‪Echipa Minune nu face erori
‪Curăță străzile de răufăcători
‪Eu sunt Wolverine PeDos.
‪Mă vindec foarte încet.
‪Eu sunt Picățea.
‪Am pete pe mine.
‪Profesorul Crăcănici, ‪la dispoziția voastră! Au!
‪Au puteri de la extratereștri...
‪Ba nu. Terminați!
‪Aveți grave deficiențe de vitamine.
‪Scorbut, rahitism, anemie, beri-beri...
‪Asta ne-a dat puteri?
‪Nu, nu aveți puteri.
‪Dar lipsa acută de vitamina B12 ‪poate duce la psihoză.
‪Așa s-ar explica de ce auziți voci.
‪N-o ascultați ‪Vă invidiază puterile
‪Terminați! Nu e de glumă.
‪Vă trebuie fructe și legume.
‪Și nu mă refer la foștii mei soți.
‪Dr. Levine
‪Trăiește visul ‪Are de toate...
‪Văcaru, du-te la Madame Tussauds ‪și adu-mi toți Bieberii!
‪- Generale, ne trebuie un camion. ‪- Nu. Mai am doar unul cu benzină.
‪- E siguranța națională în joc. ‪- Nu sunt fructe.
‪Sunt constipat rău, ca atunci ‪când m-au expediat din tabără.
‪E un seif cu semințe ‪în Beltsville, Maryland...
‪Iar din semințe cresc plante. ‪Am scris conspectul despre plante.
‪Președintele a zis să luăm un camion. ‪Mint! Îmi frige pielea. N-a zis asta.
‪Un camion pentru semințe? Nu!
‪- Ne trebuie doar câteva ore. ‪- Și ce caută semințele în seif?
‪Cine fură semințe?
‪Pungașii cu aripi!
‪Ocean's Eleven,‪ dar cu păsări!
‪Prundașii de bănci!
‪Trebui să-l facem!
‪Pe urmă a jucat tot filmul. N-a fost rău.
‪Președintele vrea camionul, ‪nu pot să vă zic de ce.
‪M-a pus să jur pe roșu.
‪N-am de gând să mor.
‪Scormonește după comoara națională ‪din filmul cu Nicolas Cage.
‪Admir și eu șemineul ăsta obișnuit
‪prin ochelarii lui Ben Franklin, ‪din motive de modă.
‪Nu caut nimic.
‪Hai, măi! Unde e comoara aia?
‪Așa o cheamă pe cățeaua mea.
‪Aici, Comoară!
‪Stai! Ce?
‪Bine, bine!
‪De i-ar păsa de hrana noastră ‪cât îi pasă de o comoară dintr-un film
‪așa plin de greșeli istorice, ‪ca ar putea fi ‪Amadeus!
‪Mozart și Salieri se aveau bine.
‪Trebuia să zicem ‪că e în Beltsville comoara.
‪Sau îl păcălim să ne ducă acolo?
‪Președintele vrea vânătoare de comori? ‪Să-i oferim una!
‪Unde e comoara aia tâmpită?
‪Bine, bine! Trebuie să-ți schimb numele. ‪Ce nume ar merge?
‪- Dle președinte? ‪- Nu, ăla e numele meu. Nu-l învăța!
‪- Trebuie să vorbim cu dumneata. ‪- Despre comoara națională.
‪Știam eu! Există!
‪Da, comoara asta tot crește ‪de pe vremea Egiptului antic.
‪Cântărește mii de tone,
‪dar e plimbată discret prin lume ‪de patru mii de ani.
‪Există caietul cu secretele președintelui, ‪ca în partea a doua?
‪Nu. Ce prostie! Nici nu mă gândesc să spun ‪că Muntele Rushmore ascunde altă comoară.
‪Important e că prima comoară e adevărată.
‪Simon știe totul despre ea.
‪E ocrotitor de comori, ‪ca moșii și strămoșii lui.
‪De-asta îți pasă de istorie!
‪Dar Braun ce treabă are?
‪E mama lui Justin Bartha sau...?
‪Dr. Braun... e aghiotantul meu.
‪Spune chestii haioase?
‪Bingo-boingo, dă barabulele!
‪Da!
‪Ești acceptată.
‪Asta e cheia găsirii comorii.
‪Jurnalul tatălui meu.
‪Poftim? Taică-tu era o adolescentă?
‪„Dragă jurnalule, îmi sfârâie călcâiele ‪după mama băiatului meu.
‪Azi a fost mișto la serviciu. ‪Am învățat despre afaceri.”
‪Marfă! În fine, ‪jurnalul e plin de indicii.
‪Precis primul indiciu e ‪în Declarația de Independență.
‪- Ce? Desigur! ‪- Uimitor!
‪„Phew, eel poet” e anagramă ‪la „We, the people.”
‪- Ca în Declarația... ‪- De Independență.
‪Hai! Luăm camionul prezidnețial.
‪Nu pe acolo. După mine!
‪I-am spus lui John Bolton:
‪„Băiete, lasă-ți mustață ca lumea. ‪Asta pare desenată și arată oribil.”
‪Știați că președintele a plecat ‪nu se știe unde?
‪A zis că se duce ‪în locuri prezidențiale obișnuite.
‪„Frate, TOD! Nu ești maică-mea.”
‪Și eu cu cine vorbeam?
‪Bueller!
‪Fir-ar a dacul!
‪Așa îmi corecta telefonul.
‪Matty era apogeul turului.
‪TOD a făcut un tur.
‪Provincia Helmand.
‪Am invitat niște adolescenți în vizită. ‪Ei sunt noua mea cauză.
‪- Mi-a venit ideea numărând până la 20. ‪- De ce i-ai invitat aici?
‪Sunt buni să cumpere țigări, nu și alcool, ‪și să lupte, dar să nu voteze.
‪Era greu să fii copil ‪și înainte de Splozii.
‪Vreau să aibă exemple bune,
‪să nu ajungă ca Irstenkay.
‪Vorbește de mine?
‪Nu, Kirsten. Vorbește de mine.
‪Zi-mi în față, fă!
‪Urăsc serviciul ăsta, ‪îl urăsc pe tata că m-a angajat aici
‪și trebuie să plec devreme.
‪Frate!
‪Nu, scumpete! Vorbeam de altă Irstenkay.
‪Domnul să-l ție pe milostivul eu ‪Mulți ani trăiască nobilul eu
‪Domnul să-l ție pe eu
‪Dle Zhao! Ce vânt te aduce?
‪Azi nu sunt știri, Majestate.
‪Și am epuizat ‪prieteniile improbabile între animale.
‪Am trecut ‪la prietenii dușmănoase improbabile.
‪Eu am făcut internatul în Marea Britanie.
‪Fii atent cum pronunț „aluminiu”!
‪E ridicol.
‪În Anglia, ‪ziarele și familia regală sunt uite-așa!
‪Uite-a...! Am degetele prea durdulii. ‪E semn de bogăție, deci ceva dezirabil.
‪Ce bârfe ai pentru mine?
‪Știi de ce a șters-o președintele ‪de dimineață?
‪Cu tovarășii mei, îmi revine accentul.
‪Președintele nu e acasă?
‪Și-o fi luat amantă.
‪Ce zici de titlul ăsta?
‪„Prezo își trage șmezo.”
‪„Șmezo” înseamnă ceva în argou?
‪Poftim? Niciodată! ‪O infidelitate la Casa Albă?
‪Fugi din acest loc!
‪Varianta mai formală la „fugi de-aici”!
‪- Nu știu despre ce urlăm azi. ‪- Despre penuria de alimente?
‪Ce e sexy la asta?
‪Nimic.
‪Am slăbit, dar nimic.
‪Alți președinți stau cu mâinile în sân.
‪Roosevelt a pozat pentru sculptură ‪stând jos.
‪Era invalid.
‪Eu fac chestii.
‪Lumea o s-o ia razna ‪când o să aduc ditamai comoara.
‪Mai ales Lucy.
‪Să-ți zic ceva! Femeile vor trei lucruri.
‪Chestii care nu-s în meniu la Dunkin', ‪să le observi coafura și bijuterii.
‪Nu mă mai excita!
‪Nu văd niciun indiciu, ‪deși port cei mai buni ochelari moderni.
‪Mai bine renunțăm.
‪Poate problema sunt ochelarii.
‪Stați! Cade lumina pe un nume.
‪O fi geana zorilor.
‪Ca în cântecul ăla!
‪Dar cine e Stephen Hopkins?
‪Era din Rhode Island.
‪Hopkins...
‪„Hop”, a țopăi, iepuraș.
‪„Kins”, rude.
‪Rudă cu iepurașul?
‪Cangur! Comoara e în Australia!
‪Iar Australia e ‪în partea cealaltă a lumii față de...?
‪Rhode Island!
‪Care conține cuvânt „road”, drum.
‪Și „island”, insulă. Ca Australia!
‪Există bulevardul Rhode Island ‪în Washington!
‪Bravo!
‪Sunt leit Indiana Jones.
‪Doar că șerpii se tem de mine,
‪iar când tata e răpit, ‪familia nu face nimic.
‪Președintele lipsește.
‪Asta înseamnă că eu comand.
‪Slavă mie, ura! ‪Acum cântecul are și versuri
‪Sunt în engleză ‪Fiindcă spaniola e ilegală acum
‪Nu mă pot opri.
‪Să fiu președinte e visul ‪La care am visat mereu
‪Acum sunt curat ‪Mai curat decât am fost mereu
‪Asta e casa mea și trebuie s-o apăr
‪Așa!
‪Mereu am visat să stau la biroul ăsta.
‪De când purtam pantaloni scurți.
‪Foarte scurți.
‪Vis.
‪TOD avut vis?
‪DE VÂNZARE
‪FORȚELE ARMATE RECRUTEAZĂ
‪Dar Biblia zice că picioarele noduroase ‪sunt comoara și mândria băiatului.
‪Tu asculți, băiete?
‪Da.
‪Vis.
‪Hai, măi! Puțin respect! ‪Biroul ăsta a fost cândva corabie.
‪Ce mama năbădăilor?
‪Ei, fir-aș afurisit!
‪E caietul cu secrete al președintelui.
‪Sal'tare, familie!
‪Prima-doamnă în Casa Bălană!
‪Adică în Casa Albă, nu la closet.
‪E casa președintelui, deși el nu e aici.
‪Ce?
‪Nu poți să ne faci asta!
‪Noi suntem generația splozii. ‪Avem teamă de abandon.
‪Chiar și fără el, ‪turul ăsta va fi total șmezo.
‪„Șemzo” are alt sens.
‪O să urcăm pe scări? ‪Mă dor oasele de la lipsa de calciu.
‪Ciocu-bocu! ‪Așa zicem „cioc-cioc” în Anglia.
‪Jeremy, nu ai picat bine. Fac turul...
‪Îl face praf.
‪Pot să vă fiu de folos? ‪Știți ce capătă vizitatorii bine-crescuți?
‪Titlul de cavaleri.
‪Ca fapt divers, Casa Albă avea pereți ‪din podea până-n tavan.
‪Însă nu e prima dată când suferă daune.
‪În 1814 a fost arsă ‪de, regret să spun, britanici.
‪Azi, între țările noastre ‪există prietenie.
‪Uneori multă prietenie.
‪De ce ai zis așa „prietenie”?
‪Fiindcă s-au combinat.
‪Ce? Nu. Suntem prieteni.
‪Zău așa!
‪Ce când are prietenia conotații sexuale?
‪În fine, în continuare mergem la piscină.
‪Ca fapt divers, acum e plină de șopârle.
‪BULEVARDUL RHODE ISLAND
‪Încotro o luăm?
‪Sau e o capcană?
‪Poate e la nord.
‪Crezi că nordul e în sus?
‪Da. Uită-te și tu pe o hartă!
‪- Am găsit ceva în cimitirul ăsta masonic. ‪- Cimitir sonic, da.
‪Pietrele alea parcă formează un desen.
‪Trebuie să vedem de sus. ‪Pentru chestiile astea, te cocoți.
‪Se vede de aici.
‪E treaba aghiotantului să gândească?
‪Bingo-boingo, ce chiftea usturată!
‪Mie îmi place, ‪dar nu știu dacă mai poți glumi așa.
‪Cum ajungem la nord?
‪- De ce-s eu la bază? ‪- E în ordinea importanței.
‪Ne uităm la desen?
‪Pare un om căruia i s-a tăiat capul ‪și n-are nici picioare, nici pantofi.
‪Îmi pare că descrii o săgeată.
‪INDICIUL #2
‪Exact!
‪La camion!
‪Frate!
‪E un frisbee pe camion.
‪Braun, sari!
‪E scris totul aici.
‪Toate înțelegerile de taină, ‪asasinarea celor cinci Kennedy...
‪Extratereștrii există.
‪- Asta știam. ‪- Pentru mine, tu ești extraterestrul.
‪1988. Prima oară ‪când m-am propus ca preze.
‪Ne trebuie cineva cu experiență, ‪care să facă treabă.
‪Cineva ca George Bush.
‪Desigur. Îmi aștept rândul.
‪PUBLICĂ POZE JACUZZI?
‪Ne trebuie cineva fără pic de experiență,
‪care să nu facă nicio treabă.
‪Cineva ca George Bush.
‪Desigur. Îmi aștept rândul.
‪Când o să priceapă?
‪ALTERNATIVE LA „JEB!”
‪Ne trebuie cineva.
‪Cineva ca Jeb Bush.
‪Desigur. Îmi aștept rândul.
‪Țăranul ăsta nu câștigă pe țară. ‪Cine ar bea bere cu el?
‪Oamenii nu-l plac pe LaMarr.
‪Nu-i condamn.
‪E sinistru.
‪Ce papagal!
‪Eu n-aș ieși la bere cu el.
‪Recunosc fața asta ‪de pe cartonașele cu sentimente.
‪Ai aflat că toți cei pe care îi respectai ‪te disprețuiau.
‪Acum ești furios pe ceva verde.
‪Acum ești uluit ‪de precizia cartonașelor cuiva.
‪ÎN PUȚUL LUI WASHINGTON...
‪Nu știu de ce a făcut aghiotantul asta. ‪Eroul e cel care coboară în puțuri.
‪Coboram, dar dacă erau șerpi?
‪I-aș fi speriat.
‪Erau șerpi, deci bună alegere!
‪Farrah, ai găsit ceva în puțul ‪lui Washington?
‪Doar stacana asta veche.
‪O halbă de pe vremea Revoluției?
‪Cui i-o fi aparținut?
‪Era vreun patriot berar?
‪Sam Adams! Scrie pe sticlă.
‪De ce a fost ascunsă ‪lângă un viraj la dreapta?
‪Adică, Adams era dreptaci.
‪Ba nu. Pe sticlă, ține berea cu stânga.
‪Așa...?
‪Păi...
‪Cred că ce încearcă Simon să spună e
‪că pe sticlă nu se vede
‪că ține o bere și în mâna stângă, deci...
‪E ambi-ținător!
‪Fiindcă e din Boston și e grozav!
‪Deci este dreptaci.
‪Și o luăm la dreapta, aghiotant!
‪Drept zici, șefu'!
‪Minus nouă. Îmi place energia.
‪Ce bine merge!
‪Sincer, nu știam dacă să vă iau cu mine.
‪Sunt un ham singuratic.
‪Ai zis „ham”?
‪Ca un lătrat. E singur cuțu. ‪Unde-i sunt amicii?
‪Așa-s eu. Nu-mi place mereu... Cum îi zice? ‪Când mai mulți lucrează împreună.
‪Sigur conține un „eu”.
‪Careu?
‪Cred că te referi la „echipă”. ‪N-ai jucat baseball?
‪Aveam niște coechipieri penali.
‪Niște scârbe ordinare.
‪Odată, mai aveam puțin și câștigam ‪campionatul ligii Oalei cu Homari,
‪sponsorizat de Magazinele cu brazi, ‪contra Scoicilor-de-pământ din Nashua.
‪- Cum? ‪- Managerul îmi face semn să lovesc ușor.
‪Ghicisem aruncarea.
‪Știam când o să vină tare.
‪N-aveam să lovesc ușor ‪cu Maddie Madigan în tribună.
‪La testul ADN ieșise că nu suntem rude, ‪așa că eram montat.
‪Dă-o ușor, bulangiule! Te sărut pe gură. ‪Încalc regula prostituatelor.
‪Final de meci! Porcii-de-mare pierd!
‪Huo!
‪Nu! Puneți-mă jos!
‪N-am nevoie de ajutorul vostru! ‪Pot singur!
‪Dacă mă ascultau, băteam.
‪Noi am fi fost invitați la bâlci ‪și am fi murit în explozia tiribombei.
‪Aș fi mers acasă cu Maddie Madigan. ‪N-aș fi prins-o cu o scoică-de-pământ.
‪Da, asta e concluzia. ‪Ceilalți au fost coechipieri răi.
‪Dar acum merge. De ce?
‪În sfârșit, Matty ia deciziile.
‪Auzi? Se pare că s-a surpat podul.
‪Decizie de grup. Sărim peste el!
‪Nu!
‪Vai, nu!
‪Aici e solariul.
‪E un fel mai fițos de a spune ‪acvariu pentru suflete.
‪Dle LaMarr, îl știți pe regele Jeremy.
‪Îi ține locul lui Matty.
‪În cadrul turului.
‪Am venit să ajut cu turul.
‪Nimic mai mult și absolut nimic mai puțin.
‪Iar voi sunteți tinerii noștri vizitatori. ‪Copiii sunt cea mai mare resursă naturală.
‪Într-o zi, veți deveni petrol.
‪Dl LaMarr e vicepreședintele.
‪Sunteți moș. De ce nu sunteți președinte?
‪Puteam să fiu.
‪Sunt simpatic foc.
‪M-ați vedea ca președinte, nu?
‪- Poate ca tatăl președintelui. ‪- Așa arată.
‪Nu, tații sunt penibili.
‪Huo părinții!
‪Vedeți voi, juni... tipilor, sunt de gașcă.
‪Toți vor să bea cu mine.
‪Vă uitați la televizor?
‪Am apărut în primul ‪și ultimul reality-show de pe C-SPAN.
‪Sunt Cartwright LaMarr ‪și nu știu cum funcționează partea asta.
‪Eu am câștigat ‪Insula Iubirii, ‪sezonul 38. ‪Ceilalți au stat în piscină când fulgera.
‪Vreți să vedeți ceva trăsnit?
‪Ceva ce ei n-o să vă arate?
‪Am ajuns.
‪Aici trebuie să fie.
‪„La sfârșit de drum, vei țopăi de extaz. ‪Căci aici și-a găsit comoara zăgaz.”
‪Masonii ăia și-au complicat rău viața ‪cu „extazul”.
‪Poate erau zoriți și scriau cu creionul.
‪Să nu ne cramponăm de rimele proaste. ‪Ne-au adus la comoară.
‪Bravo, echipă!
‪Iar Matty v-a condus.
‪Îndrumarea ta a fost adevărata comoară.
‪Există o diferență ‪între aghiotant și pupincurist.
‪Întreabă-te ce ar face Bartha.
‪Beltsville?
‪Unde am mai auzit asta?
‪Stimați păsăroi, iată ținta! ‪Seiful cu semințe din Beltsville!
‪Chestia cu semințe a lui Braun? M-a...
‪Scârbele ordinare!
‪Mormolocilor, vă plac ‪scârboșeniile slinoase, nu?
‪Desfătați-vă cu această ciudățenie!
‪Acum sunt șmezo?
‪E un extraterestru. ‪Am coșmaruri cu ei în fiecare noapte.
‪Dar nu e bizar?
‪Uitați! Are prea multe mâini. ‪Are curul mare și ascuțit.
‪Iar picioarele îi sunt alandala, ‪ca un copac bătrân bântuit.
‪Nu arăt deloc bizar.
‪În adolescență, un tip de la mall voia ‪să mă facă manechin.
‪- Nu râde de corpul lui! ‪- Doar complexații se iau de alții.
‪Ba sunt simpatic!
‪Am în birou o fotografie ‪cu mine și Patricia Heaton.
‪Cine e?
‪Lucy, am o mărturisire.
‪Știam că Matty e plecat ‪și speram să stăm de vorbă.
‪Bine. Despre ce vrei să vorbim? ‪Vorbitul ne diferențiază de bebeluși.
‪Despre noi. Nu poți nega că ne potrivim ‪de minune. Ca ginul și micul-dejun.
‪- Ești înalt, elegant și bun cu animalele. ‪- Oricare dintre ele ar putea fi un prinț.
‪- Dar nu pot fi cu tine. ‪- Din cauza lui Matty?
‪N-a catadicsit ‪să-ți întâmpine adolescenții tulburați.
‪Și uite ce tulburați sunt!
‪Nu e vorba de Matty.
‪Dacă îți spun ceva, ‪promiți să nu mai zici nimănui?
‪Desigur.
‪De-a lungul anilor am învățat să tac. ‪Muzica din cluburi bubuie tare.
‪Eu și Matty nu suntem împreună pe bune. ‪El doar vrea o primă-doamnă frumoasă.
‪Eu vreau să fiu primă-doamnă ‪ca să fac lumea mai bună.
‪Poți face asta ca regină. ‪Câte corăbii trebuie botezate!
‪Acum se duc toate în iad.
‪Nu-i pot face asta Americii.
‪La starea în care e, ‪țara nu ar face față dacă aș părăsi-o.
‪Ca să mă ții minte.
‪Am o lipsă drastică de vitamina D.
‪Kerchong-kerchong! ‪Așa se zice ciocu-bocu pe Cardi-B.
‪Axatrax, ca gentilom, îți datorez scuze
‪că am râs de corpul tău, ‪această parodie a dumnezeului antropomorf.
‪Ai avut o zi grea.
‪Dacă ești ca mine,
‪probabil vrei să țeși un cocon ‪și să stai la muiat în urină.
‪Nu pot să cred că colegii mei, ‪pe care îi credeam prieteni,
‪mă comparau cu covrigii de la supermarket.
‪Adică cu tocana sassagrassa.
‪Îți împărtășesc durerea.
‪Când se vor prinde cardibeeni
‪că n-am cucerit o planetă ‪cu saci primitivi cu muci,
‪ei bine, voi ajunge în coteț.
‪De fapt, nu e chiar coteț. Mai mult cușcă.
‪Și nu tocmai de câini.
‪Mai degrabă... Cum să zic eu?
‪De aligatori cu laser.
‪Socotește-te norocos. ‪Cei care nu te plac pe tine sunt morți.
‪Da, așa e, chiar sunt morți.
‪Cu multă plăcere!
‪Nu mai merge aruncătorul de flăcări ‪și mai e un Bieber. Îl călcăm cu camionul.
‪- S-a întors președintele din Maryland? ‪- Nu... Stai! S-a dus în Maryland?
‪Dr. Braun și bărbatul ei, cred, încercau ‪să-l facă să aducă semințe din Pantsville.
‪Sau Belttown?
‪Beltsville!
‪Maică Precistită!
‪Cât de prost credeți că sunt?
‪M-ați dus de nas.
‪Pentru semințe.
‪Aveați de gând să-mi ziceți ‪că semințele sunt comoara?
‪Planul era să găsești asta.
‪„Felicitări! Ai găsit comoara națională.
‪Ești tu, alegătorul american. ‪Cu dragoste, George Washington.”
‪Frate, iar m-am pricopsit ‪cu coechipieri de cacao!
‪Doamne sfinte!
‪Morala poveștii nu e ‪că ceilalți au fost coechipieri răi.
‪Tu ești coechipierul rău!
‪Cum așa? Voi m-ați mințit pe mine.
‪Nu voiam.
‪Nu voiam nici să cobor într-un mare veceu ‪sau să fiu baza unui stâlp totemic.
‪Apropriere culturală. ‪Sunt superior moral acum.
‪Am profanat cimitirul ‪unde e îngropată mătușa mea.
‪Mă simt prost că țip. ‪Îți stă bine pălăria mea.
‪A trebuit să te păcălim, ‪fiindcă tu nu lovești ușor.
‪Faci numai ce vrei tu să faci.
‪Te doare în fund de binele general.
‪Echipa a pierdut din cauza ta. ‪Marfă pantalonii! De unde îi ai?
‪- Ghici ce! ‪- E un test și comoara există?
‪N-o să te alegi nici acum cu fata.
‪Lui Lucy nu-i pasă de aur.
‪Îi pasă doar dacă ești om bun,
‪iar tu... nu ești.
‪Bănuiesc că nu-mi mai trebuie ăștia.
‪Nu arunca!
‪Ce mama...?
‪Mi se pare că e o ușă aici.
‪Am găsit-o cu ochelarii lui Ben Franklin!
‪Aici e foarte bine.
‪De unde ai asta?
‪Nu știu. Eu dorm buștean.
‪Am scris în testament să-mi pună ‪un sandvici în sicriu, că nu se știe.
‪„Ia-te după bani.”
‪Dle Zhao, relativ la conversația noastră...
‪Așa, varsă gușa!
‪Îmi place să leorpăi fasole de pe jos.
‪N-ai auzit de la mine.
‪Relația președintelui cu prima-doamnă ‪e o minciunea.
‪Nu mă refer la aluatul prăjit.
‪Sper că nu. Ar fi ciudat, ‪dar nu chiar subiect de știri.
‪Dacă există comoara națională, ‪mă enervez rău.
‪Ce am zis mai devreme, ‪cum că șerpii se tem de mine,
‪e valabil doar pentru unii șerpi.
‪PECETEA PREȘEDINTELUI STATELOR UNITE
‪Până să deschizi...
‪- Aoleu! ‪- Șarpe vertical!
‪...dă-mi voie să explic.
‪Dr. Levine
‪E femeie de lume ‪Are stilul ei
‪Are serviciu, umblă cu bărbați
‪Apoi iese cu fetele în oraș
‪Își cumpără pantofi ‪E călare pe situație
‪Cred că acțiunea e plasată în anii '90
‪Cum poate cineva așa priceput la dinți ‪Să aibă atâta ghinion în dragoste?
‪Nu știu dacă are sens
‪Ni s-a impus de sus ‪Și am cedat presiunii
‪La cabinet îți pune plombe ‪Și-ți face tratament profilactic
‪Dar viața ei amoroasă e tragică
‪Dacă nu de-a dreptul dementă
‪Dr. Levine
‪Trăiește visul, are de toate
‪Nu trebuie să aleagă
‪Știe că nu poate să piardă
‪Ea e doctorița Levine
‪Are de toate
‪Subtitrarea: Steliana Palade