EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Wenn du im Paradies wärst...
... mit diesen Leuten...
... und du dürftest keinen Sex haben...
Könntest du das?
Definitiv nicht.
Heutzutage wollen alle nur Sex.
Zum Stripclub!
Sex ist so einfach, wie nach rechts zu wischen.
Der ist heiß.
Wir haben die geilsten, beziehungsunfähigsten Hotties gefunden...
Alle sind so geil!
... und ihnen den exotischsten und erotischsten Sommer
ihres Lebens versprochen.
-Wir haben eine große Orgie. -Was?
Nur eines ist nicht im Angebot:
Sex.
Soll das ein Witz sein?
-Nicht mal knutschen dürfen sie. -Nein!
Ich sehe die Fische mit anderen Augen.
Es geht um ein Preisgeld von 100.000 Dollar.
Oh, mein Gott!
Wenn sie unartig werden, sinkt der Preis.
Ich will keine 3.000 verlieren.
Die Frage ist:
Werden sie ohne Sex
tiefere Beziehungen eingehen?
-Hattest ihr Sex? -Nein.
-Umarmung! -Ich hab mehr Respekt vor mir selbst.
Oder wird die Versuchung ...
zu...
Wird es jetzt ernst?
groß...
Willst du Sex?
-... um... -Da bleibt nichts mehr übrig.
... ihr zu wiederstehen?
Das wird meinen Freunden gefallen.
12 STUNDEN BIS ZUM SEXVERBOT
In weniger als12 Stunden
wird unseren sexgleilen Singles das Sexverbot verkündet.
Und ich meine ein Totalverbot.
Zum Glück muss ich es nicht verkünden.
Denn das luxuriöse Keuscheits-Retreat
ist mit einer virtuellen Betreuerin ausgestattet.
Hi, ich bin Lana.
Mein Ziel ist es, die Gäste dazu zu bringen,
tiefere Beziehungen einzugehen.
In den ersten 12 Stunden
beobachtet Lana unsere geilen Gäste in der Wildnis.
Sie sammelt heimlich persönliche Daten,
bevor sie das Sexverbot verhängt.
Hier ist Dauersingle Nummer eins.
Machst du Witze? Bei der würde ich nicht Nein sagen.
Oh, mein Gott.
Oh, Gott.
Auf mich, die einzige hier!
Ich bin Chloe, 20 Jahre alt. Ich bin manchmal etwas doof.
Man braucht Geduld mit mir.
Ich bin nicht die hellste Kerze...
... im Buch.
Dating-Apps sind ein Teilzeitjobs für mich.
Ich bin süchtig danach.
Das war mein Handy. Es ist laut. Tut mir leid.
Das war Snapchat.
Ein Bild seiner Boxershorts!
Nein! Geh weg.
Oh Gott, ich will nicht sehen, wer kommt.
Aber dann sehen sie meinen Flachpo. Ich drehe mich um.
Oh mein Gott. Bitte sei...
... ein sexy Typ.
Wen erwartest du, Jeff aus der Buchhaltung?
Obwohl: Er ist tatsächlich ziemlich gut bei Nummern.
Hi!
Hi, wie geht's?
Oh Gott. Er ist tätowiert.
Das ist geil.
Trinkst du?
Alles. Ich bin Sharron.
-Freut mich. Zwei Küsse. -Ebenso.
-Wie war dein Name? -Sharron. Und du?
-Chloe. -Worauf stoßen wir an?
Prost.
-Auf schöne Menschen. -Ja.
-Du hast wunderschöne Augen. -Danke.
Los geht's.
Ich bin Feminist.
Ich studiere Gender Studies.
Wenn man gut aufpasst, lernt man, Frauen aufzureißen.
Ich fahre mehrgleisig. Man kann nie genug Optionen haben.
Deshalb haben Sportteams Reservespieler. Ich habe viele Reservespielerinnen.
Ich lerne überall Frauen kennen: Im Supermarkt, in der Kirche.
Ich bin bei ChristianMingle registriert, Also, liebe Christinnen...
Ich bin sehr stolz auf meinen Penis.
Ich habe ein Foto davon neben einem Lufterfrischer.
Dreh dich mal. Dreh dich so.
Ich meine...
Da kommt noch jemand.
Ob sich Sharron auf ChristianMingle auch so freut?
-Sie ist wunderschön! -Komm her!
Hol dir einen Drink, Schatz.
-Hi. -Hey, wie geht's?
-Du siehst gut aus. -Danke.
-Hi, ich bin Haley. -Chloe.
-Chloe, Sharron, okay. -Sharron.
-Was denkst du? -Ich liebe Tattoos.
-Ja. -Voll.
Hast du welche?
Eins auf dem Rücken, aber es ist nicht so gut.
Seht ihr es?
Darf ich.
-Welche Sprache ist das? -Keine Ahnung.
Du weißt es nicht?
Im Ernst?
Hurra, hurra, wer wir sind?
Die Zeta-Schwestern, das weiß doch jedes Kind.
Ich bin in einer Studentinnenvereinigung.
Man muss lustig und aufgeschlossen sein.
Und man braucht gute Noten.
Ich gehe auf viele Verbindungspartys. Da sind alle besoffen.
Ein Mädel hat sich mal den Hals gebrochen, als sie vom Dach fiel.
Aber sonst ist es witzig.
Ich stehe auf Männer, aber auch auf Mädels, die aussehen wie ich.
Blonde Haare, große Brüste, dünn:
Genau darauf stehe ich bei Frauen.
-Du hast mehr als ich. -Nein.
Deine sind...
-Ich finde... -Sie sehen aus wie...
-Wie mehr? -Sie wackeln mehr.
Holt sie raus und vergleicht sie.
Ich bereit für weitere Männer.
-Oh mein Gott. -So habe ich mir das vorgestellt:
Aus jedem Teil der Welt einen.
-Jungs im Anmarsch. -Zwei.
-Hi! -Was geht?
-Wie geht's? -Die sehen fit aus.
-Genießt ihr die Snacks? Ich bin Harry. -Haley. Freut mich.
-Mit Akzent! -Ich bin Chloe. Freut mich.
-Freut mich. -Gott, du bist riesig.
Ich liebe euren Akzent.
Oh Gott, wenn jemanden einen Akzent hat,
dann schmelze ich dahin wie Butter.
Besonders bei Dirty Talk.
Sag was mit Akzent:
Ich werde rot. Mein Herz rast.
Ich schreibe Promis an: Kourtney Kardashian, Kendall.
Ich habe geschrieben: "Hallo, mein Butterhuhn."
Aber meine Erfolgsrate bei Promis ist null.
Normale Mädchen reagieren sofort auf mich.
Ich bin ziemlich frech, wie ein kleiner Kakadu.
Ich sage zum Beispiel laut in einer Bar: "Herrje!"
Schon kommen die Mädels: "Lass uns brunchen gehen."
-Noch eine Flasche? -Nachschub.
Habt ihr genug Sonnencreme dabei?
-Ich bin nicht eingecremt. -Nein?
Ich habe zufällig welche dabei.
Clever, David.
-Her mit den Schultern. -Bekomme ich Sonnenbrand?
Das ist wichtig. Deine Haut ist schön.
-Das soll so bleiben. -Wirst du mein persönlicher Arzt?
Ich könnte auf dich aufpassen.
-Du wolltest mich ja nur anfassen. -Kann sein.
Wie beschreibt man einen britischen Gentleman?
Ich versuche nur, nett zu sein, damit meine Mama stolz auf mich ist.
David: Hirn und Muckies. Hashtag: "LiebtSexpartys"
Ich habe keine bestimmte Strategie.
Ich gehe einfach in eine Bar und ziehe mein Hemd aus.
Wenn ich sage, wie viele Fauen ich hatte,
verurteilst du mich vielleicht, aber langfristig betrachtet
ist es gar nicht so schlimm.
Ich will es nicht sagen.
Ein Gentleman genießt und schweigt.
Auf sexy Leute.
Unsere sexy Singles sind heiß, geil und völlig ahnungslos.
Sie denken, es erwartet sie ein Fun-Urlaub,
aber in weniger als 12 Stunden
werden sie den Weg der Erleuchung in puncto Beziehungen beschreiten.
Ganz ruhig, Barti, Sie ist nicht deine Spezies.
Scheiße!
-Was geht, du versautes Opossum? -Oh, mein Gott!
-Yeah! -Ich bin Harry.
-Hi. -Wie geht's?
-Gut. Und dir? -Cool. Bist du nervös?
Nicht wirklich. Du?
-Hey, freut mich. -Sharron. Freut mich.
-Du bist hinreißend. -Okay...
Das Licht ist perfekt.
Das ist heiß.
Ich habe 310.000 Follower, und es werden jeden Tag mehr.
Mein Kapital ist meine Persönlichkeit, aber die Augen wandern zum Busen.
Mein Gesicht ist auch nicht übel, finde ich.
Wenn ein Typ heiß ist und ich ihn will,
reicht einmal Haare-Zurückwerfen, Augenkonakt und... Game over.
Ich gewinne.
-Was machst du? Bist du Model? -Ja.
Ich verstehe, warum.
Falls die Musik es noch nicht klar gemacht hat:
Dieser Typ cool.
So cool, dass er eine Mütze braucht.
-Wir haben Verstärkung. -Oh mein Gott.
-Was geht, Mann? -Was geht?
Komm her.
-Komm. -Das ist eine fitte Gruppe.
Ich liebe das Mode-Statement: Trotz Hitze mit Mütze.
Das ist stark.
-Hat das religiöse Gründe? -Es ist mein Stil.
Ich will wissen, was du drunter hast.
Verurteile mich nicht.
-Es riecht köstlich! -Nun ja, ich dusche gelegentlich.
-Wer ist dieser Jesus? -Stimmt.
Er sieht aus wie Jesus.
Bei ChristianMingle wäre er der Hit.
Ich bin ein Denker. Ich denke über alles Mögliche nach.
Monogamie ist ein Kontrukt, das ich hinterfrage.
Ich scherze oft, dass ich meinen Samen streuen
und meine Gene nach dem Zufallsprinzip
an möglichst viele Frauen bringen muss.
Sexuell habe ich viel zu bieten.
Stimmt, ich glaube, ich bin schon schwanger vom Ansehen.
Macht euch bereit...
... für Probleme im Doppelpack.
Zwei neue!
-Hey, Mädels. -Oh mein Gott.
-Hallo. Wie geht's? -Wie geht's?
-Ich bin Nicole. -Freut mich.
-Wie geht's? -David.
-Freut mich. -Hi.
-Ich bin Sharron. -Wie geht's? Freut mich.
-Wie heißt du? -Rhonda.
Alle sind so umwerfend.
-Für dich. -Oh, mein Gott.
Ich bin eine zehn von zehn. Ich habe einen schönen Hintern.
Eine Frau sollte selbstbewusst und aufrecht sein
und immer an sich arbeiten.
Frauen können alles tun, was Männer können.
Ich gehe nie in FlipFlops und Jeans in den Supermarkt.
Ich sehe perfekt aus. Man weiß nie, wen man trifft.
Mein Traumtyp muss einen Job haben.
Bitte, lieber Gott, hab einen Job.
Tattoos sind ein Pluspunkt.
Ich bin etwas verwöhnt.
Tattoos und ein Job?
Manche bekommen den Hals nicht voll.
Worauf stehst du?
Auf Doofies.
Er darf nicht so dünn sein.
-Das sieht schon mal gut aus. -Ja.
Ja, ich bin ziemlich glücklich.
Ihr seht alle so toll aus.
Ich habe gehört, Iren trinken gern.
-Ja. -Ich bin eine professionelle Trinkerin.
Ich bin ein Partygirl. Das ist wohl die Irin in mir.
Ich war an einer Mädchenschule, von Nonnen geführt.
Es war sehr streng katholisch.
Alle wissen, was man macht.
Jetzt kann ich rummachen, mit wem ich will.
Die Jungs sagen mir nach dem dritten Date,
dass sie sich in mich verliebt haben.
Aber ich so: "Nein." Und schnipp schnapp, weg mit ihnen.
Cleveres Mädchen. Das spart die Verhütung.
Irland ist fast England.
Wow!
-Lach nicht! -Was meinst du?
Irland ist ein ganz anderes Land.
Okay. Wir sind fast vollzählig.
Hallo!
Jawohl! Danke an die Produzenten!
Hallo.
Mein Mann!
Dieser Ort ist toll.
-Was geht? -Ich bin David.
-Ich bin Kelz. -Freut mich.
Ist er dein Typ?
Er ist groß und stark. Und er ist süß.
Er könnte mich sogar werfen.
-Francesca. -Hi, ich bin Kelz.
-Wie heißt du? -Kelz.
Kelz.
Was für ein Typ: ein echter Zeus.
Ich bin Kelz, König des Dschungels.
Genau.
Die Konkurrenz ist mir egal. Es gibt nur ein Alphatier.
Ich habe ein Löwen-Tattoo. So sehe ich mich selbst.
König der Löwen ist mein Lieblingsfilm.
Ich bin kein Beziehungstyp.
Ich hatte es immer leicht bei den Frauen.
Ich habe öfter FIFA gespielt, als ich Sex hatte. Tatsache.
Also, weniger als tausendmal.
Das klingt ziemlich viel.
-Wir werden Spaß haben. -Ja. Wir haben eine gute Zeit.
-Ihr wisst schon. -Auf jeden.
Seht sie euch an: Gutaussehende, naive Möchtegern-Reality-Stars,
die glauben, sie erwartet ein Sommer voller Sex.
Sie haben keine Ahnung,
dass Lana heimlich Informationen über sie sammelt.
Sag's ihnen, Schatz.
Ich beobachte die Gäste und analysiere ihr Verhalten,
um ihnen zu besseren Beziehungen zu verhelfen.
In 12 Stunden müssen sie sich an die Regeln dieses Retreats halten.
Ich verstehe. Verschwendet keine Zeit.
Aber das muss man denen nicht sagen.
Erstaunlich, dass sie noch nicht flachliegen.
Wen findest du am besten?
-Die beiden neben Jesus. -Die kleinen?
Den mit der Igelfrisur.
-Süß. -Er ist aus London.
-Der Akzent! -Das färbt auf mich ab.
Dieser Ort ist so verrückt.
Es gibt so viele sexy Typen.
Da wären Sharron und David.
Ich will sie bespringen wie ein junger Gepard.
Ich will sie mir schnappen und einfangen.
Ich würde Harry fertigmachen.
Ob Meghan Markle das auch mal gesagt hat?
Harry ist...
Er ist groß.
1,95 Meter.
Oh mein Gott.
Harry ist mir sofort ins Auge gefallen.
-Wie wirkt Francesca auf euch? -Ich finde sie nett.
Ja.
Sie ist wie du.
Francesca.
-Wollen wir reden? -Tschüss dann.
-Wer ist dein Favorit? -Alle.
-Und deiner? -Ich mag Harry.
Ich liebe Harry. Ich finde ihn toll.
-Ja. -Du liebst ihn?
-Nein... -Bloß ein Witz.
Es gibt so viele sexy Optionen in diesem Haus.
Davids Körper...
ich will ihn ablecken.
Kelzs: will ihn ablecken. Harry: will ihn ablecken.
Jesus' Körper habe ich noch nicht gesehen, aber ich würde ihn wohl auch ablecken.
Also...
kommt und holt es euch.
Die Mädels sind scheinbar zufrieden mit der Auswahl.
Was ist mit den Jungs?
Wie findet ihr die Mädels?
Ziemlich krass.
-Wir haben... -Oder?
Auf den ersten Blick hat Rhonda einen tollen Hintern.
Ich muss mich mit Rhonda unterhalten,
denn in Amerika einen englischen Akzent zu haben,
ist, als hätte man einen 30 cm langen Schwanz.
Schon klar, David.
Worauf stehst du?
Eine Mischung aus Francesca und Haley.
-Nimm beide! -Ja.
Francesca sieht oberen rum super aus. Haley hat einen tollen Po.
Ich bin ein Po-Mensch.
Francesca...
Ich bin ein Alphatier, ich jage nicht.
Ein Jäger läuft nur hinterher.
Kelz ist ein Star. Ich habe meine eigene Anziehungskraft.
Was ist euer Ziel?
Mein Ziel...
... ist, einzulochen, Bruder!
Alle sind heiß.
Hier ist für jeden Geschmack was dabei.
Wir haben die Vanilleschote,
Karamell,
Butterbekannuss.
Das ist der Himmel auf Erden.
Und wir haben Jesse.
Der Himmel auf Erden.
Ich bin der Kleinste, das ist unfair.
Zuerst war ich der einzige Schwarze.
Cool, Pluspunkt für mich. Aber jetzt: ein großer Schwarzer!
-Und ich so... -Verstehe.
Du bist nicht deine Größe oder Hautfarbe.
-Aber es spielt eine Rolle. -Nein!
Mit dir kann man bestimmt gut reden, wie mit den meisten, die so klein sind.
-Nicht "so klein". "So klein"? Was willst du damit sagen?
-Du bist fies. -Du weißt schon.
Nach zwei Stunden haben unsere Hotties ihre Ziele schon fest im Visier.
Jetzt heißt es nur noch, Betten fixieren. Obwohl: Da passiert sowieso nichts.
Der Letzte muss alleine schlafen!
-Los! -Meine Absätze!
Die Betten sind winzig.
Die Betten machen nicht viel Krach und erlauben einen guten Rhythmus. Perfekt.
Perfekt für das, was ich mit Francesca machen will.
Sie ist das Schönste, was ich je gesehen habe.
Ich hab große Pläne.
Was ist das?
-Es versprüht Pheromone. -Eine Lavalampe?
Es versprüht Pheromone und wir werden alle ganz wild...
Im Gegenteil, Rhonda. Ich nehme alles auf.
Ja, wenn sie das wüssten.
LANA FABRIK, CHINA
Scheiße!
-Was? -Wir haben Vorräte.
-Kondome! -Mit Geschmack!
Ich mag den internationalen Flair: Harry ist aus Australien,
keine Ahnung, wo das ist.
Kelz hat einen super Akzent. Ich verstehe kein Wort.
Für mich klingen alle Akzente gleich.
Es klingt alles gleich.
Hurra, hurra, wer wir sind?
Die Zeta-Ladys, und in Geografie sind wir blind.
-Wie groß waren deine vorher? -Groß.
Lanas Uhr tickt.
Nachdem David sein Playbook konsultiert hat,
verliert er keine Zeit.
Man muss die Rhonda schmieden, solange sie heiß ist.
Hallo.
Hi.
-Darf ich mich zu dir setzen? -Klar.
Ich setz mich hierhin.
Sorry, meine Shorts sind etwas knapp. Augen hoch!
-Du hast mich hingucken sehen. -Hör sofort auf!
-Du darfst mich nicht so ansehen. -Es ist nur die Sonne, die mich blendet.
Das wirkt nur, als würde ich...
-Als ob... -... dir zublinzeln.
Bin ich dein Typ?
Ja, schon.
Tattoos sind sexy.
Ich dachte nur: "Wie...
Wie passe ich zu dem Wolfsrudel?"
Vielleicht als kleiner Gepard.
-Du bist also ein Gepard? -Ja.
Ein kleiner Gepard.
Wenn ich was sehe, was mir gefällt, hole ich es mir, wie ein Gepard.
-Ich pirsche mich ran. -Und dann verschlingst du mich?
Wenn du willst.
Wie geht's dir in der Sonne? Es ist heiß, oder?
-Ja. -Du brauchst Sonnencreme.
Stimmt. Hast du welches?
Wie viele Flaschen hat der Kerl dabei?
-Scheiße. -Du kannst...
Dreh dich um.
-Ja, so ist es gut. -So ist es gut.
Das ist ein guter Anfang.
Danke.
Sehr strandtauglich.
Da hat jemand Po-tenzial.
Du hast gute Hände.
-Ich kann mit ihnen umgehen. -Ja.
-Das ist... -Das gefällt dir etwas zu sehr...
Ein sehr schöner Pfirsich.
-Alles Natur. -Mein Gott.
-Danke. -Okay.
Ich stehe auf David. Er weiß, wie er mich zu nehmen hat.
Er ist muskulös und stark.
Er hat schöne blaue Augen. Oh Gott, sehr schöne blaue Augen.
Und einen tollen, sexy
englischen Akzent und...
Er ist ein sexy...
... Rundum-Spaßpaket.
Danke, dass ich dich eincremen durfte.
Schön, dass dir aufgefallen ist, dass ich hier röste.
Wenn ich es gewollt hätte, hätte ich sie küssen können.
Aber das ist ein Marathon, kein Sprint! Ich muss nichts überstürzen.
Doch, David, es ist ein Sprint, und in weniger als acht Stunden
wird ein sprechender Lufterfrischer zum Spielverderber.
SIEBEN STUNDEN BIS ZUM SEXVERBOT
Während Kelz darauf wartet, dass seine Anziehungskraft
Francesca in seine Umlaufbahn zieht,
sucht er Rat beim weisen Matthew.
Matt, du bist ein Denker, genau wie ich.
Nichts entgeht dir.
Was hälst du von Francesca?
-Sie ist cool. -Ehrlichkeit ist die beste Politik.
Die und ihre Einzeiler.
-Was denkst du? -Sie ist verrückt.
Diese Witze...
Sie wirkt etwas dumm.
-Aber das ist süß, oder? -Ja.
Amerikanische Mädels stellen sich gern doof.
-Bis nachher. -Bis dann.
Du bist wunderschön. Das Rot steht dir gut. Weiter so.
-Ich liebe Rot. -Du bis was Besonderes. Okay.
-Auf wen stehst du? -Ich finde Chloe interessant.
Sie sieht gut aus.
Ich mag ihren Look:
dunkle Haare.
Ich mag diesen dünnen Model-Look.
Wäre sie was Längerfristiges?
Ich schätze, ich glaube nicht an die Ehe.
Mit "langfristig" meine ich vier Wochen.
Nein, Bruder.
Eben noch hat David Rhonda eine britische Massage gegeben.
Jetzt scheint Sharron auf sein Happy End zu hoffen.
Alle Ladys sind toll, aber ich habe Rhonda im Visier.
Sie sticht besonders hervor.
Das ist meine Gelegenheit, meine Dominanz zu beweisen.
Oh, Mann.
-Was soll das? -Was ist?
Hast du mich vermisst?
Nein.
-Komm her. -Auf dem kleinen Stuhl?
Komm, setz dich zu mir.
Okay, deck das Ding ab.
-Bitte. -Er ist gezähmt.
Soll ich die Tierfänger rufen?
Leg dich nicht mit denen an.
Oh, Mann, echt klasse.
Machen wir es uns bequem.
Freu dich nicht zu sehr.
Du sahst ein bisschen einsam aus.
-Etwas, aber es ging mir gut. -Ja.
Ich glaube, du hast auf mich gewartet.
Deshalb warst du so lange hier.
Ich glaube, du weißt nicht, was du willst.
-Wie kommst du darauf? -Darum.
-Du hast mich angestarrt. -Hab ich nicht!
Deine Augen sagen, was dein Mund nicht sagt.
Mir gefällt das hier.
-Ich könnte mich daran gewöhnen. -Ja?
Gefällt es dir hier mit mir oder allgemein?
Natürlich mit dir hier.
Warum lachst du?
Nichts.
Wow!
Von null auf sexy in weniger als einem Tag.
Beeindruckend.
Sharron ist sehr selbstbewusst.
Das ist perfekt für mich.
Bei David und mir kam das Gespräch
nicht so gut in Gang wie bei mir und Sharron.
Weg mit dem Kissen.
Alles okay?
Zwischen Rhonda und mir geht definitiv was.
-Ich gehe aufs Ganze. -Der arme Sharron.
Er hat keine Ahnung, dass Lana ihm den Wind aus den Segeln nimmt.
Auch die Mädels sind ahnungslos
und brezeln sich für den Abend auf.
-Wo sind die Ladys? -Die brauchen ewig.
Ja.
Indessen öffnet sich Harry den Jungs etwas zu sehr.
Jede Frau, mit der man schläfst, verliebt sich gleich.
Mein Problem ist: Ich habe den perfekten Boyfriend-Schwanz.
Was ist ein Boyfriend-Schwanz?
Er ist nicht zu groß, nicht zu klein,
hübsch und perfekt.
-Und sie so: "Das ist mein Freund." -Er hat die richtige Größe.
Die Mädels verlieben sich also in dich, weil sie sagen: "Der passt."
Wenn man mich fragen würde:
"Deiner professionellen Meinung nach:
Was finden Mädchen interessant?",
würde ich nie antworten: "Gut, ich sag's dir.
Sag ihnen, du hast einen kleinen Schwanz, den sie den ganzen Tag reiten können.
Darauf fahren sie voll ab!"
-Wie findet ihr Frauen, die rauchen? -Geht gar nicht.
-Wenn Francesca rauchen würde? -Da werde ich zum Raucher!
-Komm, Baby. -Wow!
Da sind sie.
Hey, ihr Süßen!
Hey!
Los geht's.
-Ihr seht toll aus. -Party!
Komm.
Alle sind so sexuell drauf...
So richtig sexuell.
Wie bereit seid ihr?
-Was meinst du? -Wie bereit?
Wir spielen Augen-Verbinden. Keine Regeln. Macht, was ihr wollt.
Küssen, fühlen, anfassen, riechen. Alles.
Ihr müsst herausfinden, wer.
Klingt nach dem perfekten Kennenlernspiel
für Leute, die sich seit neun Stunden kennen.
-Er hatte fast einen Herzinfarkt! -Ja.
-Warst du das? -Nein.
Hättest du wohl gern.
-Nicht? Keine Ahnung. -Warum sie?
Danke, Harry. Er hat nicht mal an mich gedacht!
Ja!
Los geht's.
Okay...
Oh mein Gott!
-Oh mein Gott! -Ja!
Die Jungs sind unglaublich.
Sie sabbern.
Mit ein paar von ihnen würde ich gern schmutzige Sachen machen. Verstehst du?
Ich denke, schon. Du bist nicht besonders subtil.
Er hat die Augen verbunden.
Er zieht sich gleich aus.
Dafür hat er trainiert.
Los geht's!
Ich gehe zum Angriff über.
Ein guter Kuss heißt nicht, dass alle gut sind. Mal sehen.
Scheiße.
Das Spiel hat mir gezeigt, wo die beiden stehen.
Rhonda hat noch Zeit, sich für den Richtigen zu entscheiden.
Freiwild.
Ich gehe direkt in die Vollen,
damit die Jungs wissen, dass ich Francesca will.
Ich markiere mein Revier.
Sie hat ganz weiche Knie.
Harry hat Francesca im Visier.
Die Perfekte.
Woher wusstest du es?
Keine Ahnung.
Der Kuss war magisch.
Wir wollen uns die Kleider vom Leib reißen.
Es ist heiß.
Beeilt euch lieber,
bald schon pinkelt euch Lana ans Bein.
Die Mädels benehmen sich wie in einer Model-Reality-Show
und ziehen sich zum 17. Mal um.
Francesca nutzt den Moment für ihren Vorstoß.
Francesca ist so unglaublich schön.
Zwischen uns hat sich heute Abend eine Spannung aufgebaut,
die sich entladen muss.
Was machst du mit mir?
Krass.
Ich muss noch ein bisschen hierbleiben.
Ich hab einen Ständer.
-Sei nicht so sexy. -Sorry.
Wer mag wen? Wir müssen uns absprechen.
Wir müssen uns gegenseitig helfen.
Oh mein Gott.
-Mein Herz. -Was war das?
Sind wir bei Star Trek?
Haben wir es aktiviert?
Ja.
Was zum Teufel ist das?
-Was ist das? -Warum macht es das? Ist das ein Alarm?
Hallo. Ich bin Lana.
-Hi, Lana. -Hi, Lana.
-Was zum Teufel ist das? -Was ist los?
Willkommen zur ersten Nacht des Retreats. Ich hoffe, die Unterkunft sagt euch zu.
Es ist perfekt. Wir wollen nur ein eigenes Zimmer.
Ich muss sagen, ihr seid eine optische Freude
für das künstliche Auge.
-Süß. -Sie ist ein Schatz.
-Danke schön. -Du auch, Lana.
Du siehst toll aus.
So schön lila.
Ich muss euch bitten, zur Hütte zu gehen.
Okay.
Ich will nicht.
Beeilung, Turteltäubchen. Ich hab nicht ewig Zeit.
-Okay. -Okay.
Nicht mein Handy hacken.
Das war schräg.
ZWEI MINUTEN BIS ZUM SEXVERBOT
In den letzten 12 Stunden war Lana im Spionage-Modus
und hat Informationen über unsere sexy Swiper gesammelt.
Gleich wird sie eine Informationsflut überrollen.
Also gut,
gehen wir.
Scheiße.
Hi, ich bin eure virtuelle Betreuerin.
Hey, Siri!
Ich heiße Lana.
-Hallo, Schatz. -Hey!
Willkommen.
Lana klingt irgendwie heiß.
Sie kingt so höflich.
"Hallo, sexy David.
Du siehst gut aus.
Zwinker."
Jungs, sie ist ein Computer!
Ich seid aus anderen Gründen hier, als ihr glaubt.
In diesem Teil eines Horrorfilms rennen die Schwarzen normalerweise weg.
In den letzten 12 Stunden habe ich euch beobachtet und analysiert.
Es war sehr aufschlussreich.
Sie ist komisch.
Ihr wurdet ausgewählt, weil ihr permanent bedeutungslose Flirts
statt echter Beziehungen lebt.
Oh mein Gott.
Wow!
Zweck dieses Retreats ist es,
euch zu helfen, emotional tiefere Beziehungen einzugehen.
Ihr sollt platonische Freundschaften mit Frauen haben.
-Das ist verrückt! -Bruder.
Als Anreiz stelle ich euch ein Preisgeld
100.000 Dollar in Aussicht.
Unglaublich!
Lasst uns anfangen. Ich will dieses Geld
für meine Nasen-OP,
um meine Kreditkarte auszugleichen: keine Schulden mehr!
-Was müssen wir für das Geld tun? -Wenn es Hausarbeit ist, bin ich am Arsch.
-Was würdet ihr mit 100 Riesen machen? -Ab in den Stripclub!
Es gibt jedoch Bedingungen für euren Aufenthalt hier.
Jetzt kommt's.
Spannungsvolle Musik, bitte!
Habt ihr auch Schiss?
Ist noch jemandem übel?
Ihr müsst für die gesamte Dauer eures Aufenthalts enthaltsam bleiben.
Ich kenne keinen Mann, der einen Monat lang ohne kann.
Ich auch nicht.
Das heißt: kein Küssen.
-Was? -Blödsinn!
Sie hat gesagt: "Kein Küssen".
-Kein Heavy Petting... -So ein Scheiß.
oder Sex jeglicher Art.
-Auf keinen Fall. -Super.
Kann Lana weitermachen, Harry?
Ja.
Das gilt auch für Selbstbefriedigung.
-Scheiße! Ich wusste, das kommt. -Was heißt das?
Kein Masturbieren.
Oh mein Gott!
Ich hätte es gestern machen sollen.
Ich war noch nie so lange abstinent,
da heißt, ohne es mir selbst zu machen oder Sex zu haben.
Das ist eine Falle.
Okay, kein Sex jeglicher Art.
Für sämtliche sexuelle Aktivitäten wird etwas vom Preisgeld abgezogen.
Nein!
Oh mein Gott.
Warum?
Die Jungs sind gefickt...
Das wird hart.
Nur leider nicht so, wie sie es wollten.
Für 100.000 kann ich die Beine zusammenhalten.
Wenn ich in Versuchung gerate, denke ich:
"Denk an deine Oma!"
Oh, Mann, für diese Gruppe wird es...
... ein langer...
... harter...
... Sommer.
Willkommen zu eurem Retreat.
PLÖTZLICHE WENDUNG
SEXVERBOT
-In der nächsten Folge... -Es gab einen Regelverstoß.
Die Macht der Gewohnheit...
Lana ist nicht die Polizei.
Es kommt.
Wow!
Am Ende ist nichts übrig.
Und es gibt noch eine Überraschung.
-Sie werden zahlen. -Lass uns das ganze Geld verprassen.
Was? Nein!