Feliz Natal, rapazes!
É hora do relatório anual de desempenho de vocês.
Pra começar, Pim e Charlie,
vocês fizeram 126 pessoas sorrirem este ano.
São sete a mais do que no ano passado!
Isso é muito bom!
Eba! Que maravilha!
Foi mais por minha causa, mas isso é bem legal.
E, Allan, você também fez bastante coisa, né?
Mandou e-mails, documentos e...
- Bom trabalho, cara. - Obrigado, mestre.
E, Glep...
Parece que ele não está aqui.
Tenho certeza de que ele está ocupado trabalhando em algo importante.
O que o Glep faz exatamente?
Bom, ele é o...
Ele faz bastante coisa, né?
Não faço ideia.
Eu só vejo ele mexendo no tablet e vendo filmes.
Pensei que essa fosse a função dele.
Nunca tive certeza.
O quê?
Então ele não faz nada o dia todo?
É, mas pensei que você soubesse.
Você já viu ele sentado no pufe, não?
Pensei que ele estivesse descansando depois de ter dado duro.
Não, aquele preguiçoso não faz nada.
Caralho! Que porra é essa?
Isso precisa mudar!
Cadê ele?
E aí, Glep?
O que você faz por aqui, cara?
Eu não estou fazendo graça.
O que você faz nesta empresa? Pode falar uma coisa só?
O que você faz aqui? Fala uma coisa. Só uma.
Por que eu te contratei, pra começo de conversa?
Você se demite?
Você não pode se demitir porque eu te demito antes!
Sai daqui! Sai daqui! Sai daqui!
Bom, isso foi uma merda.
Então tá. Vou ali dar uma cagada.
- Coitado do Glep. - Pois é.
Vai ficar um clima estranho no grupo agora.
É mesmo. É melhor tirarmos ele.
Espera aí, que grupo é esse?
É só um grupo idiota onde a gente fala...
Nem é tão legal assim. A gente só manda uns memes
e dá umas risadas, mas nem é nada...
É meio merda. Nem é legal.
Glep, você passa muito tempo no trabalho e não me dá atenção,
e isso me deixa chateada!
Vou passar as festas de fim de ano no meu país.
Adeus!
E mais notícias: hoje tivemos mais de 50 esfaqueamentos.
Estou dormindo com a minha irmã.
Larga a arma! Larga!
O que vai querer hoje?
Claro. Posso ver seu documento?
Caramba, cara!
Você nasceu no ano 329?
Você deve ter visto muita coisa bizarra nessa vida, cara!
ROMA-476 D.C.
Senhor, esta coisa foi pega roubando maçãs no mercado de maçãs.
Que criaturinha interessante!
Por que eu não deveria matá-lo agora mesmo?
O quê?
Essa foi a coisa mais idiota que vi em toda a minha vida!
Eu odiei isso!
Eu odiei! Odiei! Eu vou ficar maluco!
Meu Deus, o imperador morreu!
O que fazemos agora?
Ei, cara, acho que é melhor você ir embora.
É ele! Ele é bruxo!
Eu vi ele fazendo um feitiço e transformando leite em iogurte.
Blasfêmia! Matem ele!
Alguma última palavra, bruxo?
Meu Deus, cara! Isso foi tão engraçado!
Eram, tipo, uns 10 ou 20 caras britânicos ou algo assim?
- Por aí. - Meu Deus, cara!
Aí eles vieram e fizeram... Caramba, cara!
E eles falaram algo do tipo: "Cadê o meu chá?",
ou alguma merda do tipo, e eu fiquei, tipo...
"Que tal não?"
Foi tão bom! Foi muito engraçado!
E lembra quando bateu naquela coisa com aquele treco?
É mesmo! Meu Deus, foi tão engraçado! Foi muito engraçado!
Então tá...
Quem convidou ele mesmo?
Acho que foi o Ben.
Bom, acho que vou vazar. Estou meio com sono.
- Eu também vou. - É, já está tarde.
- Eu também já vou. - Beleza, até mais.
Caramba, que loucura!
Então você está dizendo que já foi pro espaço?
Não, ele não disse nada disso. Acho que não estava ouvindo.
Ele disse que está vivo há séculos,
mas nunca conseguiu se encaixar em lugar nenhum.
Espera aí, cara. Você começou a peste bubônica?
Acha que isso é engraçado?
Que porra é essa, cara? Vai se foder!
Você é doente, cara!
Eu gostei da sua história, mas acho que é melhor você ir.
Isso mesmo. Vai embora, cuzão!
Disseminador de peste! Vai pro inferno, cara!
Vai se foder!
Pessoal, será que podemos rezar pelas vítimas da peste bubônica?
- Sim, claro. - Claro.
Pai Nosso, pedimos sua misericórdia e graça
pelas 25 milhões de vítimas da peste...
PONTO DE ÔNIBUS
Merda! Eu estou fodido!
Sai de perto de mim! O que você quer?
Ah, você é novo aqui.
Mas adivinha só, garoto? Ninguém liga pra isso!
Esta cidade vai te mastigar...
e depois te cuspir!
Eu acabei de perder tudo com a quebra da bolsa.
Estou tão fodido!
Ah, beleza. Vai ficar tudo bem?
Que bom!
Me dá só um bom motivo pra eu não puxar o gatilho.
Você me fez sorrir mesmo a minha vida estando uma merda.
É isso! Esse pode ser meu próximo negócio.
Fazer as pessoas sorrirem!
Podemos abrir uma empresa pra oferecer esse serviço.
O que me diz?
Ei! E aí, Glep?
Olha só...
Acho que peguei pesado quando te demiti.
Eu estava pensando por que a gente abriu esta empresa,
e foi por sua causa, cara.
Quer sentar no pufe e não fazer nada?
Por mim, tudo bem.
É quem você é, e é por isso que você é tão da hora, Glep.
Não precisa se desculpar, cara.
Quer voltar pra cá?
Eba!
- Que bom! - Eba!
Obrigado a todos por virem até a sala de jantar
pra nossa ceia de Natal!
Temos que usar mais esta sala.
Pai, pode me passar as ervilhas, por favor?
Mas é claro, filho.
Obrigado por pedir com tanta educação.
Que nutritivo!
Você cresceu tanto!
Você ainda fica correndo pela casa?
Não, faz tempo que não corro.
Minha parada agora é criptomoeda.
Legal.
Sua cara está suja de molho.
Não encosta em mim.
Jamais encoste em mim.
Glep, me desculpa por aquela briga horrível!
Pra te recompensar, fiz um prato especial do meu país.
O shplashingoushumvlagon!
Apesar de ser um estrupiciozinho verde que ninguém entende,
Glep finalmente encontrou o seu lugar no mundo.
Isso tudo mostra que não importa o quão diferentes somos,
todos nós podemos nos dar bem.
Exceto um certo grupo de pessoas.
Você sabe de quem eu estou falando.
Como é que é?
- Oi? - O que você falou?
Eu só...
- Eu estava encerrando o episódio. - Você falou "um certo grupo de pessoas".
- Era só uma piada! - Que grupo é esse?
Não foi tão boa quanto pensei.
Mas não tem importância, né? Deixa isso pra lá.
Deixa pra lá.
Mas estou curioso. Não vai dizer de quem estava falando?
- Por que você não fala? - Era um grupo que não deveria...
Era pra ser um experimento. Cada um imagina o que quiser.
Mas era só uma piada. Não teve muita graça.
- Fala logo, cara! - Não colou.
- Fala qual é. - Concordo com o Charlie.
E ninguém nem sabe quem você é. Quem é você?
Como entrou aqui? Isto é um evento privado.
EM MEMÓRIA DE GWITHUM, O ESPIÃO SECRETO 1970-2010
Pedimos que você os guie a pastos mais verdes,
os ajude a atravessar os portões do Paraíso
e a entrar numa vida eterna de felicidade e amor.
Em nome de Jesus.
- Amém. - Amém.
Tchau, boa noite!