Mirakelgänget rår ingen på
Dem kan inga skurkar slå
Jag är Tvärtom-Wolverine och jag läker väldigt långsamt.
Jag är Polka Dot och jag har utslag!
Professor Böjlig till er tjänst.
Aj!
De fick superkrafter från rymdvarelserna...
Nej, ni lider av vitaminbrist. Skörbjugg, engelska sjukan, anemi, beriberi...
Var det så vi fick krafter?
Nej, ni har inga krafter.
Men kraftig B12-brist kan orsaka psykos, vilket kan förklara rösterna ni hör.
Strunta i henne Hon är bara avundsjuk på era krafter
Lägg av. Vi menar allvar.
Ni behöver äta frukt och grönsaker, och då menar jag inte mina exmän.
Dr Levine
Hon lever ut sin dröm Och tar för sig
Gå och hämta alla Biebrar på Madame Tussauds, Cowherd.
- Vi behöver en bil, general. - Glöm det. Jag har bara en med bensin.
Det är en säkerhetsfråga.
Det finns ingen frukt!
Jag kan inte gå på toa, som när jag blev hemskickad från kollot.
Det finns ett frövalv i Beltsville i Maryland...
Och frön blir plantor. Jag har skrivit en uppsats om plantor.
Presidenten sa att vi fick en bil. Jag ljuger!
Det bränner på huden när jag ljuger. Han sa inte det.
En bil till frön? Nej!
Det tar bara några timmar.
Varför har nån frön i ett valv? Vem skulle stjäla frön?
Fågelbankrånare...
Ocean's Eleven, fast med fåglar...
Ankrånarna! Den filmen måste vi göra!
Sen drog han handlingen. Inte illa, faktiskt.
Presidenten behöver bilen, mer kan jag inte säga.
Han fick mig att tumma på det, och sånt bryter man inte.
Vi vet att han letar efter nationalskatten från den där Nicolas Cage-filmen.
Jag står bara här och beundrar en helt vanlig eldstad
med Ben Franklins glasögon, av modeskäl.
Jag letar inte efter nåt.
Kom igen nu, var är den där skatten?
Min hund heter så. Hit, Skatten!
Vad nu?
Såja, såja!
Han borde bry sig om matförsörjning och inte en påhittad skatt från en film
som är lika historiskt inkorrekt som Amadeus.
Mozart och Salieri var vänner!
Vi borde ha sagt att skatten finns i Beltsville.
Eller lura honom att leda oss dit...
Så presidenten vill ha skattjakt? Då ger vi honom en.
Var är den där dumma skatten?
Jag måste byta namn på dig. Vad är ett bra namn på en hund...?
- Herr president? - Nej, så heter jag. Lär dig inte det.
- Vi behöver prata med dig. - Det gäller nationalskatten.
Jag visste att den finns på riktigt!
Ja, det är en skatt som har samlats sen det forna Egyptens tid.
Trots att den väger tusentals ton
har den förflyttats över världen obemärkt i 4 000 år.
Tvåan heter Hemligheternas bok. Finns det en hemlig presidentbok?
Nej, jag vägrar säga att Mount Rushmore höggs ut
för att bevara ännu en skatt.
Huvudsaken är att den första skatten finns.
Simon vet allt om den, för han kommer från en släkt av skattbeskyddare.
Därför är du historieintresserad! Men vad gör Braun här?
Är hon typ Justin Barthas mamma...?
- Dr Braun är... min sidekick. - Har hon några roliga stående fraser?
Bingo-boingo, langa pärerna!
Så där ja! Du får vara med.
Detta är nyckeln till att finna skatten.
Min fars dagbok.
Hans vad för nåt? Var din farsa tonårstjej?
"Kära dagbok, jag är så kär i min sons mamma..."
"Det var kul på jobbet i dag. Vi lärde oss om kontorsarbete."
Visst. Den är hur som helst full av ledtrådar.
Jag gissar att den första finns i självständighetsförklaringen.
- Va?! - Otroligt!
Så klart! "Vekt fiol" är ett anagram av "vi, folket".
- Som i självständighets... - ...förklaringen! Kom, vi tar Bil Force One.
Fel håll. Följ mig.
Så jag sa till John Bolton:
"Bäst att du odlar mustasch, för värre läpptatuering har jag aldrig sett."
Visste du att presidenten stack, och ingen vet vart?
Han sa att han skulle till "vanliga presidentställen".
"Du är inte min morsa, TOD."
Vem har jag då pratat med?
Bueller!
Helgvete också!
Så brukar min telefon stava det.
Matty var huvudattraktionen på min rundtur.
TOD var på tur...
...i Helmandprovinsen.
Jag bjöd hit några tonåringar. Jag brinner för såna nu.
Jag fick idén när jag räknade.
Tonåringar duger bara till att köpa tobak men inte alkohol,
och kriga, men inte rösta.
Att vara ungdom var tufft nog före smällen.
Jag vill ge dem goda förebilder så att de inte blir som Irstenkay.
Pratar du om mig?
Nej, Kirsten, hon pratar om mig!
Säg det direkt till mig, subba!
Jag hatar det här jobbet, jag hatar pappa som fixade det,
och jag måste sluta tidigt i dag. Herregud!
Nej, gumman, jag pratade om en annan Irstenkay.
Bevare Gud vår jag
Gör säll vår ädle jag
Leve vår jag!
Mr Zhao, vad förskaffar oss den äran?
Nyhetstorka, Ers Majestät.
Vi har slut på osannolika djurkompisar att rapportera om.
Vi har fått gå över till osannolika djurrivaler.
Jag gick på internatskola i Storbritannien.
Lyssna på hur jag uttalar "aluminium". Snacka om löjligt.
I England är tidningarna och kungafamiljen så här med varandra.
Så här...
Jag har för tjocka fingrar. Det är ett tecken på välgång.
Så har du nåt skvaller att bjuda på? Vart hade presidenten så bråttom i morse?
Bland polare lyser uttalet igenom.
Är presidenten inte hemma?
Han kanske är otrogen. Vad sägs om det här?
"Prezzo ute på schmezzo." Är "schmezzo" slang för nåt?
Det tror jag då rakt inte! Otrohet i Vita huset? Pyttsing!
Det är den formella formen av "pyttsan".
Vad ska vi då gorma om i dag?
Kanske matbristen?
- Vad är sexigt med den? - Inget.
Jag har gått ner i vikt, men annars inget.
Andra presidenter satt bara på ändan.
FDR orkade inte stå upp när han stod modell.
- Han var rullstolsburen. - Men jag gör grejer.
Folk kommer att bli så impade när jag kommer hem med skatten. Särskilt Lucy.
Kvinnor vill ha tre saker: specialbeställningar från Dunkin',
att man ser när de har ny frisyr, och smycken.
Sluta göra mig så kåt.
Jag ser inga ledtrådar här, och jag som har så moderna glasögon.
- Vi får nog ge upp. - Eller så är just glasögonen problemet.
Det lyser på ett av namnen!
- Säkert det första gryningsljuset. - Som i sången!
Men vem är Stephen Hopkins?
- Hopkins var från Rhode Island. - Hopkins...
"Hop", kanin...
"Kins", släktingar...
Kaninsläkting...
Känguru! Skatten finns i Australien!
Och Australien ligger på andra sidan jorden från...?
Rhode Island!
"Rhode" låter som "road", alltså "väg"...
Och "island" betyder ö... Australien!
Och Road Island Avenue är en gata här i Washington.
Bravo, presidenten!
Jag är som Indiana Jones, fast ormarna är rädda för mig,
och när min pappa blir kidnappad gör min familj ingenting.
Presidenten är borta, alltså är det jag som bestämmer.
Alltså är det jag som bestämmer...!
Länge leve mig
Nu har sången text
På engelska, för spanska är olagligt nu
Jag kan inte stanna!
President är min dröm Min dröm jag alltid drömt om
Nu är jag så ren Så ren jag alltid rent om
Det här är mitt hem Och det ska jag försvara
Grymt!
Jag har drömt om att sitta vid det här bordet
sen jag gick i kortbyxor, och då menar jag korta.
Dröm.
Har TOD drömmar?
UTMÄTNING
PANTBANK
TA VÄRVNING NU
Men i Bibeln står det att en gosses knubbiga ben är kronan på verket.
Hör du ens på, pojk?
Ja. Drömmar.
Men snälla nån, visa lite respekt. Det här skrivbordet har varit en båt.
Vad i jösse namn?
Pussa mig på stussen, det är ju presidentens hemliga bok.
Läget, gänget?
Första damen i V är här!
Vi som i Vita huset, alltså. Inget annat.
Presidenten bor här, men han är inte här nu.
Va? Så gör man inte mot oss.
Vi i generation Smäll har problem med övergivenhetskänslor.
- Det blir en "schmezzo" rundtur ändå. - Så används inte "schmezzo".
Blir det trappor? Jag har ont i pungen på grund av kalciumbrist.
Knockelibong. Så säger vi "knack-knack" i England.
Det passar inte nu, Jeremy. Jag håller i en rundtur...
Hon suger på det.
Då kan jag hjälpa till. Vet ni vad välartade turister blir?
- Adlade! - Va?!
Förr i tiden var det faktiskt väggar från golv till tak i Vita huset.
Det här är inte första gången som Vita huset har blivit skadat.
Det sattes i brand 1814 av britterna, är jag rädd,
men nu har våra länder en vänskaplig relation.
Ibland mycket vänskaplig...
- Varför säger du "vänskaplig" så? - För att de har hånglat, så klart.
Va? Nej, vi är vänner.
Ja, sen när har "vänskaplig" en sexuell innebörd?
Nästa anhalt blir Vita husets simbassäng
som lustigt nog är full av ödlor.
Vart ska vi nu?
Är det ett villospår? Vi kanske ska köra norrut.
Tror du att norr är uppåt?
Ja... Kolla på en karta, doktorn.
- Jag hittade nåt på frimurarkyrkogården! - ...murkyrkården. Ja.
Gravstenarna verkar bilda ett mönster.
Vi måste ta oss högt upp. Det ska man alltid i såna här lägen.
- Jag tror nog att vi ser härifrån. - Ska en sidekick verkligen tro saker?
Bingo-boingo, vilken het frikadell!
Kul, men jag vet inte om man får skämta så längre.
Hur tar vi oss nu norrut...?
- Varför är jag längst ner? - Viktighetsordning.
Titta bara på formen!
Det ser ut som en streckgubbe, fast halshuggen och utan ben och skor.
Det låter som en pil.
LEDTRÅD 2
Exakt.
Mot bilen!
Kom igen...
Det ligger en frisbee där på taket. Hoppa, Braun!
Allt finns här.
Alla hemliga överenskommelser, de fem Kennedymorden...
Rymdvarelser finns på riktigt!
Det visste jag.
För mig är du rymdvarelsen.
1988, första gången jag försökte bli president.
Vi behöver nån med erfarenhet, nån som får saker gjorda.
Nån som George Bush.
Givetvis. Jag inväntar min tur.
2000 - OFFENTLIGGÖR BADBILDERNA?
Vi behöver en oerfaren person, nån som inte får nånting gjort.
Nån som George Bush.
Givetvis. Jag inväntar min tur.
När ska han fatta vinken?
2016 - ALTERNATIV TILL "JEB!"
Vi behöver nån.
Nån som Jeb Bush.
Givetvis. Jag inväntar min tur.
Den gamla stöten vinner inga val. Vem skulle ta en öl med honom?
Folk gillar helt enkelt inte LaMarr.
Jag klandrar dem inte. Han är obehaglig.
Vilken nolla.
Jag skulle aldrig ta en öl med honom.
Den minen känner jag igen från instuderingskorten.
Du har fått veta att alla du har respekterat har föraktat dig.
Nu är du arg på nånting grönt!
Nu är du förundrad över hur specifika instuderingskort kan vara.
DRYCKESKÄRL I WASHINGTONS BRUNN
Varför gör sidekicken det här? Hjälten brukar väl klättra ner i brunnar?
Ja, men om det fanns ormar där kunde jag ha skrämt dem.
Det fanns ormar, så bra tänkt.
Hittade du nåt i George Washingtons brunn?
Bara ett gammalt krus.
En sejdel från revolutionstiden? Vems kan den ha varit?
- Bryggde nån av patrioterna öl? - Samuel Adams! Det står på flaskan!
Men varför gömma den vid den här högerkröken?
Adams var förstås högerhänt...
Nej, på flaskan håller han ölen i vänster hand.
Är det...?
Jaha...
Det Simon försöker säga är nog
att det man inte ser på flaskan är att han har en öl i höger hand också.
Han kör dubbelt!
För att han är från Boston och är grym!
Alltså är han högerhänt.
Då tar vi höger här, sidekicken.
Höger om, chefen!
Svagt, men bra försök.
Det här går ju riktigt bra.
Jag var osäker på om jag skulle ta med er, för jag är nåt av en ensamvaff.
Sa du "vaff"?
Ja, som en hund, alldeles ensam. Var är hans vänner?
Jag är inte så förtjust i...
Vad heter det där när folk samarbetar?
- En trojka? - Jag tror att du menar "lag".
- Du spelade väl baseboll? - Ja, och mina lagkamrater var hemska.
En hög förstklassiga blötpruttar.
En gång var vi en poäng från att vinna
Lobster Pot League World Series i samarbete med Christmas Tree-butikerna
mot Landmusslorna från Nashua...
Vad hette de?
Och tränaren tecknar "bunt".
Jag hade stenkoll på kastaren och jag var beredd.
Jag tänkte inte bunta med Maddie Madigan på läktaren.
Jag hade fått svar på DNA-provet och vi var inte släkt, så nu jäklar.
Bunta, din kuksugare! Jag kysser dig på munnen, fast det är mot horreglerna.
Spelet är över! Sea Pigs förlorar!
Nej, sätt ner mig!
Jag kan gå själv!
Hade de lyssnat på mig skulle vi ha vunnit
och bjudits in till nöjesparken och dött i bergochdalbane-explosionen.
Jag hade fått hem Maddie Madigan och inte ertappat henne med en landmussla!
Ja, det är tydligt att de andra var dåliga lagspelare.
Men det här funkar, för äntligen är det Matty som bestämmer.
Bron där framme verkar ha rasat.
Lagbeslut: vi hoppar!
Nej!
Åh, nej!
Det här är solariet, som bara är ett roligt ord för själ-akvariet.
Mr LaMarr! Du minns kung Jeremy. Han tar bara Mattys plats. På rundturen!
Jag hjälper bara till med rundturen, inget mer och definitivt inget mindre.
Och ni måste vara våra unga besökare.
Ni ungdomar är vår främsta naturtillgång, för en vacker dag blir ni till olja.
Mr LaMarr är vicepresident.
Du är äldre. Varför är inte du president?
Det hade jag kunnat bli. Jag är en omtyckt person.
Visst skulle jag kunna vara president?
- Kanske presidentens pappa. - Så ser han ut!
Nej, pappor är töntiga. Bu för föräldrar!
Ni förstår, ungdomar... "Kids", menar jag. Jag är cool. Alla vill ta en öl med mig.
Gillar ni tv?
Jag var med i C-SPAN:s första och sista realityprogram.
Jag heter Cartwright LaMarr och jag vet inte hur det här brukar funka.
Jag vann säsong 38 av Love Island. Alla andra var i poolen när åskvädret kom.
Vill ni se nånting raffigt?
Nåt som de inte visar för er?
Vi är framme.
Här måste det vara.
"När vägen tar slut blir du av lycka orange
för därinne finns skatten nånstans."
Frimurarna målade in sig i ett hörn med "orange" där.
De kanske hade ont om tid, Farrah.
Haka inte upp er på de usla rimmen. De har lett oss till skatten.
Bra gjort, gänget, under min ledning.
Ditt ledarskap var den riktiga skatten.
Gränsen mellan sidekick och rövslickeri är hårfin.
Tänk: "Vad skulle Bartha ha gjort?"
BELTSVILLES AGRARA INSTITUT
Beltsville... Var har jag hört det förut?
Det här är målet, mina duvor.
Beltsvilles frövalv.
Brauns frögrej? Hon har...!
Vilka förstklassiga blötpruttar!
Ni knoddar gillar slem och äckel, va?
Då ska ni få ert lystmäte nu.
Är jag schmezzo nu?
Det är en rymdvarelse. Jag drömmer mardrömmar om dem varje natt.
Men visst är han konstig?
Han har för många armar, spetsig rumpa,
och han är knägelbent som ett gammalt spökträd.
Jag är inte konstig!
När jag var tonåring frågade en snubbe om jag ville bli modell.
Kroppsskamma honom inte!
Folk mobbar bara för att de själva har komplex.
Jag är visst sympatisk!
Jag har faktiskt ett foto på skrivbordet på mig och Patricia Heaton.
Vem är det?
Jag måste bekänna att jag visste att Matty var borta, och hoppades få prata med dig.
Vad vill du prata om? Det är pratet som skiljer oss från spädbarn...
Jag vill prata om oss.
För visst fungerar vi bra ihop, som gin och frukost?
Jeremy, du är lång, elegant och så snäll mot djur...
De kan ju vara prinsar.
- Men jag kan inte vara med dig. - På grund av Matty?
Han ställer inte ens upp för dina nödställda tonåringar. Se på dem!
Inte på grund av Matty. Om jag säger nåt, lovar du att inte föra det vidare?
Givetvis. Jag har lärt mig att tiga av den höga volymen på nattklubbar.
Jag och Matty är egentligen inte ihop.
Han vill bara ha en snygg första dam och jag vill göra världen bättre.
Det kan du göra som drottning!
Tänk på alla skepp som behöver döpas, som nu är fördömda till helvetet.
Men jag kan inte göra så mot Amerika.
Landet skulle inte klara av att bli dumpat just nu.
Som ett litet minne.
Tack vare riktigt grov D-vitaminbrist.
Knäckelibock. Det är så vi säger "knockelibong" på Cardi-B.
Jag är nog skyldig dig en ursäkt, Axatrax,
för att jag belyste din kropps kätterska parodi på Guds skapelse.
Du hade en tuff dag.
Jag förstår om du bara vill spinna en kokong, fylla den med urin och ta ett bad.
Jag kan bara inte tro att mina kolleger och vänner tyckte
att jag var lika torr som butiksköpta bagels...
Jag menar sassagrasgryta.
Jag känner med dig.
När de därhemma får veta
att jag inte kunde invadera en planet med slemsäckar på stenåldersnivå
så förpassas jag till hundkojan.
Det är egentligen ingen koja, utan en bur.
Och det är inte hundar i den, utan mer... hur ska jag uttrycka det?
En laseralligator.
Så du har det bra. de som ogillar dig är ju döda.
Ja, de är definitivt... döda.
Varsågod.
Eldkastarbränslet är slut, men jag har en Bieber kvar, så vi ska köra över den.
- Har presidenten kommit hem från Maryland? - Nej... Vänta, är han i Maryland?
Dr Braun och hennes man, antar jag,
ville få honom att hämta fröer i... Pantsville.
- Eller Belttown? - Beltsville!
Du store böld!
Hur dum tror ni att jag är?
Ni lurade mig, för några fröns skull!
Tänkte ni tuta i mig att skatten var frön?
Vi tänkte att du skulle hitta den här.
"Gratulerar, du har funnit nationalskatten:
Du, den amerikanska väljaren. Hälsningar, George Washington."
Än en gång har jag råkat ut för dåliga lagspelare.
Men herregud!
Det var inte de andra i din berättelse som var dåliga lagspelare.
- Det är du som är det! - Varför det? Det var du som ljög!
Jag ville inte ljuga, och jag ville inte klättra ner i ett dass
eller leka mänsklig totempåle.
Kulturell appropriering! Nu har jag moraliskt övertag.
Jag vanhelgade kyrkogården där min moster är begraven!
Och skrikande gör mig nervös. Du är snygg i min hatt.
Men vi behövde lura dig för att du vägrar att bunta.
Du gör bara det du vill göra. Du struntar helt i högre syften.
Ditt lag förlorade på grund av dig. Snygga byxor. Var köper du dem?
- Och vet du vad? - Finns skatten på riktigt?
Du får inte tjejen den här gången heller. Lucy bryr sig inte om guld.
Det viktiga för henne är att man är en bra människa,
och det är inte du.
Då behöver jag väl inte de här längre.
Kasta inte!
Vad i...?
Jag tror att det är en dörr här.
Som vi hittade med hjälp av Ben Franklins glasögon!
Det här blir jättebra.
- Var kom den där från? - Inte vet jag, jag sover djupt.
Därför vill jag begravas med en smörgås för säkerhets skull.
"Följ pengarna."
Apropå det vi talade om tidigare...
Rulla ut ärtorna!
Jag älskar att krypa och nafsa i mig ärtor på marken.
Du hörde det inte från mig,
men presidentens och presidentfruns äktenskap är humbug,
och då pratar jag inte om dans.
Det hoppas jag inte. Det vore knäppt, men ingen vidare story.
Om nationalskatten finns blir jag så irriterad.
Det jag sa förut om att ormar är rädda för mig
gäller bara vissa ormar.
FÖRENTA STATERNAS PRESIDENTS SIGILL
Innan du gör det...
- Herregud! - Upprätt orm!
...så låt mig förklara.
Dr Levine
Hon lever sitt liv Och gör det på sitt sätt
Hon gör sitt jobb, dejtar lite grann
Och sen blir det tjejkväll
Hon shoppar skor och hon är chef
Jag tror att det utspelar sig på 90-talet
Hur kan nån som är så bra på tänder Ha sån otur i kärlek?
Jag vet att det inte håller
Idén kom från tv-bolaget Och vi fick böja oss för dem
På jobbet åtgärdar hon karies Och gör profylax på ren rutin
Men hennes kärleksliv är en tragedi
Eller går rent ut sagt åt skogen
Dr Levine
Hon lever ut sin dröm Och tar för sig
- Hon behöver inte välja - Behöver inte välja
- Hon har inget att förlora - Inget att förlora
Hon är dr Levine
Och hon har allt
Undertexter: Martina Nordkvist