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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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JERRY SEINFELD EN
Señor Seinfeld, hoy actúa, ¿no?
Sí.
Me dicen que hay mucho tráfico para aterrizar.
- ¿Qué hago? - Tranquilo.
Puedes dejarme por aquí.
¡Gracias!
¡Muchas gracias!
Dios mío.
Qué momento.
Qué sensación. Menudo éxito...
...vuestro.
Lo que habéis tenido que pasar...
Salir, lidiar con...
...obstáculos naturales de la vida.
Gente difícil, organizaros, hacer planes.
Amigos molestos, con los que muchos estáis sentados...
...y que, por alguna razón,
hacían continuas preguntas innecesarias
en plan: "¿Quién va?". "¿Cuándo nos vamos?". "¿Cómo se llega?".
"Recógeme". "¿Te recojo?". "Está de camino". "Está al otro lado".
"Mi coche". "Tu coche". "Un coche". "Dos coches".
"¿Cuándo vamos a comer? ¿Has comido? Yo no".
"¿Vas a comer? Qué hambre". "Estoy lleno".
"Llevo todo el día con chuches. Necesito algo sólido".
"¿Y las entradas? ¿Quién las tiene?
¿Las tienes tú?".
¿Cuántas veces habéis oído esa palabra? "Recuerda las entradas".
"¿Tienes las entradas?". "¡Sí!".
"¿Compraste sus entradas?". "No.
Que las compren ellos.
La última vez no me pagaron".
¿Por qué los amigos son tan tocapelotas?
Es la gente con la que uno elige pasar la vida.
No tiene sentido.
Nos desharíamos de ellos...
...si no fuese un coñazo mayor
encontrar gente nueva, conocer sus molestos problemas
sobre los que nunca hacen nada.
Cambiar los nombres y los números en el móvil,
borrar los contactos antiguos. "A la mierda. Me desharé de esos idiotas.
Siempre hacemos los mismos planes.
¿Qué más da con quien esté?".
"Quiero salir". Esto es salir.
La gente habla de salir.
"Deberíamos salir. Salgamos. Nunca salimos".
Bueno...
...ya está.
Lo bueno de salir es que no tienes que estar fuera mucho tiempo.
Lo suficiente para sentir esa sensación que sentiréis.
La sensación de: "Tengo que volver".
Después de lo que os ha costado sentar vuestros culos aquí,
solo estáis a medio camino de esta pesadilla.
Da igual en que situación estemos, llega un momento
en que queremos salir de ahí.
En el trabajo, queremos ir a casa.
En casa: "Trabajo toda la semana. Tengo que salir".
Si sales y es tarde: "Tengo que volver".
"Tengo que levantarme, ir al aeropuerto.
"¿Cuándo subiremos al avión?". El avión despega:
"¿Cuándo aterrizamos?". El avión aterriza:
"¿Por qué no abren la puerta?".
Nadie se conforma en ningún lado.
A nadie le gusta nada.
Somos picajosos, irritables
y lo afrontamos cambiando de lugar constantemente.
Y, entonces,
se nos ocurre algo como lo que estamos haciendo ahora.
Un evento inventado, falso, exagerado y no necesariamente especial.
Es lo que es esto.
Mucha gente ha trabajado muy duro
para que podamos matar el tiempo.
Por eso estoy aquí. No tenía nada que hacer, por cierto.
Os lo aseguro. Ya me conocéis. Nos...
Venga ya, nos conocemos a cierto nivel
electrónico, aunque
desde hace muchos años.
Compartimos nuestra vida. Es precioso.
Sabéis lo que he hecho. Sí. Ya sabéis cómo vivo.
Sabéis con certeza...
...que podría estar en cualquier parte del mundo.
Sed sinceros. Si fuerais yo,
¿estarías aquí haciendo otro especial de estos?
Puede que sí o puede que no.
Pero estoy encantado de estar aquí.
Me encanta.
Este podría ser mi lugar favorito del mundo,
aquí y ahora. Podría ser.
¡Te queremos!
Gracias. Yo también te quiero.
Ese es mi tipo de relación íntima favorita.
Yo os quiero, vosotros me queréis y nunca nos conoceremos.
Lo que hacemos para convencernos de que nuestras vidas no son una mierda.
Mañana estaréis diciendo:
"Mi vida no es una mierda. Vi a un cómico de los 90
en el Beacon Theatre de Broadway, Nueva York".
Aunque vuestras vidas sí son una mierda.
Lo sé porque las vidas de todos son así.
Las vuestras y la mía.
Quizá no tanto.
Pero aun así, en la enorme mierda que es...
...la vida humana, todas son una mierda. No pasa nada. No os sintáis mal por ello.
La lección que podéis aprender es: "mierda" y "genial" están muy cerca.
No son tan diferentes.
Vivimos en Nueva York.
Estoy harto de restaurantes geniales.
"Jerry, anoche fuimos a un restaurante genial.
Fue genial. Te encantaría.
Le encantaría. ¿No le encantaría? Te encantaría".
"Tú". ¿Sabes cómo te identifican tus amigos?
"Tú. ¿No le...?
Le encantaría ese sitio".
"¿Te ha gustado?" "A mi no mucho, pero a ti...".
No me van los restaurantes geniales. Paso de todo lo genial.
Prefiero que no esté mal.
"¿Qué tal la comida?". "No está mal". "Genial. Vamos allá".
"¿Quiere oír los especiales?". "No. Si son especiales, ponlos en el menú.
Paso de la comida que hace pruebas para entrar en el equipo".
Además, no me entero de nada.
"Vamos a saltearlo. Vamos a cubrirlo con hierbas.
Vamos a rociarlo con algo que es una reducción de otra cosa".
Dejad de rociar. ¡Estamos hartos ya!
¡Es demasiado!
Si no lo redujerais tanto, no tendríais que rociarlo.
La comida dura dos horas y media.
Te acaba doliendo el culo, y no es tan buena
como un bol de cereales y Pepsi.
La cuenta viene en ese libro: La pequeña historia de la factura.
Esta es la historia:
"Érase una vez una costilla". Esa es la historia.
Luego estás con tus amigos:
"Para mí no... ¿Fue genial?". Y todos: "Genial".
"No me pareció genial. ¿A ti?".
"Ese sitio es una mierda".
¡Muchos sitios geniales lo son!
Luego ves el béisbol y pides un perrito caliente.
El perrito está frío.
El pan no está tostado.
El vendedor es un exconvicto con el tercer grado.
Pero adoras ese perrito caliente.
¿Es una mierda? Sí.
¿Es genial? Sí.
¡Así de cerca están!
"Mierda" y "genial" son las únicas calificaciones
que la gente usa.
"Vamos a ver esa peli. Dicen que es genial".
"Yo he oído que es una mierda".
"¿Es una mierda? Debería ser genial".
"He oído que el principio es genial y el resto es una mierda".
"Qué mierda". "Sí. Podría haber sido genial".
"Mierda" y "genial" son lo mismo.
Paseas con un cucurucho de helado,
el helado se cae del cucurucho
al suelo. Es una mierda.
¿Qué dices?: "Genial".
La comida es un buen tema. Hablemos más de ello.
Hace poco, estuvimos en Las Vegas.
Y todos: "Jerry, tienes que ir al bufé.
Hay un bufé.
Puedes comer lo que quieras en el bufé".
¿Cuál es la idea del bufé?
"Las cosas van mal.
¿Cómo podemos empeorarlas?
¿Y si metemos a gente
con problemas con el control de las raciones...
...en una especie de orgía gastronómica de Calígula
de consumo humano ilimitado?
Que la entrada sea un tobogán con sirope de chocolate".
El bufé es como llevar a tu perro a comprar comida y que él elija.
Le das tu cartera y le dices:
"¿Y si entras y coges lo que crees...
...que es la cantidad correcta para ti?
Usa tu juicio perruno.
Te espero en el coche.
Deja la ventana abierta para que pueda respirar".
A la gente no le va bien en un entorno alimenticio sin supervisión.
Nadie va a un restaurante y pide un yogur helado,
costillas, pastel de carne, cangrejo, galletas y una tortilla.
Parece que vaya a ser su última comida.
Es un prototipo perfecto de todos sus problemas emocionales
y dificultades personales.
Caminan mostrándolos.
"A esto me enfrento.
Es una ensalada con una bola de helado.
Tengo algunos problemas
que intento resolver en el bufé".
Hablan con desconocidos.
"Disculpe. ¿Dónde estaba eso? No lo he visto.
¿Qué es? ¿Muslo de pollo caramelizado?
Quiero probarlo. Démelo. Usted sabe dónde están.
Puede conseguir más. ¡Vamos!".
A ver...
Por favor.
Intentad seguir el ritmo del grupo.
Va a haber muchas historias.
No quiero rezagados.
Cuando era niño...
...el mayor evento gastronómico fue
cuando inventaron los Pop-Tart. Me explotó la cabeza.
¡No los entendíamos!
¡Eran demasiado avanzados!
Los vimos en el supermercado. Eran como un ovni.
Parecíamos chimpancés jugando con palos. Solo…
...gruñíamos y señalábamos.
"Aquí hay Pop-Tart".
Pensad en cuando aparecieron. Eran los 60.
¡Teníamos tostadas!
Teníamos zumo de naranja congelado.
¡Tenías que cortalo con cuchillo!
Era un infierno
conseguir algo de líquido por la mañana.
Teníamos trigo rallado.
Era como lamer una trituradora.
Desayunabas
y necesitabas dos días para curarte y poder hablar.
Mi madre hacía gachas. No entendía la receta.
"Mamá, la cantidad de agua en este plato es crítica.
¡Es demasiado espeso!
¡No puedo mover mi cucharita!
Tengo siete años. Parece que estoy en un barco de esclavos griego.
¿Eso era el desayuno?".
Y en medio de la oscuridad y el desánimo,
aparecieron los Pop-Tart en Battle Creek, Michigan,
que, como sabéis,
es la sede de Kellogg's
y un pueblo que siempre he querido visitar...
...porque parece un Silicon Valley...
...con supercientíficos del desayuno...
...concibiendo rectángulos calentables rellenos de fruta
con la misma forma que la caja...
...y con la misma nutrición que la caja.
Eso era lo difícil.
No sé cuánto tardaron, pero debieron salir del laboratorio
como Moisés con los Diez Mandamientos.
"¡Tenemos los Pop-Tart!
¡Dos en el paquete!
¡Dos ranuras en una tostadora!
A prueba de tontos.
¿Por qué dos? Uno no es suficiente. Tres es demasiado.
Y no se vuelven rancios porque nunca han estado frescos".
¿Qué más cosas molestas hay?
¿Y la dictadura del móvil
por el que tanto tememos?
"¡Mi móvil! ¿Dónde está? No lo encuentro.
Lo tengo. Está aquí. Mi móvil está aquí".
Lo cambié de bolsillo.
No recordaba dónde estaba.
Estoy bien. Ha faltado poco.
Estamos tan hipnofonificados, que cuando le dejas el móvil a alguien
para enseñarle algo,
a los dos segundos:
"Vale, devuélvemelo.
Ya lo has visto. Eso es. Devuélvemelo.
Estoy totalmente desconectado".
Cuando la batería se agota,
sientes que te quedas sin energía.
Me canso cuando la batería del teléfono está muy baja.
No puedo ni andar.
"Seguid sin mí. Necesito un cargador".
Me llaman: "Escucha,
no sé cuánto tiempo me queda.
Ojalá pudiera retirar algunas cosas que he dicho.
Si muero en la calle,
diles a todos que hablaré con ellos mañana".
"Necesito estar en contacto con la gente.
Por eso el móvil es tan importante.
La gente es muy importante".
¿Sí? No lo parecen
por la forma en que pasas sus nombres
como un rey francés gay.
"¿Quién me cae bien hoy?
¿A quién elegiré?
¿A quién voy a borrar?".
No nos separamos del móvil.
Es parte de nosotros.
¿Quiénes somos sin móvil?
¿Qué acceso tenemos a la información?
Lo que recordemos.
¿Qué hacemos sin las fotos? ¿Vamos a describir lo que hemos visto?
Eso no nos funciona.
No queremos hablar con nadie que no tenga móvil.
Por eso se llama iPhone.
Es mitad yo, mitad teléfono.
Es un individuo completo.
Ya no sé para qué sirve la gente.
Creo que solo existimos
porque los móviles necesitan bolsillos.
Antes creía que tenía Uber en el móvil para poder moverme.
Luego pensé que quizá lo pusieron
para hacerme cogerlo
porque el móvil me usa para moverse.
¿Quién es el Uber de este gran círculo de prostitución?
Yo soy la zorra que lleva el móvil.
Los coches son las putas
que recogen a desconocidos toda la noche.
Y el móvil es el chulo que dice: "Recogerás a quien te diga.
El dinero es cosa mía".
Lo llamamos teléfono, pero no lo usamos como tal.
Nadie habla por teléfono.
Cuando pudimos elegir
entre hablar o escribir, se acabó hablar.
Hablar ha quedado obsoleto. Anticuado.
En el escenario, a veces me siento como un herrero.
Os podría contar todo por mensaje y pirarnos de aquí.
¿Por qué iba a querer información de una cara si la consigo
de una bonita pantalla?
¿No os sentís incómodos cuando se os acerca una cara?
"Te diré lo que pienso de lo que debes hacer".
Con sus labios, sus dientes, sus encías y sus...
Hay una parte sin afeitar, un trozo de costra, algo pegajoso,
restos de comida entre los dientes...
"Mándame un correo, ¿vale?
No puedo más.
Tu cara es la peor noticia del día".
¡Queremos mensajes, nada más!
Nos gusta esa palabra. "¡Mensaje!" Es curioso decirlo. Tiene esa...
...pequeña "j", que le da ese sonido.
"¡Manda un mensaje!".
"No sé dónde está.
¡No me lo digas! Manda un mensaje".
¿Recordáis cuando aparecieron?
No creo. No podéis recordarlo.
Yo tampoco.
Sé que ahora existen.
Sé que antes no.
Pero no sé cómo surgieron. No recuerdo...
¿Nos avisaron de que iban a llegar?
¿Hubo un anuncio diciendo que llegarían?
No hubo publicidad. No recuerdo ningún anuncio.
"¿Quieres contacto humano pero estás harto de la gente?
Prueba los mensajes.
¿Necesitas información
pero no quieres oír ninguna voz tonta?
Los mensajes son lo tuyo".
Nos gustan. Son rápidos y eficientes.
Aunque no lo bastante rápidos para algunos.
Ahora, en vez de "OK", muchos mandan solo la "K",
olvidando la "O".
¿Qué microfracción de segundo has ahorrado?
¿Te crees eficiente? ¿Qué consigues?
¿Dos minutos al final del día
para ver un vídeo de YouTube de patinadores
machacándose los huevos?
El otro día me mandaron "asias" en vez de "gracias".
Me gustaría machacarte los huevos, asias.
Eso no es un "gracias".
Tenemos tantas ganas de mensajes,
que hay tres puntos suspensivos, como avisando.
"Te estamos preparando una buena. Espera a verlo.
No te vas a creer lo que va a decir.
Aún no puedo enseñártelo.
Seguimos trabajando en la máquina de texto,
pero será una belleza. Se ven los pistones bombeando".
A veces, hay tres puntos pero no hay mensajes.
¿Qué ha pasado?
Quiero saber qué era.
Es como si viene alguien y suelta:
"No importa".
Los móviles son cada vez más inteligentes.
¿Por qué nosotros no?
¿Por qué el buzón de voz sigue diciéndome que espere el pitido?
Es el maldito siglo XXI.
Todos conocemos el pitido.
Los masáis de la llanura africana saben lo del pitido.
No dejan un mensaje hasta que oyen...
¿Por qué me siguen pidiendo que deje mi nombre y mi número?
¿Alguien necesita esas instrucciones?
¿Alguien recibe mensajes en plan: "Soy una mujer. Adiós"?
O: "Ha muerto. Llámame". "¿Quién era?".
¿Y la cámara del móvil?
Siempre me pregunto si antes de hacer esas cosas,
preguntan:
"¿Seguro que es buena idea?
¿No crees que esto
puede dar lugar a tantas fotos
vídeos, publicaciones, comentarios y réplicas
que la fuerza vital de la raza humana desaparecerá
como una meada al lado de la carretera?
¿No crees que podría dar lugar a eso?".
"No.
Ni creo que todas las cenas en restaurantes terminen en plan:
'Peña. Foto.
Vamos.
Hagámonos una foto'".
"¿Por qué? Ha sido horrible. No quiero recordarlo".
Y asegurémonos de que el más torpe con el móvil
haga la foto.
Alguien viejo, nervioso, torpe, confuso o tonto.
Alguien que no pueda sujetar, ver, apuntar ni presionar cosas.
Alguien que, en cuanto le dan móvil,
sale de la cámara y no sabe volver.
"No sé. ¿Alguien...? No...
¿Alguien sabe cómo...?".
Que sea ese para que pasemos más tiempo aún
con sonrisas falsas y congeladas y rodeando a alguien
a quien nunca tocaríamos en otra situación social.
Somos adictos a las fotos.
No se puede detener. Me gustaría volver a los móviles con tapa.
Esos que salen en la tele. Esos móviles para ancianos
con botones gigantes como baldosas.
¿Los habéis visto?
Móviles para viejos con dos botones: tus hijos y la ambulancia. Nada más.
Olvidad los números. No los necesitáis.
¿Y si actualizamos algunos de los términos tecnológicos
que usamos, como "correo electrónico"?
¿Qué pinta la palabra "correo" ahí?
¿Acaso se parecen a lo que pasa en Correos?
Uno opera en una red de fibra óptica e hipervelocidad.
El otro es una rama lejana de los Scout que va por ahí aturdido...
...deambulando por las calles con ridículos pantalones cortos
y chaquetas con parches sin sentido y medallas.
Van a seis kilómetros por hora, parando cada seis metros,
en el lado equivocado de un Jeep para discapacitados.
Tienen un colapso emocional cada tres años y medio
porque su modelo de negocio de 1630 ya no funciona.
"¿Cómo vamos a ponernos al día?".
No entiendo cómo un sistema de información del siglo XXI
basado en lamer, caminar,
y un número aleatorio de monedas...
...está luchando para competir.
Sacan al jefe de correos en la tele para explicar sus dificultades.
Está asustado, con ojeras, sin afeitar, ha trabajado toda la noche...
"No podemos seguir así.
¡Vamos a tener que subir los sellos
otro centavo!".
Lo vemos en plan: "Tranquilo. Ni siquiera sabemos cuánto es un sello.
48, 53, 61... Que sea un pavo si así lo arregláis.
Y si os sobra dinero, compraos pantalones y un coche de verdad".
Yo le diría al Servicio de Correos:
"Si quisierais ayudarnos,
¡abrid las cartas,
leedlas y mandadnos un correo electrónico!
Os daremos un centavo por cada uno...
...ya que parece que eso es mucho para vosotros".
Todos somos humanos.
Humanos.
Los humanos somos una especie social, como podemos ver.
Tendemos a reunirnos,
juntarnos y comprimirnos.
Vivimos en Nueva York.
Eso no tiene sentido.
Si coges un avión desde Nueva York
y miras la ciudad,
¿qué ves?
¿Por qué solo hay suaves llanuras vacías?
¡No hay nadie!
"¡Vamos a apelotonarnos aquí!
¡Incómodos, unos encima de otros, con atascos!
¡Nos encanta!".
A los humanos nos gusta estar juntos
porque nos hace más fácil juzgar y criticar...
...las personalidades y actividades de los demás.
Nos gusta expresar nuestros pensamientos, comentarios y opiniones.
A veces, nos quedamos sin opiniones y las inventamos.
"Es lo que hay",
es una opinión muy popular hoy en día.
Seguro que algún idiota os lo ha dicho hoy.
No pasa un día sin que alguien diga:
"Bueno, es lo que hay".
¿Por qué estás vivo?
¿Para decir palabras que llenan la sala de sonidos sin sentido?
Prefiero que alguien me eche aire a la cara
antes que me diga otra vez "es lo que hay".
Que venga y me haga...
¡Porque es la misma información!
A la gente le gusta decir esas cosas. "Es lo que hay".
Si repites una palabra dos veces en una frase,
puedes decirla con confianza.
"Los negocios son los negocios".
"Las reglas son las reglas".
"Un trato es un trato".
"Cuando entremos,
mientras sepamos qué es qué y quién es quién,
que pase lo que pase, es lo que hay".
También decimos cosas para sentirnos mejor.
"Al menos murió haciendo lo que le gustaba".
Sí, bueno...
...pero ya no lo hará más.
Además, no sé cuánto le gustaría...
...tras este resultado tan negativo.
Ojalá muera haciendo algo que odio, como limpiar inodoros portátiles.
Agarrarme el pecho, soltar el cepillo, caer y decir:
"Genial. Al menos he terminado".
Y cuando uno tiene ocasión
de usar uno de estos baños públicos de plástico,
no se parece a ningún otro sitio en el que hayas estado,
y tú también eres diferente cuando sales.
Afectado, como un veterano de combate
o alguien que trabaja en Urgencias.
"¿Estás bien?". "Sí, estoy bien.
Solo necesito tiempo. Estaré bien.
Voy a dar un paseo.
Tengo que pensar... en mi vida.
No va en la dirección que yo quería".
Por cierto, nunca os caséis con nadie que salga de uno de esos baños
y diga: "No está tan mal".
No os caséis con esa persona.
Tenéis cualidades fantásticas.
Ya conoceréis a alguien.
No os conforméis con un personaje así.
Es muy fácil usar estos baños.
Siempre encuentro que la tensión del muelle de la puerta
es más ligera de lo que pensaba.
La puerta se abre fácilmente.
"Adelante. Tenemos algo para ti".
Un lugar para aliviarte a cambio de una imagen mental
que te hará temblar mientras duermes durante un año y medio...
...con TEPT:
Trastorno Estresante por Puerta Tocador.
No sé cómo pueden llamarlo baño.
No es un baño.
Cagas en un agujero con una caja encima.
¡Es horrible!
¡Es de animales!
Quieres imitar a tu perro tras cagar en el césped.
¿Sabéis eso que hacen?
Quieres hacerlo después de usar una de estas cosas.
"¿Por qué haces eso?".
"Intento olvidar los últimos minutos. Eso es todo".
Sois un público estupendo.
Muchas gracias por haber venido.
- ¡Jerry! - Tío.
Cambiemos de tema en este buen rato que estamos pasando juntos.
Son cosas que veo en el mundo exterior.
Ahora quiero llevaros al mundo de Jerry...
...y mostraros lo que pasa en mi vida personal.
Os daré las cifras básicas. A todo el mundo le gustan.
Tengo 65 años.
Pido disculpas por el impacto...
...de esa cifra.
Llevo 19 años casado.
Tengo tres hijos.
La mayor es mi hija. Tengo dos hijos menores.
Me encanta tener más de 60 años.
Es mi década favorita de la vida humana.
A esta edad, si la gente te pide que hagas algo,
puedes negarte.
Sin motivo, sin excusas, sin explicaciones.
Qué ganas de llegar a los 70. Ni responderé.
He visto a esa gente. Solo mueven la mano.
"¿Quieres ir al mercadillo?".
Me gusta esta etapa.
Es relajante.
No quiero crecer. No quiero cambiar. No quiero mejorar en nada.
No quiero ampliar mis intereses
ni conocer a nadie ni aprender algo que no sepa.
Ya no miento en los restaurantes.
"¿Qué tal todo?". "No me gusta".
"¿Quiere la cuenta?". "No, presentaré cargos.
Es indignante".
No me gusta dar la vuelta. Si voy andando y me dicen:
"Mira esto. Tienes que verlo".
Ya no me gusta este movimiento.
No quiero hacerlo.
"Tienes que verlo". "No creo".
No me siento viejo ni cansado.
Es que he visto muchas cosas.
Lo veré cuando vuelva y esté delante de mí.
¿Qué te parece?
O no lo veré.
O lo buscaré en Google. O supondré que se parece a algo que ya he visto.
Muchos a mi edad hacen una lista de deseos.
Yo hice una,
y cambié "deseos" por "paso" y se acabó.
Solo quiero que tengáis esa opción.
Puedes ticar todos los deseos
o cambiar una palabra y quedarte en casa viendo un partido.
Me casé tarde. Tenía 45 años. Tuve algunos temas.
Disfruté bastante esos temas, por lo que recuerdo.
Cuando estaba soltero, tenía amigos casados. No iba a verlos.
Sus vidas eran patéticas y deprimentes.
Ahora no tengo amigos solteros.
Sus vidas me parecen triviales y sin sentido.
En ambos casos, creo que tenía razón.
Da igual si estás casado o no,
no entiendes lo que hacen los demás.
No puedo salir con solteros.
No tienen esposa, no tenemos de qué hablar.
¿Tienes novia? Eso es un juego de niños.
Tú juegas al paintball
y yo estoy en Afganistán, con armas de verdad.
Los casados juegan con munición real.
No es un simulacro.
Los solteros están en un tiovivo, soplando un molinillo.
Yo llevo un camión con nitroglicerina por un camino de tierra.
Los solteros me miráis en plan:
"¿Y si quiero estar casado como tú?
¿Qué tengo que tener para casarme?".
Necesitáis respuestas.
Necesitáis respuestas para las mujeres.
Ellas tienen muchas preguntas.
Sus cerebros son fuertes,
activos y siempre están alerta.
Tú duermes y ella está investigando.
El cerebro femenino no para quieto.
Es uno de los órganos más competentes y capaces del universo biológico.
Chicas al poder.
Tenéis toda la razón.
El cerebro femenino puede con todo.
Resolverá todos los problemas de la Tierra
y de la vida.
Una vez hecho eso,
pasará a lo hipotético.
A situaciones teóricas...
...que pueden o no ocurrir.
La mujer necesita saber cómo responderías.
"Si fingieras tu propia muerte y me enterara,
¿qué dirías?".
"¿De qué estamos hablando?".
"Anoche lo soñé todo, así que no lo niegues".
El matrimonio es como un concurso
y siempre es la ronda relámpago.
Compré una plataforma y la puse en el salón.
Me levanto por las mañanas y me coloco detrás,
intentando responder a las preguntas de mi mujer.
Tengo un contador.
"Elijo 'Películas que creo que hemos visto juntos' por 200".
Mi mujer es la campeona de la semana anterior.
"Elijo 'Detalles de una conversación breve
que tuvimos a las tres de la mañana hace ocho años'.
Y apuesto todo lo que tengo, Alex.
Voy a por la victoria".
El marido no tiene ni idea.
"Lo siento. No has ganado el fin de semana sexual...
...ni ver el partido sin sentirte culpable.
Gracias por jugar. ¿Me estás escuchando?
Y no olvides sacar la basura
cuando salgas...
...del estudio".
Una de las cosas que no sabía antes de casarme,
y que descubrí después,
es que cada día de mi vida de casado discutiría el tono de mi voz.
No sabía que, como soltero,
solía hablar con un tono incorrecto.
Pensé que era un matrimonio, no un musical.
Voy por casa con uno de esos cacharros negros.
¿Qué tal este?
¿Me estoy acercando?
"Es tu tono". "¿Mi tono?". "Sí".
"¿Qué le pasa a mi tono?". "No me gusta".
"¿Qué quieres...?". "¡Cambia de tono!".
¿Os suena?
Ellas tienen razón, como siempre.
El tono masculino cambia a lo largo de la relación.
Al principio, cuando el macho persigue a la hembra,
en la fase de cortejo o flirteo,
hablamos dos octavas más alto.
Levantamos la voz dos octavas.
Hablamos así al principio.
"Comida china o italiana suena genial.
Vayamos en coche o demos un paseo".
Mi voz real que estoy usando ahora
para comunicarme con vosotros
no es bienvenida en mi casa.
Por eso estoy aquí con vosotros.
¿Creéis que hablo así...
...en mi casa, con esta autoridad?
¿Con este tono borde? ¿Creéis que hablo así en mi casa?
No.
Si entro en mi casa,
que he pagado yo, por cierto... No es importante, pero bueno.
Si hablara así...
Si dijera:
"¡Tengo que comer algo!".
Si lo dijera así, cualquier tío me diría:
"Come lo que quieras. Me da igual lo que comas".
Cualquier mujer me diría: "¿Por qué me gritas?".
"¡No estoy gritando!
¡Solo tengo hambre!".
Y estalla la pelea
y es como descender un rápido.
Llevas un casco y no paras de hundirte y asomarte.
Y sigues remando.
Ahí cambia el tono de voz de la mujer.
A ellas también les pasa.
Toda mujer, en algún momento de la discusión,
quiere imitar la voz del hombre.
En el increíble sistema organizativo que tienen,
todas han ensayado para imitar de la misma forma.
"Siempre dices: 'No puedo hacer esas cosas.
No dije que fuera a hacer eso.'
Dijiste: 'Quizá vaya'. Dijiste: 'Iré.
No creo que me sienta cómodo'.
Dijiste: 'Con tus amigas. Vamos con tus amigas.
No es como con mis amigos. Con ellos dices:
'No creo que pueda...'".
¿Quién es ese tío?
¿Dónde lo habéis visto?
Nunca he oído a nadie hablar así.
"Eso es porque no te oyes. Deberías oír cómo suenas.
Dices: 'No creo... ¿Sabes?'".
Me recuerda al del gremio de la piruleta:
Representamos al gremio de la piruleta
Es cuestión de escuchar.
¿Querés un consejo matrimonial? ¡Más os vale escuchar!
Muchas esposas se quejan de que sus maridos no escuchan.
Nunca he oído a mi mujer decir eso. Quizá lo diga.
No lo sé, pero...
...esto es lo que sé:
señoras, vuestros maridos quieren haceros felices.
¡Lo intentan!
Lo tienen planeado.
Lo piensan a cada segundo.
Pero no pueden hacerlo.
No pueden.
No saben cómo hacerlo.
A veces lo hacemos.
Pero no sabemos cómo ha sido.
No podemos preguntar: "¿Qué he hecho?".
Porque parece que no sabemos qué hacemos.
No podemos hacer nada.
La mujer dice: "Es increíble que hagas esto".
Y el hombre: "¿El qué?".
La mujer llora.
Y él: "No he hecho nada".
Ella: "Exacto".
Es una partida de ajedrez.
Pero el tablero es un flujo de agua...
...y las piezas
son de humo.
Y no estás solo. No lo olvides en el matrimonio.
La sociedad, la cultura y la tecnología
te ayudan en tu travesía del matrimonio.
En tu coche, por ejemplo,
hay dos zonas con botones separados a cada lado
para controlar la temperatura.
Me pregunto si se le ocurrió a alguien casado:
"Esto podría ser útil
si estás legalmente comprometido con alguien
por el resto de tu vida y necesitas que se calle".
"Estoy helada. Estoy asada. Estoy hirviendo.
¡Me da a mí!".
Cuando mi mujer dice: "Me da el aire",
es el equivalente a una persona normal que dice: "Hay un oso sobre mí".
Ese es el nivel de emergencia.
Y yo respondo a ese nivel.
"Una brisa maligna de una ventilación ataca a mi pareja
que me dio tres hijos sin anestesia.
Podría haber parido sola,
pero no puede con una brisa tres grados fuera de su temperatura ideal".
Y seguro que esa bizona evita también
que las moléculas de aire a diferentes temperaturas se mezclen
dentro de un compartimento cerrado de un metro.
Porque cuando voy a la cafetería,
me gusta poner el café solo en el lado izquierdo
y la nata y el azúcar a la derecha,
y no hay problema.
O en los restaurantes a veces dicen: "¿Agua normal o con gas?".
Y yo: "Ambas. En el mismo vaso, pero separadas. En mi coche lo hago".
Vi una escena real de pareja.
El marido en el coche, la mujer en la acera.
La recoge después del trabajo.
¡No paró el coche por completo!
Ella tenía la puerta abierta y estaba saltando sobre un pie...
...intentando ayudarse del reposabrazos...
Solo se puede meter un pie en un coche en marcha.
Uno se imagina el intercambio de ideas...
...que hubo en ese coche el resto del viaje a casa.
Así es el matrimonio.
Son dos personas...
...que intentan permanecer juntas sin decir "te odio".
Eso no se puede decir.
No se puede.
Podéis sentirlo.
No pasa nada.
Pero no dejéis que salga.
Decid otra cosa. Lo que sea.
Como: "¿Por qué nunca hay cinta adhesiva en esta casa?".
"Cinta" es "yo", "adhesiva" es "te", "casa" es "odio".
Pero es mejor.
No digáis: "Te mataría".
Decid: "Qué gracioso eres".
"Jerry, queremos entender con más detalle
cómo lo hiciste,
porque antes eras simplemente
un soltero de 45 años.
Y, de repente, has cambiado por completo.
Esposa, hijos, familia. ¿Cómo lo has hecho?
¿Cómo te has acostumbrado? ¿Cómo procreaste y cohabitabas,
aprendiendo a adaptarte
para no molestarla?".
Es una buena pregunta,
porque un casado no sobrevivirá
si no tiene un buen sistema cerebral
que filtre lo que dice.
¡Hay que cuidar lo que se dice!
Es arriesgado.
Cuando estoy con mi mujer, a la que amo,
y se me ocurre algo,
lo primero que pienso es: "No puedo decir eso".
Podría decir que se lo he oído a alguien.
Y compartiremos un momento cálido,
coincidiendo en lo idiota que debe ser esa persona.
Y nos llevamos genial.
Tenemos tres hijos.
Hemos vuelto de unas vacaciones en familia o de lo que llamo:
"Paguemos mucho para pelear en un hotel".
Creo que no hicimos otra cosa.
Peleemos en bici.
"Te voy a matar". "Yo a ti más".
Soltemos burradas en una playa de arena blanca.
Discutamos por lo bien que se portan esos niños.
Me pregunto si anoche salieron al balcón
con anacardos de 12 pavos, intentando darle a los otros huéspedes.
Mi hija es la mayor.
Tiene 18 años, ha terminado el instituto y va a la universidad.
Es un gran paso para los padres.
Gracias.
Lo hemos hecho genial. Ha terminado el instituto.
Mucha gente me pregunta:
"¿Cómo te sientes al irse tu hija mayor?".
Y estoy bien.
Estoy bien.
Para mí, es como si encontraras un cocodrilo bebé
y lo pusieras en tu bañera y todos dijeran:
"Mira. He encontrado esto. Es un bebé...
Ponle el dedo en la boca. ¿Notas los dientes? Son pequeños".
Y luego pasa el tiempo y piensas:
"Tenemos que deshacernos de esta cosa.
Esto...
Esto ya no está bien.
Esto... da miedo.
Esta cosa tiene que estar ahí fuera,
asesinando a otros seres vivos y comiéndoselos.
Ese es su destino".
Adoro ser padre. Estuve en los partos.
El momento más dramático de la vida humana.
Cuando entran dos personas y salen tres,
ha pasado algo grande en esa sala.
Al final de la vida, volvemos a la misma habitación,
la misma cama, las mismas cosas.
Y vuelve a salir un número diferente de personas
del que entró,
pero así somos los seres humanos.
Necesitamos renovar inventario, productos frescos,
mover la cadena de suministro.
Tenemos que entrar y salir. Es el trabajo del hospital.
Descansas, está limpio.
Si no funciona, te ayudan a seguir adelante.
Pone "hospital", pero podría ser una tienda de productos del hogar.
Los bebés no dejan de nacer. No les importa.
¿Les importa que el mundo esté loco o tengamos problemas?
"¡Ya vamos!
¡Queremos participar!".
Vienen como rosquillas.
¡Más bebés!
¿Por qué están aquí?
Han venido a reemplazarnos.
Esa es su misión.
¿No veis lo que pasa?
Nos están echando.
Sus primeras palabras son "mamá", "papá"
y "adiós".
"Veremos quién lleva los pañales cuando esto acabe".
Eso piensan los bebés.
Pero el padre lucha por mantener el ritmo.
Madres que estáis aquí, queremos ser lo que queréis que seamos.
¡Pero no podemos!
Queremos hacerlo.
Cuando nace un bebé, es increíble.
Para la mujer, surgen sus instintos.
Para el hombre, no surge nada.
Es el mismo tío que antes.
Cuando mis hijos eran pequeños, los vi mirándome
como si fueran a venir y decirme:
"Perdona, ¿te están atendiendo?
Mamá, está el tío del caballito. ¿Necesitamos algo?".
La evasión es el instinto masculino.
El golf, lo último en evasión.
Un juego absurdamente difícil, inútil, irracional y lento.
La palabra "golf" solo puede significar:
"guapete, olvida la familia".
Y tengo muchos amigos que juegan. Les encanta.
"Jerry, te encantaría.
Es un juego muy difícil".
"Sí, seguro que sí.
También lo es meter un Tic Tac a 90 metros en una caja de zapatos".
En la imaginación del padre golfista al llegar a casa,
la familia sale corriendo
a escuchar las emocionantes historias de sus aventuras.
En realidad, nadie sabe que se ha ido ni que ha vuelto.
Tras ocho horas y media dando golpes entre arena y hierba
mientras conduce borracho un coche de payaso por un parque falso.
No obstante, el padre sigue orgulloso...
...vistiendo con trajes raros los fines de semana.
Todo padre viste
con la ropa del último buen año de su vida.
Lo que llevara cuando se casó.
Congela ese momento
en la historia de la moda y lo lleva hasta el final.
Hay padres con ropa de 2005, de 1991, de 1983...
El otro día llevé a mis hijos al cine. Había un cartel que nunca había visto:
"Por favor, recoja su basura tras la película".
"Vale.
Traeré mi mono naranja y un palo de madera con un clavo.
Quizá recorra la autopista cuando salgan los créditos".
¡No voy a recoger nada!
Soy yo quien lo tiró.
Hay un acuerdo entre nosotros y los del cine.
El trato es que ellos nos estafan.
Y, a cambio, cuando acabe con algo,
abro la mano.
Y dejo que ruede ocho filas.
No voy a meter el brazo en ese agujero oscuro y aterrador,
intentando sacar tres chocolatinas que llevan pegadas
desde Cadena perpetua.
¿Qué nos dan a cambio?
¿Un portavasos? ¿Ese es nuestro extra de lujo?
¿Qué tal un disparador de palomitas que dispare una cada cinco segundos
para rematar esta sensación de cadáver?
El portavasos define nuestra cultura.
"¡No sujetamos vasos!
¡No queremos sujetar!".
Manos libres.
Dame un sombrero con una cerveza a cada lado y un tubo.
Dame una correa con metros extra,
por si el perro tira, le doy al botón y lo dejo correr como un pez espada.
Si voy un baño público,
espero un detector de movimiento en el váter, el lavabo y el urinario
porque no pienso tocar nada.
¿Por qué el lavabo no nos detecta como el váter?
Tienes que ponerte en plan David Copperfield
para que funcione.
¿Quién diseñó los urinarios con el hueco abajo?
¿Es para que veamos las inmóviles perneras
y las trágicas punteras hacia afuera
que apenas sobresalen del cinturón que yace impotente?
¿Cuánto dinero hace falta para que la pared llegue al suelo?
Es la pared más barata del mundo.
Es un panel.
¡Ni siquiera hacen que los paneles encajen en las esquinas!
¿Por qué no los ajustan?
A veces, pasas
y ves un ojo humano aterrorizado.
¿Habéis visto un destello de esclerótica o solo la pupila?
¿Por qué le hacemos esto a la gente?
No soy un caballo. No quiero una caseta.
También podría asomar la cabeza por la puerta.
Eso hacen los caballos.
Mis compañeros reconocerán mis zapatos.
Que vean mi cara también.
"Hola, Bob, ¿qué tal?
Por esto he salido corriendo de la reunión.
Tenía otra presentación que hacer".
Gracias, Nueva York. Sois los mejores.
¡Os quiero!
Aquí empezó todo. Gracias.
Gracias por venir. Espero os haya gustado.
Buenas noches.
En el helicóptero, tienes que…
...echarte hacia delante antes de saltar.
- ¿Qué es esto? - Eres tú en la puerta.
¿Qué pasa?
¡Sí!
- Muy bien. - Gracias.
Subtítulos: Carlos Aparicio