Dziękuję za przybycie.
Przybycie?
My tu mieszkamy. Jesteś w naszym domu.
Mam wielkie wieści!
- Zanuć melodię Bullsów z lat 90. - Nie zgodziłam się na to.
Que to jest do diavolo?
Masz takiego małego siurka?
Chciałby.
Nie, to nasiono.
Znaleźliśmy nasiona.
Hej, rozkazuję ci je zwrócić.
Twoje królestwo to niebo. Miejsce nasion jest na ziemi.
Typowy Mulligan.
Jedyne, co ostatnio zrobił, to pozbawił mnie samoloto-kibelka.
Wiedziałem, że nie tylko ja tam chodzę.
Prezydent zrobił bardzo dużo.
Pokonał potwora z jajka.
Sam go stworzył.
I znalazłem prezydenta Cha...
Cha-cha-cha
Tańczymy cha-chę
Jestem prezydentem cha-chy Dlatego powiedziałem „prezydent”
Stara się, okej?
Czasem ktoś robi coś dobrego
i dopiero po czasie odkrywasz, że jednak nie jest taki zły.
Yadda. Yadda-yadda.
Chyba ich przekonałaś.
Yadda! Yadda!
Nie zgadzam się z nim, ale szanuję.
Yadda!
Coś ty narobił?
Krzyczysz na mnie jak te baby z supermarketu.
Nie wiedziałem, że jest limit degustacji.
Jest gorzej niż w 1968.
A CIA nie poratuje nas już Woodstockiem.
Czekaj, to CIA...
Zrobiło pranie mózgu tym hipisom.
Zebrali ich w jednym miejscu i przekabacili
dzięki tajnej rock’n’rollowej jednostce
Projekt Morowej Mandarynki.
Roztańczone kocury, znajdźcie robotę
Kupujcie nieruchomości
Bierzcie pożyczki
Projekt Morowej Mandarynki
Opuśćcie miasta
Seks tylko dla prokreacji
Opuśćcie miasta
Co mam zrobić?
Krzyczą na mnie wszyscy na raz.
Niech zrobią listę i wyślą mi ją przez swoją ulubioną osobę.
Jak mi się spodoba, to się pod nią podpiszę
Właśnie wynalazł pan Kongres.
Wystarczy nam obecny senat jednoosobowy.
Wybory do Kongresu pozwoliłyby zmienić coś na lepsze.
Bo tym razem miało być inaczej, prawda?
Czyli co, nie podobało się wam ostatnie dwieście lat?
- Nie. - Ani trochę.
Spróbujmy czegoś.
Oni powinni być dzięki nam szczęśliwi, a nie są.
Sram na trawnik!
Fleja sra na trawnik.
Jeśli pozwolimy im kogoś wybrać,
poczują, że ich słuchamy.
Dobra, to robimy wybory.
Nie tylko dlatego, że wybory dają wymówkę,
żeby spóźnić się we wtorek do roboty
i nawalić się w poniedziałek.
- Okej. - Brawo.
Czemu ludzie nie widzą mnie,
kiedy jestem taki prezydencki?
„Nie jestem prezydentem. Nazywam się Dave Kovic”.
To z filmu Dave.
Po Wielkanocy łatwiej zajrzeć do środka.
Zaprośmy ludzi, by zobaczyli, jak działa ich rząd.
Chcecie otwartego rządu?
Jak zobaczą, jak robi się kiełbasę, nie zechcą nas zjeść.
Hej, robimy wybory,
otwieramy rząd
i... nagle naszła mnie ochota na kiełbasę.
Tęsknię za kiełbasą.
Ludzkie krzyki.
Wracają wspomnienia.
Dzięki. Dobry z ciebie kumpel.
Co za przyjemny dzień.
Znalazłem fajną koszulkę, jadłem kości dinozaurów.
i ukradłem diament Hope.
Okej, wysyłam wiadomość do domu.
Jak zacząć?
„Elo, siemano!”
Nie, zbyteczna formalność.
„Tutaj generał Axatrax.
Inwazja...
zakończona”.
Co ja robię?
Nie mogę skontaktować się z Cardi-B, póki nie...
poukładam alfabetycznie przypraw.
Asafetyda?
Kiedy ja będę robił curry?
Ike Turner też zagonił mnie kiedyś na drzewo.
Tęsknię za latami siedemdziesiątymi
Skarbie, patrz, coś do oglądania.
Pamiętasz oglądanie?
Pamiętam, że oglądałeś beze mnie Zawód: Amerykanin.
Zanim zaczniemy, chcę przywitać naszych widzów.
Zagranie pod publiczkę, czyli mnie.
To co z tym moim pomysłem na wybory?
Nie siejmy popłochu.
Konie się boją, bo czują, że zbliża się sztorm.
Śpijmy dziś z nimi w stodole
z kostkami cukru na oczach,
żeby lizały nas na dzień dobry.
To jakaś obstrukcja dyskusji?
Unikasz rozmów lepiej niż mój były mąż.
Mówię tylko, że wybory odbywają się w listopadzie.
Kongres może urządzić specjalne wybory w dowolnym momencie.
Nie musimy czekać do listopada.
Kiedy akurat mam urodziny.
Jako przewodniczący Senatu ogłaszam wybory
sześćdziesiątego lutździernika dwa tysiące dwudziestonastego roku.
Panie wiceprezydencie, ktoś mógłby pomyśleć,
że nie chce pan, aby ludzie głosowali.
To niedorzeczne.
Uwielbiam, kiedy...
Kiedy ludzie gł...
Głosują.
A ja mu wierzę.
Zrobiłem curry!
Przepraszam.
Ale ubaw!
Ziemianie uwielbiają takie wpadki.
Tylko u nas: zdjęcia wywołane u nas.
Powalające zdjęcia w Zhao News.
Aż wam kishke zrobi plotz.
Sprytne targetowanie reklam,
ale nie ufam już Wieściocyklowi.
Czy to jakaś piękna półtorametrowa dzidzia,
czy Johnny Zhao nam odmłodniał?
Wiem, że możesz trzymać urazę,
ale brakuje mi twojej służby.
Służby? Nie dałbym ci nawet DVD ze Służącymi.
A dałbym je każdemu. To syfiasty film.
Prezydent Mulligan szykuje wybory,
a w tym mieście jest więcej lewaków niż na zjeździe mańkutów.
Wybraliby ludzi pokroju Alexandrii OC.
- Pamiętacie, jak tańczyła? - To nie moja baza.
Moja baza to prawdziwi Amerykanie.
- Uraza. - Bez.
To co mam zrobić?
Mydlić oczy, rozprowadzać plotki o wojnie z Bożym Narodzeniem?
Wygramy. Choćby życiem elfów Mikołaja.
Ale nikt mnie już nie słucha.
Przez ciebie.
Straciłem prasę
i nie mogę działać za zamkniętymi drzwiami,
bo nie mamy ścian.
Widownia obserwuje mój każdy ruch.
Widownia? I to rozumiem!
Wcześniej nie rozumiałeś?
Zawiodłeś, Axatraksie.
Miały być wpadki, a wyszły ci same pomyłki.
Zobaczmy, co dzieje się na górze.
I muszę rozprostować nogi.
Siedzenie to nowe palenie.
...historia sznurowadeł.
Simon, prawda?
Johnny Zhao z Zhao Factor Productions.
Jesteś w świetny w programie, ale muszę cię zwolnić.
Afterparty będzie w dziurze po restauracji.
Nie zapraszam.
Wyrzucacie mnie z gabinetu?
Wybory to wciąż ważny wątek,
ale przejmie go twój następca, Simon Przystojniak.
To oburza...
Ale ciacho. Dobra, to ja spadam.
Wstęp tylko dla obsady.
Ale wczoraj...
Zaraz, ja cię znam.
Jesteś tym kosmitą.
Zabiłeś miliony ludzi.
Miliardy. W tym obsadę Bilionów.
Paul Giamatti błagał o życie.
Istne tour de force.
Chcę dodać programowi pikanterii.
Żeby było pikantniej.
Byłbyś idealnym czarnym charakterem.
Cóż, nie mam nic innego do roboty.
No to ostro.
Próbowałeś kiedyś wina?
A oto wasz prezydenter programu.
Mucy to prawdziwa miłość!
Ludzie uwielbiają naszą parę.
I na pewno krzyczeli „miłość”, a nie „Miłoś”.
Miłoś to taki luzak.
Cieszę się, że mogę zostać w programie jako MILF,
ale potrzebujemy Simona.
Mówimy mu Gruby Simon.
Nie ma dla niego miejsca w filmowym uniwersum Zhao.
Miał sporządzić rejestr wyborców.
Idą kłopoty.
Jest mamusia!
Czas zrzucić skórę i wsadzić w dziurę.
Wsadzić co w jaką dziurę?
Nie zaczynaj, Farrah.
To ty już zacząłeś.
A jest przed południem.
Bip się, Sharon.
Dobrze to obmyśliłeś, Johnny.
Masz do tego nosa. Niuch, niuch.
Ludzie w ogóle nie myślą już o wyborach.
Tylko chleb i igrzyska.
Zobaczysz, co będzie po przerwie na reklamy.
Tak, mamy reklamy.
I będą o wiele głośniejsze niż program, tak jak w telewizji.
Znaleźliśmy jakieś tabletki! Zapraszamy po jakieś tabletki!
Wracamy do programu!
Conk-a-choo, conk-a-choo.
Gwiazdorska obsada.
Patrzcie, to król Jerebus.
Co? Tylko żartuję.
Możesz żartować z mojego imienia.
Dobrze, Matty Mulligamoniu.
Przestań! Nie chcę!
Break, break, break, break dancing.
Patrzcie na niego.
TOD, co ty robisz?
Pan Zhao kazał TOD-owi tańczyć break dance.
Mówi, że robot przyciągnie dzieci i zboczeńców.
Mnie się podobało.
Bo jestem zboczeńcem.
Generał Scarpaccio to wojskowy.
Było tam wojsko.
Wojsko zrobiło TOD-a.
Co mi zrobiliście?
Moczę spodnie, bo jestem stary!
Nie wygłupiaj się.
Po prostu nudzisz się, bo nie masz misji.
Mam w laboratorium torbę z ubraniami,
które chciałam przekazać w darze.
Ta torba z brudnymi stanikami?
To moje staniki. Nie ma gdzie ich wyprać.
Ale czemu są aż tak brudne?
Nie ta torba! Chcesz tę misję czy nie?
TOD nie wie, skąd się tu wziął,
a Farrah to przed nim ukrywa.
Na przyjęciu Axatraxa może zrobić się niezręcznie.
Hej, ja tu jestem.
A powinnaś być przy TOD-zie.
Co? Nie szukam tu sobie przyjaciół.
Tak, miałam wątpliwości co do programu TOD.
Ale jestem cyborgolożką,
a nie nad-mózgami-się-zastanawiaczką.
TOD zaczyna zadawać pytania.
Zgrywasz Stonewalla?
Mam na myśli generała, nie ten bar.
Próbuję go chronić.
Samoświadomość nie robi mu dobrze.
A jak facet buduje cyborga-superżołnierza, to wszystko gra.
O kim ty mówisz?
Amerykańscy naukowcy bawią się w Boga.
Dlatego wasze Doritos są obrzydliwe.
Gdzie dobre smaki? Jak pomidorowy albo grzybowo-krewetkowy?
Nie pytałem o twoje zdanie na temat Doritos ani Ameryki.
I na pewno cię tu nie zapraszałem.
To dom ludu,
a król Jeremy to ludź.
To dlatego tu był, gdy Matthew pojechał do Maryland?
Widzę, że jesteś ekspertem od życia osobistego Lucy.
Spotykacie się, kiedy mnie nie ma?
Król Jeremy jest tu, bo go zaprosiłem.
Z myślą o widzach zza granicy.
Uwielbiam go,
niemal tak jak paluszki grissini mojej mamusi!
Ponadto Jego Wysokość ma okazję wytłumaczyć to.
No nie!
Dostaniesz kanapkę z pięciu palców!
Ludzkich palców, nie tych włoskich paluszków!
Reklamy!
Jeśli szukasz butów Nie zdjętych z trupa
Odwiedź Buty Gary’ego!
Daję Gary-ancję!
Gary-ancja to nie gwarancja.
Okej, walnij go.
Jak mogłaś? Myślałem, że się nam układa.
Powiedziałaś, że jestem najlepszy.
Powiedziałam, że jesteś lepszy, niż sądziłam.
Uderzono mnie? Muszę jechać do szpitala?
Przykro mi, ale mieliśmy umowę.
Oni nie muszą o niej wiedzieć.
I tylko facet może sypiać z innymi.
Nie!
Co on powiedział?
Przykro mi, że tak się o tym dowiadujesz,
ale teraz nie mamy już żadnych tajemnic.
To twoja sprawka. Chcesz, żebym pokłócił się z Lucy,
żebyście mogli odjechać w dal
na twoim królewskim rumaku.
Pewnie sam zrobił to zdjęcie.
- Niby jak? - Z tak daleka?
A jak robi to Spider-Man?
Fotografem jest Peter Parker. Spider-Man to chuligan.
Nie miałem nic wspólnego z tą fotografią.
Zrujnowaliście moje przyjęcie!
Twoje torebki je zrujnowały.
Są tandetne. Wszyscy tak myślą.
Przekonajcie się, kogo wybierze Lucy,
w Domu miłości Johnny’ego Zhao.
DAROWIZNY
Damskie ubrania. Nieźle.
Po martwej żonie albo dziewczynie?
Mrug, mrug.
TOD miał żonę.
Odzież reklamowa.
Rozdawaliśmy ją na spotkaniach udziałowców.
Byłam dyrektorką Dasani...
W sumie to jara mnie to.
Skąd to masz?
Właśnie mi to dałeś.
Zadzwoń!
Naszą zieloną gwiazdę umieściłem w zielonym pokoju.
Radlerka?
Sporo ich zostało.
Ostatnim razem ubawiłem się tak w cyrku
jeszcze jako mały brzdąc.
Jeszcze można było wytykać dziwaków palcami.
Nie możecie mydlić im tak oczy bez końca.
Nie? Już szykujemy spin-off z Simonem Przystojniakiem.
Kurde, oglądałabym.
Co jest, Zhao?
Wyluzuj, napij się radlerka.
Obrzydliwy!
Sam pragnął pan otwartości.
Ale ludzie mieli zobaczyć, jaki to ja jestem fajny.
Przedstawienie musi trwać.
Prawda, panno Suwan?
Tak. Matty, to nieważne, co...
Nie rozmawiam z tobą.
Znaczy teraz rozmawiam, ale już nie.
Znaczy, teraz już nie... Teraz!
Kurde, przechytrzyłaś mnie!
Musisz dać ludziom, czego chcą.
Wiem to już od dziecka.
Mamo, nie chcę śpiewać „Two Princes”.
Chcę śpiewać „Single Ladies”.
To konkurs piękności dla fanów Spin Doctors.
Nie rozczaruj jurorów.
Po prostu to zrób.
No i po prostu to zrobiłam.
I teraz też musimy to po prostu zrobić.
Tak. Daj ludziom, czego chcą.
Bo tego chcą.
Jeszcze wczoraj ci ludzie protestowali na ulicy.
Odbiło im jak tchórzofretce w papierowej torbie.
A teraz są jak szczęśliwi jak inna tchórzofretka w papierowej torbie.
Taka, co lubi papierowe torby.
Łatwo wam mówić.
To nie was właśnie upokorzono na antenie.
A raczej pod anteną.
Wy, ludzie, nie wiecie, jak macie dobrze.
Wciąż możecie rozlewać curry.
Możecie się upić i zrobić z siebie durnia.
Możecie wygłupiać się na boisku.
Nikt nie wsadzi wam za to dynamitu do odbytów.
Śmiejecie się ze swych wpadek i blamażów.
Dorastałem w biedzie, nie mieliśmy żadnych blamażów.
Naprawdę wam zazdroszczę.
Obrzydliwe.
Kto nas zrobił?
- To nawet nie jest odpowiedni karton. - Ach te kartony.
Tak, ale Matty pomaga mi pomagać.
Meadowlark Lemon!
I co, upiór był prawdziwy czy ufasz nauce?
Dr Braun zrobiła TOD-a.
Prawda od samego początku była w tobie.
Okej, to cześć.
DOM MIŁOŚCI
Dom miłości
Podnieście do góry ręce
Dom miłości
Przywitajmy się w piosence
Dom miłości
To ostatnia róża.
W ogóle na Ziemi.
Wziąłem ją z grobu jakiejś Eufie.
Mojej Eufie?
Cóż, w szołbiznesie nie ma miejsca na sentymenty.
Podziękujmy brawami grupie Questovic!
Myślałem, że będziemy Yanklove.
Dziś pierwsza dama wybierze
między prezydentem a królem.
Dramatyczne wejście!
Tak!
Kurczę, co za dylemat.
Ale jak do tego doszło?
W poprzednim... Cokolwiek to jest.
Dzień dobry, Lucy. O Boże.
Jesteś taka ładna.
Serio? Team Jeremy?
Chyba że chodzi o Jeremy’ego Roenicka z drużyny Flyersów.
To oczywiste, że to koszulki za mną.
Choć trudno nazwać koszulą cokolwiek bez kołnierza.
Bałaś się, że zdradzisz Amerykę,
ale Ameryka obserwuje nas z przyjemnością.
Racja. To była moja jedyna obawa przed naszym związkiem.
Co? Kiedy? Kto? On? Czemu?
Mam tego dość!
Och, Jeremy!
Ryk.
- Jak tak go kochacie, weźcie z nim ślub. - Chętnie.
Wolicie go tylko dlatego, że gada dobrzej niż ja?
Wiem, że się pomyliłem. To przez nerwy.
Jest wyższy tylko dlatego, że liczy w metrach.
To nie dlatego mi się podoba.
Dobra, bądź se z nim.
Ale prezydent Matty to nie przegryw.
To wygryw!
Kurde, nie to słowo!
Głupie to wszystko. Wycofuję się.
Odchodzę.
Miłego programu.
Dramatyczne wyjście!
Zaraz, czyli to koniec programu?
To najgorsze, co mi się przytrafiło!
Nie, to jeszcze nie koniec.
W końcu nie zamyka się cyrku,
kiedy żywa kula armatnia omyłkowo wlatuje w wieżę kościoła.
Pan Zhao na pewno ma więcej atrakcji,
by utrzymać was na miejscach.
Tak, mam, bo...
król Jeremy wcale nie jest taki super.
Tak.
To on dał prasie cynk o papierowym małżeństwie prezydenta.
Powiedziałam ci w tajemnicy.
Niech cię diabli! Jako anglikanin mówię dosłownie.
Do piekła!
Co się dzieje? Nie widzę, kto mówi.
Żartujesz? Wszyscy mamy charakterystyczne akcenty.
Okej. Dzięki, Lucy.
KRĘGIELNIA NIXONA
Tutaj generał Axatrax.
Miałem się skontaktować, więc się kontaktuję,
bo Cardibejczycy robią to, co się im każe.
Inwazja nie powiodła się. Z mojej winy.
Więc możecie przylecieć i mnie torturować.
Tak za wami tęsknię!
Mam nadzieję, że wasz dowódca jest gruby.
Idealna wiadomość.
Wysyłamy.
Wróciliśmy.
Dak-ree. To cardibejski.
Oni już tu są.
Lucy, wyjaśnię ci to.
Boże, Matty miał rację.
Wiedziałem!
Brady przegrał z Elim na złość Peytonowi.
Nie, mówię o Jeremym.
Powiedział o nas panu Zhao, żeby zniszczyć nasz związek.
Wasz „związek” był farsą bez miłości.
Chciałem uratować cię przed tym ogrem.
Porównujesz mnie do Shreka?
Nakręcili o nim cztery filmy.
- „Właź mi do brzucha!” - To z Austina Powersa.
- Jest Szkotem w każdym filmie? - Nie w Poślubiłem morderczynię.
- Tata jest Szkotem. - Tak.
Proszę, nie złość się.
Chciałem być twoim księciem z bajki.
Ale nie tym z Królewny Śnieżki.
On tylko całował martwe ciała znalezione w lesie.
Nie trzeba mnie ratować.
Zaraz. Jeśli on jest kapusiem, to wcale nie jest lepszy ode mnie.
Wygląda na to, że wracamy do programu!
- Tak! - Tak jest!
Luceline Bellagio Suwan,
okazuje się, że obaj ci mężczyźni są leszczami.
Więc zdecyduj, z którym chcesz spędzić resztę życia.
Po prostu to zrób.
Źle to wymówiłem? Angielski to mój trzeci język.
Nauczyłem się esperanto dla dziewczyny.
O kurczę.
Nie chcę być z żadnym z nich.
Nie możesz tak rozczarować widzów.
No, mam obsesję na twoim punkcie.
Przykro mi,
ale całe życie robiłam wszystko dla innych.
Ale nie mogę uszczęśliwić i Team Jeremy, i Team Matty.
Napisałem „Team Marty”. Ja jestem Marty.
Axatrax miał rację.
Dotknął naszego życia na wiele sposobów.
Czasem myślę, że to on uczył nas.
Ludzie nie są idealni i nie muszą być.
Więc przykro mi,
ale ten jeden raz zrobię coś dla siebie.
Co najgorszego może się jeszcze stać?
Fajnie, że monarchia nie zabija kobiet w złości.
Ale czym oni mają się teraz zająć?
Głosowaniem? Nie, to nuda.
A co powiedzie na to?
„Nazywam się Jean-Pierre, jestem drwalem”.
„Święta Anielko, moje przyjęcie”.
A co powiecie na to?
Kolego, co ty...
Nie powinnaś była mnie tworzyć.
Pomieszało ci się.
Nie pomieszało.
TOD nienawidzi mamy.
TOD będzie kradł w sklepach
i zostanie juggalo.
Myślałem, że to potrwa nieco dłużej.
Co jeszcze?
Chłopcy, poddacie się bez walki?
Nie nadajecie się dla Lucy?
Jest egoistką. I pewnie robi kupę.
No, nie jesteś lepsza od nas.
Nie znajdziesz nikogo lepszego niż prezydent i król.
Nieźle, brachu.
I nawzajem.
Poznałaś wszystkich na Ziemi.
Jesteśmy najlepszym wyborem.
No, bo ja ssę.
Znowu?
Wrócili! Weźcie Farrę!
Mam przerąbane.
Daiquiri w Boże Narodzenie
To statek.
Zaraz, co to znaczy dak-ree po ludzku?
Otwórzcie się na florydzkie słońce
Butelka rumu Nieważne pieniądze
Typowy Marty!
Wyłączcie światło
Wesołych świąt i dobrej nocy
Okręt pełen białych ludzi
zwykle dobrze wróży tubylcom, prawda?
Cartwright Foghorn LaMarr?
Trishelle, to nasz senator!
Coś takiego.
Prawdziwi Amerykanie.
Chyba jednak powinniśmy urządzić te wybory.
- Kur... - Kur...
Co za zwrot akcji.
To część programu. Zaplanowałem to.
Cliffhanger.
Wesołych świąt
I dobrej nocy
CIĄG DALSZY NASTĄPI...
PAMIĘCI MIKE’A CAMARILLO I JONATHANA FINNA-GAMIÑO
Roztańczone kocury, znajdźcie robotę
Kupujcie nieruchomości Bierzcie pożyczki
Projekt Morowej Mandarynki
Opuśćcie miasta
Seks tylko dla prokreacji
Opuśćcie miasta
Dom miłości
Podnieście do góry ręce
Dom miłości
Przywitajmy się w piosence Dom miłości
Napisy: Filip Bernard Karbowiak