RO IMAGE 2000 prezintă.
BRISTOL, ANGLIA
AJUNUL CRĂCIUNULUI
Încă un rând?
Încă mă ţin pe picioare şi aş vrea să schimb situaţia.
Crăciun fericit din partea lui Bernie.
O bere la halbă.
Acum ai terminat treaba?
Putem spune că am luat o pauză între ture.
Nu conduci, nu?
Foarte puţin, renii fac toată treaba.
E al patrulea meu an ca Moş Crăciun. La tine?
Am pierdut socoteala.
Am uitat de ce m-am apucat de treaba asta.
Din acelaşi motiv pentru care facem toţi ce facem. Pentru bani.
Banii...
Toată planeta e dominată de lăcomie.
Privirea copiilor mă bucură.
Privirea, da...
Durează cam două secunde.
După ce termină de despachetat, vor următorul cadou.
Următoarea atracţie. Aşa funcţionează lumea asta.
Şi copiii au ajuns ca nişte mici drogaţi.
Sunt nişte ticăloşi mici! Au doar pretenţii. Nu cred.
Vor, poftesc, consumă.
S-ar putea să fie ultimul meu an.
Ultimul Crăciun.
Nu suport să văd alt Moş Crăciun la ananghie.
- Plătesc eu nota lui. - Bine.
Eşti foarte generos.
Ar trebui să plec.
Cadourile nu se livrează singure.
Pentru nepotul tău. Să nu mai fac drumul.
E noul joc video.
Astro Blaster. Blaster Astro. Nu ştiu...
Pentru Mickey, de la Moşul.
- Crăciun fericit! - De unde ştii cum îl cheamă pe nepotul meu?
De unde ştii că am nepot?
Uşa aia duce către acoperiş! Beţivan nenorocit...
Fii mai blândă! E Crăciunul.
N-ai voie aici.
Dacă-ţi rupi gâtul, eu...
Doamne!
E...
Superb...
CRĂCIUN DE COŞMAR
MAMA
Bună!
Uite-o! Bună, frumoaso!
Hai la bunica!
Crăciun fericit!
Crăciun fericit, Trudy! Vino încoace!
Crăciun fericit, tati! Animal împuţit!
A stat până târziu şi s-a uitat la "Singur acasă".
A fost foarte haios.
- Da. - Asta a durut.
- Toată dimineaţa... - Bine.
Mulţumesc
că faci asta.
N-o fac pentru tine.
- E Crăciunul! - Da!
- Crăciun fericit, Al! - Bună, Linda! Crăciun fericit!
- Dle Lightstone. - Salut, Al!
Eşti acolo, Tru?
- Sigur te bucuri că e Crăciunul. - Ce i-ai cerut Moşului?
Să nu lucrez de Ajun.
Cred că am fost obraznic anul ăsta, pentru că iată-mă!
Să-l laşi pe Moş să intre mai târziu.
- Da. - Sărbători fericite!
- Crăciun fericit! - Şi ţie, Al!
Crăciun fericit, Tru!
Mulţumim, Al!
Crăciun fericit!
Sper că eşti pe lista celor cuminţi.
Ce naiba e asta?
Sunteţi cea mai slabă companie de catering din lume!
Se pune pe lungime, nu pe lăţime. Incredibil!
Bine...
Bună! Crăciun fericit!
- Bună! - Sunt bine, mulţumesc.
Da, arată excelent.
Încă sunt şocată că ai crescut aici.
Psihologul meu spune că nici eu n-o să-mi revin.
Trebuie să beau ceva.
Uite!
- Bună, Linda! - Ce faci, Alva?
Te-ai îngrăşat.
- Dar te prinde. - Mulţumesc.
Ce faci, tăntălăule?
Simt că o să fie un Crăciun reuşit.
- Vrei să ştii de ce? - Da.
Cred că e anul în care mama se autopromovează
şi alege pe unul dintre noi să se ocupe de companie.
Jason, trebuie să ştii că te-am luat la ţintă.
Ce ar fi un Crăciun în familia Lightstone fără linguşeli şi scandaluri?
- Vinul dv., doamnă. - Zâmbeşte! E Crăciunul.
Foarte bine!
Îmi cer iertare pentru sora mea.
Mă bucur să te revăd.
Să te ştiu aici.
Am rămas în urmă. Spune-mi bârfele tari.
Bârfe tari... Bine.
Ţi-l aminteşti pe Bert, odorul surorii mele.
Sunt celebrul Bert Locker
şi trăiesc spectaculos Ajunul Crăciunului.
#Binecuvântat.
Tocmai s-a ales cu ce bănuiesc
că va fi prima dintr-o serie lungă de acuzaţii de hărţuire sexuală.
Mama a plătit şcoala, iar sala de sport ne poartă numele.
Fireşte... Şi Tragic Mike?
Dacă aş fi fost în unul dintre avioanele alea,
11 Septembrie s-ar fi încheiat cu teroriştii
paraşutându-se în Connecticut... Fără paraşute.
- Da! - Îţi place?
Chiar îmi place.
Sărută-mă în faţa fiului meu!
S-ar putea să fie un actor bun.
Merită Oscarul pentru cum se preface că e atras de sora mea.
Acum vrea ca mama să-i finanţeze un film.
Imposibil! Nu-mi convine.
- E Gertrude! - E mama!
- Haide! - Vino!
- Bert, treci încoace! La locuri! - Nu, mamă!
- La treabă! - Bine...
- Asta e latura mea bună. - Sunt ocupat.
- Am mai discutat! Mişcă! - Bine...
- Bert, treci la mijloc! - Începe...
Pe bune, ştii ce înseamnă asta!
- Să avansăm? - Nu.
Nu, putem sta aici.
Da.
Trudy, scumpo...
Vino încoace!
Te rog...
Ameninţă-i sau mituieşte-i! Nu e mare filozofie.
Aşa procedăm mereu.
Ce e?
E tot ce poţi face?
- Te bucuri să-ţi vezi bunica? - Ascultă, boschetarule!
E Crăciunul, aşa că ia-ţi cea mai bună ofertă,
ambaleaz-o şi bagă-ţi-o în dos!
Poate nu-ţi dai seama cine sunt.
- Aşa vorbeşte bunica. - Uite-l pe marele şmecher...
Ce urmăreşti?
- Nimic. Nu fac nimic. - Da...
Nu!
Te uşurezi în gura mea şi-mi spui că e tort de ciocolată!
- Bunica e bestială! - Pot să fac povestea aia să dispară...
- Fratele tău pune ceva la cale. - Nu.
M-am hotărât să vă las pe voi să o linguşiţi pe mama azi.
Fii serios! Eşti regele linguşirii!
Ţi-ai botezat copilul Gertrude!
Alva, tu ţi-ai botezat fiul Bertrude.
- Bine... - Îmi pare rău, Bert, nu e un nume real.
Scuză-mă, Linda, n-avem toţi norocul să avem fete.
Mamă, te aud!
- Ştii ceva ce noi nu ştim. Ce anume? - Nu ştiu nimic.
M-am prins! Ştiu ce faci.
- Hai! - Tocmai...
Veniţi!
Rahat cu ochi! Nu mă mir că te-a părăsit soţul.
Crăciun fericit şi ţie, dnă senatoare!
- Crăciun fericit, mami! - Crăciun fericit!
- Ce căutaţi tocmai acolo?
- Crăciun fericit, bunico! - Scârbă mică!
Micuţa Gertrude! Ce face nepoata mea preferată?
- Acum mi se spune Trudy. - "Trudy"?
- E nume de târfă. - Bine.
Nu ştie ce înseamnă asta!
Mor de foame. Să mâncăm!
Băgăcioşi!
Mamă, Gertrude mi se pare un nume foarte frumos.
Eu îi spun Gertrude.
- Crăciun fericit, Gertrude! - Hai, Bertrude!
Fursecuri cu vanilie.
Listă de Crăciun BANI BANI JOCURI VIDEO.
Alt Crăciun infect.
- Le-am făcut cu mâna mea. - Nu pot să cred!
Am făcut şi unul care arată exact ca Moş Crăciun.
- Exact! - Da.
Moşul primeşte şi o acadea?
- Da. - Bine.
E perfect!
Nu trage cu ochiul!
Sunt atâtea coşuri în casa asta!
Cum o să ştie Moşul pe care să coboare?
Ştie, pur şi simplu. E magia Crăciunului.
Ce e, scumpo?
Tati nu m-a dus să-l văd pe Moş Crăciun la mall anul ăsta.
Nu?
Îmi pare foarte rău.
A fost un an ciudat.
N-am apucat să-i spun ce vreau de Crăciun.
Scumpo, vino încoace!
Ştii ce?
Du-te şi pune-ţi pijamalele!
Vin şi eu în două minute.
Da!
Bine...
Ce? Spune-mi că asta...
Haide!
Da!
Pentru că ai fost cuminte anul ăsta,
am hotărât că poţi primi un cadou mai devreme.
Serios?
Ce e?
E un walkie-talkie deosebit.
- E magic. - Magic?
Ai linie directă cu Moş Crăciun.
- Pot să vorbesc cu Moşul? - Da.
E ca şi cum i-ai scrie o scrisoare. Dar mai tare.
Singura problemă e că s-ar putea să n-aibă timp să răspundă.
Împarte multe cadouri în noaptea asta.
Dar o să audă tot ce ai să-i spui.
Alo! Moş Crăciun?
Sunt Trudy Lightstone.
Sper că ai o seară plăcută.
E foarte frig în noaptea asta. Să nu-ţi uiţi mănuşile!
Voiam să-ţi spun ceva.
Am fost foarte cuminte anul ăsta.
Ţi-am scris o listă mare cu tot ce-mi doresc.
Dar apoi...
Mi-am dat seama că n-am nevoie de aşa ceva.
Îmi doresc un singur cadou de Crăciun.
Vreau ca mama şi tata să se împace.
Ca să fim iar o familie.
Bine...
Noapte bună, Moşule!
Noapte bună, dle Iepuraş!
Care dintre voi a făcut asta?
Nu rezistaţi nici două secunde fără să vă uşuraţi pe acoperiş, ca nişte porumbei?
Câtă lipsă de profesionalism!
Rudolph n-ar face aşa ceva.
De casă...
Lapte degresat.
Da, asta-mi trebuie!
Du Bois. E de dinainte de război.
Marfă bună!
Merg bine împreună.
Ce avem aici?
Da, la fix!
Ştii...
Crăciunul nu e rău.
Dar voi, americanii, ignoraţi sărbătoarea mea preferată.
Da? Care?
Ziua Împărţelilor.
Sunt B. Lightstone. Îmi trăiesc visul în direct!
Se spune că cei mai bogaţi oameni...
Rămas-bun!
Şi dacă...
Bunico!
Wi Fi-ul tău e infect! La naiba!
Când era mic, te-am implorat să-l baţi.
Crăciun fericit! Sau acum se spune "sărbători fericite"?
Aş vrea să se hotărască lumea.
- Pot să te ajut cu ceva? - Sper.
Mi s-a stricat maşina...
- Aici? E un drum privat. - Mie-mi spui!
E prima casă pe care o văd după kilometri buni. Cred că am degerat.
Unde naiba sunt?
E reşedinţa familiei GT Lightstone. Chem o maşină de tractare.
Chefliilor, e timpul să furăm Crăciunul! Raportaţi!
Jingle. Prezent.
- Peppermint. Prezent. - Sugarplum. Prezentă.
Krampus. Sunt gata de distrugere.
Candy Cane. Prezentă.
- Aici Frosty. - Aici Tinsel.
Aici Gingerbread.
O să folosim codurile astea idioate toată noaptea?
E sezonul...
Bun-venit la cel mai urât Crăciun!
Lui Trudy îi place să-l vadă pe Moş Crăciun la mall.
Îi place să meargă cu tatăl ei.
Trebuia s-o duci ieri, ca de fiecare Crăciun.
- Dar nici nu ne-ai căutat măcar. - Mama mi-a dat o sarcină specială. E complicat.
Ba nu, pentru că se tot repetă.
- Mama ta se tot bagă între noi. - Ai dreptate.
Dacă i-am putea îndeplini lui Trudy dorinţa de Crăciun?
Vrei să mă recucereşti cu un weekend romantic la mama ta?
Dacă lucrurile s-ar schimba acum?
Am scăpa de sub influenţa mamei. Am pleca.
Departe de companie, de familie...
În noaptea asta.
Ce pui la cale?
- Haide! - Trebuie să vă luăm de aici.
Mami, unde te duci?
- Se duce în camera de refugiu! - Poftim?
- Fugi, Bertrude! - Fără noi?
Băga-mi-aş...
- Nu e loc pentru toţi. - Măcar doi tot încăpem.
- Mamă, ia-mă pe mine! - Mamă!
Da... Poate să vină şi Bert?
La o parte, băiete!
- Trebuie să ne apăraţi! - Apărăm ţinta principală.
- Tu cine naiba eşti? - Poţi să-mi spui dl Scrooge.
Foarte amuzant! Pe el!
Nasol, jigodie!
La o parte!
Tinsel, Peppermint, verificaţi sus! Vreau toată familia Lightstone laolaltă.
Ucideţi-i pe ceilalţi!
Băga-mi-aş!
Trudy, trebuie să plecăm.
Trezeşte-te, scumpo! Poate putem ieşi pe scara servitorilor.
Haide... Nu acum!
Fir-ar al dracului!
Vâsc, turtă dulce!
Hei!
Salut! M-ai prins.
Nu vreau necazuri.
Treci jos! Acum!
Domnule...
Nu vreau să mă bag în povestea asta. Eu am o treabă de făcut.
Îmi iau sacul şi urc pe coş.
Gata cu vorbăria! Haide!
- Nu vrei să faci asta. - Ce? Asta?
Mişcă!
Eşti surd? Mişcă!
Nu!
Nu, staţi!
Staţi! Nu plecaţi! Întoarceţi-vă!
La dracu'!
Rahat!
Ai naibii reni fricoşi m-au lăsat aici să mor.
Noapte violentă, noapte macabră.
Toţi suntem calmi.
Dacă nu vrem să fim împuşcaţi în cap.
Drăguţ!
Ai idee cu cine ai de-a face?
Ştiu foarte bine cu cine am de-a face.
Stai! Chiar credeai
că am pierdut luni întregi punând la cale o pătrundere complicată
în cea mai bine păzită reşedinţă privată din ţară
fără să ştiu cine locuieşte aici?
Te înşeli.
Angajaţii sunt morţi, echipa de securitate e moartă,
aşa că stai jos şi ţine-ţi dracului gura!
Băga-mi-aş!
- E în regulă, se rezolvă în câteva minute. - Aşa să fie!
E ca o scenă din filmul meu, "Răscumpărare întunecată".
Doamne!
Dacă nu aveau arme, eliminam trei sau patru dintre ei.
Sau pe toţi.
Mamă! Scârbos!
Dacă te-ai fi documentat,
ai fi ştiut că fratele meu, Rory, a fost răpit în anii '70.
Dar tatăl meu n-a chemat poliţia.
Tata a trimis propria noastră echipă de recuperare.
Rory a ajuns acasă, în siguranţă, după o săptămână.
Şi răpitorii n-au mai fost găsiţi.
Dacă înţelegi ce vreau să spun.
Ştiu.
Ştiu de echipa de recuperare
pe care în intimitate o numiţi "Detaşamentul morţii".
Ştiu că sunt pe drum şi ştiu cât le ia să ajungă.
Ştiu ce bonitate au şi cât de mari au sculele. Dacă înţelegi ce vreau să zic.
Atunci, ar trebui să ştii că sunteţi morţi. Nu plătim răscumpărări.
Din nou, ştiu asta. Ştiu multe, Gertrude. Serios.
Ştiu că ai 300 de milioane de dolari în seiful tău personal.
- Ce naiba? - Exact.
300 de milioane de dolari oferiţi de guvernul american familiei Lightstone
pentru a-i distribui discret celor mai răi oameni din Orientul Mijlociu.
Pentru a unge roţile, ca petrolul să vină în continuare.
300 de milioane care au dispărut în ceaţa războiului.
Doar că n-au dispărut, nu, Gerty?
I-ai furat tu.
- Ştiai despre chestia asta? - Familia asta...
Familie lacomă!
Vă agăţaţi cu disperare de avere,
în timp ce bieţii angajaţi n-au cărbuni să-l încălzească pe Micul Tim.
De ce eşti obsedat de Crăciun?
Vorbeşte cât vrei, n-o să ai acces la seif.
Pentru că ai resetat combinaţia când ai apăsat pe butonul de panică?
Îţi tot spun că ştiu!
Aşa se sparg seifurile acum?
Mai ştiţi când făceam găuri şi detonam chestii?
Poate că îmbătrânesc eu, dar era ceva romantic în asta.
Şefule, mă auzi?
Sunt ocupat.
Vrei să vezi asta.
Poate că a căzut.
Ai coborât în rapel pe clădiri cu el. Cum să cadă pe geam?
Fiţi cu ochii în patru! Avem un inamic.
Ştii ce? Cred că dl Iepuraş vrea să se culce.
Hai să-l învelim!
O să fie bine.
Alo? Moş Crăciun? Eşti acolo?
Rahat!
Sunt Candy Cane, la punctul de control trei.
Rahat...
Joc video.
N-a cerut nimeni o bâtă, o sabie, cocktailuri Molotov?
Stai...
Mami, te iubesc!
O carte de poezie.
"Greu de ucis" pe Blu-ray. La dracu'!
Are siguranţa pusă, tâmpitule!
Stai puţin!
Stai!
Nu vreau să te omor.
"Un grăsan cu barbă căruntă."
Moş Crăciun,
o să-ţi smulg boaşele.
Rahat!
Doamne!
Sunt Candy Cane, raportez. Tabăra e eliberată şi în siguranţă.
Recepţionat. Care e situaţia Detaşamentului Morţii?
O să ajungă peste două ore.
Stăm bine. Am trecut deja de sigiliul exterior.
Pot să sun la urgenţe?
Fac ce trebuie?
Alo?
- Mă aude cineva? - Mă auzi, Moşule?
Alo?
Moşule?
Da, sunt Moş Crăciun.
Sper că nu te deranjez.
Tati spunea că eşti foarte ocupat în noaptea asta.
Am...
Am luat o pauză.
Cu cine vorbesc?
Sunt Trudy Lightstone,
am fost foarte cuminte anul ăsta.
Trudy...
Trudy Lightstone.
Cuminte Trudy Lightstone.
Bună cu animalele, îşi ascultă părinţii, l-a invitat pe copilul ciudat la petrecere.
Face curat în cameră, e drăguţă cu toţi.
Da, Trudy. Eşti pe lista copiilor cuminţi.
Ai fost foarte cuminte anul ăsta.
Unde eşti acum?
Într-o cameră mare, cu toată familia.
Doi oameni răi cu arme ne păzesc.
OBRAZNICI
- Mai sunt şase. - Ne ajuţi, Moşule?
Da, sigur că vă ajut.
O să vă salvez de acolo.
Îi prind pe ticăloşii ăştia de pe lista de obraznici,
iau un cărbune
şi-l înfig fiecăruia dintre ei fix în...
Fund.
Ai grijă, scumpo... Vrem să rămâi pe lista de copii cuminţi.
Scuze. Pot să spun "gaura fundului"?
- E la limită. - Dar "anus"?
Teoretic, da. "Anus" e termenul...
Uite ce e, Trudy.
Trebuie să chem ajutoare, dar telefoanele nu funcţionează.
Cred că tu cunoşti casa mai bine decât oricine.
- Ai vreo sugestie? - Am o idee.
Vrei să spui că e un Moş Crăciun care-şi face de cap pe aici?
Pare foarte vesel. Dar cine naiba e?
Nu e niciun Moş Crăciun pe lista angajaţilor.
Asta nu e tot. Frosty n-a raportat. Nu dau de el.
Mai încearcă!
E clar. Avem un inamic şi e periculos. Fiţi atenţi!
Al!
Rahat!
Frosty, care-i situaţia?
Frosty, raportează!
Frosty?
E obraznicul de la subsol?
Prietenul tău e mort.
S-a ales cu o stea în faţă şi i-a luat capul foc.
E o poveste lungă.
E cumva Moş Crăciun?
Da.
Cu cine vorbesc?
În noaptea asta sunt dl Scrooge.
Ce anume vrei, Moşule?
Vreau să lăsaţi armele jos! Vreau să eliberaţi familia.
Apoi vreau să-mi găsesc renii şi să continui să împart cadouri.
Îţi baţi joc de mine? Cine eşti, de fapt?
Un agent de pază care a văzut prea multe filme de acţiune?
Un fost poliţist care lucrează la mall,
unde i se uşurează graşii în braţe? Opreşte-mă când o nimeresc.
- E mai complicat de atât. - Nu şi pentru mine.
O să fie misiunea mea personală,
obligaţia mea de sărbători
să te găsesc şi să te omor.
Să mă şterg la fund cu tine şi cu sărbătoarea asta.
Asta vreau eu de Crăciun, Moşule.
E oribil să-ţi doreşti aşa ceva de Crăciun.
Poate ar trebui să discutăm faţă în faţă.
Moş Crăciun vine în oraş.
Rahat!
Pe cine ai angajat să-l joace pe Moş Crăciun la petrecere?
Am întrebat cine e Moş Crăciun la petrecerea asta nenorocită?
N-am angajat niciun Moş. Nu fac asta niciodată. E penibil.
Atunci, cine e?
Cine e?
Vorbiţi, altfel, vă crăp capul cu...
La naiba, Gertrude! Îţi plac spărgătoarele de nuci.
O să-ţi torturez întreaga familie,
până-mi spui cine se joacă de-a Moş Crăciun în vila ta
şi-mi strică planurile.
Cu cine să încep?
S-o iau în funcţie de vârstă? Sau de inteligenţă?
Alege-l pe Jason! E preferatul mamei.
- Da, el. - Cel în pulover.
Bine, Jason Lightstone să fie!
- Fiul favorit. - Nu, stai... Nu-i nevoie de asta.
Nu! Nu-i nevoie să facem asta.
Nu!
Nu-l pune...
Nu!
- Dă-mi degetul! - Nu!
Îţi spun că nimeni n-a angajat niciun Moş Crăciun!
Bine, ai dreptate.
Să încetăm! Ce facem aici?
Suntem amatori? Facem o treabă de mântuială.
Hai! Nu se cheamă "rupător de degete".
Candy Cane, bagă-i un ou acolo!
Nu-i ating boaşele!
Acum te crezi prinţesă? Te-am văzut scoţând creiere!
Îi scot creierul acum, dacă asta vrei!
- Dar nu-i ating scula! - Nu-mi pasă cine o face!
Dar vreau să văd nişte boaşe în trei secunde!
O fac eu.
Krampus, perfect!
- Nu el... - Asta-mi place la sociopaţi.
- Sunt mereu dispuşi să încerce ceva nou. - Stai!
Nu e nevoie să faceţi asta. E în regulă.
Nu. Doamne!
Doamne...
Bagă boaşele aici! Delicios!
Nu-l mai răniţi pe tata!
Moş Crăciun o să se enerveze.
Ce drăgălaşă!
- Ce ştim despre Moş Crăciun? - Nu ştie nimic.
Nu vorbea cu tine!
Se joacă. Se preface că vorbeşte cu Moş Crăciun.
Nu mă prefac. Moş Crăciun e prietenul meu.
A zis că o să ne salveze.
- Şi o să te bată. - Chiar aşa?
Pun pariu că ar ieşi la iveală dacă i-ai cere-o, nu?
Vino cu mine, să ne jucăm cu el!
Trudy, spune-i adevărul! Nu vorbeai cu Moş Crăciun.
- Ba da. - Ba nu. Hai!
- Ba da. - Trudy, Moş Crăciun nu există!
Iartă-mă, scumpo!
Adulţii l-au inventat pe Moş Crăciun ca să-i facă pe copii fericiţi.
Eu şi mama îţi dăm cadourile. Spunem că sunt de la Moş Crăciun.
Nu vine să ne salveze. Nu există.
E o invenţie.
Serios?
Ce mod de a afla că nu există Moş Crăciun!
Să venim şi de Paşti, să-i stricăm visul cu iepuraşul!
- Trudy! - Întoarce-te!
Idioţilor, rămâneţi pe poziţii!
Trudy!
O găsesc eu pe alintătura aia!
Bine...
Moş Crăciun!
Moşule!
Sunt Trudy.
Eşti teafăr, Moşule?
- Bună! - Te simţi bine?
Da.
Ambalam ceva.
Am fugit şi m-am ascuns în pod.
Bine. Dacă eşti în siguranţă,
stai acolo şi nu face gălăgie.
Bine. Pot să instalez capcane. Ca în "Singur acasă".
Nu ştiu ce înseamnă asta, dar... Fă-o! Dar în linişte.
Chiar eşti Moş Crăciun?
Sigur că da, scumpo.
Tata spune că Moş Crăciun nu există.
Zice că părinţii le spun copiilor că Moşul există ca să-i facă fericiţi.
Spune că ei ne dau cadourile şi ne zic că sunt de la Moşul.
Da.
Da, mulţi părinţi spun asta.
Dar eu le duc cadouri copiilor care au nevoie de mine.
Copii care chiar cred.
Cum ştii cine are nevoie de tine?
Prin magia Crăciunului. Nu ştiu cum funcţionează.
Dar...
Îmi amintesc...
Când Trudy Lightstone mi-a scris.
Cred că avea vreo şase ani.
Se simţea singură uneori.
Îi lipsea un prieten bun. Aşa că i-am dus un iepuraş de pluş.
Dl Iepuraş!
În anul următor,
ai spus că ai avut un vis extraordinar, iar după aceea
- ...voiai... - Să zbor!
Să zbori.
Adică...
Moşul e magic, dar să facă o fetiţă să zboare...
Însă să-ţi dau un zmeu
care să plutească sub nori...
E aproape la fel de bine.
Ştiam eu.
Ştiam eu că exişti, Moşule.
Nu fi prea aspră cu părinţii tăi.
Adulţilor le e greu să mai creadă.
Poţi să foloseşti magia Crăciunului ca să-i faci să se iubească iar?
Aş vrea să am o asemenea putere.
Eu şi dna Claus suntem împreună de 1100 de ani şi...
Relaţiile adulţilor sunt complicate.
E nevoie de muncă.
Multă muncă.
O mai iubeşti?
Da.
Uneori, chiar dacă vrei să faci pe cineva fericit,
magia dispare.
Hei!
Am o idee!
O să fie distractiv.
Deschideţi-vă cadourile!
Vreau să văd ce-şi iau bogătaşii.
Unii dintre voi s-ar putea să nu apuce dimineaţa.
Ar putea fi singura voastră şansă.
Hai, unde vă e spiritul Crăciunului?
Gertrude, ţi-am luat ceva deosebit.
Ai auzit? Ţi-a luat ceva fantastic.
Ce să fie?
Doamne! E palpitant.
Mamă...
Pot să-ţi spun "mamă"?
Dnă Lightstone.
În branşă i se spune un plan de prezentare.
PLAN FINANCIAR DE INVESTIŢIE
Plan de prezentare.
Filmul se cheamă "Forţă explozivă", cu mine în rolul principal.
Pe spate sunt datele financiare.
Sunt celebru în Asia.
În unele părţi din Asia.
Am fost în unele părţi din Asia şi nici nu puteam să mergem la restaurant.
Ce cadou e mai bun decât darul unei ocazii extraordinare?
Nu!
Bunicii nu-i place.
Mamă, eu ţi-am luat ceva special.
E o fotografie sentimentală cu ziua în care m-am născut.
Îmi amintesc.
- Eram acolo. - I se rupe!
O nouă ratare!
- E distractiv. - Mami, îţi dau altul?
Ţi-am luat multe cadouri frumoase.
Alva, stai jos! Deja mi-ai dat unul.
E rândul lui Jason.
Cred că l-am lăsat în maşină.
Te-am văzut punând unul sub brad mai devreme.
- Nu, e... - Ba da, puteam să jur...
Ştii ce...
Nu e...
Ăsta e, nu?
Te ajut eu, frate.
Mulţumesc.
E whiskyul meu preferat.
Ignoră biletul!
Mulţumesc, Jason.
Ce scrie?
O să rămână între mine şi Jason.
Nu e nevoie să afle şi alţii. Nu-i aşa, Jason?
Ba da.
Ai avut mamă şi tată?
Sigur că am avut.
N-am fost mereu Moş Crăciun.
Am avut o viaţă înainte să fac asta.
Acum foarte mult timp.
Mă numeam...
Nicomund.
Nicomund cel Roşu.
Aveai altă slujbă atunci?
Se poate spune şi aşa.
Eram războinic, tâlhar, hoţ.
Dacă-mi stătea cineva în cale,
- ...eu şi Skullcrusher... - Cine-i Skullcrusher?
Skullcrusher e...
Ciocanul meu.
Ciocanul meu preferat.
Eram ca un chirurg cu el.
Aliniam trei capete...
Dar de ce?
Poftim?
De ce făceai aşa ceva?
Pentru că eram rău.
Şi lacom.
Voiam aur şi giuvaeruri.
Dacă exista o listă a obraznicilor atunci, eram pe primul loc.
Poate că...
Ce?
Poate că lucrurile rele pe care le făceai
te-ar putea ajuta să faci lucruri bune.
Să ajuţi.
Cum adică?
Dl Iepuraş nu era doar o jucărie.
În noaptea aia mi-ai dat ce am cerut.
Un prieten bun.
Pentru că eşti bun şi generos.
Nu eşti doar cineva care aduce cadouri.
De asta cred în tine, Moşule. De asta cred.
Mulţumesc.
Rămâi ascunsă, Trudy, până vin după tine.
Stai la adăpost!
Avem confirmarea prin satelit.
Echipa de recuperare e pe drum.
Ajunge în 30 de minute.
Suntem în program. Totul e în regulă.
Mai cu viaţă, băieţi!
Cunoaşteţi planul
şi-mi plac operaţiunile cum îmi place să mi-o trag.
Tare, rapid, fără multă mizerie.
Dacă vreun idiot vă stă în cale, ce faceţi?
- Îl facem bucăţi! - Exact.
Să ne lubrifiem!
Hai, ticăloşilor!
Familie dementă...
Crăciun fericit!
- Sărbători fericite! - Trădătorule!
- E în aripa de est. - Venim! Reţine-l!
La o parte!
Cum de gunoiul ăsta bătrân şi gras a putut să ne surprindă?
- Nu ştiu. - Nici măcar nu-i înarmat.
N-avea decât sacul ăsta.
Ce-i înăuntru?
Nu văd nimic.
Dă încoace!
Ce tâmpit umblă cu şahul după el?
Ce naiba?
N-are logică. Uite câte sunt!
Ne spui care e şmecheria cu sacul?
E magic.
Dacă bagi mâna în el, scoţi un cadou.
Nici eu nu înţeleg cum funcţionează.
Deci tu eşti dl Scrooge.
Exact. Dar cine eşti tu?
Weihnachtsmann.
Julenissen.
Shèngdàn Lǎorén.
Babbo Natale. Père Noël. Kris Kringle.
Moş Niculae.
Mi se spune în multe feluri.
Ha ha! Foarte amuzant!
Sau să spun "ho ho ho"?
Dacă eşti Moş Crăciun, unde-ţi sunt renii?
Erau pe acoperiş,
dar tipul pe care l-am transformat în frigăruie a...
Nu mă credeţi? Verificaţi!
- Prancer a lăsat un "cadou" acolo. - Tipul ăsta...
- Doar nu crezi... - Ştiu că eşti proastă.
Dar nu o demonstra vorbind.
Are costum de Moş Crăciun şi un sac care foloseşte un truc.
Nu! Sacul ăla era plin cu visurile copiilor!
Toată lumea ştie că visurile de Crăciun sunt prostii.
Tata făcea mare caz de Crăciun.
În fiecare an. Cadouri, dulciuri, decoraţiuni,
colinde şi toate tâmpeniile alea!
Iar când aveam
vreo zece sau 11 ani a fost concediat
şi atunci nu ne-am permis nici măcar brad.
N-am avut cină de Crăciun, daruri, nimic.
Zero barat, un rahat!
Dar vecinii noştri aveau de toate.
Îi vedeam pe geam cum se bucură, cum îşi bat joc de mine.
Când a venit Ajunul Crăciunului...
Am aşteptat să se culce toţi.
M-am furişat în casă şi am luat tot.
Doar că bunicul s-a trezit să se uşureze
şi ne-am speriat unul de altul.
A căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
A murit la spital.
Toţi m-au crezut vinovat. Când încercam să le explic...
Am încercat să le spun că...
În fine, poate chiar sunt vinovat.
Poate chiar l-am împins. Bietul moşneag!
Înţelegi? Crăciunul mi-a distrus viaţa.
Dar m-a făcut omul minunat care sunt azi.
Îmi pare rău, Jimmy.
Sincer.
Dar eu aduc cadouri şi bucurie de Crăciun. Nu mă implic în vieţile oamenilor.
Da? Poate ar trebui s-o faci!
De unde ştia cum te cheamă?
Bjorn! Tu ce scuză ai?
Nu ţi-am dat bicicleta dorită în 1982?
Cea despre care mi-ai scris de 50 de ori!
Şi tu, Kira?
Ţi-ai pus fratele să mănânce râme! Erai obraznică.
De unde ştie de bicicletă?
A ghicit. E ca şi cum ai spune: "Îţi plac ţâţele mari?"
Toţi copiii vor biciclete.
- Îmi spui pentru cine lucrezi... - Nu.
Ai cinci secunde să-mi spui cine eşti!
Cinci, patru, trei, doi...
- Sunt Moş Crăciun! - Nu mai eşti.
Ninge?
Foloseşte magia de Moş Crăciun?
Să ningă!
Nu e zăpadă.
E polistiren. V-am spus că e un mincinos.
Unde a dispărut?
A urcat pe coş, am văzut!
Avea un sistem cu scripeţi care l-a tras în sus.
N-avea cum să încapă. E imposibil.
Vezi o ciudăţenie şi te crezi într-un basm?
Se apropie zurgălăi!
Doamne! Sunt renii lui.
E echipa de recuperare. Treziţi-vă!
Ăsta e sunetul Detaşamentului Morţii.
Ai încurcat-o!
Ce o să faci? Spiriduş infect! Să te...
- Bertie. - #Binecuvântat.
Da!
Parkour.
Omoară-l, iubitule!
Morgan o să ne salveze.
Jean-Claude Van Dobitoc ne-a părăsit, scumpo.
Nu trageţi!
Rostogolire!
Calm!
Calm! Identifică-te!
Sunt unul dintre ostatici. Morgan Steel.
Actorul. Am interpretat mulţi soldaţi.
Mulţumesc pentru că vă slujiţi patria. Semper fi!
- Care-i situaţia în interior? - Sunt mai mulţi foşti militari.
Dar au aflat că veniţi. Cred că sunt pregătiţi.
Să fie! Suntem presaţi de timp.
Rahat!
Să mergem!
La drum!
OBRAZNICI
Haide...
Nu pot să cred!
Thorp, ai întârziat zece minute. Ce s-a întâmplat?
Văd că nu reuşeşti să-i controlezi.
Sau le dai drumul ostaticilor să facă mişcare?
Nu, avem un inamic pe aici. Complică lucrurile şi ne face probleme.
E din echipa de pază Lightstone?
Nu cred. Un intrus costumat în Moş Crăciun.
- Dar e ceva ciudat la el. - S-ar putea să fie adevăratul Moş.
- Ce dracu' a zis? - Nimic, glumeşte.
Se ocupă detaşamentul meu de el.
Echipa Beta, găsiţi-l pe nenorocit!
Să deschidem cadoul!
L-aţi auzit! E timpul să-l ucidem pe Moş Crăciun.
L-am găsit. E pe acoperiş.
Recepţionat. Îl văd.
Sugarplum, apasă pe buton!
Aşa... Cheia universală.
Bagheta care deschide tot.
Ar fi bine să meargă.
Îmi distrug cariera şi reputaţia pentru asta.
O să poţi să-ţi cumperi o reputaţie nouă.
Când eram mic, îmi plăcea atât de mult să deschid cadouri de Crăciun,
că mama îmi ambala cutii goale.
Nici nu-mi păsa că erau goale!
- E o glumă? - Nu.
Ai spus că sunt aici!
Îţi spun, aveam informaţii beton, am avut oameni în interior.
Ieri au livrat 300 de milioane în vila asta!
Cineva a interceptat banii.
Fir-ar al naibii!
Rahat!
Moşule, te simţi bine?
Moşule?
Au apărut mulţi oameni răi. Sunt pe lista obraznicilor.
Au tot felul de aparate la ei.
Îmi pare rău, cred că s-a terminat.
Nu spune asta!
Lista obraznicilor...
Tot creşte.
E în clădirea aia. Porniţi camerele personale!
Nu te da bătut!
Pune-ţi tu o dorinţă acum!
Doar de data asta.
Dacă ai putea avea orice pe lume, ce ai alege?
Aş vrea s-o mai pot vedea pe dna Crăciun.
Să-i spun cât o iubesc.
Atunci, transformă dorinţa în realitate!
Rahat!
Nu!
Doamne!
Nu!
Ai spus că sunt obraznici.
Ce faci cu obraznicii?
Le dau o bucată de cărbune.
Da! Dă-le bucăţi!
Ia cărbunele şi înfige-li-l direct în...
- Anusuri. - Da!
Sunt la uşă.
Moşul o să-i halească de parcă ar fi o farfurie cu fursecuri!
Repede!
Pregătiţi armele!
Luminile în jos! Staţi în spatele meu!
Bine. Unde dracu' sunt banii mei?
Unde sunt banii?
Am fost de treabă până acum.
Dar până aici! Gata cu jocurile!
Spuneţi-mi unde sunt banii, altfel, vă împuşc pe toţi cu plăcere!
Sunt în seif.
Am căutat în seif. Dacă erau acolo, aveam altă expresie acum.
Imposibil! E nevoie de zile întregi ca să-l spargi.
Nu şi dacă avem cheia, dnă Lightstone.
Thorp.
Nu mai poţi avea încredere în nimeni.
Nu ştiu cum, dar tu sau unul dintre copiii tăi imbecili aţi mutat banii.
Şi asta mă supără.
Mă supără într-un mod care mă face să vreau să împuşc oameni la întâmplare.
Stai! Scuze...
Ce vrei?
Dacă-l împuşti tocmai pe cel care ştie unde sunt banii?
Duceţi-vă dracului!
Ia de aici!
Raportaţi! Ce naiba se petrece?
SEMNAL PIERDUT
Isuse!
Nu, e doar veselul Moş Crăciun.
- Doamne! - Poftim!
Un mic cadou.
Unde e? Băga-mi-aş!
Băga-mi-aş...
- Trebuie să văd. - Băga-mi-aş!
Sfinte Sisoe!
Gertrude n-ar încredinţa informaţiile astea cuiva din afara familiei.
Deci...
Rudele prin alianţă nu ştiu nimic.
Asta înseamnă că pot s-o împuşc pe ea,
dacă nu-mi spui unde sunt banii.
- Nu, te rog, e Crăciunul. - Gura!
Jur că-i zbor creierii, dacă nu-mi spui unde sunt banii.
Eu i-am luat!
- Ce? - Da, eu i-am luat.
- Am mutat banii. - Nu fi idiot!
- Banii sunt singurul nostru avantaj. - Soţia mea e ameninţată cu arma!
- Cum ai aflat că venim? - Nu ştiam, îi furam.
- Da, e o coincidenţă! - Doamne!
Voiam să iau banii, să plec cu soţia şi fiica mea în noaptea asta
şi să nu mai calc pe aici.
Mama avea să citească biletul
de la sticla de whisky dimineaţă, aflând astfel ce am făcut.
Ani întregi ţi-am spus să nu-ţi mai pese de banii maică-tii!
Iar tu crezi că soluţia e să-i furi!
Da, pare o prostie când o iei aşa.
Cum ai putut să faci aşa ceva? E dezgustător!
După câte ne-a oferit mama?
Termină, Alva! A avut grijă să ne arate
că are puterea să ne ia tot ce ne-a oferit.
Ani întregi m-am milogit în faţa ta.
Şi în timpul ăsta distrugeam singurul lucru bun din viaţa mea.
Ce-i asta? Terapie de familie sau jaf?
Da, gata cu mărturisirile!
Unde i-ai pus?
Uite ce face proasta asta mică!
- Nu! - Ce?
- Ticăloşii m-au găsit. - Bine.
Vin!
Capcanele nu funcţionează decât dacă le ascunzi.
Tâmpită mică!
Rahat!
Ajutor!
O să fie bine.
Ai răbdare, vin imediat.
Imediat ce o omor pe jegoasa asta mică!
Ticăloasă mică!
Eşti moartă!
Rahat cu ochi!
Piticanie...
Vine!
Fir-ar al dracului...
Rahat!
Te-am prins, puştoaico!
Da? Atenţie!
Asta e tot ce poţi?
Gata cu tâmpeniile astea!
Moşule!
Bună, Trudy!
Am făcut capcane ca în film. A fost haios.
Trudy, vreau să...
Fă-mi o favoare!
Întoarce-te şi închide ochii!
Bagă degetele în urechi şi cântă "Jingle bells" cât poţi de tare.
Voiai să ucizi un copil nevinovat.
- Nevinovat... - E un gest obraznic.
Obraznic.
Obraznic!
Face parte din moştenirea Lightstone. Suntem oameni oribili.
Înţeleg de ce ai făcut-o.
Când bunicul tău mi-a spus că n-o să conduc compania
pentru că o fată nu e în stare, a trebuit să preiau frâiele cu forţa.
Ideea e că un Lightstone ia ce i se cuvine.
- Sunt mândră de tine. - Unde naiba sunt?
Banii sunt ascunşi înăuntru.
Şi cei trei crai de la răsărit i-au adus tămâie,
smirnă
şi bani gheaţă!
Luaţi-i, băieţi!
Recuperăm banii.
- Ucideţi ostaticii şi aşteptaţi-ne afară! - Poftim? Nu!
- Mamă! - E în regulă, Bert. O să fie bine.
Bine...
Ridicaţi-vă!
E timpul pentru o crimă.
Haide, nu vrei să ne omori! Chiar nu vrei.
Ba da.
Vreau din tot sufletul.
Şi încep cu tine.
- Nu... - Stai!
- Trebuie să începi cu mătuşa Linda. - Ce naiba, Bert?
Vrei să demonstrezi că eşti un dobitoc înainte să mori, Bertrude?
- Împuşcă-l pe el primul! - Ce?
Stai, nu! Nu-l împuşca pe el primul.
Şi nu-l face "dobitoc", profitoare nenorocită!
M-am răzgândit. Începe cu jigodia alcoolică!
- N-o face "jigodie alcoolică"! - Asta e.
- Tu eşti profitoare. - Asta sunt?
- Aş mai avea o carieră? - Ce cauţi aici?
Nici nu faci parte din familie.
- E ingineră! - Ştii foarte bine...
- Gura! - Nici nu...
Ca nişte şobolani într-un butoi.
Muriţi cu demnitate!
- Lăsaţi-mă! - Bine...
Du-te în mă-ta!
- Asta pentru că ai ţipat la copilul meu! - Ciudatule!
Asta e pentru că m-ai pălmuit!
Şi pentru fesul ăla cretin!
E cumva...
E mort?
Da.
Mulţumesc, Linda.
E plăcut să facem ceva în familie.
- Rahat! - O să...
Asta a fost pentru Morgan.
Poate că era prost, dar era foarte sexy.
- Trudy! - Mami!
Slavă Domnului!
- Te simţi bine? - Da, mami.
Bine...
El e prietenul meu, Moş Crăciun.
Ce naiba?
- Nu ştiu cum să-ţi mulţumesc, domnule... - Crăciun. Dar spune-mi "Moşul".
Ar trebui să plecaţi de aici, e periculos.
I-au luat pe soţul meu şi pe bunica ei.
- Ştie cineva să le folosească? - Cred că da.
Vânam cu tata.
Recepţionat!
- Cum stăm? - S-a rezolvat.
Fiţi cu ochii în patru!
- Se trage! - Atenţie!
Cine trage?
Căpitane, la pământ!
Măcelăriţi-i!
Să ne cărăm de aici!
- Hai! - Unde?
Mişcă, baborniţo!
Ia labele de pe mine!
Rahat!
Boaşele mele!
Bine.
Boaşele mele! De ce m-ai împuşcat în...
Doamne!
Scuze.
Nu-ţi face griji, dle Crăciun! Ne descurcăm.
- Cine-i tipul ăsta? - E dl Crăciun.
- Rahat! Trudy! - E în casă, e în regulă.
E în siguranţă.
- Slavă Domnului! - Da.
Nu!
- Băga-mi-aş... - Nu, stai!
Rahat!
La dracu'!
Mori!
Haide...
Da, aici!
Moşule!
Haide!
Da.
La dracu'!
OBRAZNIC - Jimmy Martinez.
Şi-a ucis cel mai bun prieten I-a frânt inima mamei lui.
Hoţ, criminal, urăşte Crăciunul.
Eşti adevărat?
Chiar eşti el.
Tu eşti.
Am tot încercat să-ţi spun!
Adevăratul Moş Crăciun!
Nu e o seară bună pentru tine.
Cred că te înşeli.
E momentul culminant al vieţii mele infecte.
După ce o să te ucid, sărbătoarea asta idioată o să dispară.
Orice ar fi...
Crăciunul moare în noaptea asta!
Haide!
Să terminăm odată!
Ultimul Crăciun.
Nu şi dacă mai crezi.
Nu!
Habar n-am ce se petrece aici.
Dar se sfârşeşte acum.
Fii sigur.
Trudy, ai grijă!
Moşule!
- Nu, Moşule! - Nu!
Mi-ai salvat fiica.
Nu.
Ea m-a salvat pe mine.
Ajută-l, te rog!
- Nu cred că mai putem face ceva. - E în regulă.
E prea târziu.
Mi-e frig.
N-am mai simţit frigul de mulţi ani.
Trebuie să-l încălzim.
Toate focurile se sting. Trebuie să ardem ceva.
Am o idee.
Nu, Jason!
Te rog, Moşule! Nu vreau să mori.
Jason, nu te pripi! Ce faci?
Am trăit mai mult decât ar trebui să trăiască orice om.
E ca şi mort! Ce se întâmplă? Nu-i nevoie să arzi bani.
Mai pune!
Nu poţi să mori! Trebuie să te ridici.
Cred că mi-am epuizat magia de Crăciun.
Îmi pare rău.
Îmi pare rău că nu pot să-ţi ofer ce mi-ai cerut.
- Ia! - Dar mi-ai oferit!
Moşule, te rog să nu mori! Trezeşte-te!
- Să-l ducem mai aproape de foc! - Jason...
Trezeşte-te!
- Te rog! - Nu!
Îmi pare foarte rău.
Omul ăsta...
Omul ăsta curajos, oricine ar fi fost el...
E adevăratul Moş Crăciun!
Şi eu cred în el.
O să cred mereu în tine, Moşule.
Şi eu cred în el.
A salvat-o pe Trudy.
Ne-a salvat familia.
Ce poate fi mai real de atât?
Atunci, poate că...
Şi eu cred în el.
Şi eu.
Rahat! Cred că...
Şi eu cred.
Să fiu a naibii! Şi eu cred.
- Doamne! - Moşule!
Erai...
Erai mort.
Magia Crăciunului.
Tot nu înţeleg cum funcţionează.
Mulţumesc.
Nu ştiu cum te-am putea răsplăti.
M-aţi adus înapoi la viaţă, aşa că suntem chit.
Chit? Am ars jumătate de milion de dolari.
Moşule, uite cine a venit!
Acum veniţi?
M-aţi lăsat să mor! Veniţi după ce am terminat?
Ar trebui să fac tocană din voi şi să hrănesc spiriduşii cu ea.
Da, Blitzen! Cu tine vorbesc!
Şi cu tine, Prancer.
Mi-aţi adus sacul de rezervă...
V-aţi dus acasă şi mi-aţi adus sacul de rezervă?
Nu pot să fiu supărat pe voi.
Nu pot.
M-am gândit că ai nevoie şi de ăsta. Dna C.
- Bună, frumosule! - Skullcrusher!
Trebuie să ne luăm rămas-bun. Plec.
Chiar trebuie?
E Ajunul Crăciunului
şi sunt mulţi copii pe lista celor cuminţi care-şi aşteaptă cadourile.
Mulţumesc.
Chiar trebuie?
Pentru că ai crezut în mine.
Pentru că mi-ai amintit cât contează Crăciunul.
Şi că eu încă mai contez.
Mi-ai redat "ho ho ho-ul".
Bine, fugi de aici!
Crăciun fericit!
Hai, Dasher! Hai, Dancer! Hai, Prancer şi Vixen!
Înainte, Comet! Înainte, Cupid! Înainte, Donner şi Blitzen!
Hai, ticăloşi superbi!
Avem treabă!
Crăciun fericit!
Ce e Gucci, familia mea? Sunt Bert Locker, îmi trăiesc visul.
Îl vedeţi pe tipul ăsta? E mort.
Moş Crăciun există! Vedeţi să n-ajungeţi pe lista obraznicilor!
Fiţi mai buni! Bert Lightstone, terminat!
Traducerea şi adaptarea ROBERT CIUBOTARU