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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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JERRY SEINFELD DANS
Vous donnez un spectacle ce soir ?
En effet.
On me refuse le droit d'atterrir.
- Je fais quoi ? - Pas grave. Déposez-moi dans le coin.
Merci !
Merci beaucoup !
Ça alors !
Quel moment.
Quel sentiment d'accomplissement...
pour vous.
Tout ce que vous avez subi
pour venir ici,
les obstacles naturels de la vie.
Les gens compliqués, les préparatifs.
Les amis agaçants, à côté de qui vous êtes assis.
Ceux qui, curieusement,
ont nécessité des échanges inutilement épuisants.
"Bon, qui c'est qui y va ?"
"On part quand ?" et "On y va comment ?".
"Tu viens me chercher ou c'est moi ?"
"C'est là," "C'est à l'opposé."
"Ma voiture ou la tienne ? Une voiture ou deux ?"
"On mange quand ? Tu as mangé ? Pas moi."
"- J'ai faim. - J'ai trop mangé."
"J'ai grignoté toute la journée. Il me faut un vrai repas."
"Et les billets ? Qui c'est qui les a ? Tu les as ?"
Combien de fois on entend "billets" ? "Prends les billets."
"- Tu as les billets ? - Oui, oui."
"- Tu as pris leurs billets ? - Non.
Ils se débrouillent.
Ils m'ont pas remboursé la dernière fois."
Ils sont énervants, vos amis.
Ces gens que vous avez choisis dans votre vie.
C'est pas logique.
Vous vous débarrasseriez bien d'eux
s'il n'était pas encore plus pénible
de rencontrer de nouveaux amis, d'écouter leurs problèmes
qu'ils ne règlent jamais...
d'ajouter leur contact du téléphone,
d'effacer les anciens.
"Je préfère me coltiner ces imbéciles.
C'est les mêmes repas, les mêmes cinés.
Peu importe avec qui je suis.
Je veux juste sortir." Sortir...
Les gens parlent que de ça.
"On devrait sortir. Sortons. On sort jamais. "
Eh bien.
Nous y voilà.
Quand on sort, inutile de sortir longtemps,
le temps de penser ce que vous allez tous penser :
"J'ai envie de rentrer."
Après le boulot fourni pour poser vos miches là où vous êtes,
vous n'avez vécu que la 1re moitié du calvaire.
Où qu'on soit, y a toujours un moment
où on a envie de se barrer.
Au boulot, on veut rentrer.
On est chez soi, on a envie de sortir.
On sort, il est tard. "Je veux rentrer."
"Je dois filer à l'aéroport.
On embarque bientôt ?" L'avion décolle.
"On atterrit ?" L'avion se pose. "Pourquoi ils n'ouvrent pas ?"
On n'est jamais bien où on est.
On n'aime jamais rien.
On est grincheux, colérique,
ce à quoi on réagit en ayant la bougeotte.
Et donc,
on invente des occasions comme celle-ci,
un événement inutile, bidon et survendu.
Voilà ce que c'est.
Beaucoup de gens ont travaillé dur pour monter ce spectacle
pour qu'on puisse tuer le temps.
C'est pour ça que je suis là. J'avais rien à faire.
Je vais vous dire. Vous me connaissez.
Vous et moi, on se connaît et pas qu'un peu,
par voie électronique,
mais ça fait quand même des années.
On traverse la vie ensemble. C'est beau.
Vous savez ce que je fais, comment je vis.
Vous le savez,
je pourrais être à l'étranger en ce moment.
Mettez-vous un peu à ma place.
Vous seriez remonté sur scène, vous ?
Peut-être, peut-être pas.
Néanmoins, je suis ravi d'être là.
J'adore.
C'est peut-être mon endroit préféré au monde,
ici et maintenant. Possible.
On vous aime !
Merci, ma chérie. Je t'aime aussi.
C'est mon genre de relation intime préférée.
Je vous aime, vous m'aimez et on se rencontrera jamais.
On se persuade qu'on n'a pas une vie naze.
Demain, vous vous direz :
"J'ai pas une vie naze. J'ai vu une célébrité
au Beacon Theatre, à New York."
Même si votre vie est quand même naze.
Je le sais parce qu'on a tous des vies nazes.
Les vôtres, la mienne. Nazes.
Peut-être pas autant.
Mais quand même, dans la grande nullité
de nos vies, on a tous des vies nazes.
Il faut pas que ça vous fasse de peine.
La grande leçon à retenir :
"naze" et "super", c'est pas loin.
C'est pas si différent.
On vit à New York.
J'en ai marre des super restaurants.
"Jerry, on est allés dans un super restaurant hier soir.
Ça te plairait beaucoup.
Il adorerait, tu crois pas ? Tu adorerais."
"Toi." Quand vos amis vous sortent du lot.
"Toi. Non ?
Jerry adorerait ce resto.
- Ça t'a plu ? - Pas vraiment, mais toi..."
J'aime pas les super restos. Je préfère les "pas mal".
"C'est pas mal ? Parfait. Allons-y, qu'on en finisse."
"- Le plat du jour... - S'il est bon, mettez-le à la carte."
Je veux pas d'un plat qui a raté le casting de la carte.
"Qu'est-ce que vous racontez ?
On le poêle, en croûte de fines herbes.
On l'arrose avec un jus qui est une réduction d'autre chose."
Arrêtez les jus. On n'en peut plus !
Trop de jus tue le jus.
Arrêtons de réduire des trucs et d'arroser les plats.
Le repas dure deux heures et demie.
Ça donne mal au cul et ça vaut pas un bol de céréales et du Pepsi.
L'addition arrive dans un carnet. Toujours la même histoire.
Je vous la raconte.
Il était une fois une note hyper salée.
Dehors avec ses amis :
"J'ai pas trouvé ça... C'était super ou pas ?
J'ai pas trouvé ça terrible. Et vous ?
C'était naze, non ? Trop naze."
Y a plein d'endroits géniaux nazes.
Au stade, vous prenez un hot-dog.
La saucisse est froide.
Le pain est pas grillé.
Le vendeur est un ancien taulard en permission.
Vous l'adorez, ce hot-dog.
Il est naze ? Ça oui.
Il est super ? Aussi.
Les deux concepts sont proches.
"C'est naze" ou "c'est super",
c'est comme ça qu'on juge tout.
"- Allons voir ce super film. - On m'a dit qu'il était naze.
Naze ? On m'a dit super.
Il paraît que le début est super, mais la fin naze.
- Trop naze. - Ça aurait pu être un super film."
"Naze" et "super", c'est pareil.
Vous mangez une glace dans la rue.
La boule tombe du cornet et s'écrase au sol. Naze.
Et vous dites... "Super."
J'aime bien parler restos. Je continue sur ce sujet.
On était à Vegas il y a deux mois.
Tout le monde : "Jerry, essaie le buffet.
Il y a un buffet.
Tu peux prendre ce que tu veux au buffet."
Quel est le principe d'un buffet ?
Ça va mal.
Comment empirer les choses ?
Pourquoi ne pas mettre des gens qui ont du mal à limiter les quantités...
face à une sorte d'orgie alimentaire à la Caligula,
une débauche de consommation ?
À l'entrée, je propose un toboggan de chocolat fondu."
C'est comme emmener son chien à l'animalerie et le laisser faire.
On lui file son portefeuille :
"Entre et achète ce qui te semble être
une quantité de croquettes raisonnable.
Je me fie à ton instinct de chien.
J'attends dans la voiture. Laisse une vitre entrouverte."
Les gens galèrent dans un resto sans encadrement.
Dans un resto normal, personne n'oserait commander
du porc, une tourte, du crabe, quatre cookies et une omelette.
Les gens se font une assiette digne du dernier repas d'un condamné,
à l'image de leurs difficultés émotionnelles
et de leurs soucis personnels.
Ils exposent leur mal-être.
"Voyez combien je souffre.
J'ai pris une salade avec une boule de glace.
J'ai des problèmes
que j'essaie de noyer sous ce buffet."
On dit aux inconnus :
"Pardon. Où avez-vous trouvé ça ? C'est quoi ?
Du poulet caramélisée ?
Je veux goûter. Donnez la cuisse.
Allez en reprendre !"
Allons.
Je vous en prie.
Évitez de trop vous éloigner du groupe.
L'exposition est loin d'être finie. Je veux pas de traînards.
Quand j'étais enfant,
la vraie révolution alimentaire, c'est l'invention des Pop-Tarts.
Ça m'a retourné le cerveau.
On pigeait rien aux Pop-Tarts.
C'était trop en avance !
On voyait ça au supermarché, comme un OVNI.
On était encore des chimpanzés qui jouaient dans la terre.
On grognait en les montrant.
"Moi vouloir Pop-Tart."
Souvenez-vous. C'était les années 1960.
On mangeait du pain grillé.
On buvait du jus d'orange archi-congelé.
Il fallait s'y attaquer au couteau.
On commettait un meurtre pour quelques gouttes de jus le matin.
On mangeait des céréales en galettes qui nous laissaient les lèvres en sang.
Après le petit déj', Il fallait deux jours pour que les plaies guérissent.
Ma mère faisait du gruau sans recette. "Maman, la quantité d'eau est cruciale.
C'est trop épais !
Je peux même pas bouger ma petite cuillère !
À sept ans, on dirait que je rame sur une galère d'esclaves.
C'était le petit déj' ? "
C'est à cette époque désespérée
que sont sorties les Pop-Tarts d'une usine de Battle Creek,
qui, comme vous le savez,
est le siège social de Kellogg's
et une ville que je rêve de visiter,
la Silicon Valley des céréales,
où des experts du petit déj'
ont conçu des chaussons aux fruits surgelés,
qui ont la même forme que leur boite
et les mêmes apports nutritifs que le carton.
C'était pas gagné.
J'ignore combien ça a pris, mais ils sont sortis du labo
comme Moïse avec les Tables de la Loi.
"La Pop-Tart est là !
Deux par sachet !
Deux fentes dans un grille-pain !
Inratable ou presque !
Pourquoi deux ? Une ne suffit pas. Trois, c'est trop.
Et elles sont jamais rassies : elles sont pas fraîches."
Il y a quoi d'autre d'hyper agaçant ?
La dictature de l'électronique
dans laquelle on vit. La peur de notre téléphone.
"Mon téléphone ! Je le trouve pas !
C'est bon, il est là. Mon téléphone est là.
Je l'ai déplacé d'une poche à l'autre.
Je ne le retrouvais plus.
Ça va. C'était moins une."
On est tellement sous l'emprise que si on prête son portable à quelqu'un
pour lui montrer un truc, au bout de deux secondes :
"Bon, rends-le-moi. Rends-le-moi.
Tu as vu. C'est bon. Rends-le-moi.
Je suis complètement hors réseau."
Quand la batterie est faible,
on a l'impression physique d'être à court d'énergie.
Je me sens crevé quand il me reste que dix ou cinq pour cent.
Je tiens pas debout.
"Continuez sans moi. Il me faut un chargeur. "
Soudain, un appel :
"Il ne me reste que très peu de temps.
Je regrette ce que j'ai pu dire.
Si je me vide,
dis aux autres que je les rappelle demain."
"Il faut que je garde le contact, d'où mon obsession pour mon portable.
Les gens sont importants pour moi. "
Pas tant que ça
quand on fait défiler son répertoire à la manière d'un roi homo.
"Qui me plaît aujourd'hui ?
Qui privilégier ?
Qui dois-je effacer ? "
On ne se sépare pas de son téléphone.
Il fait partie de nous.
Qui êtes-vous sans téléphone ?
Sans accès à l'information ?
Vous vous souvenez de quoi ?
Vous feriez quoi sans photos ? Vous décririez les choses ?
Ça ne nous convient pas.
On ne veut pas parler à quelqu'un qui n'a pas de téléphone.
Mon téléphone, c'est moi. Mi-humain mi-téléphone.
Voilà un individu équilibré.
Je sais pas à quoi servent les gens.
Si on existe encore, c'est pour fournir des poches aux portables.
Je croyais utiliser Uber pour me déplacer.
Y a Uber sur mon portable car je trimballe mon portable.
Il se sert de moi pour se balader.
Quel rôle joue Uber dans ce réseau de prostitution ?
Je suis la mule qui balade le portable,
les Uber les prostituées qui prennent des étrangers la nuit,
et les portables les maquereaux
qui disent aux chauffeurs où aller
et gèrent le fric.
On appelle ça un téléphone. On l'utilise pas.
On s'appelle jamais.
On a eu le choix entre appels et SMS. Ça a été fini.
C'est fini.
Parler, c'est obsolète, ringard.
Parfois, je me sens comme un forgeron d'autrefois.
Je vous envoie la suite du spectacle par texto.
Pourquoi obtenir une info d'un visage
si je peux l'avoir d'un écran ?
Vous vous sentez mal devant un visage ?
"Je vais vous dire ce que j'en pense !"
Les lèvres, les dents, les gencives...
Une joue mal rasée, une croûte, un caca d'œil,
un reste de déjeuner dans les dents.
"Envoyez-moi plutôt un e-mail.
Je n'en peux plus.
J'ai rien vu de pire que votre tronche."
On veut des textos !
On aime ce mot, non ? "Texto !" C'est marrant à dire.
C'est court, concis, il y a un X.
"Texto, texto !"
"Je sais pas où c'est.
Ne m'explique pas, envoie-moi un texto !"
Souvenez-vous, les 1ers textos.
Vous vous souvenez plus ?
Moi non plus.
Je sais comment c'est avec
et qu'on n'en a pas toujours eus.
Mais je sais plus comment ça a commencé.
On nous a dit qu'on aurait les SMS ?
On a eu droit à une annonce officielle ?
Je me souviens pas qu'il y ait eu de pub.
"Envie de contact humain, mais marre des gens ?
Essayez le texto.
Besoin d'une information
mais pas de la voix débile qui vous la donne ?
Passez aux textos."
C'est rapide et efficace.
Enfin, pas assez pour certains.
Maintenant, au lieu de "OK", beaucoup m'envoient "K",
sans le "O".
Ils économisent une milliseconde.
C'est si efficace ? On gagne quoi ?
Deux minutes à la fin de la journée
pour regarder une vidéo de skateurs
qui se broient les couilles ?
Quelqu'un m'a écrit "MI" l'autre jour au lieu de "merci".
J'aimerais lui broyer les couilles.
C'est pas un vrai merci.
On a hâte du prochain SMS.
Trois points clignotent pour dire qu'il arrive.
"On vous en mijote un sympa. Attendez de voir.
Vous allez pas en revenir de ce que ce SMS dit.
Vous le voyez pas encore.
Il est encore dans les tuyaux,
mais il va déchirer."
On voit le moteur s'activer.
Parfois, on a les points et pas de texto.
Il se passe quoi ?
Je veux lire ce que c'était.
C'est comme si quelqu'un s'approchait : "Laisse tomber."
Les portables gagnent en intelligence.
Mais pas nous.
Sur les répondeurs, on dit encore d'attendre le bip.
On est au XXIe siècle.
Je crois qu'on est tous au courant.
Même les Maasaï en Afrique savent pour le bip.
Ils laissent leur message à...
Pourquoi les gens disent aussi de laisser ses coordonnées ?
Ces instructions sont nécessaires ?
Y a des gens qui disent : "Je suis une femme. Au revoir."
Ou : "Il est mort. Rappelle-moi."
Et la caméra dans le téléphone ?
Je me demande avant de sortir les caméras,
les mecs se sont demandés si c'était une bonne idée,
si c'était pas un truc qui allait donner lieu à tant de photos,
vidéos, publications, commentaires,
que notre force vitale se retrouverait vidée,
comme de la pisse dans un caniveau.
"Tu ne crois pas qu'il y ait un risque ?"
"Je crois pas que les dîners au resto finiront par un :
"Allez, on prend une photo.
Allez.
Il faut faire une photo."
"C'était naze. Je veux pas m'en souvenir."
On demande au type le moins à l'aise avec un portable de prendre la photo.
Un vieux nerveux, maladroit, paumé ou débile,
qui ne sait ni viser ni appuyer sur un bouton,
qui, dès qu'on lui file le mobile,
enlève le mode Photo et sait pas le remettre.
"Je ne sais pas faire...
Comment on fait ?"
C'est lui qu'on sollicite, planté debout,
crispé, le bras autour de quelqu'un
qu'on n'aurait jamais touché.
On est accro aux photos.
C'est fait. Je veux revenir au portable à clapet,
ceux qu'on voit à la télé pour les petits vieux,
avec des boutons comme des dalles.
Vous avez vu la pub ?
Il y a deux boutons : un pour son fils, un pour l'ambulance.
C'est tout.
Il n'y a même pas besoin des chiffres.
On devrait mettre à jour les mots de la technologie, comme "e-mail".
Pourquoi le mot "mail", ou courrier, dans "e-mail" ?
Y a-t-il une ressemblance
entre le courrier électronique et le postal ?
Le 1er utilise la fibre optique, ultra rapide.
Le 2e est à la masse
et une vague succursale des Scouts :
les postiers se baladent en shorts ridicules
et portent des insignes et des médailles bidon.
Ils roulent à 6 km/h, de maison en maison,
du mauvais côté d'une pseudo-Jeep miteuse.
Ils ont la même crise financière tous les trois ans et demi
parce que leur modèle de gestion de 1630 ne marche plus.
"Comment on va se rattraper?"
Je ne comprends pas pourquoi leur système,
basé sur le léchage de timbres
vendus pour quelques pennies
a du mal à être compétitif.
Leur grand patron finit toujours par se plaindre à la télé.
Il déprime, il a des cernes et est mal rasé à force d'insomnies.
"On ne va plus tenir très longtemps.
"Il va falloir augmenter le prix du timbre d'un penny."
Et nous : "Détends-toi.
On sait plus combien coûte un timbre.
48, 53, 61... Monte jusqu'à 1 dollar et ça ira.
Et si tu as des sous de côté,
achète un futal et une vraie voiture."
Je dirais à la Poste :
"Si vous vouliez vraiment nous aider,
ouvrez les lettres,
lisez-les et envoyez-nous un e-mail !
On vous donnera un penny par lettre,
vu que c'est beaucoup d'argent à vos yeux !"
On est humains.
Humains.
L'homme est un animal social. Ça se voit.
On a tendance à se rassembler, à s'agréger, à se coaguler.
On vit à New York.
Ça n'est pas logique.
Si vous décollez d'ici en avion
et que vous regardez la ville,
vous voyez quoi autour ?
Rien, si ce n'est des paysages à perte de vue.
Il n'y a personne !
"Serrons-nous tous ici !"
On est les uns sur les autres, il y a des bouchons.
On adore ça !
Les humains aiment être proches.
Comme ça, c'est plus facile de critiquer
ce que font les autres humains.
On aime donner notre avis, nos commentaires, notre opinion.
Parfois, on n'a plus d'opinions.
On en fabrique.
"C'est comme ça"
est une opinion très répandue de nos jours.
Je suis sûr qu'on vous l'a sorti aujourd'hui.
On ne peut pas passer une journée
sans entendre : "C'est comme ça."
Pourquoi on vit ?
Pour dire des mots vides qui remplissent la pièce de sons insignifiants ?
Je préférerais qu'on me souffle au visage
plutôt que d'entendre "C'est comme ça".
Venez me voir et faites...
Pour moi, le contenu est le même.
Les gens aiment "C'est comme ça".
Si on répète deux fois le même mot dans une phrase,
on a beaucoup d'aplomb.
"Les affaires, c'est les affaires."
"Les règles sont les règles."
"Un marché est un marché."
"Sur place, tant qu'on sait qui est qui et qui fait quoi,
quoi qu'il arrive, c'est comme ça."
On se dit aussi des trucs pour se sentir mieux.
"Il est mort en faisant ce qu'il aimait."
Oui, mais bon...
il peut plus le faire.
Et je sais pas si ça lui plairait toujours autant
vu l'issue négative.
Je veux mourir en faisant ce que je hais : nettoyer des WC mobiles.
Ma poitrine se serre, je lâche l'éponge et dis :
"Super. Au moins, j'en ai fini."
Quand on a l'occasion
d'utiliser ce genre de toilettes publiques en plastique,
un endroit très différent des lieux habituels de notre vie,
on en sort un peu différent,
secoué, comme un ancien combattant
ou quelqu'un qui bosse en traumatologie.
"- Vous allez bien ? - Oui, ça va.
J'ai besoin de temps. Ça va aller.
Je vais prendre l'air. Je vais réfléchir à ma vie.
Ma vie ne prend pas la direction que j'espérais."
N'épousez jamais quelqu'un qui sort de ces WC en disant :
"Ce n'est pas si mal que ça."
Ne l'épousez pas.
Vous êtes plein de qualités. Vous allez rencontrer quelqu'un.
Vous contentez pas d'un individu de ce type.
C'est facile d'utiliser ces WC.
Je trouve toujours la porte
plus facile à ouvrir que je ne pensais.
La cabine semble si accueillante.
"Entrez. On vous attendait."
Un lieu où vous soulager en échange d'un souvenir
qui vous fera trembler dans votre sommeil pendant un an et demi
de TSPT :
"Trop sympa, la porte des toilettes."
Comment on ose appeler ça des toilettes ? Ça n'a rien à voir.
On fait dans un trou, le tout dans une boite.
C'est bestial !
Digne d'une hyène !
On fait comme les chiens qui font sur l'herbe.
Vous savez, ça.
On en a besoin après avoir utilisé ce truc.
"- Pourquoi tu fais ça ? - Pour oublier les dernières minutes."
Vous êtes un public génial.
Merci mille fois d'être là.
- Jerry ! - Mon pote !
C'est le moment de passer à la vitesse supérieure.
Je vous ai parlé de ce que j'observais.
Je vous emmène dans le petit monde de Jerry
pour vous donner un aperçu de ce qui se passe dans ma vie.
D'abord, je vous donne les chiffres. Tout le monde aime ça.
J'ai 65 ans.
Je m'excuse pour le choc causé par ce nombre.
Je suis mariée depuis 19 ans.
J'ai trois enfants.
Ma fille aînée et deux garçons.
J'adore avoir la soixantaine.
C'est ma décennie préférée pour le moment.
À 60 ans, si les gens vous demandent un truc,
vous dites non.
Sans raison, excuses, ni explication.
J'ai hâte d'avoir 70 ans. Je répondrai même plus.
J'en ai vu faire. À 70 ans, on fait un signe de la main.
"Tu veux aller au marché aux puces?"
J'adore la soixantaine.
C'est apaisant.
Je veux pas grandir, pas changer, je veux rien améliorer.
Je ne veux pas nourrir ma curiosité,
rencontrer qui que ce soit, ni même apprendre.
Je mens plus dans les restaurants.
"- Ça a été ? - J'aime pas.
- L'addition ? - Je porte plainte. C'est scandaleux."
J'aime pas me retourner si je marche dans la rue comme ça...
"Jerry, regarde ça !"
Ça, je n'aime plus faire ça.
J'ai plus envie.
"Regarde ça !"
"Je crois pas."
Je me sens pas vieux ni fatigué.
J'ai vu assez de choses.
Je le verrai au retour, quand ce sera devant moi.
Ou bien jamais.
Ou sur Google.
Ou je suppose
que ça ressemble à quelque chose que j'ai déjà vu.
Certains ont une liste d'envies.
J'en ai fait une et je l'ai foutue direct à la poubelle.
On a tous le choix.
Soit on accomplit chaque souhait,
soit on fiche tout ça à la poubelle et on regarde la télé.
Je me suis marié tard. J'avais 45 ans et des problèmes.
J'aimais bien mes problèmes.
J'étais célibataire et j'évitais mes amis mariés.
Je trouvais leur vie déprimante.
Marié, j'ai plus d'amis célibataires.
Je trouve leur vie insignifiante et vide.
Dans les deux cas, j'avais raison.
Qu'on soit marié ou pas,
on comprend pas la vie des autres.
J'ai pas d'amis célibataires. T'as pas de femme ? Tout est dit.
Tu as une copine ? C'est pas sérieux, mon pote.
Tu joues à la guerre
tandis que moi, je fais l'Afghanistan.
Les hommes mariés jouent avec de vraies armes.
Ceci n'est pas un exercice.
Le célibataire fait du manège, des churros la main.
Je conduis un camion de TNT sur un sentier.
Y a des mecs célibataires ?
"Jerry, je veux être marié comme toi.
Explique-moi comment faire."
Tu as intérêt avoir des réponses.
Des réponses pour cette femme.
Les femmes ont beaucoup de questions.
Elles ont des cerveaux costauds, actifs et en alerte permanente.
Tu dors. Elle cogite.
Le cerveau féminin mouline sans cesse.
Le cerveau féminin est l'un des organes les plus compétents du monde du vivant.
Girl Power !
C'est clair.
Y a rien qu'un cerveau féminin puisse faire.
Elles résolvent tous les problèmes de la terre et de la vie.
Et quand elles ont fini,
elles passent à l'hypothétique.
Les situations théoriques
qui se produiront ou non.
La femme veut savoir comment vous réagiriez.
"Si tu simulais ta mort et que je l'apprenais,
tu me dirais quoi ?"
Qu'est-ce qu'elle raconte ?
"J'en ai rêvé hier. Ne le nie pas."
Être marié, c'est comme un jeu télé, à la manche de la "Mort subite".
J'ai acheté un pupitre. Je l'ai installé dans mon salon.
Je me lève le matin et je me mets derrière.
J'essaie de répondre à toutes les questions de ma femme.
J'ai même le buzzer.
"Je prends les 'Films vus ensemble pour 200 points'."
Ma femme, c'est la championne, moi le challenger.
"Je prends la 'Conversation de 10 min qu'on a eue à 3 h du matin il y a 8 ans'.
Je parie tous mes points dessus.
Je vise la victoire."
Mais le mari répond à côté.
"Désolé, vous ne remportez pas le week-end coquin
ni le match à la télé sans culpabilité.
Merci d'avoir joué. Vous m'écoutez ?
Et n'oubliez pas de sortir les poubelles en partant."
Un truc que j'ignorais en me mariant,
que j'ai découvert après,
c'est que chaque jour de ma vie, je devrais ajuster le ton de ma voix.
Je ne savais pas, célibataire,
que je parlais si souvent sur le mauvais ton.
Un mariage s'apparente à une comédie musicale.
Je me balade avec mon diapason à souffler.
Et là ?
Je chauffe ?
"Tu dis ça sur un ton...
- Qu'est-ce qui va pas ? - J'aime pas ce ton.
- Je fais quoi ? - Baisse d'un ton !"
Vous savez...
Et les femmes ont toujours raison.
Le ton masculin change au cours de la relation.
Au début, quand monsieur drague madame,
pendant la phase de la séduction,
on parle deux octaves plus haut.
On élève la voix de deux octaves.
On parle comme ça au début.
On mange italien ou chinois ? Parfait.
On ira peut-être faire un tour.
La voix que j'utilise là
pour communiquer avec vous
est bannie chez moi.
C'est pour ça que je vous parle.
Vous croyez que je parle comme ça
chez moi, avec autorité ?
Sur ce ton-là ? Vous croyez que je parle comme ça chez moi ?
Pas question.
Si je rentrais chez moi,
dans la maison que j'ai payée... Je tenais à le dire.
Si je disais,
si je disais : "J'ai envie de manger un truc."
Si je dis ça à un homme, il répond :
"Je m'en fous. Fais ce que tu veux."
Et une femme : "Pourquoi tu me cries dessus ?"
"Je crie pas !
J'ai juste faim !"
Et la dispute éclate.
C'est comme faire du rafting en eaux vives.
Le casque sur la tête, on plonge, on émerge...
On rame à fond.
Là, madame prend un autre ton. Ça arrive aux femmes aussi.
Toutes les femmes, lors d'une dispute avec monsieur,
imitent la voix de l'homme.
Les femmes ont beau être des pros de l'organisation,
elles font la même imitation.
"Tu m'as dit : 'Non, je peux pas faire ça.
C'est pas ce que j'ai dit.
Je veux bien y aller,
mais j'ai peur de pas être à l'aise
si on y va avec tes amis.
Tes amis sont pas comme mes amis.
Non, j'y vais pas...'"
Qui est ce type ?
Vous l'avez déjà croisé ?
Personne ne parle comme ça.
"C'est parce que tu ne t'entends pas, mais tu parles comme ça.
Tu dis : "'Je crois pas... Non.'"
On dirait le Munchkin du Magicien d'Oz.
On représente la Guilde des Sucettes.
L'important, c'est d'écouter.
Un conseil pour la vie à deux ? Faut écouter !
Les femmes se plaignent que leurs maris n'écoutent pas.
Pas la mienne. Enfin, que je sache.
Je sais pas, mais...
voilà ce que je sais.
Mesdames, vos maris veulent vous rendre heureuses.
Ils y travaillent.
Ils le prévoient.
Ils y pensent à chaque instant.
Mais monsieur y arrive pas.
Il n'y arrive pas.
Il ne sait pas comment faire.
Parfois, on y arrive,
mais sans savoir comment.
On ne peut pas poser la question.
On aurait l'air de pas savoir ce qu'on fait.
On est coincés.
L'épouse : "J'y crois pas. T'as fait ça !"
Le mari : "Quoi donc ?"
Elle se met à pleurer.
Lui : "Mais j'ai rien fait !"
"C'est le problème !"
C'est un jeu d'échecs.
Sauf que le plateau est inondé
et que les pièces du jeu
partent en fumée.
Vous êtes pas seul. Ne l'oubliez jamais.
La société, la culture et la technologie
vous aident à mieux vivre votre couple.
Dans les voitures,
on a deux espaces, des boutons de chaque côté,
chacun règle sa température.
C'est sûrement une personne mariée qui a pensé à ça :
"Ça pourrait être utile
si on est avec la personne avec qui on a signé pour la vie
et qu'on veut qu'elle la ferme."
"Je gèle. Je crève. Je bous.
J'ai trop d'air."
Quand ma femme dit : "J'ai trop d'air,"
c'est comme si elle était attaquée par un ours.
C'est l'urgence absolue.
Et je réagis en conséquence.
"La brise maléfique de l'aération attaque ma compagne,
qui m'a donné trois enfants sans anesthésie.
Elle aurait accouché seule s'il avait fallu,
mais ne peut survivre à un courant d'air un degré trop froid."
Il est certain qu'avec un système de climatisation à zones,
les molécules d'air à différentes températures se mélangent pas,
dans un habitacle clos d'automobile.
Pareil quand j'achète un café.
Je verse mon café noir du côté gauche, la crème et le sucre à droite,
sans aucun souci.
Dans les restos chics, on demande : "Eau plate ou gazeuse ?"
"Les deux. Même verre mais séparées.
Je fais comme ça en voiture."
Voilà un moment auquel j'ai assisté.
Mari dans la voiture, femme dans la rue.
Il la récupère après le travail.
Il n'a pas coupé le moteur...
Elle ouvre sa portière.
Elle sautait à cloche-pied
en s'accrochant à l'accoudoir.
On peut pas monter dans une voiture en marche.
J'imagine même ce qu'il a dû entendre
pendant le trajet du retour.
C'est ça, d'être mariés.
Deux personnes
qui restent ensemble sans jamais dire : "Je te déteste."
On n'a pas le droit de le dire.
C'est pas possible.
On peut le penser.
C'est permis.
Mais faut pas que ça sorte.
Dites autre chose.
"Pourquoi il n'y a jamais de scotch dans cette maison?"
"Scotch", c'est "je", "dans" "te" et "maison" "déteste".
Mais en mieux.
On dit pas : "J'ai envie de t'étriper",
mais : "Ce que tu es drôle."
"Jerry, explique-nous plus en détails comment tu as fait,
parce qu'on t'a vu à 45 ans, le célibataire typique.
Et tout à coup, tout a changé.
Le mariage, les enfants. Comment t'as fait ?
Comment tu t'y es fait ? Comment avez-vous procréé et cohabité,
et appris à vivre ensemble sans vous entre-tuer ?"
Très bonne question.
Un homme marié ne survit pas
s'il n'a pas un bon système cérébral
d'autocensure et de filtrage de mots.
On dit pas n'importe quoi.
C'est risqué.
Avec ma femme, que j'aime tendrement,
s'il me vient une idée,
je me dis tout de suite : "Je peux pas dire ça."
Je peux dire que je l'ai entendu dire.
S'en suivra un moment de complicité entre nous
aux dépens de l'imbécile qui a dit ça.
On s'entend bien.
On a trois enfants.
On revient de vacances en famille, ou ce que j'appelle :
"Payons pour aller nous disputer à l'hôtel."
On n'a fait que ça.
On s'est disputés à vélo.
"- Je te hais. - Moi encore plus !"
On a juré sur une plage de sable blanc.
On s'est disputés en voyant des enfants mieux élevés.
C'est pas eux qui, du balcon de l'hôtel,
envoyaient des noix du minibar
sur la tête des clients.
L'aînée, c'est ma fille.
Elle a 18 ans, elle est partie à la fac.
C'est un grand pas quand on est parents.
On a gagné. Elle a fini le lycée.
Depuis, tout le monde me demande :
"Tu le vis bien, ta fille qui quitte la maison ?"
Eh oui.
Ça va.
Pour moi, c'est comme trouver un bébé alligator.
On le met dans la baignoire.
On frime en disant qu'on l'a trouvé.
Il nous mordille le doigt.
Il a de toutes petits dents.
Et puis, le temps passe, et on se dit :
"Il est temps de foutre cet animal dehors.
Il y a...
Y a un truc qui cloche.
Il est devenu effrayant.
Il a sa place dehors,
à tuer des animaux pour s'en nourrir.
C'est là qu'est sa place."
J'adore être papa. Je l'ai vue naître,
le moment le plus fort de la vie.
On est arrivés à eux. On est repartis à trois.
Il s'est passé un truc fort.
À la fin de sa vie, on retourne dans la même chambre,
avec le même lit, tout ça,
et là encore, on n'a pas autant de monde au départ qu'à l'arrivée.
C'est la grande usine de la vie.
On fait venir des produits frais
pour renouveler l'inventaire.
On en fait entrer, on en fait sortir. C'est ça, l'hôpital.
On vous offre le repos, l'hygiène. Si ça suffit pas, au revoir.
On appelle à "hôpital", mais "bed & breakfast", ça marche aussi.
Les bébés naissent. Ils s'en fichent.
Ils se fichent de l'état du monde ou de vos problèmes.
"On débarque !
Ouvrez !"
Ils sortent comme des beignets frais. Un bébé, un autre, encore.
Pourquoi ils sont là ?
Pour nous remplacer.
C'est leur mission.
Vous ne comprenez pas ?
Ils nous fichent dehors.
Leurs premiers mots sont "maman", "papa"
et "bye bye".
"On verra qui porte la couche-culotte au bout du compte."
C'est ce que pensent les bébés.
Et le père a du mal à suivre le rythme.
À toutes les mamans : on essaie de faire comme vous voulez.
On n'y arrive pas !
On veut le faire.
Le bébé naît. Je me souviens C'est magique.
Chez la femme, l'instinct maternel s'éveille.
Chez l'homme, rien du tout.
C'est le même mec qu'avant.
Un jour, j'ai vu mes enfants me regarder
comme s'ils avaient envie me dire :
"Que puis-je faire pour vous ?
Maman, le type qui joue avec nous est là."
L'instinct masculin, c'est l'évitement.
Le golf, l'évasion ultime.
Un jeu si difficile,
si inutile, irrationnel et prenant.
"Golf", c'est un acronyme pour "Grande Occasion de Laisser sa Famille".
J'ai beaucoup d'amis qui jouent. Ils adorent ça.
"Jerry, tu adorerais.
C'est un jeu très difficile. "
"J'en doute pas.
C'est dur de lancer un Tic Tac dans une boîte à chaussures à 100 m."
Dans l'esprit du père golfeur, quand il rentre à la maison,
sa famille accourt
pour l'entendre raconter ses passionnantes aventures.
En fait, personne avait remarqué qu'il était parti.
Les 8h30 passées à crapahuter dans des bacs à sable et des roseaux...
au volant d'une voiturette ridicule...
Mais le père reste fier.
Il porte ses tenues ridicules même à la maison.
Tous les pères s'habillent
comme la dernière année où ils ont été heureux.
Ce qu'un homme portait au moment de son mariage.
Le temps s'arrête,
et la mode aussi, jusqu'à la fin des temps.
Regardez les pères. 2005, 1991, 1983.
J'ai emmené mes enfants au ciné.
Il y a eu un message que j'avais jamais vu :
"Merci de ramassez vos ordures à la fin du film."
J'aurais dû amener ma combi fluo et ma pince télescopique.
J'irai faire le long de l'autoroute après le film.
Je veux pas ramasser !
C'est moi qui ai tout jeté !
Il y a un accord tacite entre nous et le cinéma.
L'accord, c'est qu'ils nous arnaquent,
et qu'en échange, mes bonbons finis,
j'ouvre la main
et le paquet vide dégringole.
Je passerai pas ma main sous le siège
pour récupérer trois cacahuètes qui sont coincées là
depuis Les Évadés.
Le ciné fait quoi ?
On a un porte-gobelet ? C'est notre élément de luxe ?
Autant me lancer du pop-corn toutes les cinq secondes.
Là, ce sera lugubre.
Le porte-gobelet définit notre culture.
"Je tiens pas mon gobelet.
Pas question !"
Les mains libres.
Je veux un chapeau avec deux bières
et un tuyau pour boire !
Je veux une laisse ultra longue.
Si mon chien tire, j'appuie et c'est comme si je pêchais à la ligne.
Dans les WC,
je veux des détecteurs de mouvement partout.
Je veux rien faire.
Pourquoi l'évier nous détecte jamais ?
Il faut faire du passe-passe pour avoir de l'eau.
Qui a conçu les toilettes à portes trop courtes ?
On voit les pantalons en accordéon, sans vie,
et les pauvres petites chaussures qui dépassent
de la ceinture impuissante, sans défense.
C'était si cher d'aller jusqu'au sol ?
Les cloisons valent rien.
C'est des plaques de métal. Les bords sont même pas bien ajustés.
On peut pas faire mieux ?
Parfois, on passe devant et on croise un regard terrorisé.
Vous avez déjà croisé ce regard ?
Une pupille.
On fait du mal aux gens.
Je suis pas un cheval. Je veux pas de box.
Autant passer la tête par-dessus la porte, comme les chevaux.
Mes collègues ont reconnu mes pompes.
Autant leur montrer mon visage.
"Salut, Bob, ça va ?
Tu comprends pourquoi j'ai écourté la réunion.
J'avais une petite 'présentation' à faire."
Merci, New York, les meilleurs !
Je vous aime !
Je vous dois tout. Merci.
Merci d'être venus me voir.
J'espère que ça vous a plu.
Bonne nuit.
Pour sauter de l'hélicoptère,
tu te penches légèrement avant de sauter.
- C'est quoi ? - Toi dans la portière.
Salut, ça va ?
- Bravo ! - Merci.
Sous-titres : Isabelle Thiers