 18 anni e ha appena finito il liceo, è andata al college.
È un momento importante per i genitori.
Grazie!
Siamo stati bravi.
Ha finito il liceo.
Spesso mi chiedono:
"Come ti senti, Jerry? La prima figlia che va via di casa?"
Mi sento bene.
Sto bene.
Per come la vedo, è come se avessi trovato un cucciolo di alligatore
e lo avessi portato nella mia vasca, dicendo a tutti:
"Guarda cos'ho trovato! Un piccolo alligatore.
Mettigli un dito in bocca. Senti i denti?
Piccoli dentini acuminati".
E poi col tempo, dici:
"Sarebbe ora di portarlo via da qui.
Non è...
Non è più giusto.
Questo coso... fa paura.
il suo posto è là fuori,
a uccidere altri esseri viventi e a mangiarseli.
È quello che dovrebbe fare".
Sì, amo essere padre. Io c'ero, quando è nata.
Ovviamente, il momento più drammatico della vita umana.
Ogni volta che in una stanza entrano due persone e ne escono tre...
è successo qualcosa di importante.
Alla fine della vita, praticamente torniamo nella stessa stanza,
stesso letto, stesse cose intorno.
E ancora una volta, esce un numero di persone diverso
da quante ne sono entrate.
È la normale amministrazione umana.
Far circolare le giacenze, immettere prodotti freschi,
mantenere in moto la catena di rifornimento.
Chi entra e chi esce. È il compito degli ospedali.
È riposo, pulizia.
Se non funziona, ti aiutiamo ad andare avanti.
L'insegna dice "ospedale", ma potrebbe dire "articoli domestici".
I bambini arrivano in continuazione. Loro se ne fregano.
Pensate che gliene importi che il mondo è un disastro,
che voi avete dei problemi?
"Stiamo arrivando!
Vogliamo entrare!"
Arrivano come ciambelle appena sfornate.
Altri bambini!
Perché sono qui?
Sono qui per rimpiazzarci.
È la loro missione.
Non vedete che sta succedendo?
Ci stanno spingendo fuori.
Le loro prime parole sono "mamma", "papà"
e "ciao ciao".
"Vedremo alla fine chi porterà il pannolino."
È quello che pensano i bambini.
Ma il padre fatica a tenere il passo.
Mamme presenti, noi vogliamo essere come ci volete voi.
Ma non ce la facciamo!
Voglio farlo.
Ricordo la nascita del bambino, una cosa incredibile.
Nella donna entra in azione l'istinto.
Nell'uomo non entra in azione niente.
È uguale, se ne sta lì impalato.
Anni dopo, i miei figli mi osservano dall'altra parte della stanza,
come se volessero dirmi:
"Mi scusi, la stanno già servendo?
Mamma, c'è di nuovo il tizio del cavalluccio. Ci serve qualcosa?"
L'evitamento è l'istinto domestico maschile.
Il golf, la massima espressione dell'evitamento.
Un gioco insensatamente difficile,
inutile, irrazionale e interminabile.
Il termine "golf" può solo significare:
"uscire, abbandonare famiglia".
Ho molti amici che ci giocano. Lo adorano. Oh, quanto lo adorano!
"Jerry, ti piacerebbe.
È un gioco molto impegnativo."
"Non ho dubbi.
È impegnativo anche lanciare un Tic Tac in una scatola da scarpe a 100 metri."
Nella sua mente fantasiosa il padre golfista, quando torna a casa,
viene accolto a braccia aperte dai familiari
per ascoltare gli emozionanti racconti delle sue avventure.
In realtà, nessuno si è nemmeno accorto che era uscito o che è tornato...
da otto ore e mezza a bastonare sabbia ed erbacce come uno scemo
mentre guida ubriaco un'auto da clown in un parco finto.
Nondimeno, il padre mantiene l'orgoglio...
vestendosi in modi imbarazzanti a casa nel weekend.
Ogni padre fondamentalmente si veste
nello stile dell'ultimo anno buono della sua vita.
Qualunque cosa indossasse un uomo all'epoca del matrimonio,
congela quel momento
della storia della moda fino alla fine dei suoi giorni.
Li vedi, i padri per strada: 2005, '91, '83.
L'altro giorno ho portato i ragazzi al cinema.
Nuovo annuncio al cinema, non l'avevo mai visto:
"Si prega di raccogliere i rifiuti dal proprio posto alla fine del film":
"Va bene.
Magari porto anche la tuta arancione e un bastone di legno con un chiodo.
Magari faccio un giro sul ciglio dell'autostrada dopo i titoli di coda".
Io non raccoglierò niente!
Io sono quello che l'ha buttato.
C'è un accordo tra noi e quelli del cinema.
L'accordo è che ci truffate.
In cambio, quando finisco qualcosa,
apro la mano.
Lo lascio rotolare giù per otto file.
Non infilo il braccio in quel buco nero e spaventoso,
per scrostare tre gomme da masticare che sono saldate lì
dai tempi di Le ali della libertà.
Cosa hanno fatto per noi?
Cosa? Ci hanno dato un portabevande? È il nostro lusso?
Che ne dite di un fucile automatico a pop-corn che spara ogni cinque secondi,
per completare questa esperienza extrasensoriale?
Il portabevande è l'oggetto che definisce la nostra cultura.
"Noi non reggiamo i bicchieri!
Non ci va di tenerli in mano!"
Senza mani.
Datemi un cappello da cowboy con una birra per lato
e una cannuccia che scende.
Datemi un guinzaglio con un secondo guinzaglio,
e se il cane tira, premo il tasto
e lo rilascio come se fosse un marlin.
In un bagno pubblico,
mi aspetto un sensore di movimento per il water, il lavandino e l'orinatoio.
Io non faccio niente.
Perché il lavandino non si accorge di noi come il water?
Bisogna sempre fare un numero di magia tipo David Copperfield per azionarlo.
Chi ha progettato le cabine con l'apertura in basso?
Così possiamo vedere le gambe dei pantaloni senza vita
e le tragiche punte delle scarpe che sbucano appena
da sotto la cintura impotente, che giace inerme.
Quanti soldi ci vogliono per far arrivare la parete fino a terra?
È la parete meno costosa al mondo.
Un pannello di metallo.
Non fanno nemmeno combaciare i pannelli negli angoli!
Perché non li regolano?
A volte, passando,
vedi un occhio umano spaventato e terrorizzato.
Avete mai scorto il bianco degli occhi?
Una pupilla?
Perché facciamo così?
Non sono un cavallo. Non voglio stare in un box.
Se è un box, perché non tirare fuori la testa oltre la porta, come i cavalli?
Di certo i miei colleghi riconoscono le mie scarpe.
Vediamo anche la faccia.
"Ehi, Bob, come va?
Sì, è per questo che sono corso via dalla riunione.
Dovevo fare una presentazione in PowerPoint."
Grazie, New York. Siete i migliori.
Vi adoro!
Se sono qui, è grazie a voi.
Grazie per essere venuti al nostro show.
Spero vi sia piaciuto.
Buonanotte.
in elicottero devi fare così...
chinati in avanti prima di uscire.
- Questo cos'è? - Sei tu sulla porta.
- Ciao! - Ehi, come va?
Sì!
- Molto bene. - Grazie.
Sottotitoli: Giacomo Stella