AMIGOS SORRIDENTES
Boas festas, malta!
Vamos à vossa avaliação de desempenho anual!
Primeiro, Pim e Charlie. Este ano, fizeram 126 pessoas sorrir.
São mais sete do que no ano passado, isso é muito bom!
Boa! Que maravilha!
Fui quase sempre eu, mas isso é bem fixe.
Allan, também fizeste cenas, certo? Emails, documentos e... Muito bem, meu!
Obrigado, mestre.
E, Glep... Parece que ele não está aqui.
De certeza que está fora a trabalhar em algo importante.
Qual é, exatamente, a função do Glep?
Bem, ele é...
Ele faz muita coisa, não é?
Não sei. Sempre que o vejo, está no iPad,
a jogar e a ver filmes.
Pensei que fosse a função dele.
Sempre tive dúvidas.
O quê? Ele não faz nada o dia todo?
Sim, mas pensei que sabia.
Já o viu sentado no pufe, certo?
Pensei que estava a fazer uma pausa por trabalhar tanto.
Não. Aquele cabrão preguiçoso não faz nada.
Foda-se, meu! Que merda é esta?
Isto tem de mudar. Onde é que ele está?
Tudo a rolar, Glep?
Qual é a tua função aqui, meu?
Não é uma piada. O que fazes nesta empresa?
Consegues dizer uma coisa? O que fazes aqui?
Diz uma coisa. Uma coisa.
Contratei-te porquê? Diz-me lá!
Demites-te? Não podes, porque estás despedido!
Rua! Rua! Rua!
Que cena chunga. Bem, vou ali arrear o calhau.
- Pobre Glep. - Mesmo.
- Vai ser estranho no chat de grupo. - Sim, é melhor expulsá-lo.
Desculpa, que grupo de chat é esse?
É um grupo de chat estúpido que nós temos...
Não vale nada, enviamos cenas engraçadas
para nos rirmos, mas sim, nem sequer é... Não vale um charuto.
Nem sequer é bom.
Glep, passas demasiado tempo no trabalho,
não me dás atenção e isso deixa-me triste!
Vou passar as festas no meu país. Gushnya!
Noutras notícias, hoje, houve 50 esfaqueamentos.
Ando a dormir com a minha irmã.
Larga! Larga!
O que vai ser?
Claro. Posso ver a identificação?
Raios, meu, nasceste em 329 d.C.?
Deves ter visto muita merda marada na tua vida, meu!
Imperador, esta coisa estava a roubar maçãs no mercado das maçãs.
Que criatura interessante. Porque não te devo matar já?
O quê? É a coisa mais estúpida que já vi na vida!
Odeio isso, odeio, odeio, odeio! Estou a ficar maluco!
- Meu Deus, o imperador morreu! - O que fazemos agora?
É melhor ires embora, meu.
É aquele ali, é o bruxo!
Vi-o fazer um feitiço e transformar leite em iogurte.
Blasfémia! Matem-no! Matem-no!
Últimas palavras, bruxo?
Meu Deus, foi tão engraçado.
Eram uns dez ou uns 20 gajos britânicos ou assim.
- Sim, por aí. - E eles vieram e...
Meu Deus, meu! O que foi que disseram?
"Onde está o meu chá?" Ou uma merda assim...
E eu tipo: "Esquece, meu".
Foi tão bom, tão engraçado.
Lembro-me quando bateste naquela cena com a cena!
Sim, sim, não... Tão engraçado, meu. Foi tão engraçado.
Está bem...
- Quem o convidou? - Acho que foi o Ben.
Enfim, acho que me fico por aqui. Estou a ficar com sono.
- Também vou andando. - Está na hora.
Exato. Pronto, até logo.
Que cena marada!
Estás a dizer que foste ao espaço?
Não, ele não disse nada disso. Não estavas a ouvir.
Ele disse que anda por aí há séculos
e nunca se encaixou em lado nenhum.
Espera lá. Que caralho! Começaste a peste bubónica?
Achas que tem piada? Vai gozar com o caralho! Vai-te foder!
És um tarado de merda!
Ouve, gostei da tua história, mas é melhor ires embora.
Sim! Baza, cabrão! Causador da peste! Vai para o Diabo que te carregue!
Vai-te foder!
Podemos rezar pelas vítimas da peste, por favor?
- Sim, claro. - Claro.
Pai Nosso que estais no céu, abençoe as 25 milhões de vítimas da peste.
Foda-se! Estou arruinado!
Afasta-te de mim! O que queres?
És novo aqui! Sabes que mais, miúdo? Ninguém quer saber!
Esta cidade vai mastigar-te e cuspir-te!
Acabei de perder tudo com o colapso da bolsa!
Estou tão fodido!
Está bem. Então, vai correr tudo bem? Fantástico!
Dá-me uma boa razão para não disparar!
Fizeste-me sorrir, apesar de a minha vida ser horrível.
Espera, é isso! É a minha próxima ideia de negócio!
Fazer as pessoas sorrir!
Podíamos abrir um negócio que faça isso!
- O que dizes? - Sim.
Como é que é? Então, Glep...
Se calhar, exagerei um pouco ao despedir-te.
Estava a pensar porque criámos este negócio e...
E foi por tua causa, meu.
Se queres estar no pufe sem fazer nada, tudo bem.
Tu és assim e é por isso que és tão fixe, Glep.
Não tens de pedir desculpa, meu. Queres voltar?
Sim.
- Boa! - Viva!
Obrigado por virem até à sala de jantar para a ceia de Natal.
Tenho de usar esta sala mais vezes.
Paizinho, dás-me ervilhas, por favor?
Sim, dou, filho. Obrigado por pedires com jeitinho.
Que nutritivo!
Cresceste tão depressa!
Ainda corres muito pela casa e coisas assim?
Não, já não corro há algum tempo. Agora só faço cenas com cripto.
Fixe.
- Tens molho na cara toda. - Não me toques.
Nunca me toques.
Glep, desculpa aquela nossa discussão horrível.
Para te compensar, fiz um prato do meu país.
Shplashingoushumvlagon!
Apesar de ser uma aberração verde que ninguém entende,
o Glep percebeu, finalmente, onde pertence.
Isso só prova que, por mais diferentes que sejamos,
todos nos podermos dar bem.
Com a exceção de um certo grupo de pessoas.
Vocês sabem de quem eu estou a falar.
Desculpa?
- O que foi? - O que disseste?
Estava só a terminar o episódio...
Disseste qualquer coisa sobre um "certo grupo de pessoas". Que grupo é esse?
Era uma piada, mas não saiu como esperava.
Mas não importa, entendes? Tanto faz. Tanto faz.
- Chá-chá-chá! - Espera lá. Estou curioso.
Não vais dizer qual era o grupo?
- Não vais dizer? - Era o grupo...
Era suposto... Era suposto ser uma experiência com a mente...
O que vos viesse à cabeça...
Era uma piada, não interessa! Não saiu como...
Diz qual era grupo, meu. Diz lá de uma vez.
Desculpa lá, mas concordo com o Charlie. Nem sabemos quem és. Quem és tu?
Como entraste aqui? Isto é uma festa privada.
Pedimos-Te que os leves para um lugar melhor,
que os ajudes a atravessar as portas celestiais
em busca de uma vida eterna de felicidade e amor.
- Pela graça de Jesus... Ámen. - Ámen.
Adeus e boa noite!
Tradução: Joel Amorim - Iyuno Supervisão: Ricardo Magalhães Francisco